Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Чрезвычайное происшествие: вчера некто, подписывающий анекдоты "Св. Монстр (ВФ), http://litsovet.ru/index.php/main", был найден с многочисленными ушибами головы (как у Кушнира). Основная версия - самойбийство: уржался над собственными анекдотами и удолбился головой об пол.
Анекдот про ежика, который научился дышать жопой, который потом сел на пень и задохнулся, а после этого вспомнил, что он умеет дышать ртом и носом, встал и пошел дальше.
Значит такая история. Научился этот ежик дышать хуем, извините за маты. Идет значит он по лесу, жопой вдыхает, ртом выдыхает, ртом вдыхает, хуем выдыхает, хуем вдыхает, носом выдахает, бля, в самом деле, йог какой-то, носом вдыхает, жопой выдахает, жопой вдыхает... идет как калека пьяная шатается и злобно бормочит: "БЛЯДЬ, ЗАЕБАЛИ ЭТИ ПИДАРЫ СО СВОИМИ АНЕКДОТАМИ!!!" Казалось бы, причем тут Ющенко?
Без какого бы то ни было удивления прознал с сборе подписей в интернете против Вашего творчества. Спешу Вас заверить, моей там не будет. Хотя, думаю, эту акцию Вы затеяли сами. Мы с Филиппом Бедросовичем Киркоровым недавнио были подвергнуты подобным массированным наездам. Что можем сказать? Приятно и выгодно. Так что не нам Вас учить, Учитель!
Ни капли не сомневаюсь, что Вы, как настоящий кладезь, и прежде клали с большой высоты своего таланта на всяких завистников, задавленных жизнью, так и теперь отправите их в глубокий игнор.
Я – большой ценитель Ваших монументов, хотя ни одного не видел, при том, что в Москве бываю не очень редко. Но больше смотрю под ноги, не отрывая глаз – чтобы не вступить в какой нить флуд, не поскользнуться на каком мерзком потноладощечнике, барбосе и прочих, как теперь говорят, троллях, кишащих под ногами у нормальных пешеходов.
А отношении к лаю? У нас раз ругают, значит – прекрасно. В искривленном зеркале постсовкового сознания – все наоборот. И плохое не ругают, хотя бы потому как оно родное, присущее, свое. Потому ваяйте Ваши валяния (или ваяйте валяния?) и дальше.
Конечно, большой пробел в Вашем неувядаемом творчестве – отсутствие в Москве монумента мне. Он должен быть главою, как говорится, непокорной повыше Кремля и покруче Воробьевых гор. Самая привлекательная композиция – писающий мальчик, давайте, наконец, перессым Брюссель! При этом в левой согнутой руке я держу лептоп, а правой набираю очередную нетленку для сайта «Анекдоты из России».
Левую руку желательно согнуть как побольше, чтобы хорошо просматривался бицепс окружностью в 8 метров. А внизу, под, скажем так, водопадом, мелкие фигуры потноладошечников и крыс из серого гранита – монумент должен быть реалистическим.
Понятно, столь культовое сооружение должно быть в масштабе нашего творчества. На нем должны быть размещены мои опусы, 1145 уже готовых и еще скока там сот наклепаю. Ну, бегущая строка с номером очередного опуса, в глазах можно разместить смотровые площадки – пущай гости глядят на столицу моими добрыми глазами.
Лифт, внутренние конструкции, расчеты меня на прочность, устойчивость, колебания и возможные атаки антиаликов на захваченных самолетах лучше сделаю сам.
Творческих успехов, меня можно найти на сайте «Анекдоты из России», Вам тут каждая собака покажет.
Вы уже давно читаете анекдот.ру, если вас раздражают анекдоты василя лукаша, вам надоели истории про маршрутку и вы пролистываете истории про маленьких детей и домашних животных.
Два признака того, что вы безнадежно тупой: 1) Вы садитесь к компьютеру и начинаете сочинять анекдот под заголовком «Десять (20, 30, …) признаков того, что вы (варианты): - мужчина»; - женщина»; - гомосексуалист»; - слишком долго живете в Японии»; - не москвич»; - имеете машину»; - женаты»; - не женаты»... (разнообразие тем неисчерпаемо). Желаемое количество признаков берется из указательного пальца путем высасывания. 2) Вы отправляете этот анекдот на интернет-сайты и начинаете млеть от собственного остроумия.
Может, проканает под американский анекдот: Заходят в бар блондинка, поляк, еврей, адвокат, дантист, ниггер и пидор, подходят к барной стойке, садятся, и выжидающе так смотрят на бармена. Бармен, соответственно, смотрит на них, и говорит: Не понял, эт чего, анекдот?!!!
Ответ на анекдот 21 от 22 января: "Ты же украинка-где твоя национальная гордость, ты же была отличница в школе, у тебя два высших образования, муж умница, дети красивые и ты, черт возьми, работая проституткой неможешь сделать клиенту нормальный минет?!"
- Почему на сайте anekdot.ru много неудачных по форме и злых по сути политических анекдотов об украинских минетчицах? - Потому что активисты движения "Сосущие вместе" не терпят конкуренции.
"Имбецилы рулят! Даешь дебилизацию всей страны! Мы уже не вмещаемся в рамки сайта анекдотов!" Под такими лозунгами проходят и ширятся массовые акции "падонков" и представителей обычного быдла в поддержку их собственного сайта анекдотов "анекдотС.РУ". Именно на его просторах они смогут развернуться во всю мощь: писать без знаков препинания и с ошибками, пошло, несмешно и просто тупо обгаживая все, до чего дорасти не способны. А что, зря их что ли по пьяни плодят?
- И ты мне, законной жене не сделаешь нового платья? - А ты знаешь новый малороссийский анекдот, на букву "Чи"? - Нет, а что за анекдот? - Чи вы не купите его сами?
Ухватившись за популярную тему, хотели объявить конкурс на самый смешной анекдот о Ксении Собчак. Почитав имеющееся в наличии, решили объявить конкурс на просто смешной анекдот о Ксении Собчак.
Когда Никулину рассказывали бородатый анекдот, он грустным взглядом смотрел на рассказчика. А когда тот спрашивал: - Вы этот анекдот уже слышали? Никулин говорил: - От вас еще нет.
Навеяно анекдотом про "анекдоты для дебилов": Дело происходит на Украине. Заходит Ксения Собчак, одетая в розовую кофточку, с Петросяном в Эльдорадо...
На конкурсе самых тупых анекдотов про Собчак, победил автор анекдота "Дело было на Украине. Заходит Собчак в розовой кофточке с Петросяном в Эльдорадо". Победитель был награжден путевкой в санаторий принудительного лечения города Бобруйска. При попытке взять приз деньгами, ему был предложен набор цианидов на туже сумму.