Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Еврей едет в Израиль и везет с собой попугая. Таможенник спрашивает: - Сколько лет попугаю? - Триста. - Тогда это антиквариат. Вывозить запрещено. Можно только чучелом или тушкой. Попугай из клетки: - Сема, хоть тушкой, хоть чучелом, но сваливать отсюда надо!
У женушки, которая постоянно ставила своему мужу рога был попугай, который постоянно "закладывал жену". И вот однажды пришел, значит, к незадачливой супруге в гости цирковой акробат. Ну, посидели, выпили, и когда дело дошло до "этого", циркач говорит: - Сейчас я сделаю сальто-мортале и плавно войду в тебя! - Подожди, только накрою клетку попугая! - отвечает она. Попугай: - Отрежте лучше мне язык, но я хочу на это посмотреть!"
У одного мужика был дома попугай.Как-то раз привел он домой деву- шку.Выпили,закусили,легли в постель,а попугай и говорит: -Какая жопа! Девушка обиделась и убежала.Хозяин пригрозил: -Еще раз такое повторится,я тебе все перья повыдергиваю! На следующий день он опять привел девушку выпили,закусили,легли в постель.Попугай смотрел,смотрел и говорит: -Какие нахуй перья,когда тут такая жопа!
Знач так... Приходит мужик к своей любовнице, вес такой прямо страстью пылает. "Я", - говорит, "новую позу узнал. Я значит сажусь на подоконник, а ты раскачиваешься на люстре, ну и спрыгиваешь на меня... И мы получим ВАГОН УДОВОЛЬСТВИЯ". Любовница говорит: "Нет проблем, но надо попугая закрыть.... а то он, говорящий, гад,..... будет потом трепаться..... Подходит к клетке с попугаем, пытаясь закрыть ее тряпкой..... А попугай говорит: "С люстры..... на подоконник..... вырвите мне язык.... но я ХОЧУ ЭТО ВИДЕТЬ" :)
На пассажирском теплоходе-крузере работал фокусник, которий развлекал туристов во время вечерних представлений. У капитана был попугай, который постоянно наблюдал за ходом представленияя. Зная все фокусы он уже поимел фокусника, постоянно крича во время очередного трюка, что куда делось и как произошло. Естессно, ни фокусник ни попугай к один другому дружественных чувств не питали и постоянно делали друг другу пакости... Во время очередного представления случается катастрофа и корабль идет на дно. Спасаются двое (Ф и П). 3 дня плавания на обломке лодки проходят в мертвой тишине... На следующий день попугай не выдерживает и сверля глазами фокусника: "Ну ладно я сдаюсь... Где этот чертов корабль?"
У одного мужика был дома попугай, который страшно матерился. И вот однажды привел мужик домой девушку для культурного отдыха, а попугая спрятал в холодильник,чтоб не слышно было.Наутро чикса открывает холодильник,видит в нем попугая и спрашивает : -Ты кто,пингвин? -C вами,бл@ями не то что пингвином, моржом станешь.
Залез вор в квартиру, стоит в прихожей, оглядывается, только пару шагов вглубь квартиры сделал, ему голос "Иисус видит тебя!!!" Он в непонятках - что, дескать, за такое????? Ходит по квартире - ему опять голос "Иисус видит тебя!!!" Заходит он в одну из комнат, видит - там в клетке попугай сидит Вор его спрашивает - дескать, ты тут кричишь???? Попугай говорит - ну, я... -А как же тебя зовут-то???? -Иеремия - отвечает попугай -Да кто ж тебя так назвал??? -Тот, кто назвал бультерьера Иисусом!!!!!!!!!!!
Мужик купил говорящего попугая. Приносит домой, а тот его начинает матом обкладывать. Ну мужик терпел-терпел, не выдержал. - Еще раз, - говорит, - выругаешься, не знаю что с тобой сделаю! - А пошел ты на х%``! Мужик взял, засунул попугая в холодильник. Через пару часов достает его оттуда. Попугай, весь перепуганный, трясущийся от холода: - Те курицы... Чего они сказали??!!
Анекдот по героев мультфильма 38 попугаев. Нашла мартышка шприц и морфий и решила попробовать. Прибежала к своим друзьям и говорит: - Давайте попробуем. Все согласились. Мартышка: - Попугай, давай вколю, тебе куда? Попугай: - Мне в крыло. Мартышка: - Слоненок, а тебе куда? Слоненок: - Мне, пожалуйста, в ухо, извините пожалуйста. Мартышка: - Удав, а тебе куда, в крыло или в ухо? Удав: - Какие крылья? Какие уши? Ты че не видишь, здесь одна сплошная вена.
Утро. Девушка встает с постели, снимает, накинутый на клетку с попугаем халатик, надевает его. Подходит к окну, открывает шторы, сладко потягивается. Идет в ванную, включает воду. Идет на кухню, ставит чайник на огонь. Раздается звонок телефона. Любовник: "Милая, сегодня никак не получится! Теща приезжает, жена разболелась, у ребенка завтра контрольная! Ну никак не могу!" Девушка раздраженно бросает трубку. Идет на кухню, выключает чайник. Идет в ванную, закрывает воду. Подходит к окну, задергивает шторы. Снимает халатик, вешает его на клетку с попугаем. Ложится в постель. Голос попугая из под халата:"Н-да, коротенький денек получился..."
Василий Иванович с Петькой ходят по рынку. Петька,увидев попугая, протяивает его Василию Ивановичу: - Чапай, попугай! Тот, покрутив его в руках, взял да и оторвал попугаю голову: - Попугал!..
Один мужик решил купить жене в подарок попугая. В зоомагазине он увидел прекрасную, голубовато-красную птицу. -Сколько она стоит? - спросил он у продавца. -10000 баксов. -Почему так дорого? -Видите ли, - отвечает продавец, - кроме прекрасной расцветки, этот попугай говорит на трех языках, может отвечать на телефонные звонки и умеет послать факс. -А вон тот, красно - оранжевый? -25000 баксов. -???!!!!! -Опять же, - говорит продавец, - кроме его внешней красоты, этот попугай свободно разговаривает на семи языках, включая древнегреческий. Он может послать факс, ответить на телефонный звонок, знает как пользоватся стиральной машиной и может легко обучится как работать на любом электронном оборудование в вашем доме. -Дааа, дороговато, - говорит мужик, - а сколько стоит вон тот, в углу, серый такой с лысой головой? -50000 баксов. -Да вы что? - охуел мужик, - ЧТО же он такого умеет делать за такие сумасшедшие бабки?! -Абсолютно ничего, - отвечает продавец, - но остальные птицы называют его “Босом”...
Приходит заика в зоомагазин, попугая покупать. На витрине в клетках сидит масса говорящих попугаев. Заика говорит продавщице: - С-c-c-к-а-ж-ж-ите! У в-в-ас по-п-п-угаи ес-с-ть? - Есть! - А т-т-а-кие з-з-еленень-к-к-ие ес-т-ть? - И зелененькие есть... - А в-в-о-лнис-с-с-тые т-т-т-оже ест-т-ть? - Так, берите любого попугая или уходите - вы мне щас весь товар перепортите!
Женщина идет по улице. На работу. Проходит возле зоомагазина с открытой витриной. Там сидит попугай и говорит ей: -Эй, женщина,... ну ты и уродина! Взбешенная, баба отработала 8 часов и идет домой. Проходит возле зоомагазина, а попугай ей снова: -Эй, женщина,...ну ты и уродина! Бессоная ночь. Скрежетание зубами. Утром снова на работу. Та же сцена: -Эй, женщина,...ну ты и уродина! Вся в кусках, она влетает в магазин и к хозяину: -Я на вас в суд подам!! А этого мерзкого попугая на куски разрежу!!! Хозяин ее успокаивает: -Да, разумеется, это очень плохо. Но я обещаю вам,что это больше не повторится. Вечер. Женщина идет с работы домой. -Эй, женщина... Она вся напряглась... -...ну ты и....сама знаешь!
Приходит к священнику женщина и говорит: - Святой отец, у меня беда: есть у меня две говорящие попугаихи, но все, что они умеют говорить, это "Эй, ребята! Мы - проститутки! Не хотите повеселиться?" - Ну что ж, - говорит священник, - я могу тебе помочь. Приноси их ко мне домой, я посажу их в клетку к двум моим говорящим попугаям-самцам. Я научил их молиться и читать Библию, и их благочестивое поведение подаст твоим пример, и они исправятся. Приносит она на следующий день своих попугаих к священнику. В клетке, действительно, сидят два попугая, один перебирает четки и молится, второй читает Библию. Сажают к ним попугаих, и одна из них заявляет: - Эй, ребята! Мы - проститутки! Не хотите повеселиться? - Фрэнк, бросай Библию, - говорит один попугай другому, - Господь услышал наши молитвы!
Мужик привел путану домой в отсутствие жены , развернул попугая к стене и пригрозил : - Обернешься - голову откручу. Попугай слышит: - Давай,я сверху - ты снизу . - Давай. - Давай я снизу - ты сверху . - Давай. - Давай я сверху и ты сверху. Попугай не выдержал: - Черт с ней , с головой , но такого я еще не видел ...
Проходит одним днем мент мимо открытого окна , от туда выглядывает попугай и говорит. "Мент -осел, мудак, козел" Мент услышав это, говорит. "если я это еще раз от тебя услышу,повырываю тебе все перья". На следующий и на третий день мент слышит снова эти оскарбления, не выдержав отого, пожаловался хозяину. Тот пошел на рынок.Хозяин видит попа с попугаем и поменялся с ним попу- гаем.На следующий день замечает мент,что в окне тихо.Он заглядывает и го ворит, -"это,ж я, мент -осел, мудак, козел". Попугай отвечает, - "Истину глаголишь сын мой".
У мужика не ладились дела в семье. Вот и решил он завести какую-нибудь живность, чтоб веселей жилось. Заходит в зоомагазин, а там попугай без ног в клетке на жердочке сидит.Ну, мужик его и срашивает: - Ты конечно,извини,но как ты на жердочке держишься? - Как,как!? Членом держусь! Купил мужик попугая,принес домой,и сразу жить веселей стало.С женой все наладилось. Вот однажды приходит домой,а попугай ему говорит: -К твоей жене сосед приходил. -И что? -А она к нему в одном белье вышла. -И что дальше? -Он ее обнимать стал. -И? -Они на кровать легли. -А дальше? -А дальше я с жердочки упал.