Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Есть в Кишеневском ГУ препод математики (который преподает химикам) с фамилией Гарит Так вот, после очередного неуд-a студенты позвонили пожарным "Гарит в 405 (аудитория)" Те пришлиб открывают дверь: - Где горит? - Я Гарит -####################### Препода чуть не убили
Лежу с подружкой в кровати. Стадия "предварительные ласки", до собственно любви осталось минут 5. Подружка на романтичаском настроении, изгибается вся кошечкой, и говорит мне нежно: "Ну почему ты никогда мной не восхищаешься, не говоришь мне что-нибудь типа "ты самая красивая" и прочую херню"...
Вышла тут со мной такая история... Работаю я с иностранным клиентом (англичанином) - проги ему пишу... И сообщаю, что вот мол де, в 2 ночи уйду, а то завтра вставать рано. Ладно. Наступает 2 ночи. Клиент(Кл.) у меня заботливый - пишет, пора тебе go sleeping... Решила я над ним приколоться (ну достали меня вопросы о медведях, которые по улицам прогуливаются). Далее привожу нашу переписку (правда уже переведенныю на русский)по аське:
Я: Понимаешь, у нас сейчас здесь такой ливень, просто потоп... А меня провожать сегодня некому - придется по тайге 3 км идти одной (на самом деле, общага в 15 мин. хотьбы). Ты как к медведям относишься? Кл.: А, медведи... По-моему, хорошие животные... Если их не трогать - они тоже не тронут... Я: Ага!!! Жди!! Ты сибирских медведей не видел... Сейчас снег растаял, они из берлог повылезли, и на людей кидаются... Уже двух порвали насмерть... Кл.: :-[ ] Я: Да я просто туфли боюсь замочить... Медведей я не боюсь... Просто в ливень можно не услышать, как он сзади подкрадется - задерет, крикнуть не успеешь.. Кл: Прошу тебя, позвони кому-нибудь. Пусть тебя встретят.. Я: ;-) Ну!!! Сказанул!! Весна, ливень, лес... Не-а... Даже ради меня не пойдут!!! Да ты не волнуюся - у меня нож с собой есть! Кл.: Ты что, хочешь сказать, что у тебя даже оружия нет??? Я: Какое оружие - я же в студенческом городке живу!!! Да не волнуйся так - я своего первого медведя в 8 лет заколола...
Здесь слышится звук отпавшей у клиента челюси... Так как я ему после этого не клялась, что все это была шутка - не верит!!!
Сидим на премьере "Жанны Де Арк" с Йовович. Из темноты зала периодически раздается приглушенны басок дядечки:"А это, сынок, рыцари английские... а вот лошади боевые...не, на самом деле, сынок, все не так было, но это вроде, король..." Потом пауза, звон катящейся между кресел пивной бутылки, и опять мужичек чего-то сыну втирает. Вроде неприлично и отвлекает, но пусть пиздит: кто чего в зале не догнал, к мужичку тоже прислушиваются. Тут сцена штурма английской крепости. Французы всяческие лестницы приставляют, метательные приспособы и деревянные козлы. У Англичан на этот случай вот что: каменные отесаные шары размером с телевизор, которые они через лунки в полу крепости по каналам запускают по этим штурм приспособам. Но англы типа - лохи, и у них эти шары, со страшной силой вылетая, в лучшем случае одного француза - влепешку, ну ни как не в цель. Дядечка - про метателей шаров: "А это, сынок, снайперы: один выстрел - один труп". Зал - лежит.
Был у меня один приятель, не дурак по бабам сходить. И, конечно, у него була жена и все мы в те далекие времена были еще студентами. История такая. Как-то на очередной свадьбе кого-то из сотоварищей, подцепил этот друг одну бабу. Естественно, тут же возгорелся неуемным желанием ее трахнуть, но проблема-то в том, что дома ждет его жена и никаких "отмазок" не предвидется. А поскольку парень этот был изобретательным и желание было "ну очень большим", был им придуман гениальный ход. Подходит он ко мне, описывает всю тяжесть ситуации и просит следующее. Как я только вернусь домой, позвонить его жене, сказать, чтобы не волновалась, успокоить и рассказать, что мол нажрался Витек сегодня на свадьбе. А сейчас благополучно дрыхнет вот прямо перед моими глазами на диване, и вообще мол все в порядке и как проснется - позвонит. Сказано-сделано, ну не оставлять же товарища в беде. Прихожу домой (довольно позно, кстати), звоню, докладываю. И что-то его жена со мной как-то странно разговаривает. Типа, "а ты уверен, что он спит..?", "а как вы домой ехали...?" и т.д. Ну вобщем фигня какая-то. А потом, дав мне всласть поимпровизиривать, говорит, что все это туфта и ее "благоверный", мол, действительно нажрался и спит сейчас дома. Тат вот вся эта история не стоила бы и выеденного яйца, если бы на следующий день "на разборе полетов", не выяснилось, как оно все было на самом деле. Витек нажрался, по пьяни с аналогичной просьбой о прикрытии подошел человекам к пяти (ну очень у него навязчивая идея была). Затем его эта "подруга" где-то после проводов домой посылает и он "на автопилоте" добирается к себе домой и валится спать. И вот тут-то начинаются звонки. Каждый рассказывает одну и ту же историю и каждый божиться всеми святыми, что именно на его диване "отдыхает" загулявший муж. Да, я, кажется, вообще последним звонил. Вот такая вот история про мужскую солидарность. А жена его, кстати, все сообразила после первого звонка:)
К вопросу о проблеме 2000 года. Солидная газета. "Известия". Статья, посвященная нападению на пермский ОМОН в номере примерно месячной давности. "Первая перестрелка была 29 февраля. А в ночь на 30-е..."
Вступление - ненавижу телевидение и почти ничего по ящику не смотрю. далее сама история. Сижу в субботу с друзьями в бане. Баня состоит из десятка кабинок на 3-5 человек, где можно раздеться и выпить - закусить , и общей мыльной и парной. То - есть, баня не самая дорогая, но и не для пенсионеров. Практически все посетители, не считая нас - братки, но в нашей компании пара мастеров спорта, так что из общей картины внешне не очень выбиваемся. В парилке слышу обрывки беседы ... бля, короче е;%нули его менты..., ...Китайца 3 месяца назад за как в КПЗ посадили..., и прочие душевные переживания бандитов, которые в сути своей сводятся к тому, что ментов, ссук, повесить бы. Выхожу из парилки вслед за братвой, и вдруг один из них светлеет лицом, увидев что-то, и радостно говорит остальным : "О, менты!" Остальные вместо печали тоже чему-то радуются и идут по-быстрому ополоснуться. Я в недоумении, вроде как ненавидят они милицию, чегож радоваться? Впоследствии оказалось, что есть такой телесериал, "Менты" называется, так его в этот момент по телевизору, который в предбаннике стоит а в мыльной слышен и чуть чуть виден, его показывать начали.
Лето. Жара страшная – градусов под тридцать. Оптовый рынок, конец рабочего дня. Подхожу купить киндер-сюрприз для ребенка. Спрашиваю продавца: - Молодой человек, у вас яйца не расплавились? - Нет, они у меня в холодильнике. Спустя секунды три оба участника диалога начинают дико хохотать. Забавно, что сначала мы поняли друг друга правильно, и лишь затем осознали всю фривольность сказанного.
Произошло это со мной не далее как сегодня в библиотеке(неважно, какого города ;), где я готовился к очередному экзамену. Сидел я в самом начале рядов, т.е. дальше всего от двери и, соответственно, никого, кто сзади меня, не видел. Стояла такая редкая минута абсолютной тишины, когда слышно, как дышит сосед за соседним столиком, как вдруг, посреди этого всеобщего молчания кто - то сзади каак (извиняюсь за выражение) ПЕРДАНЕТ! Ужас! Как в комедии! Акустика потрясающая. Самое интересное, что почти никто не засмеялся (большинство народа было занято тем же, чем и я - время - то горячее -канун сессии). А бибилиотека у нас большая, но не настолько, чтобы никто не слышал - короче, в самый раз. Оборачиваюсь и вижу картину Репина - стоит какой - то паренек, несколько наклонившись (видимо, за ручкой там или чем - нибудь еще), а вокруг него - десятки глаз, благо, он аккурат на среднем ряду сидел. В общем, все замерли и смотрят - что он скажет. Причем как - то так получилось, что вокруг него в основном девушки, и, кстати сказать, паренек попался непробивной(золотая молодежь!) - я б давно сквозь землю провалился, да и любой другой, наверное, тоже. И вот все смотрят на него, он наконец распрямляется и говорит(довольно громко, как бы извиняясь перед аудиторией):
- Ну ПЕРДНУЛ, ну что смотрите - то? Что мне теперь, ОБОСРАТЬСЯ, что ли?!!!
Секунда тишины, и раздается такой громкий и дружный смех, какой я на улице не всегда - то слышал, не то что в библиотеке. Я смеялся минуты две, наверное. ;) По - моему, из других залов даже сбежались.
Но это еще не все. Паренек - то понял, что сморозил глупость, и начал собирать вещи на столе - в другой зал переходить. И вот он уже на выходе из зала, как ему какой - то хохмач вслед говорит:
Рассказываю от первого имени, хотя истопия произошла с моей подругой.
Сидим с мамой на кухне, делаем пельмени. Вдруг влетает братанчик (в 7 классе учился тогда) и радостно так заявляет: "Мы сегодня по физике ЭРЕКЦИЮ проходили, так интересно!" Мама так потихоньку переспросила: "Может инерцию?" "Ну да, инерцию, а я че сказал?" . . .
Через пару месяцев после входа в Афган, наладились мы брагу делать. Двадцатилитровая автомобильная канистра, туда сухих дрожжей, сахара и водички. И в потаенное место. Дабы кто не опередил. Периодически стравливать газ только нужно. Через день - никакое шампанское не в сравнении. Сидим в курилке перед автопарком. Курим и не только сигареты. Вдруг бежие прапорщик - зампотех роты. Рот открыть, кричать уже не может, руками в сторону машин машет. Ну думаем - кранты, духи наступают. Тут, наконец, смотрим, куда он показывает, и начинаем сгибаться. Среди машин с боеприпасами стоит бензовоз, а на самом верху бочки привязана канистра. На солнышке распухла - вот-вот рванет. Водитель бензовоза нашел место, где брагу спрятать, а газ не успел стравить. Бедный зампотех. Можно представить, что он испытал, когда увидел все это, думая что там бензин. А после этого случая стали вставлять под крышку проволочку, дабы сама травила.
Это было в те далекие социалистические времена, когда я был студентом одного из Томских ВУЗов. Тогда я отчаянно занимался парашютным спортом, поэтому свои сессии я сдавал с опозданием в пол года. Но речь не об этом, хотя про сдачу экзаменов то же есть смысл расказать. Так вот, договорилось наше парашютное начальство о проведении показательных выступлениях в одном из Северных городов Томской области по поводу какого то нефтяного праздника. Обычно, на такие мероприятия мы летали на своем белоснежном авиалайнере (Ан-2, именуемый в народе "кукурузник"), но организаторы пообещали оплатить проезд безальтернативным , тогда, Аэрофлотом, а на месте предоставить свой Ан-двое. Картина следующая: Толпа в цветных комбенезонах с огромными, такими же цветными баулами в которых лежат парашюты, пытается проникнуть на летное поле через металлоконтроль. На телевизоре высвечиваются всевозможные карабины, скобы, шпильки, что вызывает не мало вопросов у девчушки в летной форме. И вот, наконец, завершающий член команды плюхает свой парашют на транспортер и на монеторе появляется внушительных размеров стропорез, который по непонятной причине не был виден ни у кого из предыдущих. Девочка бледнеет и требует извлечь его на свет божий. Огромных размеров холодное оружие с с обоюдо острым лезвием странной конфигурацией, наточенным как бритва, и выбитым номером заставляет ее не слышать наших доводов о необходимости наличия этого инструмента при прыжках с парашютом. Единственной победой после 15-минутных дебат, было решение пригласить в качестве арбитра органы, в виде сержанта с дубинкой и тупым (что естественно) выражением лица. Понадобилось еще 15 минут, прежде чем орган понял суть происходящего. И тут он выдает фразу, ради которой все это писалось, фразу на мой взгляд просто гениальную: "Пропустите, парашют без стропореза не действителен". Все. Полтора часа полета в самолете я размышлял о закономерностях действительности и недействительности парашютов, согласно органовской классификации.
сижу на курсах, дико хочется спать, вдруг меня в бок толкает сосед: -какое сегодня число? я, туго соображая отвечаю: -полшестого....-говорю я продолжаю дремать.. -А! значит среда!
Сегодня сижу на крыльце родного факультета. Настроение - говно. В метре от меня сидит какой-то ужранный мудак и, в принципе, меня не трогает. Одежда на мне - косуха, банданка, etc. А он все же поприличнее одет. Короче, идет мимо девушка, посмотрела на меня, на него, сделала, видно, выбор и спросила у него, сколько, типа, времени. Этот кекс немедленно пернул два раза, нехорошо ухмыльнулся и выдал : "Кукушка говорит - два часа дня!" Девушка немедленно охуела, покраснела и прошмыгнула внутрь факультета, а я просто выпал в осадок. Ржач был просто дикий, причем он усугублялся еще тем, что этот дебил, глядя на меня, тоже начал хихикать и голосом бивиса или бадхеда бормотать, что, вот как он, типа круто прикололся. Я же решил, что если я сейчас же не уйду, то обоссусь в буквальном смысле этого слова и ушел в полусогнутом состоянии. P.S. Интересно, а как бы он обозначил два часа НОЧИ?
Первая поездка на дачу после зимы. Соседи встречают мою дочь и говорят:Полина, так выросла за зиму, повзрослела". Дочь, тяжело вздохнув, ответила:"Да, пять лет уже".
Идем вчера по Соскве с друзьями. Солнышко светит, самый центр ентой Москвы, рядом с центральным офисом альфа-бфнка, и надо нам на тверскую (стоп, не за тем, о чем вы подумали), чтобы в отделение того самого банка попасть, денег получить. Студенты, ессно, идем - хорошо. Навстрецу - две такие москвички характерные, типа лет по 15, но уже ого-го, и все такое. Без всякой задней мысли задаем вопрос (со всем присущим джентльменам уважением): - Девушки, не подскажете как пройти на Тверскую? Далее следует 15тисекундная работа мозга, после чего выдается перл: - Не на тех нарвались, засранцы! И стремительное бегство с места событий. Вот и мы только пройдя метров 5 поняли, и начали просто дико ржать. От ведь блядь, а! И ведь верно говорят - на воре и шапка горит...
Пасхальной историей от 1 мая навеяло. Лето. Жара. Одежды на людях - минимум. Моя подруга договорилась встретиться в кафе со своей подружкой. Сидит, ждет. Тут к ней подходит мужичок,перекинулись они парой фраз, и он, наклонившись, говорит ей: "Девушка, у Вас грудь приятная". На что подруга отвечает: "Спасибо, Вам также". Мужик странно на нее посмотрел и отошел. Тут до нее доходит его фраза, и она начинает покатываться. Ей сначала показалось, что он сказал что-то типа "Приятно провести время", а что подумал мужчина, мы уже никогда не узнаем.
Cлучилось в моей семье, так что мне и моей жене было смешно. :-) Моя жена разослала пару недель назад свой резюме во все возможные и невозможные компании. А вчера мы решили перечитать, что мы там накалякали. Так вот оказалось, что вместо "I am a fast learner..." (Я быстро обучаема), она написала "I am a fast leaner..." (Я быстро облокачиваюсь). Было весело представить на сколько быстра она на облокачивания... и к кому... :-)
Диалог этот произошел с моей трехлетней дочерью, которая начала осваивать азы английского языка. Сижу в комнате, смотрю телевизор. Заходит она, в руке несколько ломтиков печенья. Я(протягивая ладонь): Сашенька, дай маме печенья. Она: Скажи one(уан). Я: One. (она мне кусочек печенья в руку).Мне захотелось еще. Я: Дай мне, пожалуйста, еще. Она: Скажи two (ту). Я повторила, она мне еще одно печенье. Тут она сама отвлекается на телевизор,не прекращая жевать. Я, принимая правила ее игры, просто протягиваю руку и произношу: Three (сри). Она обращает непонимающий взгляд на меня и спрашивает: Что ты, мама, сказала? Я повторяю: Three. Она: Так что мне какать идти, что ли? Теперь я уже удивляюсь: С чего ты взяла? А она: Ну ты же сказала "Сри!" Занавес. Какой способный ребенок.
Вы когда-нибудь видели общественный туалет "юнисекс"? В Москве. В центре города. В ГУМе, между линиями, прямо у выхода на ул. Никольская. Чтобы попасть в мужскую комнату, надо пройти через женскую. Очень прикольно!
Историю, которую хочу поведать, произошла уже довольно давно, но до сих пор вспоминается с улыбкой... Дело происходило в маленьком городке, коих раскидано по Матушке России превеликое множество. Как и везде, с наступлением сумерек на улицы шумными группками высыпала молодежь и всю ночь напролет занималась тем, что убивала свое время. Все было бы как и везде, если бы не один очень странный представитель этой тусовки - огромный черный пес по кличке Дик. Несмотря на свои коровоподобные размеры, Дик обладал взлядом интеллектуала и очень добрым характером. Именно последнее играло решающую роль в добывании пищи: он подходил то к одной, то к другой компании и подолгу стоял, виляя хвостом и глядя прямо в глаза... Это все была предыстория, а теперь собственно сама история. Мой брат и его друг Леня тогда только пришли из армии. Поэтому первое время исключительно ВСЕ их выходы на улицу сопровождались принятием горячительных напитков. И, как вы наверное уже поняли, однажды им удалось-таки познакомится с Диком... Автопилот, как обычно, вел их домой, и тут возник Дик - добрый, преданный, с очень жалостливыми глазами. Чуткие сердца парней расстаяли и они поняли, что у них появился новый друг. Ему тут же были отданы все остатки закуски, но это явно было каплей в море... Парни еще долго сидели с ним в подъезде, периодически его подкармливая запасами из холодильника. Было поздно, ужасно хотелось спать и как-то сам собой возник вопрос, а кто же возьмет Дика К СЕБЕ ДОМОЙ. Каждый хотел стать новым хозяином Дика. Камень, ножницы бумага, все дела... и счастливым обладателем Дика становится Леня. Все разошлись по домам... Разбуженный возней в коридоре, Ленин папа вышел из спальни и ... тут же зашел обратно (не спрашивайте, почему?). Уже из-за двери он услышал: "Папа, это наша новая собака". Спорить с сыном, а тем более выходить из спальни, чтобы еще раз увидеть это чудовище, он не хотел, и все успокоилось до утра. Во второй половине дня, когда утренние лучи солнца готовились стать обеденными, Леня начал приходить в себя. Голова трещит, сушняк страшный, во рту - как в деревенском сортире, память какими-то кусками, и все как будто не с тобой... Леня скидывает одеяло и ... быстро-быстро убегает из комнаты, т.к. только теперь он вспоминает про Дика и понимает, что всю ночь проспал с ним под одним одеялом. Вторую половину для Леня провел в ванной. P.S. С той поры прошло много времени, но Леня до сих пор как-то болезненно реагирует, когда в компании начинают рассказывать эту историю. Да и собак он не очень любит...
Как говорится, "за что купил.." В Москве есть представительство крупного зарубежного торгового дома. Глава представительства, господин Д. - личность весьма колоритная; 40-летний выпускник философского факультета МГУ, он, занимая такую солидную должность, имеет повадки не то чтобы нового русского, а скорее старого российского купца, то есть, толстый кошелек и немеряные понты сочетаются с душевной широтой, также немеряной. Я слышал про него несколько историй; вот одна, наиболее интересная. Итак, как-то раз к г-ну Д. приехали партнеры из далекого уральского города. По окончанию дневных трудов он ведет всю компанию не куда-нибудь, а в "Распутин"; я сам не москвич, но, как утверждал один из участников описываемых событий, в этом кабаке (или клубе?) самое крутое - и самое дорогое - стриптиз-шоу. Ребята сидят, выпивают, любуются "дэушками". По окончанию шоу девушки, как это часто бывает в подобных местах, выходят в зал, ходят между столиками, присаживаются к желающим пообщаться с ними посетителям. Те, конечно, всегда готовы, хотя ни в одном приличном клубе со стриптизом ни с кем из девушек, работающих на помосте, ни на что большее, чем индивидуальный танец и задушевная беседа за столиком, рассчитывать не приходится.. Так вот, а г-н Д. решил, видимо, попробовать. Для начала он неслабо угостил понравившуюся ему девицу: сидят они, беседуют, и тут официант приносит большой бокал. В нем что-то плещется, фрукты плавают, но это все фигня; главное - по периметру бокала веером торчат то ли сто-, то ли пятьсотрублевки! Оказалось, это был самый крутой коктейль в сем заведении - то ли "Мечта миллионера", то ли как-то еще он называется, и прикол не просто в том, что денюжки торчат, как ушки заячьи. Дело в том, что тот, кто сей напиток пьет, деньги забирает себе! О цене можете догадаться сами.. Дальше - больше. Д. делает девушке хрестоматийное предложение - "поедемте в номера!" Офигев от выпитого коктейля (и от "хрустящей" закуски), девица соглашается, но тоже не просто так: мол, ты такой милый, я бы и готова с тобой поехать.. только вот, я ведь здесь на работе. А чтобы меня отпустили, надо заплатить 500 (пять-сот) долларов. Ну, это мы с вами по складам и медленно такие цифры читаем; а г-н Д. легким движением руки вынул искомую сумму.. Прежде чем покинуть клуб, Д. подходит к столику, за которым сидят его гости, извиняется, заказывает для них (и оплачивает) бутылку французского коньяка, затем исчезает... На следующее утро Д. появился в офисе с кругами под глазами, злой как черт. На расспросы поведал следующие подробности минувшей ночи: Для начала, домой он девушку везти не мог: жена, дети.. Пришлось снимать номер в гостинице; поехали в "Националь" - скромно так, и всего-то за 300 долларов (впрочем, может быть, среди ночи в столице больше и некуда было). Приехали; он ей - мол, милая, не желаешь ли выпить? Девушка скромно попросила шампанского; великолепный Д. тут же заказал бутылочку "Вдовы Клико" (это еще сотни 3 баксов минимум, учитывая уровень отеля и то, что глубокая ночь на дворе..) Сидят. Вкушают.. И вот тут - кульминация: девушка с очаровательной улыбкой говорит ему, мол, милый, ты такой чудесный и замечательный, я безумно была рада провести этот вечер с тобой.. но сейчас мне, к сожалению, пора возвращаться в клуб! История умалчивает, ЧТО он ей ответил.. неважно, главное, что так ведь и ушла! Он ее отпустил (вернее, не задерживал). Финал: истрачено (впустую, по большому счету) около 2000 "зеленых", бессонная ночь, никакого секса.. Вот-с; не знаю, будет ли вам смешно. Я эту историю нескольким своим знаком рассказывал. Реакция у всех разная, но особенно мне понравилось, как отреагировал мой шеф, человек серьезный, богатый, ровесник примерно г-на Д.: - И он ее просто так отпустил? А другой ведь и убить мог..
СИДИМ, ЗНАЧИТ, МЫ В ОБЩАГЕ, ПИВКА ВЫПИЛИ... ЗАХОДИТ ДЕВЧОНКА ИЗ СОСЕДНЕЙ КОМНАТЫ: "МАЛЬЧИШКИ, У ВАС ЛУК ЕСТЬ?" И ТУТ НАШ ГЕНКА ВЫДАЕТ: "АГА, БЛИН. И СТРЕЛЫ ТОЖЕ..."
Рассказываю со слов своей подруги. Некая филологическая дама читала доклад об английскх заимствованиях в нидерландском языке, связанных со сферой компьютеров и Интренета. В качестве предисловия докладчица пояснила: "Интернет -- разработка компании Микрософт..."
Еду как-то в троллейбусе на работу. На окнах натянуты сетки от комаров, а напротив меня сидит мамаша с пацаном. Мамаша скрипит пальцами по стеклу, а пацан пытается натянуть хрустальную вазу на голову. Вдруг троллейбус останавливается, в салон врываются омоновцы и начинают мочить всех подряд. Но меня они не тронули, потому что я был весь в зеленке, а в руках у меня была банка с нумерованными тараканами. Потом мы поехали дальше, но какая-то бабка просунула яйца в кабину водителя, причем каждое яйцо было размером с контрабас. Водитель остановил машину, выскочил вон и стал оттягивать рога троллейбуса с проводов. но рога все не оттягивались, и водитель от натуги стал срать лампочками. Из-за этого я опоздал на работу, и директор в наказание потребовал, чтобы я переспал с его секретаршей, у которой, как известно, член по колено, а сиськи по центнеру каждая. Короче, переспал я с ней, но потом блевал целую неделю. А вообще-то, зае@али уже писать одно и то же !!!
Еду как-то в метро. Напротив сидит старая бабка с внучком. У внучка - непропорционально большая голова, к тому же так замотанная в шарф, что только глаза видны. Внучок периодически дергает бабку за рукав и спрашивает: "Бабуска, а я цаль или кололь?" На что бабка однообразно отвечает: "Ты сволочь!" Вдруг какой-то мужик, которому надоело слушать этот содержательный диалог, обращается к бабке: "Ты, старая, че, понимаешь, над ребеночком издеваешься?" А бабка в ответ: "Ты посмотри, милай, что этот гаденыш вытворяет!" Сняла с дитятки шарф, а на голове у дитятки - огромный абажур от настольной лампы. Весь вагон ржал так, что чуть стекла не вылетели !
Реклама достала. А когда ее делают "крутые профи" - это ваще финиш.
В неком городе Сем-ске по местному ТВ перлы типа "из мясных блюд лучшее конечно рыба" уже ни кого не удивляют. Но про следующее произведение рекламного искусства просто не могу не поведать миру. Привожу как есть - ничего не добавляя.
Итак, действующие лица: М - мужик почему-то весь в камуфляже Д - девушка ну или дама за рулем стоящего авто. Значит М подходит к Д и: М : Знаешь, сыну на компьютер денег не хватает. Д : Купи ему ТЕЛЕФОН с определителем "Русь", навороченный все вечера с ним заниматься будете.
P.s. Во как! А мы дураки такие бабки на ветер побросали за комп, когда телефоны наши ничуть не хуже, а главное намного дешевле.
Есть в Австралии такой город, Сидней. А возле города протекает река, Хавксберы. А посреди реки лежит островок под названием Дангар.
На острове еще с 30-х годов поселились и живут 12 семейств лилипутов (извините, маленьких людей). До города маленькие люди добираються на моторных лодках. Но особо часто в город они не ездят: большинство работают там же, на острове...
История о том, как Семен Михайлович Буденный избежал участи репрессированного. ;-))) Говорят, правдивая...
В общем, 37й год, всех арестовывают, Буденный понимает, что до него тоже добраться могут, поэтому сидит на даче и не дремлет. И вот, как-то раз, с ворот ему доносят: приехал "воронок", вышли типы с пистолетами, в коже, с красными корочками, идут к дому. Берет маршал свой любимый ручной пулемет, выскакивает на крыльцо, залегает, и начинает фигачить по надвигающимуся противнику короткими очередями. НКВД, не ожидая такого отпора, сматывается, Буденный срочно к телефону, и звонит Сталину: - Коба! В стране попытка переворота! Меня только что пытались троцкисты взять, переодетые под НКВД, но я отбился! Держись, сейчас за тобой придут! Сталин, мужик с ба-а-а-альшим юмором, данное качество в людях уважал, и Буденного повелел не трогать, и маршал благополучно дожил аж до семидесятых.
На днях моя жена была на девичнике и вечером рассказала мне эту историю, которая приключилась с одной из ее знакомых, большой любительницей украшений из золота на разных частях женского тела. Она (знакомая) возвращалась в вечернее время к себе домой и нужно было пройти несколько метров по заброшенному пустырю. Когда она ступила на этот пустырь ее украшениями заинтересовалась группа парней и стали ее преследовать. Дамочка - ноги в руки и стрекача к жилым домам, однако, чувствуя, что ей не удастся далеко убежать, на ходу стала снимать с себя украшения и завернула их в носовой платок, а как только забежала за угол ближайшего дома, задрала юбку и сунула сверток с золотишком глубоко в собственные трусы. Однако этот ее маневр не остался незамеченным и когда парни ее догнали они бысто зажали ей рот и затащили в подъезд. Один из парней,видимо старший компании, ухмыляясь засунул ей руку в трусы и вытащил содержимое. Тут же вся ватага кинулась в рассыпную. Знакомая не чуя ног под собой, добежала до своей квартиры и только дома произвела ревизию своих трусов. Какова же была ее радость, когда она обнаружила, что всместо свертка с украшениями похититель вытащил у нее из укромного места женскую прокладку!!!
Однажды пошли мы с подругой "шоппинговать".Обойдя все возможные и невозможные магазины,зашли мы в дамский салон.Подруге уж больно приглянулся парик,неплохой конечно.А так как ее натуральные волосы были,мягко говоря не совсем в порядке,то решила она его так и не снимать после удачной покупки. НУ значит,идем мы по улице,наслаждаемся погодой,я сбоку поглядываю на шикарную шевелюру подруги,отмечая про себя что не так уж сильно отличаются искусственные волосы от настоящих,если не знаешь что они не настоящие. И тут мои размышления прервал приятный мужской голос,который был обращен к моей подруге.Мы обернулись. -Девушка,какие у вас шикарные волосы! -Спасибо! -Настоящие? -Конечно!Разве не видно? -Вижу...А почему этикетка торчит? Я была в отпаде! И правда-на затылке торчала огромная этикетка,которую она вспехе не успела оторвать.
Учился я на военной кафедре. У нас там был майор Скороходов - тормоз такой, что не приведи боже. Hа военной кафедре в каждом туалете висело по 2 огнетушителя. Как-то захожу я в туалет и вижу: на полу валяется огнетушитель и разряжается - иначе говоря, выплевывает пену. Я схватил его и направил струю в унитаз. Но баллон был довольно тяжелый, и я быстро начал уставать. Вдруг в туалет вваливается Скороходов. Я обрадовался и как заору: "Товарищ майор, помогите, пожалуйста!" Скороходов без лишних слов подлетел к стене, сорвал с неe второй баллон и разрядил его в соседний унитаз !!!
Короче история реальная и рассказана моим отцом (преподом физики Белорусской Военной Академии) Значица ВА идет прием экзаменов у 1 курса. Ну как полагается курсанты и препод. А препод очень любит вмазать и все поголовно об этом знают. Картина... Препод заходит в аудиторию и мутным взглядом ее окидывает, подходит к своему столу и смотрит в графин (в графине еще вода :) ) Разворачивается и уходит. Пауза. Парни быстро просекают тему и посылают гонца. Гонец возвращается с двумя бутылками водки и они аккуратно переливаются в графин. (Препод все это время в коридоре) Процесс переливания закончен припод заходит и критически исследует содержимое графина. Удовлетворенно вздыхаем и со скорбным лицом... УХОДИТ!!! Братва в панике пошел за ДЕКАНОМ!!! Ща нам всем п@#!$ц. Кто-то самый "умный" хватает графин и выливает содержимое в раковину. Все садятся и молчат. Проходит 15 минут открывается дверь и в аудиторию входят 2 препода а в руках гора пирожков (на закусь наверное). Короче подмену определили по запаху. Из 17 человек в группе 13 двоек. :) The end.
Плотно отобедав в Парижском ресторане,русский турист N отправился на пешую прогулку по городу. Часа через два природа естественным образом позвала его в туалет.И Наш соотечественникРешил воспользоваться последним словом техники-автоматическим санузлом где-то в районе Елисейских полей.Заплатив положенные сантимы и войдя внутрь,Российский гражданин не мог и предположить,что все внутри кабинки окажется стерильно чистым, а посему ,как и положеночистоплотному гомосапиенсу, с ногами полез на унитаз.Потеряв контакт со ступнями посетителя,умная машина решила,что тот удалился из его недр,и начала самообработку. Свет погас. А из отверстий в потолке мощным потоком полилась вода с шампунем.Закончив "влажную" уборку, кабина начала сушиться струями горячего воздуха. Обезумевший от ужаса бедняга принялся колотить кулаками в стены и взывать о помощи. Туалетный компьютер, не сообразив, что происходит решил на всякий случай заблокировать дверь. Парижским полисменам потребовалось почти полчаса, чтобы вырвать пастеризованного российского подданного из цепких лап парижского туалета.
Это было 1 Мая. Прямой эфир на MTV с 17.00 до 18.00 с Филиппом Киркоровым и Кристиной Орбакайте. Кристина рассказывыает о том, что в мае она едет в Монте-Карло на вручение премии, той, что ранее вручали и Алле, и Филиппу. Кристина говорит, что она выбрала для выступления песню "Танго втроем". Тут Киркоров берет слово: - Кристина хотела спеть ее на русском языке, но я отговорил. Когда я в первый раз в Монте-Карло спел по-русски, меня вырезали из всех международных эфиров. Поэтому я второй раз пел по-английски и уговорил Кристину петь по-английски, тогда и в Америке покажут. и везде. У меня же опыта больше. Правильно сказал Киркоров. Только говорил он очень быстро, и последняя фраза прозвучала с экрана буквально так: - У меня ЖОПА-ТО больше. Ай, молодец!
Не далече как в воскресение собираюсь я в театр. Весь в предвкушении предстоящего свидания с красивой девушкой, увлечен заботами по привидению себя в человеческий вид путем облачения своего бренного тела в строгий черный костюм. Работает телевизор, MTV-раша, "дневной каприз". Интервью с Филиппом Киркоровым и Кристиной Арбакайте. Они там о своем говорят, а же их не слишу совсем, потому как мысли мои далеко в грядущем, и я завершаю последние детали своего гардероба. Сам уже весь сама галантность, осанка непроизвольно выпрямляется, и даже лицо приобретает благородные черты. И тут во всю эту идилию резким диссонансом врывается доносящееся из телевизора обсуждение РАЗМЕРОВ ЖОПЫ(!) Филиппа!!! Я от неожиданности едва не задушил себя галстуком, который в этот момент затягивал! Из состояния ступора меня вывела только следующая сказанная им фраза: "Правильно Кристина говорит, у меня ж опыта больше!!!" :)__) "Это не вы сказали %б твою мать?.. А, значит музыка навеяла..." Культуру ее никакими пинжаками не спрячешь!!!
Работал я в одной поликлинике медбратом. Приходит как-то мужичок на анализ крови. Страшно ему, трясется весь. Я решил подшутить над беднягой и говорю ему: - Eсли тебе так уж страшно, можешь вместо крови сперму сдать. Только ты должен дрочить в поле зрения медсестры в лаборатории, чтобы там были уверены, что ты свою сперму сдаешь, а не чужую. Во-он видишь окошечко, туда сдают анализы. Попроси в окошечке баночку, ляг на лавочку и вздрочни, только хорошенько, чтобы побольше спермы было. Мужик аж помолодел - бегом к окошку, взял оттуда пластиковую баночку для мочи, улегся на скамейку в коридоре и давай работать правой рукой! Из лаборатории - громкий визг, возмущенные вопли, а мужик знай себе наяривает! Потом накончал в баночку, подает в окно, баночка летит ему в рожу - короче, был страшный скандал. Таки вот образом развлекается младший медперсонал...
Дело было лет эдак тому 25 назад. Прочитал я это в одной из центральных, как они тогда назывались, газет. Суть дела: пожилая чета проживала в частном домике. Дед любил выпить, но на утоление жажды не хватало денег, а семейную казну держала бабка, и не потворствовала слабостям деда. Однажды дед, истомившись после вчерашнего и нуждаясь в трех рублях на опохмелку, затребовал их у бабки. Та, ессно, отказала. В полутрезвой голове деда родился дьявольский план: иснценировать самоубийство, чтобы бабка поняла, какого человека она может лишиться. Дед пошел в сарай, сделал по всем альпинистским правилам грудную обвязку, ложную петлю на шею и повис на балке, ессно - живой и невредимый. Ждет появления бабки. Та входит в сарай, видит висящего деда, вскрикивает и замертво падает на пол. В это время к ним во двор по каким-то делам пришла соседка. Услышав бабкин крик, спешит в сарай и видит висящего деда и лежащую на полу бабку. С криком : "Охти Господи, горе-то какое!" поворачивается и наяривает к двери, но на полке лежит большой шмат сала. Соседка прихватывает сало, но этого дед уже не мог снести, и рявкнул: "Маланья, положь сало на место!" Соседка замертво падает рядом с бабкой. Дед уже начинает соображать, что он сделал что-то не того, но сняться с балки он не может, и,как и всякий пьяница, ждет, что оно само рассосется. Появляются еще соседи, вызывают милицию. Наряд приехал, то да се, надо снимать деда. А тот висит закрыв глаза, ни жив,ни мертв. Милиционер ставит табуретку, и начинает перерезать веревку. Дед понимает, что он сейчас грохнется, и, что бы не упасть, обхватывает милиционера. Когда "покойник" обхватил его,сержант замертво падает. Результат: три трупа и деду пять лет лишения свободы по ст.206 УК РСФСР - за злостное хулиганство. Вот какие пироги. Эта история была пропечатана в виде судебного очерка ( был такой жанр в давние времена).
Решил поделится увиденным. Вчера было, а сегодня будет по первой программе "Один дома 1 и 2". Так вот пацанчик, Вам ни кого не напоминаем а? Ну того кто всех в сортире мочит, и ведь по действиям, и с лица ну уж очень похож.
Люблю я всякие приколы,лет семь назад мне в руки попал любопытный документ о его литературной и исторической ценности предлагаю судить Вам.
ИНСТРУКЦИЯ ПОЛЬЗОВАНИЯ УБОРНЫМИ АРТИЛЛЕРИЙСКОГО ПОЛКА
1. Уборная всегда должна содержаться в чистоте. 2. В очки и писсуары уборной не должно бросать мусор, тряпки, окурки, спички, грязь, остатки пищи. 3. Пользоваться очками надлежит не забираясь на них ногами, а садится как на стул, с полной нагрузкой, так что бы ягодица целиком и плотно облегала деревянную подушку очка. Корпус тела держать прямо и совершенно не давать при посадке упора на ноги, а слегка отдалив от пола, ноговую тяжесть перенести на ягодицу, имея руки положенными вдоль соответствующих коленей. Посадкой необходимо достичь попадания испражнений в трубу очка а не на подушку очка, стараясь в то же время не замочить подушку мочой, для чего необходимо мочеиспускательный орган придерживать рукой, направляя его в очко. 4. При пользовании писсуаром надлежит вплотную подойти к писсуару, даже слегка упереться в него коленями, подаваясь вперед, вынуть целиком мочеиспускательный орган, слегка пригнуть его вниз и пускать мочу до последней капли. До окончания мочится от писсуара не отходить и мочу по полу не разбрызгивать. Указанным путем дается возможность быть сухому полу около писсуара.
СЧАСТЛИВЧИК Эта история реально произошла лет 5-6 назад в больнице одного из райцентров Московской области. Ее мне рассказал участник , а ныне заведующий отделением,очень уважаемый в городе человек. Итак, к своему другу-врачу приходит мужик и просит удалить вросший ноготь. Эта пустяковая операция делается под местным наркозом и занимает от 15 минут в зависимости от запущенности. Так вот, ссылаясь на то, что он страшно боится вида крови и того, как скальпелем вскрывают кожу...и вообще боли, и аргументируя это литром злодейки с наклейкой, которая и в тени 40 градусов, короче уговорил сделать операцию под общим наркозом. Операционная. Два хирурга и анестизиолог. Надевают маску. деллают укол и вдруг... у оперируемого останавливается сердце, никто не проверил переносимость к анестезии. Непрямой массаж сердца, электрошок все бестолку, вызывают кардиолога, тот вскрывает грудную клетку, прямой массаж сердца. Еле откачали. Поместили мужика в реанимацию. Дня через два-три, чуть очухавшись, он подхватывает постоперационную пневмонию. Через неделю при перевозке с этажа на этаж межперсонал роняет его с каталки - перелом берцовой кости. Итак, пробыв еще месяц в больнице мужика комиссуют и он получает инвалидность. А ведь все начиналось с вросшего ногтя.
1-2 мая мы с женой смотрели по ОРТ "Один дома" первую и вторую часть. И жена все страдала: "Кого же мне этот Кевин (главный герой) напоминает?" Наконец, где-то в середине второй части она радостно так говорит "Поняла! Он на Путина похож! Только молодого" Мда... Если у нашего Вовочки такой-же характер...
переполненый автобус,мужик пытается пробить талон в кампостере женщина недовольно говорит ему -мужчина вы уже 15 минут на мне лежити и все никак не можете всунуть на что он ей отвечает,а я что виниват чтоли что он у меня помятый
Дело было в школе, старшие классы, нужно было идти в военкомат проходить медкомиссию. Приезжаем туда всем классом, а там нужно раздеваться и бегать по очереди по всем кабинетам. Хирург, терапевт, нервопатолог... Заходим мы втроем к хирургу и он там по очереди всех осматривает. Все как надо "повернитесь передом, повернитесь задом..." А у одного нашего одноклассника в самый неподходящий момент "проснулось" его мужское достоинство. Подходит его очередь, хирург посмотрел так на него и говорит: "Вон возьми стакан с водой". Парень подходит к тумбочке берет стакан, выпивает воду и тут хирург, причем еще с долей злости, говорит слова после, которых я не смог удержаться от смеха: "Да не пить, макать надо было!"
Рассказал мой друг. Несколько лет назад забрали его в армию, в морскую авиацию. Первые несколько месяцев он провел в учебке, где познакомился с двумя хлопцами. После учебки направили их в одну часть недалеко от Калининграда (Кенигсберга), моего друга - охранять самолеты на берегу, одного товарища - в какие-то ремонтные мастерские наподалеку, а третьего - на корабль. Так вот, на корабле, куда попал третий товарищ, была одна хохмовая традиция, предназначенная для того, чтобы сразу же "указать на свое место" молодому бойцу. В этом-то, собственно, суть истории и заключена. Вобщем, приходит парень на корабль, а старослужащие с совершенно серьезным видом ему и говорят: - У нас тут на берегу есть якорь такой, адмиралтейский (кто знает, огромный такой якорь с тремя рогами, каждый рог чуть ли не в один обхват), и для нашей шаланды этот якорь уж дюже большой и тяжелый. Поэтому задача такая: вот тебе ножовка по металлу, сходи, дорогой, и один рог ему, значит, отпили. Ну, эта процедура совершенно безобидная (для якоря), потому что такой ножовкой его разве что поцарапать можно, а уж рог-то отпилить - это совершенно не реально. В таких случаях молодые честно мучаются пару часиков, потом приходят, докладывают, что, мол, лажа - не пилится! Вобщем, таким вот манером дают знать молодому, что он нифига не соображает в морском деле и должен, типа, знать свое место. Вобщем, этот парнишка, естественно, ничего не подозревая, берет эту ножовку и дует до того якоря. Проходит пара часов, он возвращается, отдает мужикам ножовку и с совершенно невозмутимым видом изрекает: - Все, отпилил, как и велели. Ну, те, конечно, ехидно так заулыбались, типа врешь, поди! А тот ни в какую - отпилил и все! Морячки, конечно, не сомневаясь, что тот шутит, но уже начиная терять терпение, спрашивают: - Как же ты его отпилил-то? Че ты нам мозги пудришь? Да ты за две жизни этой пилой такой рог не отпилишь! А парнишка выдает следующее: - Да не то что за две, я попробовал - по-моему и за три не отпилишь, поэтому я сходил к приятелю, мы с ним вместе в учебке были, он сейчас в ремонтных мастерских служит, вобщем, он помог мне - взяли мы у него автоген и рог-то этот им отфигачили, да и автогеном-то помучиться пришлось... Короче, немая сцена... Кто получил по шее за испорченный якорь - этот парень от этих матросов или эти матросы от своего капитана, я не знаю, но как мне рассказал друг, больше они так на своем корабле не шутили.
История очень старая, но, возможно кто-нибудь ее не знает.
Жили по соседству на даче две семьи. Милые люди, очень между собой дружили. У одних был горячо любимый белый и пушистый породистый кролик, которого холили, лелеяли и бантик ему повязывали, а у других - не менее горячо любимая собака (спаниэль). Однажды возбужденно-радостный спаниэль прибегает к своим хозяевам, весь чумазый, в земле и, страшно довольный, в зубах что-то тащит. Пойма- ли, отобрали. Оказалось - это соседский кролик, тоже весь грязный и, главное, совершенно дохлый. Хозяева в ужасе! Задушил, скотина, любимца семьи! Что делать? Как смотреть соседям в глаза? После некоторых раздумий было решено соседям в содеянном не призна- ваться, а устроить все так, будто вышло все случайно и собака их вовсе ни при чем. Хозяева были медики, люди не брезгливые. Взяли этого несчастного кролика, помыли с шампунем, посушили феном, расчесали, и выждав вече- ром удобный момент, пробрались к соседям и аккуратно в клетку его по- садили. Следующим утром прибегает расхристанная кроликова владелица с бе- зумными глазами, дрожа, рассказывает: - Представляете, какой жуткий случай произошел! У нас вчера сдох кролик. Мы поплакали, конечно, закопали его в огороде. А сегодня, представляете, я смотрю - а он снова в клетке сидит как живой!!!
У меня день рождения - 1 апреля. Не повезло! На каждые именины мне преподносят сюрприз. Вот и в этом году. Пригласил человек 20. Классно провели время,- потанцевали, напились, и тут раздается звонок в дверь. Иду открывать. Смотрю - на пороге стоит небесное создание, попавшее в наш мир прямиком из моих волшебных снов. "ЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭ... Ты кто?" - пролепетал я. "Я - подарок,- объяснила девочка.- Это у тебя день рождения?" - "У меня" - "Ну и отлично. Я - твоя на целую неделю, можешь делать со мной все, что хочешь!" - "Все-все-все?" - переспросил я. И прямо с порога (начисто забыв про гостей) потащил ее к себе в комнату. "Раздевайся!" Девочка стала раздеваться. Смотрю - сиськи такие, что при случае ими задушить можно. Я чуть не обкончался на месте. Смотрю - девочка не торопится снимать юбку. Я как рявкнул на нее - юбка сразу полетела на пол. А под юбкой - боже милостивый!!! ЧЛЕН !!! В один миг весь мой праздничный ужин вылетел через рот! А еще через минуту "подарок" вылетел из квартиры посредством пинка по изящнoй задницe
Сижу я как-то в ресторане, ко мне вдруг подсаживается за стол какая-то б@#дина. Начала ко мне клeиться. Ну, я всегда го- тов, потащил ея к себе домой, без предисловий раздел и чуть не упал в обморок! У етой б@#ди был х#й ! $%&@#$^^%& !!!!! C тех пор я клею телок только на пляже, потому как в дру- гом месте хер поймешь, на кого нарвешься...
Мой знакомый приятель встречался с девушкой и наконец настал тот день, а точнее вечер, когда они могли вступить в интимные отношения. До этого момента им негде было уединиться. Родители молодой девушки были на даче. И вот молодые люди находятся в комнате у девушки. Они чуть-чуть выпили вина, начали целоваться, но вдруг они услышали как открывается входная дверь (это родители вернулись раньше времени с дачи). Тогда девушка задула свечи и в комнате стало совсем темно. Она сказала, что отправит родителей к дедушке с бабушкой, а он тихо должен был сидеть в темноте. Девушка долго разговаривала с родителями. Они прошли на кухню, заварили кофе. Молодому человеку в это время захотелось в туалет, он долго терпел. В конце концов он нащупал в темной комнате лист какой-то бумаги, расстелил его, и справил нужду. Потом завернул все это, открыл форточку и выбросил в окно. В комнате стоял жуткий запах. Тогда он нащупал на журнальном столике флакончик с жидкостью, пахнущей женскими духами, взял эти «ДУХИ» и тщательно полил на лицо, руки, белую рубашку и брюки. Неприятный запах не исчезал. Тогда этим же флакончиком он начал разбрызгивать по комнате: на окно, на шторы, мебель и все вокруг. И сел в темноте ждать свою подругу. В конце концов девушка «уломала» своих родичей и они уехали. Она вошла в комнату с романтическим настроением, включила свет: «О БОЖЕ, ЧТО ОНА УВИДЕЛА!!!». На форточке в комнате была натянута сетка, по которой было размазано гавно, оно было по всему подоконнику, на подоконнике она увидела перемазанный гавном ватман с ее чертежами для курсовой работы. Кроме всего этого девушка держала в старом пузырьке от духов «зеленку». И все в комнате было забрызгано «зеленкой»: окно, мебель, шторы и даже ее любимая мягкая игрушка. А молодой человек в растерянности смотрел на все вокруг, на себя, но он не видел своего лица, которое было тоже в «зеленке». Романтическое настроение куда-то испарилось и всю ночь до утра они убирали гавно и отмывали зеленку, которая почему-то так и не отмылась. Это было их последнее свидание. 05.05.2000 г. ИГОРЯН
Произошла эта история прошлым летом. Мой приятель со своей подругой возвращались с грандиозной пьянки. И так как парочка на веселе (да и время уже позднее) девушка приглашает парня к себе на ночь, благо идти не далеко. Приходят они к ней, она сразу в ванну (сан.узел совмещенный)лето жара - вообщем вечерний душ принимать пошла. Ну парень ждет ее , предвкушает радости большой и читой любви, да вот беда в туалет по-большому смерть как захотелось , он уже и круги по комнате наматывает и в ванну стучит : Типа быстрее там , а оня : Сейчас, сейчас... Вообщем он понимает если сейчас он не облегчиться он просто умрет. Что он делает: Идет на кухню растилает газету на полу , по быстрому испорожняется на нее (газету) и свертывает ее в приличных размеров СВЁРТОЧЕК , так теперь надо от этого подарочка избавиться ... тут этот дебил решил выкинуть ЭТО в форточку, НО вместо того чтобы просто подлезть к форточке и выкинуть ЭТО в наружу рукой , он (типа в лом до окна лезть) стоя на полу в метре от окна решает кинуть сверток в форточку (типа снайпером был в прошлой жизни) . Теперь представляем себе эту сцену: Этот друган стоит в кухне в позе метальщика гранаты , замахиваеться , кидает и ..... попадает прямо в центр окна в результате все оконное стекло , рама и подоконик в дерьме и в этот момент подруга выходит из ванной и видит ВСЁ ЭТО ----одним словом немая сцена.
Собрались как-то креативщик, пиарщик и технарь. Креативщик говорит: - Давайте сделаем невиданную ракету! Пиарщик продолжает: - Эта правильная ракета правильных людей станет символом единства, нерушимости и прогресса! А технарь начинает перечислять: - Нам понадобятся инженеры, рабочие, производственные мощности, металл, топливо... И первые двое смотрят на него недоуменно. А потом хором: - Вот, кто мешает нам сделать ракету!