Строительная площадка. Конец рабочего дня, решил крановщик отдохнуть прямо в своей кабине. Красота!!! Сидит, отдыхает: 100грамм + 200 + 200 + 100 И так хорошо ему стало, что появилась мысль не спускаться сегодня, дабы не подниматься завтра. Так и заночевал УТРО!!! 8 утра, а тут на тебе - « трубы горят», а спускаться вниз - чистой воды самоубийство Осмотрев из кабины всю территорию внизу, увидев сторожа, кричит:
- Эй, мужик!
Увы и ах, пересохшее горло не выдерживает напряжения и голос напрочь исчезает. Но слава Богу, сторож заметил...... и начинается пантомима:
Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: « Пойди»... Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, потирая пальцы, шепчет:
« Купи»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, показывая V, шепчет: « Две»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: « Бутылки»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: « Пива» - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, щелкая по горлу, шепчет:
« Похмелиться»
Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика.
Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: « Пойди» - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, потирая пальцы, шепчет:
« Купи» - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, показывая V, шепчет: « Две» - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: « Бутылки» - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: « Пива» - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, щелкая по горлу, шепчет:
« Похмелиться»
Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика.
Охриневший крановщик, злой как собака, всё-же слазит с крана и кидается на сторожа:
- Бл... я-же тебя просил: Пойди. Купи.
Две. Бутылки. Пива. Похмелиться. А ты?!
Сторож:
- Да все понятно, я просто уточнял (двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их) тебе ТЕМНОЕ или СВЕТЛОЕ!

Встречаются два друга. Один другому говорит:
-Вот хожу сейчас и думаю, что мне лучше сделать... жениться или купить машину?
Второй ему отвечает:
-у тебя два варианта: жениться или купить машину. Если ты женишься, то это ничего,
а если купишь машину, то у тебя есть два варианта: ты будешь кататься на машине
и цеплять красивых девчонок, или ты разобьешься. Если ты будешь цеплять красивых
девчонок, то это ничего, а если ты разобьешься, то у тебя есть два варианта:
твоя душа улетит на небеса, или твоя душа останется в земле. Если она улетит,
то это ничего, а если она останется, то у тебя есть два варианта: тебя съедят
черви, или из тебя вырастет дерево. Если тебя съедят черви, то это ничего,
а если из тебя вырастет дерево, то у тебя есть два варианта: тебя пустят
на стройматериал, или из тебя сделают бумагу. Если тебя пустят на стройматериал,
то это ничего, а если из тебя сделают бумагу, то у тебя есть два варианта:
на тебе будут писать письма, или ты будешь туалетной бумагой. Если на тебе будут
писать письма, то это ничего, а если ты будешь туалетной бумагой, то у тебя есть
два варианта: ты будешь висеть у кого-нибудь дома, или висеть в женском туалете.
Если ты будешь висеть у кого-нибудь дома, то это ничего, а если в женском туалете,
ТО ЗАЧЕМ ТЕБЕ ЖЕНИТЬСЯ?

-Я 10000 баксов выиграл в лоторею, вот не знаю машину купить
или жениться...
-Если ты машину купишь, то у тебя два варианта: либо все будет хорошо-
это вообще, либо поподешь в аварию. Если поподешь в аварию, то у тебя
будет два варианта: либо ты останешся в живых-это вообще, либо умрешь.
Если ты умрешь, то у тебя будет два варианта: либо тебя похоронят
в цинковом гробу-это вообще, либо в дубовом. Если тебя похоронят
в дубовом гробу, то у тебя будет два варианта: либо из тебя не вырастит
дуб-это вообще, либо вырастит. Если из тебя вырастит дуб, то у тебя будет
два варианта: либо тебя не спилят-это вообще, либо спилят. Если тебя
спилят, то у тебя будет два варианта: либо тебя отправят на мебельную
фабрику-это вообще, либо на целюлезабумажную. Если тебя отправят
на целюлезабумажную фабрику, то у тебя будет два варианта: либо из тебя
зделают тетради-это вообще, либо туалетную бумагу. Если из тебя зделают
туалетную бумагу, то у тебя будет два варианта: либо тебя повесят
в мужском туалете-это вообще, либо в женском. Если тебя повесят
в женском туалете, то ты столько голых баб увидешь, что зачем тебе
жениться, лучше машину покупай!!!

Встречаются два приятиля. Один спрашивает у другого:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот, не знаю то ли машину купить, то ли жениться!
Если жениться, то это вообще! А если машину купить тут два варианта
есть! Или я в кого-нибудь врежусь или в меня кто-нибудь!
Если я в кого-нибудь врежусь, то это вообще!
А если в меня кто-нибудь врежится, тут два варианта есть!
Или я калекой на всю жизнь останусь, или насмерть разобъюсь!
Если калекой, то это вообще! А насмерть, тут два варианта есть!
Или меня в крематории сожгут, или на кладбище похоронят!
Если в крематории сожгут, то это вообще! А если на кладбище похоронят,
тут два варианта есть!
Или на моей могиле дуб вырастет, или береза.
Если дуб, то это вообще! А если береза вырастет, тут два варианта есть!
Или меня на дрова пустят, или на бумагу!
Если на дрова, то это вообще! А если на бумагу, тут два варианта есть!
Или я на пищевую бумагу пойду, или на туалетную!
Если на пищевую, то это вообще! А если на туалетную, тут два варианта есть!
Или я в мужской туалет попаду, или в женский!
Если в мужской, то это вообще! А ЕСЛИ В ЖЕНСКИЙ, ТО Я ТАМ СТОЛЬКО
ПОПОК НАСМОТРЮСЬ, ЧТО ЗАЧЕМ МНЕ ЖЕНИТЬСЯ!

Тост-анекдот.
Встречаются два друга. Один спрашивает:
- Как дела?
- Собрался жениться.
- Зачем? Послушай меня: у тебя есть два варианта: если ты женишься,
то это вообще;
а если нет то у тебя есть два варианта: ты будешь жить с одной
женщиной или с несколькими;
если ты будешь жить с одной - это вообще,
а если с несколькими то у тебя есть два варианта: ты или заболеешь
то это вообще,
а если нет то у тебя есть два варианта: ты либо умрешь, либо нет:
если ты не умрешь то это вообще,
а если умрешь, то у тебя есть два варианта: тебя либо похоронят,
либо кремируют;
если тебя кремирюуют, то это вообще,
а если похоронят, то у тебя есть два варианта: ты прорастешь либо
травой, либо деревом;
если ты прорастешь травой, то это ваащее,
а если деревом, то у тебя есть два варианта: ты пойдешь на бумагу:
писчую или туалетную;
Если на писчую, то это вааще,
а если на туалетную, то у тебя будет столько вариантов...,
что на @уя, тебе жениться!!!

Встречаются два друга. Один другому говорит:
- Хочу у тебя совета спросить... Я тут в лотерею выиграл 10000 долларов
и не знаю как мне лучше поступить - жениться или машину купить?
Второй отвечает:
- Если ты женишься, то это вооще! А если машину купишь, то есть два
варианта: или ты будешь водить машину хорошо, или плохо!
Если хорошо, то это вооще! А если плохо, то есть два варианта: или ты
покалечишься, или убьешься.
Если покалечишься, то это вооще! А если убьешься, то есть два варианта:
тебя похоронят или кремируют.
Если кремируют, то это вооще! А если похоронят, то есть два варианта: на
твоей могиле вырастут цветочки или дерево.
Если цветочки, то это вооще! А если дерево, то есть два варианта: либо
будешь расти долго, либо тебя спилят.
Если будешь расти, то это вооще! А если спилят, то есть два варианта:
Либо из тебя сделают доски, либо бумагу.
Если доски, то это вооще! А если бумагу, то есть два варианта: Либо из
тебя сделают писчую бумагу, либо туалетную.
Если писчую, то это вооще! А если туалетную - ЗАЧЕМ ТОГДА ЖЕНИТЬСЯ???

Вариации на тему: " Одна голова -хорошо, а две головы- лучше."
(Голова=Она=Инь) Одна бутылка-хорошо, а две бутылки- лучше.
Одна рюмка- хорошо, а две рюмки - лучше.
Одна нога- хорошо, а две ноги- лучше.
Одна любовница- хорошо, а две любовницы - лучше.
Одна партия - хорошо, а две партии - лучше.
Одна машина - хорошо, а две машины - лучше.
Одна версия - хорошо, а две версии - лучше.
Прислал DIESEL "НОВОЙ ПОЧТЫ" http://www.tao.nm.ru

"Не приспособлены мы, кролики, для лазания"!
эту штучку нужно показывать, активно жестикулируя.

Стройплощадка. Подъемный кран и все как положено. Крановщик (К) решил
после рабочего дня отдохнуть прямо в своей кабине. Красота!!! Сидит,
отдыхает 100 + 200 + 200 + 100...
И так хорошо ему стало, что появилась мысль не спускаться сегодня, дабы
не подниматься завтра. Так и заночевал...
УТРО!!! 8( До К доходит вся мерзость ситуации, потому как "трубы горят",
а спускаться вниз в таком состоянии чистой воды самоубийство...
Чу... Выход найден, колеблющийся взгляд обнаруживает на стройплощадке
Сторожа (С). Громким "Эй, мужик!" удается привлечь внимание С, но... Увы
и ах, пересохшее горло не выдерживает напряжения и голос исчезает.
Напрочь.
Вот и начинается пантомима: К, изображая пальцами идущего, шепчет:
"Пойди"
С утвердительно кивает.
К, потирая пальцы, шепчет: "Купи"
С утвердительно кивает.
К, показывая V, шепчет: "Две"
С утвердительно кивает.
К, рисуя двумя руками силует, шепчет: "Бутылки"
С утвердительно кивает.
К, сдувая воображаемую пену, шепчет: "Пива"
С утвердительно кивает.
К, щелкая по горлу, шепчет: "Похмелиться"
С утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает
их и вопросительно смотрит на К.
Продолжается пантомима: К, изображая пальцами идущего, шепчет: "Пойди"
С утвердительно кивает.
К, потирая пальцы, шепчет: "Купи"
С утвердительно кивает.
К, показывая V, шепчет: "Две"
С утвердительно кивает.
К, рисуя двумя руками силует, шепчет: "Бутылки"
С утвердительно кивает.
К, сдувая воображаемую пену, шепчет: "Пива"
С утвердительно кивает.
К, щелкая по горлу, шепчет: "Похмелиться"
С утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает
их и вопросительно смотрит на К.
И еще, и еще (желающие/умеющие показывают до полного изнеможения
слушателей)
... Уже озверевший К спускается вниз только благодаря "спортивной
злости" Ж8-О
(те же, лицом к лицу) К, пантомимируя не хуже В. Пельша, шепчет: "Я же
тебя просил. Пойди. Купи. Две. Бутылки. Пива. Похмелиться. А ты?!"
С: "Да все понятно. Я просто уточнял
(двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их) тебе ТЕМНОЕ или
СВЕТЛОЕ!

Mr. B

Молодой человек накопил денег и решил спросить совета у друга, что ему
сделать: Купить машину или жениться? На что последовал ответ:
- Если ты женишься, то это ваще.
- А если купишь машину, то у тебя есть два варианта. Ты или будешь
ездить или разобьешься.
- Если будешь ездить, то это ваще, а если разобьешся, то у тебя есть два
варианта.
- Ты разобьешься насмерть или покалечишься, ну если покалечишься, то это
ваще, а если насмерть, то у тебя есть два варианта.
- Тебя или кримируют или похоронят, ну если кримируют, то это ваще, а
если похоронят, то у тебя есть два варианта.
- На твоей могиле ничего не выростит, или что-то, ну если ничего, то это
ваще, а если что-то, то есть два варианта.
- Это будет или трава или дерево, если трава, то это ваще, если дерево,
то есть два варианта.
- Дерево спилят на дрова или на бумагу, если на дрова. то это ваще, а
если на бумагу, то есть два варианта.
- Бумага будет писчая или туалетная, если писчая, то это ваще, а если
туалетная, то есть два варианта.
- Ты попадешь или в мужской или в женский туалет, если в мужской, то это
ваще, а если в женский, то на какой хер тебе жениться?

Встречаются два друга, один другому говорит, вот денег накопил, хочу
жениться, но хочу и тачку себе купить, дай совет, не знаю что делать!
Друг ему говорит: Если женишься - то это п_и_с_е_ц!
Купишь машину - у тебя есть два варианта: Или она у тебя будет стоять в
гараже, или ты на ней будешь ездить.
Если первое - то это п_и_с_е. _ ц! , Если второе - то у тебя есть два
варианта, Или ты будешь ездить медленно, или лихачить Если первое- то
это п_и_с_е__ц! , Если второе, то у тебя есть два варианта: Или ты
разобьешся, но выживешь, или разобьешся насмерть.
Если первое, то это п_и_с_е__ц! , Если второе то у тебя есть два
варианта: Твой труп кремируют, или похоронят на кладбище, Если перво -
то это п_и_с_е__ц, Если второе - то у тебя есть два варианта: Или на
твоей могиле посадят дуб, или посадят березу.
Если первое- то это просто п_и_с_е_ц! , Если второе - то у березы
впитавшей твои соки а значит и твою душу, а значит у тебя есть два
варианта: Или из тебя сделают тетрадки, или туалетную бумагу, Есл первое
- то это просто п_и_с_е_ _ц! , Если второе, то у тебя есть два варианта:
Или ты попадешь в мужской сортир, или в женский, Если первое - то это
п_и_с_е_ _ц! , Если второе, то ты насмотришся там такого, что тебе не
захочется жениться

Приехал мужик в одну деревню в гости. Жара, захотел искупаться - и пошел
на речку. Деревенские ему говорят, что мол, опсно, водяной у нас в омуте
живет, может утащить. Мужичок посмеялся и все-таки пошел. Залез в воду,
нырнул. Вдруг чувствует - кто-то его за яйца ухватил и держит, не дает
вынырнуть. И голос ему в ухо булькает - "плюс два яйца, или минус два?
Ответишь-отпущу." Мужик решает, что без яиц он не мужик, и говорит -
Плюс два! Выплыл на берег, смотрит - у него 4 яйца вместо двух.
Расстроился, решил нырнуть еще раз. Думает, водяной спросит опять "плюс
два или минус два", а он ему - "минус два" - и все будет в норме.
Ныряет, водяной его опять хватет за яйца, и спрашивает: "ПЛЮС ЧЕТЫРЕ,
ИЛИ МИНУС ЧЕТЫРЕ????"

О национальных достоинствах:
- один англичанин - джентельмен,
- два - пари,
- три - бридж;
- один француз - любовник,
- два - дуэль,
- три - революция;
- один немец - солдат,
- два - два солдата,
- три - три солдата;
- один еврей - торговая точка,
- два - международный шахматный турнир,
- три - симфонический оркестр;
- один руский - не бывает
- два - драка,
- три - пьянка;
- один украинец - хозяин,
- два - партизанский отряд,
- три - партизанский отряд с предателем.

Решил вот поделиться личным опытом. Недавно (в середине марта) впервые
вывозил свою старшую дочку на конкурс юных пианистов в область.
Проходило сие действо в Коломне. И встал вопрос - как доехать до
Коломны?! Машина-то (старенький жигуленок) у нас в семье есть, но я, как
водитель – товарищ вообще-то не очень опытный, а главное - довольно
плохо ориентирующийся на Земной поверхности. Но делать нечего - надо
ехать.
На наше счастье, другу недели две назад на день рождения подарили
новомодную фичу - GPS-навигатор (далее - Навигатор). Вот эту игрушку и
решено было испытать в боевых условиях. Предварительно, конечно, на
всякий случай слазил в интернет и накачал карты и области, и
окрестностей Коломны, и самого города. И все же - основная надежда на
Навигатор (правда, он оказался женского пола, но об этом - потом 8-) ).
С вечера, просмотрев инструкцию, и вспомнив подсказки друга, с N-й
попытки зарядил маршрут. Днем раньше-то друг его уже заряжал, но тогда
мы с ним не знали адрес, и маршрут был проложен до центра Коломны.
Оказалось, однако, что ехать надо на дальнюю окраину города - на улицу
Малышева. Вот туда в торжественной остановке я и стал прокладывать новый
путь. Нет-нет, выругался на свои кривые руки и мозги я всего-то раза
два:D, И жена, наблюдая со стороны мои запутанные действия с инструкцией
в руках по уничтожению старого маршрута и вводу нового, пустила лишь
одну шпильку - "Да, недаром про тебя говорят - сначала все сломает,
потом все сделает!";D
И вот он - окончательный маршрут аж до самого конечного пукта (местной
музыкалки) готов! С любопытством просмотрел его и заметил, что он -
немного отличается от старого - умная коробочка теперь сделала мне въезд
не через главный вход в город. Не-е-е-ет, Навигатор, видать, решил - а
зачем это клиенту переться через весь город по улицам города через все
светофоры, когда можно нырнуть в него с другого края, а там уж - до
конечного пункта - рукой подать! Полюбовавшись на новый маршрут и
восхищенно поцокав от ума железяки, с чувством исполненного долга лег
спать. Вот тут бы мне и вспомнить старую пословицу "гладко было на
бумаге..."

Утро. Семья кое-как собрана и в составе: сам (водитель), жена (штурман)
и дочки - старшая, 7 лет и младшая - 4 года - загружаемся в машину.
Торжественно водружаю Навигатора на лобовое стекло, и с женой и дочками
наблюдаем, как он грузит спутники и мелодичный _женский_ голос сообщает
- "Связь со спутниками установлена!" Вот и ладненько, можно трогаться.
:) Поехали!

Но сначала мы должны подхватить по пути нашу учительницу по музыке.
Навигаторшу в известность об этом мы не поставили. Тронулись.
Навигаторша "Через 100 метров - поворот Налево." Дети сначала в
непонятках, потом в полном восторге - "А что это там за тетя говорит? -
Это, дочки - компьютер, она нам дорогу подсказывает! - Ух ты!" Короткая
схватка на заднем сиденье за место, откуда лучше видно экранчик,... - в
итоге побеждает опыт. Успокаиваем ревущую младшую, тем временем я
поворачиваю машину в направлении дома учительницы. В детский рев
вклинивается занудно-мелодичный женский голос Навигаторши "Неправильно
выбран маршрут! Неправильно выбран маршрут!" Младшая дочка тут же
заинтересованно умолкает, едем несколько секунд в относительной тишине.
Волшебная коробочка, поразмыслив несколько секунд, перерисовывает
ближайшие повороты и радостно сообщает - "через 300 метров - поворот
налево!!" Ага, щаззз... Учительница живет в другом конце города. 8)
Настойчиво следую не теми поворотами, и каждый раз одно и то же -
"неправильно выбран маршрут!!", потом пауза в несколько секунд и
дебильно-радостный женский голос сообщает "Через... метров - поворот...",
я опять не туда, далее повтор. :D Дети внимательно слушают. "Тете" - все
равно, она железная! 8-)

Подъехали, забрали учительницу, забив салон жигуленка до отказа. Жена -
на переднем силенье рядом со мною, учительница - сзади рядом с детьми.
Она с нами (родителями) примерно одинакового возраста, так что
потом всю дорогу мило болтали о том, о сем, прерываясь лишь на реплики
Навигаторши и воспитательные беседы с детьми, когда они расходились не в
меру. 8)
Шестой член экипажа - Навигаторша - после того, как легли на курс,
удивила нас поначалу лишь пару раз, томным голосом подсказав повороты
покороче, прямиком - по пешеходным дорожкам. ;) Но каждый раз, когда мы
чихали на ее рекомендации, быстро и бодро поправлялась, из "блондинкО"
перекрашиваясь в "брюнеткО".
Так, в беседах, дружно выехали на трассу. Подъехав к первой развилке,
вдруг обратили внимание - наша Навигаторша, оказывается, еще и эстонка!
:o В то время, как на указателе до поворота было - 300 метров, она томно
сообщала - "не забудьте, пожалуйста, через 600 метров повернуть
направо..." Уже на самом повороте - "Через 20 метров - поворот..."
Ладно, приняли к сведению ее национальные особенности, едем дальше.
Попутно жена, не доверяя незнакомой женщине, успевает работать
штурманом, сверяясь с картой. И - работая пальцем по экрану, раз в
несколько минут перетаскивает окно просмотра пальцем, выставляя нас в
середину (ну, не нашли мы, как включить автоматику, даже зачитав
иструкцию до дыр...). Ну и ладно, подумаешь, экран немного залапали.
>:D

Так, в неторопливых беседах, прошло часа два. Мы уже - около Коломны. Я,
радостный, как идиот, разливаюсь соловьем перед внимающими мне двумя
красавицами (учительница тоже красивая 8-) ) - какой вумный я и
Навигаторша, как она здОрово путь проложила, и именно поэтому мы едем не
через главный вход в Коломну, а проезжаем мимо и едем еще несколько км.
Жена ничего не сказала. Пока. Через 10 минут, оставив по правому борту
Коломну и полюбовавшись на нее издали (красивый город, с массой
церквушек и своим Кремлем), бодро сворачиваем на асфальт почти
проселочного вида, чапаем по этой дороге километра четыре, уже видим
окраину, и внезапно.... упираемся в железный мостик через узенькую
речушку, который - елы-палы! - перегорожен! , наполовину разобран и там
копошатся строительные рабочие! Вот это номер!.. :o А Навигаторша-то
ниче нам не сказала! Более того, минуту назад она внезапно предупредила
- "батарея разрядилась, немедленно подсоединитесь к аккумулятору!!" Как
так? Я в полных непонятках - а че тогда я в прикуриватель воткнул???
Подергал туда-сюда питание - помогло?.. Ладно, разберусь после. Вылезаем
из машины - и вовремя, так как младшей плохо, укачало и тянет вырвать.
Да-а-а-а, где тонко, там и рвется... Пока дамы разбираются с дитем,
подхожу к мостику, тупо смотрю на "кирпич" и заговариваю с местным
рыбаком. Да, грит мужик, типа - действительно, раньше можно было
проехать, но несколько дней назад мост начали ремонтировать. "Придется
вам или возвращаться на главный въезд, или проехать после возвращения на
трассу немного дальше. Так будет немного ближе" Долго объясняет, где
какой поворот и указатель. Я слушаю вроде внимательно, мелькают слова "а
там - повернешь на Челябинскую трассу, только смотри - там развилка...
направо... налево..." Мда, что-то туго я запоминаю. :( Спрашиваю из
интереса - "а улица Малышева отсюда далеко? - Да - рукой подать,
рядышком!"
Возвращаюсь к женщинам, объясняю диспозицию, смотрим на время. Тэкс,
регистрация уже началась, но в запасе у нас еще час. "А может, мы
пешком? Если - рядом? А ты пока машину перегонишь." - спрашивают
женщины. Уже всей стаей подруливаем опять к мужику. Выясняем - "рядом"
это = 2 км. Приуныли. Решили следовать рекомендациям мужика и ехать по
его маршруту - "всего 15 км!", утешает он. ;D

Залезаем в машину, трогамся. С надеждой смотрю на экран. И тут, как по
волшебству, Навигаторша молча отрубилась... Не врала, з-зараза... И что
теперь?!.. Жена методично и неторопливо комментирует мои вчерашние
действия по отмене проверенного маршрута, и особенности моего характера,
я помалкиваю. Подъезжаем к трассе, бурное совещание на сложной развилке
практически без указателей - и куда?! Спорим о чахлом съезде вправо - он
или не он. Решаем - нет, это не может быть он - и сворачиваем рядом.
Пилим по трассе, с надеждой поглядывая на указатели. Ах-ха! Мы все же
едем обратно! ... Ну и ладно. Через некоторое время возвращаемся к
повороту на главный въезд. Потом - в город. На месте оказалось, что
прямая улица всего-то с пятью светофорами доходит почти до нужного
района. Спрашиваем прохожего, потом сворачиваю почти по наитию на
Гагарина (вчера карту не зря смотрел), и - через пару поворотов уже по
женским подсказкам (они наконец-то разобрались с картой города 8))
добираемся до места. Ура! Успели за полчаса до начала.

Потом дочка дождалась своей очереди, честно отбарабанила на пианино,
ждем результатов от жюри. А папик тем временем решил поднять свой
утерянный престиж и пошел в машину разбираться с питанием Навигаторши.
Хорошо, что тестер в машине валялся с момента ремонта обогрева заднего
стекла. ;D Проверил - все контакты в норме, 12 вольт на прикуривателе
есть, все должно работать... Что за чепуха? На всякий случай еще раз
бросаю взгляд на разъем питания к прикуривателю от Навигаторши. И чую -
что-то не так. Точно! Он КОРОЧЕ гнезда на 5-7 мм, и, вестимо, не достает
до контакта питания. Ну, едрить его - такой подлости я не ожидал. Снимаю
наконечник разъема и зафигачиваю на его место - подпиленный шуруп.
Ага-а-а-а, заработала, то-то! 8-) Опять томно - "Соединение со
спутниками установлено". Отлично, а теперь маршрут. Пара минут -
опаньки, готово. Просматриваю - и - небольшая непонятка. Опять новый,
уже ТРЕТИЙ маршрут, и опять "немного" не так в окрестностях Коломны!
Всматриваюсь, тэкс - теперь меня Навигаторша посылает по какой-то
нижней, южной ветке дороги от Коломны ко мне домой, и лишь где-то на 1/3
пути дорога выныривает на тот маршрут, которым приехали. Взгляд на
бумажную карту - да, вроде что-то такое из дорог там есть. И короче как
будто путь. Решено - женщинам все скажу, но поставлю перед фактом, что
едем - по новому маршруту.

Тут и награждение подоспело. Грамоту за участие нам дали, тепер-рича
можно и домой! Обрадовал всех женщин, в количестве 4 штук - тем, что
ожила женщина механическая и даже успела проложить нам маршрут. Причем
короче старого! Жена на радостях не обратила внимание на мою ремарку.
Садимся, едем с остановками по городу на осмотр местных
достопримечательностей (Кремль и храмы в его районе - очень даже
ничего!). После Кремля - в путь! На выезде из Коломны, где мы уже были,
Навигаторша томно посоветовала свернуть налево, а жена - направо. Я
кратко, со словами "ну, маршрут-то новый", следую указаниям навигаторши.
Положение спасает учительница - "вот-вот, и те дома недостроенные, мы их
уже вроде видели на въезде!" Старшая дочка подтверждает, и мы едем
спокойно. Километров 10... После чего и народ, и я начинаем волноваться.
Народ оттого, что почему-то не узнает окрестности, а я - оттого, что на
дороге, кроме меня - _никого_! Не к добру, однако - где вы такое видели
на действующих трассах?... Народ успокаивается моими словами о мудрости
Навигаторши и ее новом маршруте, клятвенным заверениям, что я посмотрел,
чем маршрут заканчивается - да, да - нашим городом! А меня дамы, в свою
очередь, успокаивают тоже - "машин мало? - так воскресенье же!.."
Еще километров через пять упираемся в развилку странного вида. Прямо как
в сказке - развилка из трех дорог. Навигаторша томно умоляет повернуть
налево. Там - песчано-гравийный участок дороги, тут же скрывающийся за
пригорком. Что дальше- не видать. По центру - асфальтовая узкая дорога,
перегороженная каким-то драндулетом. Справа - дорога поприличнее, и на
горизонте даже что-то похожее на трассу. Как только я, недолго думая,
повернул налево, как жена - "Ты куда? Трасса же справа!..". Смотрю
внимательнее на дорогу перед нами, потом назад -и правда, что-то не так.
Возвращаюсь, поворачиваю теперь направо, проезжаю метров 300.
Навигаторша монотонно верещит - "Выбран неправильный маршрут. Выбран
неправильный маршрут..."
Жена - "Да мало ли что навигаторша говорит! Ты кому веришь - жене или
ей? Уж сколько раз она нас не туда направляла!"
Тоже вроде верно. Но почему тогда дороги на карте так уверенно влево
уводят? В непонятках возвращаюсь на развилку. Видя мои метания, из
другого драндулета вылезает мужик. Пытаемся обменяться информацией и
выясняем, что оба не местные. И - что он уже побывал на конца всех двух
дорог, и - там и там - _перекопано! Я в ступоре киваю на дорогу, куда
тянет Навигаторша - а эта-то куда ведет? Жена, поднимая голову от карты
- "Нам в Малино надо!"
Мужик
- так по ней и доедете!..
Облегченно вздыхаем.
- А она вся такая?
- Да не-е! Попозже асфальт начнется. Ничего, проедете!...

И мы - поехали. Навигаторша одобрила наш выбор. 8-) Взъехали на
пригорок, и... Перед нами открылась наша перспектива. Грязная,
раздолбанная, в ухабах и лужах - скрывалась за ближайшим перелесом
_гравийка_. Я, бодро - ну, гравийка - не грунтовка! Проехали один
перелесок, другой... Картина чевой-то не меняется. Ухаб за ухабом, в
одном месте в грязи подозрительно блеснула деталь машины, потом - сбоку
в кювете, старый остов машины. Женщины уже пережили этап язвительности и
дружно ржут, комментируя наперебой "- а если она сюда скажет повернуть?"
(показывая на две глубоких земляных колеи, уходящих в лесок), потом
обсудили остов машины сбоку, потом.... А потом начали "зажигать" дочки,
внезапно заунывно затянув на тут же придуманный мотив уже знакомые всем
слова:
"Ни-и-иправильна-а-а-а выбран ма-а-а-ршрут!...
Ни-и-иправильна-а-а-а выбран ма-а-а-ршрут!...
Ни-и-иправильна-а-а-а выбран ма-а-а-ршрут!...". ;D
Веселье достигло апогея, когда мы сначала форсировали пару здоровенных и
жутко глубоких на вид мутных луж (женщины ехидно гнали меня мерять
глубину, но я не поддался! ;D ), а потом навстречу нам так же крадучись
на первой скорости показалась фура...

Впрочем, все смешное когда-нибудь кончается. С фурой мы благополучно
разъехались, и, проехав на первой скорости 3 км разбитой вдрызг
гравийки, выбрались все же на асфальт. Дальше уже пошло по е-уропейски,
т. е. скучно.

.... Доехали нормально, за 2 часа (туда ехали два с половиной 8-)).

А хихикали мы все равно - всю оставшуюся дорогу.
Да-а-а-а. Вот так я познал всю истину про дураков и дороги в России. И
как первые побеждают с помощью мудреной техники вторые. Или вторые
первых. ;D

Пока есть растения: свобода кушать: не мешая другим людям: реальна.
Свобода яндексгуглпрогулок для министров, и цензоры съузители.
1. Пивная. За одним из столов сидят 8 пьяных отроков: нелюбителей
институтских лекций, книг и просветительских каналов.
2. Вы слышали Карл Цу запоминает наизусть целые абзацы из прочитанных
книг и цитирует дословно! Не искажая пересказом. Нормальный человек даже
длинную фамилию не может запомнить. Я вот не помню как его зовут Карл
Цутенбург Карл Цуботендорф или Карл Цукерброкербаум.
3. Да Джо мы все знаем тебя как порядочного парня! Ты никогда не
прогуливаешь ежедневные собрания в пивной и вечерние гулянки на
набережной. А вот этот пфертов Цу явно прогуливает! Более того я даже
подозреваю что он как многогрешный циничный Китай при Дюме ввёл
ограничение на ввоз в себя опиума! Куда смотрит сайтокройная
инквизиция?! Ведь у нас государство свободной цензуры свободного доноса
свободного суда и самосуда! Разве позволяли себе такую память святые
друзья народа и цензоров пугоянаистов Шура Нана и Киркор до того как
заработали свои 100 миллионов евро и впали в 1000-летнюю нирвану в сауне
с баром и видиком?! В песне Ты Ты Ты Ночью и днём не упомянуто даже
несущее этнопризнаки имя парихмахерши!
4. Правильно правильно!
5. А в песне Мы поедем мы помчимся На оленях утром ранним Ты узнаешь что
напрасно Называют Север крайним нет упоминания не только об улице но и о
районе об области и даже о государстве! Садись со мной и катайся если
веруешь в меня и в себя!
6. Правильно Фриц! Давай напишем донос великому инквизитору нашего
квартала! Закрывателю сайтов квартир и домов вместе с жителями!
7. Фрэди! Как ты мог подумать что я нормальный пацан умею читать!
8. Я имел ввиду аудиописьмо.
9. Да только дай мне пунша с перцем и 4 гавайских сигары покрепче чтоб
голос поменялся. Мы же государство свободного тайного голосования и
свободы тайных доносов! И свободы тайного высказывания своего мнения в
урны.
10. Пацаны я вчера видел как урну для тайного выражения своего мнения
подцепил мусоровоз!
11. Вот образец для вас братия! Парень усерден в реальных молитвах
Бахусу Джину Крэгу и Опиуму и получил удивительные глюки видения!
Усердствуйте братья и сны станут явью, а явь снами.
12. Про какое время сей анекдот?
13. Спросил редактор: поглядывая на карту Балтокаспийсредиземноморья.
14. Очень надеюсь: что ни про какое. Что люди превентивно свернут с пути
ведущего к подобной системе.
15. Я ведь могу разместить сию статью, или не разместить. ( Молвил
редактор. ) Разве я не ваш цензор?
16. Я могу пойти в другой журнал.
17. Вы можете переехать и в другое государство.
18. Журналом управляет редактор, а государством президент. Если только
лично президент может по закону закрыть сайт, или изъять статью из
дополнительного тиража журнала: у государства есть шансы не лопнуть: как
СССР от диссидентов.
19. Но он же за всеми не уследит!
20. Правильно! Незачем вмешиваться в малые вопросы со всей мощью
государства. Это была важнейшая ошибка СССР. Если государство использует
всякого простого участкового для закрытия блога, или пресечения
публикации статьи, или для решения вопроса с какого конца: с тупого или
с острого: открывать яйцо, и с какой ноги вставать по утрам: оно всё
равно противопоставляет всю свою силу, всю традицию уважения к своему
законодательству и всё своё многовековое существование: тому кто
допустим: разбил яйцо с острого конца: или например: пообедал до 13-и
ноль ноль. Используя для сей цели не одного президента, а тысячи
участковых: закрывающих сотни тысяч сайтов, блогов и газет: оно
обеспечивает себе многомиллионную: смеющуюся над его среднеучастковой
простотой: оппозицию: переходящую там сям, а потом и повсюду: к иному:
несловесному: выражению своего мнения. А не оппозицию отдельных
случайных лиц, которые ещё могут смириться с волей умнейшего себя
человека: президента. И учесть бесспорность и гиперрадикальность
случаев: которыми Он занимается. Серьёзным нужно быть как минимум в суде
и в постели с женой: чтоб не уменьшить слишком сильно, или наоборот не
увеличить чрезмерно: число гуляющих на свободе людей.
21. Быть серьёзным: это значит: говорить всю правду?
22. Скорее: быть серьёзным: это значит: очень осторожно дозировать
информацию.
23. Значит: те кто тянет в суд всё подряд: вплоть до развлекательной
информации юмористических сайтов и частных разговоров в метро: и есть
несерьёзные люди?!
24. Да. Они подобны тем: кто зачинает по два ребёнка после каждого
приёма пищи.
25. Они типа настоящие мужики! Молодцы?!
26. Только в одном из 20 тысяч случаев. Лотереи доказывают: что будучи
зоной больших наград: концентрирующей понемногу: во благо лучших
артистов и писателей: с миллионов зрителей и читателей: миллионы
долларов: информацоннотворческий Мир: иногда делающий некоторых
личностей очень богатыми: давая им гонорары награды: во много раз больше
средней зарплаты: отнюдь не нуждается в очень больших наказаниях и
опускании намного ниже среднего уровня: для других отдельных личностей и
их книг: кои хуже среднего печатного издания. Если мыслить иначе:
подумайте хотя бы об участи школьников: пишущих сочинения. Сжигать
книги: боясь картинок с бесами: чтоб от противного доказать: как полезны
иконы: это путь к савлицианскому Евросредневековью, непросвещённой
суете, заячьему страху и сдуваемой ветерком паранойе. Человек разумный
создан для благоустраивающей власти над растениями, животными, и конечно
же книгами и куклами, которые даже не двигаются без человека.
Ограничивая Видовое разнообразие сайтов и книг: лукавые суды и якобы
заботливые цензоры ограничивают свободу передвижения в
информационноразвлекательноориентирующем пространстве и властьимущих на
ежедневном вечернем досуге.
27. Итак, пользуясь действующим: пока не во всём государстве, а в нашем
журнале: правом уважаемого обществом, всенароднопубличноизбранного,
порядочного главы муниципалитета на размещение на всяком сайте, блоге,
во всякой книге и в каждом номере журнала: текста занимающего до двух
процентов от объёма номера и до двух процентов от площади обложки или
главной страницы: сегодня напишу так: Тахов ездил в Палестину. Номер в
гостинице снимал. Дечин тоже ради мысли: В поезд сел: В Москве бывал.
Хомутов же: фантазёр наш: Читал всего лишь 30 лет. А потом сей текст
придумал. В три минуты. Не во вред.
28. Спасибо. ( Сказал журналист Хомутов. ) Однако вы не воспользовались
всеми двумя процентами. Объём журнала: 50 страниц.
29. Минимум: вобще одно слово + 8 слов для обоснования: если вобще
взялся делать комментарий. Имею право. Могу просто написать:
Познавательно. Тексты побуждают почитать историю Палестины, России,
Китая и Средних веков. Или так: С большей пользой проведёте время: читая
журнал моего кума: Жьяра Блатенского: Рога и колёса.
30. И РИК и нас успеют читнуть.
31. Молвил журналист, со смайликом на реальном лице.
Гости без дюфицита.
В аэропорту перед самолётом в Америку таможенник: похожий на Элвиса
Пресли: спрашивает африканца: Золото, бриллианты, кокаин: есть?
Нету.
Нафига ты нужен такой в штатах! Оставайся в Танзании.
Вера в законы природы о правилах эксплуатации сознания.
Путешественник Муфлих Мифтах приходит к летописцу: Я был на острове
Ваквак. Там есть оранжерея: в ней 12 залов. В них по очереди цветёт
конопля: так что получается: круглый год есть один полгектарный участок
с цветущей коноплёй. Туда заходят: иные на минуту, иные на 10 минут,
кое-кто на час и более: и наслаждаются ароматом: лёжа на разном
расстоянии от плантации. А ещё там есть говорящие деревья, летающие
жирафы, реки: текущие вверх, люди: ходящие по радуге, фрукты:
возникающие из воздуха, попугаи адвокаты и хомяки прокуроры, обезьяны
депутаты, и крокодилы: работающие в рыбнадзоре. И девушки без комплексов
с четырьмя руками.
В результате летописец написал: На острове Ваквак есть 12 залов с
цветущей по очереди круглый год коноплёй.
Подлинная свобода: зависимость от многих. Ложная: потеря единственной
работы.
Сейшельские политологи где-то слышали, что партия освобождения
Альджирцев от возможности съездить во Францию: считает датой своей
окончательной победы не 1962 год: когда Альджир вышел из Французского
союза, а год прихода к власти Ли Пэна, или ему подобной партии. И
гадалки говорят им, что главное событие в их жизни ещё в будущем.
Действительно: миллион Альджирцев: совращаемых с пути к кофейне: в
Марселе, Париже и других французских городах: высокой зарплатой и
европотребительством: это явный неуспех: если считать успехом полную
блокаду Альджира.
Отмечает коморская психогастрономическая газета: Наполеоны на Эльбах.
Кое-что уже рядом.
По радио звучит песня: Я люблю тебя за то, что твоё ожидание ждёт Того
что с одной зарплаты не может Произойти.
В комнате Полины книги про Чосон, Уй, Цзян и Дай Вьет.
Население в 2010-ом 68 стомиллионий на единственной из наших планет.
Учёба Полины продолжается 100 миллиардов человеколет.
14 лет с хвостиком.
Комментирнул редактор журнала: Реальные возможности итп. И лёгким мазком
поправил слова статьи: В одном из государств Европы 30% женщин хотят
стать мужчинами.
Получилось: В одном из государств Европы 30% женщин хотят спать с
мужчинами.
Осуществимо уже в нынешнем квартале.
Удовлетворённо вслухпроговорился редактор социалпримиритель.
Референдумы и тезис: слушающим программы партий: и выборов достаточно.
Индийский философ Мумбай Канпур Калькутти: одобрил демократическую
инициативу евро комиссии рассматривать лишь инициативы не менее, чем
миллиона евро человек, не менее, чем из семи субъектов Евросоюза и
отправил евро комиссии поздравительное письмо. Евро комиссия рассмотрела
его в тот же день и стоя аплодировала.
Сообщает былинописец Нестор Сельдкирк: ежедневно выступающий на самой
людной площади Мексики.
Демократия это несомненно принятие решений путём большинства, и внимание
прежде всего к большинству. Для 400-миллионного по числу избирателей
Евросоюза большинство это 201 миллион человек.
Пишет идеолог принятия евро печатающего союза в Бразилию: Сальвадор
Ресифи. Евро комиссия аплодировала и этой статье.
Сообщает Джакартийский уличный бард Медан Сурабая.
Первую петицию миллиона граждан из семи субъектов Евросоюза евро
комиссия рассмотрит не раньше, чем через 3 месяца. Будет ли она о том,
чтобы автоматически ставить на референдум инициативу: под которой
подписались миллион граждан Евросоюза: дав недельную работу в
избиручастках нескольким сотням тысяч самых уважаемых граждан? Наука об
этом умалчивает.
Говорит председатель Парижской академии директору Оксфордского института
по мобильнику.
Поёт в песне про Европу и пиаракции риодежанейрский рэпер Жуис ди Фора.
Написано на заборе в Шанхайском порту.
Вершки и корешки. ( март 2011 ) Один журналист написал очень
дружественную статью о вывозе одного триллиона долларов за 18 лет из
России в незрясоздавшие удобства для бизнеса штаты и благодатную
Запевропу. И о выезде 12 миллионов жителей СССР в 178 государств Мира. И
назвал её: Успех в засылке материальнообеспеченных
замаскированныхподбуржуев агентов ставшейхитрее Москвы: за рубеж. А
другой написал статью: Ответ клеветникам США: Янки давно не грабят
банки. А в тексте научно доказал: Янки не грабят банки: потому что они
теперь предпочитают государства: Арестовывают на шару с еврогруппировкой
госнакопления пытавшихся угодить им держав: державших миллиарды в банках
США и Швейцарии, и счета трёх- четырёх тысяч богатейших людей. Лишая
народ ( особенно если он реальный конкурент англоязычного Мира и
Холливуда в Общемировой привлекательности ) элиты, и надежд на
быстрорешающую частные проблемы бескорыстную благотворительность:
объявив по алчной потребности какое-нибудь правительство
контрреволюцией: за то, что оно не захотело свергаться: сразу отдавшись
нанятой на несколько дней за 20 оранжевых евро в день на человека:
толпе, или любой перепившей на какую-нибудь годовщину своре крикунов и
дебоширов: зарабатывающих деньги так: как приятнее привыкшей к
прыгскокэкшнфильмам амфитеатроклавдиевонерономыслящей западной публике.
Ну и кого из них издал ваш журнал? ( Спросил журналист. ) Мы включили их
в график на следущее 20-летие. Для просвещения 7-класников будущего.
Почему?
Для ныне наблюдающих события: всё сказанное в сих статьях и так
очевидно.
В Италии так давно законодействуют, что там любителей римского права и
тамплиерской праведности и честности: называют законниками: и это звучит
как: бандиты. У России после 1917 года тоже большая история. Как и у
США, Англии, Бразилии и Португалии после 1776-го и 1821-го. ( Блеснул
взбодрившись от темпа умных мыслей журналист. Физически чувствуя
расширения сознания. И утомлённо спросил: ) Вы с кем?
Я с добрыми вестями об амнистии и отмене налогов решением легальных
народных собраний демократической республики Ливия.
Неужели вы считаете, что амнистия и отмена налогов не очевидное благо?!
Если скрывать сии факты от подопечных: они даже не становятся для них и
слышимым благом.
Прикольный прикол. Спасибо за интервью программе Добрые инвесторы. Наше
эфирное время подходит сегодня к концу. Дальше вы не узнаете: о
возможности заменить нефть спиртом из опилок: по цене менее 20 центов за
литр. О возможности заменить многотысячегектарные водохранилища:
собирающие осадки целой области: множеством общественнополезных канав
шириной 2 метра с плёнкой по краям, собирающей воду с вдвое большей
площади, чем дно канавы: где растут деревья и виноградники: дающие тень,
и о частных бассейнах занимающих 2% от площади всякого огорода:
профинансированных государством вместо больших водохранилищ. О
наступлении садов, виноградников и бассейнов: меняющих климат: с плёнкой
концентрирующей осадки в несколько раз: на Сахару и Аравию со скоростью
до десяти километров в год: от берегов Ливии, гор Атлас и зелёных лугов
Мавритании, Мали, Нигера, Чада, Судана, Иордании, Ирака, Омана и
плодородного Йеменхиджазского полумесяца, и миллиарде га плодородной
земли в снова влажных тропиках для расселения и восточного
гостеприимства к помогавшим арабам финансами, техникой и мирным трудом:
народам. Об использующем естественный рельеф канале: переправляющем воды
реки Убанги с высоты 360 метров в озеро Чад и подъёме его уровня с 281
метра выше моря до уровня: обеспечивающего площадь 70 тысяч квадратных
километров ( в 3 раза больше, чем максимумы в 20 веке ) и вытекание на
северовосток реки, которая восстановит известное в Античности
Троглодитское озеро близ 18-ой широты: при уровне берегов 200 метров
выше моря: имевшее площадь около 60 тысяч километров квадратных, глубину
до 45 метров, и влияние на климат на площади до двух миллионов
квадратных километров: на которых восновном распределялись испарившиеся
из него и озера Чад более 130 кубокилометров воды в год, концентрируясь
в 4 раза на возвышенных выше километра местах плата Эннеди, нагорья
Тибести, нагорья Ахаггар, и плата Аир: образуя реки: возврашающие влагу
в Троглодитское озеро и озеро Чад, и дающие северные притоки реке Нигер.
И разборе 230 кубокилометров в год Волжской воды на орошение 690 тысяч
квадратных километров: в Калмыкии, Ставропольи, Казахстане,
Туркменистане и Каракалпакии: после создания канала из Азовского моря:
связующего Каспий с неисчерпаемым источником: Мировым океаном. О
радиоуправляемых минироботах при ремонте труб, роботах в шахтах, и
минироботах выходящих из капсул: глотаемых: как обычные таблетки: и
промывающих воспалённый аппендикс лекарствами и бальзамами. И
перспективе отменить Адамов греховный садомазостыд, а с ним и все
разрезные хирургические операции в зоне кишечника и матки: мирно
используя для входа радиоуправляемых минироботов: рот, задние врата и
вагину. О самом гуманном и невероломном предупредительном способе
самообороны частных владений, госграниц и оперативноодобренных
авторитетом ООН демаркационных линий: минными полями с
предупредительными надписями по краям: Не влезай здесь мины! И о добром
химическом газе черёмуха для дистанционноприводимыхвдействие мин, и для
разгона толп дебоширов и бунтовщиков по унитазам. Самых гуманных:
снотворных газах, и радиоуправляемых механических шмелях с
государственного печатного двора: для повреждения техники и винных
складов бунтовщиков разбойников, и морских пиратов, и о радиоуправляемых
ящерицах для ремонта при аварии опасных объектов. И о примирении в
постбританопостсоветском околодемократическом пространстве: любителей
всенародных губернаторских выборов, любителей назначения президентов
генсеком ООН, и любителей меняющих губернаторов президентов: на праве
президента иметь 7% из 107% голосов при вмешательстве в дела любой
области, 14% из 114%: при вмешательстве в дела района, и 21% из 121%:
при вмешательстве в дела муниципалитета: при всенародных выборах и при
голосовании в парламентах сих уровней. О возможности жить в стеклянных
домах без замков, о которой говорил популяризатор перспектив стекла и
хрусталя Иисус Христос ( Хрусталёв ). И о возможности возводить дома и
храмы за 3 дня: делая стены и потолок: как двойное стекло между двумя
решётками. О красивых зеркальноблестящих занавесках из фольги, и
возможности экономить на отоплении: закрывая потолок ночью натяжными
потолками и открывая днём. О сделанных по сей схеме оранжереях с земной
почвой, теплосберегающими бассейнами и ежемесячным 14-суточным ночным
освещением от аккумуляторов на Луне, и концентрирующих линзах для
оранжерей: на получающем в два раза меньше солнечной энергии Марсе и в
зимней Сибири. И о лупах на паровой котёл: как способе производить 30
тысяч киловаттчасов элэнергии в год с каждой сотки в средних широтах.
Счастья вам без политики, дорогие мои полномочные избиратели и
ежедневные покупатели на перманентном референдуме Мирового рынка.
Высшая алгебра иносказаний, старшеклассники, птички и деревья.
У одного папуасского племени есть гора высотой 3 километра, и вера в то,
что взгляд живущих там птиц: вызывает озноб. Однако: если укрыть от их
взгляда всё тело: укутав его до шеи одеждой, и надеть шапку на волосы:
озноба не будет. Обязательно ли нам бороться с верами, иносказаниями и
иностранными языками: называя всё предрассудками. Итак, продолжим делать
ежегодные 20-метровые по ширине ежедвухкилометровые просеки в лесу: для
инопланетных братьев, которые могут заметить, что на нашей планете есть
разумная и активная цивилизация. Мы сделали уже пятьдесят 20-метровых
полос в каждой двухкилометровой полосе нашего миллиардгектарного
субконтинента, и возвращаемся к обросшей за 50 лет первой 20-метровой
полосе: оставив нечётные километровые по ширине полосы заповедником
Видового разнообразия и долголетия флоры и фауны: кидающим семена на
вырубаемые по 20 метров в год чётные километровые полосы. Инопланетяне
заметят нашу разумную деятельность, и через пульсары: в двоичной системе
пошлют нам: используя номера химэлементов в Единой для Всей Вселенной
Таблице: химформулы для эликсира вечного круглосуточного оргазма!
Которая послужит: увенчивающим наше стабильное сытое просвещённое
совершенство: идеальным фактором!
Всемирная история. Сайт Филипп Беляев, творчество в стиле иронии

Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по
блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое
одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал
присутствующим десертные ложечки. И началось. — Коллеги, — говорит
Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам
поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется
изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту
задачу? — Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов
взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива.
Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем? Начальник отдела
рисования Сидоряхин торопливо кивает: — Да, разумеется. Вот у нас как
раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных
линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое
компетентное мнение. — Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня
вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей
организации. Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она
недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение,
как утконос к проектированию дирижаблей.
— Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных
линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того,
некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным.
Как вы считаете, это реально?
— Нет, — говорит Петров.
— Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. —
Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не
давайте нам повода считать, что вы не профессионал.
— Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает,
что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то,
чтобы невозможно, но очень близко к невозможному…
— Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин.
— Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие
дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет
линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит
исключительно из таких людей.
— То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров?
— спрашивает Морковьева.
Петров осознает, что переборщил с образностью.
— Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать
совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует
использовать только красный цвет.
— Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это
возможно.
Петров молча проклинает свою болтливость.
— Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в
некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения,
но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она
красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная.
Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое
напряженное гудение синапсов.
— А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их
синим цветом?
— Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать
синим — получатся синие линии.
Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров.
— И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях
прозрачного цвета?
Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на
отстающего ученика.
— Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое
«прозрачный»?
— Знаю.
— И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять?
— Нет, не надо.
— Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом.
Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию.

— И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста?
Как вы себе это представляете?
— Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем… У нас
что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или
вы?
— Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания…
— Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. —
Вы же знаете, что такое красная линия?
— Да, но…
— И что такое «прозрачный», вам тоже ясно?
— Разумеется, но…
— Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до
непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у
вас есть конкретные вопросы, так задавайте.
— Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин.
— Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще
что-то с перпендикулярностью?..
— Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго
перпендикулярны.
Перпендикулярны чему? — уточняет Петров.
Морковьева начинает просматривать свои бумаги.
Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы… Всему. Между собой. Ну, или
как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают
перпендикулярные линии, — наконец находится она.
— Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы
тут, или не профессионалы?..
— Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо объясняет Петров. —
Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг
к другу. Это геометрия, 6 класс.
Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно
забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу:
— Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем
взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений.
Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты
собрались.
— Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин.
Петров придвигает к себе листок бумаги.
— Хорошо, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так?
Морковьева утвердительно кивает головой.
— Рисуем другую… — говорит Петров. — Она перпендикулярна первой?
— Ну-у…
— Да, она перпендикулярна.
— Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева.
— Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярна
первой линии?..
Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам:
— Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не
пересекается. Со второй линией они параллельны.
Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув
стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо.
— Ну… — неуверенно произносит она. — Наверное, да.
— Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый
успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их
становится больше…
— А можно мне ручку? — просит Морковьева.
Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных
линий.
— А если так?..
Петров вздыхает.
— Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому
же их три, а не семь.
Морковьева поджимает губы.

—А почему они синие? — вдруг спрашивает Недозайцев.
— Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин. — Сам хотел спросить.
Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок.
— У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто чтобы
продемонстрировать…
— Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его Недозайцев
тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и
спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. — У вас
линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится.
— Получится то же самое, — уверенно говорит Петров.
— Ну, как то же самое? — говорит Недозайцев. — Как вы можете быть
уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим.
— У меня нет красной ручки с собой, — признается Петров. — Но я могу
совершенно…
— А что же вы не подготовились, — укоризненно говорит Сидоряхин. — Знали
же, что будет собрание…
— Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит Петров, — что
красным цветом получится точно то же самое.
— Вы же сами нам в прошлый раз говорили, — парирует Сидоряхин, — что
рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А
сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему?
— Кстати, да, — замечает Недозайцев. — Я же еще спрашивал вас про синий
цвет. Что вы мне ответили?
Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со
своего места.
— Мне кажется, я понимаю, — говорит она. — Вы же сейчас не о цвете
говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете?
Перпер-чего-то-там?
— Перпендикулярность линий, да, — благодарно отзывается Петров. — Она с
цветом линий никак не связана.
— Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев, переводя
взгляд с одного участника собрания на другого. — Так у нас с чем
проблемы? С цветом или с перпендикулярностью?
Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже
запуталась.
— И с тем, и с другим, — тихо говорит Петров.
— Я ничего не могу понять, — говорит Недозайцев, разглядывая свои
сцепленные в замок пальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь
красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь.
Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно?
Морковьева кивает.
— И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, — говорит Недозайцев. — Я
прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу?
— Геометрия, — со вздохом говорит Петров.
— Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! — произносит
Морковьева.
Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой
красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих
сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова,
начинаются неизменно словом «Блять! », совершенно неуместным в рамках
деловой беседы.
Устав ждать ответа, Недозайцев произносит:
— Петров, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не можете? Я
понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же
несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа
какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению.
— Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и говорите:
«Невозможно! Невозможно! » Вы предложите нам свое решение проблемы! А то
критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал!
Петров устало изрекает:
— Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные
красные линии, а остальные — прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и
их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит?
— Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке. — Да, нас
устроит.
— Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет Леночка. — И еще
у меня такой вопрос, можно?
— Да, — мертвым голосом разрешает Петров.
— Можно одну линию изобразить в виде котенка?
Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает:
— Что?
— Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки.
Было бы очень здорово…
— Нет, — говорит Петров.
— А почему?
— Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу
попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот —
разные вещи.
— Котенок, — уточняет Морковьева. — Не кот, а котенок, такой маленький,
симпатичный. Коты, они…
— Да все равно, — качает головой Петров.
— Совсем никак, да?.. — разочарованно спрашивает Леночка.
— Петров, вы хоть дослушали бы до конца, — раздраженно говорит
Недозайцев. — Не дослушали, а уже говорите «Нет».
— Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. —
Нарисовать линию в виде котенка невозможно.
— Ну и не надо тогда, — разрешает Леночка. — А птичку тоже не получится?
Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает.
— Ну и не надо тогда, — снова повторяет она.
Недозайцев хлопает ладонью по столу.
— Так на чем мы остановились? Что мы делаем?
— Семь красных линий, — говорит Морковьева. — Две красным цветом, и две
зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла?
— Да, — подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот.
Недозайцев удовлетворенно кивает.
— Вот и отлично… Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы
есть?..
— Ой, — вспоминает Леночка. — У нас еще есть красный воздушный шарик!
Скажите, вы можете его надуть?
— Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу обсудим,
чтобы два раза не собираться.
— Петров, — поворачивается Недозайцев к Петрову. — Мы это можем?
— А какое отношение ко мне имеет шарик? — удивленно спрашивает Петров.
— Он красный, — поясняет Леночка.
Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев.
— Петров, — нервно переспрашивает Недозайцев. — Так вы это можете или не
можете? Простой же вопрос.
— Ну, — осторожно говорит Петров, — в принципе, я конечно могу, но…
— Хорошо, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте.
Командировочные, если потребуется, выпишем.
— Завтра можно? — спрашивает Морковьева.
— Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не будет… Ну,
теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали… Всем спасибо и до
свидания!
Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность,
потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка
догоняет его.
— А можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы когда
шарик будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?..
Петров вздыхает.
— Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал.

– Муж хотел завести любовницу… я отговорила: "Мол, дорого, не потянем"… Лучше я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает!

Админка:
Статья 6.11. Занятие проституцией. Занятие проституцией - влечет наложение административного штрафа в размере от одной тысячи пятисот до двух тысяч рублей.

Статья 6.12. Получение дохода от занятия проституцией, если этот доход связан с занятием другого лица проституцией. Получение дохода от занятия проституцией, если этот доход связан с занятием другого лица проституцией, - влечет наложение административного штрафа в размере от двух тысяч до двух тысяч пятисот рублей или административный арест на срок от десяти до пятнадцати суток.

Уголовка:
Ст. 240.
1. Вовлечение в занятие проституцией или принуждение к продолжению занятия проституцией - наказываются штрафом в размере до двухсот тысяч рублей или в размере заработной платы или иного дохода осужденного за период до восемнадцати месяцев, либо ограничением свободы на срок до трех лет, либо принудительными работами на срок до трех лет, либо лишением свободы на тот же срок.
2. Те же деяния, совершенные:
а) с применением насилия или с угрозой его применения;
б) с перемещением потерпевшего через Государственную границу Российской Федерации или с незаконным удержанием его за границей;
в) группой лиц по предварительному сговору, - наказываются лишением свободы на срок до шести лет с ограничением свободы на срок до двух лет либо без такового.
3. Деяния, предусмотренные частями первой или второй настоящей статьи, совершенные организованной группой либо в отношении заведомо несовершеннолетнего, - наказываются лишением свободы на срок от трех до восьми лет с ограничением свободы на срок до двух лет либо без такового.
ст. 241.
1. Деяния, направленные на организацию занятия проституцией другими лицами, а равно содержание притонов для занятия проституцией или систематическое предоставление помещений для занятия проституцией - наказываются штрафом в размере от ста тысяч до пятисот тысяч рублей или в размере заработной платы или иного дохода осужденного за период от одного года до трех лет, либо принудительными работами на срок до пяти лет, либо лишением свободы на тот же срок.
2. Те же деяния, совершенные:
а) лицом с использованием своего служебного положения;
б) с применением насилия или с угрозой его применения;
в) с использованием для занятия проституцией заведомо несовершеннолетних, -
наказываются лишением свободы на срок до шести лет с ограничением свободы на срок до двух лет либо без такового.
3. Деяния, предусмотренные частями первой или второй настоящей статьи, совершенные с использованием для занятия проституцией лиц, заведомо не достигших четырнадцатилетнего возраста, - наказываются лишением свободы на срок от трех до десяти лет с ограничением свободы на срок от одного года до двух лет либо без такового.

Едет както богатырь.
Лошать-тяжеловоз, кольчука, булава, булатный меч, щит до земли, шлем характерный...вобщем все дела.
Неспеша бредет в поисках злых врагов землицы русской....
Тут — ну прям по жанру — каменюка! а на ней надпись:
— Направо пойдешь — звиздюлей получишь!
— Налево пойдешь — еще больше получишь!
— прямо пойдешь — вообще ужас как получишь!
Ого, думает витязь
Стоит, задумался, куда ему дальше...
Тут голос непонятно откуда:
— Ты это... решай скорее, а то прямо тут отхватишь!!!!

Подьежает к китайской границе витязь. А пусть будет тот же что и в анекдоте сверху!
Кричит в сторону КНР:
— Эй, две тысячи китайцев! айда за сопку биться!
Ну китайцы из местных собрались, похватали кто мотыги кто бамбук — и побежали на витязя. Аккурат две тыщи их было.
Заруливают за сопку.... и тишина!
Выезжает на коне своем витяз на исходную позицию:
— Эй, еще две тыщи китайцев! Айда за сопку биться!
Ну, дело неладно... пошли китайцы к Императору. Тот и выделил им на борьбу с русским оккупантом сопки ровно две тыщи вооружоных и обученых солдат.
Ломанулись за сопку...... и тишина!
Опять выезжает витязь на то же место, и кричит:
— Ну и еще две тыщщи, было бы неплохо....
Ну, у китайцев палдает планка, несутся они в шаолиньский монастырь. обрисовали ситуацию. главный монах собрал всех учителей у-шу и кунгфу всевозможных стелй, аккурат две тыщи получилось. И пошли мочить витязя!
Заезжают за сопку........Стивен Кинг от этой тишины просто поседел бы....
Но наш витязь, как нивчем не бывало, выезжает на тот же пригорок:
— Эй, две тыщи китайцев... вобщем вы поняли, да? давайте побыренькому собирайтесь, и айда — за сопку!
Тут вылазит сенсей из-за сопки — порваный, в синяках, ребра сломаны, без зубов, волосы из бороды повысмыкиванны, и сипло так — своим:
— не ходите!!!! там засада!!!!!! ИХ ТАМ ДВОЕ!!!!!!!!!!!

ЦЕЛКОПЛАСТИКА
Сивохин-Молодой был безмерно благодарен. У него даже затеплилась надежда получить стипендию. Он стал намекать Валерке, что не мешало бы ещё парочку экзаменов за него сдать, пока зачётку назад не перешили. Но Студент был непреклонен – во-первых, судьбу дважды не испытывают, а во-вторых, врач-оболтус, пусть даже и санитарный, это нонсенс. И послал он Молодого куда подальше – к остальным экзаменам самому готовиться. В заключение, как и было обещано, они здорово откушали в ресторане, а потом Молодой ещё сверху бутылку коньяка Студенту отвалил.
Принёс Студент коньяк на Факультет. Сидим мы с нераспечатанной бутылкой и смотрим в окошко. На носу сессия, пьянствовать не хочется, но бутылка соблазняет. Тут замечаем, что напротив в ЦПХ в знакомой комнате какой-то девичник. Думаем, надо сходить. Посидим часок, на кучу баб и на двоих мужиков одна бутылка пойдет как добавка к чаю – никакого пьянства перед сессией. Заходим в ЦПХ, поднимаемся на третий этаж. А там в коридоре вопли! Какой-то мужик с сильным акцентом на всю общагу орёт:
– Фатыма! Ты кров мою стаканами пёшь! Что отец скажет! Что соседи скажут! Не приедэшь через две нэдели – убью! Зарэжу! И нэ вздумай убегат – найду и как овэчка на байрам зарэжу!
Тут мимо нас прошел небритый мужик южно-орлиного вида в весьма дорогой дублёнке. По его налитым кровью глазам нетрудно было догадаться, что это он так орал. Заходим в комнату. Здравствуйте, девушки, ставьте чаёк, будем балагурить. А у девушек настроение ниже плинтуса. А одна, черненькая такая, вообще в слезах. Вопрошаем, что за дела. Бабоньки молчат. Опять спрашиваем, может, чем помочь? Молчат, вздыхают, на черненькую поглядывают – как на приговорённую к смертной казни, когда приговор обжалованию не подлежит. Валерке стало жаль девушку, но жалость тут же смешалась с любопытством:
– Ты Фатима, что ли?
– Я…
– А это кто был? Тот, небритый, что орал тут – муж?
– Нет, брат.
– А чего он орал?
– Они там калым за меня взяли, а я домой ехать не хочу…
– Большой калым-то?
– Шутишь! Кто ж за меня большой даст? Я же инженер-экономист. Вот если бы у меня было образование семь классов и жила бы я безвылазно в горном кишлаке, тогда да… Тогда большой бы был калым. У нас так: чем больше баба на рабыню похожа, тем ей цена выше.
– А где это «у нас»?
– Да в Таджикистане.
– Да-а, тяжёлые у вас там нравы.. Слушай, а какие проблемы? Сама же говоришь, что ты девушка дешёвая, калым маленький – откупишься!
– Глупости! Не в деньгах тут дело… Если брат узнает – убьёт!
– Чего узнает?
Фатима ничего не ответила, только опустила глаза и зарделась, а потом от стыда и горя уткнулась лицом в подушку и беззвучно заплакала. Подруги залепетали:
– Фатя, да не плачь ты! Ну уйди с общаги! Уезжай из Ленинграда… Не будет же он тебя по всему Союзу искать!
– Будет! Он проводником работает – а среди проводников… Да у них по всем городам… Всё равно как в КГБ… Они найдут! Да и жених ведь хороший! И-ииии! И-ииии! И-ииии мне нравится!
Тут уже не выдержал Студент:
– Что за паранойя? И денег дали, и жених нравится, и родственники не против – откуда проблема? За что тебя убивать-то?
Фатима подняла зарёванные глаза и уставилась на Студента как на умственно отсталого:
– Это у вас, у русских, проблем нет! А у нас есть! Я же здесь Ли-и-иии… Ли-иии, ли-иии-э-ээ-и-иии закончила… И-ииии…
– Чего-чего ты закончила?
– ЛИЭИ, Инженерно-экономический, это пять лет в Ленинграде. И по распределению здесь осталась – уже два года, как на «Уране» работаю. А я что, не человек? Я что, не в ЦПХ живу? Я как все… Вот за это меня и убьют! Если узнают… А если поеду домой к жениху – то тогда точно узнают! Соберутся всей роднёй, приведут меня к отцу и бросят там, как паршивую кошку. Даже если не зарежут – всё равно позор!
Так открыться можно только или очень близким друзьям или абсолютно посторонним. В друзьях у Фати числилась пол-общаги, а в абсолютно посторонних – мы. Дело в том, что в ЦПХ между девушками секретов почти не было – там интимная жизнь каждого была на виду у всех. А годы общажно-студенческой, а потом и общажно-лимитной жизни перемололи мусульманскую неприступность симпатичной таджички. А что? Девушка молодая, грамотная, по-русски говорит без акцента, одета по моде… Дремучая смесь традиций и чугунной шариатской нравственности в её душе только-только пробудилась от долгого анабиоза. А пробудившись, такое вылезает из подсознания и ведёт себя как медведь-шатун. Привычки развратно-беззаботного общажного быта вдруг воспринимаются как моральное падение, жизнь сразу становится мрачной под тяжестью грехов. Хотя нам это всё равно казалось средневековьем: подумаешь, трагедия – плач Ярославны-Шахерезады по невесть когда потерянной девственности! Студент цинично заявил:
– Ну и дурь! Бросить невесту или убить сестру из-за отсутствия девственной плевы. Ха! Да это же простая дупликатура истонченной кожи! Две танталовых скрепки и десять минут работы, включая анестезию!
Фатима громко всхлипнула и вопросительно уставилась на Студента. Студент вытащил ручку, взял с тумбочки газету и принялся старательно чертить на ней жирную букву Z.
– Во! Делов-то!
– Это что? Зорро такие знаки рисовал. Шпагой по телу…
Шпагой я не умею, а скальпелем запросто. Вот смотри…
Студент схватил лежащие рядом маникюрные ножницы и разрезал газету по нарисованной Z, а потом сложил нижний разрез с верним. Получилось нечто непонятное с торчащими рожками-треугольничками.
– Что это?
– Целка! Простейшая пластическая операция по восстановлению девственности – virgo intactum artificiale, или хименопластика. Проще только зуб выдрать.
– Откуда там зуб?
– Тю, ты! Зуб во рту, а это – в преддверии влагалища, ну в крайнем случае в самом начале входа делается. Вот смотри – треугольнички на уголках закрепляются специальной танталовой скрепкой, даже шить ничего не надо!
Для большей демонстративности Студент закрутил газету в трубу и показал, как искусственная целка, пардон – химен, пластически восстановленная девственная плева – перекрывает добрых две третьих просвета.
– Вот! Такое зарастет за неделю, ну надёжней за две. Как кто туда полезет, ну, в смысле того… Ну половой акт совершать, так почувствует это дело лучше настоящей плевы. И кровищи ливанёт – всё как полагается!
Тут на Валерку налетел почти весь девичник. Все наперебой принялись критиковать достижения современной оперативной гинекологии и рассказывать собственные истории на эту тему. Ленка с восемнадцатой советовала использовать капустный лист и красное вино, да стонать, как на премьере в Большом Театре. Оля-табельщица с четвёртого этажа потрясла всех рассказом, как еще в училище, сразу после комсомольского собрания, её трахнул комсорг. При этом она прямо в классе незаметно умудрилась расковырять себе комсомольским значком палец и измазать всё, что надо, только бы тот поверил, что он у неё первый. Комсорг поверил, но не надолго – её заложил тот мерзавец, который был до комсорга. Любка-крановщица сказала, что ничего ковырять не надо, надо просто наврать про менструацию. То есть когда нет – сказать есть, а когда есть – сказать «сегодня можно». И орать много не надо, а всего лишь раз крикнуть «ой-ёй-ёй». А Зойка из бухгалтерии сказала, что всё это вообще глупость. Можно спокойно получать удовольствие всю ночь, а когда жених заснет, взять и налить из пузырька куриной крови в кровать. У них на деревне всегда на дворе простынь вешали после первой ночи. Чтобы люди видели, что всё как надо прошло. Что девушка нормальная. Так вот, чем больше пятно, тем нормальнее. И ни одна целка ещё такого пятна не дала, как зарубанная кура! Это её мама по секрету научила.
Конец семинару положила сама Фатима:
– Это всё подходит для русских. Для таджиков не пойдёт. У нас старшая тётя жениха и старшая тётя невесты это дело до свадьбы коллективно осматривают. И вместе пальцами трогают! И если там нету того, чего надо – они сразу увидят, позовут мою мать и… Слушай, доктор, а там железки сильно видно? Они же их заметят, что я скажу? Мода что-ли такая, или зачем их доктор прописал?. А если не заметят, то потом, ну когда это дело делают, они же могут в это… в жениховое хозяйство воткнуться.
Студент аж подпрыгнул от восторга и загоготал:
Ну ты даёшь, инженер-экономист, – какие там железки! Их же через пять дней снимают! Максимум через семь. И если твои тётушки не позовут на консилиум судмедэксперта и гинеколога со стажем, то чёрта лысого чего там они заподозрят. Заключительное слово взяла всё та же Ленка из восемнадцатой. Даже не слово, а как положено после семинара – задала вопрос в плане свободной дискуссии:
– Фатяша, может, на такое и согласится, а сколько это стоит? Мне лично и даром не надо – не хватало еще эту пытку два раза терпеть. Даже три – когда ломали, что Бог дал, когда зашивать вашей проволокой будут и когда повторно ломать. Бр-рррр! Но я знаю многих, кому надо. А кто делать будет? В женских консультациях такое точно не делают. И в абортариях не делают! И в роддомах не делают! В вашей Академии, что ли, делают? И сколько после этого больничный?
Студент задумался: не знаю, при мне в Академии не делали… Это я так, в литературе вычитал. Хотя повторю – сделать такое просто! А вот сколько это стоит? Наверное, четвертной. Может, меньше. Или бутылку коняку… Фатя, но это не мне – это хохлу одному, завотделением в обсервационном роддоме на Газа. Если он согласится, то тогда… тогда он мне смотровую даст. Дело маленькое, это ж не внематочную резать и даже не аборт какой. Тут большая операционная не нужна. А вот про больничный забудьте – через полчаса после операции вызывай такси и болей отгулами или прогулами исключительно за свои. Любите вы, бабоньки, Советское государство в собственные интимные проблемы впутывать – то первого мужа через партком назад требуете, то больничный за второе девичество.
Такой скорости развития событий не ожидал никто. Фатяша вела себя как матёрый особист-дознаватель и за пять минут выведала у Студента всё – откуда он знает завотделением и как долго знаком? Степень вероятности, что тот предоставит надлежащие «рабочие условия», и, наконец, когда его ближайшее дежурство? Почему-то она не задавала ни одного вопроса о самой операции. Тут или феномен утопающего, что хватается за соломинку, пусть даже «соломинка» эта – рослый шестикурсник ВМА. Или подпольный авторитет Студента в ЦПХ был настолько высок, что в успехе технической части мероприятия никто не сомневался. Оказалось, завотделением заступает на дежурство сегодня в шесть, винно-водочный работает до семи – то есть можно успеть с целкопластикой до полуночи! Оставалось одно «но» – в роддоме на Газа не было скинстэйплера, инструмента, похожего на гибрид пистолета и пассатижей, который загибает специальные танталовые скрепки, позволяя удерживать нужную форму, не пережимая ткани сверх допустимого. Скрепок там тоже не было, не было и пилонов – специальных влагалищных вкладышей, позволяющих держать открытым просвет преддверья влагалища до первичного рубцевания. Вопрос с пилоном Валера решил с ходу – он предложил использовать обычный презерватив, в который напихать маленьких стерильных ватных шариков. После целкопластики их легко можно вытащить из просвета влагалища пинцетом, а потом извлечь пустой презерватив, не нарушая целости воссозданной девственной плевы. Сразу из разных концов комнаты раздались девичьи возгласы с сиюминутным предложением «проверенных электроникой» презервативов в любом количестве. А вот насчёт танталовых скрепок и скинстэйплера… Тут путь один – идти клянчить в академическую Клинику Гинекологии. Может, дадут до утра. Студент быстро выдумал довольно гнилой повод – хочет подать коротенькие тезисы на конференцию ВНОС по теме «Годовая потребность в тантале для гинекологических отделений по госпиталям Советской Армии». Звучит туповато, но ради такого скинстэйплер и упаковку стерильных скрепок на ночь дать могут, тем паче, что на «гине» Валерка уже какой год, как свой – староста научного кружка, и прочие «блатные» дела слушательского уровня.
Сразу после оглашения последних деталей Фатяша воскликнула: «А почему мы всё ещё здесь?!» Затем она, как давняя подруга, схватила Студента за руку и потащила его выполнять задуманное, дни-то наперечёт! А я остался пить чай с коньяком. Когда бутылка опустела, девицы притащили водочки, и я как-то забыл о надвигающихся экзаменах. В общем, засиделись. Время за полночь, пора бы и честь знать. Тут слышим в коридоре: «Да забудь ты свои трусы! Сейчас главное – покой и хоть пару дней постельного режима!» Выглядываем всей толпой из дверей – по кородору идут в обнимку Студент с Фатяшей. Точнее, идёт только Студент, а Фатю он аккуратно за талию несёт. Фатька в воздухе раскорячила ноги, как наездница на коне. Бабоньки из комнаты выпорхнули, Фатеньку на рученьках понесли, всякие слова соболезнования да сочувствия говоря. Студент же в нашу комнату зашел, глянул на пустые бутылки и сказал:
Лом, я смотрю, вы тут водку пьёте! А осталось?
А водки не осталось. Всю выдули. Коньяк, само собой выдули ещё раньше. Тут Студент достает червонец и просит меня сходить на улицу и взять у таксёра. Для младшего поколения объясняю – водка в магазине стоила от трёх до пяти рублей. Но это до семи вечера. А вот ночью её можно было купить только у таксиста, но уже за червонец. При этом практически любой таксист предлагал подобные услуги. Беру я червонец и спрашиваю, пополам или как? Оказалось, «или как» – червонец пришел не от Фати, а от Сан Саныча Адерейко – того завотделением в Обсервационном роддоме на Газа. Тут у меня глаза из орбит вылезли – как такое возможно, ведь это они ему должны были магарыч ставить, а получилось наоборот. Студент криво улыбнулся, потом с сарказмом брякнул «дело мастера боится» и выпроводил меня за водкой. Вообще-то можно было за пять минут дотопать до гостиницы «Ленинград» и там взять наверняка. Но мне топать было лень. Я даже шинель надевать не стал – выбежал из ЦПХ на улицу и замахал рукой одновременно дневальным по Факультету, что сидели напротив, и несущимся по проспекту такси. Курсанты махали в ответ, а таксисты проносились мимо. Один всё-таки остановился. Увидев червонец, без лишних слов вытащил водку. Порядком замерзший, я схватил её за горлышко, как гранату, и бегом припустил обратно в общежитие.
Вернулся я как раз к середине «лекции». Фатю уже уложили спать, подсунув под ноги подушки, и теперь весь женский коллектив собрался послушать о нюансах целкопластики. Басок Студента был слышен даже в коридоре:
– На кафедре подхожу я к медсестре. Здрасьте, дайте мне… И типа забыл, что же мне надо. Ага – вот такую штуку – скинстэйплер и упаковку танталовых скрепок. Кто приказал? Как кто приказал – сам Цвилёв приказал, начальник кафедры! Для научной работы – перерасчёт тантала на всю армию сделать. Завтра всё назад принесу. Та без задней мысли достаёт инструмент и в журнале пишет «выдано 6к. 2ф. ряд. Рябуха». Мы в «Антимир». А времени уже семь ноль три – «Антимир» закрыт. Мы хвать такси и на Газа. А там Сан Саныч вопрошает – что за дела такие? Я ему все объяснил, а он мне и говорит – даю бутылку водки, если и меня технике научишь! Ну, тогда всё пучком – большую операционную подготовили словно на кесарево. Я, значит, всю теорию Заву объяснил, а у того аж глаза на лоб полезли – до чего всё просто оказывается. Уложили, то бишь усадили мы Фатю в кресло, подкололи новокаинчиком и в четыре руки за пять минут всё сбацали. А потом позвали санитаров и вынесли её на улицу на лавочку, чтоб та не стояла, а сидела, пока я за такси бегал. Вот и всё. Ходить ей пару дней нежелательно, так что пусть лежит. Хотя до туалета сама дойдет без проблем – уверен, что наша конструкция не расползётся. Писать больно будет, но это ерунда, завтра к вечеру и это нормализуется – уретра там от плевы порядком отстоит. Так что Фатя у нас снова девушка по всем анатомическим правилам!
Мы разлили водку и выпили за девственниц, а потом отправились на Факультет спать – хорошее дело общага, надежный запасной аэродром, если домой уже поздно ехать. На следующий день Студент пришёл проверить состояние прооперированной, еще дня через три извлек пилон-презерватив, а потом снял скрепки. Послеоперационное течение, если так можно назвать эту пустяшную ранку, прошло без осложнений, и вскоре Фатя укатила к себе в Таджикистан. Но история в лету не канула. Через месяц Студента разыскала еще одна таджичка. Она передала горячий пламенный привет от Фатимы, коробку шоколадных конфет и опять же классическую бутылку коньяку. Но уже не от Фати – от себя. Теперь уже Студент не церемонился – цена девственности у него составила две сотни рублей, которые были уплачены тут же без торга. Потом пошли узбечки и казашки, потом черкешенки и чеченки. Да и русские попадались. Уж как там народная молва разнесла славу о молодом талантливом специалисте в области оперативно-пластической гинекологии остается только догадываться. А ещё непонятней, где Студент добывал каждую неделю скинстэйплер. Точно не на кафедре, наверное, вместе с Адерейко своим собственным обзавелись. К выпуску Студент совсем поменялся – он звонил в тот знаменитый обсервационный роддом и вальяжным голосом говорил с Сан Санычем:
– Коллега, у нас сегодня опять заявка на срочную хименопластику. Гонорар уже поступил!

Сидят два гаишника в машине, считают на калькуляторе, рассуждают вслух.
Голос из рации:
- Седьмой, что вы там считаете?
- Да, вот... Два плюс два - четыре. Два умножить на два - тоже четыре. Логично!
Два плюс три - пять. Два умножить на три - шесть. Нелогично!
- Сержант Петров! Вы на трассе не для того, чтобы складывать и умножать! А для того, чтобы отнимать и делить!

Вот все вот это можно кратко одной фразой (смотри в конце):

"Когда я была маленькой, то всегда завидовала тем, кто может сам себе купить мороженое. Много мороженого. Ящик, а лучше два. Причём зимой. И слопать его на ходу, да так, чтобы все дети завидовали, а взрослые восхищались, собаки оглядывались, а ладошки потом слипались и их надо было обязательно протереть снежком с бабушкиным платочком...

Но зимой мне мороженое не покупали, ибо как "простудится деточка, а у нас варенья из малины мало", а "дохтуры нонеча не душевные пошли". Но пытливым детским умом и громадным пятилетним житейским опытом я прекрасно понимала, что говорится так и делается так всё из вредности, потому что малинового варенья всегда хватало до следующего лета, в многонаселённой коммуналке жили семьи исключительно военных врачей и только тётя Оля из дальней комнатёнки, к которой часто прибегали курсанты старших курсов из военно-медицинской академии в самоволку и в увольнении, не имела никакого отношения к медицине и работала там же, где и все взрослые, но только "шалавой хирургической". Тётя Оля частенько давала мне крохотные шоколадки по 2 копейки и карамельки "Дюшес". Я очень любила тётю Олю, но бабушка мне запрещала почему-то ходит в "тётиолину" комнату. Я обижалась, плакала, но глубоко в тайниках души лелеяла надежду, что когда вырасту, то обязательно выучусь на "хирургическую шалаву", и у меня будет много леденцов и шоколадок.

Бабушка каждый будний день забирала меня из детского садика у Финляндского вокзала, и мы не торопясь, шли пешком мимо Военно-медицинской академии, мимо рядов с румяными тётками в валенках и ватниках, в белых фартуках, перемотанных пуховыми платками, которые продавали и пирожки с повидлом, и мороженое-эскимо, и петушки-леденцы на палочках, выструганных из осины и много-много всяких разных вкусностей. Но мне никогда это всё не покупали. Ибо "повидло у них из гнилых яблок, в пирожки собаку с кошкой запихали, петушки из пережжёного сахара и неизвестно где цыгане эти их делали, а мороженое зимой нельзя - ангиной заболеть можно", потом мы шли домой, где меня поили противным тёплым клюквенным киселём, заставляли есть ненавистный пирог с капустой, но сначала "скушай, деточка, соляночку из глиняного горшочка". При этом столовая ложка рыбьего жира была обязательной. Ложка. Столовая. Рыбьего жира. Тьфу...

По субботам к ужину полагались две шоколадные ненавистные конфеты "Гулливер" и "Белочка". Когда "Белочки" не было, то давали омерзительный шоколадный "Кара-Кум" фабрики им.Крупской.
Сами понимаете, что детская душа желала свободы, которая олицетворялась именно в поедании эскимо и петушков на палочке в любое время. Причём - постоянно...
И вот как-то раз, проходя по Финляндскому переулку, мимо "Дома быта", бабушка увидела громадную очередь. Очередь вилась мимо лотков с мороженым, и бабушка привычно спросила:
- А что дают?
- Обои. Французские. 8 рулонов в одни руки.
Бабушка ахнула, немедленно заняла очередь, перекинулась парой слов с соседями по поводу клея для обоев, предоставив мне полную свободу действий на целый час. Представляете? Целый час! За мной же она следила вполглаза, изредка окликивая, дабы удостовериться в моей близости.
А я зачарованно смотрела на лоток, полный мороженого. Это был взгляд собаки на свежую котлету, на куриное крылышко "гриль", на кольцо краковской колбасы. Так смотрят на Деда Мороза, на невиданной красоты птиц, на... Повзрослев, я так смотрела на свадебные машины, на соседа-лейтенанта медицинской службы Вовку, который в одночасье стал большим и далёким дяденькой в морской форме, золотыми погонами и кортиком, на поезда, уходящие в далёкие края к Чёрному морю, на летние кучевые облака, уносящиеся в далёкие страны.

- Что, девочка, мороженое хочешь? - спросил меня мужчина с аккуратной профессорской бородкой, шапке "пирожком", в очках и потёртым кожаным портфелем.
Я наивно кивнула и, на моё удивление, он протянул мелочь продавщице, которая выдала мне целых 2(!!!) эскимо.
- Но только дома. С горячим чаем! - назидательно сказал добрый волшебник и удалился в сторону ВМА им. Кирова. Я немым восторгом смотрела ему в след.
- Адунюшка, совсем заждалась маленькая... Сейчас домой идём, кисель пить будем!
Бабушка, натужно кряхтя, неуклюже ковыляла с рулонами обоев, поднимаясь по пологой мраморной лестнице с витыми кованными ограждениями. Я, спрятав "эскимошки" в карман, придерживая их за палочки, катилась маленьким бурым медвежонком сзади. Я прекрасно понимала, что мороженое нужно срочно спрятать в кладовку, за покрашенное окно, между рамами, куда всегда клали купленное зимой мясо, курицу, завёрнутую кусок серого картона с безвольно висящей головой и протянутыми лапами. И только потом, когда никто не видит, захомячить его без постоянных тревог об "ангине, ОРЗ, воспалении лёгких, простуде" и прочих страхов.

Я валялась на полу в прихожей, бабушка стаскивала с меня валеночки, с валеночек галошки, потом шубку, потом шапочку, платочек, свитерочек, двое вязаных штанов, одевала мне валяные тапочки, поправляла колготки... Впрочем, вы и сами прекрасно знаете эту процедуру одевания-раздевания детей.
И тут во входной двери заскрежетал ключ и с работы вернулся папа. И мама. И тётя Люба. И брат Костя. И все одновременно. Прихожая моментально заполнилась, все шумели, толкались, смеялись, торопились кто в ванную, кто в туалет, развешивали одежду и ставили обувь на батарею для просушки.... Короче, обычная вечерняя суета обычной питерской семьи.

- А что у нас сегодня для Адочки? А для Адочки у нас сегодня - мороженое! Эскимо! Две штуки! Но Адочка должна хорошенько поужинать! А мороженое пока полежит в морозилке, в холодильнике!- раздался весёлый голос папы.

Я не поверила своим глазам. Мороженое. Зимой. Мне. Не на день рождения и не на Новый Год. Просто так. Два раза сказка. За один вечер. Это было выше моих сил. Естественно, я бегом побежала к обеденному столу, залезла на свой высокий стул, слопала полную тарелку солянки, большой кусок пирога, и, уже совсем лениво допивала кисель... И.... и потом я уснула. Уснула прямо за столом. Намертво... Ну Вы же прекрасно знаете, как засыпают за столом, покушав, маленькие дети, которые пришли с прогулки по морозу.

Конечно, проснувшись субботним утром, я моментально вспомнила, что папа убрал эскимошки в холодильник и хозяйским тоном тоном потребовала из к завтраку. На моё крайнее изумление мама достала обе эскимошки, положила их на блюдечко, налила чашку горячего чая, принесла мне, я торопливо развернула сразу две штуки, впилась зубами в первую, и....

Вот что вы знаете о вероломстве? Так я Вам отвечу. Ничего. Ровным счётом ничего! Эскимошки оказались глазированными в шоколаде ванильными сырками. Глаза мои моментально наполнились слезами, взрослые засуетились, поняв, что обман раскрыт, что прощение ещё надо заслужить, но детское горе было настолько велико, что ни билеты на утренние мультики в ДК "Выборгский", ни обещание сводить меня в зоопарк, ни поход на каток "Красная Заря" не могли утешить и успокоить меня. Мне даже не запретили убежать в "тётиолину" комнату, где меня внимательно выслушали, дали полную пригоршню "дюшесок", отвели обратно, но обида засела настолько глубоко, что до самого позднего вечера я одевала, насупившись, в разные платья своих кукол, раскрашивала зайчиков в книжке "раскраска", не говоря ни с кем, не стала играть с кошкой.
Я твёрдо решила умереть, а они все будут ещё бегать вокруг меня причитая, что я была хорошей и послушной девочкой, что их надо простить, а я буду лежать красивая, гордая и непреклонная, уверенная в своей правоте, но потом встану, все обрадуются, забегают и купят мне много-много "самого-самого настоящего и всамделишного мороженого "Сахарная трубочка" по 15 копеек", а потом... Но к обеду от волнений у меня поднялась температура, мы никуда не пошли, а в воскресенье началась знаменитая питерская оттепель, с крыш потекли ручьи, в водосточных трубах был слышен грохот падающего льда, так что в садик меня повели только в среду, достав из шкафа новое пальтишко.

И только в четверг утром бабушка, убирая ненужную уже шубку, обнаружила в ней моё растаявшее эскимо. Заливаясь слезами, я рассказала ей всё. Бабушка долго вздыхала, гладила меня по голове, потом взяла ножницы, отрезала у шубки оба кармашка, пришила новые из старой папиной нейлоновой парадной рубашки, и убрала шубку в коробку, а потом на антресоли. И больше никогда я не видела эту шубку, ибо за лето я выросла, мне купили новую, старую (наверное) отдали кому-нибудь, а детская память пятилетней девочки, коротка, как и девичьи слёзы... Но глазированные ванильные сырки в блестящей фольге я возненавидела на всю жизнь.

... Прошли годы, пролетели незаметно и школа, и праздник "Алые паруса", экзамены в педиатрический, не стало бабушки, папу привезли из Афганистана в начале 80-х, прощальный залп на Богословском кладбище, а потом не стало и мамы, помогшей нам воспитать сыновей, которые закончив военные училища "убыли к очередному месту несения службы", а сейчас им уже почти по 30 лет, мама ещё в начале 90-х уехала к двоюродной сестре в Одессу, но, к счастью уже не застала этого нынешнего дурдома... Да и много чего ещё.
Хлопнула входная дверь. С работы пришёл Димка, муж. Нужно кормить ужином. Пошла, достала из холодильника суп, Димка налил чаю, достал из портфеля газету, поставил передо мной блюдце и и радостно заявил:
- Гляди, мать, что я в ларьке на Удельной купил!
... Он до сих пор не может понять, отчего я так рыдала тогда, два месяца назад, увидев на блюдце два глазированных сырка в яркой красочной фольгированной упаковке."

В детстве мне не покупали мороженое и поэтому я всю оставшуюся жизнь рыдала...