Встречаются два старых приятеля...
- слышал ты женился?
- да, да
- ну и как жена, наверное красавица?
- да какая там красавица, когда с ней по улице иду хулиганы разбегаются,
- ну, умная наверно?
- какая умная-еле еле восемь классов закончила.
- ну, наверное, хозяйка хорошая?
- да ты шо, в доме срачь полный, одну яичницу жру три раза в день.
- ну если так, то зачем же ты на ней женился?????
- ну как тебе сказать, вообщем когда она срет у нее такие классные
глисты, а вообщето, что тебе обьяснять ты не рыбак, ты этого не поймешь

Было у царя три сына. Пришло им время жениться. Вышли они в чистое поле,
пустил стрелу средний сын и попал в спину старшему. Ничего не поделаешь
- пришлось жениться.

- Серега, ты че до сих пор не женился?
- Да че-то никто не хочет на мне жениться.

Порядочный мужчина, если не обещал даме жениться, значит, и не женится.
Е. Микунов

Встречаются два друга, один заядлый рыбак.
- Привет, слышал ты женился? Как тебя угораздило, ты же зарекался от
этого дела.
- Да ты не рыбак, не поймешь.
- Ну может жена красавица?
- Да нет, страшная как Баба-Яга.
- Ну тогда наверное богатая ?
- Бедная как церковная мышь.
- Ну наверное умная ?
- Да тупая как полено.
- А чего тогда женился ?
- Да ты не рыбак, не поймешь.
- Да ладно, расскажи.
- Понимаешь, у нее такикие глисты, так класно подлещик идет. Да ты не
рыбак, не поймешь.

Решил молодой и состоятельный человек жениться...... подобрал себе 3-х
претенденток...... выдал каждой по 5000 $ и ждет как каждая ими
распорядиться.....
1-ая:
- Милый я потратила все деньги на салон красоты, что бы всегада тебе
нравиться и ты мною гордился....
2-ая:
- Милый, я понакупила кучу дорогих вещей для тебя, что бы ты видел как я
тебя люблю....
3-ая:
- А я милый вложила деньги в банк и за это время получила дивиденды, вот
какая я придприимчивая.....
Думал, думал парень...... и решил жениться на той у которой...... сиськи
больше....

Идет спектакль. Актер забыл свою роль. В ужасе смотрит на суфлера.

Суфлер: - Жениться что ль?
Актер: - Жениться что ль?!
Суфлер: - Да денег мало...
Актер: - Да денег мало...
Суфлер: (медленно встает)
Актер: - Да и встает медленно...

Не люби холостого: до сих пор не женился и на тебе не женится.
Не люби разведенного: жену бросил и тебя бросит.
Люби женатого: жену любит и тебя любить будет.

Не могла оставить без внимания Правила, которые, по мнению мужчин,
должны знать все женщины. Вот, что я об этом думаю.

Правила, которые по мнению мужчин должны знать все женщины

1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда.
Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.
- Если ты думаешь, что я не кончила, то это скорее всего правда. Не
спрашивай меня, я отказываюсь отвечать.
2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.
- Научись пользоваться бритвенным станком: если я побрила им ноги -
помой его.
3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее
коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся -
это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени
тебе уже никуда от нее не деться.
- Если из-за этого не разводятся, значит это не причина.
4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в
поисках очередного безупречного подарка!
- ОК, ОК, ОК, открытка - замечательный подарок! Когда у тебя день
рождения?
5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова
услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.
- НО ведь иногда хочется просто попиздеть.
6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.
- Только уж и ты не впадай панику, если тебя назвали чужим именем.
7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова обсудить
такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и автогонки.
- Ха, нам бы ваши проблемы!
8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.
- С твоим животом можно и почаще спортом заниматься 9. Покупки - это не
спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.
- Ну а если сумка с продуктами весит больше, чем пудовая гиря?
10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто
прекрасно. Серьезно.
- Говори об этом раньше, чем у меня начнется паника.
11. У тебя достаточно одежды.
- Но нет новой…
12. У тебя слишком много обуви.
- Тебе тоже никто не запрещает иметь много галстуков.
13. Плач - это шантаж.
- Это просто крайняя мера.
14. Твой бывший возлюбленный - идиот.
- О-о-очень надеюсь, что ты будешь у меня последним.
15. Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намеки не
помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто
СКАЖИ.
- Все потому, что вы не телепаты…
16. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать.
Отметь все юбилеи в календаре.
- А ты знаешь, что календари надо покупать каждый год?????
17. Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда
промахиваться.
- Хорошо, что вы хоть срете сидя…
18. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать, что
мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая
идеально подойдет к твоему платью?
- Не обольщайся, это просто намек на 31-ую пару…
19. ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любому вопросу.
- Особенно к ЗАЧЕМ и ПОЧЕМУ.
20. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача
в жилетку у тебя есть подружки.
- Не знаешь, почему мы заводим любовников?
21. Головная боль длиной в 17 месяцев - это серьезно. Сходи к врачу.
- Просто твоя ПИЛЮЛЯ перестала помогать.
22. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем
обманываемыми.
- Лучше быть обманутой состоятельным, чем состоять за обманутым !
23. Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе.
- А имеет значение в каком?
24. Нет, не имеет значения, в каком.
- ОК (Дорогой, ты такой оригинальный) 25. Все, что было сказано 6
месяцев назад, неприемлемо для спора. Все слова теряют силу через 7
дней.
- Не пытайся замаскировать свою плохую память.
26. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из
последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как
мужчины из того же сериала.
- Так значит, вы все-таки имеете представление о благородстве?
27. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из
смыслов тебя огорчает или злит - значит, мы имели в виду второе.
- Мы не телепаты и никогда ими не будем.
28. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать,
это в генах.
- С твоими рогами только пялится и остается.
29. Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин.
- Это не джин, это я пар выпускаю.
30. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как
тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.
- Или ты женишься на мне, или продолжаешь пялиться на других женщин, А
НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.
31. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.
- А когда же просить вас что-то сделать?
32. Христофору Колумбу не нужен был поводырь, нам тоже.
- А не он ли завез в Европу сифилис?
33. Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с
глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что
кто-то пялится на их сиськи.
- Даже если на их сиськи никто не пялится, они все равно будут
жаловаться, это в генах…
34. Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны
носить больше женщин, нам нравится пялиться на их сиськи.
- И тогда вы начинаете поступать так же благородно, как мужчины из
сериала про Памелу Андерсон?
35. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца
знакомства.
- Заметьте, не я это сказала.
36. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по
умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет.
- Всем мужчинам нравятся большие сиськи по умолчанию, и Windows здесь ни
при чем.
37. Тыква - это тоже фрукт.
- Да вы же просто ходячая энциклопедия! Может, вы знаете что такое
стразы???
38. Если что-то чешется, то его будут чесать.
- Если вам хочется пердеть, то вы пердите, если вам хочется рыгнуть, то
вы рыгаете, если вам хочется поковырять в носу, то вы ковыряете, если
вам вообще чего-нибудь хочется, то вы это делаете. К черту приличия!!!
39. Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки.
- Жаль, что я не могу позволить себе новую сумочку каждый день после
работы…
40. Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядке
сваливаются в подвале / кладовке / на чердаке.
- А я думала, что все, что больше месяца валяется под кроватью - это
мусор.
41. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать
твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе.
- Это я уже уяснила…
42. Если мы спросили в чем дело, и ты сказала: "Все в порядке", мы будем
поступать словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но выяснение
истины не стоит возможного скандала.
- Определитесь - телепаты вы или нет?
43. Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она
фигурирует в наших эротических фантазиях, не волнуйся: фантазии включали
тебя И ее, вас обеих сразу.
- А по- моему тебя там вообще не было, фантазер…..
44. Что такое стразы???????!!!!!!!!
- Это бриллианты, которые вам по карману!

Сначала приходит перхоть, потом уходят волосы.

Может быть облысение происходит из-за нехватки секса, по-крайней мере в
годы молодости, а мастурбировать морально-этические нормы воспитания не
позволяют, т. е. рука не подымается? (из личных наблюдений)

Стадии...
1. Поначалу ты не замечаешь или стараешься делать вид что не замечаешь.
Но старые знакомые начинают тщательно вглядываться в твою прическу при
каждой встрече, а родственники все чаще говорят о необходимости
сфотографироваться на память. (из личных наблюдений)

2. Пытаешься скрыть, придумывая разны развороты и виражи волосам, чтобы
прикрыть постыдную область, где они ощутимо поредела. Сердобольная родня
уже не попрекает тем, что лучше было бы вовремя сфотографироваться,
когда еще не надо было прибегать к ухищрениям с волосами перед каждым
выходом в общество, щадя чувства молодого. Правда, теперь советуют
поскорее жениться, пока это можно сделать с большей эффективностью.

3. Все чаще приходят мысли, а нельзя ли было что-то предпринять на
первых двух стадиях, что-то что спасло бы от третий. Или хотя бы
жениться что ли? Ну или фото на память с тех давних времен когда от
прыщей уже избавился, а лысеть еще не начинал?

Молодой еврейский парень возбужденно рассказывает маме, что он влюбился
и собирается жениться: “Ма, шутки ради я собираюсь привести на ужин трех
девушек, и ты угадаешь, на ком я собираюсь жениться”. Мама согласилась.
На следующий день сын пришел домой с тремя красивыми девушками, они сели
за стол, поужинали, поговорили. Затем сын отвел маму в сторонку и
спросил: “Ну, мам, угадай, которая из них твоя будущая невестка? ”
Мама сказала, даже не задумываясь: “Вон та рыжеволосая, которая сидит
посередке”.
“Удивительно. Ты права. А как же ты догадалась? ”
“Мне она сразу не понравилась”.

Жил был царь и было у него три сына. Вот пришла пора им жениться. Взяли
сыновья по луку вышли в чисто поле...
Выстрелил средний брат и попал в спину старшему брату... Делать нечего -
пришлось жениться.

Предыстория обычная. Жили-были три брата: старший, средний и младший, и
вот понадобилось им жениться ну и давай они из своих кладовых луки и
стрелы доставать. Вобщем кто куда стрелой попадет, там и женится...
А вся развязка такова: Старший попал среднему в жопу, а младший себе в
руку.

Встречаются два приятеля, дин другому
- Ну что, как дела?
- Да вот женился.
- Что жена красавица?
- Да нет страшила.
- Умная?
- Да не тупая, как валинок.
- Может в постели кошка?
- Бревно и то лучше.
- А че ты женился-то тогда?
- Знаешь у нее глисты..... Хотя ты не рыбак-меня не поймеш...

Было у царя 3 сына и настала пора им жениться. Раздал царь каждому по
стреле и луку и сказал:
- Выходите, дети мои, в чисто поле и стреляйте. Куда стрела ваша упадет,
там и жену себе возьмете. Выстрелил первым старший сын и упала стрела на
купеческий двор. И пришлось старшему сыну жениться на старом жирном
купце!
winrate.net

Поручик Ржевский просыпается с утра и говорит своему денщику:"Степан, а
не трахнутся ли мне?" Степан подходит к поручику, снимает штаны,
обреченно вздыхает и говорит: "Жениться вам надо поручик, жениться..."

пособие для девушек из провинции:
1-ый тип сволочей - девюшка а давайтэ паэдэм ка мнэ? - кавказец - -
Соглашаться только если очень хочется трахаться.
2-ой тип сволочей - девушка давайте я вас трахну а потом мороженным
угащщу? - Послать нахуй сразу после слова "девушка" (во первых он
немытый, а во вторых мороженным не угастит.)
3-тий тип сволочей - девушка давайте я вас мороженным угащу а потом
трахну ? - Соглашаться только если очень хочется мороженного. Мороженное
съесть - трахаться отказаться (купит еще мороженного, может жениться)
4-ый тип свАлАчей - девушкА дАвАйте я вАс мАроженным угащщу. - Явный
масквич, улыбнуться, от мороженного отказаться (может пригласить в
Маскву)
5-ый тип сволочей - дээвюшка, у вас крясивые глазс! моожно вас прыгласыт
в ресторант? - Иностранец, пойти с ним в ресторан, трахаться отказываться
пока не жениться и вывезет за границу, по приезду за границу найти
адвоката и отсудить половину состояния у этой сволочи.

- Кто родится, если Антитерминатор женится на Терминаторе 3 ?
- В лучшем случае родится Электроник.
- А если на ней женится Терминатор 2 или Терминатор 1 ?
- Ой, лучше не спрашивать…

Решил мужик жениться. Дал 10 тысяч долларов трем девушкам, на одной из
которых собирался пожениться, и решил посмотреть как они распорядятся
этими деньгами.
Первая, все деньги потратила на себя, сходила в дорогие салоны красоты,
привела себя в порядок.
Вторая пустила эти деньги в оборот и через полгода вернула мужику всю
сумму.
А третья потратила все деньги на своего потенциального мужа, купила ему
инструменты, костюмы, обувь и т. д.
И в итоге женился мужик на той, у которой грудь была больше!!!

Мужик хотел жениться, но хотел, чтобы женщина была без пупка.
Ему объясняли, что такого не может быть. А тут вдруг нашел и женился.
После первой брачной ночи спрашивает жену, почему она без пупка?
- Стерся!
www.nikvel.ru