Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Было у тещи три зятя. Решила она проверить, как они ее любят. Пошла с первым зятем по мосту через пруд, оступилась специально, упала, зять ее вытащил. На следующие утро под окнами стояли жигули с надписью:"Любимому зятя от любиомй тещи". Все тоже повторила теща со вторым зятем, только ему в подарок достался запорожец. Наступила осень. Пора проверять третьего зятя. Пошли они на пруд, упала теща и просит зятя помочь. А зять и думает: "Осень, холодно. Первому-жигули, второму-запорожец, а мне, что -велосипед. Нет, не буду спасать". И ушел зять. И утонула теща. А на утро под его окнами стоял шестисотый мерседес с надписью:"Любимому зятю от любимого тестя!!!"
Приехала теща к дочери погостить. А зять- сама вежливость: мамой называет, предупредительный такой. Чует теща - зря отпуск пропадает, надо что-то делать. Последний день: заходит утром зять на кухню, а там теща в борщ писает. Зять: - Мама! Ну что вы делаете! Идите прилягте, вам наверно плохо. Теща: - Ааа! Злой ты! Уеду я от вас!!! Прислала: cj
Женщина выдала замуж трех своих дочерей. Прошло какое-то время, и решила она проверить своих зятев, на сколько сильно они ее любят. - Пригласила мужа старшей дочери на прогулку вдоль реки. Зашли они на мостик, и она незаметно прыгает в воду, зять видит все это и в тот же миг за ней. Спас ее! Утром выходит из подъезда, видит черную волгу и записка "Любящему зятю от любящей тещи!!!" - Прошло время, приглашает она мужа средней дочери на прогулку. Так же гуляют вдоль реки, заходят на тот же мостик и она опять падает в воду. Зять видит и за ней прыгает, спасает! Утром около подъезда видит запорожец и записку: “Любящему зятю от любящей тещи!!!" - Осталось проверить мужа младшей дочери. Та же река, тот же мостик, такая же ситуация. Теща начинает тонуть, а зять размышляет: “Первому зятю волгу, второму запорожец, а мне ничего и не достанется от куда у тещи столько денег... айййй не буду спасать!" И пошел домой... Утром выходит из подъезда и видит шестисотый Мерседес и записка:"Любящему зятю от любящего тестя!!!"
Парень женился, а молодую жену не трогает. Та пожаловалась матери. Теща спрашивает зятя: - В чем дело? - Не умею. - Пошли в постель, я тебе покажу. Легли зять с тещей, он сделал все, как надо. Теща возмущается: - Что же ты голову морочил? - А я на работе с мужиками поспорил, что пока тещу не трахну, жену трогать не буду.
Теща и зятек обедают. Зятек ест постный супец, а теща наворачивает добротный украинский борщ с галушками, ребрышками, сметаной и прочими радостями. Тут, как на грех, теща давится очередным куском мяса. Теща (к зятю):- Похлопай... Зять (хлопает в ладоши):- Браво мама...
Парень женился, но жену не трогает. Та жалуется матери - В чем дело зятек?-Интересуется теща. Да не умею. Она взялась растолковать. Рассказывает, рассказывает, а потом спрашивает: - Понял? - Нет. Наконец, кошда дочь ушла, теща показывает все в натуре, зять на удивление хорошо и квалифицировано ее обработал. Что же ты голову морочил?-возмутилась теща. А я с ребятами поспорил, что пока тещу не трахну, жену не трону
Встречаются теща и свекровь, теща говорит - Твой Сашка мою Галю не удовлетворяет, Свекровь - Да не может быть, Теща -Еще как может! Свекровь позвав сына заставила снять штаны, Теща - ОГО!!! Свекровь - И я говорю ОГО, а Галя у тебя балованая!!!
Тёща с зятем едят пельмени... Зять берёт один пельмень, тёща - два. Зять два, тёща пять... Остался один пельмень. Тёща его съела - и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил: - Зятёк, похлопай... - Браво, мама, браво!
RE: Тёща с зятем едят пельмени... Зять берёт один пельмень, тёща - два. Зять два, тёща пять... Остался один пельмень. Тёща его съела - и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил: - Зятёк, похлопай... - Браво, мама, браво!
ПРИТЯНУТО ЗА УШИ И ПЕРЕВРАНО! БЫЛО:
Свекровь с невесткой едят пельмени... Невестка берёт один пельмень, свекровь - два. Невестка два, свекровь пять... Остался один пельмень. Свекровь его съела - и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил: - Катька, похлопай... - Браво, тетя Таня, браво!
xxx: Недавно тёща отожгла. Были у неё в гостях, так вот, заставляла пить водку. А я то вино люблю больше... Короче, психанула, мол, где-то вот пьёте что угодно, а у меня водку пить не хотите! Типа, вы**ываетесь тут! Не уважаете!
yyy: :) Блин, да тебе с тещёй-то - повезло. Другой бы зять рад бы был, что тёща его спаивает. А вообще у меня есть совет для твоей тёщи.
ххх: Типа, "будь проще, и к тебе потянутся"?
yyy: Да. Только формулировка немного другая - "не до**ывайся до людей, и да не будут они пред тобой вы**ываться!"
Моя теща, как и многие другие тещи, вяжет шерстяные носки. И снабжает ими нашу семью, естественно, бесплатно. А отношения у меня с ней все равно на искреннюю дружбу не тянут. С чего бы так, ведь помогает, носки вяжет? Может из-за того, что мне несколько раз доводилось ее провожать, и путь наш лежал мимо базарчика. А на этом базаре бабушки торгуют вязанными вручную носками. И цены у них ну просто заоблачные. И проходя мимо, теща всегда останавливалась и издалека кричала: - Почем носочки? Ей также громко назывались астрономические цены. - Надо же, как дорого, - подытоживала теща и топала дальше.
Одесса. Тёща лежит больная, температура, кашляет. Зять: "Мамо, а не хочите ли вы рыбки?". Тёща: "дак я б поела бы". Зять: "Ну дак встаньте и пожарьте. Теща встает, бредет на кухню: "и где ж та рыбка?" Ну дак у холодилнику же!!! Теща открывает холодильник - так там же нет ничего! Зять: "Так а что жеж вы мне уже полчаса мозги парите!?"
Послал как-то раз мужик тещу за водкой. Принесла теща бутылку. Мужик выпил, послал за второй. Принесла теща вторую. Мужик выпил, послал за третьей. И вовсе не бухать мужик хотел. А хотел, чтобы теща явила свою истинную сущность - превратилась в чертика.
- Расскажи, как тебе удалось избавиться от назойливой тёщи? - Послал ей посылку по почте. - И? - И посылка конечно пропала. - И? - Ну, ты же знаешь мою тёщу. Другая бы на её месте плюнула и забыла. Но не тёща. Исчерпав всевозможные способы чтобы отыскать пропажу, тёща решила устроиться работать на почту. - И? - И больше её никто не видел.
Скоро наша Советская Пасха (кстати, в Америке православие, как коммунистическое течение, противозаконно, но об этом - в другой раз) и к нам опять приедет теща. Мы опять сядем пить чай, и теща опять поставит на стол свой кулич, выпеченный хлебозаводом имени Ленина. Мы выпьем чай, а кулич опять не съедим, и теща опять увезет его с собой. Так повторяется уже много лет, и стало как бы традицией. Теща совсем не меняется, да и кулич все как новый.
На 23 февраля дочь решила удивить, порадовать отца. Купила утку и попросила мать её зажарить. А утка оказалась утёнком гадким – половина жира, а остальное кожа да кости… А я вспомнил, как в начале Перестройки ездил из Саранска в Москву за продуктами, в частности, курицами, которые стоили по 3,5 руб. и 2,6 руб. за кг. И однажды наткнулся на уток по 1,2 руб/кг. Тёще, с её колхозной пенсией, они очень понравились, и она каждый раз стала мне их заказывать. В итоге, я узнал, что есть и более откормленные утки по 1,9 руб./кг. Но тёща заказывала только по 1,2 руб/кг. Поскольку про цену уток в 1,9 руб/кг из тактично я ей не сказал… Но однажды я никак не мог найти уток по 1,2 руб/кг… Брат, у которого я останавливался, подсказал: - Чем бегать в поисках по всей Москве, купи по 1,9 руб/кг, а скажи ей, что купил по 1,2 руб/кг .Что я и сделал… Тёща от радости была вне себя. Обеими руками за Перестройку: – и утки стали крупнее, и пенсию ей как раз прибавили… А сейчас наоборот, куры дёшево стоят как утки, а утки дорого, как раньше куры. Да и тёща давно умерла – царство ей небесное. (Нейах)
Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы она веревку ему бросила и вытащила из колодца. А теща ему ставит условие: — Назовешь мамой, тогда вытащу. Мучился мужик, мучился — язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась и ушла. Мужик покричал, поматерился, но делать нечего: сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Вылез из колодца, вбежал в дом — и за ружье. Теща его увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по зарослям кукурузы крадется и ласково так зовет: — Маму-у-у-ля-я, где вы?
Мужик домой приходит вдатый, садится жрать и вдруг хуяк кулаком по столу: "Все бля! Я хозяин в доме!!! Хочу водку пью, хочу вино пью!". Жена: "Как так?!!". Теща: "Как так?!!". Мужик: "А вот так!". следующий день опять вдатый: "Все бля! Я хозяин в доме: хочу с женой сплю, хочу с бл...и сплю!". Жена: "Как так?!!". Теща: "Как так?!!". Мужик: "А вот так!" третий день - та же хуйня: "Все бля! Я хозяин в доме: хочу с женой сплю, хочу с тещей сплю!". Жена: "Как так?!!". Теща: "А вот так!"
Собрались два мужика выпить, а тут как назло дождь пошел. Один говорит:"Пошли бы ко мне, но у меня что жена, что теща - звери, запилят!" Второй отвечает: "Да пошли ко мне, у меня они обе глухонемые!!!". Заходят на кухню, сели пропустили по 100... Влетает жена с тещей. Жена хватает корку хлеба и трет ей промежность... Мужик не выдержал, подскочил, загнул тещу раком и надавал ей в рот. Потом схватил ведро с водой и облил ее всю... Жена с тещей тут же испарились... Сидел первый мужик, невыдержал и спрашивает: "Все это не мое дело конечно, но я ваших отношений не понимаю???" - А чего тут понимать?! Жена говорит :"Пиздуй за хлебом!" А я ей: "Да я твою маму в рот ебал, дождь на улице как из ведра"...