Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В очередном туре Английской Премьер Лиги встречаются Манчестер United (МЮ) и Тотанхэм. Накануне матча проходит установка на игру в штабе МЮ. Дэвид Бэкхэм появляется явно на зводе и начинает гнать, мол "выпустите меня ОДНОГО на поле - я этот Тотанхэм несчастный вынесу на фиг, в клочья порву,..." и все в таком роде. Ну народ балдеет, конечно. Мол, ты паренек перегрелся малость. Куда ты одни, их же там аж 11 отморозков. Давай хотя бы еще пара-тройка ребят с тобой выйдет, там на воротах постоять, мячик попасовать, и т. п... Но тот ни в какую - мол пустите и все тут. Порву их всех к чертям собачьим. А вы лучше идите отдыхайте. Короче уперся и ни в какую! Пришлось согласиться.
Сидят вечером игроки МЮ в пабе, пивко пьют. По телеку объявляют результаты последних матчей. И среди них МЮ - Тотанхэм: 2:2! Они в полном шоке! Появляется расстроенный Бэкхэм. Они к нему. Мол че за дела!? Обещал вынести их на фиг! А сыграл в итоге в ничью. Что за западло и все такое?!?
Бэкхэм: "Ну извините, ребята. Вроде все ничего шло. Но меня, блин, во втором тайме удалили!"
В очередном туре Английской Премьер Лиги встречаются Манчестер United МЮ) и Тотанхэм.
Накануне матча проходит установка на игру в штабе МЮ.
Дэвид Бэкхэм появляется явно на зводе и начинает гнать, мол "выпустите меня ОДНОГО на поле - я этот Тотанхэм несчастный вынесу на фиг, в клочья порву,..." и все в таком роде. Ну народ балдеет, конечно. Мол, ты паренек перегрелся малость. Куда ты одни, их же там аж 11 отморозков. Давай хотя бы еще пара-тройка ребят с тобой выйдет, там на воротах постоять, мячик попасовать, и т. п... Но тот ни в какую - мол пустите и все тут. Порву их всех к чертям собачьим. А вы лучше идите отдыхайте. Короче уперся и ни в какую! Пришлось согласиться.
Сидят вечером игроки МЮ в пабе, пивко пьют. По телеку объявляют результаты последних матчей. И среди них МЮ - Тотанхэм: 2:2! Они в полном шоке! Появляется расстроенный Бэкхэм. Они к нему. Мол че за дела!? Обещал вынести их на фиг! А сыграл в итоге в ничью. Что за западло и все такое?!?
Бэкхэм: "Ну извините, ребята. Вроде все ничего шло. Но меня, блин, во втором тайме удалили!"
Подходит заяц к льву и говорит: - Вот ты такой сильный, царь зверей. А спорим я тебя свяжу веревкой и ты не развяжеся. - Да ладно, говорит лев. Я самый сильный, фиг ты меня свяжеш так, что я не развежусь! Поспорили. Заяц связывает льва. - Ну развяжись, говорит заяц. Лев тужится тужится, развязаться не может. - Ну все, говорит лев, сдаюсь. Твоя взяла - А ты точно развязаться не можешь? - Точно, точно кончай приккалываться заяц, развязывай! Ну а заяц взял да выебал в жопу льва и убежал. Лев плачет брыкается, пытается развязаться. Ничего не получается. Тут идет волк, видит льва и говорит: - Лев, ты чего это такой сильный, могучий а завязанный и плачешь? Ну лев и расказал ему историю как заяц его отпидарасил. - А ты точно не можешб развязаться? -говорит волк - Точно, точно не могу, развяжи меня серый я этого зайца щас порву! Ну волк не долго думая тоже отебал льва. Лев лежит плачет слюнями от обиды исходит. Навстречу медведь и тоже давай выспршивать что случилось. Ну лев ему все и рассказал про зайца про волка. - Развяжи говорит меня мишка я этих козлов щас догоню и на части порву. - А что ты правда не можешь развязаться,- говорит медведь - Точно, точно развязывай меня быстрее! Ну медведь не будь дураком тоже отъебал льва. Лев совсем опущенный лежит только подвывает от обиды. Тут навстречу идет ежик. И тоже давай за распросы. Что как да почему. Лев ему грустно: - Еби меня ежик, догая история.
Зима. Холод, ужасный холод. Бежит стая волков по лесу, все бы ничего, но члены их на грани обморожения. Важак тормозит стаю и говорит: (важак)- Братья, надо чего делать, а то вымрем на хрен как мамонты. (стая) - Ну а чего делать-то? Ты ведь важак, придумай чего-нибудь. (важак)- Есть мысля одна, члены в жопу и побежим гуськом. (стая) - Да, ты чего, а вдруг звери увидят, слухи пойдут волки - п... ры. (важак)- Фигня, догоним порвем, уничтожим!!!! Ну побежали, тут лось из-за кустов выходит и видит эту картину (лось) - Ух ты, волки - п... ры!!!! (стая) - ДОГНАТЬ, ПОРВАТЬ, УНИЧТОЖИТЬ (важак)- Эй-Эй погодите, давайте в ногу бежать, а то не бег, а е.. ля какая-то получается!
Две проститутки: - Что мне сделать чтоб клиенты мне больше? - А ти вазьми тенесной шарик и засунь себе в п--ду а когда шарик лопнет ты скажы ему "ты мне чтота порвал плати теперь больше". Пошла ана в магазин и ненашла тенисной шарик, и купила баскетбольный. Ну ебет он ее и тут такой звук "бабах" аж свет потух. Через несколько секунд включается свет и вона видит мужык лязит по полу чтота ищет. Ну вона кажет ему: - Ты мне чтота порвал плати теперь штуку баков А он ей: - Я дам тебе две, только скажы в кокую сторону яйца полители.
Обращение Жириновского к Колоскову по итогам чемпионата Европы. - Славик, не надо шутить с чемпионатом Европы. Здесь другие ребята. Это тебе не кубок содружества. Славик, нашу сборную здесь порвали на части. Ты остановись, блядь, ты кончай, ты замашки свои спрячь подальше на склад и забудь про свою федерацию. У нас был один генсек, то же сидел 20 лет. Получил 5 звезд и уронили гроб его на похоронах. И ты повторишь ту же ошибку. Ты забудь про футбол, ты отработал свое. Ты подумай о будущем Российского футбольного союза. Он гибнет! Талантливые организаторы бегут из футбола. Твоя федерация - эта барахолка, блядь. Ни идей, нету, блядь, ни проектов. Нету у тебя Галиани, нету Берлускони. Весь мир смотрит Бэкхема, Зидана, блядь. И здесь, в Португалии. Здесь любят президента, а тебя в России презирают, презирают.
Твой соотечественник, блядь, Абрамович, блядь, купил команду прямо из премьер-лиги. Это совсем уже охуели, блядь, чтобы какой-то чукча из России создавал команду в Англии, а не России! Это что, РФС, блядь? Вы что делаете, блядь? Какой, нахуй, РФС? Какой чемпионат Европы? Славик! Посмотри на Бышовца. 16 лет назад он выиграл Олимпийские Игры. И с тех пор Бышовец один тебя посылает на хуй. Один! Все остальные, блядь, лебезят перед тобой. Выстроились строем, чтобы тебе поклониться. Шестнадцать лет тебе сопротивляется, а ты со своей хреновой футбольной федерацией ни хуя не можешь сделать.
Ты видишь как нас судят в Европе, как нас унижают? Ты что-нибудь сделал? А мы в следующий раз заявим <Терек>. Мы знаем этих футболистов из Грозного. Они любую европейскую сборную порвут на части. Они все разнесут. Они все домашние встречи выиграют 10:0. А ты говоришь, у нас нету игроков? Славик, ты никогда не победишь. Это твое последнее поражение. Ты проиграл Португалию. Португалия - твоя могила. Понял, ты, Слава, сраный президент? А на стадионе <Челси> уже говорят по-русски. Мы направим в Англию еще 10 Абрамовичей, купим 10 команд и изберем в Англии своего президента Английской федерации. Ну это потом. А сейчас ты, Славик, уходи в отставку, сделай это по-хорошему и ты получишь должность директора ДЮСШ на Чукотке. Ты понял, Славик?
Едет старый дед на запоре, его подрезает иномарка, ну дед в нее врезается Выходят братки(Б:)Ну говорят дед попал 200 штук баксов; ДЕД(Д:)Без базара, открывает багажник достает автомат; (Д:)Стройтесь! (Б:)Дед мы ведь тебя порвем, НУ КУДА ДЕВАТЬСЯ ПОСТРОИЛИСЬ (Д:)На перый второй расшитайся и первые еб-ут вторых, а потом на оборот(взводит ав.) Ну братки куда деваться вы-бли друг друга (Д:)А теперь съеб-лись (Б:)Дед му тебя найдем и порвем, МЫ ВЕДЬ БАНДИТЫ!!! (Д:)КАКИЕ ВЫ ГОВОРИТ БАНДИТЫ - ШАЙКА ПИДОР-СОВ!!!
Лес. Мороз -50. По лесу бежит стая волков. Тут всех останавливает важак. И говорит.-"Мужики! С таким морозом мы запросто можем отморозить свои "концы", надо как-то спасти положение?!" Обсуждали долго. Тут один говорит.-"Давайте встанем кругом, один другому присунет так и согреем хозяйство!". -Да ты, что а если кто увидит! Позору на весь лес! Важак. -"Да фигня. Порвем любого." Присунули. Стоят греются. Тут слышится хруст и из кустов выглянул лось. Увидел это дело и давай ломиться оттуда. Важак заорал.-Догнать! Порвать его! Бежали полчаса, устали. Важак всех останавливает и говорит. -СТОЙТЕ МУЖИКИ! ДАВАЙТЕ В НОГУ БЕЖАТЬ, А ТО КАКАЯТО ЕБЛЯ ПОЛУЧАЕТСЯ!!!!! "Не для печати"
Идут 2 проститутки. Маша Катю спрашивает: Кать ты сколько за раз берешь? 500. А ты? А я 1000! А как это у тебя это получается, можешь дать совет? Иду в прилавок туда где продают питарды, берешь косарь 4. вставляешь в пизду, потом мы трахались питарда загорается и БУМ! И я кричу, ты мне порвал пизду плати в 2 раза больше. Прикольно надо попробовать. Идет Катя в прилавок где продают питарды, мне пожалуйста косарь 4. Сейча нет, толко косарь 17 остался. Давайте. Берет она и запихивает в пизду, потом трахается питарда загорается и БУМ! Она кричит ты мне пизду порвал плати в 2 раза больше!!! А мужик отвечает да я тебе в 3 раза больше заплачу! Ты только скажи в какую форточку улетел мой ХУЙ!?!
Сдох у мужика петух... Тот осердчал, мол кур еб.. ь некому, яйца не несут, решил пойти на рынок и купить нового, и естественно такого, что ни у кого такого не было кроме него... Вот пришел на рынок, ходит выбирает... Целый день ходил искал такого, чтоб покрасивее, и вот под конец дня нашел петуха, а у того и золотой гребешок, весь чистенький, аккуратный - вообщем путевое пернатое животное, вывалил за него кучу денег и ушел с чувством выполненного долга довольный домой, мол все станет на свои места - куры яйца нести станут и будет все как было. Пришел он домой посадил петуха в курятник о отпраился спать с чистой душой... Не прошло и двух часов, а этого нового петуха и коты еб. т, и собаки еб. т, и лошади еб. т, вообщем все кому ни лень, те и еб. т. На утро сдох петух... Как проснулся мужик, увидел все это дело - совсем пригорюнил, мол отдал за него такую кучу капусты, а он коней отбросил на следующий день. Ну ничего собрался силами, собрал последние деньги, отправился за новым петухом на рынок. Пришел на рынок, и опять наткнулся на продавца, который ему прошлого петуха продал, поведал ему свою историю, что петуху его вафли сафдеповские настали, и что ему новый пернатый зверь для хозяйства нужен. Тот ему по скидке нового продал, еще лучше первого. Мужик опять довольный домой погреб жене покупкой хвастаться. Принес петуха посадил в сарай, на ключ закрыл, чтоб его никто не еб. л, а сам спать пошел. Тут ночью все зверье скооперировалось, дверь сломали - и довай петуха все по очереди еб. ть, да так, что опять петух на утро сдох. Проснулся мужик, увидел своего петуха порванного посреди двора да и сознанье потерял на две недели... Как пришел в сознание, аклемался, да загоревал, мол деньги кончились, а без петуха остался... И тут проходя мимо мужика, который ему петухов продавал рассказал он о своем горе, тот помочь ему и решил, да отдал он ему еще одного петуха безвоздмездно, в качестве бонуса - да такого петуха - гребешок порван, глаз подбит, клюв перекошен, на обе ноги хромает, перьеного покрова практически нет, глаза косые, перегаром дышит, как будто из запоя 2-х недельного только вернулся. Ну ничего, на халяву и уксус сладкий, взял мужик подарок и отправился домой. Пришел домой показал жене петуха да и спать пошел, а петуха просто во дворе оставил, типа пусть будет, как будет. А этот петух таким факером оказался: и кур еб. т - те яйца несу, кошек еб. т - те котят приносят, собак еб. т - те щенят приносят, коров еб. т - те ягнят приводят, вообщем всех еб. т со страшней силой, даже жену мужика удовлетворять успевает. Мужик прям и не нарадуется своим новым петухом. И хозяйство зашевелилось и мужик "на ноги подыматься стал", а тут не стого и не с сего пропал петух. Мужик два дня по всему селу лазил искал своего петуха, да так и не нашел. И тут идет он пригорюневший домой, глоза опустил, слезу пустил, не знает что дальше и делать без петуха. И тут вдруг видет на ближайшей свалке его петух смотанный в клубок валяется - голова набок скручена, клюв поломан, глаза закрыты, язык изо рта торчит - мол в состоянии третей стадии разложения. Мужик к нему подбежал и давай реабилитационную профилактику проводить. А тут петух один глаз приоткрывает и мужику говорит, так, тихо, еле слышно, шопотом: Слышь мужик, если кота спугнешь, - тебя выебу...
Проходит чемпионат мира по дуйболу в парном разряде среди девушек. В финал вышли Маша Шарапова и ... неожиданно для всех - Ксюша Собчак.
Перед поединком:
Маша: Ну, ладно, я – спортсменка, я каждый день на корте ору, вот и натренировалась, а ты-то как здесь оказалась? Ксюша: А я... дяде Володе позвонила - он все и устроил. Маша: Что, все поддались? Ксюша: Если бы! Он мне подарил 100 грелок и сказал, чтобы я каждый день тренировалась, по одной грелке надувала, пока не порвется, а если не выиграю чемпионат, то больше на ТВ не покажут... Маша: Так, ты что и меня сейчас порвешь?! Ксюша: Не только порву, но и вдую!! Маша: Ну, ... тогда на фиг мне это надо, я же не грелка - сдаюсь без боя! Ксюша: Я принимаю! Вот видишь, я и тебя надула и не за дуй всех вдула!!! Маша: Я не поняла? А как же грелки? Ксюша: Не-е! Грелки настоящие, кремлевские. Но я попробовала одну надуть, так чуть не родила, а без ТВ меня же нет, вот и пришлось выворачиваться - мне же не привыкать!
ВСтречаются две шлюхи. Одна у другой спрашивает: почему ты получаешь много денег а я мало??? ну она и отвечает: а я покупаю тенисный шарик и за совываю в пизду, когда до ходит до оргазма он взрывается и я говорю ты мне порвал целку давай 100$. Она послушила и решила тоже так попробовать, хлдит по горуду нет не где тенисных шариков купила баскетбольный мяч. Засовывает в пизду и идет к клиенту, ну так вот занимаются они сексом прошол 1час, 2часа, 3часа и наконецто она дошла до аргазма и баскитбольный мяч взорвался и она говорит ты мне порвал целку давай 100$. А он ей отвечает я те дам 1000$ если скажешь в какое окно улетели мои яйца.)
Мороз, ночной лес, дубак - 40 градусов. На поляне стая продрогших волков трясется от холода. Тут вожак стаи говорит: - Мужики, у меня хрен совсем окоченел, так ведь можно и потомства лишиться - отмерзнет. Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли. - Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для сугрева - вставим хрен друг другу в жопу и таким образом отогреем. Стая возмущается, как же так, мы ж не пи... расы, а если увидит кто? - Если кто увидит, -отвечает вожак, - порвем, другого выхода нет, потомство в опасности. Все согласились, вставили друг другу - греются. Вдруг лось мимо идет, увидел он это дело и деру. Стая за ним - догнать! порвать! Вожак стаи: - Стоп, мужики, давайте бежать в ногу, а то это не бег, а ебля какая-то получается.
- Каранка - конечно невеликий защитник. В отличии от Гиггза... который тоже невеликий защитник... потому что он нападающий. - Та встреча закончилась разгромной победой... разгромным поражением... разгромом. - Зенден мне напоминает левшу с двумя правыми ногами. - В эту игру играет 22 человека и круглый пятнистый предмет. - Иванов неудачно пробил после углового и побежал в штрафную к себе домой. - Хорошо сыграл, жалко, поле кончилось. - А вот и Веллитон, пожалуй самый танированный игрок Спартака. - Как летал над стадионом Дик Адвокат. - Домингес... ворота пусты, Текке, нет выбивает.... ещё удар... какой гол. - Счет не открыт: один-ноль. - Борьба между Клебером и Фернандиньо. Кому же достался мяч? Киевлянину! - Несмачный смачно приложился - Сейчас вы посмотрите опасный повтор голевого момента. - Что-то я потеpял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спpятался? - На стадионе было так шумно, что игрок не слышал как тренер махал ему рукой. - Вратарь выпустил мяч из рук и пришлось его добить. - В странной форме играют сегодня баски! Обычно трусы у них чёрные, а теперь белые. Постирали наверное? - Даудену Ибаньесу абсолютно всё по-барабаньесу! - Горяинов щас самый лучший вратарь в чемпионате Украины по футболу. Это наверное единственный вратарь, который играет в футбол. - И голова Панова оказалась на линии пояса - Что это у него на второй футболке написано??? Кто мы-мясо!!! Ааааааа - сам признался!" - Да, дела киевлян похожи безнадежны. Спасти их может только чудо. Хотя и чудо не спасет, оно уже в Италии - и вот он габил зооооол!!!!!!!! , простите забил гол!!!!!! ЧМ 2006: - К мячу подбегает Швайштайнгер со своей левой ногой. - Швайнштайгер "прямо какая-то девочка на шаре. - Тотти попробовал свою правую ногу. - Роналдо НАКАДЗАЛ Накадзаву. - Ян Коллер упал на колени и стал ростом с нормального человека. - Да......... Аргентинцы порвали сербов..... , но не как тузик грелку, тот делает это слишком суетно, они порвали их как домохозяйка рвёт старую майку на тряпочки - МЕДЛЕННО и МЕТОДИЧНО, при этом успевая помешивать еду, ЧТОБ НЕ ПРИГОРЕЛО! - А вот и аргентинский тренер мексиканцев...(пауза)... мда!...(пауза)... СУРОВЫЙ ПАРЕНЬ! - Да... на Свена Йорена Эриксона написано 0-0... Счёт символизируют очки. - А это ЧО на бровке с мячом.(Чо ЭТО ФАМИЛИЯ) - Внимательно наблюдал за тем, как итальянцы поют свой гимн. Громче всех пел М. Маттераци. Причем не только текст, но и там где пам-парам-парам тоже.
жил - был мужик; шел однажды домой с охоты, остановился около болота... и видит, сидит лягушка и молвит: - добрый молодец, помоги мне, я принцесса и меня заколдовал кащей бессмертный... - а что я могу сделать? я мечом махатся не умею, не богатырь... - да не, это все не так, просто версия для детей... на самом деле, должен ты меня оттрахать и я снова привращусь в принцессу! мужик ей, в шоке: - как я тебя оттрахаю, ты ж лягужка, на ладони поместешся, я ж тебя просто порву на две части... а она ему, мол, не порвешь, ето просто колдовство, только начнешь - будет как с девкой. ну подумал мужик и решил помочь; посадил принцессу в карман, принес домой, положил на постель и начал трахать. трахал, трахал, а она гоп - и привратилась в пятнадцатилетнюю девочку. ну мужик перепугался, думал принцесса повзрослее...
и вот, уважаемый судья, по делу "ивановы против сидорова", окончательная версия моего клиента...