Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Зима. Холода. Лунка во льду. Мужик с СОБАКОЙ рыбачит, а клева все нет и нет. Вдруг удочка внезапно задергалась (о! клюет!) Мужик тянет за удочку и вытаскивает корову. Корова говорит: "Слышь мужик, дай закурить!" Ошалевший мужик вытаскивает сигарету и протягивает корове. Радостная корова прыгает обратно в лунку. Мужик в шоке. смотрит на собаку, собака на мужиа, мужик на собаку.... Вдруг собака не выдерживает: Слышь мужик.. Не паникуй.. Я тут сама сижу, офигеваю.
***** - Почему петух поет всю жизнь? - Потому, что у него много жен и ни одной тещи.
***** - Может ли собака получить инфаркт? - Может, если ей создать человеческие условия.
***** - Что нужно делать, чтобы в комнате было больше воздуха? - Меньше дышать.
***** - Для чего хирурги надевают на лицо маски? - Чтобы в случае неудачной операции их не смогли опознать.
***** - Можно ли определить национальность, если отец турок, а мать еврейка? - Затурканный еврей.
***** - Где у человека душа? - Под мочевым пузырем. Как оправишься, на душе легче становится.
****** - Можно ли спать с открытой форточкой? - Можно, если больше не с кем.
****** - Правда ли, что Чайковский был гомосексуалистом? - Правда, но мы его любим не только за это.
***** - Как заиметь друга? - Хочешь иметь друга - купи собаку. (Собака друг человека)
***** - Может ли вегетарианец любить женщину? - Может, если женщина ни рыба, ни мясо.
***** - Можно ли проглотить кирпич? - Да, если вы не боитесь разбить унитаз.
***** - Когда наступит всемирный голод? - Когда китайцы начнут есть вилками.
***** - Что такое перхоть у мужчины ? - Опилки от рогов
***** - Что такое облысение? - Это медленное, но прогрессивное превращение головы в жопу. Сначала по - форме, а потом и по содержанию.
***** - Почему русские не закусывают после первой? - Потому что тогда после второй будет нечем...
***** - Чем отличаются куст от преступника? - Куст, сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник сначала - вырастет, а потом его посадят.
***** - Что общее между женщинами и Интернетом? - Нужно потратить уйму времени, пока найдешь что-нибудь стоящее
***** - Что грозит зятю если он утопит свою тещу в - море? - Обвинят в загрязнении окружающей среды."
***** - Почему в нашей стране не принято писать завещание? - Потому что русский человек не может быть одновременно в здравом уме и в - твердой памяти.
***** - Для чего придумали белый шоколад.? - Что бы и негры могли испачкаться"
***** - Какие зубы появляются последними? - Искусственные"
***** - Как на Чукотке называют умных людей? - Туристы."
***** - Что такое китайская диета? - Есть бульон китайскими палочками.
***** - Что делать? Я работаю как лошадь, ем как - свинья, устаю как собака. - Попробуйте обратиться к ветеринару
***** - Кто такая теща? - Режиссер домашних сцен"
***** - Где появился танец чечетка? - Думаем, что в семье рабочего Саакяна, где десять детей и один ночной - горшок "
***** - Где у автомобиля "Запорожец" перед, а где зад? - Название "Жопорожец" говорит само за себя "
***** - Кто такая шансонетка? - Это женщина, у которой нет шансов "
***** - Какой самый главный орган у женщины? - Комитет защиты женщин.
***** - Кто такой нудист? - Это тот, кто бегает по пляжу и нудит:"Где моя одежда?", "Где моя одежда?"
***** - Что такое бизнес? - Это способ отбирать деньги без помощи грубой силы "
***** - Что такое бизнес по-русски? - Это - украсть ящик водки, водку вылить, бутылки сдать, а деньги пропить
***** - Можно ли самовар положить под подушку? - Конечно можно Моя вещь, куда хочу - туда и положу "
***** - Будет ли любовь при коммунизме? - Не будет денег - не будет любви! "
***** - Чем отличаются индийские слоны от - африканских? - У индийских точка на лбу. "
***** - Может ли немецкая овчарка стать бульдогом ? - Может, если ей отрубить хвост и набить морду. "
***** - Кем лучше быть - дураком или лысым ? - Лучше дураком: не так заметно лысины. "
***** - Почему милиционеры иногда ходят с - собаками? - Потому что ум хорошо, а полтора лучше. "
***** - Армянскому радио задают вопрос: как - расшифровать слово "курсант "? - Ответ - " к - колоссальная - у - универсальная - р - рабочая - с - сила - а - абсолютно - н - не желающая - т - трудится "
***** - Почему на рукавах милиционеров пришиты - пуговицы? - Чтобы милиционеры не вытирали ими свои носы.
***** - "А почему же эти пуговицы тогда блестят? - Потому, что они все же вытирают. "
***** - Чем отличается мужчина от ребенка? - Ценой игрушки "
***** - Есть ли жизнь на Марсе ? - Тоже нет. "
***** - Какая разница между мужем и директором ? - Директор знает своего заместителя, а муж нет.
Re: 13 июля 2007, Новые анекдоты - основной выпуск
Как вести себя в ресторане? Кругом только и говорят: "этикет, этикет"! К черту этикет! Можем мы за свои деньги вести себя так, как хотим? В общем, если вы хотите быть центром внимания в ресторане - прислушайтесь к нашим вредным советам и успех вам обеспечен!
1. Швейцару, который встречает вас у дверей ресторана, можно пожать руку, дружески хлопнуть его по плечу и подергать за ус (проверить: настоящий ли?). Если он вам сразу не понравился, разрешается громко крикнуть "Пшел вон!" Это традиция, не стесняйтесь!
Re: Боже упаси последовать этому совету. Путин выбирается всего на 2 срока, а Швейцар – это даже не пожизненно, это особое, вечное, состояние души. И пост его более почетен и важен чем у Св. Петра, у того подумаешь всего-то Дверь от Рая, а тут Дверь от Ресторана. Швейцар – это вершина мироздания и пуп земли. Так думают все Швейцары.
2. Не позволяйте гардеробщику ухаживать за вами - снимать пальто, например. Вы же не гей, в конце концов! Да и вообще, одежду в гардероб сдавать не обязательно. Положите ее на соседний стул за столиком или повесьте на спинку своего стула. Целее будет. Не зря же висят таблички "администрация ответственности не несет..." В общем, кроме вас заботиться о вашей одежде некому, так и знайте.
Re: Лозунг Настоящего Гардеробщика – "И что ты мне свой вшивник суешь? " И вообще, чо ко мне спиной повернулся когда я тебя беседую. А, так ты хочешь чтоб я пальто с тебя снял? Ну если только ночью, в темной подворотне. Зачем мы тут поставили табличку про отсутствие ответственности? А ты первый начал! Ты зачем ценные вещи сдаешь, противненький? Дразнишься! То-то!!!
З. Как только вы пришли в зал, бегите, сломя голову, к лучшему столику!
И не обращайте внимания на то, что он зарезервирован, кто первый, тот и молодец!
Re: Резервирование столиков, это вообще не ума клиента дело. Вот например тот у окна, мы для Ленина бережем... вдруг из Мавзолея выкинут так он сразу к нам. А тот возле аквариума для Ктулху... а вдруг он не мифический, а реальный перс, то тоже сразу к нам придет. А вот тот столик для батоно Сосо зарезервирован, он как через 3 месяца с нар откинется так то же сразу к нам. Поэтому будь добр, беги сразу же к худшему столику, ибо это не нормально стремиться к лучшему, не по-русски это. Что-что? Пересадить тебя со столика возле туалета где тебя постоянны бьют дверью по голове, за столик возле аквариума? Ты что борзел? Ктулху не уважаешь?
4. Лучший наряд для посещения ресторана, как ни крути, спортивный костюм (желательно, чтобы треники были с вытянутыми коленками) - удобно сидеть,
развалившись на стуле, закидывать ноги на стол, опять же, если цвет костюма темный - не будет видно пятен от дешевого вина и еды.
Re: И запомни, любой костюм на тебе по усмотрению Швейцара и Гардеробщика это спортивный. Да, и галстук у тебя тоже спортивный! И пиджак с карманами тоже спортивный! Почему я в трениках? У официантов не бывает спортивных треников, они все служебные. Почему трусы из под резинки торчат? Во-первых мода, а во-вторых, будешь пялиться, я тебе к счету еще и счет за стриптиз приплюсую, ты же сам видишь, что у меня трусы торчат.
5. Здороваться с персоналом и вести себя вежливо вовсе не обязательно -
вы же не родственники. Наоборот, всем своим видом показывайте, кто здесь главный. Конечно, тот, кто платит деньги, значит - вы!
Re: Ну во первых, для начала поможешь Сестренке-уборщице полы протереть, заодно выслушаешь историю как не давно ее тетушка ходила сдавать анализ мочи в поликлинику. Очень кстати история для аппетит пользительная. Потом Братишке-официанту поможешь столик (тот что для Ктулху, не для тебя лоха) поудобней развернуть. Сейчас к тебе Метрдотель подойдет, не забудь с ним расцеловаться и про урожай кукурузы в Гонолулу побеседовать. Ты что сюда, жрать что ли пришел?! Ты пришел за культурой. Вот и получай. И не забудь, Ты Главный, но только как...Главный Лох-Платильщик. А на роль остальных Главных есть Швейцар, Гардеробщик, Секьюрити, Официант, Метрдотель и Уборщица.
6. Помните золотое правило: чем громче вы зовете официанта, тем ему приятнее. Если он делает вид, что не слышит, - постучите ножом по бокалу, он испугается, что вы можете его разбить, и немедленно прибежит!
Re: Официант – это чудесное невинное дитя природы! А детей будить нельзя. Дети должны спать. Что значит у тебя поезд через два часа, а ты уже полтора часа сидишь не обслуженный? Поезд не Официант, подождет.
7. Не дожидайтесь, пока ваша спутница прочитает меню. Пока она копается,
можно с голоду умереть! Быстренько выберите все за нее, не хочет - не надо. В конце концов, кто платит, тот и заказывает музыку.
Re: Чтение многотомного литературного труда на непонятном языке – исконно русская забава. Тем более там еще и какие-то циферки есть, наверное указатель полезности в процентах, ... вот 2300 полезность, вот 2800, а вот за 11200 процентов полезности... , ой а может это калории, ... а может это шкала вкусности? Ну милый, что ты меня торопишь, я еще только 3-ю строчку читаю. А вот это за 5200 что такое... оно желтенькое или нет... под цвет моей сумочки?
8. Если вам долго не несут еду, можно поковыряться зубочистками в носу,
поцарапать вилкой стол (на память о себе), накатать шариков из хлеба, а потом, когда вам все это надоест, прокричать на весь зал: "Где мой заказ, черт возьми?", или: "Вы что, за продуктами в Африку поехали?" Пусть пошевеливаются, они здесь не для красоты работают!
Re: Ну зубочисткой нос я тебе ковырять не советую... Они как бы тебе это помягче сказать у нас... э... э... многоразовые. Кто знает кто ими до тебя и где ковырялся. Кстати, по этой причине и с вилкой поосторожней. Ух ты, смотри-ка, а он оказывается говорящий! Про какой-то заказ талдычит. Подумаешь 2 часа ждешь. Для бога что секунда, что вечность – одно и тоже. А официант – Бог!
9. Когда к вам подходит симпатичная официантка - хлопните ее по мягкому месту, ей понравится! Официантки ведь существуют не только для того, чтобы еду разносить!
Re: Только когда будешь хлопать, не пялься на торчащие из штанов трусы! Это мода такая! Да, и то что трусы потные и грязные тоже мода! Да, и санэпиднадзором тоже одобрено! Да и ты сам будешь не рад, если я простирну их в чайничке, в котором тебе чай принесу!
10. Заткните салфетку за воротник рубашки. Слюнявчик - очень полезная вещь! Он убережет вашу рубашку от падающей еды.
Re: Ну или разложи ее как батут на своих яйцах, если хочешь что бы упавшая котлета обратно к тебе в тарелку запрыгнула. Не можешь? Почему? Нет салфеток? А ты куда пришел? В Ресторан или в магазин хозтовары?! Если тебе нужны салфетки, то иди в хозтовары, а сюда человеки за культурой ходят!
11. Когда вам принесут блюдо, попросите сделать контрольное взвешивание - эти рестораторы так и норовят обмануть вас. И если в салате вы обнаружите 144 грамма вместо обещанных 150 - смело устраивайте скандал!
Re: Лучше этого не делать. Ведь может получиться за место 150 грамм 150,000001 грамма! А у Официанта от этого сразу же разрыв сердца (если оно есть) случиться может! Говорят в 1761 году был такой случай однажды. Правда Официант выжил.... успел приплюсовать0,000001 грамма к счету... уф!
12. Если в ресторане есть шведский стол, подразумевающий один подход с одной тарелкой, ваша задача - уместить на ней максимум еды. Положите первый слой, утрамбуйте, второй - утрамбуйте, верхний слой уложите горкой, которую будете поддерживать руками (чтобы не упала по дороге к столику). Когда сядете за столик, часть еды из тарелки переложите на сервировочную тарелку или на салфетку.
Re: Ну во-первых что ты ваабще к Шведскому столу полез? Ты что швед что ли? Сиди спокойненько и жуй свою котлетку за 1900 рубликов. Почему цена такая высокая? А у нас в ресторане есть Шведский стол, и мы в каждый заказ добавляем 1200 рублей за стоимость подхода к Шведскому столу!
13. Приведите в ресторан свою собаку, здесь ей будут очень рады! Пусть она полежит под столом - удобно будет бросать ей кости.
Re: Какая еще заграница с помещением для собак на входе? Мы только одну заграницу про собак знаем – Корею! Кстати, женщина.... э... э.. ваш пинчер которого вы к столбу привязали куда пропал... пописать наверное пошел. А Ваш мужчинка кролик, которого вы ждете третий час уже почти готов. Свежий ли кролик? Свежее некуда, пять минут назад еще гавкал!
14. Не стесняйтесь делать громкие замечания сидящим рядом посетителям ресторана. Кто им скажет правду, кроме вас?
Re: И вообще, эй ты, чмо-пинчероед, вообще бы помалкивал. И сам опозорился, и женщину до обморока довел. Сказано же тебе о вкусах не спорят! А ты все свое гнул... странный вкус у кролика, странный вкус у кролика...
15. Вести беседы в ресторане желательно с набитым ртом (а иначе все равно не получится), икать, чихать и кашлять разрешается, только после этого надо говорить: "пардон". Это по-французски.
Re: Что-что ты там с полным ртом бормочешь... о, даже хрипишь еще.. Блин, ну кто же тебя заставлял этот бифштекс жевать. Я лично не знаю как его теперь от зубов отделить... я не дантист, я Официант. И ваабще лучше заткнись, у нас тут один "ценитель" своим "странный вкус у кролика" женщину до обморока довел! Ик... ,ой... , пардон.
16. Если вы пили коктейль через соломинку, выпивайте все до последней капли! При этом остатки жидкости так забавно булькают на весь зал! Вас сразу сочтут человеком непосредственным и открытым. Кстати, о напитках!
Re: Культурные люди между прочим как минимум половину той гадости что мы им наливаем в стакане оставляют! Почему у тебя стакан не полный, а только половина?! Ну я тебе же только что объяснил про культурных людей, которые для тебя эти полстакана и оставили!
17. Прихватите с собой в ресторан пару бутылок водки и осторожно наливайте себе напиток под столом. Дело в том, что у них там, в ресторане, спиртное очень дорогое, а зачем тратить лишние деньги?
Re: Что значит за рубежом можно?! Вы мне это бросьте! Одна тут вчера рассказывала, про то что за рубежом и собак на входе Швейцару сдавать можно. Знаете чем это кончилось? Сожрали ее пинчера. А тем более представьте, что вы своим принесенным джином еще и угостите кого нибудь, а он это сравнит с таким же джином который у нас заказал... вы же сразу в лоб получите! От меня!!!
18. Если у вас на столе нет пепельницы, тушить окурки можно в тарелке, с которой вы уже все съели. Ничего, помоют. И потом, сами виноваты - вовремя пепельницу не принесли, не стряхивать же вам пепел на пол, вы ведь воспитанный человек!
Re: Кстати, и на пол лучше тоже не стряхивай! Видишь, мимо тебя Уборщица идет? Так вот, Швейцар – ее зять. Поэтому она постоянно нервная, лучше не зли ее. Куда засунуть бычок?... Подсказать?
19. Если в ресторане работают музыканты, не стесняйтесь кричать им на весь зал: "Мурку сыграй!" Можно свистеть, если вам не понравилась то, как он сыграл "Мурку", а можно вообще отобрать у них инструмент и показать, как надо играть. Причем уметь играть на чем-либо, кроме ложек,
ножей и нервов, совершенно необязательно и даже нежелательно.
Re: Тем более тут и без тебя достаточно людей без слуха, и не умеющих играть. Вон видишь, они на сцене с инструментами сидят, "мурку" лабают. Как ты думаешь, что они с тобой сделают, если ты их "полонезом огинского" обзовешь, противненький?
20. Когда в ресторане начинаются танцы, у вас появляется возможность потанцевать с понравившейся девушкой. И не важно - одна она или нет, согласна или не очень - вы пригласили, значит, обязана пойти. Причем, танцевать она будет столько раз, сколько вы захотите. Кстати, можете покурить во время танца.
Re: Кстати, ты оценил прелесть столика за который мы тебя загнали? Так бы сейчас вставать пришлось. А тут, у тебя прямо на столике танцуют! И всех женщин ты успеваешь рассмотреть, когда они через тебя в туалет перешагивают! Да и запах из туалета очень удачно замаскировал запах жаркого. А ты все скулил... хочу столик у аквариума, хочу столик у аквариума. Ты кстати только не забывай от смычка цыгана-скрипача уклоняться, и рукой котлетку от танцующих прикрывай, а то задом смахнут. И не вздумай сказать что зал у нас маленький и тесный! И вообще ты сюда жрать пришел или за культурой?
21. Если вам не понравилось обслуживание, наденьте официанту тарелку со всем, что в ней осталось, на голову. Пусть знает свое место.
Re: Ни в коем случае ни как не отвечайте на хамство Официанта!!! Иначе Официант сразу поймет, что вы тоже Официант, просто у вас сегодня свободный вечер. И ваше инкогнито будет сразу же раскрыто, так как профессионально хамить умеют только работники Ресторана!
22. Попросите людей за соседним столиком отдать вам то, что останется у них на тарелке, для ваших домашних животных.
Re: Ты чучело еще у официанта пакетик специальный для этого попроси, и сошлись про то что "как за рубежом"! Тут у нас с этим "зарубежем" собаку съели, .... пинчера. Ты думаешь твой домашний пинчер согласиться доедать останки другого пинчера, не доеденные тобой?
23. Когда вы, наконец, наелись, надо громко важно рявкнуть: "Посчитайте меня!"
Re: Ты лучше встань, и молча двигай к выходу. И как бонус, увидишь, что все-таки, есть вещи, которые Официант умеет делать быстро!
24. Когда вам принесут счет, пересчитайте все на калькуляторе, а потом начните торговаться. Руководствуйтесь ценами на подробные продукты в ближайшем гастрономе или оптовом рынке. Если им не нравится ваша цена, зовите вышестоящего сотрудника и начинайте все сначала. В конце концов,
им это надоест, и они отпустят вас на все четы ре стороны, согласившись на вашу цену.
Re: Есть метода получше: не глядя подписать все бумажки которые принесет Официант, включая вашу закладную на дом и доверенность на продажу автомобиля. Ну а поспорить можно только пытаясь доказать Официанту, что цены указаны в долларах, а не в рублях. Ну ведь не может же 150-ти граммовая котлетка весом в 144 грамма стоить 1900 рублей. По логике ведь понятно, что цена должна быть в долларах. И когда вы в этом убедите отчаянно отказывающегося от долларов Официанта, расплачивайтесь, и отправляйтесь в свой дом. В дурдом.
25. И запомните: никаких чаевых! Во-первых, "за все уплочено", а во-вторых, как говорится, "бог подаст".
Re: Вот-вот, тем более про это и в меню написано! И боже упаси унизить Официанта просьбой вызвать такси. Да кстати, нелишне носить с собой сапожную щетку и ваксу, что бы при выходе почистить ботиночки Официанту, Метрдотелю и Швейцару. Ведь вы же пришли в ИХ ресторан!!!
Летний субботний вечер выдался на славу. В доме царила непривычная для семьи идиллия.
Александр Николаевич уютно устроился в кресле перед телевизором. Любимая футбольная команда уверенно выигрывала у одного из аутсайдеров чемпионата со счетом 2:0.
В дальнем углу просторной гостиной непривычно тихая жена с кем-то вполголоса разговаривала по телефону.
Обе дочери на открытом балконе увлеченно занимались рукоделием. Старшая, неумело орудуя иголкой, что-то мастерила из кусочков материи. Очевидно, платье для куклы. Младшая, сопя от усердия и непрерывно хлюпая сопливым носом, плела какие-то веревочки. Макраме.
Глава семьи, не меняя позы, умиленно обвел взглядом комнату. Картину семейного счастья гармонично дополняла вальяжно развалившаяся у ног хозяина собака. Кот, безвольно свесив хвост, дремал на спинке дивана, периодически открывая один глаз и медленно осматривая действительность мудрым взглядом.
"Вот ради таких мгновений и живем.... ", - расслабленно подумал Александр Николаевич и сладко потянулся.
Спокойствие предательски убаюкивало.
Заговорщицки перешептываясь, дети утащили вальяжно-сонного кота на балкон и стали примерять на него сшитую обновку. "Сюрприз готовят", - наблюдая за дочерьми сквозь прикрытые веки, подумал отец. Привычное к подобному обращению животное философски-снисходительно не сопротивлялось.
Неслышно подошедшая сзади жена, нежно обняла мужа за плечи. Это насторожило.
"Милый, ты не помнишь, на сколько застрахован мой автомобиль? ", – интимно прошептала она ему в ухо.
Александр Николаевич напрягся и выжидательно затих.
В телевизоре взревели футбольные трибуны. 2:1.
"Видишь ли, - сбивчиво продолжила супруга, - ...у Наташки машина в ремонте..., она попросила..., ей срочно..., я отказать не могла..., подруга..., а этот козел на "мерине"...".
Раздавшийся со стороны балкона душераздирающий кошачий вопль ударил по натянутым как струна нервам. Дети, свесив головы через перила 15-го этажа, что-то внимательно высматривали внизу.
"Затяжным пошел! ", – со знанием дела азартно прокричала старшенькая.
Глава семьи, как подброшенный пружиной, вскочил с кресла, наступил обеими ногами на дремлющего пса, который спросонья на всякий случай намертво вцепился зубами в ногу хозяина. Хозяин взвыл. Собака описалась.
Молнией подлетевший к перилам с волочащейся за ним мокрой собакой родитель успел увидеть, как несчастный, доверчивый кот с затихающим воем кувыркается в прощальном полете.
На уровне пятого этажа над головой животного распрямился кусок болтавшейся пестрой материи. Кот утробно вякнул и безвольно повис на спасительных стропах. Парашют, криво скроенный из маминого шелкового вечернего платья, бережно опустил орущее благим матом животное на козырек подъезда.
"Ура!!! Сработало!!! ", – в один голос восторженно завизжали счастливые дети.
Наспех одевшись, не дожидаясь лифта, хозяин бросился вниз по лестнице. Болела укушенная нога. Бежать в ботинках без шнурков было трудно, зато теперь он знал, из чего сделала парашютные стропы его младшенькая.
"Макраме, б...! ", - коря себя за наивность, прорычал Александр Николаевич, третий раз поднимаясь со ступеней.
Пожарные приехали быстро. Брезентовые рукавицы им очень пригодились, так как кот, окончательно потерявший доверие к людям, категорически отказывался от предложенной помощи и предпочитал провести остаток дней в одиночестве на козырьке подъезда, чем идти к ним в руки.
Дома все встало на свои места. Идиллия благополучно завершилась, уступив место обычной домашней атмосфере.
Из детской доносились звуки педагогического процесса, больше напоминавшие обструкцию с туфлей Н. С. Хрущева на сессии генеральной ассамблеи ООН. Жена набирала баллы.
Кот, лежа на карнизе, протяжно мяукал. Вставшая дыбом шерсть не опускалась.
Непрерывно надрывался телефон. Наперегонки названивали подруга жены, адвокат "козла на "мерине" и представитель Общества защиты животных.
Ныла прокушенная нога. Собака виновато выглядывала из коридора. Под ногами хлюпало.
По телевизору прозвучал финальный свисток. 2:3. Счастливые аутсайдеры, не веря в чудо, прыгали друг на друга.
Самочувствие стабилизировалось на отметке "хуже некуда". Мобилизовавшийся организм вошел в привычный для него режим функционального стресса и активизировался. На душе полегчало.
Александр Николаевич привычно набрал телефонный номер диспетчерской. Трубку снял дежурный менеджер. На вопрос вице-президента компании о состоянии дел старый и опытный специалист бодро доложил, что все в порядке: по вине железной дороги поставки сырья находятся под угрозой срыва, последствия аварии водопроводной трубы ликвидированы, но в двух местах прорвало канализацию, колонна из шести "фур" "зависла" на границе из-за ошибки в таможенных документах.
Александр Николаевич облегченно вздохнул. Все шло как обычно. Никаких неожиданностей, сюрпризов и "макраме".
Кот в скором времени пришел в себя. Он теперь подолгу сидел на подоконнике, отрешенно глядя в небо.
Второго августа, в День ВДВ, кот повел себя как-то странно. Нетрезво ухмыляясь и протяжно мяукая, он бесцельно шатался по комнатам, искупался в аквариуме, долго гонял по квартире опешившую от такой наглости собаку, нагадил в фикус, и, громко храпя, уснул в клетке с попугаем. Синева не отпускала...
Cцены из деловой жизни: блеск и нищета рекламы. Корпорация по производству кормов для собак. Генеральный директор проводит совещание с руководством дирекции продаж и маркетинга. - Что происходит, хотел бы я вас спросить? Мы полностью сменили прежнюю команду менеджеров, потому что акционеров не устраивали результаты их работы. Вас наняли потому, что считали лучшими специалистами в отрасли. И что же? Кривая продаж все так же продолжает падать, прибыли снижаются. Взгляд директора упал на главу департамента маркетинга. - Мы потратили громадные деньги на реализацию ваших идей. Бесчисленные презентации, роад-шоу с участием популярных рок-групп, розыгрыш дорогих призов – все это, как вы нас уверяли, должно было принести эффект. И где же он, позвольте спросить? Следующей жертвой оказался начальник отдела рекламы. - Ваш рекламный ролик, в котором такса съедает наш корм, после чего боксирует на ринге с Майком Тайсоном и нокаутирует его, стал всеобщим посмешищем... Вы бы еще сняли эпизод, где Майк со злости откусывает ухо у собаки! Чем тратиться на рекламу, лучше бы мы построили новый цех! Предупреждаю: акционеры крайне недовольны всеми нами! Поняв, что отмолчаться на этот раз не удастся, менеджеры пустились в оправдания, пытаясь свалить вину друг на друга. Атмосфера стала все больше накаляться, и в этом момент прозвучал тонкий детский голосок: - Можно мне сказать? Участников совещания невольно заулыбались. Прелестная белокурая девчушка, внучка босса, пришла в гости к дедушке, но в деловой суете потерялась в громадном кабинете. Решив, что небольшая разрядка пойдет только на пользу делу, директор важно произнес: - Ну, что же, милая, будем считать, что на сегодня ты стала членом правления компании! - Вы тут говорили много умных слов, но не учли одной простой вещи. Все дело не в маркетинге и рекламе, а в чем-то другом. Ведь собаки не читают газет и не смотрят телевизор! - Да, но это делают их хозяева! – с улыбкой сказал директор. - Ты, наверное, забыл, дедушка, но у меня есть собака. И мои подруги по школе, и соседи по дому тоже держат собак. Вся проблема в том, что хозяева ничего не могут поделать со своими питомцами: они упорно отказываются есть корм, который производит ваша фирма, потому что терпеть его не могут!
Активисты партии зеленых совместно с группой российских филологов и следователями СК РФ провели лингвистический анализ фамилии действующего президента Грузии. Удалось установить, что фамилия Саакашвили является искажением словосочетания «собаку шпилил» то есть, вступал с собакой в интимные отношения. На этом основании зеленые намерены предъявить Саакашвили обвинение в совершении сексуальных домогательств, развратных действий, а возможно и изнасилования неустановленной собаки и в жестоком отношении к животным. Пресс-сужба президента грузии заявляет, что М. С. отвергает все обвинения на том основании, что это не он «собаку шпилил, а она его». Обвинение косвенно подтверждается зловещей и загадочной ролью Григория Саакашвили (вероятно - один из ближайших родственников М. С., практиковавший аналогичные виды извращенного секса) в известном польском телесериале «Четыре(!!!) танкиста и собака(!!!)». Ведется следствие.
Деревенская бабка вызвала телефонного мастера. Мастер приходит: - Что случилось? - Мне говорят что я очень долго не подхожу к телефону, не все дожидаются и бросают трубку думая что меня нет. Но я к телефону сразу подхожу! Ещё почему-то собака скулит всегда перед самым звонком. Она ясновидящая? Мастер открыл распределительный шкаф, достал мобильник и позвонил бабке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила. Покопавшись в проводах мастер выяснил что: * Собака привязана к заземлению телефонного провода железными цепью и ошейником; * Заземлитель плохо присоединён к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь; * Собака получала 90 вольт при входящем звонке; * После нескольких ударов тока собака начинала скулить и писалась; * Увлажнённая земля замыкала цепь и телефон звонил.
Молодого проповедника пригласили в сельскую церковь, где он должен был читать свою первую воскресную проповедь. К своему ужасу, он увидел, что один из прихожан привёл на службу собаку. Проповедник вежливо попросил вывести собаку из церкви. После окончания проповеди служители церкви упрекнули молодого священника за то, что он обидел одного из самых ревностных прихожан. Они говорили, что собака никому не мешала, что хозяин много лет водил её в церковь. Проповедник пригласил хозяина собаки и извинился. - Не беспокойтесь, ваше преподобие, - ответил прихожанин. - Получилось даже лучше. Я бы всё равно не позволил своей собаке слушать эту проповедь.
Диалог в лифте: - Простите, у вас собака бойцовой породы? - Нет. Собака из семейства терьеров. Классификация - собака-компаньон. - Сегодня по радио передавали, что бойцовая собака насмерть загрызла хозяина. - А вашему сыну сколько лет? - Восемнадцать. - Вчера по НТВ показывали, как 18-летние подростки ограбили и убили таксиста. - А причём здесь мой сын? - А причём здесь моя собака?
Человек написал письмо владельцу небольшого отеля: - Я хотел бы взять с собой собаку. Она хорошо воспитана, конечно, не доставит хлопот. Вы не возражаете? Получил ответ: - Я содержу отель в течение многих лет и никогда ни одна собака не украла мои полотенца, постельные принадлежности или картинку со стены. Я никогда не должен был вызывать полицию из-за того, что собака напилась и начала скандал в середине ночи. И никогда не случалось, что собака не оплатила счет. Поэтому с радостью приветствую собаку, и если она поручится за Вас - Вы также можете приехать.
Мужчина в СССР увидел собаку, которая напала на девочку. Он ударил собаку, а она погибла.
В газетах: "Советский герой спас девочку от собаки".
Мужчина говорит: "Я не совет".
В газетах: "Иностранный герой спас девочку от собаки".
Мужчина: "Я израильтянин."
Новости: "Изриальский сионист убил невинную собаку, которая играла с девочкой!"
Губернатор Калифорнии гуляет со своей собакой на природе. Выскакивает койот и нападает на собаку губернатора, затем кусает его самого. Губернатор хочет что-то сделать, но вспоминает фильм «Бэмби», и понимает, что ему следует остановиться, поскольку койот ведет себя так, как для него естественно.
Он вызывает службу контроля за животными. Служба ловит койота и выставляет счет штату на 200 долларов за проверку того на наличие болезней и на 500 долларов за его переселение. Затем губернатор звонит ветеринару. Ветеринар забирает мертвую собаку и выставляет счет штату на 200 долларов за проверку на наличие болезней. Губернатор идет в больницу и платит 3500 долларов за обследование на инфекции от койота и перевязку раны.
Дорожка, на которой все случилось, закрывается на шесть месяцев, пока Калифорнийский департамент рыболовства и охоты проводит обследование стоимостью 100 тыс. долларов, дабы убедиться, что в этом районе теперь нет опасных животных. Губернатор тратит 50 тыс. долларов из фондов штата на реализацию «Программы осведомленности о койотах» для жителей района. Законодательное собрание тратит 2 миллиона долларов на изучение того, как лучше лечить бешенство и как навсегда искоренить эту болезнь во всем мире. Телохранитель губернатора уволен за то, что не остановил нападение. Штат тратит 150 тыс. долларов на найм и обучение нового телохранителя с дополнительным специальным курсом, касающимся койотов. "Организация за этичное обращение с животными" (PETA) протестует против переселения койота и подает иск на 5 миллионов долларов против штата.
***
Губернатор Техаса катается со своей собакой на природе. Выскакивает койот и пытается напасть на него и его собаку. Губернатор стреляет в койота из выданного штатом пистолета и продолжает неспешную поездку.
Путин, Трамп и Макрон на саммите G20. Свободная минутка. Решили пошутковать - как заставить собаку съесть горчицу? Трамп взял кинжал, разжал собаке зубы, влил - проглотила! -Политика с позиции силы - самая эффективная! Макрон взял шоколадный трюфель, положил внутрь горчицу - собака съела! -Политика подслащённой пилюли - самая красивая! Путин взял бритву, обрил собаке очко, намазал. Собака взвыла и всё вылизала! -А в России вот так: бесплатно, добровольно, ещё и с песнями!
Иду домой после работы. Сосед выгуливает свою собаку и говорит ей: ты умная собака, а на улице всякую дрянь сожрать пытаешься, что люди подумают? Тебя, совсем не кормят! Я, про себя улыбнулся: вот наивный Сосед, можно подумать, что его собака что-то понимает! Пришел домой рассказал своей кошке про Соседа с собакой. С кошкой, мы минут десять хохотали над Соседом и его собакой!
Утонул корабаль перевозивший зверей. Уцелели осел и собака попав на необитаемый остров. Через месяц собака предлагает ослу. (С)На острове кроме нас никого нет а хочется трахаться, давай по очереди отебемся. (О)Ну давай,начинай. Собака трахает осла, а тот жопой вертет чтобы лутче было. Закончив собака залазеет под осла. Осел ебет а собака не двигается. (О)Так не честно,я тебе помогал жопой вертел, а ты стоиш как бревно. (С)Да ты хоть на пять сантиметров хуй свой высуни ,чтобы я голову мог повернуть.
Повадились у одного фермера (Ф) волки овец таскать. Чего только бедняга не делал, ничего не помогает. Зашел как-то к соседу (С) в гости, выпыли, ну и начал он на беду свою жаловаться.На что (С) ему посоветовал: "Мне тоже волки покоя не давали, пока не купил я собаку-барабаку, стоит правда зараза дорого, но зато теперь я эту проблему решил. Ну (Ф) повеселел, духом воспрял, -"Только где-ж купишь то собаку твою барабаку?"-спрашивает. (С) : Да нет ничего проще поезжай в выходные на ярмарку, сам там покупал". В следующие выходные (Ф) с утра на ярмарку, ходит ищет,нет нигде. Начал уже у всех продавцов спрашивать, все только посмеиваются,никто не знает. Видит солнце уже склоняется, домой пора. Ну бредет к выходу, грустный, усталый, вдруг видит: стоит мужиченка (М), драненький, грязненький, а подле него мешок в котором что-то подозрительно щевелится. (Ф) интересно стало, он и спрашивает:"Эй, мужик, а че это у тебя такое?" (М): "А это у меня собака-барабака." (Ф) от радости чуть не подпрыгнул, -"давай" ,говорит "скорей собаку-барабаку!!!" (М): "700$ и барабака твоя." (Ф) " Ну ни хрена себе! Дороже чем у соседа!А! Ладно, давай! Отдает мужику деньги, тот ему мешок завязаный. (Ф)"Слушай, а посмотреть на нее хоть можно?" (М)"Да ты че! Офигел! Дома посмотришь." Приходит (Ф) с мешком домой, открыл мешок, никакого шевеления.Берет вытряхивает а оттуда....... Собаченка вся драная, беззубая, еле-еле на трех ногах ковыляет. Ф думает: Ну е... обманули. Хватает собаку в мешок к соседу. Приходит чуть ли не в слезах: Вот б... обманули, подсунули..... (С): Да ладно, показывай....."Ух е...., какая у тя барабака крутая, круче моей. Ну теперь выпускай ее вместе со стадом и не о чем не беспокойся. На следующий день, выпустил стадо. Овцы пасуться, барабака вокруг на трех ногах ковыляет. Вдруг из леса стая волков. Впереди вожак (В), сзади два самых сильных молодых волка (МВ). Почуяли добычу глаза загорелись, рысью пустились. Вдруг молодые видят: у вожака глаза округлились, хвост поджал, сам весь трясется. (МВ) -Что случилось? (В) -ДА там БАРАБАКА!!!!!!! (МВ)- А че она, сильно страшная, сильно кусает?? (В)- ДА не не кусает, у нее и зубов то нету. (МВ)- Ну и че тогда? Че она делает то??? (В)- ДА в жопу целует! (МВ) Ну ты че блин, ха блин, в жопу целует, подумаешь (В) Да ну на х.... знаете какой у нее нос холодный!!!!!!!!!!
Ждет мужик собаку... 11 часов,12,1, наконец в 2 ночи слышит скреб в дверь., На пороге стоит собака и тихонько так головой из стороны в сторону раскачиваеться. Мужик: - Пила? Собака, отрицательно поведя головой : -Не. Мужик: - А ну, дыхни ! Собака: -ФУУ! Мужик: - Ну точно пила, на-ка полай! Собака: - Лай-Лай-Лай,Лай!
Проводят эксперимент. Поселяют русского,немца и француза каждого в отдельной комнате и каждого с собакой.Говорят:"Втечение недели вы должны научить псину говорить".И дали до фига еды (ну им и собакам). Проходит неделя. Комиссия заявляется к немцу.Он худющий,собака-толстенная, а сказать ничего не может. У француза аналогичная ситуация. Заходят к русскому.Он-жирный,жирный.Собака-тонкая,почти труп.Комиссия:"Ты хоть ее кормил сволочь,живодер!!!" Русский с честными глазами:"Да!" Собака:"ОЙ НЕ ПИЗДИ,СУКА!!!"