Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В старые добрые брежневские времена в одном достаточно крупном (побольше Урюпинска, поменьше Ленинграда) городе, жил-был Ванька по фамилии Богатский. Столяр – золотые руки, только обормоту достались. Тверезым его иногда видели, редко, правда. Когда не в запое, тогда просто выпивши. Но уж когда запой – держите меня, я парнишка бедовый! Запои длились обычно по две недели: от получки до аванса, либо от аванса до получки. Деньги, конечно, кончались раньше, и он шел на всяческие ухищрения, чтобы заработать на стакан бормоты. Заметьте – заработать, а не халявку срубить! Было у него в постоянном арсенале средств добычи алкоголя несколько нестандартных способов. Расскажу про те, за реализацией которых наблюдал лично. Первый был, как бы это поточнее сказать – сезонный, здесь главную роль играли золотые руки Мастера. Поздняя весна – начало лета, конец лета – начало осени, середина осени – начало зимы. Это было традиционное время, когда на предприятие приходили молодые ребята-дембеля из рядов нашей доблестной; пока еще не обтертые в выпускники средней школы и опять те же дембеля. Круговорот... Когда Ваньку поджимало со всех сторон безденежье, безнадега и бодун и при этом на столярном участке была "необстрелянная" молодь, был шанс выпить водочки. Добыча драгоценной влаги начиналась как бы невзначай, с невинной фразы, типа – а слабо газировку выпить, не снимая крышки? А с бутылки водки снять "бескозырку" вместе со стеклянным ободком, притом не разбив саму бутылку? Некоторые велись на подначки (Кавказ, народ горячий!), даже сами пробовали что-то такое изобразить – ничего не получалось, естественно. Вот тут-то золотые Ванины руки себя и оправдывали! Ваша водка – мой показ, не получится, куплю вам другую, получится – пью один!... ...Принесенный пацанами из магазина пузырь Ваня бережно, но цепко ухватывал сначала обеими руками (тремор был такой, что все диву давались, как Богатский еще не рассыпался), потом, немного успокоившись, перехватывал бутылку половчее одной (правой) рукой и... неуловимым движением легонько стукал горлышко об уголок радиатора отопления. "Бескозырка" слетала вместе со стеклянным ободком, как отрезанная ножом! Высший пилотаж! На этом священнодействие не заканчивалось, оно просто и плавно переходило в шоу "Налей меня и попробуй выпить". Ручонки жутко трясутся, стакан стоит на середине верстака – от греха подальше, вдруг что помешает. Движение руки от радиатора без остановки продолжается в сторону стакана и... где-то сантиметрах в тридцати от него резко прекращается, тонкая струя огненной воды прицельно попадает в посудину – 100 грамм! , ни единой капли не теряется. Публика в восхищении. Рука с бутылкой продолжает движение в сторону бригадира, тот в свою очередь перехватывает бесценное лекарство и демонстрирует четкий скол на горлышке всем желающим посмотреть и заценить. Show must go on... Ваня, в предвкушении заслуженной порцайки, прикрывает заплывшие глазки, концентрируется, затем перехватывает левой ладонью правое запястье, припечатывает всю конструкцию в опасной близости к стакану... Тремор прекращается на секунду-две, но этого достаточно, чтобы сделать короткое энергичное движение правой рукой в направлении ротового отверстия. Чудо! Струя водки, как кобра, бросается на Ивана, наш герой не тушуется, а со сладострастным вздохом, ловит ее ртом и всасывает с громким чмоканьем... Проходит весьма непродолжительное время (секунды), Ванька становится самим собой, дрожь в руках пропадает, он, как пес встряхивается, придирчиво оглядывает всю бригаду в ожидании аплодисментов, не дожидается, берет в руки молоток и, как ни в чем не бывало, продолжает забивать гвозди во всем надоевшую до чертиков ящикотару. Все в ауте. Занавес. P.S. Обычно после такого шоу впечатлительная молодь скидывалась на бутылку портвейна и торжественно вручала ее нашему герою – за науку – людям иногда нужно верить на слово, а не спорить по всяким пустякам.
Рыбофилы как пешеходы - самые разные. Трудоголики любят рыбку в пруду, пивопивцы - подсушенную в соли, рыболовы на крючке али сачке, авантюристы - в мутной воде, гурманы на сковородке...
А вот мой московский контрагент Марк – в аквариуме, миницарстве Посейдона в людском жилище или офисе. Это целая инфраструктура, в которой не последняя деталь обустройства - погружная помпа: небольшой подводный насос, прокачивающий воздух. Из всплывающих бульбочек вода обогащается кислородом – чтобы рыбки могли дышать полными жабрами, а подводные растения с бОльшим кайфом завязывать хлорофилл. Вот из-за сей помпы Марк во время последнего бизнес-круиза дважды попадал в ситуации, достойные самых печальных страниц сайта "Анекдоты из России".
1. По пути в Сан-Франциско он останавливался во Франкфурте, где, наряду с бурной дилерской деятельностью, приобрел для себя фирменную симменсовскую помпу с какими-то навороченными фильтрами для домашнего аквариума своей хаты на Рублевке.
А таможенный досмотр при вылете в США американцы не доверяют даже педантичным немцам, отчего учреждены особые отделы аэропортов, где заправляют американские особисты, с особой тщательностью проверяя пассажиров на террористическую вшивость.
Франкфурт не стал исключением из этого правила. И на первый же вопрос, что у него в таком небольшом, но тяжелом чемодане, наш аквариумник, некстати, еще и лицо брюнетской национальности, с гордостью владельца столь крутой обновки громко ответил: - ПОМПА!
Увы, у бдительных офИцеров (служащих) этот день явно не был рыбным вторником или четвергом, да профессионально ориентированный ум свербило, как курице - просо, совсем другое, им послышалось: "БОМБА".
Число досмотрщиков вдруг резко сократилось за счет старших чинов, экстренно оказавших высокое доверие младшим. Видать, еще не обремененным семьей. Но оставшихся двое, конечно, самых храбрых, несмотря на возникшую бледность и тремор пальцев, переспросили: - Что? Марк, хотя и подивившись нервной реакции досмотрщиков, стоял на своем: - ПОМПА!
И тут, как сквозь мраморный пол, провалился один из храбрецов, видать, приспичило в туалет, а оставшийся самый храбрый приложил ухо к чемодану, где, как назло, звучно тикал любимый механический будильник: наш герой возил с собой эту фамильную ценность как индивидуально настроенную на его сонный утренний слух.
Тут уж последний из храбрецов даже не успел сбежать в туалет, а обделался на месте. И уже из мокрых штанов осипшим утробным голосом попросил самого владельца открыть чемодан, крепко зажав в кулаке нательный крестик.
Увидав ПОМПУ и будильник, досмотрщик успел вызвать остальную зондер-команду, а сам рухнул в обморок. И уже после самого тщательного шмона, включившего развинчивание авторучек, выворачивание наизнанку носков и жесткое прощупывание всего организма, вплоть до самых заросших интимных уголков, Марк был пропущен в самолет, но в туалет ходил в сопровождении стюарда.
2. Следующее приключение случилось с ним уже в самом Сан-Франциско. Проезжаем по одной из центральных улиц, как вдруг гость просит остановиться и, бросив "присутствующейся издесь" даме – евойной супружнице, "взгляну на ПОМПЫ для нас! ", бегом направляется... в секс-шоп, о котором мы, аборигены, даже не подозревали. Все в непонятках, особенно резко покрасневшая супружница. Но не успели даже паркануться, как вернулся супруг, с пустыми руками и сильно сконфуженный.
Оказалось, в витрине секс-шопа стоял большой аквариум, а там - мощная ПОМПА исправно пускала большие пузыри, плавали рыбки и кувыркались разные секс-игрушки, которые Марк принял за какие-то навороченные аквариумные причиндалы для рыбок.
На месте выяснилось - таки для рыбок! А также "рыбочек", "птичек", "мышек", "кисок", "мармулеточек"... - и как там еще называют любимых в самые романтические моменты!
Марку, принятому за клиента секс-шопа, действительно предложили большой выбор ПОМП (лицам моложе 51 года – дальше не читать!) - вакуумных приборов для укрепления эрекции и увеличения размеров мужского достоинства или укрепления да увеличения женской гордости (размеров груди, и т. д. )... массажеры для стимуляции известных (в смысле секс-индустрии) мест.
И вот этот секс-шоп наш герой, витающий в аквариумных облаках, принял за "Зоомагазин" своей рыбной мечты!
... Неудивительно, что после этих впечатляющих инцидентов в наших разговорах промежду собой за Марком прочно закрепилось погоняло:
Вчера досмотрел с третьего раза фильм "Земное ядро. Бросок в преисподнюю" мдяяяя.... сильное кино... просто суперское кино. Такого бреда я не видывал давно. Сюжет прост - в результате злостных экспериментов америкосов земное ядро тормознулось и в результате всему живому со дня на день грозит погибель (в общем все нормально, стандартное начало, беспокоится не о чем). Тут же оказывается что спасти ситуацию сможет только агрегат, который пробурится до границ ядра и подорвет там заряд, есссно дело атомный... Ну и вперед с пестнями, изобрели червяка, соорудили, подобрали команду... и всех вниз... дальше реальность заканчивается. Червяка запускают в океан, строго вниз над марианской впадиной (типа там кора тоньше) цирк... кора там конечно тоньше на пяток километров, но по сценарию им надо пройти около 4-х тыс км к ядру, так что эти пять км - ни к селу ни к городу.. ладно, кароче поплыли вниз... ессно забыли включить свой буритель и чуть было не врезались в дно, но все таки в последнюю секунду все включилось и вошли оне в твердь земную как нож в масло, и фигачили строго вниз со скоростью эдак километров 100 в час.... В общем все хорошо, но оказалось вдруг на глубине пару тыс км какие то странные пустоты... в одну из которых их червяк радостно и провалился... Лежит себе бедняга, ни туды ни сюды.. Возникает вопрос - Что делать? Тут же ответ - выходить наружу и пилить какие то там кристаллы. Зашибись... (Для тех кто в танке так между делом напомню что давление на глубине в 1000 км должно быть примерно около 100 000 атмосфер это если бы над ними была вода) Но парни попались крепкими и такое прикол попрост почти не заметили, только для продвинутых зрителей типа меня главный герой обронил таки фразу - хорошо что скафандры расчитаны на большое давление.... В общем скафандры конечно были хороши, но видать не намного, потому что командира спустя 3 минуты убило таки камушком по темечку, в результате чего он упал в магму и растворился аки терминатор в бочке олова. Далее проехали почти без происшествий, тока по зацепили по дурости хвостом своего червяка какой то кусок алмаза и тот их вскрыл как консерву. Кароче секцию и еще одного героя америка потеряла... Ныряют дальше... становится все жиже и жиже, температура уже около 9000 градусов, в общем клево все, но вдруг оказывается что ядро жиже чем предполагалось и их взрыв к хорошему не приведет.. Посовещались, попсиховали... побили морды.. Да, забыл сказать, что все время имелась прямая связь с поверхностью (жаль не телевизионная), дык вот видя такую бодягу парни наверху решили, что пора переходить к другому плану - резонировать все сверху, да опасно, да половина подохнет, но не все же!!! Короче команда возвращаться, но парни были бравыми, возвращаться не захотели. Придумали даже как все провернуть А наверху дали своему ботаниковидному товарищу-хакеру задание - завалить электростанцию на аляске по инету, чтоб свою поверхностную резонирующую установку американские вояки пока не могли включить.. Ну у парня все получилось, в последнюю секунду (иначе никак) завалил таки местную ГРЭС, на ноль посадил, персонал без премии оставил, казел... Ну речь не о нем. Кароче идея герояв наших была в том что надо не одинбольшой заряд падзорвать а несколько маленьких, но по очереди. Тока проблема - давление высокое..(Блин.. скафандры выдерживают а атомный заряд - портится), короче порешили что будут по одному заряду оставлять в отсеках а отсеки - отделять.. тока опять промблема - исправные отсеки отделить нельзя, пока переключатель не переключишь, а переключатель ессно в ж... то есть почти снаружи. Ну и еще один герой погибает в пекле, самоотверженно переключая таки хитрый тумблер с лампочкой (а вот почему погибает? потому что его скафандр на 4500 градусов расчитан, а там все 9000.. перегрелся...) Далее все путем, через равные промежутки отсеки отстреливаются, таймеры ставяться, и вдруг.. перед последним зарядом один чувак у другого интересуется - а ты когда длину окружности считал ты пи чему равным брал? - я? - ага, не я же.. - ну где то 4-м примерно....... лять!!!!!!!!!! да ты.... дак!!!!!!!! ты всех нас погубишь.... надо было ТРИ!!!!!!!!! уррод!!!!!!! разворачиваемся и переставляем таймеры!!!!!!! А нихрена, все равно не поможет... последний то заряд должен быть больше остальных, а у нас все равныя!!!!! АААААААААЯ!!!!!!!! беда кароче у пацанов.. Вот так за шутками-прибаутками потеряли еще отсек и еще чувака. Осталось их двое... Женщина капинан червяка и какой то препод из пту. Препод пришел к выводу что надо реактор подзорвать. Выгреб из реактора 500 кг плутония, запихнул их в предпоследний отсек, ни те таймера, ни те взрывателя... пофиг все, некогда на пустяки размениваться.. а сам ринулся в последний отсек обниматься с капитаншей. последний раз, ибо топлива нет червяк уже не ползет... Приготовились подыхать. Тепмература выросла до 100 градусов.. жарко.. и видимо это подстегнуло препода к переделке червяка. За 10 минут быстренько сваяли новый источник питания, от тепла недр и почесали сквозь мантию-кору и прочая со скоростью где то около 800 км час... А че, медленнее нельзя - сзади уже взрываются заряды. ... Уфффф.. ну короче - хеппи энд. Наши победили, ядро завращалось тучи рассеялись, бред закончился.
"Однажды в студеную зимнюю пору..." или "... другие приключения Шурика"
Помните знаменитый эпизод фильма "Операция Ы и другие приключения Шурика", когда герой Вицина произносит вошедшую в историю фразу: "Не подскажите, как пройти в библиотеку?"? Думаете, в жизни такого быть не может? Я тоже так думал, пока со мной не приключилась следующая история...
Для начала следует сказать пару слов о главных героях этой истории, то есть обо мне и моем закадычном друге – Володьке. Я – 2 метра ростом, косая сажень в плечах, да и на мордень довольно быковатый, - ну, вот таким меня мама-природа уродила, но в душе-то я, разумеется, белый и пушистый! Хотя это только друзья да родные знают, а вот незнакомым людям приходится долго объяснять – они бывает даже пугаются, когда я нежно обнимая их за плечи, пытаюсь втолковать, какой я добрый и хороший:) Мой друг тоже не хиляк какой-нибудь – мастер спорта на боксу как-никак, но лицо у него, в отличие от меня, интеллигентное и головой, вопреки расхожему мнению, он не только ест! Хотя для данного случая внешность, телосложение и умственные способности моего кореша, не имеют никакого значения, хотя мои габариты и отличительные черты, вроде физиономии, рекомендую запомнить, они сыграли одну из главных ролей в этом курьезном происшествии.
Так вот, началось все с того, что мы Володькой далеко за полночь возвращались с корпоративного сабантуя, - состояние наше, понятно, было вполне сабантуйское, то есть на ногах мы еще стояли, но передвигались уже с трудом. Чтобы не ставить в неловкое положение свою вторую половину, друган решил прежде, чем заявляться в дом в компании моего пьяного рыла, сходить на разведку самостоятельно. Я же в это время должен был постараться привести себя в более-менее вменяемое состояние в ближайшем круглосуточном магазине. - Значит так, я сейчас пойду, обрадую мою ласточку, - мне на это много времени не потребуется, так что минут через 20 жду тебя около моего подъезда. Лады? – спросил, покачиваясь и икая, Володька. - Лады, только я ж у тебя никогда не был, куда идти-то? – пытаясь сохранить равновесие и остатки здравого смысла, ответствовал я. - От магазина до моего дома два шага – не заблудишься! – заверил меня кореш, - слушай сюда, - выходишь на улицу и поворачиваешь направо, там будет аллейка, проходишь ее до конца, заворачиваешь налево, проходишь мимо большого длинного дома, переходишь дорогу, там увидишь серое здание библиотеки, вот за библиотекой и будет мой дом, а подъезд тебе нужен третий, - запомни - третий! , - заплетающимся языком объяснял Владимир. - Из магазина...направо...аллейка...налево...длинный дом...библиотека... - увеличивая амплитуду теловращения, повторял я маршрут. - Понял? – закончив объяснение, спросил Володька. - Ага! – весело крякнул я, - все запомнил! - Я ж говорю, - не заблудишься! – крикнул мне друган, уже выходя из магазина, - его явно клонило ко сну и он, как можно быстрее, стремился домой.
Я засек на часах время, купил у апатичной, ярко накрашенной продавщицы бутылку воды и стал приводить себя в порядок путем употребления ее внутрь и наружно. Когда часы отсчитали 20 минут, я тепло попрощался с продавщицей, которая, впрочем, не обратила на это ни малейшего внимания, и, пытаясь не упасть на скользком крыльце, вышел из магазина. На улице было тихо, с неба падал пушистый снежок, а фонари бросали неясные тени на огромные, в человеческий рост, сугробы. - Благодать! – подумал я, улыбаясь во все свои 30 зубов, - так, а теперь быстренько к Володьке, - надеюсь, он уже объяснился со своей ласточкой.
Я сделал шаг с порога на свежий, блестящий снег, раздавив при этом несколько тысяч снежинок, и вдруг понял, что я абсолютно не помню куда мне идти! - Так...как это он говорил...сначала два шага направо, потом...завернуть налево...или сначала завернуть налево, а потом сделать два шага направо?.... черт! Ничего не помню! – я злился, моя память окутанная вино-водочными парами, отказывалась работать. - Ну, как же, как же идти?! Постарайся вспомнить! Это же совсем просто! Так...он говорил про какой-то дом...точно надо пройти мимо какого-то длинного дома! – я огляделся вокруг, никаких длинных домов в округе не было, - сплошные односекционные высотки. Решив, что нужное мне чудо архитектуры, может быть где-то за этими высотками, я поспешил к ним.. Обойдя три или четыре высотки и не найдя никакого длинного дома, я еще немного пошлялся в округе, обошел темный парк с синей деревянной оградой, стоянку с запорошенными снегом автомашинами, торговый центр, название которого было написано такими странными буквами, что я не смог его прочитать. Утомившись от поисков, я решил передохнуть – сел на скамеечку около торгового центра и дрожащими, скорее от алкоголя, чем от холода, руками закурил сигаретку. - Да...с домом несвязуха, - подумал я, - так...вспоминай, вспоминай, что там еще было?... что же еще... - и тут, вероятно, никотин прочистил мой одурманенный алкоголем мозг и меня осенило, - конечно! Библиотека! Володька говорил про библиотеку! Его дом стоит рядом с библиотекой! – про библиотеку я вспомнил совершенно точно, теперь только оставалось найти ее. - Надо у кого-нибудь спросить, - совершенно логично решил я, - вот только я кого? На улице не было ни единой души, поэтому мне ничего не оставалось, как пойти бродить по району по произвольной траектории. К счастью, мне повезло и уже через 15 минут блуждания под огромной яркой февральской луной, я увидел человека, вернее даже не человека, а его силуэт – черный и расплывчатый из-за колыхающегося моря больших и жирных снежинок, стеной летящих к земле. Силуэт медленно брел по обочине пустой дороги и прикуривал сигарету.
Я поспешил к незнакомцу, как к родному. Снег приглушал звук шагов и хотя вокруг было очень тихо, силуэт не услышал, как я подошел. Я же остановился позади него и не нашел ничего лучше, как хлопнуть его по плечу и задать самый уместный, по моему мнению, для начала разговора, вопрос: - Папаша, огоньку не найдется? – хриплым басом, словно герой американских вестернов, спросил я. Незнакомец вздрогнул и со скоростью молнии обернулся ко мне. Я увидел его лицо – серое, небритое, с широкими скулами и длинным подбородком. На вид ему было где-то лет 40-45, так что, говоря "папаша" я ничуть не ошибся. Мужичок смотрел на меня каким-то странным то ли испуганным, то ли недоуменным взглядом и смешно кривя рот, не произносил ни слова. Тут я понял, что, увидев за своей спиной пьяного бугая, обращающегося к нему с самым традиционным бандитским вопросом, незнакомец, должно быть, подумал, что вот он и нарвался, и сейчас я буду его сильно бить и, пожалуй, отберу все деньги. Я, конечно, поспешил успокоить мужика: - Не бойся, папаша, я всего лишь хочу узнать, как пройти к библиотеке! – сказал я, улыбаясь, как можно шире. Папаша воспринял мою улыбку совсем не так, как я планировал, - он побелел лицом и стал пятиться назад. - Папаша, папаша, куда же ты? - стараясь принять как можно более мирный вид, я продолжал добиваться от него ответа, - ты мне просто скажи, как пройти к библиотеке и я от тебя отстану! Мужик, сделал страдальческую гримасу и попытался убежать, но я вовремя ухватил его за воротник, чем и задушил побег в зародыше.. Поняв, что так мне от него ничего не добиться, я решил действовать иначе – притянув бледного и трясущегося мужичонку к себе и придав своему лицу наиболее злобное выражение, я все тем же хриплым басом героев американских вестернов, поведал ему, что не отпущу его светлость, до тех пор, пока не получу ответа на свой вопрос. Незнакомец, совершенно ошалевший и совсем ничего не понимающий, заикающимся голосом поведал мне кратчайший путь к библиотеке. Наконец-то я добился своего! Отпустив мужичонку и даже поблагодарив его за информация, я медленно поплелся по указанному пути. Минут через 20 я уже стоял возле дома моего другана и тщетно силился вспомнить номер подъезда. Впрочем, долго вспоминать мне не пришлось, из среднего подъезда, - растрепанный, заспанный, в сапогах на босу ногу, домашних трениках и куртке на голое тело, - выскочил Володька. Увидев меня он страшно обрадовался и, несясь ко мне на всех порах, завопил: - Ну, слава Богу! Живой! Не замерзший!
Потом он рассказал мне, что по пути домой он практически заснул, и добравшись до квартиры, у него хватило сил только на то, чтобы позвонить в дверной звонок. Вышедшая жена затащила его погрузившуюся в сон тушку внутрь, раздела и оставила дрыхнуть в гостиной на полу, прикрыв теплым одеялом и положив под голову подушку.
Проснувшись через 2 часа, Володька вдруг вспомнил про меня и пошел шляться по квартире, силясь разглядеть в темноте, куда же положила жена его закадычного друга. Не обнаружив такового нигде, Владимир разбудил жену и поинтересовался этим вопросом у нее, на что она, конечно, ответила, что ее благоверный – свинья, что он ее не уважает, а домой он явился в абсолютном одиночестве. Получив такой исчерпывающий ответ, мой кореш оставил жену в покое и тихонько удалился на кухню выпить водички и восстановить в памяти последовательность ночных событий, - когда это ему удалось, он, протрезвев от ужаса, ясно представил себе, как я, пьяный, ничего не соображающий, стою у его подъезда и жду, когда же он выйдет забрать меня в теплую квартиру и как не дождавшись этого, подрубленный сном, я падаю в сугроб и насмерть там замерзаю. Вновь и вновь прокручивая в мозгу этот кошмар и уже не надеясь увидеть меня в живых, Володька в мгновение ока натянул домашние треники, впрыгнул босыми ногами в старые равные сапоги, валяющиеся в прихожей, накинул куртку на голое тело и, прыгая через три ступеньки по лестнице, наконец, оказался во дворе, где и увидел меня бодрствующего и невредимого.
На следующее утро мы, проспавшиеся, отходя от похмелья, рассказывали друг другу эти истории, давясь от смеха и удивляясь несуразности всего произошедшего. Володькиной жене, мы тоже все рассказали, на что она высказала, что так нам, дуракам, и надо, и что больше она нас одних на корпоративные вечеринки не отпустит.
А история эта стала в нашей организации легендарной и теперь не проходит ни одного коллективного праздника, чтобы кто-нибудь не попросил нас с Володькой рассказать, как мы мужиков по ночам пугаем и друзей в сугробах замораживаем.
Историю слышал сам, но ввиду неоднократных пересказов всем кого, да и давностью лет, может уже и мелькала гдето. С другом Женькой отдыхали в его деревне в Тверской области, и туда приехали большой компанией мужики из нашего же славного города Долгопрудного. Город небольшой и вполне логично, что они были "знакомые знакомого знакомого", приехали они на выходные, компанией человек в 10, все работали вместе в одном автосервисе и вечером пригласили нас к ним на шашлыки, водку(для них, мы тогда не употребляли:)) и просто посидеть. Когда подошло время травить байки, один из них и рассказал эту историю, произошедшую с ним. Както делал он машину какому то тверскому преступному авторитету, делал не за страх, а за совесть. Все починил, вылизал и вычистил, и тот, благодарный за услугу, помимо денег подарил ему пистолет. Самодельный, переделанный из газового, и к нему патроны. Ну а что ему с пистолетом делать? Закинул в дальний ящик стола и ладно... В дешевых фильмах тут пишут: "прошло три года". Не знаю сколько времени прошло, но была зима, и наш герой дома(а может и не дома) основательно принял. И его осенила гениальнийшая мысль(как у Задорнова - "но чтобы было еще веселее, я пошел домой за ружьем") - "а пойду ка я постреляю". Взял он пистолет и идет себе, довольный и пьяный в 0, и стреляет. По знаку дорожному, по мусорному ящику. Вобщем, кто из нас в детстве не играл в Робин Гуда и Котовского? Подошел к небольшой 2-хполосной дороге и на той стороне увидел собирающегося переходить ее друга. (Друг тоже был в компании и все подтверждал:)). Друг был с девушкой. Толи от радости встречи, толи еще почему, но наш Вильгельм Телль подскальзывается на бордюрчике, падает плашмя, и расшибает об этот бордюрчик голову. Пистолет падает, патроны рассыпаются из руки, все в кровище. Друг с девушкой быстро перебегают дорогу, подымают бедолагу и друг отправляет девушку с героем к ним домой, умыться и привестись в порядок. Остальная часть повествования принадлежит другу. Он остался подобрать пистолет и собрать патроны - не пропадать же добру! И вот он, весь в крови товарища, стоит, пардон муа, раком и, держа пистолет в руке, собирает патроны. Сзади, за спиной, на дороге, слышен звук тормозов - останавливается машина. "Неповезло, милиция" - возможно, подумал наш новый герой. Хотя, по его словам, он все же подумал: "Бл@, подстава, менты". У машина слышен звук открывающейся дверца и голос произносит, грассируя: "Маладой человек, вы не подскажете нам, как тут выехать на Дмит'овское шоссе?". Вздох облегчения, он поворачивается, и с пистолетов в руке, весь в крови произносит: "Значит так, мужик, сейчас прямо за городом сразу направо и у поста ГАИ направо через переезд". Дверца захлопнулась раньше, чем он начал говорить. Рев двигателя и такому старту завидовал бы и Шумахер.
1)Первый и самый главый пункт: законы физики отменяются. 2)То, что действие происходит в средневековой Японии/Корее/Китае не должно влиять на модные укладки и макияж героев. Фальшивые усы и бороды обязательны. 3)Главные герои обязаны быть сиротами. 4)Мечь героя должен носить пафосное название в духе "Звенящая пустота драконьего дыхания пронизывающая врага на поле боя". 5)Что бы высмеять главного героя злодей откидывает голову назад, фальшиво смеется "ха-ха-ха" ("хо-хо-хо" как вариант) и потом гладит свою бороду. 5)Что бы изобразить мысленные процессы герой закладывает руки за спину, ходит туда-сюда и хмуриться в камеру. 6)Несмотря на полнейшее отсутсвие мускулатуры у героя/героини его/ее удары отшвыривают врагов на десятки метров (см. пункт 1). 7)В древности на Дальнем Востоке пробежки по воздуху и воде считались плевым делом (см. пункт 1). 8)Смехуечки и пиздохахньки строжайше запрещены. Жизнь состоит из страданий, мести и войны. 9)Бетонные плиты и колоны легко ломаются, раскалываются, превращаются в пыль под ударами ускоглазых девушек с модными прическами (пункт 2 и пункт 1). 10)Просто зарубить врага - неэстетично и неспортивно. Гораздо интереснее нанести ему множество незаметных надрезов в следствии которых он развалится на кусочки через полчаса после самого поединка. А если вы Настоящий Мастер, то враг вообще должен взорваться к ядреной фене. 11)После очередной красивой серии ударов мечом эффектнее всего замереть в грациозной позе спиной к противнику и взглядом полным Хладнокровной Ярости, упертым в землю. 12)Настоящий мастер кун-фу может топнув ногой вызвать землятрясение, а поплескав ладошкой в речке - цунами. 13)Ношение безумных шапок, закрывающих обзор, не должно никак влиять на умение боя. При нужде шапкой можно завалить до двух десятков врагов. 14)Имена героев запоминать не нужно, все равно будете путаться между Цанхуэ Сан Жоу и Шинхуа Су Ли. 15)Когда в харчевню заходит банда злодеев и начинает громить мебеля и убивать гражданское население, герой продолжает сидеть за свои столиком и смиренно смотреть в миску с рисом. 16)Когда же злодеи обращают на него внимание, то он расправляется с ними с помощью ударов миской, которые вышвыривают бандитов сквозь стены, а босс закалывается палочками для риса. 17)Счастливые концы оставьте для Голливуда. Здесь умрут все или по крайней мере самые красивые и достойные. 18)Кровь не может просто литься, она должна фонтанировать!
Это было в то время, когда ГДР в ФРГ начинала превращаться, и некоторым нашим военнослужащим неохота было на Родину возвращаться из квартиры где туалет больше, чем будущая комната в общаге под Моздоком. Это если повезет, и вовсе не попросят. Василий, друг моего приятеля Николая, не знаю в каком он чине был, решил остаток жизни провести в благодатной Европе посредством, обычное дело, фиктивного брака с немочкой, которую ему нашли люди добрые. Была она старше его лет на двенадцать и имела на тот момент полновесных 56 лет, и естественно внешность не Марьи Царевны, но в этих делах вы понимаете это не самое главное. Заплатил Василий сколько положено, постоял в кирке или как у них там это называется, и стал законным фиктивным мужем данной немочки. Да вот еще что. Он переехал к ней на некоторое время, как и было договорено раньше, исправно платя за постой. И все было бы хорошо, и через какое-то время благополучно стал бы Василий немцем на полных законных основаниях как муж данной гражданки, кажется звали ее Грета, но это не важно, и был бы ему социал, и все блага, что предлагала своим ГДэРовским братьям ФРГ, но... Как-то выпив больше обычного, захотелось ему телесных утех. И в этом нет ничего необычного для русского человека. И так как никто в то время близко не пробегал, то и подвернулась ему, скажем так, под руку его же законная фиктивная супруга Грета. Все было бы ничего, но предприимчивая немочка, нужно отдать ей должное, сопоставила то, что как бы у нее есть муж де-факто и де-юре, и отказываться от такого счастья ей, естественно, не хотелось. О чем она и объявила едва проснувшемуся Василию, от чего он с похмелья не очень обрадовался. И мягко, но уверенно отказался исполнять роль мужа де-факто. Но одно не учел Василий - что он не в родном Омске, а как-никак в стране с большой правовой историей и все здесь не так просто. Жена подала на него в суд за неисполнение вы понимаете чего! И наш герой очутился перед тяжелым выбором: или судья признает брак фиктивным и тогда все рухнуло, никакой светлой жизни уже не будет в сорок с чем-то мальчишеских лет или... Наш герой выбрал или. ... И мы не можем его в этом упрекнуть. Николай посетил друга в тот самый момент его жизни, когда немочка, вкусив необходимый минимум радостей семейной жизни, решила, что радостью она-то и была обделена. И побежала к доктору на консультацию. Вернувшись, она триумфально размахивала бумажкой у Василия под носом. Доктор. Прописал. Пять! Раз! В неделю! И образовался эдакий злой роковой треугольник. Василий, его супруга, решение суда и посередине предписания доктора. Посетил своего друга Николай в эту лихую годину, и как водится, сидели они за бутылочкой и, надо сказать не одной, но как-то веселья не было. В воздухе висела какая-то неопределенность. Да еще немочка время от времени выходила из своей комнаты в капотике и миленьком пеньюарчике. Немцы в этом довольно беспардонны. И укоризненно поглядывала на Василия, на что он вполне резонно отвечал, что друзья из России к нему не часто приезжают, и друг хочет посмотреть интересный фильм, а я ему перевожу. Лопнуло терпение у Греты, когда она в очередной раз показалась на публике, а на экране телевизора было лишь мелькание и шип. Германия Германией, но и там люди иногда спят. И так как она решила, что уже достаточно знает Николая, то изрекла: "Немедленно, Василий, иди спать, потому что доктор прописал пять раз в неделю!". И скрылась в своем логове. Посмотрел друг Николаю в глаза и спросил: "Коля, не подсобишь?" И не подсобил Николай другу, хотя и был отзывчивым и добрым человеком. И даже две бутылки водки, влитые в Николая предварительно коварным другом, не помогли.
Краткое руководство как написать историю так, чтобы она гарантированно вошла в десятку. Так уж получилось, что читатели этого сайта - ну скажем так, далеко не писатели. У некоторых проблемы со стилистикой, у кого-то с грамматикой. С головой – тоже не исключение. Но пишут с упорством, достойным иного применения. Поэтому уже сложился некий обобщенный стиль изложения, которого следует придерживаться, если ты конечно хочешь произвести впечатление на эту публику. Итак, начнем. Во-первых, необходимо уточнить, чем твоя история навеяна. Например: “Навеяно историей от 12.11.06”. Ты ведь предполагаешь, что все читатели метнутся раскапывать некую историю, написаную то ли 12 ноября, то ли 11 декабря полгода назад? Умничка! Во-вторых, нужно обязательно убедить читателя, что все рассказанное – чистая правда. Иначе - ты сильно рискуешь вызвать нездоровый скепсис у публики. Откуда им знать, что это именно ты ехал в той маршрутке, о которой они уже несколько раз читали до тебя? Если идет пересказ истории, то надлежит упомянуть о полном доверии первичному рассказчику. На худой конец – просто начни со слов “Реальный случай”. Потом конечно идет “преамбула”. Что это такое никто не знает, так же как и следующая за ней “амбула”. Но тебе не следует нарушать устоявшиеся традиции. Некоторые оригиналы пытаются внедрить “послеамбулу”. Не советую. Если указывется некое учреждение (институт, училище и т.д.), в котором происходило действие, то нужно обязательно использовать слова “легендарный”, ”знаменитый”, ”славный” или хотя бы ”небезызвестный”. При этом само название можно не приводить, достаточно аббревиатуры. Например ЛКСРЛТУ. Для тех, кто в курсе какой-нибудь специфической детали истории, можно написать “знающие – поймут”. Стало быть остальные 99.999% тупиц – конечно не поймут. Но дать им об этом знать – совершенно необходимо. Не важно, какое это имеет отношение к сути рассказываемой истории, считается хорошим тоном уточнить где точно и когда она произошла. Не лишним будет так же упомянуть температуру, облачность, влажность воздуха и высоту над уровнем моря. Если главный герой один и он – мужчина, то его высота должна быть не менее 2 метров, а вес – за 120 кг. Если главных героев двое, то второй должен быть полным антиподом первого – рост 150, вес 50. К главной героине предъявляются меньшие требования, но нужно обязательно упомянуть цвет волос. Вообще к описанию героев нужно подойти основательно. БОльшую часть текста посвяти именно этому – внешний вид, фасон одежды, размер обуви, привычки, повадки, судимости, группа крови, трудовая биография, оптическая сила очков, история болезни и т.д. Неплохо дать каждому герою собственную аббревиатуру, например “Клиент [К]”, даже если она ни разу не будет использована далее. Не строй больших иллюзий насчет интеллекта среднего читателя. Если ты считаешь что-то важным, то так и пиши – “Это важно!”. ЧАСТЬ ТЕКСТА, ПРОЦЕНТОВ ЭТАК 20, ДОЛЖНА БЫТЬ НАПИСАНА ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ! ИСПОЛЬЗУЙТЕ ПОБОЛЬШЕ РАЗЛИЧНЫХ ЗНАКОВ, НАПРИМЕР - ВОСКЛИЦАТЕЛЬНЫХ!!!!!!!!!! СМАЙЛИКОВ :-)))))))))))))))) И ТАКИХ %)))))) _И_ВОТ_ТАК_!!!!! Что касается содержания истории, то помни одно правило. Даже если она в принципе может быть изложена в пяти строчках, посылая текст который не занимает как минимум один экран, ты сильно теряешь в глазах искушенной публики. Пересказывая когда-то прочитанную историю и выдавая ее за свою, обязательно вноси коррективы. Например, если кого-то лишали водительских прав 3 раза, то увеличь это число до 6. Потом, следующий за тобой будет утверждать, что это случалось 8 раз, и еще раз привнесет новизну в уже казалось бы изживший себя рассказ. А когда ты в последний раз восхвалял великий и могучий русский язык? Про “п#здато-х#ево” еще не писал? Ай-яй-яй! Нехорошо! Х#ево! А яйца! Да про них можно рассказывать бесконечно, меняя обстановку, героев, но оставляя неизменной суть – яйца, оказывается, бывают разными.
Но не ограничивай себя пересказами. Ищи новую жилу! Попробуй, например, придумать новую оригинальную историю с аптекой и презервативом. Или расскажи искрометный случай за границей, из которого мы узнаем, что еще один иностранец немного знает русский язык. Или это оказался и не иностранец вовсе. Маршрутки, опять же, дают безграничный полет фантазии. Негр живущий в России – тоже тема неисчерпаемая. Тема смены фамилии при регистрации брака далеко не исчерпана. Умнова стала Дурневой – это сейчас конечно не так смешит. Но нужно находить другие варианты! Приветствуется в рассказах здоровый патриотизм. Например по-прежнему называть нашу страну 1/6 суши. Хотя и до развала СССР она была на самом деле скорее 1/7, а теперь и вовсе 1/9. Но традиции нужно чтить. Kak-to ne prizhilosj pisatj istorii latinskimi bukvami. I eto ja schitaju – praviljno! Дорогие наши писательницы! Мы вас очень любим! Пожалуйста, как-нибудь обозначайте свой пол в САМОМ НАЧАЛЕ повествования. Хотя бы глаголами – “была”, ”училась”, и т.д. Зачем? Не спрашивайте. Просто сделайте это. Мы, мужчины, вам будем очень благодарны! Заканчивать рассказ нужно уметь эффектно. Наибольшее распространение получили два типа концовок. Назовем их допустим “занавес” и ”нереальная”. С занавесом, надеюсь, понятно. Это выражения типа “Занавес”, ”Стук падающих челюстей”, ”Ох#евшие глаза соседки”. Второй тип концовки обычно может мягко говоря вызывать сомнение, что так оно и произошло, но тем не менее он очень популярен. Например – “С тех пор он бросил пить” или ”Бабушка упала в обморок”. Ну вот, дружок. Теперь ты вооружен необходимыми знаниями и сможешь написать много интересных и смешных историй! Твори, выдумывай, пробуй! Да не западет ни одна клавиша под твоими шаловливыми ручками. Занавес.
История эта произошла в Германии, и многие, вероятно, уже слышали ее. Очень многие из стран бывшего Советского Союза едут в Германию за машинами. Вот и наш герой приехал. А так как кушать хочется всем, он решил закупиться в ALDI. Вероятно, ему кто-то рассказал, что в этом магазине закупаются одни "руссаки", то он, припарковав свою машину и повсюду слышав родную речь, так и решил. И вот затарившись, решил отъехать. Но ему мешала другая машина. Он дождался водителя и с улыбкой спросил, вежливо так спросил: "Это Ваша машина?" На что ему ответили: "Das ist keine Waschmaschine, dass ist ein Mercedes!!!"
*Waschmaschine - стиральная машина
Вот так, стиральной машиной, обозвал наш герой Мерседес местного бюргера. А история эта уже стала анекдотом среди "руссаков" в Германии.
Есть такие люди, которых никто не любит. Вот и у нас работал такой. Вроде бы с виду ничего особенного, но через 5 минут общения он начинал доставать любого. Его не любило ни начальство, ни простые работяги. Не то чтобы лютая ненависть, но неприязнь это точно. А между тем у нашего героя энергии было хотя отбавляй и лез он во все дырки, давал "умные советы" и новые проекты лезли из него, как из рога изобилия. А должность занимал он замначальника по хозчасти, но в серьез его никто не воспринимал. Он не ходил лет десять в отпуск и практически каждую субботу приезжал на работу, говорил - я на работе отдыхаю. Зато все остальные - уставали. Выпадет смена на субботу - люди думают - отдохнем без начальства, игры на компах погоняем, а тут наш неугомонный герой. Вроде бы и не говорит напрямую ничего, а крутится рядом целый день и настроение у всех падает. Это преамбула, а теперь сама история. Однажды сломалась у нас печь от вакуумного агрегата и ее демонтировали, а когда после ремонта привезли на место, возникла проблема - как подключить. Провода пометить никто не догадался, а цвет у всех - одинаковый. Ясно, что один нулевой, а 3 фазных. Короче собрались электрики и стоят с умным видом ребус отгадывают. Тестера и индикатора естественно нет ни у кого. Тут и нарисовался наш герой. "Что не можете ноль найти?" - берет лампочку с проводами и подключает на первую попавшуюся пару. Работяги на всякий случай отошли, а лампочка в руке конечно взорвалась - вероятность попадания на ноль не такая большая, а 380 разрывает лампочку мгновенно - можете попробовать. Короче ходил наш эксперементатор неделю с забинтованой лапой и было всем счастье - можно было не здороваться за руку. Таких экспериментов было еще немало и вот недавно его уволили - терпенье начальства кончилось, но это уже другая история.
Еще про украинские субтитры. Действительно, начнешь читать - не оторваться. Свеженький диалог между двумя молодыми людьми: - Где? - Где-где.. (раздраженно) В Караганде! Субтитры: - Хдэ? - Хдэ-хдэ... В Улан-Удэ!
А дубляж бывает еще более пронзительный. Этакое обычное завершение фильма-катастрофы, на заднем плане догорает завод к примеру ферросплавов, на переднем плане мужественный оборванный герой обнимает искусно накрашенную фотомодель. Ключевая фраза "Надо выбираться отсюда" уже произнесена (что-то вроде "ходымо") и теперь они целуются на фоне пылающих развалин. Герой: - Не хвылюйся, всэ вжэ позаду.. (похотливо тискает героиню за задницу). Она (поднимая прекрасные глаза, с надеждой в голосе): - Позаду? Он (хлопая ее по жопе более энергично): - Позаду, позаду...
Скоро праздники, так что пора браться за рождественские истории. Эту я услышал ее от своего начальника год назад, за это время нигде больше не слышал и не читал, так что похоже не боян. Дальше рассказ от первого лица.
- Знаешь, друг, я не знаю как у вас в России, а у нас в Америке колледж - это золотые годы, когда родители уже не висят над душой, а долгов за дом, детей и развод еще нет - и потому в любом нормальном универе народ живет как хиппи - пьет, курит травку и трахается каждый день, причем чем строже воспитание в детстве, тем больше разврата. У меня в жизни не было столько секса, как когда я учился в христианском колледже.. эти католички кого угодно насмерть затрахают.. ммм... ну ладно, речь сейчас не обо мне.
Был у меня товарищ по комнате, такой довольно оторванный штрих. Ну мы с ним конечно весь семестр гуляли и пили, но на сдачу экзаменов я начал учиться. А вот с моим соседом вышла неувязка - поругался с девчонкой (редкая шалава), забросил учебу, одно, другое, и вот наконец получает он бумагу, что мол ничего ему не светит и оценки по контрольным у него все неуд. Напившись с горя, он пошел надавал оплеух своей возлюбленной и чтоб развеяться решил ночью прокатиться прямо с поля боя. А поскольку в декабре погода довольно прохладная, одет он был в черный плащ и перчатки, а потому далее будем называть его ЧП.
Надо сказать, что машины у ЧП не было, зато был новенький спортбайк. Понятное дело, что сто лошадок под попой в мотоцикле легко обставляют любой суперкар, потому мой сосед выехал на трассу, слегка втопил газку и сразу ушел хорошо за 200, благо ночь и трасса пустая. Не знаю, о чем он думал, наверное о том, как отомстить своей неверной возлюбленной, так как скоро в общагу возвращаться он явно не собирался.
Но в это позднее время не спалось не только ему. В укромном месте на трассе тихо стояла патрульная машина с выключенными фарами. В ней сидел здоровый и толстый сержант полиции, кушал гамбургер, запивал его кофе и лениво смотрел на включенный радар. Редкие машины ехали спокойно и никто не превышал предела скорости в 110 км/ч на более, чем негласно разрешалось в нашем штате. Гамбургер был вкусным, кофе теплым и сержанта согревали мысли о близком рождестве и повышении по службе... он еще не знал, что расслабляться ему оставалось не больше минуты.
Ровно через минуту случилось неизбежное.
Наш неудавшийся Ромео в развевающемся черном плаще вылетел на крыльях ночи ниоткуда и мгновенно исчез в никуда. Одновременно с этим радар заорал на всю громкость и на дисплее вспыхнули и загорелись все циферки одновременно. Измерять такую скорость он рассчитан не был. От неожиданности сержант подскочил на сидении, больно треснулся башкой о потолок машины, выронил гамбургер на колени и заорал благим матом. Горячий кофе аккуратно затек в ковш сиденья точно под его попу. С дикими проклятиями он врубил "люстру" и с пробуксовкой рванул на перехват, весь по уши в говне и майонезе.
Хорошо понимая, что его Ford Crown Виктории ничего не светит в гонке, сержант сразу связался с участком и объяснил ситуацию. Копы сработали на редкость оперативно и патрули начали перекрывать все выезды с шоссе. Началась операция "перехват".
Черный Плащ начало операции пропустил. Проехав еще миль десять, он пришел в себя только когда над ним повис полицейский вертолет и по матюгальнику предложил ему съехать на обочину. Осознав, что дело плохо, он попробовал свернуть с шоссе, но на рампе тут же уперся в баррикаду из полицейских машин, за которыми стояли неясные тени со дробовиками, громко орали на много голосов и светили ему прямо в лицо. Зная по фильмам, что самое безопасное в такой ситуации - это замереть на месте и не двигаться, он тупо стоял в страхе и полном охренении, ожидая неизбежного ареста. О том, что будет дальше, думать просто не хотелось и все казалось каким-то нереальным.
Очень скоро к нему сзади подъехал патрульный сержант и, продолжая орать матом во всю глотку, ебанул его разок по морде, потом о капот машины и надел на него наручники, основательно перемазав сложной смесью из горчицы, майонеза и салатовых листьев. Таким образом, содержательная часть ночи для нашего героя завершилась.
Проведя два дня в кутузке, мой сосед получил повестку на вызов в суд, с которой и вернулся в общагу на рейсовом автобусе, как обычно забитом неграми и старыми неудачниками. Мотоцикл остался в ментовке заодно с правами. Превышение скорости на 100 км/ч в Америке является не правонарушением, а гражданским преступлением, с минимальным наказанием в виде лишения прав и общественных работ в нагрузку к офигенному штрафу. К адвокату он даже не пошел, потому что шансов выиграть дело не было. Никаких. Не пошел он и к своей бывшей подруге, потому что суровая реальность мгновенно излечила его от несчастной любви. Случайно встретив ее в коридоре, он совершенно равнодушно прошел мимо, чем спровоцировал попытку примирений и объяснений, которую пресек в корне, спокойно закрыв перед ней дверь. То, что он даже не потрудился послать ее на хуй, настолько потрясло окрестных сплетниц, что за несколько дней наш ЧП поднялся в женском мнении о нем на недосягаемую ранее высоту. Но ему это было уже не нужно.
Проведя несколько дней в тяжелой депрессии и пьянках с друзьями, в указанный день наш герой явился в суд. О наказании думать не хотелось, поскольку в Америке лишение прав примерно соответствует отлучению от церкви в средние века. А именно, жить без мотора нельзя абсолютно нигде кроме Нью-Йорка, про любые поездки по стране можно забыть (потому что везде нужна машина в аренду), и если он когда-то все же сможет получить права, страховые компании выжмут из него последние соки за автогражданку, т. к. такие косяки как лишение прав навечно остаются в досье налогоплательщиков.
Ему повезло хотя бы в одном. Его дело рассматривалось в числе первых. Глядя на радостные лица готовящихся к рождеству людей на улице, наш герой чувствовал себя особенно хреново и желал только, чтобы этот кошмар завершился как можно скорее. Судьей оказался сухой педантичный старик в длинной мантии, и одного взгляда на него было достаточно, чтобы понять, что впаяет он по максимуму.
Так и оказалось. Во всех делах, которые рассматривались до него, старикашка мгновенно расправлялся с обвиняемыми, даже не заглядывая особенно в их бумаги. Нарушители правил и мелкие мошенники вылетали из аудитории с обвинительными приговорами как пробки. Некоторых уводили в наручниках прямо из зала суда.
Через каких-то полчаса подошла и очередь нашего героя. Старикашка громко объявил номер дела, процесс "Народ Соединенных Штатов против ЧП" и вызвал на ковер обвиняемого и свидетеля обвинения. Черный Плащ очень желал провалиться сквозь землю, но это упорно не получалось. Зато, похоже, получилось у арестовавшего его сержанта. При объявлении номера дела он в зале суда не обнаружился. При повторном вызове тоже. И при третьем. В печальном сердце ЧП затеплился робкий огонек надежды. Ведь если свидетелей обвинения не будет, он автоматически выиграет дело и пойдет домой свободным человеком... только бы этот мудила-коп опоздал! Но у старика в судейской мантии были совсем другие планы. Убедившись, что копа в зале нет, он отложил дело в сторону и попросил ЧП немного подождать, чем вверг его обратно в пучину отчаяния. Спасение, которое было таким близким, оказалось призраком и ЧП начал задумываться как он объяснит своим родителям зачем он бросил институт и уехал в Мексику работать спасателем на пляже. Ничего лучшего ему на ум не приходило.
Тем временем старик рассматривал другие дела, одно за другим. Прошел обеденный перерыв и еще несколько долгих часов, пока он снова не вызвал ЧП. И снова копа не оказалось на месте, и снова сердце бывшего Ромео запело, но папка опять легла сбоку и ЧП загрустил по новой. Но времени оставалось не так уж много, да и народу в зале суда поубавилось. Но легче не стало. Теперь ЧП судорожно оборачивался при каждом хлопке двери, страстно мечтая чтобы его коп не пришел никогда. Раз за разом, его сердце прыгало все сильнее. Последние минуты до закрытия суда превратились в невыносимую пытку. Наконец, последнее дело было рассмотрено и ЧП остался в огромном зале суда один на один со стариком. Хорошо прокашлявшись, тот пододвинул к себе его бумаги.
- Мистер ЧП, - сухим тоном сказал судья, - за сегодняшний день у меня было несколько шансов взглянуть на ваше дело и я его хорошо запомнил - думаю, что оно представляется мне предельно ясным, - при этих словах ЧП окончательно понял, что ему пиздец.
- Здесь написано, что вы ехали по общественной дороге с преступно высокой скоростью, абсолютно недопустимой законами штата. И я думаю, что вы действительно делали это, - при этих словах старик нацелил худой палец в ЧП, - и самое плохое, я думаю - вы делали это сознательно. Как вам хорошо известно, такое преступление у нас карается тюремным заключением и лишением прав. - Поэтому, - продолжил старик, - я абсолютно не могу поверить в то, что я сейчас делаю, но поскольку свидетель обвинения в суд не явился, вы свободны. Дело закрыто.
Счастливого ЕБАНОГО РОЖДЕСТВА вам, мистер.
Из суда ЧП вышел на ватных, подрагивающих ногах, и в полной прострации. Он выкурил дрожащими пальцами полпачки сигарет прежде, чем поверил, что действительно свободен.
Из записных книжек Сергея Довлатова. Диалог. - Недавно прочел ТЕХНОЛОГИЮ СЕКСА. Плохая книга. Без юмора. - Что значит без юмора? Причем тут юмор? - Сам посуди. Открываю первую страницу, написано-ВВЕДЕНИЕ. Разве так можно? История о ВВЕДЕНИИ в строй, т. е. ремонте в ВМФ СССР в 80-х годах ХХ века. Наши корабли пришли на учения в главную базу флота. На одном из них в ходе учения случилась авария. Когда учения закончились, все вернулись в родную базу, кроме аварийного корабля, который остался ремонтироваться. Вместе с ним для ускорения процесса остался наш штаб. В общем, все вопросы были решены и согласованы, корабль должен был простоять еще пару недель до завершения ремонта. Штаб свое дело сделал, пора уезжать домой. Наш герой, о нем рассказывалось в истории 19.04.2008, классный штабной специалист, он же большой специалист по части противоположного пола, так сказать, в процессе согласований познакомился с женщиной, по его словам "с такой о какой всю жизнь мечтал". Закрытость гарнизона только поднимала ценность знакомства, ибо там любая женщина в силу их малочисленности на фоне мужской многочисленности уже сама по себе королева. И вот у нашего друга роман в самом разгаре, а тут уезжать. Весна, солнышко, сердце из груди рвется. Тогда он и придумывает версию для начальства, что ему непременно нужно остаться, так как по его части, но не по его вине на корабле имеются отдельные недоработки. И главное прибор N, который без его участия ну никак не исправить. В общем: "Трщщ комбриг! ВВЕДУ в строй прибор N и вернусь вместе с кораблем". Ничего не подозревающий комбриг разрешил. Дело-то святое - ВВОДИТЬ в строй. На счет технической терминологии наш комбриг никогда не брал в голову и название прибора запоминать не стал. А зря. И вот мы на причале в ожидании отбытия на вокзал. А наш комбриг как всегда с очень важным видом и как всегда косноязычно прощается с командиром корабля. Последнее напутственное клише типа ".. скорее ждем в родной базе". И напоследок нашему герою, он как раз рядом стоял с преданным видом недоделанной работы: "Вы тут давайте ВВОДИТЕ... ну этот... мм... СВОЙ ПРИБОР... а мы домой поехали". Наш ну очень без чувства юмора комбриг тогда, видимо, окончательно убедился, что в его штабе служат одни придурки, если ржут просто так без причины и всю дорогу домой. Илья Забугорный
Рассказал эту историю мне однокурсник Андрей. Сам свидетелем не был. Думаю, все реально, хотя хз. Происходило все это действо, когда мы вместе учились в институте. Был у нас на 3-м (или 4-м?) курсе предмет "Железобетонные и каменные конструкции". Вел зав. каф. профессор Л. - тот еще мудак. Незаметно прошел семестр и Андрей с удивлением обнаружил, что пора бы уже и сдавать курсовой. Сделав его и красиво оформив, пришел он его (этот самый курсовой) сдавать. Но надо заметить, что наш герой был конкретным рас3,14здяем, и со сдачей "слегка" припоздал))) Пришлось вылавливать вечно занятого зав кафа. Андрюша - парень настойчивый и расторопный (когда прижмет). Договорился с проф-м Л. о времени и месте. Пришел в назначенный час, зашел к зав. кафу в кабинет, тот как всегда занят очень, слушает Андрюшин монолог о сдачи курсового, а потом может и экзамена одним ухом. Наконец отрывается от своих бумажек и спрашивает, хорошо ли он готов? Андрей стоит лыбится и гривой машет. Ладно, - говорит проф, - иди готовься. и дает ему такую маленькую коробочку. Берет наш герой коробку, а на ней надпись: "Вазелин". PS а в коробочке были кнопки, чтобы приколоть чертежи к доске.
Продолжая армянские истории. Немножко о любви и немножко грустно. Встречаю как-то на калифорнийском пляже своего армянского коллегу. Чего спрашиваю такой грустный, гляди сколько вокруг красивых женщин причем практически раздетых. Глаз радуется. Ну и рассказал он о своем горе. Во времена торжества демократии получилось, что кушать в Ереване стало практически нечего. И отправился наш герой на подкормку в Иран. А Иран страна победившего ислама. Женщины там ходят понятно в чем. Из голого тела там обычно торчит разве что кусочек шеи. А если например и нос виден, то лучше этой "красоты" не видеть на ночь. Гормоны, понятно, на уши давят, а за гормонизацию в Иране и убить могут. Что делать горячему кавказцу в Тегеране, если и жить хочется и кровь играет? Вот и научился наш герой оценивать и находить женщин для дрючбы по форме шеи. Мастерски научился. Как увидит кусочек правильной шеи - так у него все и подымается и работает ударно. Нормализовал в общем свой гормональный баланс. Главное чтобы из ткани был виден данный кусочек тела. Через пяток лет Тегеран сменился на Калифорнию, но здесь нигде нет кусочков шеи среди тряпичных коконов. Только вместе со всем остальным в придачу. Ну и забастовал кавказский организм. Отказался работать. Приходится платить определенного рода терапевтам, что чрезвычайно позорно для настоящего кавказца. Как тут не загрустить армянину о Тегеране.... в Калифорнии.
Почему воняет Кишон? Эта история была рассказана детям 4-го класса во время ежегодной экскурсии, которую мне довелось сопровождать.
Краткий экскурс в географию и историю Израиля: 1. Ракевет хаЭмек (ЖД через Изреельскую долину) была построена турками в начале 20-го века. Она соединяла Хайфу с Дамаском, где примыкала к сети ЖД соединявщей ближневосточные страны. Паровозы двигались, как вы понимаете, довольно медленно - люди выходили на станцию завидев дым паровоза. 2. Речка Кишон - речка вонючка, протекающая в Изреельской долине и впадающая в Средиземное море в районе Хайфы. Служила местом скрытия любых отходов предприятий и частных лиц на протяжении десятков лет. В месте где ЖД пересекает речку стоит 2 моста - один для поезда и второй для телег.
Итак, почему-же она воняет? В начале 20-го века один молодой, состоятельный английский еврей решил посетить Землю Обетованую. Заключительный этап его путешествия проходил в вагоне нашего поезда. Из интереса и от нечего делать наш герой смотрел в окно. Проезжая по мосту через Кишон у него захватило дух... Под мостом для телег была ДИВА. Она сидела на берегу реки и, как бы это сказать, справляла свою большую нужду. Турист, ошалев от такого пейзажа и влюбившись с первого взгляда (то-ли в нее, то-ли в ее прекрасную попу), не долго думая дернул стоп-кран и побежал под мост. Подбежав к девушке, успевшей привести себя в порядок, наш герой предложил ей руку, сердце, банковский счет и прописку в Англии. На что она, бедная жительница ближайшего еврейского поселения, недолго думая согласилась. Прожив 5 счастливых лет в Англии наша пара решила вновь навестить святые места. И вот они снова проезжают на пыхтящем поезде через Изреельскую долину. На подъездах к району моста по вагонам проходит кондуктор, закрывая занавески на окнах и блокируя стоп-краны. Пара спрашивает его че, мол, за фигня. Кондуктор, изнемогающий от жары и безделия и, наконец-то, нашедший в их лице благодарных слушателей, рассказывает длинную историю о том как 5 лет назад ехал тут один богатый мудила, увидел девицу, какающую под мостом, дернул за стоп-кран, взял ее замуж и увез в Англию. - Ну и какая связь? - спрашивает заинтригованная пара. - А связь в том, что с тех пор, завидев дым от приближающегося поезда, все незамужние девушки ближайшего еврейского поселения бегут присесть под мостом!!!!!
БЫЛЬ Заехал в гости вечерком брат с сыном - подросток 14 лет. Сидим на кухне пьем чай. Брат сетует - мол живем в Украине, историю страны искажают, дети не знают Советский период, украинизация всех предметов и т. д. Ну вот например - КТО ТАКОЙ ЧАПАЕВ??? Зовет сына к нам на кухню - спрашивает - РОМАН, КТО ТАКОЙ ЧАПАЕВ?.... Тишина. Задумался ребенок. Я, гордясь дочерью 9ти лет, спрашиваю ее, прибежавшую вслед за братцем на кухню: ОЛЯ, КТО ТАКОЙ ЧАПАЕВ? Герой.... ОТЛИЧНО, ГЕРОЙ ЧЕГО? Ну, войны какой-то... А ВОЙНЫ КАКОЙ!? А НУ-КА ДАВАЙ ДУМАЙ - НА ЧЕМ ВОЕВАЛ ЧАПАЕВ - надеюсь на то, что вспомнит, что на лихом коне... А, говорит, вспомнила - НА ТАНКЕ ОН ВОЕВАЛ.... АПЛОДИСМЕНТЫ. ЗАНАВЕС
Приехали в село. Первый раз за пять лет. По этому поводу было решено забить кабана. Пошли за сельским «колуном». Обнаружили пьяным и невменяемым. Но, мужики собрались и стали держать совет – как и кто будет колоть. Колоть надо было длинной пикой чем-то напоминающей штык от ружья царских времен. Колоть не умел никто. Наконец нашли одного, видевшего сам процесс несколько раз и стали уговаривать. С помощью водки уговорили.
Свинья, почуявшая неладное, стала носиться по двору и брыкаться отчаянно визжа – жить очень хотела. Стали ловить всем обществом. Загнали в угол. Главный герой, с пикой наперевес, стал приближаться командуя как надо свинью развернуть чтобы попасть в сердце. Свинью завалили на спину и прижали к земле. Тут, этот герой замахивается и понимает, что видит свинью как себя в зеркале и не знает, с перепугу, с какой стороны сердце. Свинья орет. Кусается. Заехала копытом кому-то в глаз. Наш «колун» принимает отчаянное решение. Он падает на спину рядом со свиньей, определяет визуально у себя левый бок, сравнивает со свиньей, вскакивает и со всей пьяной дури втыкает штык рядом со свиньей в сапог дяди Паши, как раз в район пальцев. Протыкает насквозь и прибивает к земле. Дядя Паша орет благим матом и дергает лапкой пытаясь оторвать ее от земли. Свинья, оставленная без присмотра, спортивно вскакивает и исчезает.
Рывком вынимают штык, ожидая реки крови. Нифига. Дядя Паша, в последнюю секунду умудрился завернуть пальцы под стопу (случай уникальный) и штык проткнул только сапог. Все идут пить и радоваться.
Город-герой Шарм-Эль-Шейх славится своим Красным морем и красивейшим подводным миром. Многочисленные фирмы организуют погружения туристов, желающих увидеть красоты подводного царства. Однажды группа таких разношерстных русских туристов погрузилась на яхточку и во главе с инструктором по дайвингу отправилась в обозначенные точки. Народ целый день погружался на разные глубины, уставал, кушал и наслаждался отдыхом. Программа экскурсии была выполнена, день клонился к вечеру, и пришла пора сниматься с якоря и уходить в порт. Вся команда собралась на палубе. И тут инструктор заметил, что одного кислородного баллона не хватает, сделали перекличку, и оказалось, что не досчитались нашего соотечественника (назовём его Вася). Инструктор моментом снаряжается и обследует ближайшие подводные окрестности -… Васи нету… Ни на дне, ни на поверхности - нигде! Что творилось в душе инструктора - можно догадаться. После недолгих совещаний решили возвращаться в порт, т. к. темнеет в тех широтах быстро…. А что же Вася, где он?.... На свою беду яхта бросила якорь в прибрежных водах одного отельчика, в котором как раз Вася и проживал. И тут нашему герою пришла в голову потрясающая мысль - зачем после экскурсии возвращаться в порт, потом пересаживаться на автобус, ездить по отелям всех развозить? Когда вот он, его отель - рукой подать. А всю снарягу и баллон он вечером в порт отвезёт, не злыдень же он. Сказано - сделано! Тихой сапой он поплыл к своему отелю, попутно любуясь подводным миром. …. Любопытно было бы посмотреть на лица отдыхающих на пляже, когда из набежавшей волны, аки дядька Черномор, в полном снаряжении, с баллоном за спиной и в ластах вышел наш Вася. Ещё интереснее было бы глянуть на лица персонала отеля, когда Вася в том же виде почапал к себе в номер, оставляя на полу мокрые следы…. Конечно, Васю отыскали быстро, в ситуации разобрались. А что о Васе думал инструктор - о том даже писать неловко.
У меня есть три кошки. Гера, Борис, который оказался которой и стал поэтому поводу Базукой, а потом просто Базей и Пона, которая на самом деле Поночка, которая на самом деле Панночка, потому что моей маме не удалось сразу после рождения её утопить. Гера и Базя обычные кошки, а вот Пона – растение: только ест, спит и ходит в туалет, и никаких условных рефлексов у неё не развито: ходит в туалет куда хочет (наказывать бесполезно), спит где упадёт, попросить есть может посреди спальни. За всё это Пона получила к своему имени приставку «даун». Пона-Даун. Она на самом деле притворяется! Доказательства? Пожалуйста! Любимое место для сна у кошек – моя кровать. Самое сладкое место – между подушками: они укладываются на стык рядом лежащих подушек и получается такая уютная луночка. Борьба за это место идёт под девизом «кто первый пришёл – того и подушки», а так же «попа встала – место потеряла». Раз Поне удалось занять это место первой. Она поспала немного, потом решила подкрепиться и ушла с кровати. Возвращается – а в её лунке Базя дрыхнет. Что делать? Пона подходит к Базе и начинает её усиленно вылизывать. Базя не поддаётся на провокацию и даже не шевелится. Пона оставляет это бесполезное занятие и уходит с кровати. Я думала, что она пошла искать другое место для дневного сна. Ага, сейчас! Пона приносит в зубах давно-давно затерянную кошачью игрушку – имитация мыши из пластика, обтянутого кроличьим мехом. Пона располагается перед кроватью и начинает играть с мышкой – очень громко бросать об станку, подкидывать вверх и прочее… Базя просыпается от звуков и, видя такую веселуха, пошатываясь ото сна, спрыгивает с кровати, наголо отбирает игрушку и начинает сама её подбрасывать. Пона делает робкие попытки забрать мышь, но через минуту оставляет увлёкшуюся Базю и - ползком на кровать, в любимую луночку. Задача выполнена. Я не понимаю, что это: вспышка разума или Пона нас всё время накалывает своей «тупизной»