Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пришла теща к зятьку домой в гости. И пирожки с собой принесла, мол, покушай, зятек. "Странно", - думает зять, - "отношения у нас натянутые, скользкие". Ну и дал пирожок коту попробовать. А тот брык, и упал без чувств. "Ни хера себе мама", - опешил зять, да как даст подносом с пирогами теще по башке. Она брык, и рядом с котом упала. Котяра вскочил, и с победным криком показал теще средний палец.
Едут в машине молодожоны, и в нагрузку с ними -- теща. Вдруг проежая по полевой дороге они заприметили хулигана, остонавливаешего машину. Теша до текс пор еб.. ла мозги зятю, пока тот ему не остановился. Ну и тот-как в сказке приказывает им ехать в лесок, приставив дуло пистолета к башке водилы. Тот так и сделал. Приехали в лесок -- хулиган всех высадил с машины. ПодошЕл к жене -- говорит: Я тебя буду трахать..... Она разделась, он доволен. Подходит к теще -- ты мне минЕт будешь делать... Так и случилось. Подходит к парню... думает-Что б ему приказать????? Надумал: Высрался на капот и приказал ему это схавать. После мучений хулиган всех отпустил. Жена.... оправдываясь.... говорит: Вы думаете он меня трахал?? Нет!!! Я ноги крепко сложила и он мне между ног. Теща: Вы думаете я ему оцо... ла??? Нет!! Я зубы сцепила и он мне за щеки... ОТМАЗАЛИСь. Муж думает... шо б придумать???? Надумал. Вы думаете я хавал то дерьмо??? НЕЕЕЕТТТЬ!!!! Я только картошку с него выколупал:)
Приходит зять к теще, а она ему - борщ, вареники, пирожки, самогонки.. Зять в шоке. Теща уходит на кухню, он кидает вареник коту. Кот бумсь, упал. Приходит теща, зять ее за шиворот и з 10-ого этажа.. Котик встает и: - YESS!
Встречаются два друга. Один веселый другой грустный. Веселый спрашивает: - Ты че такой грустный? - Да все надоело: жена-сволочь, дочь-идиотка, про тещу вообще речи нет!! А ты как? - А уменя все нормально, купил себе слона, он с дочкой играет, жене сумки из магазина носит, теще по дому помагает. - Слушай продай слона! - Да ты че он денег стоит! - Продай, любые деньги дам! Вообщем купил. Встречаются через месяц. Тот что веселый был так-же веселиться, а второй еще больше загрустил. Ну веселый спрашивает: - Как дела? - Да вообще жопа, жена-сволочь, дочь-дура, теща-мигера, еще этот слон ходит срет везде!!! - Да мужик с таким настроением тебе слона не продать!!
Сегодня вечером, в 20:00, по вашим телевизионным радиоприемникам Вы сможете посмотреть трансляцию чемпионата мира по боксу в супер тяжелом весе, типа, Льюис против Керола или Тайсона или что-то в этом роде, не суть важно, главное, что ну очень круто, аж яйца преют.
Ну и мужичек один, обычный такой мужичек, прям с самого утра, как проснулся в 09:00, вот так и ждет не дождется этой самой трансляции в супер тяжелом весе. Ну а чтобы ничто не могло омрачить вожделенного просмотра, а даже совсем наоборот, максимизировать, так сказать, удоветворение получаемое от последнего, осуществил, значит, наш мужичек на кануне ряд приготовлений, а именно:
1. Тещу – на дачу. 2. Детей – правильно, к теще. 3. Купил 2 комплекта батареек дла пульта дистанционного управления телевизионным радиоприемником – на случай если вдруг одни сядут, ведь неожиданности нам не нужны, так? 4. Упаковку пива Heineken (12 банок) – тоже, соответственно, купил. 5. Пиво есть, фисташек нет – хуево, а говна мы не держим, 3 пачки и не меньше! Не меньше, я сказал! 6. Отключил телефон, мол, приходите завтро, сегодня я устало. 7. Задвинул шторы создав тем самым уютный полумрак. 8. Чипсы? Нахуй! Ведь есть фисташки. 9. Проверил кресло – сидеть будем с комфортом! Туда-сюда, болты там подтянул разводным ключем, мужик он или где?
Вот и протыркался так до вечера, на часики посмотрел, ебать-забивать, 19:57! А забыл же совсем, что жену-то тоже надо было куда-то деть, с тещей на полевые работы, курва, ехать отказалась, мол мамо там сама справится, а у меня по дому дела. Ну и куда ее теперь? Вобщем пришлось в ванной закрыть.
Ну, 20:00, начинается. Уселся мужичек в свое кресло, пиво открыл, остальное тут рядышком на полу валяется, пульт свой с новыми батарейками (запасные, кстати, тут тоже рядом) взял, и уставился в экран – лишь бы не пропустить чего. Вот оно счастье!
Итак, уже упоминавшиеся уважаемые телезрители, первый раунд.
И тут буквально на 7 секунде первого раунда Тайсон (или кто там) посылает етого Льюиса в нокаут, или нокдаун –- х/з, короче главное что Гаме Овер. Вот так, а мужик еще даже пива не успел отхлебнуть. Вобщем прихуел слегка наш мужик...
А жена в это время из ванной высовывается и говорит так ехидно:
Встречаются два корешка: - О, Колян, здорова! - Здорова, дружище! - Слушай, 100 лет не виделись, пойдем ко мне! Водочки попьем, мясца с картошечкой поедим! - Да нет, у тебя жена глухонемая, теща заполошенная бегает все время.. Неудобно, одним словом. - Да брось ты, все херня, пойдем!
Ну пришли, сидят водочку пьют, мясцом с картошечкой закусывают, теща заполошенная туда-сюда мотается.. Входит жена молча садится за стол, берет корку хлеба, и проводит ею себе по пезде. Мужик подрывается, подбегает к теще, ебет ее прямо у плиты, выбегает, забегает с ведром воды, выливает ее себе на голову, показывает пальцем на окно и, как ни в чем не бывало, садится дальше пить водочку..
Гость в полнейшем ахуе спрашивает: - Это что было?????? - Да не оращай внимание. Жена говорит:"Пиздуй за хлебом" А я ей отвечаю: "Да еб твоб мать! На улице дождь, как из ведра, а ты меня за хлебом посылаешь!!!!!"
Купили супруги сотовый телефон (один на двоих). На следующий день звонит на него теща и велит позвать ее дочку к телефону. Муж отвечает, что он не дома. Теща не понимает и не унимается. Позови и все тут ! Муж еще раз объясняет, что он не дома. До тещи начинает потихоньку доходить и она удивленно спрашивает: "А он (телефон) у тебя что, с собой!?"
приходит муж домой с работы в день зарплаты. тешща с женой поджидают. жена: где зарплата? муж:-нету ж: как так7 теща: как так? м: а вот так! на следующий день приходит бухой. Ж:опять скотина пил? М:да!!! Ж:как так? теща:как так? М: а вот так! на следующий день приходжит поздно ночью- пьяный, грязный. стучит кулоком по столу: Хочу пью, хочу не пью!!! Ж: как так? Т: как так? М: а вот так! опять кулаком стучит: хочу жену ебу, хочу тещу!! Ж: как так? Т: а вот так!!!
***** - Почему петух поет всю жизнь? - Потому, что у него много жен и ни одной тещи.
***** - Может ли собака получить инфаркт? - Может, если ей создать человеческие условия.
***** - Что нужно делать, чтобы в комнате было больше воздуха? - Меньше дышать.
***** - Для чего хирурги надевают на лицо маски? - Чтобы в случае неудачной операции их не смогли опознать.
***** - Можно ли определить национальность, если отец турок, а мать еврейка? - Затурканный еврей.
***** - Где у человека душа? - Под мочевым пузырем. Как оправишься, на душе легче становится.
****** - Можно ли спать с открытой форточкой? - Можно, если больше не с кем.
****** - Правда ли, что Чайковский был гомосексуалистом? - Правда, но мы его любим не только за это.
***** - Как заиметь друга? - Хочешь иметь друга - купи собаку. (Собака друг человека)
***** - Может ли вегетарианец любить женщину? - Может, если женщина ни рыба, ни мясо.
***** - Можно ли проглотить кирпич? - Да, если вы не боитесь разбить унитаз.
***** - Когда наступит всемирный голод? - Когда китайцы начнут есть вилками.
***** - Что такое перхоть у мужчины ? - Опилки от рогов
***** - Что такое облысение? - Это медленное, но прогрессивное превращение головы в жопу. Сначала по - форме, а потом и по содержанию.
***** - Почему русские не закусывают после первой? - Потому что тогда после второй будет нечем...
***** - Чем отличаются куст от преступника? - Куст, сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник сначала - вырастет, а потом его посадят.
***** - Что общее между женщинами и Интернетом? - Нужно потратить уйму времени, пока найдешь что-нибудь стоящее
***** - Что грозит зятю если он утопит свою тещу в - море? - Обвинят в загрязнении окружающей среды."
***** - Почему в нашей стране не принято писать завещание? - Потому что русский человек не может быть одновременно в здравом уме и в - твердой памяти.
***** - Для чего придумали белый шоколад.? - Что бы и негры могли испачкаться"
***** - Какие зубы появляются последними? - Искусственные"
***** - Как на Чукотке называют умных людей? - Туристы."
***** - Что такое китайская диета? - Есть бульон китайскими палочками.
***** - Что делать? Я работаю как лошадь, ем как - свинья, устаю как собака. - Попробуйте обратиться к ветеринару
***** - Кто такая теща? - Режиссер домашних сцен"
***** - Где появился танец чечетка? - Думаем, что в семье рабочего Саакяна, где десять детей и один ночной - горшок "
***** - Где у автомобиля "Запорожец" перед, а где зад? - Название "Жопорожец" говорит само за себя "
***** - Кто такая шансонетка? - Это женщина, у которой нет шансов "
***** - Какой самый главный орган у женщины? - Комитет защиты женщин.
***** - Кто такой нудист? - Это тот, кто бегает по пляжу и нудит:"Где моя одежда?", "Где моя одежда?"
***** - Что такое бизнес? - Это способ отбирать деньги без помощи грубой силы "
***** - Что такое бизнес по-русски? - Это - украсть ящик водки, водку вылить, бутылки сдать, а деньги пропить
***** - Можно ли самовар положить под подушку? - Конечно можно Моя вещь, куда хочу - туда и положу "
***** - Будет ли любовь при коммунизме? - Не будет денег - не будет любви! "
***** - Чем отличаются индийские слоны от - африканских? - У индийских точка на лбу. "
***** - Может ли немецкая овчарка стать бульдогом ? - Может, если ей отрубить хвост и набить морду. "
***** - Кем лучше быть - дураком или лысым ? - Лучше дураком: не так заметно лысины. "
***** - Почему милиционеры иногда ходят с - собаками? - Потому что ум хорошо, а полтора лучше. "
***** - Армянскому радио задают вопрос: как - расшифровать слово "курсант "? - Ответ - " к - колоссальная - у - универсальная - р - рабочая - с - сила - а - абсолютно - н - не желающая - т - трудится "
***** - Почему на рукавах милиционеров пришиты - пуговицы? - Чтобы милиционеры не вытирали ими свои носы.
***** - "А почему же эти пуговицы тогда блестят? - Потому, что они все же вытирают. "
***** - Чем отличается мужчина от ребенка? - Ценой игрушки "
***** - Есть ли жизнь на Марсе ? - Тоже нет. "
***** - Какая разница между мужем и директором ? - Директор знает своего заместителя, а муж нет.
- Ты новый фильм о Есенине видел? - Нет. Я его не смотрел, но он мне понравился. - Как же он мог тебе понравиться если ты его не видел? - Потому и понравился, что я его не видел. - Если так рассуждать, то тебе должна нравиться твоя теща. У тебя жена сирота и тещу ты никогда не видел. Эх, если бы я свою тещу никогда не видел, как бы я ее любил!
Едут в машине муж, жена и теща. На обочине голосует мужик, они его подбирают (лишние денги не помешают). Мужик достает пистолет, заставляет съехать в лес. В лесу, угрожая, заставляет жену сделать ему минет. Трахает в задницу тещу, а мужа заставляет сожрать кучу говна, которую он навалил. После чего всех благополучно отпускает. Едут они дальше. Тут жена заявляет: - А я ему минет не делала, так пару раз лизнула и все. Теща: - А меня он тоже не трахнул, я жопу сморщила он и не засунул. Муж: - А я говно тоже не ел, только картошку повыбирал.
Приходит мужик домой, его встречает теща, ласковая такая. - Что это с ней? - недоумевает мужик. Проходит на кухню, а теща ставит перед ним тарелку с горячими, сочными котлетками. Тот ничего понять не может, берет вилку, украдкой отламывает кусочек, и незаметно - коту под стол. Кот понюхал, сожрал, постоял секунду, пискнул, и рухнул набок. Мужик побагровел, хватает чугунную сковороду и ХРЯСЬ теще по лбу. Та - замертво на пол. Кот полежал немного, потом вскакивает: "Йес-с-с!!!"
Что для тебя День рождения тещи? Сборище старых дев? Накзание за грехи молодости? Ан, нет! Для меня, День рождения тещи, - это великий день! В этот день я радуюсь за нее как никто другой в этом мире! Я по настоящему отдыхаю в этот день и весело общаюсь с ее друзьями. Ведь никто кроме меня не понимает - теща стала еще на год старше! Тсс... близко... так близко ожидание....
Жена с тещей, накрыли на стол. Муж сел и с аппетитом ест. Жена выходит из кухни и через несколько минут возвращается вся в черном и со скорбным выражением лица. Теща, пристально вглядываясь в лицо зятя, как будто дожидаясь каких-то событий, шипит на дочь: - Подожди ты хоть немного, рано еще так одеваться, рано. Мужик тут же вскакивает и бросается выблевывать съеденное, затем отползает от раковины и, слабеющим голосом, произносит: - Я ..., я что, умру? Жена, став напротив него, крутится перед ним в своем черном наряде. Муж, пластом растянувшись на полу и еле ворочая языком: - Спаси, любимая. Жена продолжает крутиться. Мужик. - Умоляю, дорогая. Жена: - Милый, тебе же не жалко пятьдесят тысяч из своей заначки, на этот прекрасный деловой костюм? Ты же за меня рад? - Да, да, не жалко, я очень рад, - хрипит мужик, с мольбой протягивая к ней синеющую руку, - только спаси, родная. Жена радостно: - Я всегда знала, что ты у меня щедрый мужчина, спасибо. Кстати, а чего ты тут вообще разлегся, еда абсолютно нормальная, мы с мамой только что кушали, а ты ее в раковину, обидно, знаешь. Мужик, приподнявшись и ошалело глядя на жену. – Еда нормальная!? Честно? - Конечно. Муж, вставая: - Да надо же, блин, и действительно, с чего же я тогда, дурак, так перепугался-то? Но ты только, это, костюмчик все-таки, дома не носи, ладно. Теща дочери: - А я, что тебе говорила, так любое платье, хоть и за сто тысяч, может проканать. Главное суметь создать ситуацию, когда его деньги вообще не интересуют.
Мент с Чечни вернулся, дома праздник жена - щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает... час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли: Тесть - Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты че? Мент - А я "Муху" Т.- А че это за беда? Ментяра достает гранатомет. Т. - Ух ты че за хрень? Как стреляет? М.- Давай покажу... Открывают окно во двор. М. - Не, так не интересно - цель нужна. Т. - Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут. М.- Ага Целится. Тресь - бархезка в щепки. Тесть в восторге - Во це вещь!!! Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату: - А куда теща делась? Тесть: - А нех#й было с боевиками на УАЗике кататься...
Зять с тещей уже месяца 3 как не разговаривают. Вдруг теща звонит и говорит: "Зятек, ты бы хоть приехал, помириться надо, а то что же за жизнь такая." Ну, зять собрался приехал, а теща стол накрыла шикарный. Говорит: "ну ты садись пока, кушай, а я сейчас картошечку лучком заправлю и приду." зять сел, а возле ног кот трется "Мя-у-у!". Зять взял со стола кусок мяса и кинул ему, а кот съел и упал замертво. Зять"Ах ты ... еще и отравить меня хотела?!" и как ввалит ей, а кот вскакивает как ни в чем не бывало и кричит:"YES!!!"
Мент с Чечни вернулся, дома праздник жена - щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает... час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли: Тесть - Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты че? Мент - А я "Муху" Т, - А че это за беда? Ментяра достает гранатомет. Т. - Ух ты че за хрень? Как стреляет? М, - Давай покажу... Открывают окно во двор. М. - Не, так не интересно - цель нужна. Т. - Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут. М, - Ага Целится. Тресь - бархезка в щепки. Тесть в восторге - Во це вещь!!! Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату: - А куда теща делась? Тесть: - А нех#й было с боевиками на УАЗике кататься...