Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Анекдот! Пошел мужик с сыном на птичий рынок. Видит продает мужик попугая. Мужик - Сколько стоит? Продавец - Сто долларов. Мужик-А чо говорить умеет? Продавец-Дернешь за левую ногу по казахски говорит, дернешь за правую по русски. Мужик - Во ништяк сына по казахски и по русски научу Ну купил мужи попугая принес домой посадил в клетку, дернул за левую ногу-попугай молчит, дернул за правую ногу-МОЛЧИТ. Ну мужик думал думал взял и ДЕРНУЛ ЗА ДВЕ НОГИ. Попугай- Жыртасын Сволыч (Порвешь Сволочь)
Старая еврейка купила себе на рынке попугая. Приносит его домой, снимает с клетки покрывало, а попугай (девочка) как начнет кричать: - Трахаться хочу, трахаться хочу!!! Старушка перепугалась и бегом к раввину. - Ребе, помоги мне, что делать. Я хотела себе благочестивого попугайчика, а эта послушай что говорит. Опять раскрывает клетку, а попугай как закричит: - Трахаться хочу, трахаться хочу!!! Ребе говорит старушке: - Не волнуйтесь, я знаю одну семью, у которых живет 2 попугайчика, которые целые дни только то и делают, что молитву творят. Я с ними поговорю, что бы они взяли вашего попугайчика к ним, что бы те его молитвам научили. Приносит старушка своего попугайчика к тем евреям. Сидят в клетке 2 попугайчика и читают молитвы. Снимает тогда старушка с клетки накидку, а попугай как закричит: - Трахаться хочу, трахаться хочу!!! Один попугайчик другому в клетке: - Смотри, бог таки услышал наши молитвы.
Один фокусник работал на круизном судне в Карибском море. Пассажиры менялись каждую неделю, поэтому он позволял себе показывать одни и те же фокусы опять и опять. Была только одна проблема: попугай капитана смотрел шоу каждую неделю и начал понимать, как фокусник делал каждый трюк. Когда он въезжал, то начинал кричать в середине шоу:"Смотрите - это не та же шляпа!", "Смотрите, он прячет цветы под столом", "Почему все карты в колоде пиковые тузы?" Фокусник злился, но ничего не мог сделать - это же был попугай капитана. Однажды с судном случилась беда и оно затонуло. Фокусник оказался в океане на куске дерева, конечно же с попугаем. Они смотрели друг на друга с ненавистью, но не говорили ни слова, так шел день за днем. Через неделю попугай сказал: "Хорошо, сдаюсь, где пароход?"
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень. — И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин …трам-тарам-тарам! Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина. Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо: — Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик, растроганно: — Ну ладно, с кем не бывает, забудь! Попугай, еще тише: — Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА-ТО СДЕЛАЛА?!?...
На птичьем рынке мужик купил супердорогого попугая. Приносит домой, а тот с порога начал матом поливать: "... к ты, мужик, жена твоя -... дь еще та, а теща - ну просто такая.... нутая мразь, что прямо тошно!!!" И так с утра до ночи. Мужик терпел-терпел, потом попугая за горло схватил и в морозилку. 10 минут крик и стук, потом все стихло. Мужик холодильник открывает, попугай медленно подходит к краю, голову вниз: "Прости меня, мужик, я все понял, осознал, готов искупить. Все твои родственники - прекрасные люди!" Мужик говорит - ладно, выходи давай. Попугай: " А еще вопросик можно? Что вам курица сделала???!!!"
Покупатель заходит в зоомагазин, чтобы купить попугая. Продавец предложил ему на выбор одного из трех, имеющихся в наличии. Первый попугай – пестрый, цветной, красивый в полметра ростом. Покупатель думает: - Ну, этот, наверное, слишком дорогой На вопрос о цене продавец ответил: - 1000 у. е. Но зато он говорит и по-русски, и по-английски. Покупатель осматривает второго попугая. Этот не так красив, как первый, и, кроме того, ростом явно меньше первого. - Что стоит этот? - 2000 у. е. Но он свободно говорит на четырех языках. Это, конечно, также дороговато для покупателя, и он смотрит на третьего попугая. Этот совсем маленький, перья торчком во все стороны, сидит, нахохлившись, на шесте. - Что стоит этот? - 3000 у. е.! - Что же он тогда может? - Я не знаю, - отвечает продавец, - но первые два называют его шефом.
Едет дальнобойщик. в фуре кур везет, а в кабине у него попугай. Видит баба стоит голосует. Он останавливает машину. Женщина: подвези Дальнобойщик: Сосать будешь? Женщина: нет Дальнобойщик: Ну и иди пешком. Едет дальше видит снова женщина стоит. Он останавливает машину. Женщина: подвези Дальнобойщик: Сосать будешь? Женщина: нет Дальнобойщик: Ну и иди пешком. Едет дальше, видит еще одну. ну останавливается Женщина: подвези Дальнобойщик: Сосать будешь? Женщина: Да! Ну он попугая в фуру закинул. Сделали все как положено. Едет дальше. Вдруг его останавливает мент. Спрашивает: а че у вас из фуры куры летят?
Мужик открывает фуру. А там попугай курицу за лапу держит и спрашивает: Сосать будешь? Курица: Ко-ко Попугай: че ко-ко пиздуй пешком!!!
Мужик приходит на птичий рынок, чтобы купить попугая. Видит попугай весь такой красивый, цветной, ухоженный. - Сколько стоит? - 100$ - А что умеет? - На русском, немецком разговаривает. Смотрит второй попугай такой же красивый, цветной, весь переливается. - Сколько стоит? - 200$ - А что умеет? - На русском, английском разговаривает, песни поет. Видит третий попугай весь взъерошенный, перьев половины нет, сигарета в клюве дымится. - Ну а этот сколько стоит? - 500$ - А что умеет? - Ничего не умеет. - А почему так дорого? - Незнаю почему, но эти двое его БОССом называют.
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но... ругается очень. — И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин ...трам-тарам-тарам! Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо: — Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик, растроганно: — Ну ладно, с кем не бывает, забудь! Попугай, еще тише: — Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
Забрались воры в богатый особняк. В гостинной, у камина лежал огрооооомный мастиф (собака) и клетка с попугаем. Собака на действия воров не реагировала, а попугай все твердил "Пока- дурррак!!!" Воры успокоились, собрали все ценное. На прощание один из них сказал попугаю- - Неужеле, ты, глупая птица, ен знаеш других слов, кроме, как "Попка-дурак"??? - Почему, не знаю,- Возмутился попугай,- ФАС!!!
Купил мужик попугая. Принес домой, а тот оказался жутким матерШЫнником. Мужик потерпел недолго мат и решил наказать птицу. Засунул попугая в холодильник и прислушивается, что там происходит. Из холодильника 15 минут доносился отборный мат, и все затихло. Мужик открывает дверь. Попугай почти шепотом: (п)- Хозяин, выпусти. Я больше не буду материться. (х)- Ты уверен? (п)- Клянусь, что больше никогда в жизни ни одного матерного слова. (х)- Тебе можно верить? (п)- Я библию наизусть выучу. Раз такое дело, выпустил хозяин птичку из заточения. После чего попугай еще более тихим шепотом спрашивает: - Хозяин, а че курица-то натворила???
Купил мужик попугая-дорогущий,8 языков знает! Все ничего: вот только тянет матом всю семью с утра до ночи. Терпел мужик, терпел да и закрыл попугая в холодильник. Час-стук из холодильника, два, затем все стихло. Жалко стало, открывает дверку, а из-за нее ошалелый попугай:"Простите, извините, осознал, больше не буду!"Мужжик:"Да, ладно, чего уж там."Попогай:"А можно один вопрос?" Мужик:"Давай!"Попугай:"А что Вам курица сделала?"...
Дома у одного мужика попугай любил трахать кошку. Хозяин его предупредил, поймаю еще раз, побрею налысо. Ловит его за этим делом раз, другой, на третий не выдержал, побрил попугая. Попка в шоке, ведет себя примерно, на кошку даже не глядит. Тут у хозяина случается банкет. Попугай помогает рассаживать гостей, вам налево, вам направо. Хозяин доволен, гости приятно удивлены. Тут входят два лысых мужика, и попугай на весь зал:-Хозяин, а этих кошкоебов куда?
Приплывает пароход в Индию, экипаж выходит на берег. Один матрос гуляет по рынку с попугаем на плече. Подзывает его факир с коброй и приглашает в кабак. - Ты из России? - Да. - А правда, что у вас водку стаканами пьют? - Правда. - А выпьешь? - Налей - выпью! Матрос выпивает и выдыхает на попугая. - А два стакана выпьешь? - Выпью. Выпивает, выдыхает на попугая. - А три выпьешь? Попугай говорит: - И три выпьет, и четыре, а после пятой тебе по шее даст, дудку сломает, а я червяка твоего склюю!
Шведский анекдот: Одна дама пришла в зоомагазин, чтобы купить животное для своих дочерей. Выбор пал на попугая. Продавец предупреждает, что ранее попугай жил в борделе, поэтому неизвесно, какие пошлости он станет говорить. Но дама думает, что ее дочери достаточно взрослые, поэтому решает все-таки купить попугая. Приносит его домой и открывает клетку. Попугай смотрит на нее и говорит: - О, новая сутенерша! В комнату заходят ее дочери. - О, новые шлюхи! В комнату заходит ее муж. - Б@я, новая сутенерша, новые шлюхи и все тот же старый клиент!
Сидит попугай в клетке, а перед ним хозяйн Вася водку хлещет. Попугай: Вась, а Вась налей. Вася: Неа, ты опять напьешся, а завтра похмелиться будешь просить. Попугай: Вась ну налей, если завтра попрошу похмелиться ты мне крылья отрежешь. Налил. Напились. На следующее утро сидит Вася и похмеляется. Попугай посмотрел, подумал и говорит: Вась я тут подумал, а на кой хрен мне крылья, если я все равно в клетке сижу.
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень. — И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин …трам-тарам-тарам! Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина. Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо: — Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик, растроганно: — Ну ладно, с кем не бывает, забудь! Попугай, ещё тише: — Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!
Один фокусник работал на круизном теплоходе. Спустя какое-то время попугай капитана понял, как фокусник выполняет тот или иной трюк, и во время представления начал кричать: - Смотрите, это другая шляпа! Он прячет цветы под столом! Эй, а почему у тебя все карты пиковой масти?! Фокусник был в ярости, но ничего с капитанским попугаем поделать не мог. Однажды корабль затонул. Фокусник и попугай ухватились за одно и то же бревно и поплыли, с ненавистью глядя друг на друга. Так прошло несколько дней. Наконец, попугай не выдержал: - Ну ладно, сдаюсь. Где наш корабль?
Ночью забирается в дом вор. Не успел он оглядеться в гостиной, как слышит у себя над ухом громовой голос: - Иисус тебя видит! Вор вздрагивает, роняет мешок, нервно озирается, но никого не видит. Начинает прокрадываться к кабинету. Только он делает два шага, за спиной тот же суровый голос: - Иисус тебя видит!! Вор в панике оборачивается, вертит головой по сторонам, никого. Вдруг замечает в углу клетку, а в ней - здорового попугая. Попугай орет: - Иисус тебя видит!!! - Так это ты, чертова птица, - шипит вор с облегчением. - Ну и как тебя, поганец, зовут? - Иеремия, - отвечает попугай. - Это какой же идиот додумался назвать попугая Иеремией?! - Тот самый, который додумался назвать ротвейлера Иисусом...