Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В одном южном городе где-то в 70-х годах в свое удовольствие жил предприимчивый мужчина средних лет одной из распространенных за Кавказким хребтом национальности. Пердприимчивость мужчины (попросту говоря цеховика) позволяла вести ему приятный образ жизни. Несмотря на то, что он был холост его квартиру регулярно посещали дамы. Представление о его наклонностях, методах и частоте смены партнерш может дать фильм "Бабник" с А. Ширвиндом в главной роли. В стандартный джентльменский набор как правило входил легкий ужин при полумраке торшера, немного коньяка, приглушенная музыка... Впрочем если вы смотрели фильм, думаю можно дальше не объяснять. Не знаю, каким образом в воздушное пространство этого южного города попал херувим, но произошло почти невероятное - наш герой женился! Первая брачная ночь прошла просто на ура, а вторая, третья и т.д. - просто никак. Весь смущенный он пришел на прием к коллеге моего отца - Ларисе Ивановне. Ее он не хотел, он хотел только одного - вернуть былое. Это сейчас у нас андрологи, израильские клиники, афродизаки и т.п., а в те времена, помните, "секса в СССР нет!" На счастье Лариса Ивановна сумела догадаться в чем причина. Экономя, как большинство мужей на своей жене, он отменил всю романтическую прелюдию, но, как оказалось, она была важна не только для его дам, но, как стереотип обстановки, и для него тоже. Рецепт от врача был прост: "немного коньяка, приглушенный свет торшера, негромкая музыка и т.д.". О том, что у него все получилось на следующий день узнала вся больница. Свидетелем этого как раз был мой отец. Горячий южный мужчина шел совершенно счастливый по коридору и тащил для Ларисы Ивановны в руках охапку роз - столько, сколько уместилось в ведро. Может быть это и не очень смешная история, но из нее так и просится мораль: МУЖИКИ, НЕ НАДО ЭКОНОМИТЬ НА ЖЕНАХ!
Мы учимся в первом классе, задают чтение и пересказ. В один из вечеров дочь пересказала рассказ А. Гайдара «Советская площадь» вот что прозвучало (орфография и пунктуация местами по настоянию дочери изменена):
Дочь: «Один парень решил пойти на войну. А командир ему сказал, решай! И сказал ему командир, выбрать себе лощадь. Тихую такую, которая не цокает. Чтобы не захватили враги. Пошел себе парень себе выбирать лошадь. Но все там тихие были клуши тьфу клячи и поэтому он выбрал себе цокающую. И поскакали они на войну. Захватили парня враги. Его связали. Его лошадь начали бить носками, ну шпорами и плеткой. А парень сбежал. Выбрал себе нового коня и поехал в город. Предупредить граждан города что, ну, как сказать, что наступает война. Но его никто не слушал. Все играли музыку, танцевали, ну как сказать, тогда парень обиделся. И ускакал за войском и началась у них война. » Мама: А лошадь он свою не спас? Дочь: Ну, наверное, спас.
Приведу оригинальный рассказ Аркадия Гайдара «Советская площадь» Это был 1919 год –кажется, февраль. Мне только что исполнилось пятнадцать лет. И вот командующий, который по добродушию, именовал меня то ординарцем, то адъютантом, сказал: «Я уезжаю на Советскую площадь. Герой, не хмурься! Я взял бы и тебя, но в машине нет бензина, и я поеду верхом». Но я уже знал, зачем торопятся войска на площадь. И вздрогнул и попросил: «Товарищ командующий, мне горько! Разрешите и мне поехать верхом с вами? » Он предупредил: «Смотри!». И я помчался на конюшню выбирать лошадь потише, потому что плохо держался в седле я еще совсем плохо. Но все, что потише, были клячи, убогие, дохловатые. И мне оседлали высокого лукавого коня, который, едва очутился на площади, стал храпеть, крутить мордой и толкать крупом других… И был митинг, и с балкона Моссовета выступали лучшие коммунисты многих стран. И всадники, зло поглядывая на меня, тихо бранились и украдкой шпыняли моего коня, кто носком сапога, а кто черенком плетки. Вдруг вся площадь замерла, и на балкон вышел Ленин. Радостный, поднялся я на стременах, но конь мой вздрогнул, захрапел, попятился. И во время короткой речи Ленина все свои силы, все невысокое умение я истратил только на то, чтобы конь мой хотя бы людям дал послушать то, что скажет великий вождь. Но когда Ленин окончил говорить и площадь загремела музыкой и криками, то в гневе и слезах жиганул я коня нагайкой, вылетел из строя и помчался куда глаза глядят по пустынным, занесенным сугробами улицам. Больше я Ленина никогда не слышал и не видел. Но в этот же день люди, кто как мог, речь его мне пересказали. А я задумался, отпросился у командующего и вскоре ушел с его красноармейцами на фронт – в далекую Двенадцатую армию.
Вы никогда не задумывались, почему Мытищи такой особенный город? Почему фотографии на паспорт в его УВД требуют на матовой бумаге, хотя по всей России (!) на глянцевой? Смутное время. Темные девяностые. Повсеместно зарабатывают на жизнь, как говориться, кто как может. Кто ворует, кто грабит, кто побирается, ну а кто переоборудует производство. Так, владельцы фотолабораторий (открытые еще во времена кооперативов) переходят с мокрой печати на цифровую. Не все получается, да и дорого, но зато перспектива многократной интенсификации процесса (а значит и увеличения прибыли) заставляет двигаться вперед к прогрессу. Один из таких "прогрессивных" бизнесменов – владелец и ныне здравствующей фотолаборатории в Мытищах, – закупил большую (очень большую) партию матовой бумаги по-дешевке. Практически на халяву доставшаяся бумага – это хорошо, но вот беда: в местных отделениях милиции фотографии на документы (а тогда в фотолабах других фотографий не делали) принимают исключительно на глянце. А раз так, изволь или покупать глянец, или сидеть без работы (конкуренты-то, на глянцевой бумажке делают, пусть и мокрой, но глянцевой). Не долго думая, наш "герой" не растерялся, и купив бутылку шампанского, конфеты и еще кое какую ерунду (детям цветы) отправился к одной знакомой начальнице местного ОВД. Далее я думаю, продолжать не имеет смысла, все и так понятно: через несколько дней был издан приказ о том, что фото на документы в городе Мытищи следует принимать исключительно на матовой бумаге! С тех пор сменилось уже три поколения начальников, а приказ так никто и не отменил. P.S. Поражает размер взятки, не правда ли?
Добрый доктор Айболит он под деревом сидит. Приходи к нему лечиться и корова и волчица.
Сдав груз, мы ехали из грузового терминала аэропорта Быково в Москву. Мы это собственно я, в то время работающим закупщиком на одну из кавказских контор, и девочка Женя на восьмерке, моя знакомая, которую я фрахтовал время от времени, чтобы перевозить коробки с различных складов в аэропорт.
День был чудесен, мы как-то быстро избавились от груза, настроение по этому поводу было приподнятое, и каждый про себя продумывал дальнейшие планы вечернего досуга. Мы, тихо шурша шинами, неслись в город пока не увидели кота. Он стоял на обочине дороги и решался перебежать дорогу щас или подождать пока мы проедем. Мы встретились глазами, Женя на всякий случай начала сбрасывать скорость, и кот, превратно принял наш маневр, в момент, когда притормозить было невозможно, щиманулся нам на перерез. Женя нажала по тормозам, но было уже поздно и мы на полном ходу проехали по коту. Под машиной раздалась серия глухих ударов, мы еще проехали какое то время по инерции и встали. У Жени началась истерика и рев с соплями. Я пытался ее как-то успокоить, говорил, что она не виновата, что сделала все возможное, просто это кот попался самоубийца, решивший покинуть этот мир и Женю, он выбрал своим оружием эвтаназии, по случайности. Доводы мои в рассмотрение не принимались, и сквозь рев я различал только одну фразу.. - Ы-Ы-Ы, па-а-а-айди, Ы-Ы-Ы па-а-а-асматри, Ы-Ы-Ы может он жи-и-и-и-в, Ы-Ы-Ы. Все… Клинч.. Я понял что у Жени мозг судорогой свело, и пока я нейду и не совершу «чуда» мы поехать не сможем, а сама она на место преступления дойти не сможет, чего доброго в обморок грохнется и что тогда делать? Я вышел из машины и попер искать тело животного. Нашел…. Он был живуч, мы конкретно проехались по коту, но он в совершенно в никакушкинском состоянии смог уползти от дороги метров на 5. Представлял он жуткую картину, и был явно не жилец. Вернувшись в машину и глядя в зареванные глаза Жени, я никак не мог придумать, что сказать ей. - Нет его, убежал наверно. ………. Женя, убитая горем, гулко всхлипывая и завывая, нервно рулила в сторону дома. А я все никак не мог отогнать от себя жуткую картину кота при смерти. Чем дальше мы отъезжали от него, тем хуже становилось мне от жалости к мучившемуся животному, ко всему прочему похожему на моего кота из детских воспоминаний. Мне вдруг стало не по себе, и я дал команду: - Разворачивайся, поищем его еще!
Женя лихо развернулась, игнорируя окружающие авто, и дала по газам. Вернувшись на место преступления, накрыв заднее сидение покрывалом из багажника я притащил кота в машину и дал команду включить мигалки и ехать в пункт реабилитации давленных котов. Известное ближайшее Жени место оказалось хер знает где, а именно в Царицино, и путь наш лежал по жутким пробкам Подмосковья и строящегося в то время МКАД. Женя не ехала, а именно летела. Она обгоняла и подрезала, щемилась и пролезала, неслась и гнала, беспрерывно бибикая даже тогда когда бибикать, было некому. От нас шарахались как от чумных, думая наверное что либо едут психи ненормальные, либо саперы с тока что выкопанной но еще не разминированной бомбой. А на заднем сидении с полуживым котом сидел я.
Кот тяжело дышал и время от времени у него внутри что то булькало и он начинал хрипеть.. и я тогда то переворачивал, то поднимал ему голову, то дергал за хвост, одним словом боролся за его жизнь. Чувствовал я себя довольно таки странно, это было смесь противоречивых чувств, с одной стороны я был герой-кошколюб – спаситель и защитник недодавленных и угнетенных котов, а с другой стороны на меня давило ощущение маразма ситуации.. мы подобрали на дороге задавленного, пусть и нами, кота-самоубийцу, и премся, заляпанные кровью, на противоположный конец города, чтобы что? Это «что» и надавало мне покоя. В промежутках между борьбой за жизнь кота, в голове пролетали различные варианты. То я видел кучу хирургов, под ослепительным светом оперирующих кота, то вставала картина перебинтованного и в гипсе кота лежащего под капельницей, почему то единственный вариант кормежки в после операционный период представлялся клизмой в задницу, витал вопрос куда его потом девать? Везти к себе домой? Нет.. Везти его обратно в Быково? Нет везти к Жене? ….. В конце концов я придумал вариант по которому доктор даст коту волшебную таблетку, он быстро ( 0.5-1.5 часа) выздоровеет, и частично перебинтованный потопает по своим делам. …….
Мы прилетели к ветеринарке. К доктору сидела огромная очередь с собаками, попугаями и хомяками, но, увидев Женю с лицом доктора из сериала « Скорая помощь», в момент, когда катят смертельно больного в реанимацию, молча и без вопросов пропустили нас, без очереди расступались передо мной несущего замотанного в покрывало кота. Я нес замотанного в покрывало кота, меж расступающихся людей, гулко раздавались мои шаги в гробовой тишине, и лишь хвост кота покачивался в такт моим шагам.
Я оставил Женю за дверями, типа доктор попросил остаться родственников животного а посторонних удалиться и, положив сверток с котом на стол и сообщил. - Вот.. посмотрите пожалуйста… - Это кот!- определил доктор, сразу спозиционировав себя как профи своего дела и с первого взгляда определявшего диагноз. - Я в курсах, надо спасать!- сузил проблему я. - Твой? - Нет! - Где взял? - На дороге! - А надо спасать? - Надо! И мы принялись за дело. Мы раскорячили кота и держа его за лапы впихнули в ящик с рентгеном и долго смотрели снимки. Айболит сообщил, что ребер целых нет и в добавок вывихнута челюсть, и операция будет стоить 400 грина при нулевых шансов на выздоровление. После быстрого консилиума, было принято решение облегчить муки кота и просто усыпить его. После инъекции мы покурили, и я, отказавшись от 100 грамм спирта за упокой кота, упаковал тушку кота в пакет и распрощавшись с Айболитом пошел к Жене. ……. Выйдя в коридор, я поймал на себе взгляды толпившихся в очереди людей во главе с Женей. - Мы потеряли его! Женя выдержала эту новость стойко. Вся очередь, соболезнуя и сочувственно похлопывая по спине, высыпала провожать нас. Проникнувшись торжественностью минуты, я сообразил, что выкинуть пакет с котом в мусорку не получиться, а, взглянув на Женю, я понял, что придется еще и хоронить. Мы купили лопату, заехали в царицынский парк. Пока я копал могилу, Женя насобирала одуванчиков. ……..
После панихиды Женя повезла меня к себе на дачу, где меня ждали все ее родственники, ( они были уже в курсах о происшедшем по телефону), и грандиозный ужин и баня. Героем дня был естественно я, и только министр МЧС Шойгу, через много лет, смог достичь моей славы спасителей всего живого.
З. Ы. Уже вечером, распаренный, сытый и слегка пьяный, я сидел на ступеньках бани, тупо смотрел в звездное небо, и напевал назойливую мелодию.
Доктор едет ,едет сквозь снежную равнину, Порошок целебный людям он везет, Человек и кошка порошок тот примут, И печаль отступит и тоска пройдет……
Эта история началась в новогоднюю ночь 1990 года в студенческом лагере МАИ, расположенном в бывшем родовом имении семьи Гончаровых в подмосковном городе Ярополец.
Огромный старый дом, в котором некогда гостил и сам Александр Сергеевич Пушкин, нынче был полон веселящехся студентов. Провожать старый год мы начали, наверное, с полудня. Поэтому, то что происходило ближе к вечеру я припоминаю довольно смутно. Помню только какую-то пухленькую кудрявую студентку с большим бюстом и хитрыми глазами, которую я безуспешно пытался поймать, а она все время ускользала, прячась за колоннами танцевального зала, увесистыми глухими портьерами... Я бегал за ней на заплетающихся ногах, пока не свалился где-то в глухом углу дома и не заснул пьяным молодецким сном.
Проснулся я посреди ночи от невыносимой жажды и пронизывающего холода. Я лежал на полу в пыльном чулане и аж вскрикнул от ужаса – прямо надо мной стояла страшная мужиковатая баба. Один глаз ее был прикрыт, а второй злобно косил на меня. В правой руке она держала толстую палку и то ли грозилась ею, то ли протягивала мне. Я разом протрезвел, сел на четвереньки и прислонился спиной к стене. Стена попятилась, оказавшись дверью, и я вывалился в из чулана. Коридор был пуст, мрачен и темен. Его освещала лишь тусклая лампочка, в свете которой я к радости своей увидел, что страшная баба была всего только бронзовой скульптурой, запертой в чулане. А палка, которую она сжимала в руке, была не то свитком, не то картой, которую она протягивала зрителям. Я тихонько затворил дверь в чулан и убежал к своим приятелям, веселящимся в другом конце усадьбы.
На многие годы я забыл про страшную бронзовую бабу, но жизнь – штука причудливая. Оказавшись в 2001 году на блошином рынке в Берлине, я бродил влоль торговых рядов, с интересом рассматривая старые патефоны, канделябры, гравюры, пока не наткнулся на столик букиниста, рядом с которым стояли два кованных сундука со старыми книгами. Совершенно безо всякой цели, исключительно из любопытства я начал рыться в сундуках, перебирая ветхие книги, и среди прочего мое внимание привлекла небольшая тетрадь, исписанная красивым калиграфическим почерком. Я стал листать ее и вдруг среди неизвестных мне немецких слов увидел знакомую фамилию «Гончаров», а несколькими строками ниже «Екатерин». Я заинтересовался этим и немного поторговавшись, купил эту тетрадь за несколько немецких марок. После мой друг Филип Керстен помог мне ее перевести.
Тетрадь оказалась дневником молодого берлинца, помощника итальянского скульптора Чаречелли, открывшего свою мастерскую в Берлине. Судя по дневниковым записям, скульптор был жутким бабником, плутом и мошенником, словом, человеком веселым, способным поразить воображение скромного, привыкшего к порядку немецкого мальчика.
Приключения скульптора могли бы составить недурной приключеченский роман, но за неимением места позвольте остановиться лишь на одной истории, близкой к теме нашего повествования. Случилось так, что англичане, завладев канадской провинцией Квебек, решили поставить памятник адмиралу Нельсону в городе Монреаль и объявили конкурс. Наш итальянский герой, прослышав об этом и почуяв большие деньги, купил несколько тонн бронзы и быстро сваял памятник – одноглазый английский адмирал указывает на что-то своим матросам вытянутой вперед рукой, в которой зажата свернутая в свиток морская карта.
Несмотря на ловкость и нахальство, скульптор проиграл конкурс и оказался на грани разорения. Он уже подумывал о том, чтобы сбежать домой в Италию, но его спас случай: русский дворянин Гончаров заказал ему статую Великой императрицы Екатерины. Чаречелли запросил огромный задаток, получил его и на скорую руку переделал невостребованного Нельсона в Екатерину. Увидев безобразную статую, Гончаров пытался отказаться от скульптуры и получить свои деньги обратно, но тщетно - не даром Чаречелли слыл плутом. Словом, Гончарову пришлось везти свою страшную бронзовую бабу в Россию.
Позже за обедом я рассказал эту историю своему другу, беззаветному пушкинисту Дмитрию. Он ужасно разнервничался и рассказал мне, что уже читал про эту историю в письмах самого Александра Сергеевича Пушкина. Он даже показал мне эти письма в последнем томе собрания сочинений великого поэта. Приведу здесь отрывки.
Из письма Пушкина генералу Бенкендорфу от 29 мая 1830 года: «Генерал. Прадед моей невесты некогда получил разрешение поставить в своем имении памятник императрице Екатерине II. Колосальная статуя, отлитая по его заказу из бронзы в Берлине, совершенно не удалась. Уже более 35 лет погребена она в подвалах усадьбы. Несмотря на уродливость этой статуи, он [Гончаров] ею дорожил. Он боялся, уничтожив ее, лишиться также и права на сооружение памятника. »
Далее Александр Сергеевич просит генерала Бенкендорфа дать разрешение на переплавку статуи, а также сохранить за г-ном Гончаровым право воздвигнуть памятник Екатерине II, когда у того появятся средства.
Прочтя это письмо, я уж было подумал, что моя страшная ярополецкая знакомая никак не могла быть тем самым памятником, но не делайте скоропалительных выводов, господа, и прочтите следующее письмо.
Из письма генералу Бенкендорфу от 8 июня 1832 года: «Генерал. Два года тому назад господин Гончаров, дед моей жены, собирался расплавить колоссальную статую Екатерины II. Я посовестился и пожалел уничтожить ее ради нескольких тысяч рублей... »
Словом, похоже, что новогоднюю ночь 1990 года я провел с бронзовой знакомой Александра Сергеевича Пушкина.
Этап №1. Сидел на работе, искал образец заполнения какой-то справки. В Яндексе набирал название документа и требования к нему. Рутина. И вдруг, в подтверждение истины, что все дороги в Интернете ведут на порно-сайты, вываливается ссылка на мою справку, кликая по которой я попал. ... Попал на сайт, посвященный досугу. Понятно, какому виду досуга.
Москва, конечно, лидирует в смысле количества интим-услуг и фотографий развратных девок во всех вообразимых ракурсах. Работа на время отошла в сторону. Девки, девки, девки. ... А интересно, в нашей провинции есть сайт, посвященный Досугу? Сайта не нашел. Зато нашел объявление: Девушки от 500 рублей в час. Выезд в любой район Девушки от 500 рублей в час. Выезд в любой район города и области. Госпожа. Пип ШОУ. Шикарные апартаменты. Услуги такси
Город: НАШ! Цена: от 500 рублей в час Организация: КЛЕОПАТРА Телефоны: 11-22-33 11-44-55
Со времени размещения объявления прошло полгода. Интересно, думаю, а работает ли система "Клеопатра" сейчас? Сохранил страницу в укромный уголок на диске и продолжил работу. Вспомнил о телефонах "Клеопатры" уже к концу дня и распечатал страницу. Если бы меня спросил кто-нибудь тогда, зачем мне это надо, я бы не смог дать вразумительного ответа. Но какая-то заноза уже сидела в подсознании и не давала забыть о листке.
Этап №2. Дорога с работы занимает много времени. Езжу-то на автобусе. Сижу, никого не трогаю, и размышляю. Вот, есть интим – предложение, есть и спрос на него. Взять конкретно меня: учился, работал, встречался с девчонками, с некоторыми доходило до постели. Девчонки были разные, порядочные и не очень. Всех помню. Сколько их было – не скажу. Но память у меня хорошая. В конце – концов, женился, ребенок есть... Т. е. не мальчик уже. В транспорте так и говорят: "Мужчина передайте билет. Мужчина, подвиньтесь". А такая интересная сторона жизни, как секс за деньги, проходит стороной. Многочисленные аналитики и психологи уже давно выяснили все причины, почему есть спрос на продажную "любовь". Почему ходят к проституткам женатые и неженатые, "мальчики" и "дяди", извращенцы и скромники. Все проанализировано, объяснено и разложено по полочкам. Опять, применительно ко мне. Женат, жену люблю. Без дураков, люблю. Она у меня очень хороший человек. И меня она любит. Секс есть, не охладели еще друг к другу. Может немного однообразно, но все путем, короче. Чего не хватает лично мне? Почему я распечатал этот листок? Минет, вот чего мне не хватает! Ну не делает мне жена минет, и все тут. Мотивация прикольная: "Я не знаю, с чего начать" В общем, этот случай психоаналитики тоже давно рассмотрели и проанализировали. Работа у них такая. Хотя, может, при наличии минета в нашей семье, была бы другая причина сходить "налево". Теперь следующий вопрос – нахрена тратить деньги? Зарплата у меня небольшая, купить много чего хочется. А тут, блин, от 500 руб. Дык, за 500, наверно, страшные. А посимпатичнее, поопытнее, на всю 1000 потянут. Как вариант - свести знакомство по Интернету, газете, найти себе какую-нибудь, и бесплатно, по обоюдному, так сказать, согласию... Нюансы есть.
Вспомнил анекдот:
Петька спрашивает у Василия Ивановича: "Василь Иваныч, что означает слово "Нюансы"? " - Хм, Петька, как бы тебе объяснить. ... Поворачивайся ко мне задницей и наклоняйся. Петька, как образцовый солдат, команду выполнил. Чапаев снимет штаны и внедряет Петьке по самые, как говорится, помидоры. - Что чувствуешь, Петька? - Хер в жопе, Василь Иваныч! - Так вот, Петька, я чувствую то же самое. Но есть НЮАНСЫ!
Так вот, практика (не моя) показывает, что в случае хождения "налево" по бесплатным бабцам, риск выше. И заразу подхватить вероятность больше. И эта левая подружка может возомнить себе чего-нибудь и придти к моей жене на разбор. Да и времени на такие приключения надо гораздо больше. А время, где его взять-то? И еще одно соображение – поход к проституткам как-то честнее, что ли, по отношению к супруге. Вот, блин, думаю, еще ничего не решил, а сам для себя отмазок налепил, оправдание придумал, и даже свои принципы не нарушил. Непредвзятый читатель скажет: "Жидковатенькие, у вас, батенька, принципы! " И будет прав. Опять вспомнил, у Григория Темкина в повести "Звездный егерь", один герой считал, что принципы нужны для того, чтобы не заблудиться в тумане между дозволенным и недозволенным. Да, что там размазывать манную кашу по столу, этот случай у психологов тоже давно учтен и запротоколирован. Я неоригинален.
Этап №3. Надо сказать, что зерно сомнения упало не только на подготовленную в психологическом плане почву, но и в удачный в смысле времени момент. Живем мы совместно с моими родителями. По многим причинам. Во-первых, мои супруга и матушка уживаются вполне нормально. Есть, конечно, небольшие трения, но не принципиальные. Во-вторых, чтобы жить отдельно, нужна отдельная квартира. Купить ее нам нереально. Снимать – деньги на ветер. На такой шаг надо идти, когда или денег много, или когда деваться некуда. В данный момент квартира была в моем полном распоряжении. Ремонт, блин. Родители в деревне. (Никак не отговорю их возиться на огороде и отдохнуть на склоне лет) Жена не переносит бардака, запаха красок и растворителей. А еще моя супруга пытается наводить порядок при любом удобном случае, и это сильно тормозит процесс ремонта. Ребенок лезет во все дыры и пытается "помогать". В общем, выгнал жену с дитем к теще. Чем занимается женатый мужик, оставшись один в квартире? Делает ремонт. Он делает его не торопясь, вдумчиво, приглашает своих, в большинстве своем, женатых, друзей "подмогнуть". Они, зная, что хозяин один, приносят с собой "пывка" и еще чего-нибудь, покрепче. Но это не в ущерб основной цели – ремонт движется и даже подходит к своему концу. И вот тут. ... Такая вот посевная. В этот день жена нанесла визит и начала уборку, мотивируя тем, что хочет придти с ребенком в чистое жилище. Честно говоря, я соскучился по женской ласке и начал недвусмысленно приставать к супруге. Отказала. "Нашел время", - говорит. Ну, конечно, надо только на чистых простынях, когда квартира блестит чистотой, ребенок уложен, дверь закрыта, партнеры вымыты и предварительно настроены на такое важное мероприятие. А по быстрому, на скаку, на бегу, так только кошки. А мы – люди цивилизованные.
Ты, отказала мне два раза... "Не хочу",- сказала ты. Вот такая, вот, зараза...
"Подумаешь, не очень-то и хотелось! " - сказал я. (Хотя хотелось сильно.) Уборка продолжалась, а в моей голове зрел коварный план. Несмотря на то, что окончательно не было принято решение воспользоваться услугами секс фирмы, организационные моменты все же обдумывались. Моментов было несколько. 1. Когда? Сегодня – завтра, потом семья будет в полном составе, и удобный случай подвернется нескоро. Проблемы надо решать по мере их поступления. 2. Где? Дома? Рискованно. А если не дома, то где? Вариант поездки в гнездо разврата не рассматривался по нескольким причинам. Незнакомая обстановка, пропитанные чужой спермой диваны... Брезглив я, что поделаешь. Можно еще арендовать квартиру на ночь. Видел я такие объявления в газетах. Так это надо было делать заранее. Да и деньги, где их взять-то... 3. Деньги. Как, наверное, у любого женатого мужика, заначка у меня была. Изрядно похудевшая, в связи с ремонтом, так как хочется сделать хорошо, и в бюджет я не уложился. Пришлось добавлять из нашабашенных, налеваченных, отложенных на видеокамеру, и т.д. Делаю–то для себя. В общем, думаю, тысячу деревянных оторву от сердца на это мероприятие. Интересная мысль: отрываю от сердца для чего? Получается - для хера. Утешает мысль, что для своего, родного. 4. СИЗ. Кто работал или работает на производстве, знает, что это Средства Индивидуальной Защиты. Зараза нам ни к чему. Изделия номер два, (номер один – это противогаз, так повелось со времен тотальной ядерной угрозы в СССР). По опыту бывалых, знаем, что у жриц любви они весьма посредственного качества. Экономят, блин, на здоровье клиентов.
За размышлениями, уборкой, день подошел к концу. Стемнело. Супруга засобиралась домой к теще. Я, как путевый, пошел ее туда провожать. Сдал ее с рук на руки и отправился домой. Ну, что? Да здравствуют приключения! На собственную задницу. 1. Когда – сейчас или никогда. 2. Где – дома. На другое нет времени. 3. С деньгами вопрос решен. 4. Резина – возьмем в киоске.
Как только решение было принято окончательно, и пути отступления были отрезаны, самочувствие изменилось. В груди появился холодок, адреналин пошел в кровь, и т.д. Не знаю, у кого как, но перед предстоящим у меня было чувство, сродни ощущениям перед экзаменом или дракой. В ту давнюю, памятную ночь, когда я первый раз был с женщиной, волнений было меньше. Что значит накручивать себя в течение всего дня. Если бы решение вызрело, например, во время пьянки и не у одного меня, острота момента была бы, меньше, мне кажется. Мелькнула мысль – может, водки тяпнуть? Для храбрости. Как на фронте – наркомовские 100 грамм. Но, взвесив, решил, что не стоит. Во–первых, связь с криминалом, все же, лучше иметь ясную голову. Во–вторых, пусть все будет натурально, не хрен тормоза алкоголем снимать, надо жить трезво. Может, кому-то, кто прочитает про эти мои сомнения, будет смешно. Делов-то, проститутку снять. Сейчас я тоже воспринимаю это по другому. Но, повторюсь, я сам себя "накрутил".
Этап №4. Когда от остановки до дома идти осталось всего двести метров, достал мобилу и набрал номер "Клеопатры". - Алло, это "Клеопатра"? - Нет, это досуг. Вот, блин, облом! Хотя, почему облом, суть осталась та же. - А у вас, сколько стоит девушка на час? - Восемьсот рублей. - А на два часа? - Тысяча шестьсот. Так, думаю, скидок оптовым покупателям нет. - А на дом можете привезти? - Где вы живете? - В центре. - А что вы с ней будете делать? Вот такого вопроса я не ожидал! - Ну, никаких особых извращений не планируется. Небольшой стриптиз и минет. Несмотря на то, что я не вижу своего собеседника, у меня краснеет рожа. Не ожидал. Перехватываю инициативу в свои руки. - А вы одну привезете или несколько, чтобы можно было выбрать? - А у вас есть предпочтения? Блин, какие у меня предпочтения-то? - С хорошей фигурой – обязательно! - Хорошо, я вас понял, если подождете полчаса, будут на выбор несколько. Давайте адрес. - Победы, дом 14, а квартиру не скажу, я вас у подъезда ждать буду. - Нет, квартиру нам знать все равно надо, так как администратор зайдет проверить, один вы или нет. Вот, думаю, до чего довела русская привычка "пролазить на халяву". Собираются двое-трое, пьют водку, заказывают, в целях экономии, на одного, а затем, хором. - Квартира 30. - Как к вам добраться? Далее следует долгое, нудное выяснение, как ко мне проехать, где свернуть, и т.д. Мне кажется, что это делается, чтобы убедиться во вменяемости клиента и серьезности его намерений. Так как ни один таксист, а я пользуюсь услугами такси часто, не задавал мне столько вопросов. Городок–то маленький. Ну, все выяснено, ждем-с.
Этап №5. Сижу, значит, у подъезда, жду. А сам думаю, вот подъедет машина, выйдет орава девок, построится под окнами и выбирай – не хочу! А тут из соседей кто–нибудь выйдет. Время хоть и позднее, но вероятность все же есть. Вот это будет прикол. Как назло, у соседнего подъезда остановилась машина, с кучей народа в салоне, а из моего вышли две бабы, и стоят, языки чешут. Пронесло. Бабы слиняли, а машина обычным такси оказалась. Да, насчет проведения такого мероприятия у себя дома я погорячился. Ну, поздно пить боржоми, когда почки отказали. Едут! Точно они! Здоровенная иномарка остановилась у моего подъезда и из него вышла женщина. - Добрый вечер! - Добрый вечер! - Вы – Роман? - Да, а вы администратор? - Да. Посмотрите и выберите себе спутницу. По моей просьбе водила, судя по его габаритам, он же охранник, включил в салоне свет. Тут меня ждало небольшое разочарование. В этот танк на колесах можно было запихнуть человек шесть, но на заднем сиденье сидели всего две девицы, и одна была страшная, как ядерная война. Хотя фигура вполне ничего. Требования были соблюдены: выбор есть, фигуры хорошие, не придерешься. - Вот эту, которая ближе ко мне сидит. - Хорошо, пойдем к вам. В лифте еще раз попытался убедить администраторшу, что я буду один. Ну не хотелось мне, чтобы посторонние по квартире шастали и совали свой нос во все закоулки. Но она сказала, что я лично ей нравлюсь, но порядок есть порядок. Зашла, пробежалась быстренько и стоит в прихожей. - Давайте деньги. Пока производился расчет, выбранная мной спутница разулась и тоже быстренько на цыпочках пробежалась по комнатам. Причем она рыскала более тщательно (ну это и понятно, ей тут работать, а не сутенерше). Хотя, ни та, ни другая в шкафы, на балкон и под кровати не заглядывали, и если бы у меня было желание спрятать приятеля, это удалось бы без проблем. Администраторша пожелала приятного вечера и удалилась, пообещав ровно через час позвонить.
Этап №6. Щелчок замка и я один на один с проституткой. - Как мне тебя называть? - Юля. - Откуда сама-то? - С района. - Ну, будем знакомы. - А у тебя покурить можно? Мозгами я понимал, что пошло мое время, оплаченное из собственного кармана и не хрен, тут за мой счет курить. Но то ли расслабился, то ли врожденная доброта сработала... - Кури. - Спасибо. Стоит, курит, улыбается. Разговора, как такового, не завязывается, так, фразочки. О чем мне с ней говорить-то? Да и видно, что не интеллектуалка. Смотрю, не сколько курит, сколько время тянет. Добавляю металла в голос: "Подвязывай". Послушно гасит сигарету и идет в комнату. - Раздевайся. - Подбери, пожалуйста, музыку, я устрою небольшой стриптиз. - Че-то мне лениво сейчас с центром ковыряться, раздевайся как можешь. Лифчик не снимай, а остальное – скидывай на фиг. Разделась, фигура – на твердую четверку. Но задница у моей жены лучше однозначно. Но дойки – это просто пипец! Природа потрудилась на славу. В процессе так и тянуло их потрогать, помацать, покрутить, что я, на правах клиента, делал с удовольствием. - Теперь меня раздень. Медленно. Раздела, куда она денется. - Ну, приступим, пожалуй. Даю ей в руки свой причиндал, нажимаю этой подруге на макушку, и протягиваю ей туда, вниз, где она уже находится, резинку. Надела с помощью губ. Понравилось. Процесс пошел. Пять минут, полет нормальный. Бля, шорох за дверью! Освободившись от того, что ей мешает говорить, девушка спрашивает: "Это к тебе? " - Да никого не жду, особо. Звонок в дверь! Уровень адреналина перебарывает даже уровень тестостерона. Сгребать причиндалы этой подруги и прятать вместе с ней в шкаф особого смысла я не видел. Все равно ее говноступы перед дверью стоят. Натягиваю трусы, и подхожу к двери. В глазке - соседка по площадке. И какого, спрашивается, ей надо в двадцать минут двенадцатого ночи? Открываю, в чем был. То есть в трусах. - Добрый вечер!!! - Добрый вечер, Рома, извини, что побеспокоила, тут такое дело, не могу ввести Пин – код в мобилу, а позвонить надо срочно. Извини за ради бога, помоги. Эх, тетка, если бы ты знала, КАК ты не вовремя! - Давайте свою мобилу. Проблема оказалась простой – дохлый аккумулятор. После набора кода мобила пытается зарегиться в сети и гаснет. - Зарядите, и все будет хорошо. - Ой, Рома, я не подумала, извините, еще раз, что разбудила. - Да, блин, ладно, я не спал. (Приятно говорить правду!) Возвращаюсь в комнату. Девушка Юля сидит голышом на диване. Еще раз удивляюсь: какие классные сиськи! - Я думал, что ты одетая и на низком старте. - Сейчас тебе решать, если не хочешь, не будем. - Да щас, ради чего все это затевалось–то. Я на полдороге дел не бросаю. Снимай с меня трусы и продолжим. Особо описывать тут не буду, скажу только, что, несмотря на невероятный стояк и острые приступы удовольствия, кончил я нескоро. Сказалось нервное состояние. На часы я поглядывал, чистое время минета, позиции "она сверху", "я сзади", опять минета составило полчаса. Резинки она меняла по своей инициативе, и все при помощи рта. Очень даже ничего. Приятный для меня момент: все просьбы сделать: так, языком активнее, не шевелись, и т.д. выполнялись сразу и именно так, как мне хотелось. Кончилось все так, как начиналось. У нее во рту. Обалдеть! Сказать, что мне понравилось, это ничего не сказать. Промолчу. - У тебя ванну принять можно? - Валяй, только сначала я сам подмоюсь. - А как душ включается? Бля, она и правда с района! Показал, как пользоваться смесителем. Еще раз подивился на сиськи и покрутил их по всякому. Ей это нравится или очень хорошо притворяется. Работница секс-услуг подмывается, я выбрасываю резинки в пакет. Пока туда-сюда, времени до визита сутенерши осталось десять минут. Звонит телефон. Что, уже администраторша? Нет это Вован. - Привет! - Здорово! - Че делаешь? - Не скажу, все равно не поверишь. - Дрочишь? - Почти угадал. - Пить будем? А то твой ремонт еще не обмывали. - Будем, только ты бегом не беги, а еще лучше, жди звонка. - Че у тебя там за проблемы? - Нет никаких проблем, иди за водкой. Вышли на улицу, сели на лавочку. Опять обмен ничего не значащими фразами. Подъехал лимузин. Прошел ровно час с момента ухода администраторши. Оказывается и в России могут работать по-западному точно. Подвожу девку к двери с мыслью заглянуть внутрь. Интересно, какие там еще есть? Но, хренушки, в салоне темно и ничего разглядеть не удалось. Пожелал удачной ночи и пошел домой.
Этап № 7 Про пьянку с Вованом особо рассказывать нечего. Адреналин ушел, тестостерон тоже поутих на время. Вакантное место залил алкоголем. Утро. Как огурчик! Удивительное дело, вчера, вернее сегодня, выжрали почти литр на двоих, и никаких последствий! Вспоминаю монолог Альтова про три стадии возраста мужика.
1. Всю ночь гуляешь, пьешь, черти чем занимаешься, а утром по тебе ничего не видно. 2. Всю ночь гуляешь, пьешь, черти чем занимаешься, а утром по тебе все видно. 3. Всю ночь спишь, ничем вообще не занимаешься а утром у тебя такой вид, будто ты всю ночь курил, пил, и черт знает чем занимался.
Порадовался, что у меня все еще первая стадия. Значит, еще погудим. Интересное наблюдение, никаких угрызений совести. Все-таки жене изменил, согрешил. А совесть молчит. Значит, она у меня такая – черная и молчаливая. Читатель, скажи мне, что я непорядочный человек, и я соглашусь с тобой. Но только отчасти, потому, что вся эта история придумана по дороге с работы домой. Кроме этапа №7, надрались мы с Вованом в ту ночь по самое не хочу. История основана на реальных событиях, рассказанных знакомыми и прочитанных в интернете. Все совпадения случайны. Все-таки хорошая вещь – Интернет! И Яндекс – тоже.
Навеяно историей № 7 от 4 октября, в которой упоминается животное под названием "гвинейская свинья".
Лет 5 - 7 назад слышал в одной компании, но потом видел и самого основного героя, который со смехом подтвердил, что сказанное - правда. Если это и не так, то придумано, на мой взгляд, хорошо.
На свете действительно есть страна Папуа - Новая Гвинея. Там действительно живут папуасы и они действительно такие низкорослые и щуплые на вид, как их изображают в учебниках географии и других познавательных книжках. В стране действительно живет пресловутая гвинейская свинья. Обладать такой свиньей является для папуаса элементом престижа. В стране есть города и картинка "папуас выгуливает свою свинку по улице как собаку на поводке" является нормальной и примерно соответствует зрелищу "новый русский начала 90-х едет в красном пиджаке на 600-м мерсе". То есть, обладатель свинки - уважаемый в обществе человек. Свинки, как я понял, стоят недешево и, более того, бывают породистыми. При всем этом (свинки, наличие городов и даже, кажется, одного современного супермаркета, а также правительства и каких-никаких законов) народ реально живет по тем же традициям, что и их предки веков 10 назад. Реально они как делились на племена, так и делятся. Один из принципов повседневной жизни таков: все, что относится к моему племени трогать нельзя, а все, что относится к любому другому племени является СЪЕДОБНЫМ, и при этом абсолютно неважно: породистая ли эта свинка, рядовой член племени или сам вождь - поймал, значит имеешь право делать со своей добычей все, что хочешь. Людоедство кажется действительно практикуется. У каждого порядочного правила есть исключения, но о нем ниже... Поведал все это интеллигентный образованный молодой папуас, которого его племя (очевидно богатое) послало учиться в Европу. Образованность семьи ничего в жизни не меняет: папу героя на тот момент уже кто-то сожрал, а мама так и бегала по джунглям с обнаженной грудью. Сын же год проучился где-то в Англии, решил похерить это бессмысленное начинание, заняться настоящим делом и переехал в Москву, где, на тот момент, усиленно учил русский язык и готовился к поступлению не-помню-куда. Теперь обещанное исключение: есть можно все, что съедобно, кроме РУССКИХ. - Почему? - спросите вы. Был такой ученый Миклухо-Маклай - известный персонаж. Лет 150 назад он с этнографическими целями заплыл на эту самую Новую Гвинею. В отличие от других колонизаторов он отнесся к местному населению не как к быдлу, а как к людям, подружился с ними, подарил некоторое количество полезных предметов типа топора и пилы и, естественно, научил ими пользоваться. В процессе обучения в папуасский язык вошли не только названия этих предметов (само собой, русские названия) и но те слова, которые при обучении использовались. Я думаю, что вы уже догадались, что это как раз те слова, которые часто употребляют люди, которым топор падает на ногу. Еще было и некоторое количество нормальных слов... За все эти бесспорно добрые деяния местное населения стало считать Миклухо-Маклая кем-то вроде суперкрутого божества, то есть, примерно равным Зевсу в мифологии древних греков. Все же его соотечественники стали считаться родственниками бога, а значит и сами по себе довольно значимыми персонажами. Наш герой переехал в Россию неспроста. Уже сам факт того, что русские принимают его у себя, допускают в дом и сажают за стол означает, что он на родине уже может дружески похлопывать любого вождя по плечу и вообще крут. Если же он осуществит свою мечту (надеюсь, что за это время он смог это сделать) и женится на русской, то равных ему на острове вообще не будет, а, главное, и сам он, и его потомки автоматически перейдут в категорию несъедобных. Напоследок данный им совет: если вас случайно занесет на Папуа - Новую Гвинею и вы попадете там в неприятную ситуацию, то сразу начинайте громко ругаться на родном языке. Во-первых, вас поймут, во-вторых, оставят в живых, а в-третьих, начнут относиться со всем возможным уважением. Повторяю, что 100 % гарантии правдивости не даю, так что кто таким советом воспользуется, то он делает это на свой страх и риск.
Знаменитый драматический театр из Москвы приехал на гастроли в уютный провинциальный город, каких немало в средней российской полосе. Среди привезенных москвичами спектаклей достойное место занимала нетленная трагедия Вильяма Шекспира "Юлий Цезарь". Как только гастролеры расположились в провинциальной гостинице, из окон которой открывался чудесный вид на великую русскую реку, главный режиссер, человек известнейший и любимый всей страной (Советов), вызвал к себе в номер своего нетитулованного молодого помощника. - Голубчик, дорогой, - приятно грассируя, продекламировала знаменитость, - не сочтите за труд, подыщите массовку для "Юлия Цезаря". Вы же знаете, мы взяли сюда далеко не всю труппу... Помреж поморщился, ибо у него наклевывалась встреча с давней пассией, очаровательной брюнеткой, проживавшей именно в этом прекрасном городе. Но делать нечего - надо было выполнять задание Мастера. Помреж, разумеется обратился за содействием в местный театр и к городским властям. - Мне нужны молодые мужчины, - важно пояснил он, вальяжно закинув ногу за ногу, провинциальным руководителям, - человек двадцать, желательно знакомых с воинской дисциплиной. Говорить им ничего не придется, только немного постоять в костюмах солдат римской армии с бутафорскими щитами и копьями. - А пожарники подойдут? - прищурившись спросил второй секретарь партийного комитета. - Подойдут, наверно, - несколько неуверенно кивнул помреж и удовлетворенно крякнул. Вечером к театру своим ходом прибыл взвод пожарных во главе со старшим сержантом. Огнеборцы перестроились в колонну по двое, проникли в здание театра, уменьшенную копию Малого в Москве, и, пройдя в партер, расположились на сцене. Когда помреж вышел на подмостки, старший сержант скомандовал "Сми-ир -на-а!", сделал три строевых шага, отчего произошло заметное сотрясение подмостков, и, молодецки приставив правый сапог к левому с одновременным приложением огромной пятерни к пилотке, четко отрапортовал: - Товарищ помощник режиссера! Второй взвод городской пожарной части по вашему приказанию прибыл! Замкомвзвода старший сержант Рябоконь. Помреж вспомнил службу в армии, застегнул кургузый пиджачок и отреагировал небрежно, но вполне адекватно: - Дайте "Вольно". Сержант с изяществом и грацией молодого тюленя отскочил в сторону и повторил команду помрежа. Добры молодцы-пожарные ослабили ноги; кто - левую, а кто - правую. - Товарищи, - веско сказал помреж, у которого через пятнадцать минут начиналось волшебное свидание с черноглазой пассией, - объясняю обстановку: завтра мы играем здесь трагедию Шекспира "Юлий Цезарь". Вы, товарищи, получите... э-э-э... обмундирование и снаряжение и выйдете на сцену в начале второго акта - по команде, конечно. Сделав паузу, впрочем короткую, ибо негоже было опаздывать на свидание с возлюбленной, помреж продолжал: - Первое отделение рассредоточится здесь, - помреж показал где, - второе - здесь, третье - здесь. Вы, товарищ старший сержант, - обратился помреж к младшему командиру - здесь. Сержант Рябоконь вытянулся и рявкнул: - Есть, товарищ помощник режиссера! - Вольно, вольно, - как-то не по уставу, скороговоркой, отозвался помреж и продолжал. - Вот здесь будет располагаться палатка вашего, так сказать, командующего, Юлия Цезаря... Цезарь, значит, выходит из палатки, а вы, все как один, поворачиваетесь к нему и начинаете между собой переговариваться. У Шекспира ремарка: "шум голосов". Далее Цезарь поднимает руку - вот так (помреж показал, как главный герой поднимет правую руку), - и начинает читать свой монолог, а вы, наоборот, замолкаете... ну и до конца сцены, стоите, молчите, смотрите на Цезаря, а в паузах - друг на друга... Как только упадет занавес, вы, товарищи, организованно уходите за кулисы и сдаете обмундирование и снаряжение... Задача ясна? - с некоторым нетерпением спросил помреж, повернувшись к сержанту. - Никак нет! - бодро ответил младший командир и нахмурился. Нахмурился и помреж. Минуты летели, и до свидания с желанной провинциалкой оставалось совсем мало времени. А пассия не любила ждать. Даже возлюбленного из знаменитого московского театра. - Так-с... что не ясно? - раздраженно бросил помреж. Сержант Рябоконь приосанился и задал вопрос: - Что говорить, когда выйдет... товарищ командующий? Помреж облегченно улыбнулся. - Да, совсем забыл... Очень правильный вопрос, товарищ старший сержант. У Шекспира на этот счет четких указаний нет. А у нас, актеров, принято, когда текста нет, но надо на сцене воспроизводить видимость разговора, негромко, вполголоса, говорить друг другу: "что говорить, когда нечего говорить". Таким образом достигается "шум голосов", которого требует ремарка великого, так сказать, драматурга. Теперь ясно? - Так точно, ясно! - уверенно рявкнул сержант. - Ну вот и отлично, - удовлетворенно потирая руки, заключил помреж. - Вы, товарищи, можете здесь или у себя в части порепетировать часок-другой, а меня извините - дела... Завтра милости прошу ровно в девятнадцать ноль-ноль прибыть в театр. Значит, не забудьте: "что говорить, когда нечего говорить!". Так что бывайте здоровы, товарищи! И радостный помреж на крыльях любви помчался из театра к своей чаровнице. Наступил вечер следующего дня. Пожарная команда прибыла вовремя и быстро преобразилась в римских легионеров первого века до нашей эры. На сцене тем временем шел первый акт, кипели страсти, Брут с Кассием плели свои козни, и перед затаившим дыхание залом блистал своими монологами народный артист, игравший заглавную роль. Подошло время второго акта. Сержант Рябоконь в необычайно шедшем ему мундире римского центуриона расставил своих подчиненных по указанным ему помрежем углам сцены и сам занял предписанную позицию. Появился народный артист, придирчиво оглядел соратников-воинов, и вежливо поздоровался с ними: - Здравствуйте, товарищи. - Здравия желаем, товарищ... командир, - зычно, но несколько неуверенно ответил за всех "центурион". Народный хмыкнул, а затем нахмурившись вошел в образ древнеримского тирана и скрылся в палатке. Поднялся занавес, и перед восхищенными зрителями во всей солдатской красе предстал римский лагерь, заполненный живописными группами кривоногих легионеров, среди которых выделялся бравый центурион с петушиными перьями на медном пожарном шлеме. Зал не удержался и зааплодировал в предвкушении захватывающего действа. Когда аплодисменты стихли, из палатки стремительно выбежал народный артист. Легионеры, повинуясь команде центуриона "делай - раз!", синхронно повернулись к выскочившему на авансцену хмурому, но величественному военачальнику, и на счет "делай - два!", шумно, но слаженно набрали в молодецкие груди воздуха, сделали паузу и громогласно выдохнули: - ЧТО - ГОВОРИТЬ - КОГДА - НЕЧЕГО - ГОВОРИТЬ!!! Народный артист вздрогнул так словно его поразил предательский кинжал Брута. Мрачное, исполненное величия выразительное лицо великого актера исказила странная гримаса. Казалось, Цезарь хотел что-то сказать, но в горле у него забулькало, и император, пошатнувшись, повернулся к палатке, сделал несколько неверных шагов и рухнул в бутафорский шатер, отчего тот с треском сложился. Из-под обломков палатки послышались то ли рыдания, то ли взрывы демонического хохота. В партере и амфитеатре возникло то, что в газетах того времени обычно передавалось, как "шум в зале". Бледный невыспавшийся помреж, переживший дивную и бурную ночь в гнездышке черноокой провинциальной богини, выбежал на сцену, рванулся к руинам палатки и приоткрыл порваннный полог. Он увидел народного артиста, бившегося в судорогах неуправляемого смеха и находившегося в состоянии, близком к настоящей истерике. - Ой, не могу... не могу больше! - стонал орденоносец и лауреат самой главной премии страны. - Убери ты этих... солдат... и того... в перьях... убери ради Христа, а то я дальше играть не смогу!!! Последовали новые взрывы гомерического хохота. Трагедия превращалась в фарс.
Аксель С конкурса "Правдивого и веселого рассказа" http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=1
Происходило это в городе Уральске в период 80-83 год. Я лично этого ничего не видел, но в достоверности практически уверен. Все ниже изложенное происходит с одним и тем же человеком. Жил да был в нашем городе прапорщик Х, которого очень хорошо описывает одна поговорка: если человек умер, то это надолго, а вот если он дурак, то это навсегда. В то время в моду вошла идея бодибилдинга, и народ упорно наращивал себе мышцы, так вот наш герой тоже увлекся этим повальным увлечением. Прикупил он себе где-то экспандер (4 резинки с ручками) и начал качаться, но в какой-то момент он увидел (услышал, прочитал) о тренажерах и решил заиметь себе что-то подобное. И заимел. Взял он свой экспандер и приспособил к дверной ручке, ручка была хорошая, тяжелая, но вот беда - к двери она была прикручена не особо надежно, и во время тренировки съездила она нашего культуриста по затылку, обеспечив ему, тем самым, сотрясение и достаточно длинный отпуск (на койке). Наш бравый генерал после этого выдал следующую фразу: спорт это хорошо, но только не надо заниматься спортом так, как это делает Х. Вышел наш Х из больницы через некоторое время, посмотрел он кину про водолазов. И очень захотел проверить, как оно там. Нашел баллон (не знаю из-под чего), нагнал в него пару атмосфер, прикрутил шланг, к шлангу загубник и пошел на речку испытывать свой "акваланг" (Кусто новорожденный). В речку он залез, удила закусил, и кран на баллоне открыл. Но кое-чего он все-таки не учел, между баллоном и загубником должен был находиться редуктор (это такая коробочка, которая две атмосферы превращает в нечто существенно меньшее). Ему повезло - то ли он мало накачал, то ли каким-то образом стравливал через нос (не знаю), но даже после того, как у него приперло загубник к зубам и выплюнуть он его не мог, он, тем не менее, остался жив. Вот только незадача - воздуха у него в теле поприбавилось, и стал он плавать на воде как мячик, крутится-вертится и никак не может он до крана дотянуться. Ему опять повезло, проходили мимо речки две подруги, заметив его и решив, что товарищ тонет (а на мирно купающегося, я так подозреваю, он похож не был), они поспешили к нему на помощь. Вышел наш Х из больницы. Понравился ему фильм (передача) про космонавтов. И захотелось нашему естествоиспытателю проверить, как же чувствует себя человек в безвоздушном пространстве. Да нормальный смертный ни за что не задастся таким вопросом, а если и задастся, то не придумает как это проверить. Х задался и придумал. В части, где он работал в это время, появился упаковочный аппарат, которым упаковывали испытанную аппаратуру для отправки ее по разным весям. И работал этот агрегат так: аппаратура засовывалась в полиэтиленовый пакет, который запаивался кроме трубочки, которая прикручивалась к компрессору, и который, в свою очередь, выкачивал оттуда воздух. Так вот, Х для того, чтобы проверить, как чувствует себя человек в безвоздушном пространстве, решил воспользоваться этим агрегатом, припряг солдатика, который спаял ему большой мешок, в который наш Х залез (взяв с собой нож на тот случай, если ему вдруг станет плохо чтобы взрезать мешок). Его запаяли, включили агрегат и... вы когда-нибудь видели продукты в вакуумной упаковке? В общем, облепил его мешок так, что наш Х не то, что рукой или пальцем, он глазом моргнуть не мог. Солдатик его спрашивает: "Ну как, мол, ощущения?". А он стоит, глазки вылупил и синеет. Но не много. Повезло ему, солдатик посмотрел, посмотрел и решил, что все-таки ему плохо, выключил агрегат и мешок врезал до того, как этот товарищ предстал перед всевышним. Вышел наш Х из больницы (ну это я уже так)... В общем, как говорят, ума нет - считай калека.
Рассказывали за реальный случай, но может и переврали что, при пересказах... Землятресение, случившееся в Спитаке, разрушило город почти полностью. В том числе и фабрику, выпускавшую меховые изделия. Мы тогда жили в едином Союзе, поэтому восстановлением занималась вся страна. Герой рассказа, москвич, от лица которого и будет история, как раз и занимался проектными работами по восстановлению фабрики. К делу подошел добросовестно, работал в плотном контакте с местными и проект был быстро сделан. Когда приехал в последний раз, с готовым проектом, его встречали уже как родного. - Какой размер у вашей жены? - А я не женат. - А у вашего начальника? - Не знаю, чуть пошире меня будет. - А у его жены? - Ну, та еще шире будет. - А насколько? - Как-то раз танцевал с ней, так едва обхватывал... Такой вот странный разговор состоялся по приезду. А к моменту отъезда, прямо к трапу самолета принесли три свертка, завернутые в бумагу. - Это вам, это начальнику, это его жене. Что там такое? Меня разбирало любопытство. В самолете не утерпел и просверлил пальцем дырочку в бумаге. Там похоже на дубленку??? Откуда взяли??? Еще больше заинтригован. Город весь в развалинах, еще только проекты восстановления утверждаются...Опять не сдержался, ободрал часть бумаги и добрался до этикетки.
Что это? Дубленка выпущена вчера, той самой фабрикой, которую я еще только проектирую????
P.S. Дубленки оказались в самый раз, не знаю, как бывший шеф, а я до сих пор ношу, качество прекрасное, даже по нынешним капиталистическим временам...
Сразу после развала СССР еду из Москвы в Одессу поездом и читаю "Спид-Инфо", которую кто-то оставил в купе. Некий - скажем Михаил, пишет благодарственное письмо издателям газеты за то, что они круто изменили его жизнь. 2-3 года ранее газета напечатала материал об индийском способе лечения заболеваний с помощью занятий любовью - то есть - существует некая методика, где на каждое заболевание для мужчины и для женщины рекомендуется определенное количество половых актов в течение определенного времени.
Наш герой, поделившись с женой этой новостью, предложил ей вылечиться от гриппа, которым только что заболела жена, по этой методике - без лекарств.
Они с женой работали на одном складе, больничный лист было брать невыгодно, и она согласилась. По методике лечения им необходимо было заниматься в течение дня несколько раз любовью - что они и делали - прямо на складе, закрывшись на замок. Сослуживцы, подозревая хищения, потребовали отчета по поводу их неуместного и явно подозрительного шума за закрытыми дверями.
Так стало известно об этом способе лечения, что вызвало немедленное требование других сотрудниц получить подобное лечение, поскольку эффект был настолько заметен и явно бросался в глаза, что никого не оставил равнодушным. Михаил с женой сопротивлялись, но под давлением сотрудников и явным шантажом шефини выхода не было.
Тогда на семейном совете было вынесено решение о том, что попробовать можно - лечить других женщин этим методом, но только с соответствующей справкой.
Михаил, с любезного разрешения своей помощницы - жены приступил к лечению нескольких женщин, страдающих по женской линии.
Сам Михаил отмечает, что все его процедуры проходили в атмосфере понимания и дружелюбности со стороны мужей и семей пациенток, которым не могли помочь медики.
Михаил отмечает, что после окончания лечения у всех пациенток вместе с выздоровлением налаживалась личная жизнь.
Таким образом, пошли пациентки: директора, владельцы предприятий, люди из горкома, администрации, налоговой. Скоро квартира была завалена конфетами и шампанским. На очередном семейном совете было принято решение брать деньги.
Михаил отказывал в лечении девушкам до 18 и женщинам после 60, получив некоторый неудачный опыт
Очень скоро они оставили работу – жена стала его секретаршей. Принимали пациенток сначала у себя дома. Поскольку у всего высокого начальства города были жены, сестры, родственницы и просто нужные знакомые – Михаил и его методика, прекрасно себя проявлявшая и помогающая почти всем пациенткам в различных, в том числе серьезных, хронических и «неизлечимых» случаях, котировались в городе очень высоко. Что помогло ему получить народного целителя России вскоре без особых проблем.
Сам Михаил отмечает, что – без сомнений, его сексуальная энергия повышалась, потому что деяния его были угодны богу…
Теперь, он пишет, у него большой красивый дом в прекрасном районе, у него машина, у жены машина и у сына, которого он надеется постепенно обучить и приобщить к семейному целительскому делу, когда он станет постарше. Есть у них еще и маленькая дочь. Дело его процветает и приносит людям очень существенные плоды, За что люди его почитают и уважают.
- ----------------------- Вот так! Не болейте, дорогие, а то выеб.т! ))))) Дима из Уфы.
В Англии во времена Якова I для того, чтобы стать солдатом, достаточно было выпить кружку пива за счет короля и взять у вербовщика аванс - один шиллинг. Вербовщики шлялись на казенный счет по пивным, угощали пивом, а на дне кружки лежал упомянутый шиллинг. Так что через некоторое время любой британец, которого угощали пивом, сначала долго смотрел кружку на свет.
В штате Небраска можно за 25 долларов купить диплом адмирала. Абсолютно настоящий и дающий право на командование всеми военными кораблями, правда, только на территории штата. Да, в общем-то, и не жалко – Небраска находится в самом центре США и до ближайшего моря со всех сторон по две тысячи километров.
Полковник Ермолов, будущий герой войны 1812 года, очень интересно получил звание генерала – он так дерзко разговаривал со своими сослуживцами, которые были выше его чином, что они выпросили для него генеральский чин – все-таки выслушивать такие гадости от генерала не так обидно.
Во время франко-прусской войны во французской армии уже были пулеметы. Но, несмотря на очевидные преимущества ими никто не пользовался, поскольку из соображений секретности разработчики не написали инструкций для пулеметчиков! Наш Николай II очень не любил автоматическое оружие: они считал, что из-за пулеметов и автоматов армия может остаться без патронов.
Один сиамский король, отступая, приказал обстреливать врага из пушек не ядрами, а серебряными монетами. Чем дезорганизовал противника полностью и выиграл сражение.
Знаете, как греческий лазутчик Синон убедил троянцев внести коня в город? Наврал им, что греки специально сделали коня таким большим, чтоб троянцы, не дай бог, не внесли его в город. Троянцы, как известно, даже разобрали стену, чтоб сделать врагу назло.
Во время войны 1812 года ни за что ни про что погибла масса русских офицеров: в темноте солдаты (из простого народа) ориентировались на французскую речь, а – уж так получилось - некоторые российские офицеры и языка-то другого, кроме французского, толком не знали.
В Швейцарии голубиную армейскую почту отменили только два года назад.
В Британии только 1947 году отменили должность человека, обязанного в момент вторжения Наполеона в Англию выстрелить из пушки.
В ноябре 1923 года в Германии решили подсчитать сумму военных расходов в первую мировую войну. Оказалось, что война обошлась бывшей империи... в 15,4 пфеннига - поскольку вследствие инфляции рейхсмарка подешевела к этому времени ровно в триллион раз!
Эту историю я услышал на сборах начальников ВОТП в славном городе Воронеже в середине 70-х годов. Сборы проводил трижды герой Иван Никитич Кожедуб. Доклад он прочитал быстро. Спросил, какие будут вопросы по организации сборов. Из зала кто-то громко пожаловался, что в буфете нет пива. - Как это так? - удивился генерал-полковник, и приказал, чтобы к перерыву пиво в буфете было. Вечером в нашей комнате в гостинице собралась небольшая компания, вспоминали разные истории, обменивались опытом … Заглянул к нам и один из преподавателей, инженер-полковник Борщевский. Скучно ему было у себя в номере, вот он со своим референтом к нам и зашёл. Историю, которую он начал нам рассказывать, закончил его коллега – капитан, поскольку вскоре у полковника задрожали губы и увлажнились глаза. В молодости Борщевский служил в ТЭЧ вертолетного полка. В то время развитие вертолётостроения задерживалось из-за проблемы с прочностью лопастей. Не было надёжного метода индикации микротрещин, лопасти могли просто неожиданно разрушиться в воздухе … а это – чревато. А был у офицера к тому времени сын–подросток, а у сына – велосипед, на велосипеде же – настоящие резиновые колёса с камерами. И вот камера на заднем колесе постоянно «травила» при исправном ниппеле. Проверка методом погружения накачанной камеры в воду результатов не дала, очевидно, отверстие в камере было слишком маленьким. И вот пришла в голову пытливому инженеру идея: создавать в вертолётных лопастях избыточное давление, а индикацию наличия этого давления вывести в прозрачное окошко. Поршенёк он придумал такоё, с одной стороны – пружинка, а с другой – воздух давит. Как только усилие пружинки становится больше, чем давление, оказываемое воздухом – поршенёк перемещается и в окошке появляется красная метка. Вот и всё – просто и надёжно, а при необходимости даже сигнализацию в кабине установить несложно. Поехал наш инженер-капитан в город Люберцы, к заму Миля по лопастям. Принял его какой-то сотрудник генерального, фамилия тоже на -ский заканчивается, выслушал внимательно и сходу предложил фифти-фифти, 50 на 50, значит. Жалко стало Борщевскому денег, ведь премия могла бы быть очень большой, и отказался он от помощи в оформлении изобретения. А для того, чтобы приоритет за собой оставить, написал заметку в журнал секретный «Авиация и космонавтика». В Америке в тоже время вертолётная катастрофа крупная состоялась с гибелью людей и разрушением лопастей несущего винта. Сикорский премию объявил в миллион долларов за простой и надежный метод индикации микротрещин. А у него ребята в бюро научно-технической информации сидят, и всякие журналы со всего мира читают шпионами доставленные. И вот некий человек в таком бюро читает заметку, написанную черным по белому: «Метод обнаружения микротрещин в лопастях вертолёта», подписанную Борщевским. Фирма пробила эту идею по приоритетности как оформленное изобретение, но ничего такого не нашла. Сотрудник бюро получил свой миллион, а индикацию падения давления в лопасти вывели от мембраны. Борщевский же получил таки свои 14 рублей за рацпредложение …
История эта - самая достоверная. Мне ее рассказала племянница героя, которая ныне жительствует в городе Нью-Йорке, но не забывает берега родной Невы.
Герой нашей истории, деятельный пенсионер, именовался Григорий Михайлович, а в коммунальной квартире его почему-то звали Гошей. Был Гоша гражданин партийный, ветеран всяких коллективизаций, убеждения имел самые большевистские.
Тогда, при Хрущеве, которого газеты называли "верный ленинец Никита Сергеевич", начали возводить величественный, "на вечные времена" культ Ленина. Громаднейшие деньги были брошены в дело, и неисчислимые полчища чиновников, "идеологов", историков, "творцов культуры" ринулись делить и рвать счастливые миллиарды.
Гудение типографий, дымы литеек, гром каменоломен. Собрание сочинений (лживо названное "полным"), издания и переиздания, комментарии к примечаниям, примечания к комментариям. Диссертации, конференции. Музеи, мемориалы, гранитные шалаши. Монументы, тысячи памятников, миллионы бюстов. Оперы, оратории. Живопись всех размеров, в сотнях тысяч копий. Задушевные кинофильмы. Газетные статьи каждый день. Пионерские кричалки и торжественные поэмы: "Ленин был! из породы! распиливающих!.."
Вскоре "верного ленинца" Никиту побили за его собственный культ и отправили на дачу плакать, а возведение культа Ленина продолжили с утроенной силой.
Григорий Михайлович, искренний пылкий потребитель (но не изготовитель) легенд, с личной гордостью ощущал, что нет в мире ничего возвышенней, чем жизнь Ленина.
Пуще всего волновался Гоша из-за новых ленинских мест и ленинских адресов: они возникали из небытия непрерывно. Вдруг оказывалось, что только с осени пятого года по декабрь седьмого года Ленин сменил в Петербурге двадцать одну конспиративную квартиру!
Гоша выступал перед пионерами на заводах перед рабочими, заседал в партбюро, первым голосовал в исполкоме за отправку малолетних преступников в колонию, — и упустил, когда в его коммуналку приходила комиссия. Соседки поведали нечто невнятное: были-де "жилконторские" и "научные", разворачивали старые чертежи "с ятями", стучали в перегородки, заглядывали в печки, а зачем — Бог ведает.
Зимним утром, за чаем, Григорий Михайлович развернул пахнущую морозом, черной краской и керосином газету комитета партии и с интересом прочел, что установлен еще один, неизвестный прежде адрес Ленина. Далее следовал адрес Григория Михайловича.
Прежнее и нынешнее имя улицы, номер дома. Как пройти и куда поворотить, какой этаж, номер на двери. Фамилии давних хозяев, которые в такие-то дни укрывали здесь Ленина от ищеек самодержавия.
Гоша в жизни не знал таких потрясений.
В его квартире жил Ленин. Где-то здесь Ленин спал. Пил чай. Обдумывал. Писал гениальные заметки в газету, а вечерами учил товарищей, как свергнуть царя.
К крикам и бормотанию Гоши соседи отнеслись бессердечно. Пожилой столяр Петя заявил, употребляя слова непечатные, что в газетах все брехня и никакой Ленин в ихней дыре прятаться не будет.
Восторг не отпускал Гошу. Он в тайне, по сантиметру исследовал знакомую наизусть квартиру. По этим паркетам ходил Ленин! — но от паркетов ничего не осталось. При царе тут, на ста восьмидесяти метрах, проживала за съемную плату, среднего достатка с детьми и с прислугой. После революции и гражданской войны квартиру перестроили в коммуналку, после другой войны и блокады все здесь переиначили еще хуже — ничего исторического Гоша не находил.
Ночью Гоша сонно потащился в туалет. Дернул висящую на цепочке ручку, спуская воду, — и замер. Ручка была старинная, с иноземным синим клеймом и цифрами: 1896.
Ручка пережила революции, войны, разруху. За эту ручку бралась рука Ленина.
Всю оставшуюся ночь Гоша не спал. Он боялся, что ручку украдут.
Утром Гоша за три рубля (стоимость пол-литры водки или двух поллитровок портвейна) купил у водопроводчика почти новую, обычную фаянсовую ручку и подвесил ее на цепочку взамен реликвии.
А драгоценную ручку Гоша мыл в теплой воде с мылом, сушил, завернул в тонкую вату от елочных игрушек и упрятал в красивую коробку из-под кондитерского изделия "Зефир".
В промозглый день, в снег и дождь, Гоша отправился в Музей, сердце его радостно дрожало.
Из любви к истине нужно заметить, что сердце Гоши дрожало не вполне бескорыстно. Гошу гнала вперед одна из сильнейших и не самых лучших человеческих страстей — жажда славы. Ему уже мерещилось, что о нем напечатают в газете комитета партии. И может, в грядущих столетиях рядом с именем Ленина, где-нибудь в самых отдаленных и мельчайших примечаниях причтется имя Григория Михайловича.
В кабинете директора Музея, путаясь и горячась, Гоша показывал свой паспорт с пропиской, заметку в газете, обведенную жирным красным карандашом марки "Кремль", и бормотал, что обретение святыни, хранящей тепло ленинской руки, будет лучшим подарком от партии для народа к великому юбилею.
Директор слушал Гошу не очень внимательно, к ручке в елочной вате не притронулся, только глянул искоса, попросил Гошу никуда не уходить, а сам ушел, и вернулся через полчасика с четырьмя товарищами в строгих костюмах. Там были мужчины и женщины, и неизвестно, у кого взгляд был страшнее — у мужчин или у женщин.
И пятеро товарищей кратко и четко разъяснили Гоше, что Вождь мирового пролетариата НЕ МОГ ходить в туалет.
Что в необъятном корпусе архивных документов и мемуарных свидетельств нет ни единого упоминания о Ленине в туалете.
Что нужно еще разобраться, на мельницу каких вражьих разведок льет воду из своего унитаза гражданин, сидящий тут, и выдающий себя за ветерана партии.
Что за малейшую попытку клеветнического очернительства образа Вождя можно лишиться не только партбилета, персональной пенсии и ленинградской прописки, но и еще кое-чего.
Григорий Михайлович был член партии "с затертого года" и "проваренный в чистках, как соль", и он лучше многих знал, что если применить к человечку правильную формулировочку, от человечка даже пыли не останется. Он не помнил, как он выбрался из Музея, как добрался к дому. Коробку "Зефир" с реликвией он спрятал в верхний ящик комода.
Несчастие Гоши вызвало у соседей неприличную веселость. Выпивший Петя вечером на коммунальной кухне объяснял, почему Ленин не ходил в туалет. Женщины хихикали конфузливо, но с удовольствием.
Гоша со злобой сожалел, что теперь беспартийный пролетарий распустил язык что нет на Петю тридцать седьмого года. А в квартире и во дворе Гошу прямо в глаза стали звать "Гоша с ручкой".
Григорий Михайлович начал чахнуть. Что-то надломилось в его вере в святость Октября. К пионерам и в комиссию исполкома его как-то перестали приглашать. Угас он неприметно. И великий город Ленинград, колыбель, купель и могила революций, не заметил кончины Гоши.
Удивительно другое: родные Гоши после его кончины не обнаружили заветную ручку — ни в комоде и нигде в доме.
Может, Гоша запрятал ее в тайник, с запиской к потомкам — "Письмо в тридцатый век". А может, переправил ее за рубеж, с кем-либо из отъезжающих родственников. И хранится эта ручка в запасниках в крошечном музее Ленина где-нибудь в Цюрихе или в Париже. Или украшает она коллекцию какого-нибудь эксцентричного заокеанского миллионера, почитателя Ленина и Троцкого.
Кто знает...
Эта байка в начале октября 2009 года была представлена в газету «Санкт-Петербургские ведомости», но генеральный директор газеты Слободской и главный редактор Шерих отказались ее напечатать, заявив что Ленин — это святое, и нельзя очернять его светлый образ.
Немного длинная история, но уже давно хотел ей поделиться.
Предыстория
Я уже рассказывал в истории про сторожевых змей о том, что "земля" на наших дачных участках не поддавалась обработке с помощью обычных садовых инструментов. Это потом, после внесения в нее нескольких самосвалов навоза, опилок и прочих разрыхлителей, почва стала более или менее податливой, а пока в качестве лопаты и граблей мы использовали лом и кирку. Вы представляете, каково это - вспахать шесть соток ломом? Я тоже не представляю. И я был не один такой. А посему, мы искали другие способы обработки земли. Как говорится, спрос рождает предложение.
Стали к нам в поселок заезжать трактористы из соседних колхозов с предложением распахать участок. Естественно, мы как и многие наши соседи воспользовались этим. Наш участок железный конь вспахал за какие-нибудь 15 минут. Окрыленные такой быстрой победой над природой, мы уехали домой. Как выяснилось позже, мы поторопились. Вывернутые плугом пласты земли под палящим солнцем высохли и превратились в скалы. Теперь на участке не только трудно было работать, но и просто ходить стало практически невозможно. Овощи мы сажали, почти не делая грядок, а осенью при помощи молотка и стамески (иногда и зубила) "выкапывали" урожай причудливой формы: морковку в виде спирали и картофель квадратного сечения.
Но история, собственно не об этом, а об одном из трактористов, который не щадя живота своего, помогал нам - дачникам. Тракториста этого звали Дядьсережа и был у него универсальный трактор. Я не знаю как он называется, но это тот, с огромными задними и маленькими передними колесами, у которого спереди бульдозер, а сзади - экскаватор. Плюс ко всему этому арсеналу еще и плуг. Сам Дядьсережа был невысокий худощавый мужичок с бронзовым загаром. Он прославился тем, что при вспахивании участков, он не обращал внимания ни на какие препятствия. Будь то плодовое дерево или водяной насос (мы их называли колонками), они срезались Дядьсережиным монстром под корень. Оплата за любую работу была стандартная: "поллитра" и "закусить". Но была у него еще одна особенность: он не мог работать на трезвую голову. То ли он путал рычаги, то ли трактор просто не слушался его. Короче говоря, Дядьсережа всегда требовал оплату вперед.
Мой друг Коля недавно женился и скитался с молодой женой по съемным квартирам. В те времена трудно было с жильем, еще труднее - с деньгами. Но в связи с описанными в самом начале рассказа обстоятельствами, многие дачники в тщетной борьбе складывали свои ломы и кувалды, продавали участки и возвращались в город. Поэтому, там за бесценок можно было купить вполне приличный дом. Что и сделал Колян. Все бы было хорошо, но дом не был приспособлен для постоянного проживания - там не было электричества. Конечно, это дело было поправимо, но только за свой счет и своими силами. И вот мой приятель, взяв отпуск, принялся решать эту задачу. Договорился с электромонтером, где-то купил проводов. В соседнем поселке у кого-то купил два столба. Осталось выполнить два пункта: привезти столбы на место и вкопать их, а остальное - дело электриков.
Но тут возник вопрос: как все это сделать? Во-первых: нужен грузовик, чтобы привезти столбы. Во-вторых: машина для бурения скважин и кран, чтобы их вкопать. И тут на горизонте появился наш добрый фей Дядьсережа. Выслушав нас, он вызвался решить обе эти проблемы. Единственное, что ему было нужно - оплату вперед. Ударили по рукам. Дядьсережа привычным движением влил в себя примерно треть аванса, влез в трактор. Трактор, в свою очередь, выпустил в небо облако черного дыма и зашевелил своими конечностями. Ямы для столбов Дядьсережа рыл экскаватором. Первая яма получилась размерами, примерно, три на три метра и глубиной - метра полтора. Проглотив еще немного "горючего" тракторист приступил ко второй яме. Но тут случилось непредвиденное. В самый разгар работы из под трактора начала расползаться желто-зеленая густая лужа и вскоре механическая рука трактора беспомощно опустилась. Оказалось, трактор так неистово вгрызался в твердый грунт, что не выдержало давления и лопнуло уплотнительное кольцо в гидравлической системе. Вследствие чего и образовалась лужа.
Ну, думаем, сегодня столбы уже не поставим. Как можно было ремонтировать трактор в наших дачных условиях? Но Дядьсережа был тертый калач. Задымил "Беломором" и стал рыться в каком-то своем железном ящичке. Вскоре он извлек оттуда запасное кольцо и около получаса копошился под трактором. Потом он слил из топливного бака канистру солярки и залил ее в систему. Экскаватор снова заработал, правда он стал изо всех щелей с шипением брызгать соляркой, но тем не менее яма была выкопана. Не такая просторная, как предыдущая, но у нас еще было достаточно пространства, чтобы установить столб в нужном месте. А Дядьсережа, тем временем, уже "приговорил" выданную ему бутылку и стал собираться в дорогу за столбами.
Ехать за ними нужно было километра три. Вот трактор снова задымил... И тут случилось страшное. Улочки у нас были узкие - едва две легковушки разъезжались, да тут еще Дядьсережа вырыл котлованы. В общем, он оказался зажатым между своими же ямами.
Первое, что нам пришло в голову - это настелить каких-нибудь досок на яму, этакий мостик соорудить. Мы отправились на поиски стройматериалов. Вдруг раздался грохот. Когда мы прибежали к месту происшествия, увидели страшную картину: трактор завалился боком в яму. Оказывается, Дядьсережа, не дожидаясь нас, решил сам проехать мимо препятствия, но во время маневрирования чего-то не подрасчитал и рухнул. Мы подумали, теперь точно все, - надо ехать в город, искать кран и т. д. Но мы тогда еще не знали Дядьсережу. Как говорится, ни один мускул не дрогнул на его лице. Пыхнув папироской, он покрепче схватился за рычаги.
Если бы я это не видел сам, не поверил бы. Казалось, поверженный киборг, собрав всю оставшуюся волю и энергию в кулак, пытался подняться, чтобы нанести ответный удар. Это Дядьсережа, ловко орудуя ковшом и "лапами" трактора, вытащил себя и его из ямы. Прямо барон Мюнхгаузен какой-то. Вытащил он себя, взял координаты мужика, который продал нам столбы и уехал. Мы еще долго удивлялись и обсуждали увиденное. Через какое-то время в облаке дыма на улице показался наш доблестный тракторист. Без столбов. "Где столбы?" - спрашиваем. Дядьсережа недоверчиво посмотрел на нас, потом обошел вокруг трактора. Столбов действительно не было. "Наверное я их потерял!?" - предположил Дядьсережа. Как потерял? Но он не стал ничего объяснять, залез в трактор и снова уехал. Как в последствие выяснилось, он привязал столбы проволокой ("шестеркой") к трактору и просто потащил их по дороге. Но в пути проволока перетерлась об асфальт, а наш герой этого не заметил.
Дядьсережы не было долго. Мы уже стали волноваться, и, не сговариваясь, пошли на трассу посмотреть, где он. Когда мы увидели на трассе знакомый трактор, немного успокоились, но когда разглядели, что именно там происходит, впали в ступор. А происходило следующее: Дядьсережа нашел оба столба, но теперь он не тащил их за собой, а толкал перед собой отвалом, оба столба одновременно, причем они располагались не поперек, а вдоль дороги. Это надо было видеть. Столбы расходились, как ножки у циркуля, сваливались в одну кучу, цеплялись за придорожные камни. Дядьсережа сбивал их в кучу и снова толкал вперед. Благо машин там было не много. Вся эта странная процессия приблизилась к нашей улице. Осталось еще два поворота и цель была бы достигнута. Как я уже говорил, улочки у нас были очень узкие. И если первый поворот был как-то пройден, то второй принес неприятности: столбы, завалив заборы двух соседних дач, зацепились там за что-то намертво. Дядьсережа сказал: "Я сейчас заеду с другой стороны и вытолкаю их обратно". Развернул трактор и скрылся за поворотом.
Дядьсережу мы в тот вечер больше не видели. Не видели мы его и весь следующий день. Что с ним случилось еще - оставалось только догадываться. Лишь спустя неделю, душераздирающий вопль одной из дачниц, которая в одно мгновенье лишилась нескольких плодовых деревьев, возвестил нам о том, что Дядьсережа снова несет свою трудовую вахту, он снова помогает людям.
P.S. Наша эпопея закончилась тем, что мы подрядив еще несколько мужиков, притащили эти столбы до места вручную, вкопали их в ямы, отремонтировали соседские заборы и вызвали электриков. Да будет свет!
Вчера, переписываясь в соцсети, я узнал совершенно потрясающую историю, произошедшую в одном из наших городов-миллионников. Не скажу, в каком, потому что действующие лица при должностях, но это феерия, ребята. Такого я не слышал давно, и даже не мог бы выдумать.
Главному герою истории - Васе - сейчас 20 лет. Он только что вернулся из армии и считается у девушек всего района прекрасным принцем, потому что бросил курить, накачался и получил разряд по самбо. И вот, вместо того, чтобы окучивать девушек, Вася второй вечер кряду торчит в сети ради переписки со мной, потому что я в Москве, а Вася хочет перебраться из провинции в столицу. Между прочим, я спросил его: - А почему тебе не нравится в славном городе N? Всё-таки мегаполис. Работа, наверное, есть. А в Москве и с жильём будет туго на первых порах, и к ритму жизни не все привыкают. Вася ответил мне стандартным набором про "перспективы", "горизонты" и "настоящую жизнь", а в конце вдруг прибавил: - К тому же за окном этот грёбаный зоопарк... Я удивился: - А что зоопарк? Слоны по утрам трубят? - Да, и слоны!!
Оказалось вот что: Вася с детства очень любил животных. Неудивительно - с зоопарком-то через дорогу. Ввиду этой любви семья держала в квартире собак и кошек, волнистых попугайчиков, хомяков, аквариумных рыбок, постоянно следя за тем, чтобы первые не сожрали вторых, третьих и четвёртых. Когда же Вася стал постарше, его взял в оборот директор зоопарка: видя, что парнишка часами напролёт торчит возле клеток с животными, этот добрый человек стал допускать его до ухода за морскими свинками. После морских свинок Вася перешёл на тушканчиков. После тушканчиков на пони. Потом на оленей. Всё это, разумеется, бесплатно. Наконец, окончив школу, Вася сделал последний и самый блистательный шаг по карьерной лестнице: директор зоопарка разрешил ему целое лето ухаживать за слонами. Тут уже, однако, Вася попросил гонорар. Животных он любит, но питаться травкой решительно не согласен. Директор кивнул: - Да не вопрос! В конце августа заплачу по полной программе!
А надо сказать, что Вася - парень действительно русский. При всех своих достоинствах - исключительной искренности, красоте и щедрости - он имеет один существенный недостаток: всем и каждому верит на слово. Не стал он подписывать с директором трудовой договор (да и знал ли тогда, что это нужно?) Зато работать начал с полной самоотдачей, с семи утра до десяти вечера, без выходных и праздников. А знаете ли Вы, что такое - ухаживать за слонами? Это значит - по нескольку раз в день совковой лопатой выгребать навоз, таскать вёдрами корм, поливать, поить, чистить и т. д. и т. п. Приходя домой, потный, грязный, Вася шатающейся походкой шёл в душ, после чего падал в кровать и моментально засыпал. А на другой день всё повторялось.
И вот, 31 августа, когда этот слоновий ад закончился, Вася пошёл к директору зоопарка. - Чего тебе, мой дорогой? - спросил тот. - Зарплату. Директор зоопарка очень удивился, после чего сделал скорбное лицо и сообщил, что "денег в кассе нет", но они будут к середине сентября. - Хорошо, - ответил Вася. В середине сентября ситуация повторилась. Денег в кассе снова не было, но они обещали появиться в начале октября. В начале октября выяснилось, что деньги переехали на ноябрь. Деньги удалялись от Васи, как горизонт; при этом на директоре бедственное состояние финансов зоопарка как-то не отражалось. В октябре он даже купил себе новый БМВ. (Говорили, впрочем, что у него богатые жена и дочери. Бог его знает, как российским чиновникам удаётся так удачно жениться и расплодиться!)
Поняв, что три месяца он обслуживал слонов совершенно зазря, Вася стал измысливать коварную мстю. И он её измыслил. Дело в том, что директор зоопарка тоже любил животных, но не всех, а пернатых и крякающих. В пруду, где по-хорошему должны были плавать всякие редкие виды, вроде казарок и нырков, он держал собственных южноамериканских уток, которых разводил с самой юности, холил и лелеял. Вот в этот-то пруд Вася ночью, тайком, пользуясь давним знакомством с охраной, запустил нескольких пираний, купленных в зоомагазине.
Наутро директор зоопарка, придя покормить птиц, недосчитался одной уточки: было их 20, а стало 19. Протерев глаза и ещё раз хорошенько сосчитав птиц, директор решил, что утку утащила какая-нибудь бродячая собака, невесть как пробравшаяся на территорию зоопарка. Наказав охране строже следить за порядком, директор удалился к себе. На следующее утро уточек было уже не 19, а 17. Улететь, благодаря обрезанным крыльям, они не могли. Охрана же клялась и божилась, что никаких собак не было. Встревоженный директор приказал проверить замки на всех клетках с тиграми, рысями и медведями, но эта мера не принесла результата - на другой день уток осталось лишь 15...
Продолжалось это ещё три дня. Только когда директор провёл бессонную ночь у пруда, загадка разрешилась. Оставшихся в живых уток эвакуировали, трёх пираний удалось выловить в течение суток на живца. Рыбаки бы справились с этим и быстрее, но проклятые бритвозубые твари всё время обгрызали даже самую толстую леску...
Цитату из интервью Р. Нургалиева о нашей доблестной полиции я здесь уже приводил, повторяться не буду. Дальше пишу по «горячим» событиям.
В подмосковных полях и лесах снега пока по колено, а дорога от моей дачи до города уже почти сухая и чистая. Достал с чердака томившийся там всю зиму велосипед и поехал испытывать в дорожных условиях новую версию самодельного маршрутного велокомпьютера. Через три километра нарисовалась бригада ДПСников. Молодой сержант стоял на обочине и рекламировал полосатые палочки, пузатый майор сидел в припаркованной за автобусной остановкой «шестёрке» и смотрел куда-то вниз. Может СМСку писал, может кроссворд разгадывал, может просто дремал. Когда я проезжал мимо, дежуривший на обочине махнул рукой и крикнул, чтобы я остановился. Решил взять «на лоха», докапался, что у меня на веле нет светоотражателей (которые в дневное время смысла не имеют). Через пол-минуты интерес ко мне он потерял - из-за поворота на скорости под сотню вылетает чёрный Mitsubishi Lancer. Метров за двести-триста до той самой автобусной остановки установлены знаки ограничения скорости 40. Младший выскакивает на дорогу, жезлом показывает нарушителю остановиться. Метров через сто сила «волшебной палочки» подействовала, и Лансер остановился на обочине. Мент спешно направился к автомобилю. Я пока стою на месте, во-первых, меня пока никто не отпускал, зачем их лишний раз «дразнить», во-вторых, одним из этапов тестирования велокомпьютера была запланирована остановка на время больше минуты.
Итак, сержантик подходит к нарушителю. Опускается тонированное стекло водительской двери. ГАИшнк, вероятно, уже готовится произнести стандартное: «ваши документы... пройдёмте в нашу машину...». Только вместо документов из окна появляется кулак и доносится что-то нечленораздельное. Мент на несколько секунд «зависает», затем по рации вызывает напарника. Майор подходит к машине, отдаёт честь, что-то говоря, разводит руками, материт «младшего», и погоняя его ладонью в спину, возвращается к месту дислокации. Проходя мимо меня, стоящего у остановки, спросил, в чём проблема, после объяснений ещё раз обматерил «младшего» и поинтересовался хороший ли велосипед и сколько стоит, сыну хочет подарок сделать, а великах не разбирается. Я объяснил, что покупать нужно, а что – нет, и где дешевле. Потом поинтересовался, что собственно только что произошло. Он рассказал короткую историю. Я перескажу в более литературной форме.
Оказалось, за рулём этого «Лансера» сидел их бывший начальник. Пьяный, ездил в город за «добавкой». Он, хоть и на пенсии, старые связи у него остались, так что лучше его не обижать. С тех пор, как он занял руководящую должность, трезвым его никто не видел. Подчинённые дали ему прозвище «Терминатор». На его счету четыре уничтоженных служебных автомобиля (неофициально может и больше). Один он умудрился утопить в лесном болоте, при этом сам забыл, где именно, его дня два искали. Ещё пару банально вмазал в столб/дерево. После того, как он, выкатив служебку на железнодорожный переезд, решил остановить тепловоз, якобы в отместку за то, что он «падла прёт с дальним светом», ему выделили трезвого личного водителя. Ссориться с ним никто не хотел и из вышестоящего начальства, так как генералы, их жёны и дети тоже любят быструю езду, а наш герой был промежуточным звеном в этой системе, и в случае каких-либо санкций в отношении себя, мог подговорить своих коллег-собутыльников организовывать подлянки на дорогах. Кстати, во всех авариях он отделывался лишь царапинами и синяками. Вот уж действительно Терминатор.
Очередной инцидент произошёл, когда он пьяный в “гудок”, увидел на улице мужика в ментовской форме и попросил у «коллеги» закурить. Мужик стоял-качался, молча открывая рот. Поговорить с мужиком Терминатору так и не удалось, тот упорно молчал, и не признавший такого отношения к своей персоне Терминатор, со всей дури врезал ногой в пузо... своему отражению в витрине супермаркета. Факт выбивания стекла был зафиксирован свидетелями и камерами наблюдения. В это время проходила та самая пресловутая переаттестация, и после разбирательства полковника разжаловали аж до... подполковника, и посадили за «бумажную» работу в отделе. Он тогда пообещал бросить пить водку, и обещание своё сдержал. Водку в рабочее время не пил, лишь открытая бутылка крепкого пива всегда «пряталась» на подоконнике за занавеской, а под вечер в мусорном бычке этих бутылок оказывалось с десяток.
Досрочно на пенсию Терминатора отправили не просто так. Один раз он, проезжая мимо будки ДПС, шатаясь, зашёл к бывшим коллегам попросить пару сигарет. Ничего не предвещало беды, но из под шкафа вылезла крыса. Терминатор выхватил из кобуры у не ожидающего такого поворота событий дежурного табельный пистолет, и начал палить по серому зверьку. Хорошо, что не попал по проезжающим мимо машинам. Крыса, кстати, тоже не пострадала. Зато у будки в полу и стенах несколько дырок, а дежурный утром писал объяснительную и отчитывался за израсходованные патроны.
«Ладно, что-то мы с тобой затрепались, поезжай, куда ехал» - сказал пузатый майор - «ты нам всех “клиентов” распугаешь, а мне сыну на такой вот велик денег набрать надо, спасибо за консультацию, бывай».
Рассказал мне эту историю мой знакомый. И пусть он будет Василием, живущий в небольшом городе N. И история о том как не надо... злоупотреблять алкоголем.
Просыпается наш главный герой. Бодун страшный. В голове стадо бегемотов танцуют канкан. Ему наверное хотелось провалиться в какую ни будь нирвану, но глаза открылись. Квартира явно была не знакомой. Ну и что с того чужая и не знакомая квартира. Где то должны быть те с кем вчера пили.
Пришлось встать и идти. Бредя по комнатам, в стиле аля-зомби, но он был один. Выйдя на кухню и попив воды из под крана, ему пришла мысль посмотреть в окно. После чего Василий выпал в полный осадок. За окном были большие дома, оживлённая улица по которой сплошной массой двигались авто, а по тротуарам лилась человеческая река. За окном кипела жизнь города M, областного центра. Один в пятикомнатной квартире, с бодуна, без документов и за 450 километров от дома.
Вдруг на кухню вползло ещё одно тело, которое пребывало в объятиях Морфея, в ванной комнате развалившись на одеяле и подушке в джакузи. Тело подавало черты знакомого, который рассказал:
- Вначале мы собрались и поехали в одно заведение, потом в другое, потом тупо пили в каком-то дворике, а потом мы все поехали сюда. А ты разве не помнишь как гонялся за гаишником размахивая его дубинкой, за то что он остановил нас для проверки документов?
Даже не знаю, какой эпиграф предпослать этой истории. То ли «Яка страна, такие и теракты», то ли «Бросить бы все и уехать в Урюпинск».
К нам на фирму заехал парень из канадской глубинки, Джош, обсудить перспективы совместного проекта. Дело было вскоре после трагедии в Колорадо, когда маньяк застрелил 12 человек на сеансе «Бэтмена», поэтому за ланчем пошел разговор о всяких криминальных эпизодах, случившихся «вот прямо через два дома от нашего». Чикаго уже не тот, что при Аль Капоне, но все равно у каждого нашлось что вспомнить. Если не стрельба, то поножовщина, если не поножовщина, то грабеж или самоубийство. Смотрим, Джош наш сидит бледный, варежка нараспашку, и с ужасом переводит взгляд с одного на другого. Потом говорит:
- Ребята, я вообще газеты читаю, представляю, что творится в мире. Но одно дело в газетах, а другое – вот так, на соседней улице, практически у тебя на глазах. Как вы вообще здесь живете?
- Джош, мы знаем, что Канада тихая страна, а у вас тихий город даже относительно Канады, но неужели совсем никогда ничего не случалось?
- Такого, как вы рассказываете – никогда. У меня тесть 25 лет прослужил в полиции, самое серьезное, с чем он имел дело, это вождение в пьяном виде. Хотя нет, 6 лет назад был один случай, о нем даже в центральной газете провинции написали...
Итак, вот правдивый рассказ о преступлении века, потрясшем городок под названием Лосиная Челюсть, Саскачеван.
Некий гастарбайтер, вкалывавший сезонным рабочим на соседней ферме, хорошенько оттянулся в баре. То есть он думал, что оттянулся недостаточно, и хотел добавить, но бармен сказал, что больше не нальет. Тогда наш герой сел в машину и отправился искать выпивку в другом месте. Нашел на отшибе домик без огней и попытался взломать дверь.
От шума проснулась 82-летняя хозяйка дома. Хорошо зная криминальную обстановку в родном городе, она никак не могла предположить, что ее грабят. А потому решила, что это внук заехал ее проведать в неурочное время. Старушка накинула халат, помогла гостю открыть дверь и предложила чаю. Вошедший от чая отказался и потребовал виски. У хозяйки нашелся и виски. Гость в четыре глотка догнал то, что ему недодали в баре, и отрубился на диване в гостиной.
Наутро бабуля решила выяснить, который из восьми внуков почтил ее своим присутствием. Принесла семейный альбом и стала сверять фотографии с верхним концом спавшего на диване тела. Не обнаружив ни малейшего сходства ни с одним из восьми (они все белобрысые, а в пришельце текла редкая в тех краях латиноамериканская кровь), старушка наконец начала что-то подозревать и вызвала полицию.
Полиция арестовала тело и встала перед проблемой, какое обвинение ему предъявить. Грабеж? Он ничего не украл. Незаконное проникновение в чужое жилище? Сгодилось бы, если бы хозяйка не открыла ему дверь своими руками. Пьяный дебош? Не дебоширил, мирно спал. Мошенничество (типа выдавал себя за другого)? Так непонятно, за которого из восьми. В итоге, ни на чем не остановившись, привычно оштрафовали за вождение в пьяном виде (из бара уезжал пьяный, все видели) и отпустили. В общем, смотри эпиграф.
Много лет назад приятель Сережа переехал из Питера в Германию, но в родной город хотя бы раз в год приезжает. А у Сережи в родном городе живет любимый друг Эдуард. Ну, такой друг, который самый-самый... И вот в очередной раз приезжает Сергей в Питер.
День проходит, два, три - а все никак они с Эдуардом не встретятся: то один не может, то у другого что-то стряслось. Бывает. На четвертый день выведенные из себя друзья решают бороться с обстоятельствами как можно решительнее и при очередном телефонном разговоре дают друг другу торжественные обещания что все - вот завтра! "Завтра!" - "Завтра!" - "В три часа у меня!" - "В три часа у тебя!" - "И чтобы никаких!" - "Никаких!"
Назавтра в начале третьего Сережа погрузился в маршрутку с благой целью прибыть к другу детства. Свободное кресло было только одно - спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам. Водрузившись на него и передав деньги за проезд, наш герой заметил вдруг, что выражение лиц у всех остальных пассажиров, во-первых, странное, во-вторых, совершенно одинаковое. Знаете, такая смесь раздражения, тоски и вселенской покорности судьбе, с таящимся на донышке глаз пусть риторическим, но выразительным вопросом: "За что!?".
Источник столь противоречивых эмоций обнаружился непосредственно по соседству с Сергеем и был в образе юной прелестной барышни, щебетавшей по телефону. Щебетала она, видимо, давно, и невольные слушатели ее разговора слегка, скажем так, подустали. - Ну Эди-и-ик, ну переста-а-ань, - капризно тянула барышня. - Ну я понима-а-аю, что настроился... Ну ми-и-илый, ну я правда сегодня не могу... Нет... Нет, Эдик, я не приеду... Ну я тоже скучаю, но я не могу сегодня... Ну... Ну не могу-у-у, понимаешь... Ну переста-а-ань... Ну.... ну, как тебе сказать, почему... Ну потому что не могу... Ну Эдик, ну я честное слово, совсем не могу... Ну вот совсем... Ну правда, не приеду... Нет, завтра, скорее всего, тоже не смогу... ну, не получится у меня... Ну Эди-и-и-ик, ну чего... ну, послезавтра может быть... Ну то и значит - может быть... не знаю пока... Ну я правда не могу-у-у... Ну совсем-совсем не могу... Ну почему-почему... - Тут барышня тогопливо огляделась, убедилась, что вокруг никого нет и, прикрыв слегка трубку, чуть боее интимным голосом сообщила: - Ну, у меня дни такие... Что значит - ну ладно? Вот знаешь, козел ты все-таки, тебе от меня только этого и надо, да? Все! Я все поняла! Нет, я сказала, не могу и не приеду!
Крышка мобильного телефона с треском захлопнулась, а через секунду раздалась звонкая трель звонка. Правда, звонили на сей раз не барышне, а Сергею. Выудив из кармана куртки телефон, он ответил: - Да, Эдик! Я! Ну, конечно, могу, уже еду! А подняв голову, не увидел перед собой никого. Потому что все десять пассажиров склонились низко-низко и рыдали...