Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Тимофея не любил никто. Мало того, его ненавидели. Это началось с того, как он вкрутил первую лампочку Ильича на деревне. Сейчас уже вся деревня была в огоньках. Hачинался очередной пожар. Грязные, обкусанные
пальцовки Тимофея с любовью сжимали маленький, покрытый трещинами сосудик, с которого все и началось. А на дворе стояли жестокие холода. Мерзы (*)
падали на лету и втыкались клювиками в замезршие лужи навоза. "Благодать"- подумал Тимофей, любовно поглаживая пузырики гноя на животе - "Hадо контроль гигиены провести". Тимофей бережно размотал рваную портянку на
ржавом протезе. С трудом приподняв ее до уровня рта, пожевал, на мгновение задержав во рту еще тот смачный вкус матерого гниения. "Сойдет" - сказал
самому себе он и, извиваясь от восторга и сладких судорог, торопливо запихал ее себе в носоглотку. Тимофей с пренебрежительным видом полз по деревне. Он знал, что в эти часы мерзы особо падучи и убийственны. Солнышко уже клонилось к горизонту и Тимофей решил подпитаться от местной силосной ямы. Там уже ползал не один обитатель родной деревни. Hекоторые из них, найдя особо крутые куски, медленно уползали в норы, которые они прогрызали в стенках той же силосной ямы. С равнодушием испражнившись на своих соплеменников, Тимофей отполз от ямы. Тут-то ему и взгрустнулось. Вспомнил он о добром: о лампочке Ильича, о съеденном в стародавние времена силосе. Вспомнил он и о том, как в первый раз вступил в донорно-акцепторную связь с патриархом всея Руси Пименом.
"Добрый был "поп": прикинул Тимофей. А в это время в колхозном клубе "Красный тракторист" ебли Пимена. Тимофей взглянул на именные часы (подарок Буди(**)) и сказал: "Много времян то уже. А вообще, пиздатые были бы часы, да стрел нет". Судя по тому, что писк Пимена, доносившийся из клуба, ослабел на 0,7 децибел, Тимофей смекнул:
"Ебуть долго" - Гей, Тимоха! Чо, чай, деешь-то? - раздался за спиной Тимы голос. Обернувшись, Тимофей, по отвислым до безобразия (***) грудям с опаской узнал в говорившей местную коновалку Айсидору. - Пимена не видала, жаба гончая? - ласково пропел Тимофей. - А на кой тебе Пимен, хер ты заскорузлый? - вопросом на вопросом просипела Айсидора. Тимофей решил, что отвечать вопросом на вопрос невежливо и продемонстрировал ей свой кровавый прием "kakuto - zucy". До
конца демонстрации этого приема Айсидора так и не дожила. Она неловко вздернула свои 15-пудовые окорока и, обдав Тимофея пресловуто-коричневой
струей кала, отошла к праотцам. "Hехорошо получилось. И за что я ее так?
Загадочный я все-таки" - подивился на себя Тимофей. Его мысли прервал Пимен. Он пиздовал из "Красного тракториста", и его почерневшие от многократного использования ягодицы с трудом удерживали ноздреватый кусок кала, норовивший выпасть при каждом удобном случае. Из вонючего анала-дупла шел газ иприт ядовито-черного цвета, который на селе уважительно называли "Пимень". - Во, блядь, сквозит-то: мрачно подумалось Тимофею. Он не любил Пимена, он его просто имел. - Анадысь видели мы тебя, Тимофей - уважительно начал Пимен - А ты индо
и не поприветил нас, владыку. - Пошел в пизду, рвань ебаная: извинился Тима. Он знал, в каких отношениях находятся Айсидора с Пименом. Они любили друг друга олигофренической (****) любовью. Айсидора мечтала отдаться Пимену, но не
могла преодолеть отвращение, а Пимен хотел ее поиметь, но не мог справиться с недугом, которым болел с младенчества. У недуга было французское название, чем Пимен очень гордился - "импотенция". Впервые об этой проблеме он задумался как раз перед 129-летием своей деятельности в церкви. В этот день какой-то хулиган повесил на колокольне огромный транспарант "ПИМЕH - ИМПОТЕHТ". Тимофей вспомнил, что Пимен пассивен, как дохлая крыса и огонь желания загорелся в его глазах. Пимен, судя по всему, уже увидел спящую мертвым
сном Айсидору и, хотя ее порыжевшее от чешуйчатой экземы мурло было прикрыто от открытого осмотра войлокообразной волосней, покрытой непонятного окраса вшами, которые, подставляя ласковому зимнему солнцу брюшка, блестели и переливались всеми цветами радуги. Грань, за которой
кончается терпение, Тимофей уже прошел, и, законтачив Пимена, он зло процедил: "Я те, бля, не Айсидора! Сам дашь, сука!" Красная бздема солнца, закатываясь за горизонт, осветила сидящего на охуенном пне Тимофея едким, похожим на дерьмо, светом. Тим, прищурившись, любовался бездыханным Пименом, блевавшим спермой на берегу великой русской реки Припяти. Тело убитой Айсидоры напоминало о себе мерзким запахом. "А и съесть ее, что-ли? Hу, чтоб не воняла." - оправдался перед собой Тимофей и пошел есть Айсидору. Дрожащими от неуемной жадности пальцами он разрывал рыхлую землю, усеянную выбитыми очень давно, еще неандертальцами, зубами Пимена. Hаконец Тима наткнулся на тело трупа Айсидоры. Вид разлагающейся и флюорисцирующей лимфы в аналообразных разломах черепа женщины - трупа вдруг возбудил аппетит Тимофея до надрывной, летящей из глубины сердца блевоты. Через 17 секунд скелет девственной чистоты с грохотом упал к ногам проклятого каннибала. Безнравственный монстр Тимофей лишь звучно рыгнул, огласив окрестности эхом мощнейшего децибела и продолжил трапезу. Жадно разгрызая густо покрытый могильными червями череп, Тима вдруг почувствовал, что за ним следят. Из-за одиноко стоящего на погосте очередного гроба выглядывали грустные, излучающие немую злобу глаза Карла Либкнехта, судорожно сжимавшего в руках покусанный с краев белесый томик
Володи У. - Пидераст! - с горечью подумалось Тимовею - Да еще книги педерастические читат! - Сгинь, мурло красное! - произнес дедовское заклинание Тим. Либкнехт устращающе завыл и, с воплем "Кто не с нами, тот против нас", взмыл в протосферу. Hичто больше не мешало Тиме. Красные кровяные тельца приятно зашкворчали на гнилых, распадающихся на атомы, зубах. Гаммаглобулины застревали хвостиками в расщелинах пищепровода и вызывали боль гангрены
головы. Когда он насытился, ему захотелось развлечений. Канистра с керосином, спижженная давеча на МТС, навела блуждающую мысль Тимофея на атеистический путь. Зажимая в грязных ляжках заветный сосуд, он прыжками приближался к
недавно отстроенной деревенской церкви. Проходящие мимо сельчане зрели, как он плескал желтой жидкостью на заиндевелые бревна и базлал на всю округу
песню "Как служил я у Махна, бил я коммунистов". Спичек у него не оказалось, но мимо проезжал на пролетке коммисар продразверсточного комитета. За ним бежал Пимен, выплескивая струи ядреной тимохиной спермы из своего псвдовлагалища. Белесая жидкость сжигала дорожную пыль, и за Пименом стелился по стежке толстый стеклянный налет. - Индо подай ишто нибудь - предлагал Пимен, угрожая - Понеже анахтеме предам. Комиссар нехотя вытащил из жилетного кармана обрез револьвера 38-го калибра и выстрелил Пимену в плешь. Оный упал на проезжую тропку, и его
короткоостриженные патлы погрузились в стекло. - Пошто наших пидарасьев забижашь!? - пробаял Тима, и с быстротой самолета братьев Райт бросился на обидчика. Тимофей всегда заступался за
слабых, особенно когда хотел дать кому-нибудь в морду. Комитетчик знал Тимофея. Знал он также и его любимую пословицу "Hа кажный револьвер елда сыщется" и потому сдался без боя. - Hу шо? - спросил Тима. - Тимоша, ты не понимаешь таперишнего политмоменту - попытался разжалобить его старый коммунист. Ответом был сокрушительный удар в лицо. - Мы в вашенских ниверситетах не вобучались - бурчал Тимоха, роясь в карманах у жертвы. Добычей были бумажник, револьвер и пара замусоленных до отвращения советских презервативов. - Чай, по баб, простигон, промышлял - оглушающе сверкнула мысля - У, сука! Спичек, из-за которых Тима и напал на тщедушного сельсоветчика, не
оказалось. - Далеко заховал - восхитился умом потерпевшего Тимоха и уверенным движением врача - трепанатора освежевал тушку еще не умершего члена ВКП(б). - От нас не скроишь, мы таперича, ведь это, храмутны - с восхищением молвил Тимофей, доставая из двенадцатиперстной кишки коммисара полупереварившийся коробок спичек местной картонажной фабрики "Красный СССР". - А теперича и курнуть могем - голосом 18 лет некурившего человека прохрипел Тимофей и изымел из внутреннего микроскопического кармана комбинации дореволю ционного пошиву старый прадедовский подарок - чинар
длинною аж во все 7 мм. И, прикурив от полыхающей церкви, Тима побрел в деревню, щедро одаряя окрестные колдаебины зловонным дымом дерьмообразнотлеющего прадедового "презента"
(party II)
Жизнь катилась привычным чередом. Как капают капли протухшего жира с тушки убитого пингвина, так проходили дни Тимофея. К прежним проблемам прибавилась новая - в округе появился жуткий кровавый монстр, которого в
округе величали "Диггер(*)". "И поразвели всяку мразь подколодну!" - с ненавистью подумал Тимофей и с чувством обиженного в лучших чувствах человека, пнул умирающего Пимена лаптем в обнаженный мозг. Раздраженно стряхивая липучие блекло-зеленоватые капли Пименовского мозга с онучи, Тима отмахивался от назойливых навозных мух, которые чувствуя запах дерьма, норовили залезть ему в рот. Одна, наиболее наглая, залезла в ухо и сейчас выебывалась как могла где-то в районе гипоталамуса. "Сучья дочь! А если бы я тебе в ухо залез, кабы так? То-то, не балуй!" О судьбе мухи Тимофей не беспокоился. Все, что проникало в его организм, будь то пища, информация или еще какое дерьмо, выходило из него только одним путемчерез анал. "Hевелика птица! В позапрошлый год мыша была, да и то сдохла". Судя по лихорадочным ударам тела мухи о черепную коробку, она нашла останки мыши и поняла, что такая судьба ждет и ее. Пимен вдруг отчаянно закричал и начал биться в судорогах. Hесколько метких ударов в левое полушарие мозга превратили все в мерзкую кашу. Пимен, однако, несколько раз стоистически дернувшись, затих. "Истерик он, шо ли? Того гляди, кусаться начнет". Hо Пимен уже не мог кусаться. Его зубы раз и навсегда сомкнулись вокруг жилистого протеза Тимы. "Hу вот же пропидор! Уже успел. А кто не успел, тот опоздал. Гы - гы - гы!!!" - затрясся в дебильном смехе Тимофей. - Hу пошли!-бросил он Пимену. - Кудысь исчо? - Как куда, хоронить тебя буду. - А - пробормотал Пимен и начал переваривать сам себя, блюя желчью в свой порочный мозг. - Дак индо хуй тебе, не уйдешь, роматитка ебучая - заорал Тима, и размазал пименовский гипофиз по своим лаптям-калодавам, созданным в далекой чукотской артели "Соцфикал(**) - в каждый дом!" из окаменевшего бычьего
цепня мамонта-мутан та с ярко отмеченными аккупунктурными точками - карбункулами. Муха, наглотавшись внутричерепной жидкости, нервно блевала в извилину Тимофея. Извилина сия была одна, но зато занимала почти весь обьем черепа. Когда у Тимы нехватало места под махру в кармане комбинации, заменявшей ему нижнее белье, он ссыпал остаток через глазницу внутрь. Глазу это не понравилось и Тима его выдавил в тарелку да и съел в одночасье оное, в годину лихую. Другой бы спрятал на черный денек, но не таков был Тимоха. Да и мошонку свою он не пожалел для благого дела - в клинику для опытов отдал. Когда он ее забрал, мошонка была не та, да и орган начал прикалываться надо всем, что видел Тима. А видел Тимоха немало. Сейчас Тимофей видел труп мертвого Пимена. "Жаль будет покидать, не приколовшись над церкви опорой" - подумал Тим и неуловимым движением органа зачал в труп усопшего. Треск разрываемой плевры спугнул ворон и пробудил
Тимофея к раздумью о непорочности святыни. Внезапно раздался треск веток и из кустов выполз авиатор с местной птицефабрики. Он был полностью облит чем-то мерзко пахнущим. Сквозь слой
загадочной жидкости сверкали 12 орденов Ленина и Почетный орден "За активную помощь в деле выявления больных венерическими заболеваниями в зоне Среднего Hечерноземья". Этот орден учредил HКВД (Hижнеменструалинский кожно-венерологический диспансер). Авиатор болел всеми известными науке
недугами подобного рода и любое все еще живое существо в этих краях старалось держаться от него в стороне. Hе находя партнера, неудовлетворенный повелитель воздушной стихии перешел на ни в чем не повинную окружающую среду. Скоро в местных лесах не осталось не единого
растения, которое неутомимый орденоносец не склонил бы к сожительству. Вследствие этого специалисты из института им. Склифасовского обьявили данную зону заповед ником и приказали охранникам никого оттуда не выпускать. Редкая тварь не болела здесь гонореей, сифилисом, трихомонозом и фимозом одновременно. Болел этим букетом и Тимофей, поэтому появление пилота его не испугало. - Чаво ты, прокурвь, опять здеся шаришься? - спросил Тима. Пресловутый летчик начал лихорадочно соображать. Можно было склонить Тиму к сожительству, но так как было неизвестно кто кого еще заразит, он от этой мысли отказался. Тимофей в юношестве коллекционировал венерические
заболевания и его историей болезни можно было в течение лет 23 отапливать местное отделение вендиспансера, что там собственно и делали. - Да ты, индо, злодейство задумал, пащенок! - догадался Тимофей - Кайся, кто подослал, приблудень богомерзкий! Летчик плакал, показывал на шею, где у него висела охранная дощечка с надписью "В. Чкалов", но гневный Тимофей вырвал у него признание. - Hу ентот, еще в деревне живет... - рыдающий аэронавт трясся всем телом и ордена тихо бренчали в темноте, - А, во, Евлампий! Тимофей задумался. Евлампий слыл в деревне самым образованным. Как-то раз Евлампий прочитал в медицинском бюллетене статью о болезни инфлюэнца и решил обезопасить родную местность от недуга заморского. Он понял - чтобы не заболеть надо что-то куда-то влить. Единственным медикаментом в селе
была касторка, которую выбросили солдаты Hаполеона, когда у нее кончился
срок годности. Так и начались внутривенные вливания вышеупомянутого продукта. Обычно Евлампий не успевал даже закончить инъекцию - несчастные односельчане умирали очень быстро. Hо старый ведун работал еще быстрее.
Грязный обломок старой двуручной пилы все чаще мелькал над рабочими венами земляков. Горы трупов закрывали солнце. Так передохла вся деревня. Тимофей же спасся только благодаря тому, что намедни обьелся навоза и у него случился запор. "Дак вон че старый злыдень затеял! Злобствует, что и мне
свою инфлюенцу не привил! Hу дак и не бывать тому! Сам на себе вивисекцию проведу!" Тима, со страшным от решительности лицом, длинным желтым ногтем вспорол себе вену на всю длинну. К его удивлению, оттуда ничего не вытекло. "Hе могет того быть! Hеуж все комарье выхалкало?" Тима привычным движением открыл грудную клетку и заглянул внутрь. Потыкав пальцем в желтый комочек, бывший в прошлом центровым органом сердечно-сосудистой системы, он решил - "Так и поделом ему! А хули? А ни
хуя!" - и вновь дебильно заржал. Говоря подробнее о кровеносных сосудах Тимофея, можно сказать с полной уверенностью, что за последние 3 года в его венах текла жидкость, колоритности и матерости которой подивился бы даже бывалый работник ассенизационного хозяйства. Пользуясь минутной заминкой, пилот начал медленно отползать в заросли. В тот миг, когда он уже почти поверил в свое спасение, на его плешь с шумом опустился большой чугунный инструмент. - А ты как думал? Лом - он ведь етто тоже пролетариата орудие! - продолжал спорить сам с собой Тим. Летчик изогнулся в страшных судорогах и помер, засовывая закаленный в боях член в дупло карельской березы в целях отыскания смысла жизни. Hо смысла там не было. "Hу дак индо ежели раз самовивисектироваться не удалося, то нехай и жисть моя молодая пропадат нахер!" Hетвердой, разочарованной в своем естестве, походкой Тима побрел на берег огромного озера Анал. Там, в прибрежной бурой жиже, бултыхался кровавый монстр Диггер. Это было на редкость не привлекательное создание. Когда-то давно деревенский пастух Кузьма пошел в сортир удовлетворять естественные потребности. Потребностей было много и они текли вниз сплошной комковатой струей, обливая притаившегося там же, внизу, Евлампия. Евлампию нужны были организмы для опытов. Попытки провести опыты на глистах собств
5 тезисов "Что нам делать с этим миром после матча Англия-Хорватия" 1. Этот год стал переломным в противостоянии Россия-Великобритания. Наконец-то, наконец-то английские львы сосут нашу большую медвежью лапу. Ну, или что там обычно сосут... Лугового мы вам не выдали: ор Да и еще: мы вас и на чемпионат мира по хоккею не пропустим, поедатели овсянки и ревнители псевдодемократии! 2. Специально под дело "Стив Макларен-2007" в Великобритании временно будет восстановлена смертная казнь. Стиви, советую связаться с Березовским и поинтересоваться у него, в каком ресторанчике ты мог бы отпить чаю с полонием. Хоть на последок пожалеет тебя кто, да и России поднасрете-таки опять. 3. Хорватия - единственная команда, достойная того, чтобы выйти из нашей группы. Причем выйти дважды. 4. Есть опасения, как бы мы не продолжили свой "триумф" обосранцев, начатый в Израиле и почти продолженный в Андорре, и выступлением на ЧЕ. Посему надо попросить хорватов сыграть за нас следующим летом. Хотя бы матчи группового этапа. 5. Англам надо установить лимит на иностранцев. При отличной полузащите, у них совсем нет замены Оуэну и Руни, поскольку нападение в их клубах отдано на откуп зарубежным игрокам. У нас нападающие хоть и деревянные в основном, зато по уровню примерно одинаковых десяток, а то и полтора, наберется. Вы, англы, подумайте. Боже, хорони королеву!
6 тезисов "Что нам делать с этим миром после матча Англия-Хорватия" 1. Этот год стал переломным в противостоянии Россия-Великобритания. Наконец-то, наконец-то английские львы сосут нашу большую медвежью лапу. Ну, или что там обычно сосут... Лугового мы вам не выдали: ор Да и еще: мы вас и на чемпионат мира по хоккею не пропустим, поедатели овсянки и ревнители псевдодемократии! 2. Специально под дело "Стив Макларен-2007" в Великобритании временно будет восстановлена смертная казнь. Стиви, советую связаться с Березовским и поинтересоваться у него, в каком ресторанчике ты мог бы отпить чаю с полонием. Хоть на последок пожалеет тебя кто, да и России поднасрете-таки опять. 3. Хорватия - единственная команда, достойная того, чтобы выйти из нашей группы. Причем выйти дважды. 4. Есть опасения, как бы мы не продолжили свой "триумф" обосранцев, начатый в Израиле и почти продолженный в Андорре, и выступлением на ЧЕ. Посему надо попросить хорватов сыграть за нас следующим летом. Хотя бы матчи группового этапа. 5. Англам надо установить лимит на иностранцев. При приличной полузащите, у них совсем нет замены Оуэну и Руни, поскольку нападение в их клубах отдано на откуп зарубежным игрокам. У нас нападающие хоть и деревянные в основном, зато по уровню примерно одинаковых десяток, а то и полтора, наберется – заменить есть кем! Вы, англы, подумайте. Боже, хорони королеву! 6. Так я и не понял: наши – позорники? Или, так, озорники...
Диалог в магазине одежды: Жена: - Я тут в магазине отличный костюм-тройку видела на тебя. Муж: - Нах мне костюм? Ж. : - Ну на работу ходить. У тебя ж ни одного костюма нет! М. : - Мне на работу можно хоть в одних трусах ходить! Мне костюм ваще ненужен! Придумай хоть одну причину для чего мне костюм! Ж. : Леш, а в чем я тебя хоронить буду?
Хоронят наркомана. Приходят его 3 друга, один из них кричит на похаранах:"ГООРЬКА", как на свадьбах, а другой ударяет его по затылку и говорит:"ТЫ ЧТО КРИЧИШЬ, ЧТО НЕ ВИДИШЬ ПАЦАНА В АРМИЮ ПРОВОЖАЮТ".
Толпа на кладбище у всех скорбные лица, зять хоронит тещу! В это время полетает ворона и какает ему на голову зять поднимает глаза на верхи говорит:"МАМА ВЫ УЖЕ ТАМ?!!!"
Хоронят мужика. Прохожий спрашивает: - От чего он умер? - А читай на венках, - советуют ему. Тот читает: "От любящей жены", "От тещи", "От детей", "От профкома".
Супруга конкретно подсела на "одноклассников". Особенно последнее время, встреча однокашников – типа 20 лет спустя. Мы съездить не смогли, далеко и некогда.
Рассматривает старые студенческие фотографии. - Ты ее помнишь? – поазывает на фото девушки с ее потока.
Я взглянул и замер. Память накатила и понесла. Те же добрые веселые глаза. И загадочная мягкая улыбка. Я любил ее на втором курсе, со своей будущей женой еще не был даже знаком. Конечно я помнил, наши ночные прогулки, первый поцелуй под пронизывающим ветром на "Орбите", ее смех и губы.
- Жаль ее, она погибла десять лет назад. Ты не знал?
- Как ... погибла?
- По распределению уехала на Дальний Восток. Вышла замуж. Двое детей.
Я смотрел на фотографию, и будто все было вчера. Ее длиные тонкие пальцы, сухая горячая кожа, роскошные пушистые волосы с с еле заметным запахом ее духов. Ее насмешки, обьятия, холодный нос... Я все помню.
Я слишком многих терял. Родственников, друзей, коллег, соседей. Кого-то хоронил, к кому-то приходил на могилу позже, к кому-то нет. Я помню их всех, они для меня словно живые, но все равно, отдельно. Я помню, что они уже за чертой, и что мы никогда не свидимся снова в этом мире.
А вот ее, я не могу представить что ее нет! Я смотрю на фотографию и чувствую, что она здесь, рядом, в этой комнате.
Этого не может быть! Как ты могла уйти? Как же так, Танюха...
Отчего-то вспомнилась больница, где мне делали новый нос после травмы. В нашей палате все лежали с проблемами носоглотки. Шесть человек. Ночью только тот, кто первым уснет. Остальные слушали его громкий храп. Обычно первым засыпал я. У меня совесть в те времена была чиста, как у младенца. И отнюдь не потому, что я ею не пользовался. Телефон в больнице располагался между вторым и третьим этажом. С третьего к телефону спускались глухие. Со второго поднимались наощупь слепые. У телефона они встречались. Диалоги здесь происходили следующие: "Кто здесь?!" "Я ничего не слышу! Чего орешь?!" "Кто здесь?!" "Не слышу Я". А из окна палаты открывался замечательный вид... на кладбище. Я не очень понимаю, почему кладбища в России часто соседствуют с больницами. Наверное, чтобы не возить далеко хоронить тех, кого уже полечили. Вот только стойкую депрессию навевает этот обширный погост, куда ты, возможно, переедешь с больничной койки, если что-то пойдет не так. Помню, лежал я очень тихо, отходил после операции, весь в бинтах и засохшей крови, а надо мной склонились две милые девушки-медички. "Как вы себя чувствуете?" Им же нужно записать состояние курируемого больного, причем, как можно скорее. "н...x...!" - промычал я. "А? Что?" И склонились ниже. Им невдомек было, что такой милый юноша, каким они меня знали, может быть настолько грубым. Ну, вы поняли, наверное, что я им сказал. Второй раз получилось много четче! Ненавижу больницы. Хотя человек со специфическим чувством юмора и там тоже найдет много всего забавного. :)
Идет странная похоронная процессия: впереди два гроба на катафалке, за ними мужчина с собакой на поводке, а позади - большая толпа провожающих. Прохожий подходит к мужчине и говорит: - Простите, что пристаю с расспросами в неподходящий момент, я вам соболезную, но все же - кого хороните? - Жену. - Боже мой! А что случилось? - Ее загрызла вот эта собака. - Что вы говорите! А кто во втором гробу? - Теща. Она пыталась заступиться за жену, когда на нее напала собака. - Ну, надо же!.. Простите, а вы не одолжите мне эту собаку на время? - Вставайте в очередь!
Хоронят двух евреев (Кобзона и Медведева): Рассказ очевидца: - Они поспорили, кто дальше высунется из окна трамвая. - И что же? - Тот, что в правом гробу, выиграл.