Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Трагический анекдот. А. С. Пушкину посвящается. ... Стоял холодный осенний вечер, и старые завсегдатаи букмекерского бара, переглядываясь, чего-то ожидали. Ровно в полночь по залу пронесся приглушенный, но отчаянный крик. Старики печально покивали головами, новички испуганно заозирались. - Что это было? - спросил кто-то из них. - Дух несчастного Германа, - ответил бармен. - Каждый год он возвращается в наш бар именно в эту ночь. - Но почему? - спросил все тот же новичок. И тогда самый старый игрок рассказал ему. - Это было в далеком 2007 году... Герман был самым невезучим попаном. Каждый месяц он проигрывал всю зарплату, и запивал свои проигрыши из зарплаты жены. Но однажды он пришел в бар потрясенным и рассказал такую историю: ему приснилась покойная теща, которая сказала, что ей надоело видеть, как страдает несчастная дочь, поэтому она скажет Герману три мазы, но с тем условием, чтобы он больше зарплаты не ставил, и после во всю жизнь уж не играл. Первая маза, которую она ему сказала: в отборе на Евро-2008 Россия выиграет у Англии в Москве. И Герман поставил всю зарплату на Россию. Мы, конечно, пожали ему руку и сказали, что он патриот, а Вася даже поставил 20 рублей (столько тогда стоила чашка кофе) на ничью, но втайне мы подумали, что Герману пора лечиться. Но наши выиграли у англичан. Герман неделю отмечал не просыхая, а потом пришел трезвым и сказал, что теща сообщила ему вторую мазу: Россия проиграет Израилю в гостях. Мы, конечно, объяснили ему турнирную ситуацию и сказали, что старуха ничего не понимает в футболе, но Герман поставил весь прежний выигрыш на Израиль. И еще неделю праздновал не просыхая. Ситарик замолчал, и новичок, не выдержав, спросил: - А дальше? - А дальше... Дальше Герман пришел в каком-то лунатическом состоянии. Мы спросили, что случилось, и он объяснил, что теща приснилась в третий раз, но сказала такую ересь, что он теперь и не знает, кто же ему снится: покойница Клавдия Петровна или горячая белочка. В общем старуха, сообщила, что англичане проиграют на Уэмбли. И уж ТАКОМУ предсказанию Герман не поверил.
На даче сломался душ, теща запилила, когда ты отремонтируешь или купишь новые шланги. Настали выходные, выдался теплый день. Поехали на дачу. Возился с душем целый день, вроде бы сделал. Тут к вечеру теща собралась на шашлыки, к соседям. Подойдя ко мне, она поинтересовалась, как продвигается работа, на что я ответил - все хорошо. Она не поверила, решила проверить работает ли душ, идет ли из него вода. Начала крутить краны. Под сильным напором воды, шланг взлетел вверх и стал поливать все и всех, кто находился рядом. Больше всего досталось теще она обтекла на глазах, весь ее наряд подмок--но в итоге она признала, что душ работает.
Приходит к священнику молодой человек и исповедуется: Святой отец, я грешен! Покайся, сын мой. Пришел я как-то к моему другу. Его дома не было, а была его жена. Пошел дождик, а у меня не было зонтика. Жена друга предложила мне остаться, я остался и согрешил с ней. Да! Это грех, сын мой! Но я отпускаю тебе его. Это еще не все! Я пришел к тестю, его дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, теща предложила мне остаться, я остался и согрешил с тещей. Да! Это большой грех, сын мой! Но я и его отпускаю тебе. Это еще не все! Я пришел к теще, ее дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, тесть предложил мне остаться, я остался и согрешил с тестем. Сын мой, у тебя зонтик с собой? Нет! Иди отсюда с Богом, а то скоро дождик начнется!
Рабиновичу до смерти осточертела вся его жизнь - каждый день одно и тоже: жена с кучей болячек, усатая тёща, сующая во всё свой скрипучий голос, сопливые дети, гнусные соседи... Опостылевшая нудная работа, хам-начальник, сволочи коллеги...
И решил он бросить всё, начать новую жизнь, уйдя куда глаза глядят... В субботу он тихонько встал пораньше, собрал клумачок, открыл поломанную дверь, прошёл зассанное и заплёванное парадное с выбитыми стёклами и разбитыми лампочками, прошёл двор с благоухающим мусорником, вышел на немощённую улицу, проплентался через замызганный центр городка, грязные окраины и вышел, наконец, на шоссе, ведущее из города.
... И прошел он целый день, а на закате перекусил там чего и, утомлённый, подложил клумачок под голову да крепко заснул, чтобы завтра продолжить путь в новую жизнь.
А тут мимо, с еврейским счастьем Рабиновича, проходил гой-антисемит и, поломав извилину, как бы нагадить покруче, не придумал ничего лучшего, как переложить пархатого головой в противоположную сторону. Утром тот встал и пошел по шоссе дальше, думая, что идет в прежнем направлении, в новую жизнь.
Вечером же смотрит - пришел в такие же грязные окраины, проплентался через такой же замызганный центр такого же городка, из которого ушёл... Вышел на такую же немощённую улицу, вошёл в такой же двор с благоухающим мусорником... очутился в таком же зассанном и заплёванном парадном с выбитыми стёклами и разбитыми лампочками... Вошел в такую квартиру, а там - такая же жена с кучей болячек, усатая тёща, сующая во всё свой скрипучий голос, сопливые дети... Такие же гнусные соседи.. А утром он пошёл на такую же опостылевшую нудную работу, с таким же хамом-начальником и сволочами-коллегами...
В общем, решил - не судьба на новую жизнь, очутился в точно такой же, которую оставил прошлом: жена с кучей болячек, усатая тёща, сующая во всё свой скрипучий голос, сопливые дети, гнусные соседи... Опостылевшая нудная работа, хам-начальник, сволочи-коллеги...
... С тем и смирился, живёт почти как прежде. Разве что теперь его часто мучает ностальгия...
Теща жалуется на зятя, что он не помогает ей ни в квартире, ни на даче и с машиной самой возиться приходиться. - Оно мое, оно мне надо,-отвечает зять. Теща не долго думая, переписывает все свое имущество на зятя, мечтая:"Ну, наконец-то помощник появится!"Проходит время, но все остается без изменений. Теща в бешенстве спрашивает зятя: - Когда дела то делать будешь? - Оно твое, оно те надо?-отвечает зять.
Зять говорит теще:"мама вы хотите жареной рыбы??" Теща:"Да, хочу" Зять:"Тогда встаньте и приготовьте" Теща:"я не могу у меня больные ноги" Зять:"Тогда лежите и не пиз..те")
Мент с Чечни вернулся, дома праздник жена - щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает... час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли: Тесть - Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чё? Мент - А я "Муху" Т.- А чё это за беда? Ментяра достает гранатомет. Т. - Ух ты чё за хрень? Как стреляет? М.- Давай покажу... Открывают окно во двор. М. - Не, так не интересно - цель нужна. Т. - Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут. М.- Ага Целится. Тресь - туалет в щепки. Тесть в восторге - Вот это вещь!!! Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату: - А куда теща делась? Тесть: - А нех#й было с боевиками на УАЗике кататься...
На балконе 14-го этажа стоит мужчина и за волосы держит тёщу над бездной. - Вон там Васька живёт, он тёщу зарезал... А вон там Петро - он свою тёщу задушил. Я не зверь какой, я вас, мама, просто отпускаю, летите, куда захотите...
Копают огород на даче тёща с зятем. Тёща впереди в каске, сзади зять без каски. Сосед по даче спрашивает: - Чего у тебя тёща в каске? Зять отвечает: А обо что мне ещё лопату от комьев глины обивать?
Вечер. По парку идет молодая пара (муж с женой) и с ними теща. Навстречу попадается толпа хулиганов. Жену изнасиловали, пареньку по морде надавали, а тещу говном накормили… Проходит некоторое время все трое начинают приходить в чувства. Паренек: - Да меня, в принципе, не сильно-то и били, так пару раз ударили… Жена: - Да меня, в принципе, и не трахали, так сунули пару раз… Теща: - А я говно, в принципе, и не ела. Так фисташки выбирала…
Не мое, но не могу не поделиться историей-рассказом от первого лица всеми известного и любимого актера Бориса Сичкина (Буба Касторский из " Неуловимых мстителей")
- Меня часто спрашивают, почему я, будучи популярным артистом, который хорошо зарабатывал, имел прекрасную трехкомнатную квартиру в центре Москвы, машину, дачу и пр., уехал?
В 1971 году меня по сфабрикованному обвинению посадили в Тамбовскую тюрьму. Впоследствии меня оправдали, дело было закрыто, работники прокуратуры наказаны, но до этого я просидел год и две недели в тюрьме, сыну в этой связи не дали поступить в Московскую консерваторию, в течение 2-х лет, пока длилось доследование, мне не давали работать, мое имя вырезали из титров фильма "Неисправимый лгун", в фильме "Повар и певица" меня озвучили другим актером и т.д. Короче, я понял, что страна игривая, в ней с тобой могут сделать все, что угодно, а особенно, учитывая, что у сына Емельяна — в меня — язык до щиколотки, который, как известно, доведет если не до Киева, то уж до тюрьмы точно, я решил удалиться от гнутой страны на максимально возможное расстояние. К счастью, после подачи заявления, если у меня и были какие-то сомнения по поводу принятого решения, то до боли родные, вездесущие подлость и хамство быстро их развеяли.
Мать моей жены с нами не уезжала, и, естественно, ее надо было обеспечить жилплощадью. Она была прописана с нами, но, поскольку оставаться одной в 3-х комнатной квартире ей бы не разрешили, я договорился на обмен — 2-х комнатная квартира с доплатой. Этот обмен должен был быть одобрен на собрании правления кооператива, членом которого я состоял. Первым взял слово Николай Рыкунин (возможно, некоторые помнят, был такой эстрадный «дуэт Шуров и Рыкунин). Он долго говорил о Родине, о неустанной заботе о каждом из нас партии и правительства, о совершенстве социалистического строя, о том, что покинуть такую Родину и такой строй может только человек неблагодарный, у которого отсутствует совесть и т.д. Кстати сказать, Рыкунин с пеной у рта, задыхаясь от ненависти к Советской власти, рассказывал мне, что его отец до революции был помещиком под Москвой, добрым, гуманным человеком, заботившемся о крестьянах, далеким от политики. Большевики его, естественно, расстреляли, а жену с грудным младенцем выслали в Сибирь, где она была вынуждена просить милостыню, чтобы не дать умереть маленькому Коле Рыкунину.
Выслушав речь Рыкунина, я мягко попытался объяснить, что речь идет не о неблагодарном Сичкине, а о благодарной теще, которая не покидает Родину и имеет право на жилплощадь. Из первого ряда встал похожий на отца Врубелевского Демона концертмейстер Большого Театра Гуревич. (Худая фигура, изогнутая вопросительным знаком, крошечные злобные глазки и змеиные губы придавали ему особый шарм).
— Я не желаю присутствовать на концерте Сичкина! — выкрикнул он.
— Запретите ему говорить! Я, как патриот, не желаю выслушивать речи отщепенца и предателя Родины?
— Не надо так волноваться, патриот Гуревич, — обратился я к нему. — Кстати, какие погоды были в Ташкенте в начале войны?
Гуревич:
— Пошли вы на .....
—Я не могу никуда пойти — идет собрание.
—Вы против моей тещи, потому, что она русская? — Гуревич онемел.
— Да, а во время войны какие погоды были в Ташкенте?
— Сичкин, идите к ... матери!
— Я же уже вам сказал: я никуда не могу пойти, пока не кончится собрание. Всем известно, что громче всех кричит "держи вора!" сам вор, но работники наших органов люди умные и опытные, им ничего не стоит определить, кто патриот, а кто враг. Судя по вашему фальшивому пафосу, вы, видимо, очень виноваты перед Советской Властью, но успокойтесь: советский суд — самый гуманный суд в мире, и чистосердечное признание, безусловно, смягчит вашу вину. О, совсем забыл, а в конце войны какие погоды были в Ташкенте? — закончил я под хохот собравшихся.
Больше всех суетился композитор Марк Фрадкин. В отличие от Рыкунина, который выступал, так сказать, бескорыстно, просто желая подчеркнуть свои патриотизм и лояльность, Фрадкин имел конкретные виды на мою квартиру и развернул активную деятельность еще до собрания: он обрабатывал членов правления, запугивая их тем, как может быть расценена помощь врагу народа, с именем КГБ на .устах ходил по квартирам, собирал подписи жильцов против моего обмена, короче, делал все, что было в его силах, чтобы помешать.
С Фрадкиным во время войны мы долгое время были в одной части, где он заслужил звание "самый жадный еврей средней полосы России". Впрочем, я думаю, это было явным преуменьшением, и он вполне был достоин выхода на всесоюзный, если не на международный уровень. Плюшкин по сравнению с ним был мотом. Покойный Ян Френкель, талантливый композитор и очаровательный человек, рассказывал мне, что Фрадкин постоянно уговаривал его зайти в гости, посидеть за рюмкой у его уникального бара. Один раз, когда они были около дома Фрадкина, тот его наконец зазвал, но при этом сказал:
— Ян, в баре все есть, но чтобы его не разрушать, а это произведение искусства — ты сам убедишься, купи бутылочку водки. Закуски навалом, но на всякий случай купи колбаски, если хочешь, сыра, ну, рыбки какой-нибудь и возьми батон хлеба.
В результате они сели у бара, выпили водку Френкеля, закусили его продуктами, а Фрадкин даже чая не предложил.
В свое время Фрадкин мечтал попасть к нам в кооператив по причине хорошего района и того, что он был дешевле других кооперативов, но собрание было категорически против, мотивируя это тем, что Фрадкин не артист эстрады, богат и может купить квартиру в любом другом кооперативе. Я в то время был членом правления, со мной считались, и, когда жена Фрадкина со слезами на глазах умоляла меня помочь им, я, по своей мягкотелости, не смог отказать и уговорил правление проголосовать за Фрадкина. Позже история повторилась с их дочерью, Женей, которая тоже хотела жить в нашем кооперативе. Оба раза члены правления говорили, что они голосовали не за Фрадкина, а за меня.
Возвращаясь к нашему собранию, Фрадкин его закончил, коротко и по-деловому резюмировав:
— Товарищи, нам надо решить вопрос об обмене Сичкина, в связи с тем, что он бросает нашу Родину, плюет на все то, что сделала для него эта страна и хочет выгодно переметнуться на Запад. Нас он просит в этом ему помочь. Давайте голосовать.
Почти все русские, включая членов партии, проголосовали за меня, а все евреи, которых было большинство, против. В результате тещу выгнали из квартиры, а я получил огромное моральное удовлетворение — еду правильно.
Как я выяснил, в ОВИРе существовало негласное правило пять раз не принимать анкеты под предлогом того, что они, якобы, неправильно заполнены. Поэтому я пришел в ОВИР и сам сказал, что, чувствую, анкеты неправильно заполнены; лучше будет, если я их перепишу и приду завтра. Служащая ОВИРа улыбалась, кивала, и так пять раз. На шестой день у меня приняли документы, и после всех положенных дальнейших мытарств, 23 мая 1979 года мы прибыли в аэропорт "Шереметьево", откуда должны были вылететь в Вену. По дороге в аэропорт мы проехали мимо огромного плаката с изображением Ленина в кепке, с прищуренными глазами и поднятой в приветствии рукой, который гласил: "Верным путем идете, товарищи!", а в самом "Шереметьево" нас встретил транспарант: "Отчизну я славлю, которая есть, но трижды, которая будет!"
Рейс на Вену все время откладывался — то в связи с вылетом комсомольской делегации в Индию, то профсоюзной делегации в Мексику, то партийной делегации в Китай. Я услышал, как один еврей сказал другому:
— Слушай, если они все уезжают, давай останемся.
...Первое, что я сделал в Вене, это отправил вызов Фрадкину и в придачу к нему письмо следующего содержания:
"Дорогой Марик!
Все в порядке, вся наша мишпуха уже в Вене, все удалось провезти и твое тоже. Как ты правильно сказал, таможенники такие же тупые, как вся вонючая советская власть и бигуди осмотреть не догадаются. Так и вышло, только у Симы очень болит шея, все-таки каждый весил три кило. Пусть Рая до отъезда тренирует шею, у тебя шея, конечно, покрепче, но ты ж в бигудях не поедешь. Как нам сказали, в Америке иконы сейчас идут слабо, а ты знаешь, израильтяне из голландского посольства совсем обнаглели и хотят за провоз 20 процентов.
Марк, вот прошло, казалось бы, всего несколько дней, а мы уже очень соскучились. Все со слезами на глазах вспоминают твое последнее напутствие: "Я рад и счастлив за вас, что вы покидаете эту омерзительную страну, кошмарное наследие двух мерзких карликов: картавого сифилитика Ленина и рябого параноика Сталина. Дай вам Бог!" А как мы смеялись на проводах, когда ты сказал, что был и остаешься убежденным сионистом, а все твои якобы русские песни на самом деле основаны на еврейском фольклоре, сел за рояль, начал их одним пальцем наигрывать и объяснять, из какого синагогиального кадиша они взяты... Короче, ждем тебя и Раю с нетерпением, дай Бог, уже скоро.
Крепко обнимаем, целуем Арон, Пиля, Сима, Двойра и Ревекка".
Как мне впоследствии сообщил конферансье Борис Брунов, Фрадкин тут же побежал в КГБ и начал клясться, что у него нет икон и валюты, и он никуда не собирается ехать. Там (еще раз) прочитали письмо и, пытаясь сохранить серьезное выражение лица, посоветовали успокоиться, его никто ни в чем не обвиняет, многие получают вызовы, но если он не и собирается уезжать, ему не о чем волноваться. Фрадкин, тем не менее, был в панике, жена Рая на нервной почве начала курить.
Забегая вперед, второй вызов и письмо, но уже на адрес домоуправления "для Фрадкина" и якобы от другого лица я послал из Италии и третье, на адрес Союза Композиторов РСФСР Родиону Щедрину для Фрадкина из Нью-Йорка.
Второе письмо:
"Привет, Марик!
Сразу по делу: твою капусту и рыжье получил, но с летчиками больше в долю не падай — они засветились. Канай в Севастополь, свяжись с кентами и попробуй зафузить моряков атомных подводных лодок. Как договаривались, я откусил три косых, остальное твое, тебя ждет. Антиквар превращай в зелень, его не втырить и могут закнокать. Вообще, ходи на цирлах, подальше от катрана, шныров и козырных — тебе сейчас самое время лепить темнуху. Учти, телефон прослушивается — ботай по фене. Слыхал парашу, как ты вертухаям туфту впаривал — все правильно, пока не откинешься, хиляй за патриота. Вся маза тебя ждет, на любой малине будешь первым человеком, братва мечтает послушать в твоем исполнении песни Шаинского. Поменьше пей и чифири, а то, что Рая шмалит дурь, не страшно — главное, чтоб не села на иглу. Бывай, до встречи. Валера".
Фрадкин потерял сон, не помогали сильнейшие снотворные, снова побежал в КГБ, потом в домоуправление, ходил по квартирам, бился в судорогах и кричал, что он не имеет к этому никакого отношения, а все это провокации Сичкина. Рая курила одну за одной и дошла до 4-х пачек в день. В КГБ хохотали до слез и с нетерпением ожидали следующего письма и очередного визита идиота.
Письмо третье:
"Здравствуй, дорогой Марк! Прости, что так долго не писали, но сначала хотели чить товар, чтобы ты был спокоен. Слава Богу, все ОК, все контейнеры прибыли, с аргентинцами читались, так что ты уже в порядке: даже за один эйнер Рая спокойно может открыть массажный салон, а блядей среди иммигрантов навалом. Вообще, если ты сможешь переправить хотя бы 25 процентов своего состояния, то до конца жизни здесь будешь купаться в золоте. Если ты еще не обрезан, то здесь можно устроить за большие деньги: все иммигранты придут посмотреть на обрезание композитора Марка Фрадкина. Свою коллекцию порнографии не вези, здесь этого добра полно, оставь Жене. Да, и скажи ей, чтобы хотя бы до вашего отъезда перестала фарцевать — береженого Бог бережет. Марик, мой тебе совет: пока ты в Союзе, учи нотную грамоту и хотя бы чуть-чуть гармонию — там ты можешь напеть мелодию, и "негр" ее тебе записывает, а здесь негров много, но все они такие грамотные, как ты.
У нас все хорошо: молодые получают вэлфер, старые — пенсию, а бизнесы на кеш. Английский можешь не учить, он здесь не нужен: на Брайтоне все на русско-еврейском жаргоне с одесским акцентом, а то, что у тебя первый язык идиш — огромный плюс. Тебя вся помнят и ждут, а твою знаменитую шутку: "Если бы Фаня Каплан закончила курсы ворошиловского стрелка, мы намного раньше избавились бы от этого картавого фантаста", — здешние артисты читают со сцены.
С нетерпением ждем встречи,
3ай гезунд апдетер Мотл Фрадкин!
Целуем
Наум, Фира, Бася, Абрам и тетя Рахиль!
P.S. Будете ехать, пусть Рая не глотает камни — Соня так и не просралась..."
Сегодня отцу прислал анекдотов про тёщу, про блондинок и суровый город Челябинск, он через некоторое время пишет ответ.
Я подумал, почему нет таких анекдотов? Вот, что у меня получилось.
По коллективной заявке суровых челябинских блондинок, перекрёстки города переооборудуют светофорами с тремя белыми фонарями. Суровые челябинские мужики не возражают, они считают, что лучше бы никакого света не было, им всё равно.
Если суровый челябинский мужик женится на суровой челябинской блондинке, то на день свадьбы заказывает: - себе - белый костюм, так как у него двойной праздник; - невесте - чёрное платье, чтобы не тратиться на два платья, но ей всё равно; - "Муху", так как суровую челябинскую тёщу пуля не берёт и, чтобы не тратиться на катафалк. Да, и стол два раза не надо накрывать.
Суровые челябинские блондинки настолько суровы, что красятся в чёрный цвет.
Суровые челябинские блондинки спят на чёрных простынях.
По заказу суровых челябинских блондинок селекционная станция вывела клубнику, огурцы и помидоры белого цвета.
Челябинские электрики настолько суровы, что работают на высоковольтной линии, не отключая напряжение и без резиновых перчаток.
Суровые челябинские блондинки провели симпозиум на тему: Как не стать тёщей и не рожать суровых челябинских мужиков.
Теща решила проверить зятьев. Пошла сначала со старшей дочкой и ее мужем купаться. Сделала вид, что тонет. Зять спас ее. На следующий день зять видит под окном "Ладу Калину" и надпись: "Любимому зятю от любимой тещи". Через какое-то время пошла купаться с младшей дочкой и ее мужем. Опять сделала вид, что тонет. Но младший зять не спас ее, и теща попала в больницу из-за переохлаждения. На следующий день зять видит под окном "Мерседес" и надпись: "Любимому зятю от любимого тестя"
Полез мужик колодец чистить. Почистил, зовет тещу, чтобы она вытащила его. А та ему условие: назовешь мамой- вытащу. Мучился мужик, мучился-язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, ушла. Мужик поматерился, кое-как выбрался, ногти поломал, злой. Выбрался, вбежал в дом - и за ружье. Теща испугалась и бегом в кукурузу, спряталась. Зять за ней, крадется и ласково так: «маму-у-ля-я, где вы?!»
Муж с женой занимаются любовью. Вдруг раздается звонок в дверь. Приехала теща. Сидят они втроем за столом, пьют чай. Теща: - Что то ты зятек не весел!! Как ты себя чувствуешь? Зять: - Как кролик! Теща: - Почему? Зять: - Потому что оторвали от любимого дела и заставили смотреть на удава!!!
Теща решила проверить кто из зятей ее больше любит: прыгнула в колодец и кричит: — Спасите, тону. Старший зять подбежал и вытащил ее, на утро просыпается стоит волга -подарок от тещи. Средний зять тоже самое только подарок — мотоцикл. Пришла очередь млашего брата, теща начала тонуть. Младший зять подбегает и про себя думает: — Старшему она волгу подарила, среднему-мотоцикл, а мне что самокат?! Взял да утопил ее, на утро просыпается, смотрит, стоит мерседес — подарк тестя лучшему зятю.
Молодая жена жалуется своей маме: -Уже месяц, как я вышла замуж, а муж так ко мне ни разу не притронулся в постели. Что мне с этим делать? Теща (Т): Ты,доча, иди прогуляйся, я сейчас с ним поговорю... Теща подходит к зятю (З)и начинает беседу:-Ты если женился на моей дочери, то должен заниматься с ней сексом, я же внуков хочу. З.-Да я бы с радостью, но у меня было строгое воспитание и я просто не знаю как это делать правильно. Т. -Не вопрос. Пойдем в спальню, я тебе практически все расскажу и покажу. В постели зять так отодрал тещю, что она была на 7 небе. Т.,отдышавшись:-Ну ты зятек и мастер, а говорил, что не умеешь... Э. -ты меня, конечно, извини, но я с друзьями на ящик коньяка поспорил - пока с тещей не пересплю, до жены не дотронусь.