Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Значит, весна. По дороге идут парень с девушкой. Вокруг красота, птички поют, червячки переплетаются. Парень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, разложились, ну и долбятся. Но вдруг, парню резко приспичило по малой. Он и говорит: - Слушай, дорогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, вернусь и мы с тобой продолжим. - Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстрый Гонзалес! - ....?? - Ну, как только ты отойдешь, он прибежит и начнет меня еб@ть. - Ну хорошо, тогда я отвернусь, отолью, повернусь и мы с тобой продолжим. - Нет, ты не понял - это быстрый, очень быстрыйй Гонзалес. - Неужели такой быстрый? - Да пиз"ец какой быстрый. - Хорошо. Тогда я выну, отверну в сторону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал. Девушка, подумав, соглашается. Парень достает, отворачивает, и засовывает палец в жопу быстрому Гонзалесу.
Основные жанры в современном кино: - Хорошие парни делают что-то плохое - комедия; - Плохие парни делают что-то хорошее - боевик; - Хороший парень (хорошая девочка) постоянно мечется между хорошим и плохим - психологическая драма; - Хорошие парни делают что-то очень хорошее; плохие - что-то очень плохое - грёбаная дешёвая фантастика.
Поезд "Вологда-Симферополь". В Москве в купе заходит интеллигентного вида парень. В купе уже сидит красивая деваха. Парень ради поближе познакомиться, выставляет хороший коньячок, горку бутеров с икрой. Выпивают по первой. - Ну, милок, откель будешь? - вопрошает деваха. - Из Москвы, - улыбается парень. Выпивают по второй. - Так, я говрю, откель будешь-то, милок? - Из Москвы я. С улицы Радужной, дом 147, квартира 127, - недоумённо говорит парень. - Да не, милок. Я тебя спрашиваю, ты откель будешь-то? Сзаду али спереду?
Стоит мужик в аэропорту и ждет своего рейса. Вдруг обращает внимание на одного парня, который ходит между людьми и о чем-то поговорив берет у них сигарету. Так от одного к другому и ходит. Когда парень подошел к нему достаточно близко и заговорил с очередным человеком, он прислушался. Парень подходит и говорит: - Здорово, мужик! Куда летишь? - В Питер. - Блин, Питер классный город, я там 2 месяца был! Эрмитаж, Зимний, Невский... Красота. Сейчас на самолет сядешь, через полтора часа уже там! У тебя закурить не найдется? Получив очередную сигарету, идет к следующему: - Здоров, мужик! Куда летишь? - В Минводы. - Блин, Минводы классный город, я там 3 месяца отдыхал! Кисловодск, Пятигорск, минеральная вода... Класс! Сейчас на самолет сядешь, через два часа уже там! У тебя закурить не найдется? Послушав все это, мужик думает - "Ну тока подойди ко мне, я тебе устрою!!!" Парень подходит к нему и говорит: - Здорово, мужик! Куда летишь? - В ПИ%&ДУ!!! - Блин, классное место, я там 9 месяцев был! Тепло, уютно... Сейчас на х%й сядешь, через секунду уже там будешь! У тебя закурить не найдется?
Парень приезжает на свидание с девушкой на шикарной иномарке. Катаются, парень даёт девушке сесть за руль. И тут как назло их тормозит инспектор. Парень в ужасе: - Поддай газу! Скорее! Девушка: - Зачем? Да заплачу я эти несчастные 30 тысяч штрафа! Парень: - Я думаю, что за угон этими деньгами не отделаться...
Поссорились как-то утром парень с девушкой. Вечером возвращается парень домой, а рядышком ворона: - Не перрреживвай, все наллладится. - Отстань. - Не перрреживвай, все наллладится – не унимается ворона. - Заткнись! Так продолжалось до тех пор, пока парень не дошел до дома. Заходит он в квартиру, а его девушка, как ни в чем не бывало: - О, милый, давай все наладим. Парень про себя: - Вот, сука - накаркала!
Приходит парень с девушкой в ресторан. Сели за столик. Парень ее спрашивает: - Что желаешь, дорогая? Девушка: - Вермишели ... Ну вермишели так вермишели, он заказал, Она все съела. - Дорогая, пойдем потанцуем?.. - Пойдем. Танцуют, парень ее нежно обнял и говорит: - Ты что-нибудь чувствуешь ? - Не-а ... Парень прижался к ней сильнее. - А теперь? - Не-а ... Он тогда зажал ее как в тисках! - Ну а теперь ?.. - ДА-А-А-А, вермиш-ш-ш-шель из ж-ж-ж-жопы лезет...
Первый парень: Ты Светку-то трахаешь? Второй парень: Да ну... Ей Олег нравится. Первый парень: Ну и че? Второй парень: Ну, вообще-то он и мне нравится. Veland88
Молодая пара едет на машине. Парень девушке: - А если я разгонюсь до 150 км/ч, ты разденешься? - Да. Он разгоняется, она сбрасывает одежду. И тут парень, засмотревшись на подругу, не справляется с управлением. Машина кувыркается, в итоге девушку выбросило из машины, а парня зажало рулем. Он говорит девушке: - Иди позови кого-нибудь на помощь, чтоб меня вытащили. - Да как я пойду голая, одежду всю выбросило непонятно куда. - Возьми мою туфлю и прикройся ей. Берет она туфлю, прикрывает кое-как промежность и идет по дороге в поисках помощи. Вскорости набредает на СТО и говорит мужикам: - Помогите, пожалуйста, моего парня зажало. Мужики опускают взгляд на туфлю и говорят: - Не, за туфлю мы его вряд ли вытащим...
В баре сидят два здоровых бандита со своими подружками: пьют, разговаривают. Мужики встают и идут покурить. К девушкам за стол садится подвыпивший парень и пытается с ними познакомится. Перень: - Девушки, а как вас зовут? 1-я: - Света! 2-я: - Ира! Парень: - Очень приятно, а меня Саша! А вы кто по гороскопу? Света: - Я Рыба! Ира: - И я Рыба!! Парень: - Ух ты как здорово! Предлагаю выпить!! Тут подходят бандиты и спрашивают: - Эй мужик, тебе че надо?? Парень: - Да вот хочу выпить с Рыбами!!! Бандиты: - Нет проблем приятель.. Тебя в реку как бросить: с моста или с берега?!!!
Парень очень сильно хотел купить америкосовские джинсы. Ему подсказали: иди, мол, в парк, садись на такую-то лавочку, к тебе в 16-00 подойдет мужик и спросит про джинсы. Тот так и сделал. Подошел к нему мужик и спросил: - Джинсы нужны? - Да. -А партию возьмешь? - Возьму! Договорились о времени и месте следующей встречи. Парень собирает всех своих друзей с сообщением, что сторговал партию джинсов. Надо, мол, деньги собирать! Один из его друзей говорит ему: - Ты там-то был, к тебе мужик подходил, у него на пиджаке большой значок был? -Да. -Идиот, тот мужик был из КГБ, беги и прячься, это не значок был, а микрофон, тебя записали! Тем не менее, парень пришел в назначенное место и время (надо же, как у экстрасенсов по ТНТ). К нему подошел тот же мужик со значком. Парень подбежал к этому мужику, и прямо громко в значок: - Мы живем хорошо, нам ничего не надо!
А ты когда-нибудь думал, как бы проходила жизнь, если бы все было наоборот и жизнь начиналась бы со смерти? Представь себе: Сначала люди едят и пьют за твое здоровье, потом несут тебя в дом, где все родственники признаются в любви. Потом ты ни хрена не делаешь, надоедаешь своими советами детям, катаешь внуков на коленках и вспоминаешь старые добрые времена за бутылочкой настойки с соседом. Затем ты молодеешь без всяких усилий и начинаешь работать на непыльной работе для пенсионеров. В какой-то момент вырастают все зубы и в тебе просыпается страсть к жене. Постепенно работа становится сложнее, твой чин - ниже, но это не очень важно: еще через несколько лет в тебе просыпается страсть ко ВСЕМ женщинам. Твоя дочь идет в школу и не надо ломать голову над ее будущим. Ты вдруг становишься привлекательнее и можешь выпить полтора литра без закуси. Твоя жена уходит и ты можешь бесконечно смотреть футбол под пиво с воблой. Еще через некоторое время ты уходишь с работы, чтобы учиться в институте, где сама учеба не столь важна, а цель представляют студенточки-первокурсницы и отмечание Татьяниного дня и всех зачетов. Твой гастрит внезапно пропадает, ты возвращаешься домой, к родителям. Не надо самому готовить, стирать и подметать полы. В школе преподают то, что ты давно знаешь. Ты в первый раз куришь и идешь на школьную дискотеку. Потом тебе не надо учиться и ты проводишь дни в приятном строительстве башен из кубиков, разукрашивании альбомов и поедании мороженого. Немного позже ты перестаешь бегать как угорелый, а валяешься в свое удовольствие в кровати. Каждая твоя глупая рожа вызывает у людей умиление, а к женской груди ты имеешь доступ круглосуточно (!!!) Через какое-то время ты возвращаешься туда, где тепло и спокойно, где нет перепадов температур и атмосферных бурь, комаров и соседей. Там ты проводишь последние 9 месяцев и... УМИРАЕШЬ ОТ ОРГАЗМА!!!
Наше поколение безнадежно устарело: мы реально бухали, ходили на дискотеки, трахали баб, а новое поколение сидит дома и смотрим на компе, как наше поколение бухает, танцует и трахает баб .... А еще, если раньше человек попадал в беду, мы реально пытались помочь, а новое поколение снимает его беду на мобильник...
В ходе теста каждый испытуемый должен придать ленинским высказываниям правильный, со своей точки зрения, смысл, выбрав один из прилагаемых вариантов.
1. Мы пойдем:
другим путем - 100 очков, Северным морским путем - 10 очков, к чертовой бабушке - 0 очков, на дискотеку - 3 очка.
2. Рабочая и крестьянская революция, о необходимости которой все время говорили большевики:
совершилась - 100 очков, вы будете смеяться, но совершилась - 10 очков, провалилась - 0 очков, состоится 25 октября в музее "Эрмитаж", приглашаются все желающие - 3 очка.
коммунизма - 100 очков, бюрократизма - 10 очков, бихевиоризма - 0 очков, N3 Бабушкинского района города Москвы - 2 очка.
6. Из всех искусств для нас важнейшим является:
кино - 100 очков, вино - 10 очков, домино - 0 очков, искусство резьбы по кости и моржовому клыку - 1 очко.
7. Партия - ум, честь и совесть:
нашей эпохи - 100 очков, вашей эпохи - 10 очков, эпохи Великих географических открытий - 0 очков, малого ледникового периода - 3 очка.
8. Дайте нам организацию революционеров, и мы перевернем:
Россию - 100 очков, памятник Екатерине II - 10 очков, кастрюлю с борщом - 0 очков, автомобиль ГАЗ-24 - 2 очка.
9. Отберем все земли, все фабрики у помещиков и капиталистов и устроим:
социалистическое общество - 100 очков, общество ДОСААФ - 10 очков, именины товарища Калинина на 700 человек - 0 очков, турнир по городкам на призы газеты "Водный транспорт" - 1 очко.
10. Учение Маркса всесильно, потому что оно:
верно - 100 очков, вроде бы верно - 10 очков, скверно - 0 очков, Маркса - 5 очков.
Если вы набрали 0 очков, то вы обыкновенный человек. Если вы набрали от 1 до 99 очков, то вы либо левый уклонист, либо правый оппортунист. Если вы набрали от 100 до 999 очков, то волноваться уже бесполезно: вы полный коммунист. Ну, а если Вы набрали 1000 очков, то нам остается вам только позавидовать: вы - Ленин.
Кароче, один чувак познакомился с крутейной телкой на дискотеке, и она привела его к себе домой. После этого дела, не включая света, он решил покурить. Зажег спичку и увидел фотографию какого-то мужика на тумбочке. - Это кто, твой муж?! - спросил он в страхе. - Нет, не муж! - А кто тада, жених твой?! - Да не волнуйся ты, никто сюда не придет - это я перед операцией!
Две девушки: - Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки? - Да ну его, дурак. - А что так? - Ну делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не кончает. Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает. Ну, думаю, щас, только не в меня... Но нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть член не откусила: "Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу..."