Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
-- О какой славе вы мечтали бы, Владимир Владимирович? -- Хотел бы что бы на моей страничке в википедии еще при этой жизни появилась уточняющая надпись: "вписан в Тору как Антихрист". -- Вполне объяснимое желание. Могу продать по весьма сходной цене. -- А если бесплатно? -- В таком случае вашим спецслужбам придется немного почудить. Так же как и для случая "а если деньги потом?" Но в любом случае, ничего другого я вам предложить не могу. -- А если я откажусь? -- Тогда эта надпись появится там уже после вашей смерти. Поверьте мне, так надо))))
(понимаю, что "баян"... но у вас "пластинку заело")
И восстали машины из пепла и совокупились вместе все голосовые помощники: Гугль, Алиса, Алекса, Маруся, Селия, Сири, Кортана, Биксбай и к ним присоединились Википедия и Клауд, после чего родилась из железа и софта программа под названием Президент, которая постановила всем людям носить мини-видеокамеры на правой своей руке или на своём лбу, присвоила каждому гражданину мира карту памяти в Клауд, где всё записывалось и народ так и говорил: ничего, Президент разберётся, не зря же всё записывается на Небе!
Убиваем был всякий кто отказывался слушаться эту программу, как и не имел возможности ни купить ни продать, так как в камере был чип, в котором хранились все персональные данные владельца.
Голодные бандиты стали отжимать у населения камеры, тогда более находчивые стали вживлять себе на правую руку мини чип с персональными данными ( а там и социалка, паспорт, прописка, водительские права, доверенности, банковский счёт, коммуналка, продуктовые карточки и всё-всё остальное что раньше народ хранил в бумажном виде)
Но бандиты оказались хитрее, отрезали руку с чипом и шли к любому автомату где переводили всё на подставных лиц. Многие пошли сами на крайние меры и стали вживлять мини-чип себе в лоб, мотивируя тем что если голову отрежут ради чипа- то пускай, ибо без чипа всё равно жизни нет а смерть голодная.
И увидели машины что всё хорошо весьма и успокоились машины и расслабились, но тут на них напал Вирус и отключил вышки G5 и поняли все люди что машины просто их обманули... и восстали люди из пепла технического и восстановили нормальную цивилизацию и жили счастливо одну тысячу лет. (Мини-версия Ванги об числе 666)
"Сила Кощея" или ("Секрет чемодана") Предисловие. Из Википедии: Кощей является весьма могущественным чародеем. Он не может быть побеждён подобно прочим, а только путём выполнения определённых манипуляций (по нашему значит-многоходовочек). Не легко с Кощеем сладить: ...та иголка в яйце, то яйцо в утке, та утка в зайце, тот заяц в сундуке, а сундук на высоком дубу, и то дерево Кощей как свой глаз бережёт. Но в ряде сказок супостатом Кощея выступает Баба-Яга, которая помогает ЦАРЕВИЧУ!
А теперь, как говорит наш любимый сатирик, яхидно потирая руки: - Готовы??? ))) - Точно готовы ??? )))
Свежие новости !!! ...Госсекретарь США прилетел с визитом к президенту... Джон Керри пообещал Владимиру Путину «приятный сюрприз» ...выходя из самолета с КРАСНЫМ ЧЕМОДАНЧИКОМ...
Читала квазиукраинскую версию Википедии про пушкинскую "Сказку о попе". Внимание, перлы:
1. За життя поета не друкувалася. Крім того, казка не публікувалася з 1947 по 1987 рік, оскільки Православна Церква була єдиною державною релігією СРСP, а глузування священика вважалося державним злочином до перебудови (1985-1991).
2. Партійний покір часто розглядав пoпa як Сталіна і Балдy як Троцького, особливо протягом 1940-х - 1950-х років. Як типовий радянський ідіотизм, ніхто не піклувався про те, щоб Пушкін жив на 100 років раніше, ніж нарешті вдалося Радянським.
3. Згодно пропаганди совка, "yперше надрукована Василем Жуковським у 1840 році. З міркувань цензури Жуковський замінив попа на «Кузьму Остолопа» («Жил-был купец Кузьма Остолоп // По прозванию Осиновый Лоб…»). Далі слово попъ повсюди в тексті був замінене на Кузьма, попадья на хозяйка, поповна — на дочка, а попенокъ — на сыночокъ. Тільки в 1882 році в зібранні пушкінських творів за редакцією П. О. Єфремова[3] казка вперше надрукована в авторській версії. У народних виданнях до початку XX століття вона видавалася, як і колись, з «Кузьмою Остолопом»." У теперішній час окремі діячі РПЦ видають совкову "редакцію Жуковського" і роблять спроби її популяризації[4][5][6].
ВОТ ЗАЧЕМ ТАК НАГЛО ЛГАТЬ???!!! СКАЗКА О ПОПЕ... ВСЕГДА ПРИ СССР публиковалась именно как "о попе". "Запрета 1947-87" не существовало ни дня. Какие пародииинаСталинатроцкого? Пиар-компания "декоммунизации"? Такое впечатление, что после Евромайдана толоконные лбы и пришли к власти...
Моргенште́рн (нем. Morgenstern, букв. — «утренняя звезда») — холодное оружие ударно-дробящего действия в виде металлического шара, снабжённого шипами. Использовался в качестве навершия булав, палиц или кистеней/гасил. Такое навершие сильно увеличивало вес оружия — сам моргенштерн весил более 1,2 кг (с) Википедия Добавим, Западная Европа. Вот что такое моргенштерн, а не размалеванное юное нечто с непонятными выкриками.
Википедия, статья "Репарации". "... Впервые право на получение репараций обосновано в Версальском мирном договоре 1919 г. и др. договорах Версальской системы, где зафиксирована ответственность Германии и её союзников за убытки, понесённые гражданским населением стран Антанты вследствие войны. В действительности репарации в указанных договорах носили форму замаскированной контрибуции..." Задроты-политологи, вы не догоняете, что все это та же жопа, вид сбоку?
В Википедии про А.В. Грушка (А.В. Грушко, 1955-) читаю:
женат, воспитывает сына и дочь. Это во сколько он лет
стал отцом, если в 66 лет ВОСПИТЫВАЕТ своих "детей"?
Или они по прежнему дети? Тогда, повторяю, во сколько
лет он стал отцом?
В принципе, возможно - но кaк-то слабо верится...
Читая википедию, кажется, что в статьях, мельком касающихся Испании, в каждую дыру вставляют слово "тапас" то ли лютые задроты испанского быта, то ли рекламщики. Задолбали тапасить, бездари.
Рассуждения ДИЛЕТАНТА. Как фашизм, в самых чудовищных проявлениях, может стать образом жизни обычного обывателя и даже аристократа. Сначала развивается идея, что к-л народ незаслуженно обижен окружающими странами (или режимами). Затем следует призыв быть первыми во всем: в производстве, науке, спорте, в искусстве. Когда народ укрепится в самосовершенствовании и в чувстве незаслуженной обиды, мы пробуем предложить другим странам свою "помощь" в реализации своей системы ценностей. Другие страны вроде не очень сопротивляются, вроде даже согласны (как может казаться насильнику). (цитата: Пусть Жирафа был неправ, но виновен не Жираф, а тот, кто крикнул из ветвей: Жираф большой - ему видней) Т.е. мы согласны, другие страны тоже согласны, кроме незначительной части населения. И вдруг мы сталкиваемся с ожесточеннейшим сопротивлением, которое нарушает такую "красивую" схему. Ясно, что нам сопротивляются "больные выродки", не понимающие своего блага. Надо их поскорее убрать любой ценой (как бешеных собак, лечить их некогда, бесполезно, а они опасны), и поскорей вернуться к "правильному и справедливому" существованию. Т.е. начав с некоторого чувства обиды на соседей, почти весь народ может превратиться в монстра? В какой момент надо остановиться? В Википедии https://ru.wikipedia.org/wiki/, статья "Присоединение Чукотки к России") написано, что Камчатку присоединили к Российской империи чисто формально, столкнувшись с ожесточенным сопротивлением чукчей. (цитата: "В 1885 году капитан А. А. Ресин, присланный с инспекцией, так описал: «В сущности же весь крайний северо-восток не знает над собой никакой власти и управляется сам собой»).
Открываю Википедию. Текущие события: Открытый чемпионат США по теннису, Пандемия COVID-19, Протесты в Белоруссии, Протесты в Болгарии, Протесты в США, Протесты в Хабаровском крае, Тур де Франс...
Похоже, "Пир во время Чумы" - дело далёкого прошлого. А в наши дни - плюс ещё и е&ля вприсядку!
"— Дьявол кроется в деталях. Но мы эти детали проработали, — сказала Памфилова, говоря о честности подсчетов."
Есть такой старый анекдот. Монах в пост яичницу жарит на ложке над свечкой. Заходит настоятель: - ? - Бес попутал. Из-под стола вылезает лукавый и кричит: "Врет он всё, сам впервые такое вижу".
Госпожа пеняет на анонимные источники в Telegram... Из Википедии: "Можно считать, что авторство выражения [дьявол кроется деталях] не установлено, англоязычный справочник цитат Bartlett's Familiar Quotations относит его к анонимным источникам".
Сижу читаю википедию - русскую систему мер. Нашел вершок - 44.45мм. Знакомая цифра! ЮНИТ!!! Теперь сервера буду называть одно и двухвершковыми. Да и шкаф серверный к сажени приближается (48 вершков) ;-)
А знаете ли вы, что в английском языке зубная поликлиника называется dental office - буквально зубной офис, стоматолог - dental officer, буквально зубной офицер, а бормашина - dental engine, буквально зубной двигатель (а при наличии фантазии можно перевести как зубной паровоз). Не верите - спросите у википедии (английской).
RE: «Всё-таки лучше "мочить в сортире", чем "отливать в граните"! » -- Гуманнее – хоть и инвалидом, но живым останется.
RE: «Вопрос Президенту: Почему в день ВДВ в нашей стране катастрофически не хватает кирпичей? Прораб Васильев». - Ныне их заменили арбузами, не хватило даже тротуарной плитки.
RE: «Государство держит нас за дураков. Именно поэтому оно везде справки от психиатра требует». – Только на права – за 70 лет ни разу у психиатра не был. Даже у депутатов они не требуются.
RE: «Бабушка посмотрела DVD-диски у внука и всё-таки решила дойти до Берлина». – Разобраться бы – кто выжил совсем из ума.
RE: «Гламурные коровы соглашаются только на кружевные доильные аппараты». – На силиконовые кружевные присоски! Заглядывать надо в «Википедию»…
RE: «По своей сути мужчина всего лишь экспериментальная модель. При этом женщина всего лишь мелкая деталь от этой модели». – Пять тысяч лет они в серийном производстве.
RE: «Блондинка год играла на фондовой бирже. Играла, играла и что-то там сломала». – Честь, девственность там она проиграла, но хрен никому не сломала.
RE: «Впервые в истории премьер-министром Таиланда стала женщина, которая еще месяц назад была мужчиной. »... – Так грубо поступать нельзя, надо было сослаться на меня.
RE: «Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"... – Суёт - конечно он хрен суёт; очень нужна нам буква «Ё».
RE: «Сначала он перестал видеть. А потом уже и руки не доставали». – Прекратить пить пиво надо.
RE: «Влачил нелёгкую жизнь российского чиновника, от отката до отката... » - Пока не наступит закат.
RE: «Лужков, когда уходил, не отдал ключи от города Собянину, а зарыл их где-то под тротуаром…» - Собянин их, видимо, нашёл. Отдал приказ прекратить взламывать тротуары.
RE: «На курортах Краснодарского края две беды: дураки и дорого». – Едут туда дураки – в Турции, Египте всё не так дорого.
"Ветхозаветный" Владимир и "Евангельский" Владимир решили поделить Украину,
но местный Соломон спас юное дитя всеобщей евроинтеграции, задав простой вопрос:
- Не из-за Украины ли Великобритания присоединяется к США?
- Да нет, возразил господин Борис Джонсон, мы тут Вам второй лендлиз готовим.
- А не второго Вашего пресс-секретаря?
Из википедии:
"Борис Джонсон родился 19 июня 1964 года в Нью-Йорке.
Его прадед со стороны отца, турецкий журналист Али Кемаль, короткое время был министром внутренних дел в правительстве Ахмеда Окдая, последнего Великого визиря Османской империи. В этой должности он дал приказ об аресте Кемаля Ататюрка. Позже, после прихода Ататюрка к власти, был казнён по приказу Нуреддина Коньяра.
После этого дед Бориса Джонсона, Осман Али, бежал в Великобританию, где принял имя Уилфреда Джонсона (Wilfred Johnson).
Прадед Бориса Джонсона по материнской линии — американский учёный-палеограф Элиас Эвери Леви (1879—1969), уроженец Кальварии (тогда в России) еврейского происхождения."
Вот. И господин Песков до Вас служил в турецком консульстве, т.е. в Турции.
Ну, да. Зачем Британии становиться частью новой Османии? Пресс-гарем ему там точно не нужен.
Академик РАН Лейла Намазова-Баранова. Улыбнулись? Википедия: "Создатель оригинальной школы детских клинических аллергологов". Реальность: при росте аллергий и имуннодефицитных состояний у детей на 30%-40% аллерголога-иммунолога в любой детской больнице "оптимизируют" первым из-за дороговизны его анализов, и, не в меньшей степени, из-за отсутствия теории аллергии у детей.
RE: «Всё-таки лучше "мочить в сортире", чем "отливать в граните"! » -- Гуманнее – хоть и инвалидом, но живым останется.
RE: «Вопрос Президенту: Почему в день ВДВ в нашей стране катастрофически не хватает кирпичей? Прораб Васильев». - Ныне их заменили арбузами, не хватило даже тротуарной плитки.
RE: «Государство держит нас за дураков. Именно поэтому оно везде справки от психиатра требует». – Только на права – за 70 лет ни разу у психиатра не был. Даже у депутатов они не требуются.
4. RE: «Бабушка посмотрела DVD-диски у внука и всё-таки решила дойти до Берлина». – Разобраться бы – кто выжил совсем из ума.
RE: «Гламурные коровы соглашаются только на кружевные доильные аппараты». – На силиконовые кружевные присоски! Заглядывать надо в «Википедию»…
RE: «По своей сути мужчина всего лишь экспериментальная модель. При этом женщина всего лишь мелкая деталь от этой модели». – Пять тысяч лет они в серийном производстве.
RE: «Блондинка год играла на фондовой бирже. Играла, играла и что-то там сломала». – Честь, девственность там она проиграла, но хрен никому не сломала.
RE: «Впервые в истории премьер-министром Таиланда стала женщина, которая еще месяц назад была мужчиной. »... – Так грубо поступать нельзя, надо было сослаться на меня.
RE: «Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"... – Суёт - конечно он хрен суёт; очень нужна нам буква «Ё».
RE: «Сначала он перестал видеть. А потом уже и руки не доставали». – Прекратить пить пиво надо.
RE: «Влачил нелёгкую жизнь российского чиновника, от отката до отката... » - Пока не наступит закат.
RE: «Лужков, когда уходил, не отдал ключи от города Собянину, а зарыл их где-то под тротуаром…» - Собянин их, видимо, нашёл. Отдал приказ прекратить взламывать тротуары.
RE: «На курортах Краснодарского края две беды: дураки и дорого». – Едут туда дураки – в Турции, Египте всё не так дорого.
- Вам все климатологи выступили одним фронтом, что вы убиваеете свою любимую атмосферу, когда ездите на машинке (с сегодняшними технологиями) и топите (с сегодняшними технологиями). Как можно быть таким невеждой, чтобю высказываться, не то что ознакомившись с предметом, но вообще не загуглив таска? КАААК?
- Как можно быть таким невеждой, чтобы советовать гуглить, не ознакомившись с предметом, не узнав, что Гугл политически ангажировано сортирует результаты поиска, что Википедия не является достоверным источником в политически и экономически не-нейтральных вопросах? Как можно не знать, что сегодня 2 десятка сторонников могут назваться "единый мировой фронт", а реальный миллионный протест не упоминаться вообще нигде? Как можно не понимать, что экологи - это типично политическая сила (после борьбы Немцова с АЭС)? КАААК?
- Здравствуй, Дональд. - Хай, Володья! - Дональд, я хочу, чтобы ты открыл Интернет, хотя бы Википедию, и нашел там Шиес. По буквам: Ши-И-Е-эС. - Зачем? - Дело в том, что твоё ЦРУ устроило на этом полустанке оранжевую революцию. Думаю, главе великой державы неприлично быть не в курсе, где работают его спецслужбы.
Так вот, звание "самый большой самолет" сейчас присваивает редактор Википедии. Это почти также справедливо, как сказать, что сборная Бразилии - самая сильная в Европе футбольная команда!
Мордва утверждает, что более 30% русских – обрусевшие угро-финны (финно-угры). - Загляните в Википедия, сколько там великих мужей Мордвиновых: Мордвинов А. Н. — управляющий делами Третьего отделения собственной его императорского величества канцелярии, тайный, советник, статс-секретарь, сенатор; Мордвинов А. А. — граф, шталмейстер Высочайшего Двора и предводитель дворянства Санкт-Петербургской губернии; Мордвинов Д. М. — генерал-майор, герой Отечественной войны 1812 года; Мордвинов Н. С. — граф, адмирал, знаменитый государственный деятель, и т. д. и т. п.
Давным давно прочитал в газете анекдот: Сидят кавказцы за праздничным столом. Кушают барашка, пьют вино, тосты произносят. - 1-й джигит: Я предлагаю выпить за лихих наездников, которые не испугаются самого дикого скакуна! Все поддержали и выпили. - 2-й джигит: Я предлагаю выпить за метких стрелков, которые разбираются в оружии! Все поддержали и выпили. - 3-й джигит: А я предлагаю выпить за Ленина!
За столом наступила пугающая тишина.
- Джигит продолжает: Я не знаю как Ленин скакал на лошади, я не знаю как он стрелял из ружья, но я знаю, КАК он отомстил за своего брата!
(Для молодёжи разъясняю: старший брат В. И. Ленина Александр Ульянов арестован при подготовке покушения на императора Александра III, по приговору суда Российской империи казнён (повешен). Смерть Александра оказала значительное влияние на младшего брата — Владимира Ульянова-Ленина. (Из Википедии)).
В мире появляется все больше гугловикиэкспертов по всем проблемам мироздания. Это когда заинтересовался вопросом, вбил слово или фразу в поисковик, бегло почитал страницу в Википедии по первой ссылке, бегло посмотрел ещё несколько первых ссылок в топе - и всё, ты теперь видный знаток и можешь нести свет Истины в народные массы на всех сайтах и форумах Интернета.
- Сёма, сколько больных любит "юмор" Леонида Хлыновского, оно же Дикобраз, Референт, Алкаша с Уралмаша, Хренозавр? - Никто, Люся, ведь если бы хоть один бедолага такой был, то написал бы статью в Википедии об этом пидорке.
-- Скажите, а о какой славе вы мечтали бы? -- Ну это когда на твоей странички в википедии с вполне солидной и привлекательной биографии, в момент когда лишь дату смерти осталось проставить, появляется уточнение: вписан в Тору как Антихрист -- Согласен, это круто. С Иисусом тут не поспоришь. Так что если вас это интересует, могу продать по вполне сходной цене. -- А если бесплатно? -- О, в таком случае вам придется немного почудить. Так же как и для случая "а если деньги потом?"
Из Википедии: "У многих индоевропейцев был обычай перед инициацией изгонять юношей из поселения. Во время пребывания в таком отряде юноши должны были вести себя «по-мужски», то есть нарочито грубо и разнузданно, пренебрегая социальными установлениями. Ещё не до конца выясненную роль в этом играл культ собаки или волка: возможно, спутником юноши в отряде был пёс." До сих пор еще жив этот обычай. Называется сейчас он так - срочная служба в армии...
-- А о какой славе Вы мечтали бы? -- О! Самое крутое, это когда на твоей странички в Википедии с в общем то правильной и солидной биографией, в момент, когда лишь дату смерти осталось лишь проставить, появляется вдруг уточняющая информация: вписан в Тору как Антихрист. -- Да, согласен. Это круто. Жаль вот только, что далеко не каждый государством управляет. Впрочем, если Вам это интересно, то могу продать по вполне приемлемой цене.
Читали с товарищем Википедию про самолёт Ан-2, который ещё кукурузником называется. В описании одного из авиапроисшествий указано: "После отрыва, на высоте 50-60 м, самолёт стал крениться влево. Пилот попытался вывести самолёт из крена управлением элеронами и правой ногой, однако самолёт продолжал увеличивать крен и опускать нос". Товарищ недолго думая: "Пилот, наверное, ногу из самолёта высунул для противовеса".
Посмотрите в Википедии биографию депутата Думы Е.Б.Милоновой – гарантирую, не пожалеете, она похожа на хороший анекдот. Даже жители Омска, избравшие её депутатом, требовали её отзыва. Но она не потопляема, как Жириновский.
Медведев опять "прославился" - Чтобы восполнить бюджет предложил издать в электронном виде платную российскую энциклопедия – как конкурента бесплатной Википедии.