Пришел чувак на базар, видит продает другой чувак попугая, к одной ноге
привязана синяя нитка, а к другой красная. Он спрашивает у продавца.
-Что будет если дернуть за синию нитку?
-Попугай заговорит на немецком.
-А что будет если дернуть за красную нитку?
-Попугай заговорит на французком.
-А что будет если дернуть за обе нитки?
Тут говорит попугай.
-Что что будет, на
жопу eбнусь!

Прикололся как то мужик и дал своему попугаю возбуждающего,
ну тот вы*бал всех голубей во дворе, собаку,кошку,жену хозяина.
Мужик разозлисся кинул попугая в морозилку ,чтоб тот остыл,
на пару часиков.
Через два часа открывает морозику и видит что попугай весь
красный, крыльями со лба пот вытирает. Мужик аж ох*ел и говорит:
"кеша ты чего!!!???" А попугай ему и отвечает :"Да ты сам МУДАК
попробуй два часа ноги замороженной курице раздвигать!!!!!!!!!!"

Заходит как-то раз в зоомагазин человек, преисполненный чувства
гордости за себя и за все человечество: человек - царь природы,
венец творения и т. д. Подходит к клетке с кроликами и с укоризной
так говорит:

- Эх вы, твари тупоголовые, ну что вы в своей жизни видите? Все
что-то едите, куда-то бегаете, прячетесь, дрожите за свою
шкуру, да размножаетесь. Скушная и примитивная жизнь. То ли
дело я, ЧЕЛОВЕК!!!

Подходит далее к аквариуму с рыбками и, копируя их движения ртом:

- Ну а вы, шелуха да кости, вообще и звука-то произнести не можете.
Все плаваете себе, тоже чего-то едите, от кого-то всю жизнь убегаете,
да икру мечете. То ли дело я, ЧЕЛОВЕК!!!

Подходит к клетке с попугаем. Попугай сидит к нему боком. Человек:

- Ну а ты, попка, говорить-то хоть умеешь?

Попугай на шум не реагирует...

- Тебя, дурак, спрашиваю, умеешь ты говорить или нет?!!

Попугай медленно поворачивает к нему голову и нехотя так:

- Говорить - это все фигня, А ВОТ УМЕЕШь ЛИ ТЫ ЛЕТАТь?

Купил мужик на рынке попугая и поставил клетку на
окно. Мимо проходит милиционер, попугай кричит на мента:
- Эй, пидор поганый!
Ну милиционер оштрафовал хозяина птицы за брань. На
следующий день все повторилось. Чтобы избежать расходов, хозяин
попугая махнулся птицами с соседом-священником. На третий день
миллиционер в предвкушении легкой наживы, прислушиваясь, вновь
проходит мимо заветного окна. Попугай молчит. Подошел милиционер
вплотную и спрашивает:
- Ты что? Не узнаешь меня, что ли? Это же я - пидор поганый...
- Поздно каешься, сын мой

Изменяла мужику жена, и решил он с этим покончить. Купил ей ученого
говорящего
попугая, чтобы тот за женой следил, а потом мужику докладывал.
После того как попугай пару раз жену заложил, она просекла,
в чем дело и вроде успокоилась.
Но однажды мужику надо было уехать в командировку на пару недель.
Перед отъездом он наказал попугаю, чтобы тот следил за его женой
и по приезду се ему доложил. И уехал.
Жена тут же звонит любовнику:
- Приезжай, вот мы с тобой оторвемся!
Любовник приехал и тут же спорога заявляет:
- Знаешь, я тут три дня и три ночи продумал и придумал
новый способ: ты раздеваешься, вскарабкиваешься на подоконник
и раздвигаешь ноги; я цепляюсь за люстру и начинаю раскачиваться,
туда-сюда ... и так пока не кончим.
Тетке этот номер понравился и она говорит любовнику:
Ну давай испытаем, только накрой покрывалом клетку с попугает,
а то он, падло, все мужу расскажет.
Мужик снимает с дивана покрывало и подходит к клетке.
Тут попугай подскакивает и кричит:
- Лучше отрежьте мне язык, но я хочу это видеть!

Один мужчина каждое утро ходил на работу пешком. Кратчайшая дорога
проходила через зоопарк.
Как-то в зоопарке появилась клетка с говорящим попугаем. Проходя мимо
попугая, мужчина услышал:
- Мужик, а мужик...
- Что?
- Пошел ты на х...
Мужчина удивился и прошел мимо. На следующее утро проходя мимо клетки
с попугаем он снова услышал:
- Мужик, а мужик ...
- Ну что тебе?
- Да пошел ты, мужик, на ху...
На завтра диалог повторился и послезавтра тоже. Через неделю мужик
не выдержал и пришел к директору зоопарка. Так мол и так. Невоспитанная
птица позорит честь советского инженера, унижает достоинство и т.д.
Директор зоопарка долго извинялся, просил не поднимать шум и пообещал
что все уладит.
Наутро, проходя через зоопарк, мужчина услышал знакомый голос:
- Мужик, а мужик ...
Мужик в ожидании замер на месте. А попугай важно нахохлившись, изрек:
- Ну ты в курсе, мужик.

Идет русский с попугаем а на встречу араб с питоном, араб спрашивает
русского:
- Правда что ты можешь стакан водки залпом выпить?
- Да ерунда , только наливай!
Наливает араб, русский опрокинул стакан и дыхнул на попугая.
Араб спрашивает:
- А второй стакан?
- Наливай!
Русский опрокинул стакан и дыхнул на попугая.
А араб неунимается:- А три?
- Давай!
И проделывает еще раз эту процедуру.
Араб снова: - А четыре?
Тут попугай отвечает:
- И четыре можем, и пять, и пистонов тебе дадим, и червека твоего
заклюем ......

Идет русский с попугаем а на встречу араб с питоном, араб спрашивает
русского:
- Правда что ты можешь стакан водки залпом выпить?
- Да ерунда , только наливай!
Наливает араб, русский опрокинул стакан и дыхнул на попугая.
Араб спрашивает:
- А второй стакан?
- Наливай!
Русский опрокинул стакан и дыхнул на попугая.
А араб неунимается:- А три?
- Давай!
И проделывает еще раз эту процедуру.
Араб снова: - А четыре?
Тут попугай отвечает:
- И четыре можем, и пять, и пистонов тебе дадим, и червека твоего
заклюем ......

Один религиозный еврей всю жизнь мечтал купить говорящего попугая.
Наконец, его мечта сбылась. Приносит он домой шикарную попугаиху в
закрытой клетке и решил послушать, что же она говорит.
Снимает покрывало с клетки и слышит: "Я Сар-ра и я хочу тр-рахаться!!"
Еврей в ужасе бежит к раввину - "Что мне делат? Я религиозный еврей,
дома маленькие дети, а тут такая похабщина??"
"Ничего страшного",- отвечает раввин. "У нас в синагоге есть два
попугая, которые беспрерывно читают молитвы. Поставь ее рядом, и через
неделю она станет набожной."
Еврей приносит попугаиху в синагогу и видит, что два красавца-попугая
без остановки читают молитвы.
Он снимает покрывало со своей клетки, тут же звучит - "Я Сар-ра и я
хочу тр-рахаться."
Один попугай обращается к другому - "Видишь, Моше - Б-г таки услышал
наши молитвы!!!!!!!" :-)))

Удав провинился. Мартышка и Попугай решили его судить.
Попугай: Что-же нам с ним сделать?
Мартышка: Давай отрубим ему голову.
Попугай: Мартышка, это слишком жестоко! Что-же, что-же нам делать?
Мартышка: Ну, давай отрубим ему хвост!
Попугай: Я же сказал-нет. А, придумал, давай отрубим ему хвост!
Мартышка радостно: Во-во, по самую голову!!!

Один дяденька купил себе попугая, который очень сильно ругался матом.
Как водится, мужик попугая всяко воспитывал и по-разному угрожал,
тобы тот не ругался, но всебез толку. И как-то раз, после очередного
визита гостей, когда попугай его здорово опозорил, мужик заткнул насекомую
в холодильник. Но это не помогло - из холодильника доносилась площадная
брань. Мужик рассверипел и заткнул гада в морозилку. Ругань стихла почти
мгновенно, и дяденька достал полуобледеневшего попугая. Птичка очень
жалобно сказала:
- Прости меня, я буду теперь хорошо вести себя. Но вон те цыплята - они-то
что говорили?

Поздно ночью в дом проник грабитель. Он был уверен, что дома никого нет.
Но, проходя по залу, он вдруг услышал громкий голос:
- Иисус все видит!
В доме снова наступила тишина. Успокоившись, грабитель хотел было
двинуться с места, как вдруг раздался тот же голос:
- Иисус все видит!
Грабитель снова замер и в панике стал оглядываться по сторонам.
В темном углу он разглядел клетку с попугаем.
- Это ты говоришь, что Иисус все видит? – спросил он у попугая.
- Да. – ответил попугай.
Грабитель с облегчением вздохнул и спросил у попугая:
- Тебя как звать-то?
- Шарабан.
- Что за идиотское имя...- усмехнулся грабитель, - и какой придурок
назвал тебя Шарабаном?
- Да тот же, кто назвал ротвейлера Иисусом.

У Мужика был Попугай, который постоянно ругался матом. Ну это надоелу
мужику и он пригрозил попугаю, что если тот еще раз выругнется, то мужик
его посадит в морозильник. Попугайчик послал его на хуй, и мужик посадил
Попугая в морозильник. Чрез 2 часа попугай выходит из морозильника.
- Здравствуйте, спасибо вам большое за ваш урок. Премного благодарен.
Вы, знаете, Я больше никогда не буду ругатся матом и буду вести себя
как настоящий джентельмен. Вы не возражаете если Я вам задам не скромный
вопрос?
Мужик офигел от такого, но
- Задавай. Говорит.
- Извините, а что зделала курица?

Идет мужик по базару . Видит : продают попугая , у которого
на одной лапке синяя нитка , а на другой - красная . Он спрашивает :
--А зачем у попугая эти нитки ?
Продавец объясняет :
--Это очень культурный попугай . Если дернуть за красную нитку ,
он заговорит по-французски , а если за синюю - по-английски .
--А что будет , если дернуть сразу за две ?
Попугай не выдержал :
--Что - что ? На жопу упаду !

В магазине продается попугай и у него на одной лапке синяя ниточка, а на
другой красная. Покупатель спрашивает у продавца:
-- А что это за попугай?
-- О это очень ученый попугай. Если его дернуть за синюю ниточку, то он
заговорит на французском, а если дернуть красную -- то на английском.
-- А если дернуть за обе что будет?
Тут попугай не выдерживает:
-- Что будет, что будет. На жопу упаду!!!

Приходит новый русский в зоомагазин.
-Дайте мне самого дорогого попугая.
Ему дают попугая за 10000$.
-Почему так дорого?
-Этот вид попугаев живет двадцать лет.
На следующий день он снова приходит в зоомагазин.
-Вы мне вчера продали попугая за 10000$ пообещав что будет жить двадцать лет,
а он сегодня утром умер.
-Значит, ему сегодня исполнилось двадцать лет.

У одного наркомана был попугай, который тоже любил ширятся.
Один раз нарк приготовил шприц, закатал рукав... и тут звонок в дверь,
пошел открывать, а попугаю сказал:
-только попробуй тронь шприц - все перья повыдергиваю !!!
Через некоторое время возвращается... ни попугая, ни шприца... Туда-сюда,
нигде нет. Заглянул под кровать: там сидит готовый попугай, додирает остатки
перьев и приговаривает:
-а на хрена мне эти пухи !!!

Баба к мужику пришла, а у него попугай матерится. Он взял его и засунул
в холодильник. Два дня сбабой кувыркался, а потом вспомнил про попугая
думает замерз бедняга. Открывает холодильник, а попугай весь в поту
сидит. Мужик на него - ты что. А попугай ему говорит: ты попробуй у мо-
роженной курицы ноги раздвинуть.

Идет мужик по птичьему рынку. Вдруг слышит:"Купите попугая! Купите попугая!".
Подходит и видит мужика, за спиной которого в клетке сидит птица, смахивающая
на сову. Мужик спрашивает:
- Что за птица?
- Попугай! - отвечает продавец.
-А он, что говорящий?
- Нет, но быстро учится!
Купил мужик птицу и через неделю опять пришел на рынок. Встречает того продавца,
который продал ему "попугая". Продавец спрашивает:
- Ну что, заговорил?
- Пока нет,- отвечает мужик,- но так внимательно слушает!

На базаре подходит мужик к торговцу попугаями, види у того на плече
попугая спрашивает:
- Почему у вашево попугая на правой ноге красная веревочка а на
левой-синяя?
Торговец: -Потянешь за синюю веревочку-заговорит по французскому,
потянешь за красную-по английски.
А мужик такой: -А что если за две потянуть???
Попугай странно посмотрел на мужика и сказал:
- ТЫ ДУРАК!!! Я УПАДУ!!!!!!!!!!!!!