Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мама, опять ты здесь!? Сколько раз я просил не приходить в операционную, когда я делаю операцию. Я же велел вахтерам тебя не пускать. Новенький попался? Это мне повезло. Почему на тебе халат нашего главврача? Ты его одолжила, пока он был в туалете? Какой бульончик? Мама, неужели нельзя подождать, а? у меня сложнейшая операция. Мама, эту штучку, в которую ты тычешь пальцем, вырезать нельзя, это сердце. Еврейское? Не знаю, а какая разница? Мама, для меня все пациенты одинаковы. Я давал клятву Гиппократа. Зачем тебе его отчество? Нет, он не еврей. По-моему, грек. Или римлянин. Хорошо, хорошо, пусть будет еврей, только уйдите, ради Бога. Да, он сказал, что ко всем пациентам надо относиться одинаково. И к пациенткам. Я не знаю, замужем ли она. Нет, лица я не видел, а что? Жениться? Мама, но почему именно сейчас? Какая девочка? Это старшая операционная сестра. Нет, она не еврейка, а какая разница? Я не собираюсь на ней жениться, с чего ты взяла? Мама, не надо так махать руками, ты заденешь аппаратуру. И вообще - убери руки из брюшной полости оперируемого. И Ради Бога, не надо мне расссказывать, как делать операцию на сердечном клапане. Ты таки старший бухгалтер, но это немножко не по твоей части. Я не могу сейчас смотреть фотографии тети Рахель из Чикаго. Кто крутится под ногами без дела? Это анестезиолог. Нет, он не еврей. Похож на дядю Зюню? Мама, успокойся, это кошерный мясной скальпель, я им сыр не режу. Нет, мама, извини. Мне для родной мамочки ничего не жалко, но скальпель я тебе не дам. Хорошо, я попью бульончик, но дай обещание, что сразу после этого ты уйдешь. Что ты делаешь? Ты жаркое тоже принесла? И компот? Но почему в операционной? Здесь чище? Мама, давай чуть попозже, а? Больной, конечно, не убежит, но... Руки? Конечно мыл, перед операцией. Да, утром я кушал. То, что ты оставила. И рыбу. И косточкой не подавился. И уши вымыл. И шею. Я сейчас не могу показать, у меня руки заняты. Что значит "Отрежь что-нибудь для Тузика"? Я знаю, что наш Тузик - чистокровный еврей, но с собаками в операционную нельзя! Мама, направь прожектор на брюшную полость. Спасибо. Дай зажим. Скальпель. Еще зажим. Теперь... Что ты делаешь? Откуда ты знаешь, как это делается?! Много раз смотрела, как я делаю? Мама, закончи шов, мне надо в туалет. Мама, что-то я неважно себя чувствую, следующего больного ты будешь оперировать сама. Вы знаете, чем отличается еврейская мама от тайфуна? Тайфун скоро пройдет, а еврейские мамы - это надолго. Дай им Бог здоровья!
В еврейской философии идут большие спроы, когда начинается жизнь. Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.
Еврейская мама подарила своему сыну ко дню рождения две рубашки. Чтобы доставить маме удовольствие, сын побежал в спальню и переоделся в одну из подаренных рубашек. Мама увидела его, покачала головой и говорит: - Таки вторая рубашка тебе не понравилась!
Приходит еврейская мама домой и застает своего сына в постели с молодой девицей. Та, увидев маму, быстро пытается вскочить, и слышит: - Антисемитка!!! Дай ребенку кончить!!
Что такое еврейская мама: - Яшенька, деточка, ты почистил зубки? - Мама, я уже взрослый, мне все-таки 42 года и как-нибудь обойдусь без твоих... Перебивает: - И что?! Ты теперь не будешь чистить зубы?
Сын звонит еврейской маме, живущей в другом городе: - Мама, как у тебя дела? - Не очень хорошо - я очень ослабла! - Почему же ты так ослабала? - Я ничего не ела 38 дней... - 38 дней?! Это ужасно! Но почему? - Я не хотела, чтобы у меня рот был забит едой, если ты вдруг позвонишь...
Однажды жители деревни решили молиться, чтобы пошёл дождь. В день запланированной молитвы все люди собрались вместе, но только один малыш взял с собой зонт. Некоторые думают, что у него была ИСТИННАЯ ВЕРА. Но на самом деле у него была ЕВРЕЙСКАЯ МАМА.
В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая: - Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет? - Гинекологу шесть, а юристу четыре.
Еврейская мама готовит к жизни сына: - Сынок! Первая жена у тебя должна быть хохлушка. - Но почему? Я же еврей. - Хохлушки - красивые. Хохлушки вкусно готоявят. Она из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на еврейке. - Почему? - Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. И вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты разведешься и женишься на цыганке. - ????? - Сынок, цыгане так красиво хоронят.
Приглашение на свадьбу от еврейской мамы: "С сожалением и болью вы приглашены на церемонию бракосочетания моего превосходного сыночка Мони и какой-то прошмандовки, имя которой я не запомнила, да и не собиралась. Сия катастрофа нашей семьи состоится в 9 вечера в субботу, 8 сентября. С нетерпением жду ваших соболезнований…"
Еврейская мама сыну перед свадьбой: - Сёма! В медовый месяц глубоко не засовывай! На всю не надо! И так несколько дней подряд "Запомнил? Только на пол-шишечки!" Он не выдерживает и спрашивает почему... - Сёма! Если ребёночек окажется тупой, то пусть хоть быстро бегает!