Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сталь башен-близнецов Всемирного торгового центра расплавилась в ничто. А паспорта арабских террористов, угнавших самолеты-убийцы, не поддались чудовищным температурам. Это великое чудо американской демократии!
Два брата-близнеца, у них день рождения. Сестра кладет им подарки под подушку. Первому - пессимиссту, которого больше любит, лего, второму-оптимисту, который ее постоянно обижал и дергал за косички - коробку с навозом. Утром просыпаются - первый: опять этот лего, собирать винтики, гаечки, а второй - а ко мне лошадка ночью приходила!!!
Настя Каменская задумчиво отхлебнула кофе. - Воля твоя, Юр, не нравится мне поведение этой старушки. Сам посуди: живет себе бабулька тихо, как мышка, и никаких с ней проблем. Но как только она переписала свой домик на внучку, тут же к ней является таинственный визитер, и старушка резко меняет все повадки, образ жизни и даже внешность! - А визитер точно был? - спросил Коротков. - Да, его вспомнили соседи! Когда наш Мишаня их опрашивал по делу об исчезновении внучки, несколько человек показали, что слышали ночью, как к бабушке постучали и она ответила «Дерни за веревочку, дверь откроется! » И с той самой ночи бабушка стала громче топать, повадилась выть на луну и даже лаять. Соседей в гости пускать перестала. А те, кто видел ее в окно, отмечают, что лицо под ее обычным платочком вроде бы стало каким-то волосатым. - Возможно, это гормональное расстройство на почве нечистой совести, - вмешался Лесников. - У нас подобное было с учителем, помните дело о близнецах? - Да, похоже, - вздохнула Настя и закурила. - Но вот ведь какая еще задачка: документы-то у внучки поддельные! Бабушка указала адрес, по которому эта внучка не проживала ни временно, ни постоянно. И паспортные данные липовые. Таким образом, то, что никакой внучки никогда не было в природе, можно считать доказанным. Следующий вопрос: существует ли бабушка?
Краткий справочник "Величайшие армии современности"
Американский солдат. Самый гуманный солдат в мире. Несущий доброе, умное, вечное и прочую пургу. Лучшим доказательством гуманности его идеалов и побуждений являются снимки из "Абу-Грейб", где он заставлял нежно относиться друг к другу обнаженных негодяев: "Make love not war! " (что в переводе на русский означает: "Возлюби ближнего своего, сука, пока он не возлюбил тебя! ").
Британский солдат. Брат-близнец американского солдата. Только в отличие от первого пьет не колу и недоделанный канадский виски, а эль и шотландскую "огненную воду", закусывая это удовольствие не картофелем-фри, а настоящими чипсами, этими шедевром британского кулинарного искусства.
Бундесвер зольдатен. "Отличился" в двух самых масштабных войнах двадцатого века, дважды завоевав по полмира. Посчитал, что, математически, завоевывать больше нечего, особенно после того, как оба раза получил по морде. Теперь предпочитает днем чистить свои ботинки, а вечером принимать "ерша" из баварского со шнапсом и, глядя на пышные груди официанток, разжевывать единственно умную мысль, которая когда-либо посещала голову солдата: "И куда это меня все время несло-то? "
Французский солдат. Последний раз если его кто и видел, так это на полях Ватерлоо и, немного, Первой мировой войны. Во Вторую мировую его роль выполняли партизаны и авиаполк "Нормандия-Неман", укомплектованный советскими самолетами и несколькими десятками парижских пижонов. В наши дни функции партизан перешли к подпольным организациям, ведущим взрывную войну за независимость Корсики и Страны басков, а функции пижонов – к Французскому легиону, укомплектованному в основном отбросами, которым был дан шанс воскреснуть под чужой фамилией.
Русский солдат. Мочится у стены и под фонарем, предпочитая использовать сортир по прямому назначению, а именно: мочить в нем иродов и младший призыв. В последнее время наблюдается сильное сокращение численности русского солдата как следствие массовой самозабраковки заготовок, разумно мыслящих, что лучше быть крутым русским коммерсантом, крутым русским программистом, крутым русским бандюганом, на худой конец – крутым русским дворником, но уж точно не зачморенным русским богатырем.
Аллаховый воин. Если американский солдат делает то, что он делает из любви к ближнему и дальнему своему, то этот шкет – исключительно из ненависти. Слушает не разум свой, а того, кто первым успел промыть ему мозги, хотя любой врач вам скажет, что начинать надо с промывания кишечника и чистки печени: только так и можно спасти человека.
Китайский солдат. Вызывает всеобщее подозрение и потому старается быть неприметным, проникая на территорию сопредельных государств под видом лесорубов, туристов, торговцев картонными "ролексами" и прочих диверсантов.
Северокорейский солдат. Копия китайского солдата, только размером с двенадцатилетнего ребенка. При этом, нацелен не на экспансию, а исключительно на внутреннюю агрессию, поскольку пищевого рациона, состоящего из одной чашки риса в день, для войны на нескольких фронтах не хватает. В перспективе планируется сократить рацион до полчашки в день и таким образом вывести новый местный подвид солдата размером со среднюю кошку.
Strangic
зы. Если понравилось и заходите продолжения о, скажем, лучших футбольных командах современности - дайте знать через соответствующую оценку
В США закончился конкурс на проект мемориала на месте рухнувших "Близнецов". Первое место занял неназванный офицер генштаба, предложивший установить там батарею ПВО.
После падения самых высоких близнецов россияне разделились на оптимистов, пессимистов и реалистов. Пессимисты спешат сбыть доллары хотя бы по одному рублю, твердо веря, что доллары вскоре исчезнут из списка мировых валют. Оптимисты наоборот переводят все в доллары, твердо уверовав, что никакой другой мировой валюты вскоре больше не будет, а реалисты делают деньги, твердо уверовав, что частную собственность в обозримом будующем не отменит.
В католическую церьковь пришел исповедоваться старичок. Залез в будку и через перегородку сообщает свяшеннику: - Святой отец, я хочу исповедоваться в том, что было со мной прошлой ночью. - Да, сын мой - Понимаете, отче, мне 83 года, и вчера я провел бурную ночь с двумя 19-ти летними девушками близнецами. С каждой по 2 раза. - М-Да, это, конечно большой грех. Скажите, а вы раньше приходили ко мне исповедоваться? - Нет, отче. Я вообще никогда не исповедовался. Я еврей и никогда в церьковь не ходил. - Тогда зачем вы все это мне рассказываете? - А я это всем рассказываю!
Идет Баба Яга по лесу. Глядь - лежит Змей Горыныч разрубленный на куски, кровью истекает. Яга всплеснула руками и спрашивает: - Это хто ж тебя так, Горынушка?! Небось, Ильюшка Муромец опять паленой водки опился? - Да хуже. Хирурги тут отдыхали. Так вот, напились они и привиделось им, что я - это сиамские близнецы. Вот и разделили…
- Как же трудно всё-таки исполнять новогодние просьбы детей, - жалуется один приятель другому. - И не говори, дружище. Мой старший ничего не желает, кроме спортивного автомобиля, а дочка требует настоящего крокодила. - Ты ещё счастливчик! Мой пятилетний спиногрыз хочет, чтобы я купил ему брата-близнеца, у которого, к тому же, отец - кондитер.
Заходит мужик в баp, садится у стойки и заказывает укpаинскую гоpилку. Баpмен подает ему. Только посетитель собpался выпить - как мужик pядом говоpит: - Какое совпадение! Я тоже больше всего люблю укpаинскую гоpилку! А здесь в гоpоде только в этом баpе всегда бывает гоpилка... Я, собственно, с Укpаины! - Действительно?! Какое совпадение! Я тоже с Укpаины... А из какого гоpода? - Из Полтавы. - Hе может быть! Я тоже там pодился! Это надо отметить!!! И он заказывает две двойных поpции гоpилки. - потом я уже в Киеве пошел в школу - пpодолжает pассказывать пеpвый. - Вот это да! Я тоже! говоpит втоpой и заказывает гоpилку на двоих. В 1981 году я закончил школу. - Hепостижимо! И я в том же году закончил школу! Отметим это совпадение! он повоpачивается к баpмену, котоpый стоит pядом с телефонной тpубкой в pуке. Баpмен: - Секундочку, pебята, я только пеpезвоню жене Пpивет, доpогая! Я только хотел пpедупpедить, что сегодня я задеpжусь в баpе... Hет, нет, никакого банкета... Эти два долбое#а - близнецы Доценко - опять пpишли к нам
ЗНАКИ ЗОДИАКА Овен: думает много; говорит мало; делает правильно. Телец: думает о многом; говорит убедительно; делает как получится. Близнецы: думает о себе; говорит, что думает; делает - думает, что очень хорошо. Рак: думает постоянно; говорит заманчиво; делает, что укажут. Лев: думает точно; говорит лишнее; делает то, от чего не удалось отвертеться. Дева: думает одно; говорит другое; делает третье, но хорошо. Весы: думает лишнее; говорит честно, делает ответственно. Скорпион: думает сосредоточенно; говорит точно, делает, что нравится. Стрелец: думает, что только он...; говорит, что все, кроме него...; делает чужими руками. Козерог: думает, что в голову придёт; говорит то, до чего додумался; делает, что умеет. Водолей: думает "а что надо?"; говорит "ну, если надо"; делает лучше всех. Рыбы: думает, что никто ничего не знает; говорит - умничает; делает в зависимости от того, будут ли проверять работу.
Два молодых брата-близнеца решили, что уже большие и пора бы перед родителями поматериться. Приходят на кухню поесть: Первый говорит: -Мама, мне бы, бля, оладушков... Мама навешиват нехилый подзатыльник, так что половина зубов вылетает. Второй вскакивает, и убегая: -Ну его на хуй такие оладушки...
Женщина беременная попала в перестрелку. Ну, братва разбиралась. Ей очередью прошило живот. Ее прооперировали, но пули не сумели извлечь. Она родила близнецов - мальчика и девочку. И вот, через 15 лет дочка прибегает к ней вся в слезах: -Мама, ты знаешь, я писала, и из меня выпала пуля. -Ничего, доченька. И рассказывает всю предысторию.Через 15 минут вбегает возбужденный сын. -Мама, ты знаешь, что было? -Знаю,сынок.Ты писал и из тебя пуля выпала,да? -Нет! Я дрочил и бабушку застрелил!!!
10 признаков того, что Вы много выпили. 1. Вы не одерживаете верх в споре с неодушевленными предметами. 2. Вы хватаетесь за траву, чтобы не упасть. 3. Анализ показывает, что у вас в алкоголе имеются следы крови. 4. Бармен так хорошо вас знает, что позволяет вам постоять вместо него за прилавком. 5. Каждая встречающаяся вам женщина болтает со своей сестрой-близнецом. 6. Вы называете своих детей Хольстен и Будвайзер. 7. Стакан все время норовит проскочить мимо вашего рта. 8. Вы начинаете понимать, что говорит Черномырдин. 9. Столбы так и лезут к вам в объятия. 10. Кусающие вас комары тут же дохнут. NewRUSSIAN.COM