Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Молодой неопытный преподаватель принимает экзамен у много повидавшей студентки. Так и не получив ответа ни на один из вопросов, он констатирует: - Вы совершенно ничего не знаете. Ставлю вам три с минусом и идите вон. - Как же так? Тройка за абсолютное отсутствие знаний по предмету? Однако странная у вас позиция… Вы обязаны вкатить мне двойку! А потом… Потом я приду на пересдачу к вам домой, подготовленная во всех отношениях, изнемогающая от переполняющих меня знаний и умений, изнывающая от желания … поделиться ими с вами… И вы будете экзаменовать, экзаменовать меня всю ночь своим предметом … в активной гражданской позиции…
Преподаватель математики ласково и с придыханием называл каждую студентку, у которой принимал зачёт у себя на дому, «моя гипотенуза», раздвигая ей при этом равнобедренные катеты на 90 градусов, с вожделением мысленно проводя биссектрису.
- Петрович, чего это ты через тридцать лет после свадьбы решил с женой развестись и на молоденькой жениться? - Да невозможно стало жить с этой старой грымзой. То ей накапай валидол, то корвалол. То ей форточку открой, то закрой. То телевизор сделай погромче, то потише. То почему я её не замечаю, то почему надоедаю. То ли дело молоденькая! Когда надо - принесёт корвалол, когда надо - валидол. Когда надо - форточку закроет, когда надо - откроет. Когда надо - сделает телевизор потише, когда надо - погромче. Когда надо - ко мне подходит, когда надо - не отсвечивает.
После некоторого урока некий Преподаватель отправил своей группе сообщение: "Все, кто по какой-либо причине не сдал задание, могут высрать его мне по e-mail. /ваш Преподаватель"
Студент отправил работу с комментарием: "Извините, вы допустили опечатку в слове «высЛать»".
На что Преподаватель ответил: "Судя по качеству работы, опечатка была воспринята руководством к действию".
Молоденькая монашка на исповеди признается священику: - Сейчас так жарко, поэтому я под верхнюю одежду не надеваю никакого белья. - Грех невелик. Пару раз прочитаешь Отче наш", пару раз "богородицу", и десять земных поклонов по дороге от исповедальни до выхода.
31 декабря. Экзамен в Университете. Накануне принимающий экзамен преподаватель всех студентов обязал явиться для сдачи экзамена не позже 10.00..... Время:12.00. Десяти студентов нет. Преп(преподаватель) весь на нервах-на кафедре уже стол накрыт-все собрались-его ждут. Наконец-то подтянулись опоздавшие. Преп: Все быстро зашли и взяли билеты!!! Проходит 5 минут.(В дверь заглядывает голова коллеги с кафедры) Преп(оглядываясь на дверь)- студентам Кто-нибудь готов??? В ответ тишина... Проходит 10 минут.(В дверь заглядывает голова коллеги с кафедры) Преп (оглядываясь туда же): А сейчас кто-нибудь готов???????? В ответ тишина.... Преп (расвирепев): Всем выйти к доске!!!!!!!!!!!!!!!! После того как ничего непонимающие студенты построились в шеренгу у доски, преп подходит к первому и внимателно глядя ему в глаза говорит: - ТРИ! Подходит к следующему: - ЧЕТЫРЕ! И так далее... - ТРИ! - ТРИ! - ТРИ! Пройдя всех преп оглядывает всех и спрашивает: - Вопросы есть??? Один из студентов: - Есть! Я считаю, что мой ответ заслуживает лучшей оценки, чем три! Преп: ДВА!!! ПРИДЕШЬ ПЕРЕСДАВАТЬ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ СЕССИИ!!!!!!!
Мехмат, 4-й курс, на потоке 6 групп. В одной из них вместо заболевшего преподавателя (строгого педанта посещаемости) ведет практическое занятие молодой ассистент, который, правда, когда-то помогал принимать коллоквиум на 1-м курсе. У соседней группы пары нет - отпустили. Друзья просят барышню из этой группы посидеть у них вместо отсутствующего товарища, т.к. будет перекличка, а фамилия удобная - Ярошенко. Подходит к концу полупара, дело идет к перекличке. Группа в предвкушении. Доходит до конца списка, и... - ...Ярошенко - Я. Преп, чувствуя, что что-то происходит, но не понимая, в чем подвох, долго смотрит, задумавшись, и изрекает: - Странно, мне кажется, раньше вы были мужчиной. Грохнул такой хохот, что в соседней аудитории преподавателя отбросило от доски. А наш ассистент так ничего и не понял.
Студентка университета Рози Рэйд, которая выставляла на интернет-аукцион свою девственность, чтобы оплатить учебу - наконец переспала с человеком, предложившим ей наивысшую цену. Им оказался разведенный мужчина, в возрасте 44 лет, имеющий двоих детей. Он заплатил студентке $20500. Эта сумма позволит Рози продолжить обучение в Университете Бристоля, ПОСЛЕ того, как отсидит в тюрьме Бристоля положенные 7 лет за проституцию.
На фразу профессора о том, что в сперме масса глюкозы, молодая студентка задала вопрос: ``Почему же сладости не чувствуется?`` Реакция аудитории была оживленной. После того, как студентка убежала в слезах, профессор невозмутимо ответил: ``Не чувствуется, поскольку вкусовые сосочки, ощущающие сладость, расположены на кончике языка, а не глубоко в глотке``.
Зимние игры "Что? Где? Когда?", ведущий: "Третий раунд. Вопрос от студентки Кати из Зеленограда. Посмотрите на мониторы, у нас есть ее фотография. А для телезрителей напоминаю: по телефону 555-55-51 звонят те, кому понравился вопрос, по телефону 555-55-52 звонят те, кому вопрос не понравился, ну а по телефону 234-45-68 после 20.00 может позвонить тот, кому понравилась студентка".
В конце 70-х в МХТИ зав. кафедрой ``Процессы и аппараты химической технологии`` был Соломон Захарович Каган. Ехидный старикан, наводивший ужас на всех студентов. Частенько на лекциях интересовался, видели ли мы картину Верещагина ``Апофеоз войны`` и обещал точно такую же на экзамене. Еще любил пообещать после экзаменов ``кофточки из шерсти родителей``. И был у него один физический недостаток- то ли левый, то ли правый глаз, уже не помню какой именно, был искусственный. По этому курсу необходимо было защищать курсовой проект. У одной из наших студенток руководитель проекта - Соломон. Время близится к сессии, как всегда горячка, Соломон проект еще и в глаза не видел, а ведь наверняка заставит переделывать. Студентка ловит Соломона на выходе из преподавательской, умоляет: - Ну Соломон Захарович, ну посмотрите, пожалуйста. - Некогда, некогда, приходите через неделю. - Ну Соломон Захарович, ну хоть одним глазком... ...Через год защитила, с другим руководителем.
Hа экзамене по какой-то животной медицине препод за уши тянет студентку на трояк. Hикак. Тупая больно попалась. Препод достает банку с заспиртованным бычьим членом и спрашивает: - Что это за орган? Ответите - 3 балла. Студентка после долгих раздумий-колебаний жалобным голоском тянет: - ТРАХЕЕЕЯЯЯ... Разяренный препод: - Щас я те эту ТРАХЕЮ в глотку засуну, посмотрю, как ты дышать будешь!!!!
Заигрывают две студентки с преподом на экзамене. В конце обсуждают результаты. - (грустно)Он сказал, что мне не пара. - (игриво)А мне сказал, что пара, и пригласил меня сегодня вечером (раздраженно)готовиться к пересдаче
Девушка из маленького провинциального городка поступила в столичный мединститут и поселилась в общежитии. После сдачи первой сессии к ней в гости приезжает мама. Заходит в общагу и познает весь ее цвет - в углу спит вдрызг пьяный парень, на лестнице у нее стреляет деньги на дозу ломающийся нарк, на дочкином этаже в укромном углу парочка откровенно и не стыдясь никого трахается... Мама с большими сумками в состоянии глубокого шока заходит в комнату и спрашивает у своей дочурки: - Милая, у вас здесь сплошной разврат! Как, как же ты в таких условиях отбиваешься от парней? - Мама, у меня есть кот. Так вот, когда ко мне кто-нибудь пристает, я ему объясняю, что кастрировала я его сама. Ivan Fuckov --
Решили преподы в мединституте новый метод приема экзаменов по анотомии ввести. Пошли в морг с мешком, нарезали в него рук, ног и прочих частей тела. Hу а после, как водится, забухали. Hа следующий день вызывают студентов по одному, заставляют засунуть руку в мешок, назвать орган, достать его и если ответ сошелся, ставят 5. Заходит последняя девушка (Д). Препод (П) ей - ну, вперед! (Д) - Сосиска! (П) - Не стесняйтесь, мы все-таки медики. (Д) - Сосиска! (П) - Ну, допустим, вы не знаете как это будет по-латыни. Скажите по-русски... (Д) - Сосиска! (П) - Hу хоть по-народному скажи, дура!!! (Д) (краснея) - Сосиска! (П) - Ладно, неуд!!! Доставай! (Д) достает руку из мешка, а там - сосиска! (П) - *$ твою мать!! А чем же мы вчера закусили?!
Универ. Филфак. Кто заплатил - все сдают, кто нет - тех режут. Приходит студентка - знает ВСЕ, но не платила. Мужик-экзаменатор по бумажке сверился - нужно грузить. Один вопрос задает, второй, третий, четвертый - она знает ВСЕ!!! Нужно что-то делать... Экзаменатор: - Ну-с, так. Задайте-ка мне напоследок вопрос по филологии, на который я сам не смогу ответить. Если не смогу - вам пять, отвечу - придете в следующий раз. Студентка (не задумываясь): - Почему слово ``пиз#ец`` мужского рода, хоть и происходит от предмета женского рода? И наоборот - слово ``х%йня`` женского рода, а происходит от предмета мужского рода. Мужик загрузился по самое некуда!!! Длинная пауза, потом он трясущимися руками ставит ПЯТЬ в зачетку, студентка молча встает и поворачивается уходить. Он кидается догонять, догоняет в дверях и умоляющим голосом: - Скажи ответ-то! Я же ночью спать перестану!!! Студентка (с умным видом): - Поясняю на примере. Вот я - женщина, и если ко мне придут пять мужиков - это Х%НЯ, а если к тебе, мужику, придут пять баб - ТО ЭТО ПРОСТО П#ЗДЕЦ!!!!!!
Экзамен по аэродинамике. Студент ни в зуб ногой. Профессор дает ему последнюю попытку: если тот ответит - пять баллов, если нет - два... Профессор: - Едете вы в трамвае и вам жарко - ваши действия? Студент: - Открою форточку... Профессор: - Правильно. А как ее нужно открыть, чтобы в направить на себя максимальный поток воздуха? Студент: ??????????????? И выходит из аудитории с двойкой... Его встречает сокурсница и расспрашивает, что там на экзамене и как. Он ей все рассказывает. Она заходит в аудиторию и к профессору, мол, давайте так: один вопрос, отвечаю - пять, не отвечаю - два. Профессор соглашается и приводит ей туже ситуацию: трамвай - жара - ваши действия. Студентка: - Расстегну кофточку... Профессор: - Не помогает - все равно жарко... Студентка: - Сниму кофточку... Профессор: - Все равно жарко... Студентка: - Расстегну блузку... Профессор: - Дык и все равно жарко... Студентка: - Послушайте, профессор, да пусть меня хоть весь трамвай трахнет - форточку открывать не буду.
Сидят в купе две студентки и пошлый офицер (ну пердит он, ну что тут сделать). Студенткам неудобно, они выходят в коридор и обращаются к стоящему там Ржевскому: ``Извините, мы культурные студентки, а там офицер, извините нас, весь воздух испортил.`` Заходит Ржевский в купе и орет на офицера: ``Встать, падла, сесть, козел, встать, е@алай, сесть, козел! Ты что это тут х%*ню такую развел, ты что, не видишь, что тут не какие-то пошлые бл*ди сидят, а культурные студентки.``
Студенты колледжа, которым предстояло пройти курс русского языка, пришли на первое занятие с некоторым опасениями по поводу его сложности. Преподаватель появился в аудитории вместе со своей собакой. Не сказав ни слова студентам, он приказал собаке лечь, сесть, дать лапу – все по-русски. Собака точно выполняла все команды. - Видите, как легок русский! – заявил после этого преподаватель. – Даже собака может его выучить!