Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Есть в женской среде такая "примета" - если муж или парень цветы дарит, то он типа извиняется в чем-то. Вот и знакомый решил так сказать внезапно разрушить обыденность и серость отношений. Взял вот он - и в обычный осенний день - в середине недели, ни стого ни с сего - приходит домой с шикарным букетом, шампанским и все такое - аксессуарами значит. А подруга чуть из тапочек с халатиком не выпала! Шестеренки закрутились медленно но набирали обороты - не день рождения, до 8 марта далеко, проф-праздников не намечается, зарплата и премия уже безнадежно потрачены и новые нескоро.. Короче кончились поводы ;-) Но! Вчера парень поздновато пришел (это он на работе часть сюрприза покупал, и попозже уйти пришлось). А он еще такой с пафосом - "Прости меня, но...". "... Я так тебя люблю" - он закончить не успел! Ха-ха! После криков "Хто ана!" и "Ах ты... (перечисление достоинств мужчин с открытой жизненной позицией в смешении с собаководством). В общем удалось через недельку вернуться от родственников и объяснить, что хотел сюрприз - но она уже по-видимому не поверила, но простила. А вы говорите, женщины любят цветы и подарки.. Да! Но не сюрпризы точно.
Если ты встал с левой ноги на черную кошку, которая с истошным мяуканием, метнулась под ноги бабе с пустыми ведрами, а та с испугу развернувшись, одним ведром разбивает зеркало, висевшие на стене, а другим - сбивает со стола полную солонку, на календаре - 13 число, пятница високосного года, а тут выясняется, что ты из-за похмелья проспал на работу, и вечером приезжает теща, погостить на недельку, то знай: согласно народным приметам,- день сложится не слишком удачно. Firstonx
Приметы нашего времени: если за окном бушует ураган, летают вырванные с корнями деревья, хлещет ливень и гремит гром - значит, завтра (в крайнем случае - послезавтра) Гидрометцентр объявит штормовое предупреждение...
О плохих приметах. Видел сегодня во дворе. Идет по дорожке тетка с двумя пустыми ведрами. Из кустов рядом с дорожкой в трех метрах впереди тетки выбирается черная кошка и нагло, как и положено черной кошке, идет поперек дорожки. Тетка с ведрами резко ускоряется и шипит: "Брысь!". Кошка отпрыгивает назад к кустам. Тетка с пустыми ведрами идет дальше по дорожке и скрывается за углом. Кошка снова начинает переход дорожки, но, пройдя несколько шагов, останавливается. Издали даже кажется, что задумывается. Постояв несколько секунд, разворачивается и уходит обратно в кусты...
На каких только приметах, предрассудках и заморочках не зацикливаются женщины. Моя девушка взяла моду отыскивать у меня на одежде посторонние нитки и волосы, тут же вменяя в вину связь с женщиной, с таким цветом волос, какого цвета была "улика". Решил отучить. Вытащил из трусов черную нитку, прицепил себе на самое на грудь. Моя рыбка клюнула сразу же, как увидела: - Таааак... - снимая нитку, - и с какой брюнеткой ты без меня путался? - Это была блондинка. - Тогда почему волос черный? Слепому ежу-дауну понятно, что это нитка, а не волос, - но это про себя, а ей: - С лобка, вот и черный. Больше историй с нитками не было.
1
СОВЕТЫ ПО ПРИМЕТАМ
Чтоб у мужа были деньги, чтоб он мог их тратить, Есть примета - часть заначки в полночь класть под скатерть. . . . А для жен к деньгам примета - воду брать из чайника, И с любовью ею капать на мозги избранника.
Товарищ рассказал, на рынке слышал разговор двух теток. - Вот говорят - народные приметы не сбываются... Еще как сбываются: Если в январе был март, то в марте будет январь.
НАРОДНАЯ ПРИМЕТА: если поздним вечером идущая вам навстречу женщина пристально смотрит вам в глаза и бешено ищет что-то в дамской сумочке, ЛУЧШЕ ОТОЙДИТЕ!!!
Народная примета. Если следователь докладывает прокурору, что по вашему делу проводится "закрепление доказательной базы", для вас это означает одно. Сегодня вечером вас будут пи@дить по тем же самым местам, что и вчера.
Сидят два зэка, один из них в носу ковыряет, второй говорит: - Слышь, плохая примета в носу ковыряться. - А что в ней плохого? - Ты тут в носу ковыряешься, а на воле твою жену имеют. Тот немного подумал и говорит: - Пусть ее лучше имеют, чем бы она в носу ковырялась...
Примета. Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло - то выйдите из нее и посмотрите на бамперы. Если погнулся передний - значит, к потере денег... Если погнулся задний - значит, к прибыли! sultan
Программистские приметы. Если новая программа с первого раза компилируется без ошибок, значит, она написана принципиально неправильно. Если к вам перестали поступать жалобы на вашу программу, значит, ею уже никто не пользуется. Чем универсальнее написана программа, тем меньше найдется мест, где можно было бы ее применить. Чем точнее программист выполняет требования заказчика, тем бестолковее получается программа. Чем больше заказчик понимает в программировании, тем больше он мешает работе. Ошибки легче всего делаются и труднее всего обнаруживаются в самых простых местах программы. Нет более живучих программ, чем заплатки, сделанные на скорую руку. Чем чаще программист жалуется на чужой soft, тем хуже он делает свой.
ПРИМЕТЫ НАРОДОВ МИРА. Швейцарцы знают: "если на улице Блюменштрассе неожиданно выпадает Плейшнер, значит, это весна"... Гренландские эскимосы уверены: "если в последний день июня температура воздуха поднимается до минус тридцати, быть долгому и жаркому лету. А если эскимосские женщины снимают ватные штаны и ходят в валенках на босу ногу - лето уже наступило"... Жители Западной Германии замечают: "если тебе нестерпимо жарко, физиономия твоя покраснела, и ты чувствуешь себя совершенно вареным, проверь, не подают ли тебя к пиву"... Сибирская примета: "если утром в окно заглядывает хмурый, вот с такенной рожей, медведь, значит, с мужиками вчера малость перебрали. Потому что не окно это, а зеркало"... Еще одна сибирская примета: "если пьешь, пьешь, а тебе все хочется и хочется, то это не обязательно водка. Хотя, конечно, она, родимая"... Людоеды с Малых Берцовых островов считают: "если у тебя во рту стоит вкус свинины, значит, это был протестантский миссионер. А если фаршированной рыбы, то - раввин"... Аборигены Австралии утверждают, что желтые листья - к лету, а зеленые к зиме. И не потому, что аборигены такие глупые, нет. Просто у них в Австралии все вверх тормашками... Крестьяне Эфиопии говорят: "если у слона нет хобота, это гиппопотам". А если у него длинная шея, то это жираф. А если и хобот есть, и шея длинная? Тогда это дефективный слон... Примета североамериканских индейцев: "если бизон смотрит жалобно и говорит "му", не стреляй, не надо. Это соседская корова"... Нидерландские сыроделы резонно считают, что не всякий сыр можно называть голландским. На что чукотские охотники на моржей отвечают - разумеется. Как и не всякий хрен... Пессимисты всего мира убеждены, если дорогу перешла черная кошка - быть беде. А оптимисты говорят - ерунда, это перекрашенная кошка...