Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ученые утверждают, что 10 минут созерцания женской груди для мужчины равносильно 30 минутам зарядки (т. е. продлевает жизнь), также общеизвестно, что "10 минут смеха....." Вот думаю, а если найти девушку со смешной грудью???
Идет по российским тылам китайский разведотряд (миллионов пять). Вдруг видят - большая река. Надо сориентиоваться. Где-то нашли местного, который в канаве пьяный спал. Как река называется - спрашивают. "Лена" - отвечает русский. Стали китаезы ржать - какие смешные у русских названия. Ничего, говорят - мы придумаем этой реке новое название, покрасивше: "Хунь-срунь-цзы" (Большая река посреди безлюдной тайги).
При советской власти был такой официальный лозунг: "Экономика должна быть экономной!". Теперь более актуальным был бы другой слоган: "Право должно быть правильным!". К тому же, это было бы еще смешнее.
Разрешите рассказать не смешную, а трогательную историю. Постараюсь рассказать коротко, по-этому буду описывать так, словно все эти сценки видел сам. Я работаю частника, делаю кое какие запчасти, иногда и для Камаза. Работа в гараже, которые иногда проверяют службы, которые как раз и проверяют, что бы такие детали в гараже не делались. В один из таких дней зашел сосед и сказал, что его будут проверят, так вы пока не работайте. Ну мы выключили свет, только свечку зажгли и тихо разговаривали. Но похоже у спец служб слух отменный и к нам в дверь постучали. Деваться некуда открываю. Стоят двое. - Что делаем? Почему темно? Говорю сейчас перерыв. - Кто хозяин? Как с ним связаться? Я своего мобильника не имел в то время, а связь иногда начальнику со мной была нужна и он мне дал мобильник, но мобильник он мне дал своей дочки, которую повез лечить в Германию от рака крови. Я выбрал в меню слово "Папулька", к стати там вся колонка была забита одним словом "Папулька" и стал ждать ответа. Спрашивает:-Он тебе кто, отец? - Нет, говорю. Просто он мне мобильник дочки дал. Короче они созвонились где встретятся. Понятное дело, что он по пути думал, что как то странно, дать мобильник рабочему, который одно время был самый популярный. Короче при встрече, один остался в машине, а второй подошел к моему начальнику. Он что бы долго время не тратить, достал статью из газеты, в которой просили помочь его дочке. И говорит:- А теперь делайте что хотите. (Точную фразу я уже забыл). Он сказал только одно слово:- Работайте, и быстро пошел к машине. Второй явно удивился такому повороту, и спросил:- Что случилось? - Потом расскажу, и машина быстро удалилась. Я могу только представить что он подумал, в то время. Дочка болеет страшной болезнью, он дает мобильник рабочему, что бы надеяться, что это звонит его дочь. Могу добавить, что он мне сильно доверяет, а то бы не дал его. Наберите в поисковике "Штангист ***". Вы удивитесь, Какая это семья! От рака крови вроде вылечили, но теперь от химии у нее сыпятся кости, и ей делают шарниры на костях из платины, думаю говорить что они нуждаются в финансовой помощи, не надо. sergg1959@mail.ru если пожелания, это мой адрес.
- Слушайте, а обычные, смешные, неполитические анекдоты тут еще есть? - Это про Тещу и мужа в командировке? Конечно есть! Вот, например: Приезжает как-то Теща Путина к Медведеву из командировки...
Если Вы проснулись 1 января утром и никак не сообразите, КТО ВЫ, посмотритесь в зеркало и… Если глядя в зеркало Вас тянет блевать от увиденного и даже Ваша кошка, увидев Вас начала блевать то, наверняка Вы Сергей Зверев. Если из зеркала на Вас смотрит мальчик-одуванчик, а в Вашей кровати спит лохматая пожилая женщина, то вы наверняка Максим Галкин. Если Вы проснулись в лосинах или колготках, но не нашли грудь, не спешите паниковать, скорее всего Вы просто Валерий Леонтьев. Если Вы проснулись от сильных толчков, горячего дыхания в затылок и болью в заднице то Вы Борис Моисеев. Если Ваш утренний стул это навоз розового цвета, то Вы Ксения Собчак. Если Вы просыпаетесь от того что в Вашей комнате кто-то без конца разговаривает, но открыв глаза вы никого не обнаруживаете не спешите пугаться и вызывать психиатра, Вы просто Андрей Малахов. Если Вы утром видите в зеркале небритую рожу, а под ней туловище маленького смешного армянина то Вы Миша Галустян. Еслима Ты видишьма в зеркал небрите роже, а пад нэй тулёвиш в комбинизонэ и кэпке и дажемана есле твой лючшый другмана завут Джамшут, то все равно, как не надейся Ты не Миша Галустян. Если в Вашем доме часы всегда показывают полшестого, новогодняя елка не стоит, а лежит, и даже у порноактеров в телевизоре никак не наступит эрекция, то Вы Валерия Новодворская. Если Вы проснулись, а за окном уже темно, Вы небриты, помяты и не помните, КАК ВАС ЗОВУТ – не парьтесь! Помните, впереди куча выходных, горы еды и алкоголя! С НОВЫМ ГОДОМ НЕЗНАКОМЕЦ!
Сидят два кума и горилку пьют. Один говорит: - Сейчас выпьем еще по одной и пойду бить морду своему борову. - Зачем? - Уж больно наглый. Каждый раз по сусалу отгребает и все равно в огород лезет. Скоро снова свое получит. - Кого-то он мне напоминает. А как ты его назвал? - Виктором Федоровичем. Чтобы смешнее было. - Вот, зря ты так с ним. Хоть и тварь, а жалко.
Объявление в одесском суде 1 апреля: Все решения, постановления и определения суда принятые сегодня, могут быть отменены в порядке апелляции в любом другом суде по любым, даже самым смешным основаниям.
Российские истребители следующего поколения будут полностью невидимыми как для вражеских радаров, так и в инфракрасном и оптическом диапазонах, абсолютно неуязвимыми для средств ПВО и истребителей противника, а также полностью бесшумными и даже беспилотными. Достигаться столь высокие характеристики будут до смешного простым способом: весь авиапарк новых аппаратов будет оставаться исключительно в виде проектов - на бумаге или мониторе.
В телевизионных комедийных сериалах и шоу всё самое смешное почему-то не показывают. Зрителям только и остаётся, как слушать гомерический закадровый смех, завидую невидимым счастливчикам.