История про письмо в Ригу, посланное через Ямайку и Ливию, напомнила...

Логику почтовиков, особенно курьерских фирм типа ДХЛ, понять невозможно.
Представьте себе, что вы живете, скажем, в Клину. И вам из далекой
забугорщины приходит пакет. Прилетает он, ясный пень, в город-герой
Москву. Но вместо того, чтоб вам его напрямую отвезти в Клин по
Лениниградке, его везут сначала в Питер, потом, скажем, в Тверь, а потом
уже вам. Скажете, в России и не такой идиотизм возможен? Вероятно, но
я-то описал схему, по которой работает ДХЛ в Германии.

Пришел из далекой забугорщины на Германщину пакет, в славный город
Дортмунд. Адресат живет в Мюнстере - это от Дормунда час езды по
прямой. И не через лес и овраг, а по хорошему немецкому автобану. Вместо
этого пакет повезли за 200 км на промежуточную базу в Бремен (кстати,
это по тому же автобану, мимо (!) Мюнстера). Оттуда (все по тому же
автобану) он начал свой обратный путь - на Мюнстер. Но не доехал, а
приземлился на полпути в окружном пересылочном центре в Оснабрюке. И
лишь оттуда уже был передан кому надо. А зачем все это? Ответ всегда
один - так инструкция велит.

Билет в атомный мир или Прохиндиада, Себялюб и Дюшман (сокращённая версия). Полная версия см. http://tula-it.ru/node/1283
Эпиграф 1. «- Скажите, а вы действительно тот самый физик?
- Какой тот самый?
- Ну, который знаменитый Сундуков.» [1]
---
В продолжение темы Женского Счастья и Наглости [3, 4]. Сразу напишу, что история эта интересна скорее дамам.
Предисловие. Это было время, когда уже начали забываться учёные-зэки. А большой учёный начал ассоциироваться с большой квартирой, полученной вне очереди, и личным знакомством с мэтрами эстрады. Впереди — ввод войск в Афганистан, фильм «Звёздные войны», Чернобыльская авария...
---
Диспозиция. Итак, сначала наша Рассказчица. 1960-е. Окончена средняя школа. Да что там школа: учитель химии взялась опыт показывать — в результате взорвался агрегат, да не как-нибудь по-мелочи, а по полной, то есть с выковыриванием осколков из глаз, заменой учительницы и строжайшим запрещением проводить в школе какие бы то ни было опыты отныне и Вовеки веков (Аминь! то есть химии).  А вокруг — серая обыденность, когда знания о химии в массе своей формировались фильмом про самогонщиков [7], удачно предварившем приключения Шурика и приезд артиста Моргунова в местный ДК был колоссальным городским событием: «Сам приехал! Пойдём на главного Самогонщика смотреть!».
Другая учительница-физичка (вылетев предварительно из хим.техникума за жестокость по отношению к студентам), та просто на скорость читала лекции, недаром и звали её — Автомат. В общем среднего образования в технических науках считай и не было никакого. Да и у многих такая была картинка, что всех и устраивало: или лаборанткой иди на хим. завод — тряпкой разлитый бензол в вёдра собирать или в детский сад воспитателем. Раб. сила то советскому государству была нужна, а раз образования нормального нет, то раб. сила получалось почти бесплатная.
А в сердце у каждой девичья мечта: удачно выйти замуж (тем более, что в Среднем машиностроении водились такие доктора наук, что просто закачаешься: и тебе машина-Волга, и квартира, и жизнь, и отпуск на Оке с собственной моторкой и лисичками на даче Рихтера).
Официально, конечно, всё что касалось ядерной тематики и Обнинска — секретно и закрыто КПП с решительными [5] солдатами при автоматах. Не прорвёшься, если конечно не иметь соответствующей психологической подготовки.
---
Сама история. А вот теперь про то, как такую пси-подготовку можно получить, чтобы солдаты на КПП сами шлагбаумы поднимали, а начальник секретного отдела лично брал под козырёк и следил, что пропустили-прописали.
Идёт наша Рассказчица с работы, а с ней вместе коллега, назовём её МаринКо: «Ой, а мы с тобой сменщицы, а значит - подруги! Ой, а моя сестра рядом с тобой живёт! Пойдём вместе, заодно и познакомимся! Ой, а у сестры с мужем квартира однокомнатная, я им там не нужная совсем, дай-ка у тебя посижу, вечерок с книжкой покоротаю».
Сначала отец Рассказчицы начал бухтеть: «Почему я каждый вечер должен её кормить за моим то столом?» - «Так я её не звала, а справишься — попробуй вытурить! Сам ведь ей обувь чинил, она вон ещё принесла, как сапожнику!» Потом сестра Рассказчицы подключилась: «Когда со смены не приду — вечно ванная-туалет занята!»
Ну а когда уж МаринКо себе диван в большой комнате абонировала: «Ночевать я буду теперь у вас! Вы же меня не выгоните! Мне жить негде!» - , то всей семьей как-то встали у двери и каким-то чудом её смогли не впустить: они дверь пытаются закрыть, а она в дырку  между ног старается залезть, аргументируя это воплями вида: «Я — подруга!», «Жить — негде!», «Что вам жалко что-ли?».
С трудом справились.
Вы думаете, уважаемые мои читательницы, что МаринКо что-то существенное потеряла, лишившись доступа к заветному дивану? Наивные вы люди!!! Такие как МаринКо могут и в хозяйской кровати выспаться, выселив подругу на коврик у двери. Да что там! Шкурка у них такая, что и зимой на снегу нагишом могут выспаться, если только это им нужно для Дела! А Дело у МаринКо было важнейшее и называлось оно «схватить на передок свою Великую Любовь». Так что и целью её был совсем даже не диван, а письменный стол. Вернее не сам стол, а лежавшие в нём письма с ценнейшим ресурсом — адресом героя-любовника уровня городского мачо… хм.. Себялюбова.
И ведь как показало позднейшее расследование МаринКо добилась своего: и сама письма втихую начала Себялюбову писать, да ещё и его ответы конкурентке контролировать. То-то!
Так что, когда временно отсутствовавший в городе герой-любовник прибыл, то встречали его уже две влюблённые девушки плюс Санчо-Панса , он же… хм... Дюшман. Для этой истории сей персонаж интересен лишь тем, что именно он был объявлен целью «этой веселушки» [«ты же знаешь, дорогая, у него с личной жизнью то проблемы...»] и ловко, как истинный фокусник, выполнил необходимые пассы, обеспечив на первых парах отвлекающий манёвр. Что, впрочем, в условиях маленького городка и привычки настоящего гусара Себялюбова хвастаться успехами и подтверждать их письмами длилось не долго и тайна Полишинеля вскоре раскрылась.
Дальше, правда, события пошли не совсем тем порядком, которого ожидала МаринКо. Бутон любви Себялюбов сорвал, а вот вместо того, чтобы «пирком да за свадебку», спокойно показал ей на дверь, повторив древнюю формулировку султанов в гареме: «Следующая!»
Вы думаете тут МаринКо растерялась? Начала хныкать? Как бы не так! Когда спустя чуть-чуть её сестру спросили: «А куда испарилась?» То ответ был примерно такой: «Да доктора наук себе присмотрела. В закрытом Обнинске. Положительный. Семейный. Машина опять таки. Квартира большая. Ради МаринКо семью и детей бросил и женился на ней.»
«А как в закрытый город пролезла?» - «Ну что Вы, МаринКо не знаете??? Училась с подружкой одной на заочке. Ну и поселилась к ней пожить. Теперь —  докторесса.»
Вот так МаринКо чуть ли не единственная из всех 'подруг' 'окучила' себе выигрышный билет. Даже если бы ей кто уступил первое место в олимпиаде по физике-математике [6], обеспечив поступление в элитный ВУЗ атомной промышленности, то и тогда она явно выиграла бы меньше.
Вот такая вот «Москва слезам не верит» у нас получилась. И Себялюбову, получается, отомстила: ведь остался он разом без двух дам, но с 'мерзавчиком' [стаканом по-современном] в руках. И с пониманием тех заманчивых перспектив для 'прислонившейся', которые рождала острейшая конкуренция за старший научный состав между ядерщиками-атомщиками с ракетчиками, порождавшая фантастические бонусы в этих отраслях. А он — повелитель женских сердец, получается, лёгким пинком вручил своей женщине билет в совсем-совсем другой мир, а сам остался «на бобах».
Читателю современному, который привык, что Россия строит АЭС чуть ли не по всему миру. Читателю, который не дрожит от восторга, услышав: «А это — научный сотрудник Министерства Среднего Машиностроения». Читателю, который может просто сесть в автомобиль и приехать в Обнинск, не понять того мастерства, которое смогла приложить МаринКо, преодолев Систему государственной сов. секретности. Вот что значит — настоящая пантера, охотящаяся за Своим личным Счастьем!
Ссылки:
1. «Цитаты из фильма 'Три плюс два'» http://kquote.ru/quotes/tri_pljus_dva.html
3. «Наглость... сапоги берёт» http://tula-it.ru/node/948
4. «Как за 9 месяцев получить учёную степень» http://tula-it.ru/node/452
5. История №462193 про то, что предприятия Минатома по какой-то там инструкции не имеют никакого прокурорского надзора И ЧТО ПРОИСХОДИТ при попытке попасть на закрытую территорию. https://www.anekdot.ru/id/462193/
7. Фильм «Пес Барбос и необычный кросс», 1961 г. http://onlinefilm-hd.com/load/nashe_kino/pes_barbos_i_neobychnyj_kross_1961/10-1-0-4640

Просто так 28.
Как закалялась сталь.
К истории про любовь: https://www.anekdot.ru/id/1417851/
Вчера с женой делились воспоминаниям. Поспорили немного о том, что её сформировало, как личность. Она пребывает в полной уверенности, что это только моё влияние. Утверждает, что со временем привыкаешь жить "как на вулкане" и начинаешь относиться к жизни философски. По принципу: "Я сделаю, всё что от меня зависит. И будь, что будет".
Рассказала один эпизод из нашей жизни, о котором в своё время умолчала. Дабы не бередить мне душу и потому-что стыдно.
В конце 90х на моей Паджерке сдохла турбина. Запчасть была в наличии только в Москве. Я уезжал и не мог заняться проблемой сам. Родная вызвалась помочь и слетать в город-герой.
Утром я убыл на Восток к друзьям. Она двинула на Запад. Как позже выяснилось, к врагам.
Долетела хорошо. Самолёт прибыл в Домодедово. У неё был впереди целый день. Супруга решила сразу купить билет обратно и встала в очередь к кассе.
Когда подала в окошко паспорт и деньги, то случилось гадкое. Подошли двое. Один схватил кошелёк, а второй держал её, пока его сообщник не скрылся. Стоящие неподалёку менты не реагировали. Похоже эти мрази были в сговоре с урками и крышевали жуликов.
Очередь стыдливо отвела глаза и никто даже не пикнул. Чмошники.
Когда подельник скрылся в толпе, тот кто её держал, отпустил и стал угрожать, что-бы она не поднимала шум. Но моментально получил в бубен с локтя и поджопник, когда ему пришлось убегать. Менты заявление приняли, но судя по их кислым рожам. Делать никто ничего не собирался. Козлы.
Жене ничего не оставалось, как взять билет на ближайший самолёт в родные края. Благо деньги на билет и паспорт, во время нападения, были уже у кассирши.
Через три часа она уже была дома и не находила себе места, от злости на себя и ярости по отношению к неизвестным уродам. Больше всего её бесило, что она не выполнила мою просьбу.
Родная была уверена, что я разумеется ей поверю, но буду подъёбывать ещё очень долго: "Вы только посмотрите на эту растяпу. Простых вещей нельзя поручить. Ворона ты, ворона...".
Любимая такого унижения допустить не могла. Гордость её была уязвлена и ей надо было срочно себя реабилитировать. Хотя бы перед самой собой. Она собрала по дому все заначки, недостающее заняла у соседей и снова рванула в Москву.
Когда я через три дня вернулся. Новая турбинка уже стояла на месте и мой "Уазик" был бодр и весел. Я поблагодарил супружницу за заботу и отвалил на охоту. Понятия не имея, какой ценой была получена железяка.
За нашу совместную жизнь случалось всякое. Видимо мне очень повезло. Человек попался надёжный и верный. На сегодня все, кто знает или видит в первый раз мою вторую половину. Отмечают одно её качество-это несгибаемая воля и вера в свои силы. Она не была такой сразу и изменилась, только со временем и под "чутким руководством". Во всяком случае, она так считает.
Хорошими жёны становятся не сразу. Это результат эволюции. Как сказал К. Маркс: "Бытие определяет сознание". А я добавлю: "И формирует личность".
Поэтому, когда я слышу о том, что кто-то говорит: "У меня плохая жена. Ничего не умеет, не понимает и просто дура".
Я не верю. Скорей всего это ты придурок. С любимой надо уметь правильно и нежно обращаться. Беречь её. Всегда говорить, что она нужна тебе и самая лучшая на свете. Тогда получишь себе рядом того, кого ты в ней видишь.
Бывают конечно исключения и тебе может достаться реальная дура и тварь. Так в чём собственно дело? Дело в том, что ты опять таки придурок. Куда ты смотрел, когда брал её в жёны? Надеялся что со временем станет доброй, милой и поумнеет? Стерпится-слюбится? Не дождёшься. Собирай манатки и вали из дома. Куда угодно, только подальше. И надейся, что в другой раз тебе повезёт.
Чего-то меня понесло. Пожалуй закончу на этом, а то есть риск написать очередную "простыню".
Резюмирую: Берегите своих женщин. И любите.
22.09.2023.
Владимир.

В году так 1985 послали меня от одного из Тольяттинских заводов в город-герой Минск. Учиться, на два месяца. Дефицит всего, даже самого необходимого, уже крепко держал за горло нашу область. При первом посещении ЦУМа в Минске я почувствовал себя примерно так же, как соратник Али Бабы при посещении «Пещеры». Правда минчане говорили, что снабжение у них тоже значительно ухудшилось, но для меня это был тот самый случай, когда, как говорится: «наш уровень жизни — их уровень смерти».
А перед поездкой, жена, кроме прочего, очень просила меня привезти ей в подарок пару (пардон сс) лифчиков, импортных, ну там с «косточкой» и прочими прибамбасами, долго мне на пальцах объясняя, что в них где и как.
После занятий мы потихоньку готовились домой, добывая разные редкости: уже была прикуплена сгущенка, через месяц охоты добыты обои для ремонта квартиры, по уже приобретенному блату «достал» глушитель для своего «Москвича»... А вот подарок для женушки все откладывался. И не только потому, что «их» не было в продаже... Я даже представить себе не мог, чтобы я, Я!! зашел в ЦУМЕ в «этот» отдел. Да что про меня мужики подумают ?!!! Настроение от этого становилось все хуже, ведь так хотелось порадовать свою половинку...
Осталось пару дней и домой... Иду мимо ЦУМА на остановку. Вижу около одного выхода средняя такая толпа женщин. Как говорится: «выбросили» дефицит. На автомате спрашиваю последнюю в очереди молодуху: «Что дают?». Оказалось, что «Их», с «косточкой»! Импортные!! Встал в очередь... Один, мужского полу, на толпу, открытый всем ветрам... Вы голым в театре по фойе ходили? Чувства наверное те же, сейчас это кажется глупым, но тогда...
Короче человек за пять до продавца я понял, что женщины называют продавщице какие-то цифры (как потом оказалось это был нужный размер). А я точно знал, что у моей 35 размер. Туфлей. И больше про нее я ничегошеньки не знал ! Вот ведь облом!! Я начинаю, как двоечник, мычать потихоньку в сторону, что растакая мол засада и «куды крестьянину податься»? Стоящая впереди девушка быстро включилась в мою проблему и четко потребовала сформулировать вопрос. Я с помощью ладоней, как ученик «кулинарного техникума», показал на какой именно бюст необходим элемент одежды, а вот в системе СИ представить сие не могу. А далее произошло невероятное. Девушка громко объявила всем собравшимся, что молодой человек хочет порадовать жену выше обозначенным дефицитом, но есть проблема: неизвестен размер. Торговля была немедленно прекращена. Меня окружили плотным кольцом не менее десяти прелестных дам и как на подиуме приподняв голову и бюсты смотрели на меня. «Ведущая» строго спросила: смотри внимательно, у твоей КАКИЕ?!
Ну, так выбрать было намного проще... вот у этой девушки один в один и я показал пальцем...
«Второй» - был приговор консилиума, и продавец уже разложила передо мной варианты...
Конечно же я угадал и угодил...
Спасибо вам, милые белорусски!!!

Недавно услышал - не знаю, сказка или быль. Но характерная.
В годы войны (для тех, кто за океаном, поясняю - войной без добавочных
слов в русском языке называется Вторая Мировая) немцы посылали в больших
количествах шпионов в блокированный город-герой Ленинград. Давали им
одежду, документы, задания, адреса, пароли, явки - и вперед. И довольно
быстро выяснилась закономерность: при проверке документов любой патруль
- армейский, энкавэдэшный - мгновенно выявлял любые документы немецкого
производства, с понятными последствиями для их обладателя. Творения
лучших специалистов криминалистики и полиграфии становились пропуском к
стенке.
На решение данной проблемы были брошены лучшие силы. Подбирали фактуру
бумаги, оттенки краски, следили за секретными условными знаками -
результат нулевой. Любой полуграмотный сержант среднеазиатской
национальности выявлял липу с первого взгляда. Так и не смогли немцы с
этим справиться до самой своей капитуляции. И только после войны
выяснился секрет.
Ларчик, как всегда, открывался просто. Немцы, культурная нация, делали
скрепки, которыми скрепляли документы, из нержавстали. А настоящие
советские скрепки были ржавыми...

История эта произошла со мной достаточно давно, этак зимой 1992-93 гг.
Дело в том, что как раз с 31 декабря на 1 января Аэрофлот поднял цены
на билеты в 10 раз (билет из Питера до Волгограда стал стоить 15000 вместо
1500 руб.) Итак, 8 января 1993 года. Я приезжаю в аэропорт г.С-Петербурга
и спокойно прохожу на посадку (рейс до Волгограда), отмечая однако,
что некоторые лица вокруг меня чересчур небриты и помяты. Садимся в самолет,
пристегиваемся (самолет большой с 2-мя салонами, Ил-86 что ли). По громкой
связи идет обычная бодяга, типа "Приветствуем вас, номер рейса и т.п.",
но в конце энтой тирады звучит бодрое "следующего в Оренбург". Лица вокруг
меня вытягиваются и я узнаю, что большинство моих попутчиков сидели
в аэропорту с 1-го января, так как рейс на Волгоград не набирал
даже 10 пассажиров в день. Пока самолет разгоняется, несколько самых небритых
отправляются в носовой салон самолета и оказывается, что сидящие там
действительно летят в Оренбург, в отличие от нас. Когда из кабины выдернули
одного пилота (самолет между тем набирает высоту), он сделал круглые глаза
и предложил... проголосовать. В итоге 63 в Оренбург и 56 в Волгоград.
Принимается решение лететь в Сибирь. Стюардесса успокаивает, что "за цену
одного билета еще и в Оренбург слетаете". (Надо учесть, что самолет вылетел
в 22:00). Народ в моем салоне начинает истерично хихикать и заказывать много
водки. Ладно, прилетели в Оренбург (-25 мороза) и не стали выходить из салона,
так как прошел слух, что сейчас нас высадят и самолет улетит обратно в Питер.
По громкой связи нам пообещали оставить открытым входной люк и "выморозить".
Отчаявшийся народ послал всех подальше. Люки открыли. Сидим, пьем водку.
Залезает красноносый милиционер в тулупе и жалобно так просит нас выйти,
обещая, что все будет в порядке. Так как в салоне уже действительно холодно,
все вылезают и топают в здание аэропорта (с багажом). Через пару часов мы опять
грузимся в тот же самолет и нам обьявляют, что мы летим обратно в славный
Петербург. (В первом салоне - опять пассажиры летят не в Волгоград!)
Кульминация... Голосование... Нам повезло, что на этот раз нас было больше
на 13 человек и самолет таки полетел в Волгоград. В итоге прилетели мы
в город-герой на Волге вместо в 23:40 в 6 утра, а опухшие встречавшие не могли
поверить своему счастью (им вообще ничего не сообщили).

Однажды моя Родина затребовала себе по счетам - дескать, отслужить надо
два года на государевой службе. Военная специальность моя, полученная в
институте, - переводчик французского языка, так я и отправился по
назначению в город-герой Фрунзе (ныне Бишкек), а не в Париж, заметьте. И
там меня прямехонько определяют переводчиком группы алжирских офицеров,
которые приехали изучать премудрости РСБНП (Радиолокационная станция
ближней навигации и посадки) на восемь месяцев. Это, в принципе, такая
хрень, размером с вагончик, которая указывает самолетику как на посадку
заходить. Ну, алжирцы, ходят на занятия нормально и даже самоподготовкой
занимаются, что редко для иностранных курсантов.
Как вдруг, месяце на четвертом этой всей байды наш преподаватель,
подполковник (к слову, умнейший, начитанный, интеллигентный человек,
настоящий инженер-электронщик, не очень понятно как попавший в наш
далекий гарнизон) приходит с утра и от волнения даже обращается ко мне
по имени и на ты, чего с ним никогда не бывало.
- Лейтенант, - говорит, - сегодня будет очень сложная лекция, мы
разбираем блок... (называет блок). Я даже вчера отгул взял, чтобы
подготовиться, так ты уж тоже расстарайся, не подведи.
И понеслась на 6 часов (3 пары): С разъема Ш2 снимается напряжение, идет
на резистор Р1, преобразуется куда-то там, потом всякие петли
гистерезиса и импульсы фантастрона и прочие подарки переводчику. Все это
сыпется на алжирцев в течение шести часов. Препод бледный и потный минут
за 15 до конца последней, третьей пары, заканчивает объяснение и говорит
курсантам: "Какие будут вопросы?"
Тут тянет ручку паренек и молвит такое:
- Вот в самом начале вы сказали, что подается какой-то ток. Это что
такое?
Преподаватель:
- Ток! Электрический! Мы вообще-то тут про импульсы фантастрона базарили
три часа. Вы что, не знаете, что такое ток? Вы же четыре месяца тут уже
отучились, вы же офицер алжирских краснознаменных ВВС, как же вы будете
воевать-то?
Ну, курсант покраснел, не нашелся, а тут и звонок. Мне, однако, ситуация
тоже показалась нештатной, и я у алжирцев в перерыве спрашиваю:
- Отцы-иноверцы, а как вы, в сам-дель, самолетики-то сажать будете,
если вы про нашего командира, тов. Тока не слыхали?
Ответ:
- А у нас шесть месяцев сезон дождей, потом два месяца нет горючки - ваши
не завозят. А потом приходит льетнан-шеф Владимир, отлаживает станцию,
запирает ее и привязывает свою собаку - огромную - он ее Борман зовет.
И нам туда подходить не велено.
А уж совсем развеял мои недоумения Самый Главный Генерал, который,
приехав к нам с проверкой, сказал: "Учить вы их должны так, чтобы они
шагу без нас не могли сделать". Тут я все и понял.

Реальня история. В военной прокуратуре служил в должнисти
прокурора-криминалиста Слава С. Дальше с его слов. Еду значит по городу
-герою Москве по делам. Вижу, что не успеваю повернуть под стрелку на
светофоре, но очень нужно и поворачиваю. Тут же следует характерный жест
работника ГАИ. Останавливаюсь. Подходит прапорщик-представляется по всей
форме- инсп... ППс.. Нарушаете гражданин? Я ему говорю нарушаю, а сам
достаю "ксиву". Тот поменялся в лице. И тут я слушу дословно:
Тоооваааарищь капитан! Я только первый раз одел форму, это мое первое
дежурство, ваша первая машина которую я остановил за нарушение и сразу
не в тему - дай хоть копейку, иначе удачи не будет!

Навеяло историей "Тесен мир".
90-е, прилетел по делам в город-герой. Борт ночной, лететь долго, сели совсем рано утром. В общем, вымотало все это изрядно, взял такси и в гостиницу. Выхожу из такси, похлопал по карманам - сигареты кончились. Навстречу идет сосед Володя, живем с ним квартиры дверь в дверь. "Здорово, угости сигаретой, кончились". Тот лезет в карман за пачкой и вдруг "тормозит". Тут и я включаюсь. Я ж в Москве, откуда он тут взялся ??? Ржали вместе минут пять.

Я работаю в экспортном отделе одной испанской фирмы-производителя.
Соответственно, когда кому-нибудь из больших боссов попадает вожжа под хвост
на предмет посещения стран СНГ - езжу с ними для улучшения коммуникации.
Май месяц. Город-герой Минск. Один из самых лучших отелей столицы. Девушка
на Reception:
- У нас номера дезинфицирутся. Товарища в какой селить: в прохлорированный
или еще нет?
Я вообще-то неплохо испанский знаю, но объяснить, что такое "прохлорированный
номер" избалованному европейцу оказалось непросто. Видимо, не пожелав пребывать
в среде недавно проведенной дезинфекции, товарищ директор выбрал второй вариант
и удалился в номер на предмет размещения чемодана. Меньше чем через пару минут
весь первый этаж гостиницы с любопытством наблюдал его вылетающим из лифта
с выражением всего ужаса еврейского народа на лице и с требовательным таким
криком:
- Сucarachas!
Преисполненная абсолютного спокойствия девушка (видно, не впервой) таким
дежурненьким тоном произносит фразу, которую я даже перевести не сразу
осмелилась:
- Тараканы, что ли? Так куда ж им деться-то, если в остальных номерах
дезинфекция?
Видимо, у тараканов мыслительный процесс проходил так же, как и у нашего
директора...

Место действия - город-герой Тула. Детская областная больница. Ожидаем с дочерью приема, вместе с небольшой, 5-6 пациентов, очередью. Выясняется, что у всех пробиты талоны на 9.00. Ближе к 10 часам интересуемся у пробегавшей мимо дамы в белом халате, когда же все-таки могут появиться доктора. Ответ привожу дословно:
- У них пятиминутка, будут через час!
Собственно, это все, что нужно знать, о современном здравоохранении.
P.S. Прием начался в 10.30.

HANDE HOCH
2001 год. Я впервые поехал за границу один.
Так получилось.
Раньше все как-то со взрослыми (читай – знающими английский язык), а тут
один, причем в «серьезную заграницу», с тремя пересадками - в Панаму на
целых два месяца. Вся съемочная группа уже там, а я вот один добирался.
Вечером накануне, жена преподала мне ускоренный курс английского.
Если до этого я знал только «хэндэ хох», то теперь выучил такие важные
слова как «гейт» и «флай». Вроде больше и не нужно.
Прилетел в город-герой Амстердам.
Мой чемодан тут как рыба в воде, сам с пересадкой разберется, а я вот,
не уверен...
В руках у меня журнал «За рулем», в кармане паспорт с билетом, хорошо,
что до моего самолета через океан еще целых 12 часов, так что есть
время тупить.
Хожу туплю, ищу «гейт» от своего «флая», повсюду огромные информационные
табло, но пока вчитаешься, так все буквы перебегают куда-то. Бесит
реально!
Но вот вроде бы понял куда мне и когда, расслабился и гулял по
магазинам.
Промучился часов девять, а еще целых три.
Вокруг миллионы людей со всего света, а я чувствовал себя как в камере
одиночке, ведь за целый день не услышал ни одного живого слова и сам
никому не сказал даже «Хэндэ Хох», и вот, чтоб не сойти окончательно с
ума, я решил вслух разговаривать с самим собой. Но, будучи хитрым парнем,
стал не говорить, а петь, иначе могли «свинтить» как умалишенного, а так
веселый нездешний парень просто поет свои заморские песни.
Например, на мелодию «а я играю на гармошке», я пел:

Как такое случилось, что мой «гейт» изменилось,
Был 15, а стал 22...?

И все в таком духе. Это реально помогало разобраться что к чему с
«гейтами», ну и веселило слегка.
Зашел в туалет, вообще создалось впечатление, что туалетов там больше
чем людей - как не войдешь всегда один. Идеальная чистота, если и есть
мухи, то их не много и все нарисованные...
Мою руки, пою свою нехитрую чукотско-информационную песню, и тут входит
довольный такой негр. В строгом костюме, коренастый, встал рядом и ну
давай намыливать свои светлые ладошки.
Но как-то у него выходило неаккуратно, то и дело брызгал вокруг своей
пеной, частенько попадая и в меня.
Я отодвинулся подальше, но спел:

Вот уродский, блин урод.
Этот негр мыло льет...
Прямо сука на меня,
Что же это за фигня...?

Я собрался, было уйти, но подпрыгнул от неожиданного крика...
Негр дико орал таращив на меня глазки.
Вначале я ничего не понял, но потом до меня дошло: каждое второе его
слово было – «Нигер!»
А ведь – это он услышал из моей нехитрой песенки... я как-то не
сообразил, что «негр» - на всех языках-«негр», вот и встрял в
международный, межрасовый конфликт...
Тем временем, злобный негр мыльной рукой уже схватил меня за карман
джинсов, продолжая орать. Даже журнал «За рулем» вывалился на пол.
Я извинялся как умел:
- Айм сори сэр, айм маст гоу, бикоз май флай улетит из моего гейта.
Мистер, я был неправ и больше так не буду...

Негр наорался, отпустил мои штаны и на прощанье оттолкнул меня мыльной
пятерней за лицо...
В моей голове проскочила мысль: ну подумаешь толкнул, ну не убил же..?
Ну чего я буду с ним связываться, все же не в России..? Да ну его урода
на фиг, тем более, что я его первый оскорбил...

Но параллельно с этими мыслями, мой организм рефлекторно и абсолютно
автономно от меня, выбросил правый прямой в голову (все же двадцать лет
бокса и в туалете не спрячешь...) Удар пришелся четко в подбородок и по
тому, как повалился негр, я понял, что это глубокий нокаут (от удара он
упал не назад, а вперед на меня, это явный признак...) А-А-А-А-А!!!
(Подумал я). Ну почему я не дружу со своей такой рассудительной
головой!!? Боже мой, куда я влез!!?

Нужно было валить, но тут в туалет вошел старичок и стал перепугано
спрашивать: «Кэ паса? » - мол что случилось, почему на полу лежит негр
без признаков жизни?
Я фальшиво ответил: «Нихт вер штейн», мол сам в шоке, и выскочил из
туалета.
Подо мной загорелся линолеум.
Убить я его, конечно, не убил, но ляпнуться мордой с высоты своего роста
на кафельный пол... это же может случиться что угодно...
Отбежав подальше, издали увидел как из туалета выглянул старик и давай
горланить, его заметил высоченный полицейский с открытой пистолетной
кобурой на боку.
Дальше смотреть уже не хотелось, пора было подаваться в бега.
До моего рейса целых три часа – это много, очень много... не пересижу.
В голове созрел план.
Мусорников там не было, и я свою джинсовую куртку аккуратно оставил
около шмоток арабской семьи живущей видимо прямо на полу.
Бегом побежал в магазин, купил: бейсболку, жвачку, голландскую газету,
сувенирную палку для старичков, очки с простыми стеклами, маникюрный
набор с зеркальцем и рыжего пучеглазого паучка сшитого из норковой
шкурки.
Закрылся с этими припасами в кабинке туалета и через пять минут вышел с
рыжими усами, по форме как у Гитлера (тут уж на какие хватило меха), все
вокруг пялились на меня, но имидж менять было поздно...
Сел возле своего дальнего «гейта» с нетерпением ожидая посадки на
Гуякиль.
Проползли самые длинные два часа моей жизни, вроде бы все тихо. Надежда
свалить от голландской тюрьмы за океан становилась все более реальной.
Вдруг вижу к нашей толпе идут трое: двое полицейских и с ними мой старый
друг с пятнами крови на белой рубашке, а на голове чалма из бинта...
Я ощутил себя героем повести «Вий», сейчас подведут ко мне негра и он
скажет: «Поднимите мне веки!!!»
Даже вспомнить жутко.
Притворился спящим.
Не видел, но чувствовал, как безумно долго сканировал меня Вий... Сердце
перестало биться.
Но уж очень я был не похож: куртки нет, бейсболка есть, очки, палочка,
по газете вроде бы голландец и главное - эти нечеловеческие рыжие усы…
Вий с полицейскими медленно и неохотно отправился к себе обратно в ад.
Я осторожно начал дышать.

Кстати, никто не интересовался, что такое счастье...?

Как же хорошо лететь через океан, когда ты вырвался из лап Вия!!!
Единственное неудобство, которое за время полета усугублялось и под
конец привело меня в бешенство мешая жить, это мои рыжие щекотные усы.
В самолете сдирать их было поздно, я ведь с ними уже не слабо
засветился, и если в Америке месяц назад упали башни-близнецы, то
человека летящего со съемными усами, в те же места, уж точно бы не
поняли...

Недавно попал в руки пресс-релиз севастопольских МЧСников, поборовших
пожар. Уж не знаю, как это выглядело на самом деле, но вот пресс-служба
исполнила свой долг на высшем уровне. Даже заголовок не поленились
придумать, и какой!!!

"Крылья сложили прокладки, их кончен полет…"

21.06.2004 года в 08 часов 10 минут в оперативно-диспетчерскую службу
управления МЧС Украины в г. Севастополе поступило сообщение о пожаре на
трассе между поселком Любимовка и селом Фруктовое в автомобиле марки
«Рено» 1994 года выпуска с прицепом.
Фура-длинномер, принадлежащая ЧП «Ольшевский» из г. Винница привезла в
город-герой «полтора вагона» памперсов и прокладок, так необходимых
севастопольской детворе и отдыхающим в летний пожароопасный период. И
все бы хорошо, да вот, практически в конце пути заклинила тормозная
колодка на колесе и от трения до красна раскалился металл, а затем
«синим пламенем» вспыхнул ценный груз. На тушение пожара оперативно
подъехал пожарный автомобиль добровольной пожарной дружины (ДПД) совхоза
ГП «Садовод», были вызваны дополнительные силы: два отделения пожарной
части № 3 по охране Северной стороны и автомобиль пожарной части № 7 по
охране г. Инкерман. Памперсы, находящиеся в прицепе, удалось спасти,
отцепив оный от тягача. А вот товар, который находился в фуре, горел
долго. Для полной ликвидации пожара пришлось «вылить семь пожарных
автомобилей», а это почти 20! кубометров воды.
А теперь о главном. После полной ликвидации пожара под сгоревшим
автомобилем БЫЛО СУХО!!! Даже поврежденные огнем памперсы и прокладки,
выполняя свой «священный долг», добросовестно впитали в себя 20
кубометров технической воды и мученически удерживали в себе, не проронив
ни капли. Так и хочется воскликнуть: «Украинские прокладки - самые
лучшие прокладки в мире! »

Центр пропаганды УМЧС Украины

Было это в 1985 году. Меня, молодого и зеленого ассистента режиссера
документального фильма, отправили в командировку в город-герой Волгоград
на съемку празднования очередного юбилея Великой победы. Группа
подобралась как на подбор: оператор - алкаш, осветитель - алкаш,
директор - алкаш, да еще и заика... Прибыли мы на Мамаев курган: я - с
микрофоном, оператор камеру держит трясущимися руками, осветитель
отказался работать, а директор мгновенно исчез.
Долго ли, скоро ли, пленка заканчивается, все основные речи ветеранов мы
сняли, начинаем паковаться. Вернее начинает оператор, а я продолжаю
внимать рассказам стариков, благо у них оказался внимательный слушатель.
Обступили они меня, геройскими подвигами удивляют, воспоминаниями
делятся. И тут, как из-под земли, вырастает наш директор, расталкивает
ветеранов, протискивается ко мне, берет за рукав, разворачивает и,
пахнув в лицо каким-то нехорошим запахом, огорошивает:
- Н-н-ну, што, П-п-паша, М-малахов к-к-курган от-т-тсняли?
Я даже среагировать не успел, как один из ветеранов, оставшихся за
спиной директора, тихо так (видимо, из уважения к кинохронике)
проговорил:
- Это не Малахов, это - Мамаев курган.
Директор отмахивается от него как от мухи и опять ко мне:
- Н-н-ну, от-т-тсняли М-м-малахов курган?
Тут терпение ветерана лопнуло. Он положил директору руку на плечу,
отработанным движением развернул его к себе, уставился "глаза в глаза",
и тоном, не терпящим возражения, громко и внятно произнес:
- Молодой человек, Малахов курган находится в Севастополе, а мы на -
Мамаевом кургане, в Волгограде.
Глаза директора начали округляться, стекленеть, он как-то сразу обмяк,
медленно развернулся ко мне и, почти не заикаясь, спросил:
- М-мы, што ж, н-не туда заехали?

О том, что буржуи - люди не очень продвинутые (по сравнению с гражданами
exUSSR) стараниями господина Задорнова (честь и слава ему) сказано уже
достаточно. Однако иногда истории типа НАШИ vs. ИНОЗЕМЦЫ происходят на
твоих собственных глазах.
Приведу в пример true story, которая этм летом имела место в
Национальном аэропорту Минск (для двоечников: это в Белоруссии), где я
имею радость зарабатывать себе на хлеб насущный, вкалывая на благо
загнивающей отечественной авиации. Итак:

Не по-белорусски знойный и душный день. Только что приземлился очередной
самолет откуда-то из дальнего забугорья.
Столь опасный нынче авиаперелет позади и немногочисленные пассажиры с
кожей, имеющей красивую бронзовую расцветку, в сопровождении
бледно-окрашенных встречающих, выходят из здания аэровокзала. Живо
обсуждаются подробности перелета и послеполетного общения с доблестными
белорусскими таможенниками и пограничниками. Слышна обычная русская
матерщина, перемежающаяся вкраплениями чуждой нашему уху фонетически
безупречной иностранной речи. Громоздятся тележки с чемоданами всех
пород и размеров. Счастливые обладатели личных, равно как и служебных
автомобилей, суетливо пихают замотанные скотчем (для надежности) баулы и
сумки в тесные багажники и, нырнув в прохладу кондиционируемого салона и
придавив многострадальный акселератор к полу, устремляются в город-герой
Минск.
У цветочных клумб стоит обычная автоцистерна оранжевого цвета и
низвергает струю воды на близлежащие растения. Чахлые от бешеной
температуры воздуха травка и цветочки с жадностью впитывают ниспадающую
на них вожделенную водицу.
Рядышком, у остановки автобуса, в томительном ожидании последнего,
изнывает от жары небольшая группа пассажиров. Чуть на отшибе о чем-то
воркуют между собой по-англицки и тыкают пальцами в красивую оранжевую
автоцистерну двое мужчин. Я, движимый любопытством, скрытно подбираюсь
поближе. Далее - вольный перевод с английского:

- Смотри, Бен, какая интересная поливочная машина...
- Да, Сэм, продуманная система: вода попадает точно на клумбы...

Надо сказать, что машина стояла боком и струя воды била не из под
бампера, где обычно установлены всякие форсунки, а откуда-то из-за
водительской кабины (откуда точно - не видно), при этом поток воды
действительно строго следовал причудливым изгибам клумб, почти не
попадая на асфальт... Двое буржуев все не переставали восхищаться
чудо-автомобилем, а у стоявших рядом наших соотечественников, понявших,
в чем дело, на лицах появились нехорошие глумливые улыбки...

- Как ты думаешь, Бен, распылителем управляет водитель или отдельный
оператор?
(Соотечественники вокруг нас начинают подло хихикать)
- Трудно сказать, Сэм, но я весьма хотел бы увидеть узел подвески
распылителя (красивое буржуйское слово water sprayer), который в
состоянии обеспечить настолько точное его позиционирование и плавное
перемещение...
- Да, Бенжамен это, безусловно, любопытно. Однако я думаю, что здесь
немаловажную роль играет также мастерство и опыт оператора.
- Безусловно. Кроме того, и исполнение органов управления тоже вызывает
интерес. Сэм, а где произведен этот автомобиль?
- Затрудняюсь ответить, дорогой Бен, скорее всего это местная
разработка.

Меж тем "местная разработка", на капоте которой красовалась гордая
надпись "ЗИЛ" прекратила затейливо вертеть водяной струей и, чихая
двигателем, начала разворачиваться. Соотечественники, поняв, что это -
кульминация, притихли, а водовозка стала приближаться. Бен и Сэм
вытянули шеи в сторону ползущего по дороге чуда садово-паркового
автомобилестроения.
Дальше - круглые глаза иностранных "юных техников" и взрыв смеха среди
наблюдавших за всем этим "наших": в кабине сидел водитель, гордо сжимая
в свободной от руля и высунутой в окно РУКЕ (вот он - узел подвески)
толстый розовый шланг, из которого все еще бежала на раскаленный асфальт
тоненькая струйка воды...
Посрамленные иностранные гости, что-то невнятно бормоча, под всеобщие
смешки поспешно ретировались к киоску с прохладительными напитками. И
тогда, поглядев в глаза бывших свидетелями этого забавного происшествия
земляков, я увидел в них столь редкое теперь выражение превосходства и
гордости за свое Отечество.
Все-таки мы, славяне - уникальный народ.

@RU

Предупреждаю, что букв будет много, потому нетерпеливым сразу говорю: «До новых встреч!»

Имена и фамилии не меняю, т.к. смысла не вижу. История позитивная.
Все, кто себя узнал – обязательно отпишитесь!

На дворе 1995 год, 8 класс, начало учебного года. 10 человек от нашей школы (в том числе и Ваш покорный слуга) с 3-го по 18 сентября отправляются в Город-герой Одессу в детский центр «Молодая Гвардия» за отличную учёбу. Дружина «Прибрежная», 2-й отряд. 10 нас, 10 чел из Николаева школа №12 и 10 чел из Крового Рога школа №114. Все ровесники. После обеда сидим в отрядной комнате, заполняем анкеты, знакомимся. Вожатые не намного старше нас. Гулак Андрей Александрович сейчас бизнесом в Днепре владеет, Запорожченко Наталья Александровна преподаёт в Белгород-Днестровском.

И тут первая неожиданность: самая красивая девочка в отряде родилась со мной в один день 11 ноября. Катя из Николаева. Фамилию не пишу, так как волею судьбы она полная тёзка белорусской чемпионки европы по бильярду: не хочу, что б была путаница.

Естественно сразу садимся рядом и просто беседуем. Позже выяснится, что самая красивая не только в отряде, а наверное во всей дружине, да нет, во всём детском центре! Стройная, худенькая, высокая, с длинными русыми волосами, а грудь (прошу пардона) как крупные яблоки! Напомню, нам всем в отряде 13-14 лет.

Через два дня торжественное открытие смены, а вечером концерт на летней эстраде. Кульминацией должно было стать выступление дуэта «Свитязь» и салют. Это сейчас я их с удовольствием слушаю, а тогда впервые о них слышал. Вечер, летняя эстрада и сумасшедший ливень! Там навес огромный, но особо не спасает.

Надоело мне мокнуть. Вожатые вместе с «пионерами» колбасятся (танцуют) под какую-то молодую рок-группу. Я подхожу к ним и спрашиваю разрешения уйти в корпус. Кивание головами я принял за согласие; кто ж знал, что они не услышали, а просто кивали в ритме рока…
Пробираюсь к выходу и слышу за спиной голос Кати: «Славка, ты в корпус? Я с тобой! Надоело мокнуть!». Ок.

За навесом такой дождь, что реально больно! В меня раз из пневматики случайно зарядили, не так больно было, а тут реально лупит! Добежали до какой-то беседки. Чуть стихло, начали пробираться к корпусу, но тут начался спор: в какую сторону идти. Я авторитетно заявил, что у меня 1 разряд по спортивному ориентированию, давай за мной. В ответ: «Я второй раз в лагере, всё знаю тут!»

Гусары, никогда не верьте женщинам!
Через пол-часа скитаний мы вообще не понимали где мы! Там территория 80 га. Случайно вышли на так зазываемую малую Потёмкинскую лестницу (не путать с той, что под Дюком) и обалдели. Мы вообще не там. Нужно добавить, что темень и дождь еще идет. Поднялись наверх и оказались на алее любви. Кто был – знает: если парочка под ручку там пройдет – желания исполняются. Только она хз где от лестницы же. Значит и лестница не одна!

Нужно сказать, что с юмором у меня всё ок. Я и протянул руку Кате: «Давай пройдемся и загадаем выбраться отсюда?». Ответ – протянутая рука и улыбка!

Доходим до конца… забор! Аллея не та. Ну идем уже наугад хоть к какому-то строению. Впереди огоньки… Люди, мы их нашли! Подходим ближе: кафе-бар «Риф»! Это значит только одно: мы за территорией (читай: малолетние дезертиры). Единственная идея: у меня в джинсах пару миллионов купонов (привет из 90-х, кто в курсе - понял). Предлагаю зайти чаю попить и согреться. Я то особо не замерз, на мне была при выходе из корпуса отцовская песчанка-афганка с дырочками (звезды и орденские планки сняты), а автомобильные петлицы на месте! Куртка давно уже на женских плечах.

Заходим, а там пусто и приятная музыка. За стойкой мужик в банданке – 100% копия Василия Вирастюка. Кулаки как табуретки. Но приятно улыбается во всё 32.
-Что ребят? Сок? Коктейль?
- Да на бы чаю…
- Присаживайтесь, сделаю.
Приносит 2 чашки и большое кремовое пироженное!

Согрелись! Я иду расплатиться, а в ответ отмашка рукой: «Не нужно, идите гуляйте!» Вау! Ну прям в сказке будто!
Дождь всё идет! И тут понимаю, что нужны конкретные решения! Далеко мы уйти не могли. Наш корпус прям на берегу, потому и «Прибрежный»! Спуститься к морю и идти по береговой линии прям к корпусу.

По мокрому песку идти не реально. Я 2 пары обуви несу в правой руке, левой веду свою спутницу. Вдалеке корпус. Курс верен, кэп!
Подходим, а наш отряд с вожатыми и директором Татьяной Владимировной. Помните эпизод из фильма «9 рота», когда увидев свои вертушки сержант выскочил из укрытия и заорал: «НАШИИИИИИИ!!!!!!»

Но нам там были не рады! Вожатые других отрядов мотались по лагерю в наших поисках. А наш отряд «дрючили во все дыры»!

Через минуту мы с Катей в кабинете директора! На столах листочки с требованием объяснительных. Я возражаю: мы пострадавшая сторона! Мы ничего не нарушили. Подробно всё излагаю.

Услышав про бар и аллею любви мы обречены. Нас собираются отправить домой и сообщить по месту учёбы и в местный райотдел. Катя в слезах. Я авторитетно заявляю, что мне пох…. Не страшно это. У меня мама – завуч в нашей школе и она мне доверяет, а начальник РОВД с моим отцом примерно в одни годы Челябинское училище заканчивали и оба афганцы; я ничего не нарушил, сам могу проблемы создать. Домой – так домой! За Катю обидно. У нее уверенности меньше и проблемы ей этим создать могут.

Я лег спать. Мою кровать окружили все пацаны с вопросами: ты гондон одевал? Ей больно было? Кровь была?

В соседней палате так же Катю допрашивали. Про то, что секса не было никто не верил. Весь пед состав, а тем более «пионеры» были уверены в обратном.

Никуда нас не отправили! Но наказали. Первую неделю мы вечные дежурные по столовой. Накрываем, убираем за отрядом.

Вы думаете, что это наказание? Ха-ха-ха! Что б меня так всю жизнь наказывали! Кормили нас так себе, но мы перезнакомились с молодыми поварами и такими же залетчиками с других отрядов. Но те залётчики – потенциальные уголовники. Но дружили мы с ними тоже. У нас был постоянный доступ к вкуснейшим булочкам, ряжанкам, кефирам, фруктам. Напомню, на дворе голодные 90-е. Наши собратья по отряду получали только положенную маленькую пайку.

На море нам выход был на неделю запрещен, но я не расстроился. У меня родственники в Севастополе и Феодосии и я каждое лето там. Я на пляж у же смотреть не мог. А Катя часто плакала. Она приехала только ради моря.

Неделя прошла. Сидим мы всем отрядом на пляже. Мы с Катей на одном коврике. Подходят наши собратья по столовой. Боже мой. Да один вообще наколками. Не зековскими! Но всё ж. Подошли к нам, поздоровались и обращаются ко всем: «Мы их подписка (типа крыша), кто хоть слово скажет не так – утоплю!» И оба продемонстрировали бицепсы. В столовой нас помнили и всегда подкармливали.

На дискотеку мы не ходили. Лагерь на берегу Одесского залива и там куча пароходов. Я уже тогда знал, что буду поступать в ЧВВМУ, потому готовился и знал МППСС уже в те годы. Кто не в курсе: огоньки на судах имеют определенные обозначения и можно предугадать какой куда идет и что делает. Кате это было интересно.

В день отъезда я еле сдерживался. Мы уезжали на сутки раньше николаевцев. Наши объятия пришлось растягивать вожатими. Мы не хотели уезжать. А когда Николаев проезжали – почти плакал.

Мы поменялись адресами, но Катя не знала своего индекса. Я 2 письма написал в пропасть (через годы узнаю – не дошли). Мне тоже ничего не пришло. Почта Украины работала в 90-е с отрицательной эффективностью. 90% писем не доходили. Кто писал в те годы письма - поймет!

Расстояние в 100 км до Николаева мне казалось пропастью тогда, а Николаев – мегаполисом. Домашних телефонов у нас не было.

Шли годы…… Я закончил школу,училище, университет , уволился в запас в звании кап-лея (служба не пошла), преподавал в морском колледже (в Херсоне), защитил диссертацию……, вернулся в 2010 в Снигиревку, занимаюсь мелким бизнесом.

И тут в мою жизнь пришли соцсети! Я зарегистрировался в одноклассниках и давай искать однокашников.
На следующий день у меня в заявках дружбы…… Да, угадали!!! Катя! С сообщением: Славка, я тебя 1,5 года тут жду!
У нас уже были семьи и дети! Правда у обоих всё шло к разводу. Нам по 29. На дворе 2011.

Самое интересное: нам скоро обоим 30 лет в один день. И дата 11.11.11)))
Принято решение. 11 ноября я еду в Николаев, мы отмечаем наш общий день рождения, а когда на часах будет 11:11:11 11 часов 11 минут 11 секунд – загадаем что-нибудь.

Я не скрывал от тогда еще жены куда еду. Катя тоже мужу сказала правду сразу.
11 ноября 2011. Я с букетом роз у самолёта на Октябрьском. И… о чудеса. Вон там вдалеке самая красивая девчёнка идет в мою сторону и машет мне!

Мы сидим в хостеле Вояж напротив автовокзала. На столе чай пироженки и телефон с точным временем.
Желания мы не загадали! Профукали мы время. Пока там что-то пищало в виде мелодии будильника….. мы давно уже сами исполняли все наш желания которые и загадывать не пришлось.

Но хэппи-энда не будет! Взрослая жизнь – это не подростковый возраст.
Мы были совершенно другие люди со своими планами, проблемами и убеждениями.

Катя позже снова вышла замуж и уехала к мужу на родину толи в Курск, то ли в Белгород. У нее всё было замечательно и я искренне этому рад.

Спасибо всем, кто дочитал. А я пойду водочки тяпну, чёт на плак-плак потянуло.
Всем добра!

Ноябрь 1973-го года. Группа школьников прибыла на поезде «Юный
мурманчанин» (да, было и такое! Повторится ли?) в столицу нашей Родины,
порт пяти морей, город-герой Москву. Ночевать нас определили в какой-то
пансионат в Мытищах, там же завтракали и ужинали, а на весь день нас
возили по столице «ЛАЗы». Кто еще не забыл автобус с никелированными
полудугами вместо подголовников? С такой же блестящей телескопической
палкой, призванной хотя бы фигурально отделять кабину от салона? С
задним жарким сиденьем во всю ширину над мотором?
Так вот: усталые, но довольные возвращаемся вечером на базу. Малолетний
юморист, который надоел сопровождающим еще в поезде, решает развеселить
девочек на заднем длинном сиденье. Идея была проста. Положить незаметно
под шапку баранку, встать в проходе и показать фокус типа: «Смотрите! В
руках ничего нет? Прыг-прыг-прыг, (шапка снимается) ОП! Угощайтесь». Он
заготовил реквизит и приступил к трюку.
И вдруг! При исполнении «прыг-прыг-прыг» водитель тормознул. И третий
«прыг» был исполнен по всему салону неоднократно и закончился ударом
спины в гениальное конструкторское решение – в эту палку. Нет,
позвоночник он не сломал. В конце пути, сиречь в начале салона, он
запнулся и удар пришелся на лопатки. Но! Он ведь не просто прыгал. Он
пытался остановиться. Расставив руки. Он прошелся руками по всем головам
сидящих ближе к проходу. Полтора десятка разбитых лбов, носов, губ и
подбородков. Вот что увидели воспитатели после того, как подняли с пола
«пострадавшего». «Ёбаный ты кузнечик, - не выдержала степенная завуч, -
когда же ты уймешься?» И было от чего возмущаться. Как везти обратно
эти последствия массовой драки, что говорить коллегам, как смотреть в
глаза родителям? Ведь через пять дней обратно в Мурманск.
Однако, впечатлений о столице было море, регенерация прошла моментально,
а память, как известно, оставляет только светлое… К приезду в Заполярье
о массовом членовредительстве просто никто и не вспомнил.

Эта история из реальной жизни, которая случилась с Сергеем - сотрудником
нашей фирмы.
Итак, преамбула:
Сережа едет навестить своего младшего братца в город-герой Одессу (которого,
кстати, зовут (цитирую запись в украинском паспорте) - Мiхайло).
Братцу, к слову сказать, лет так глубоко за 30....
Ну так вот, после бурной родственной встречи и исполнения обязательной
программы, типа Дерибасовской, Гамбринуса со старым скрипачом, возложения
венков к памятнику Ришелье и пр., Михайло говорит Сереге, что мол давай,
братан, щас будем, проходя вдоль по Дерибасовской, пить пиво В КАЖДОМ
заведении. ... Ну, своего рода, ковровое бомбометание...
И вот на очередном квартале наши братья замечают бочку с гордой надписью
"ПIВО", которой заведует такая типическая, обесцвеченная то ли южным солнцем,
то ли безрадостной жизнью, мамка-одесситка в белом переднике не первой,
как и она сама, свежести и размером бюста, глубоко перешагнувшим воспетый
эстетами 6-ой номер.
Утомленные солнцем братья, получив из мокрых рук Мамки по кружке пенного
напитка и не успев даже пригубить, видят такую картину. К тетке подходит
профессорского вида мужик с бидончиком и просит налить ему каких-то там
литров КВАСА!... И, разумеется, мадам наливает ему чего-то в полученную тару.
Наши герои, слегка протрезвев и чувствуя явный подвох, решаются отведать
содержимое своих кружек.
Так и есть! Это не пиво! (Как, впрочем, и не квас...)
Тогда Михайло (как самый местный) решает раз и навсегда выяснить суть вопроса.
Следует такой диалог:
Мишка: - Шо вы нам налили?
Мадам: - А шо вы просили?
Мишка: - Просили ПИВО!
Мадам: - Таки, пейте себе пиво!
Мишка (набирая обороты): - Так это же не ПИВО!!!!!!!!, .
Мадам: - И шо, вы за 20-ти копеек тут будете с дамой спорить????
Занавес.

История которую я хочу поведать произошла в 2002-03 годах. Летел я из
Ленинграда (питера) в далекий но ныне почти родной Нью Йорк на самолете
славной авиакомпании побратиме - Финнэр. Как то так получилось что на
одном рейсе со мной летела на гастроли на Нью Йоркшину не менее славная
рок-стеб группа с названием одноименным городу герою из которого мы
собственно и летели. Еше сидя в Питере мы познакомились и решили
знакомство закрепить путем возлияния. Перелет Питер-Хельсинки прошел в
теплой дружеской обстановке, а затем наступило 3-х часовое ожидание
главного полета во время которого мы продолжили приятное знакомство в
том-же духе благо Дюти Фри работал без отказно. В самолет сели в самом
боевом настроении и еще взяли с собой. Теперь маленкое отступление -
пить на рейсах принесенное с собой категорически нельзя - только то что
тебе нальют стюардессы. Мы собственно проигнорировали этот момент и часа
2 продолжали пить. Кончилось все предсказуемо - на пол (прямо под ноги
проходящей стюардессы) упала пустая бутылка после чего пришел пилот
Финн, всех развел по углам, пригрозил арестом (кстати вполне реальная
угроза), забрал наши паспорта, но потом сменил гнев на милость и мы
счастливо полетели дальше с последним предупреждением. Это собственно
была присказка а теперь рыба и мясо истории.
6 месяцев спустя я летел обратно в Питер с Американским корешем который
хоть и Американец но водку жрет почти как Русский. Летели не менее
славной авиа компанией Аэрофлот. С собой взяли литр Столичной (а
как-же). Летим, но пить боязно так как запуган пилотом-трезвенником из
Финнаер. наконец набравшись духа я подзываю нашего родного стюарта и
заговорщицким тоном спрашиваю "Слушай, у меня с собоы бутылка водки, я
ее могу пить?" А теперь ответ который я получил - "Ну я-же не доктор -
хочешь пей"

Дело было летом 1984 года, моя мама повезла меня и моего одноклассника Пашку
Замкова (Замик) оздоравливатся на Минводы, в город-герой Ессентуки. Нам обоим
по 14 лет. Минеральная вода, горный воздух, что еще надо для полного счастья?
Мы с Пашкой целыми днями смотрели бы телевизор (чемпионат мира по футболу,
шутка что ли?), но мама есть мама - приехали оздоравливатся. И кто-то (убил бы
своими руками этого человека) подсказывает маме идею что мол всего за 15 рублей
с человека в одной роскошной поликлиннике делают удивительное промывание
кишечника, панацея от всех бед! Для тех кто не знаком с процедурой: тебе в сраку
вставляют пластиковую трубку диаметром не меньше чем с пять копеек, которая имеет
потом два отвода и примитивный рычаг управления: «от себя», «в себя». Так вот тот
шланг который идет «в тебя» присоединен к 50-литровому чану с Нарзаном, или еще
какой-то целебной минералкой. Ручку «в себя» - и тебе в сраку льется этот нарзан,
наполняя твой кишечник пузырьками и смывая все говно на своем пути. «От себя» -
и все твое минерализированное говно со срашным шипением уходит по второй трубке
куда положено. Мы с Замиком лежим за соседними ширмами периодически комментируя
происходящее и предвкушая скрытую тревогу. Так вот, когда ты вводишь в себя
последние капли Нарзана и потом отдаешь их обратно - по идее твой кишечник пуст,
но не тут-то было... в тебе сидит х%й знает сколько жидкости с бульбочками,
ты просто становишься похож на сифон после зарядки! А теперь представим следующее:
на весь длинючий коридор поликлинники только два туалета, и есссссссно только один
из них «М» (и на том спасибо!) И в этом вожделенном «М» - только одно посадочное
место... Нарисуйте себе в воображении самый типичный мужской туалет с предбанником,
в котором есть умывальник, который отделен от очка еще одной дверью с засовом!
Короче говоря - я освободился первым, и шаркая ношами по линолеуму (дабы не
расплескать и не спровоцировать) добрался до заветного очка, закрылся на засов
и занял круговую оборону! Дрыщешь так как будто высираешь мозги вместе с ребрами,
словами это передать невозможно, о целебный Нарзан! И тут я слышу как кто-то рвет
дверь с силой Кинг-Конга. Голос Замика вперемешку с «ааааааа», «ууууууу» и «ой
блядь!»: падла, открой... убью... На что я перекрывая форсаж своей задницы отвечаю
ему: «не-а»... Проходит несколько напряженных секунд, Замик: «Леня (очень
официальное обращение, свидетельствует о серьезности намерений), я обижусь на х%й!»
Мне уже и срать перехотелось, но открывать я не стал, мне просто стало интересно
что же будет! И вот что я слышу: торопливые шаги, топ-топ, топ-топ, явно на одном
месте, несколько «от блядь!» сдавленным голосом - и потом сразу за этим дикий
грохот, как будто кто-то сломал всю поликлиннику. Выхожу и что я вижу: на полу
в минеральном говне валяются останки белой керамической раковины, которую Замик
просто сорвал с кронштейнов, когда сел в нее срать! Посреди этого стоит
раскрасневшийся Замик глядя на меня как последний антисемит. Ну это же надо было
умостится в раковину срать и сорвать ее с кронштейнов своим напором!
Короче говоря - он со мной не разговаривал долго, считая что я поступил
не по-мужски. И каждый раз когда я рассказываю эту историю в компании - Замик
начинает говорить что такого никогда не было и это все чистые выдумки.
Привет тебе, Замик!