Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Закончились майские праздники. Народ в нашем автосервисе собирается на работу. Один из подползающих ремонтников докладывает: А у меня бабушка-старушка в праздники белочку поймала. Пауза, затем директор произносит бессмертную фразу: Шустрая какая бабушка.
Учился я как-то в Московском Педагогическом Универе на геофаке. Тут надо сразу оговориться, что были в нашем МПУ китайцы - тоже с понтом студенты, изучающие русский язык, а на самом деле челноки, и торговцы. Жили они соответственно в общаге. Так вот, там-же, в общаге, обитал некий студент геофака под ником Боцман (Б). Видал я в своей жизни Боцманом штук 5-6, но этот был всем Боцманам Боцман. Парень поступил в МПУ после службы в ВМФ (отсюда и ник) и нрава был тишайшего, добрейшей души человек, но это продолжалось только до тех пор пока он был трезв, а случалось такое нечасто. В хмелю же (Б) бывал непредсказуем совершенно, и никто, в том числе и он сам, не знали какой загреб прийдет ему в голову через секунду. Теперь собственно история: Дискотека в общаге, которую устроил как обычно поддатый геофак, но техническое обеспечение лежит на плечах китайцев - у них и аппаратура есть, и расположение наших им завоевывать надо, так как и побить могут. У стеночки стоит прилично уже поддатый (Б). Его взгляд с некоторым напряжением фокусируется на китаезах и его пробивает:"Блин, хочу китаянку трахнуть! Пойду приглашу потанцевать!!!" Мозг выбирает цель, отдает команду телу и отключается. (Б) на автопилоте подруливает к девушке(д) приглашает, и идет танцевать. Посреди танца мозг начинает подавать некоторые проблески жизни (видимо программа такая: танцы-флирт-койка) и (Б) задает (д) логичный в общем-то вопрос: "А Вы по русски говорите?" и слышит логичный в общем-то ответ: "Боцман, ты что, совсем охуел???" Представьте себя на месте нормальной русской студентки, к которой по зигзугообразной траектории (видимо автопилот-таки подвел) подруливает никакой ОДНОКУРСНИК, вполне вежливо приглашает потанцевать, и... ЗЫ: если не ошибаюсь - это вообще была ЕГО девушка. Встречались они, ну и встретились :)
Была у меня немецкая овчарка. По молодости ходил я с ней заниматься на дрессировочную площадку. Группа была примерно собак на 15 разных пород. Это присказка, а сказка сейчас будет. В программе дрессировки был "обстрел" собак, т.е.инструктор из стартового пистолета стреляет в воздух, а собаки привыкают к выстрелам и потом их типа не боятся. Но у нашего клуба по бедности пикаля не было. Решать проблему надумали своими силами.Какая-то девуля принесла питарды, а я дома смастерил самодельные бомбочки.Кто не помнит из дества - сурик+серебрин+магний+пару гранитиков для искры, все замотать в изоленту и метнуть об что-то твердое. На питардах и моих "хлопушках" арсенал для "обстрелки" скончался. Попробовали питарды, но на берегу моря, где была площадка, понту от них не было никакого. Никто даже ухом не повел. За неимением ничего лучшего инструктор согласился-таки испытать мои сомнительный детские бомбочки. Итак, всех собак построили перед двухметровым деревянным щитом, который в мирное время служил для собачек барьером. Своего пса я, слава богу, привязал поодаль к дереву, чтобы тот мое метательное движение за АПОРТ не принял по заученности. Хозяева со скепсисом в глазах отошли от своих чад,а я вышел на исходную позицию, т.е. стал перед собачками, доверчиво на меня глядящими. Ну и,в общем, - ... метнул. Обычно презент-эффект получается говеный. Но тут... То, что был бах, от которого все немножко оглохли сразу на все уши, это фигня.А когда рассеялся густой белый дым, то оставшимся в распоряжении хозяев собачек глазам нарисовалась следующая картинка: Щит, под которым сидели их любимчики, активно горит, и НИ ОДНОЙ СОБАКИ НЕТ. Особо припадочные подумали, что песиков паразрывало нахер, а немногие здравомыслящие тут же упиздели искать своих "обстреляных". Находили. Кто-где и кто-когда. Одного пуделя, например, нашли за 2 км от места трагедии, часа эдак через четыре. Об инструкторе можно сказать, что хотя он и бывший мент, но его "очко" тоже, как говорят, перешло в зрительный зал. В-общем, собачек мы больше не терроризировали, а группа в следующий раз пришла в явно поредевшем составе. А мой песик, по-моему, единственный, кто из всей группы остался не сильно переляканным насчет выстрелов. Вот так.
Было это давноююгода два назад.., но вот анекдоты почитал и вспомнил... Подъехали с приятелем к метро..Он куда-то потопал по делам своим, а мы с его братом стоим его ждем...Останавливается рядом девятина такая навороченная вся...И изнее дама выходитююкак выщла, так машинка аж приподнялась................Ну центнера на два бабища такая.... Возвращается мой друг и понять не может чтой-то мы с его брательником по капоту сползаем...Когда мы связно говорить начали(а это было минут после 5), то мы ему объяснили... На груди у эттого матерого человечища женской породы висел значек.. "Хочешь похудеть? Спроси мня как!"...
Был зимний московский вечер с температурой существенно ниже точки замерзания воды. Я уже был готов отойти ко сну, как вдруг позвонил мой друг-сосед и попросил отбуксировать его до дома, т.к. какая то сволочь на стоянке перед кинотеатром Стрела, видимо, добавила в бак его тачки что-то, что привело его карбер в состояние полного упадка (ну, просто платить он какой-то мелюзге за "присмотр" отказался). Я человек добрый, да и взаимовыручка - дело хорошее, короче, поехал. А, надо заметить, у меня был новый китайский говенный трос. И кончилось это все тем, что приехав в наш двор, мы с ужасом обнаружили, что сраные китайские карабины переклинило по полной программе и расцепить их руками и другими подручными средствами невозможно. Возились мы с нашими скованными одной цепью телегами часов этак до 2 ночи - и это на улице в зимнюю московскую ночь, которая стала для нас романтической, почти как у танкиста, к которому явилась фея и предложила потрахаться "по-настоящему".
Ессно, после такого дела мне пришлось быстренько принять и крепко заснуть в теплой постели. Но как выяснилось ненадолго. Где-то в районе 4.30 просыпаюсь от сильных толчков в бок - жена, говорит, мол, в дверь звонят. Непродрав глаза, с самыми худшими предчувствиями - типа, еще чего-нибудь у кого-нибудь сломалось или застряло, добираюсь до двери. Смотрю в глазок и... медленно охуеваю. В Москве, зимой, перед моей дверью, в пол-пятого утра, в ярко освещенном подъезде, в легонькой курточке, маечке и джинсах стоит... НЕГР!!!
Понимая, что пауза вроде затянулась, я, велживо так, спрашиваю,- чего, мол, изволите желать в столь ранний час. В ответ "земляк" изрекает длинную фразу на совершенно непонятном мне языке. Ну, тут я не растерлся и повторил свой запрос на английском (работаю в инофирме, поэтому получилось нераздумывая, само собой как бы вырвалось) Одновременно я начинаю осознавать весь абсурд ситуации и охуеваю еще больше. Ответ гостя ворвался в мой перегруженный мозг как буря и поверг меня на пол, на тот самый коврик, который обычно приберегают для самых желанных гостей. Эта жертва российских внешней политики и климатических условий на чистом русском языке с легким акцентом речет:
- ОТКРОЙТЭ, Я ИЗ МИЛИСИЯ!!!
Ну как тут нормальный человек отреагирует? Ессно, реакция была абсолютно нормальной и черный рыцарь порошка и шприца, сквозь распирающий меня смех, был грозно обложен выше третьего этажа. Дальнейшая его рекция поразила меня окончательно. Простояв несколько секунд под моей дверью, переваривая сложный русский и обтекая одновременно, мой коричневый посетитель произнес, - ИЗВИНИТЭ, развернулся и скрылся. Это же настоящий бред! Но жена была свидетелем и версия с белой горячкой не прошла!
Неплохое пополнение в коллекцию школьных историй... Шел урок литературы в 9-м классе. Тематика урока - военная. Кто-то читает вслух какой-то рассказ о блокадном Ленинграде. Рассказ тяжелый, потому публика хранит почти гробовое молчание. Повествование идет о том, как один из героев где-то достает две буханки хлеба и несет их домой. И вот , в классе звучит следующее: - Он прошел в комнату и выложил свои большие белые мягкие булки на кровать ... В полной тишине кто-то с задней парты задумчиво произносит: - Неужели нельзя было просто сказать "сел" ...? ..... мы потом еще долго , принимая дома гостей , говорили : " Ну ,выкладывайте свои булки вот на это кресло ... "
Эта история - чистая правда! (те кто знает как в конце 80-х, начале 90-х годов ездил в Польшу на промысел:-)продовать вещи, которых здесь полно было, а там дефицит и от туда вез всякую всячину, типа "варенок", "копченок" и другой дребедени, которая здесь в дефиците была) Так вот, границы только открыли и в Польшу ехали все, кому не лень. Можно было туда попасть по свидетельству о рождение, главное чтоб личико юное было.. Картина такая....едет автобус в Польшу, набитый челночниками, так сказать.. Ну молодежи полно, разумеется все по свидетельствам о рождение едут. В центре автобуса сидит такой дядя 2x2 с 3-х дневной щетиной (вообщем из общей массы очень выделяется) Все на него искоса поглядывают, думают, а у него что там за документ такой...Подъезжая к границе, все активно начали приводить себя в порядок, дабы избежать лишних вопросов по поводу документов: кто брился, кто мылся, кто причесочки менял и т. д. Дядя с щетиной проявлял максимум активности: скаблил себя бритвой с таааааким ажиатажом, что вжих-вжих у всех в ушах еще долго потом стояло. Все за этим процессом с интересом наблюдали (посмеиваясь в кулачок) :)) Перед самым досмотром Дядя надевает пилотку, делает губы бантиком и замирает в такой позе, ожидая таможенника. Когда он предъявил таможенику свидетельство о рождение, у представителя закона не возникает никаких вопросов. Все в шоке и в восторге!!! Занавес...
К вопросу о студенческих историях. На пятом курсе своего МАИ иду я по территории родной кафедры и в одной из комнат замечаю ребят из своей группы вокруг какого-то препода. Подхожу ИЗ ЧИСТОГО любопытства и первое чего слышу "Ладно, давайте зачетки!". Даю. Получаю назад. Назвние предмета неразборчиво, фамилия тоже. Число, зачет. Выхожу из комнаты с гениальными словами:"Мужики, а что я сейчас сдал и кому?"
Потом выяснилось, что сдал я преддипломный курс, который мне вообще был не нужен
Вот только что прочитал в Газете.Ru в он-лайновом комментарии матча Спартак - Динамо: (Дословно!!!) "Спартаковец ударил головой в упор -- Крамаренко (вратарь Динамо) то ли чудом, то ли ногой, отбил мяч. " Интересно, опухнет у него чудо? :-)))
К истории 64. Еще несколько приколов из серии ГАСРОНОМ. 1. В Москве, возле Савеловского вокзала, было ( а может, и сейчас есть ) кафе "Савелевское". Одно время горело только "Са". Понятное дело, так и называли - кафе "Кальций". 2. Там же - "БУЛО - КОНДИТЕРСКАЯ". Особенно радуются украинцы - по-украински "БУЛО" - "БЫЛО". 3.В Киеве на доме в районе Московской площади довольно долго вечером можно было наблюдать изумительную вывеску САЛО -П УКАРНЯ ( салон-перукарня, парикмахерская то есть ). И еще, правда это из другой оперы - у нас в Киеве недавно проходил какой-то конкурс моделей, без конца крутили рекламу по телику. Конкурс назывался гордо "ЛУК 2000". Я вот и думаю, или они там все безмозглые такие, или , наоборот, приколисты хоть куда?
Сдавали мы как-то какой-то экзамен - вроде бы по маркетингу. Принимал его уважаемый Эдмунд Петрович, преподаватель он отличный - риторика поставлена и живописных примеров - хоть отбавляй, так что народ ходит на его лекции просто хотя бы послушать, удовольствие получить, если даже ничего не понимает. Но одна девушка из нашей группы в наглую пропускала все лекции и явилась на экзамен с твердой уверенностью, что если ее папА какой-то препод в этом же институте, то Э.П. не рискнет ее "завалить". Но Э.П. опытный волк, работает параллельно на заводе начальником отдела маркетинга, да еще и в мэрии в каком-то комитете - так что ему все пофигу...
В общем, девушка "плывет", как одинокий ботинок в канаве, Э.П. это видит и решил вдоволь поприкалываться над самоуверенной "доченькой". Тема у нее: методы поведения на рынке (или что-то вроде этого). Есть там такой метод "сбора сливок" - это когда нет конкурентов и есть спрос - взвинчиваешь цены и "снимаешь сливки" (ей богу, есть такой метод)... - Ну какие еще методы вы знаете? - спрашивает Э.П. - Э-э-э... М-м-м... Ну-у-у... - Ну есть там один метод, связан он с молочными продуктами, - осклабясь, прикалывается Э.П., подсказывает так, значит. - А, знаю, - с уверенностью не подлежащей аппеляции в голосе отвечает "мадемуазель", - Это метод ВЗБИТЫХ СЛИВОК...
Все, кто это слышал (в том числе и Э.П.) просто взорвались изнутри... P.S. А "дочу" потом отчислили за неуспеваемость...
История про то как матрос корабль к причалу прикрутил Эту историю мне рассказал брат (офицер ВМФ) Во время прохождения службы в славном городе Балтийске у них на базе приключилось следующе: На одном тральщике во время стоянки проводилась приборка (обычное дело). И вот прибегает к боцману матросик - спрашивает - в архтенпике (в кормовом отсеке то бишь)из борта транца точит болт диаметром этак 6 дюймов - что делать ? А боцман ему и сказал что надо на него гайку накрутить и так чтобы крепко было. Матрос честно и добросовестно исполнил его приказ - и даже сделал контрагайку. Короче замаскировал болт. Настало время отходить от причала. Дают команду малый вперед - а корабль на месте стоит. Все в непонятках. И это при условии что все швартовные концы отданы. Короче капитан дает полный газ - тральщик отходит - тут же по громкой связи с берега им орут - Борт такой-то - У тебя дырка в жопе !!! И прочие гадости. Оказалось дело в том что в том месте где швартовался тральщик из пирса торчал штырь с резьбой - а во время последней швартовки слишком сильно подали назад и он пробил транец и вышел в кормовом отсеке.
Трагикомичная реальная история. Сегодня и вчера на Ленте.ру и других информагенствах: На Филиппинах ограбили в полете самолет. Когда самолет покинул Манилу в нем откуда-то взялся преступник, который, угрожая гранатой, обобрал всех пассажиров и приказал летчикам лететь куда-то, куда не было запланировано. Пилоты отказались. Тогда преступник выпрыгнул из самолета с парашютом, которым предварительно запасся. Сегодня его, бедолагу, нашли в 70 км от Манилы - парашют не раскрылся... =( Вот так вот: "мне отмещение" - говаривал Господь.
сегодня, зайдя на один из он-лайновых телефонных справочников, которые украдены у государственных органов, конечно, в поисках телефона моего бывшего коллеги, нашел (фактура изменена, кроме возраста и даты рождения): ххх-хх-хх Иванов Иван Иванович 300 лет 19/12/1699
Было это на заре новой России. Снимал я квартиру и однажды сломался у меня хозяйский холодильник. Покупать правильный холодильник в чужую квартиру жабно, пришлось подыскивать "советский". А мой лучший друг (назавем его Максим) как раз держал фирму (впрочем как и сейчас) по продаже такой "белой" техники, ну и сосватал мне по телефону Стинол, новый, двухкамерный. Почти Бош. Работяги в течении двух часов привезли, заволокли в квартиру, подключили, а заодно и старый выкинули. А день был - суббота. Ну и заначит появился вроде повод... Короче, вечером собралась компания человек 10-12 в 50 кв.м. и упорно, почти до утра обмывала холодильник. Только под утро, Максим рассказывая всем о прелестях новосоветсой чудотехники (а был он ее приверженцем) решил продемонстрировать как морозит мой новый холодильник. Открыл. А там теплее, чем в квартире. Просто днем было 35 и герметичность холодильника сохранила внутри оного уличную температуру. В общем - брак!!! Надо менять, но все рабочие в воскресение отдыхают. Короче - до понедельника. Продукты выкинул сразу. Оставил я ключ Максиму и он твердо заверил, что утром в 10.00 у меня будет стоять новый холодильник. Приезжаю в понедельник с работы около 20 часов, работяги только тащат. И вот какое было продолжение. Мой ключ Максим приколол к своим ключам. Эта связка случайно попала в руки его матушки. Она попыталась моим ключом открыть замок (однотипный моему) в квартире Максима, понятно не получилось и она отстигнула и выкинула мой ключ!!! Максим же после этого, ничего не подозревая, отдал рабочим свой ключ (думал мой), что бы те поменяли мне чудо технику. Те открыть не смогли, вызвали его. Он обложил меня пятиэтажным матом за то, что я отдал не тот ключ, а эти чудовища уже третий раз затаскивали холодильник на 9 этаж. А потом мама (Максима) ему случайно пожаловалась, что ключ то испортился и неподходил к замку. В общем выловил он ключ или в мусоропроводе или еще где, не помню, но к моему приезду успели поменять аппарат. А еще, надо отметить , что есть у меня собака Стафф (тогда еще очень молодая), которая тоже не очень однозначно воспринимала неоднократные попытки взлома моей квартиры группой мужиков, ну и естевственно нагадила где смогла. Тащили они по квартире холодильник, как по минному полю. Вот так вот.
Эта история уже рассказывалась здесь в начале мая, но не совсем правильно. Делается это по договоренности 2 людьми. На станции заходит в вагон метро 1-ый и едет одну остановку. Перед остановкой (или во время нее - пока в вагоне тихо). Нужно подойти к "связи с машинистом" и, закрыв ее рукой, сделать вид, что нажимаешь кнопку, после чего сказать - "Пожалуйста в ХХХХ вагон 2 Чизбургера, картошку и среднюю колу". На следующей станции в вагон заходит 2-ой человек, желательно в какой-либо форме продавца, отдает заказ и выходит. После чего, опять же, дождавшись тишины подойти к связи и сказать "Пожалуйста до конечной без остановок".
сегодня с утра сижу в кабинете - напротив разговаривают коммерческий директор (КД) и секретарша (С) ... КД - ты сохранилась?! С - а что мне сохраняться , у тебя все равно висит ....
вобщем работали мы с дружком на охране одного обьекта,ну и как водиться пару раз за ночь надо обход делать по периметру, ну мы взяли стволы, рации,и пошли:я в одну сторону он в другую... прохожу через кпп, сворачиваю за угол,а там у нас телефонные будки стоят,и смотрю в одной из них какая-то подозрительная возня идет... ну я напарника вызвал,достали пистолеты,дослали патроны, и старательно маскируясь пошли к будке.до нее уже оставалось метров 5 (а темно-фонарей нету)вдруг раскрываеться дверь,и вылетает оттуда парень со спущенными трусами и уноситься прочь,на ходу их одевая,а в будке все равно что-то шевелиться...ну мы подбегаем, стволы на уровне глаз,резко открываем дверь и застаем картину Репина "не ждали..." там стоит девушка,без трусов,с дико задранной юбкой, и пытается освободиться от телефонного провода который проходит у нее под ногой и зацеплен на крючок справа от аппарата... и в это время влетаем мы...в камуфляже,в масках и со стволами... она как нас увидела так сразу и обгадилась(и было отчего)а мы впали в ступор от истерического хохота...уже уходя через несколько минут мы подумали может ей помочь,но стоило опять представить эту картину как было ясно что туда мы уже не пойдем ;-))) МОРАЛЬ:НЕ ФИГ ТРАХАТЬСЯ ГДЕ ПОПАЛО,ТЕМ БОЛЕЕ ВОЗЛЕ ОХРАНЯЕМЫХ ОБЬЕКТОВ...
Может не очень смешно, но меня этот случай поразил в самое сердце... Вчера таксист рассказал, когда мы набились впятером в его машину. Он на нас поглядел, вздохнул и говорит: - Мы вот тоже как-то раз поехали... на ЗИЛе, ептыть... Восемь человек в одной кабине и девятый был с гармошкой... Он играл, а мы песни пели. Я за рулем был. Нас мент остановил, права забрал и велел на следующее утро всем девятерым с гармошкой придти. Ну что делать... Похмелились и пошли наутро. Он собрал все отделение и грит: - Если вот щас, трезвые, все залезете в кабину и сможете спеть хоть один куплет, то права отдам сразу, без разговоров. Тяжелый вздох. - Ну и как, спели? - Нет, не спели... Гармонь в кабину запихать не сумели... А снаружи держать он нам не разрешил. Я думал, история закончилась, но нет... Проехав еще минут десять, водила горестно заметил: - Мы потом целый день пытались. Но на трезвую голову не получалось. Пришлось выпить... - И что? - спрашиваю взволнованно, - получилось? - НУ ТАК ЁПТЫТЬ! КОНЕЧНО!!!(со счастливой улыбкой) Нет, такой народ победить невозможно...
Это было еще в те времена, когда в общественном транспорте был социализм, т.е пассажиры добровольно отрывали талон, купленный предварительнои компостировали его в специальном "дыроколе". Так вот, в нашем далеком городке есть такое трамвай №5, и между остановками есть местечко - пустырь, на который он (трамвай) поднимается в горку. А дальше - целый трамвайный узел - место пересечения трех трамвайных линий. Час пик - время обеда и второй смены. Еду я как раз на работу и втиснувшись в вагон, наблюдаю такую картину (весьма напоминающую анекдотичную). Один честный гражданин мужеского полу пытается закомпостировать свой проездной талон, но попасть в узкую щель компостера не очень просто, вагон в это время поднимается в горку и его постоянно дергает в конвульсиях. А перед компостером (надо заметить что находился он низка, на уровне сидячих мест)сидит женщина и участливо наблюдает за этим процессом - можно сказать, болельщица. Помочь она не может, т.к. зажата со всех мыслиых сторон стоячими пассажирами. Но тут вагон наконец-то забирается на эту горку и водила останавливает громыхалку, видя впереди очередь из других трамваев. Женщина несказанно рада и с участием восклицает, обращаясь к мужчине: "Суй, суй пока стоит!" (Народ в вагоне замер...) А мужик, объясняясь, с сожалением так оправдывается: "Женщина, я не могу, он у меня помятый!" Озабоченный народ среагировал достойно! Под бурные апплодисменты эта случайная парочка выскочила на следующей остановке.
Как-то я решила съесть гематогену, ну знаете такой детский продукт. Ну я взяла "Новый с орехами и витамином С", короче пытаюсь его съесть, и спрашиваю рядом сидящих сослуживцев,мол вот дурят, орехи то где? На что один из них мне отвечает, да эти орехи растерты в пыль. Я говорю, да ладно мол, нельзя ж не заметить орехи, пусть и в пыль растертые. Он тут мне заявил такое от чего мы все долго еще не работали..... Говорит, ....может ты еще хочешь там витамин С разглядеть...?
Дело было в Риге. В одном из микрорайонов среди домов была асфальтированная площадка, т.е. кусок двора закатан асфальтом. Народ по нему ходит туда-сюда чтобы не толпиться на узеньких дорожках, пересекающим весь двор. Зимой эта площадка обычно покрывается льдом, не для катка, а просто, сама по себе. Народ естественно по-привычке, ковыляя-спотыкаясь, все-равно упрямо ходит через площадку. Вот однажды и я, стараясь не отрывать ног ото льда пытаюсь пересечь это препятствие. Передо мной, очень аккуратно движется мужик, у которого в руках 2 или 3, составленных друг на друга, решетки с яйцами. Он семенит еле-еле, поэтому мне удается его обогнать. Пройдя немного вперед, я слышу что сзади явно кто-то не удержался на ногах (грохнулся, короче). Я в сочувственном порыве начинаю маневр разворота, одновременно задавая вопрос: - Ну что, мужик, ЯЙЦА целы? На что слышу удивленно-ироничный ответ: - Да вроде целы... Заканчивая маневр разворота, я с ужасом осознаю, что тот мужик с решетками видимо еще раньше свернул с площадки в сторону домов, а тот у кого я интересовалась целостностью яиц СОВСЕМ ДРУГОЙ МУЖИК!!! Ангел
Дело было зимой, года 3 или 4 назад... Я как-то простудился и... как все нормальные люди прибег к самому полезному и интенсивному методу лечения- самолечению. Цель была очень даже благородной- использовать все возможные и известные народные методы за один вечер, чтобы на следующее утро чувствовать себя молодцом и выйти на работу(надо сказать, что в 90% случаев я так и поступаю, мне действительно помогает; прошу не рассматривать как антирекламу врачебно- медицинской практике и как руководство к действию :)... Итак, вернемся к нашим "баранам".Естественно,что я испробовал такие известные методы,как водочка с перцем, сидение в горячей ванне, питье чая с медом и малиновым отваром, компрессы и всяко тако разное... Увы, друзья мои, к великому сожалению я не почувствовал должного облегчения, которое к утру обычно превращалось во вполне здоровое состояние. Тут меня осенило позвонить друзьям, поделиться своим горем и заодно разузнать новые методы лечения. И ,вот, один бывший спортсмен, а ныне вполне здравствующий физкультурник мне посоветовал натереть спину разогревающими мазями, приведя в пример ФИНАЛГОН... Идея мне понравилась, так как я сам ранее активно занимался спортом и на практике знаю толк в разогревающих мазях. Здесь, вероятно, следует сделать поправку, что у меня есть следующая специфика организма: практически все разогревания,растирания я переношу хорошо, но горчичники не могу терпеть более 5 минут(причем, если они прилеплены обратной стороной). Я сбегал в дежурную аптеку и приготовился натирать мазь на спину (живу я один) не подумав о специфике своего организма. Не жалея мази и изловчившись кое как к натиранию собственной спины, я усиленно насухо втирал финалгон в течении 5...7 минут. Затем я удобно устроившись в кресле, надев на себя бесчисленное количество одежды, стал ждать эффекта действия мази... По истечении 3 минут стало печь спину (именно печь ибо другие выражения здесь менее уместны)- я стал раздеваться. 5 минут- раздеваться я стал невообразимо быстро, так как пекло ужастно. Еще через минуту я стал прислоняться к холодным стенам и, поняв, что это совершенно не помогает открыл окно и сел на подоконник, предоставив несчастную спину всем зимним ветрам (на улице было градусов 10-15). Для пущего эффекта я, собрав в горсть снега,усиленно потер им спину. Надо сказать, что все мои действия сказались положительно на состоянии спины. Ну и пошел я смывать все остатки мази под душ, что ни в коем случае нельзя было делать. Тщательно натерев мочалкой с мылом спину я постоял в теплом душе минут 5, не более. Вдруг, все жжение спины возобновилось с утроенной силой,- я выскочил из ванны и стал кататься по полу, тихо поскуливая (сил и эмоций на человеческие членораздельные звуки уже не было). Через некоторое время все прошло и я с глубоким удовлетворением окончания моих мучений пошел отлить.Ну, и, как водится, схватился за "хозяйство" той рукой, что натирал спину:((( Я сидел молча, только слезы катились самопроизвольно по щекам, что тут говорить о боли! P.S. На утро проснувшись, я первым делом посмотрел под одеяло (вчерашней отчечности и синюшности как не бывало а мои боец-удалец смотрел на пол- двенадцатого) и, лишь позавтракав, я заметил, что нет признаков вчерашней простуды:)))
Еду утром по красной линии метро (в Москве) от Чистых прудов на Спортивную. Народ в вагоне, как всегда утром, недовольный и сонный. Рядом со мной стоя спит мужчина, положив голову на руку, держащуюся за поручень. Во время остановки на станции Парк Культуры он стонет и поворачивает лицо с заплывшими глазами ко мне. Выдавливает из себя вопрос:
-Библиотека... имени Ленина?
-Нет.
-Ааа, еще не доехали,- и, вздохнув с облегчением, положил голову на руку.
При упоминании города Балтийск всякая мужская душа выпускника Ленинградского 1 Меда обязана встрепенуться и встать смирно. Ибо в городе Балтийск Калининградской области летом 5-го курса проходит военно-морская медицинская практика. Период этот неизбежно порождает множество всяких правдиво выглядящих легенд, одну из которых сейчас и расскажу. Ближе к ночи. Дождь, гроза. Станция гарнизонной Скорой Помощи. Телефон выдает вызов на отдаленную базу: - Поражение полового члена молнией. Бригада на выезд; что брать с собой? Противошоковый набор, так, может что-то специальное есть для электрического шока? Правильно, нет. В трясущемся пазике перелистывается справочник. Искомый случай не описан. Читать мешают различные видения молний и момента поражения. Думается о Гаргантюа и Голиафе. Выскакиваем из пазика и залетаем в медпункт базы. Стоит бледный матросик и держится за конец тела, с которого каплет кровь. - Как случилось, расказывай! Блеет: -Бежал в самоволку, торопился, джинсы натягивал, молнией защемил.
Эта история случилась в солнечной Армении. Был среди моих друзей некий Гево - классный пацан с единственным недостатком - у него был нервный тик (ну, это когда глаз дергается). Так вот, сидим мы, как обычно, толпой в Политехе (место тусовки) рассказываем друг другу новости происшедшие за день, тут заваливает вышеупомянутый Гево, весь какой-то подавленный, вываливает на стол гору презервативов и говорит: - пацаны, это все тому, кто принесет мне пару таблеток аспирина, а то я щас сдохну от головной боли !!! ????????? все в недоумении ????????? Оказалось, что он заходит в аптеку, просит у аптекарши аспирин (моргая своим глазом), стеснительная армянская девушка все расценивает по-своему ...... Короче, как ни хотелось нам ему помочь, никто не смог найти в себе силы встать и пойти в аптеку.
Помните, было время славных лозунгов и воззваний?.. Теперь эти лозунги стали внедряться в нашу с вами постмодернистскую действительность... В мужском туалетов Киево-Могилянской Академии, аккурат над одним из писсуаров, есть (по крайней мере, была пару лет назад) замечательная надпись: "Ваше будущее - в ваших руках!) Да-с, поневоле задумаешься о смысле жизни...
Навеяло историей про "Товарищ, помни - ты являешься членом..." Многие, может, и слышали, а кто-то и сам читал, однако, напомню. Был такой красивый плакат в одном из казахских городков во времена оные: "Водитель! Остерегайся мест, откуда могут неожиданно выскочить дети!" Упс!
Друг рассказал. В одном из вузов Новосибирска студенту нужно было пойти в деканат и поставить в зачетку подпись декана, но его на месте не было и роспись стала ставить секретарша. Листает она зачетку и тут говорит: "Пиздатая зачетка.." , чувак такого не ожидал, но нашелся что сказать - "Ну да," говорит, "Не хуевая". Секретарша на него уставилась, выпучив глаза.. После минутного торможения секретарша говорит: "Безздаты зачетка".
Похоже на анекдот,но правда. Недавно еду в маршрутке,народу довольно много.Сидит мамаша с маленьким сыном.Чадо нудно просит конфетку:"Дай,конфету,дай,ну,дай конфету,дай!" На что маман также нудно отвечает:"Нет,нет,не дам..." Отчаявшись достичь цели легальным способом ребенок делает ход конем: -Дай конфетку,а то расскажу папе, что ты писю дяди Пети сосала! Стук выпавшей челюсти.Маршрутка лахает.Водила едва не поворачивает в столб.Мамочка с квадратными охуевшими глазами хватает дите за шкирняк и практически на ходу сигает из маршрутки. Не знаю,как конфетку,а пизды пацан по-моему получил точно Плоды просвещения :-)
Очень молодой, только что защитившийся кандидат наук (примерно 24 года) принимает экзамен у студентов-заочников. Естественно они его никогда раньше в глаза не видели (поскольку у заочников посещение лекций считается моветоном). И вот преподаватель решил выйти покурить. Выходит, а один из студентов его спрашивает: "Ну что, сдал?". То растерялся и автоматически ответил:"Нет". Студент:"Вот же ж зверь, вот гадина, всех режет". Тут преподаватель начинает потихоньку соображать, что его приняли за студента, а его собеседник продолжает: "А ты вообще как учишься?" Преподаватель: "Я отличник" А студент продолжает: вот он сволочь, негодяй, подлец и т.д. и т.п. По прошествии времени преподаватель возвращается в аудиторию и дожидается захода своего собеседника. Когда тот увидел его за преподавательским столом, то чуть не упал в обморок. А препод ему так, посмеиваясь и говорит: "Проходите, не бойтесь, я уверен, что Вы сдадите,не сразу,конечно, но вы ж заочник, стипендия не страдает". К чести преподавателя, студент все-таки сдал. С восьмого раза.
Начался дачный сезон и на очередные выходные родители преспокойно свалили на дачу, а я позвал даму своего трепетного сердца к себе домой. Время ближе к 24, начинается легкий разврат, слетают мелкие детали, типа брюк, юбок и т.д., все это естессено сопровождается засосами. Вдруг звонит телефон, я говорю: никого нет дома, а затем поднимаю трубку, разговарию раздраженно секунд десять, затем вешаю трубку и продолжается начатое, мы уже нагие и возбуждены, заново телефон, повторяется: никого нет дома, берется трубка, потом природа опять берет свое, желание не остановишь, процесс начался и телефон: моя подруга поднимает телефон и говорит, а если точнее простанывает в трубу: Никого нет дома.
Британские медики изобрели новый способ обследования внутренних органов человека. Вместо неприятной процедуры эндоскопии достаточно проглотить специальную таблетку с видеокамерой внутри. Пациент просто запивает такую таблетку водой, и она поступает в желудочно-кишечный тракт. Видеокамера фиксирует нарушения внутренних органов и при помощи крошечной батарейки <-???? передает информацию на экран компьютера. Через шесть часов таблетка выводится из организма естественным образом. По мнению британских ученых, новое изобретение может произвести настоящую революцию в медицине. Сейчас таблетка проходит клинические испытания. Если результаты окажутся положительными, через год чудесная таблетка будет запущена в коммерческое производство.
История рассказана мне одним другом из Одессы. Далее с его слов. Жил я тогда в районе Молдованки. Возвращаюсь как то вечером домой. Лето. Уже стемнело. Подхожу к подъезду(света в подъезде конечно нет), и вижу странную картину: на меня с выпученными глазами несется девушка, пулей вылетает из подъезда и уносится в точку. Я аж остановился. Смотрю в окне пролета на 2-м этаже виден силует похожий на моего соседа. Поднимаюсь и чувствую какой-то странный запах вроде пахнет паленым. И сосед стоит задумчивый и себя как-то странно осматривает. Я спрашиваю, что типа стряслось, а он говорит, вот познакомился с девушкой, привел домой, а у родителей гости, блин, ну поели-попили пообжимались и очень захотелось узнать друг-друга поближе. Он ее вытащил в подъезд, загнул на перила и засадил. Все вроде бы классно, процесс идет, она постанывает, только он чувствует что ему что-то по голове шкваркает постоянно, мешает отдаться чувствам. Он свободной рукой рукой поискал и нащупал провод, оголенный, 220. И согласно всем законам физики его неплохо тряхануло и согласно тем же законам проводимости через жидкие среды нехило вдарило подруге угадайте куда? Бедная девушка наверно ни разу не чувствовала на себе 50Гц, поэтому от шока у нее случилась мощная дефекация и она ракетой вылетела из подъезда. Друг был крайне расстроен и потом долго отмывался водой из принесенной 3-х литровой банки. А еще несколько лет весь район угорал над этой историей.
Дело было в славном городе Киеве. Как-то в конце апреля по 03 (вызов скорой помощи) приходит вызов – ожог. Бригада скорой помощи выезжает в одну из квартир многоэтажного дома, где у мужика по имени Вася обнаружили обожженную задницу, когда доктор спросил, что случилось, Вася рассказал историю, что он пришел домой с работы домой и как обычно первым делом пошел в туалет по большому, снял штаны и сидит думает. А так как он долго сидит, то взял Вася свои любимые сигареты «Прима», подкурил, а спичку выбросил в очко, а оттуда пламя, которое попу и подпалило. Оказывается жена Васи в очко растворитель вылила. Но прикол даже не в этом, а в том, что когда Васе жопу доктор помазал и перемотал, то вызвали санитаров, которые положили Васю раком на носилки и понесли к машине скорой помощи. Санитары спросили Васю что случилось, он рассказал им вышеописанную историю, от смеха санитары уронили Васю, который от падения на асфальт сломал обе руки и только после этого поехал бедный Вася в больницу. Писал: jeff2000
Было это не так давно! У нас заводик производит мед. препараты. Соответственно есть проходная, есть охрана, дабы работнички в счет зарплаты и помимо счета спиртец с завода не утаскивали. Заодно и входящих проверяют для острастки. Так вот, была у нас очередная проверка, приехал легендарный Шестой отдел, печати позабирали, на проходной к нашим охранникам Беркут приставили, чтоб клиентов не пускали и товар налево не отпускали. Заходит наш сотрудник-программист на проходную в первый день проверки, по привычке идет вразвалку мимо, на пропуск забив. Ну браток из Беркута к нему:"Молодой человек, вы куда?" А программер думал о своем , офигевше отвечает:"Как куда? На работу!" Тот:"На какую работу? Где работаете?" Дело в том , что отдел с компутерами на заводах называется отделом АСУ(сокращенно, АСУ). Ну программер возьми и ляпни без задней мысли : "Я здесь работаю! Я-с АСУ!" Сами посудите, как это звучит на великом русском языке...
Меня обычно мутит в поездах.... Особенно это ярко видно в поездах с некачетсвенным обслуживанием. Возвращаясь приличной компанией из коммандировки между сделанным делом и дальней дорогой у нас как то принято посещать ресторан. Ресторан был великолепный. Но вот только одна беда - пока готовили закуску, нам уже времени не оставалось ее скушать. А вот зато водку подали сразу.... (Ну некоторые салаты к ней были). В общем дело не совсем в ресторане. Там как положено все что было заказно культурно упаковали для возможности продолжения трапезы уже в поезде.... Ну вот. Поезд тронулся. Мы все в том же составе (9 человек) втискиваемся в одно купе для продолжения банкета. Здесь мы обнаруживаем, что стаканов не 9 а сем. Что делать? Ну, я вкакиваю к проводнику и достаточно вежливо так, прошу еще парочку стаканов. И вот здесь проявляется истинно РОССИЙСКАЯ манера обслуживания клиентов. (Я вообще-то не из Росссии). Меня просто посылают в достаточно популярное в этой стране место. Ладненько я проглатываю это. В догонку слышу что то о ее намерении вызвать милицию. Меня это как-то в тот момент мало волнует - пока человек не нарушает закон, он не виновен. Вот сидим.... Хорошо сидим - уже больше часа. Здесь я хочу возвратиться к самой первой фразе моего рассказа. Ну в общем дело на подходе. Бегу в конец вагона. А там очередь в заведение уже человек на десять выстроилась - его еще как отъехали от начальной станции не открывали. Прибегаю, значит, к проводнице и прошу срочно открыть - обяъсняю что мол это долго жлать не может. В ответ она меня как и в первый раз со стаканами хорошенько обкладывает чистым отбоным русским. И поясняет что мы все еще движемся в пригородной зоне, заведение она не откроет и сейчас вызовет милицию. Ну, в общем, пока она мне это все объясняла, то у меня как раз уже и подошло к горлу. Я не выдержал и все высказал ей на языке моего желудка прямо в ее купе (и, кажется, прямно на нее). Она ошалела. А я ей в ответ: "Спасибо, но туалет мне уже не нужен...". Ну и пошел в сторону своего купе. А в голове мысль "Ну теперь милицию она точно вызовет". С этой мыслью я ложусь на полку и мирно засыпаю...
Просыпаюсь в пункте назначения. Далее мне уже рассказывают мои коллеги: - Тебя тут милиция разыскивала. - Ага. я этого ожидал. А почему не нашли? - Да у нас спросили где такой то и такой то. Мы заглянули в твое купе, где ты спал и сказали им что его там нету. Они поверили и пошли остальные купе проверять.
Ну вообще то если бы они меня и нашли, то как бы они меня разбудили, я не представляю.
Года два назад было, мама рассказала. Едет она в автобусе, рядом стоит какой-то парень с хвостиком. Сзади к нему бабка обращается мол:"Девушка, пробей талончик!!" он ей "Да не ДЕВУШКА Я!" а она "Ха! Да нашла чем гордиться....."
Сижу читаю ваши истории, а тут ко мне сотрудник подходит и просит ему помочь. Помог и решил сюда написать... Я ему сегодня новый комп поставил и подключил его к сетке, а раньше он работал на трешке в Windows 3.1 (сидел и на дискеточках все носил), ну так вот он мне говорит: -Мне тут хотя файл кинуть по сети..... какой мне пароль набрать , чтобы на сервер попасть??? Я: Я ему говорю и одновременно ввожу пароль.... потом отхожу... ОН:.... так тут же звездочки??? Я: А это и есть пароль. ОН: А сколько надо звездочек вводить?????
Этот прикол мне рассказал Linares. Набивает он, значит, реферат по культурологии. Слово "культурологии" Winword подчеркивает. Вместо него предлагается вариант "культ урологии"
Иду я недавно с мамой и мило о чем - то беседую. Вдруг она меня спрашивает: "Дима, а почему у всех в интернете адрес с собакой. Разве нельзя мышку сделать или морскую свинку."
Эта история произошла с моим другом, Алексеем, на прошлой неделе. Он работает сисадмином в одной конторе. С его слов:
Звонит cекpетаpша c 1 этажа (он на 2-ом этаже сидит). -Тебе пиcьмо пpишло.Мyчительно cообpажаю, какого мое пиcьмо cвалилоcь на поcтмаcтеpа (т.е. к cекpетаpю), телнетом вхожy на cеpвеp, ковыpяю логи cендмайла,там дypдом и чеpт ногy cломит, пеpезваниваю cекpетаpше, cпpашиваю в какой кодиpовке оно пpишло. Cлово "кодиpовка" ей не извеcтно. Cпpашиваю - по-pyccки читаетcя? Да, читаетcя. Пpошy пеpеcлать мне на мой почтовый ящик. Hа что она cпpашивает - "Так его pаcпечатать?" Обьяcняю, что печатать его не надо. Hадо пpоcто пеpеcлать. Она задyмываетcя и cтавит вопpоc по-дpyгомy - "Его вcкpыть?" Мyчительно cообpажаю (в голове кpyтятcя кpеки, хаки, потом доходит ZIP,ARJ,etc) - "Оно что, в аpхиве?" Она - "Hет оно только пpишло". Еще минyты 2 подобных вопpоcов-ответов, плюю на вcе, беpy cигаpетy, cпycкаюcь вниз. Пиcьмо было бyмажным... Вот что значит, человек заработался!!!
Сия история была поведанна мне подругой моей матери, так что считаю что это полная правда.
Выше указанная подруга имеет соседа по даче, типичного нового русского со всеми прибамбасами и причиндалами. Их дома разделяет небольшой деревянный забор в коем со временем, кое-где появились небольшие дырки (это важно!) Подруга имеет во владении здоровенного ротвейлера Гошу,чей неудержимый интерес к окружающему миру и природная наивность приводит к поиску приключений не только на его жопу но и на жопу его милой хозяйки.
И вот однажды "новый русский" из-за бесконечной любви к живой природе приобрел себе кролика необыкновенной и очень дорогой породы. Серебристый мех, позы , походочка, вообщем как в рекламе. Хозяин в нем души не чаял, кормил чуть ли не икрой и вообще считал, что этот кролик самое светлое в его жизни. И вот однажды вечером тетя Таня, вышедши на крылечко своего домика дабы вздохнуть свежайшего лесного вечернего воздуха и тем самым насытить свой органон живительной силой природы, В УЖАСЕ видит, что Гоша весело таскает по огороду, явно отошедшего в иной мир, выше описанного кроля. Перед замутненым страхом глазами тети Таня тут же прнеслась вся ее жизнь, она сразу простилась со всеми родными , попросила прощения у всей вселенной и приготовилась ждать братков, который обнаружив пропажу должны были прийти с утюгами и паяльниками.
Но любовь к жизни, все таки пересилило упадническое настроение и кое-как отобрав у Гоши его добычу, тетя Таня начала спасать свою жизнь. Через час после применения всех шампуней, фенов и лаков, кроль выглядел как живой. В 2 часа ночи, под покровом темноты, походкой и кувырками которым поза- видовал любой ниндзя, кроль был водружен в свою клетку и тетя Таня спо- койно легла спать, типа они не при делах.
На следующее утро во время завтрака она увидела своего соседа который не уверенной походкой открыв колитку ее забора направлялся к ее терассе. Лица не нем просто не было!!! Тетя Таня сжав в кулак последние силы, с натянутой улыбкой выдавила из себя типа культурное "А, что случилось?" На что сосед рассказал ей совершенно жуткую историю:"Как оказалось вчера утром его кроль сдох от какой-то болезни и даже вызванная РЕАНИМАЦИОННАЯ КОМАНДА не смогла вернуть его лучшего друга к жизни. Погоревав немного от взял лопату и закопал несчастное животное у себя в углу на огороде. Но сегодня выйдя утром из дома он с ужасом увидел своего кролика седевшего у себя в клетке. По началу он подумал, что перебрал вчера вечером, но мираж кролика не испарялся, следующая мысль была о том, что вероятно он чем-то ужасно обидел кроля и тот будет теперь приходить к нему безмолвным призраком." Не найдя в себе сил подойти к клетке он направился к тете Тане,в надежде найти поддержку так как считал ее женщиной благообразной и набожной.
Вообщем понятно, что Гоша забрадся через забор в огород соседа и по запаху обнаружил несанкционированное захоронение кроля и откопал его, ради своей собачей забавы. Кстати тетя Таня так и не рассказал соседу о чудодесвенном пришествии кроля. А новый русский вроде как бросил пить.
Вот такая история произошла во время поездки в автобусе: В автобус вошел молодой человек с большим чемоданом, за себя расплатился, а вот за багаж никак не хотел. Так, утверждая, что в чемодане яйца, он в бурных дискуссиях с кондукторшей проехал пару остановок, ну и само собой кондукторше пришлось на время оторваться от увлекательного разговора с целью собрать плату за проезд с вошедших. Когда она отошла, этот чел вышел и на его место вошел другой, достаточно похожий на него мужик. Итак, выполнив свой долг, кондукторша вернулась со словами: "Ну давай, плати за свои яйца!", на что чел, не растерявшись, ответил: "А что - мои яйца тяжелее других?!".
В Штатах есть такая радиостанция: US National Public Radio (NPR). В январе 2000 года они пригласили Генерала Рейнвальда с просьбой дать интервью по поводу организуемых им лагерей для бой-скаутов. Интервью в прямом эфире проводила женщина журналист и вот выдержка из него. ЖУРНАЛИСТКА: " Итак, Генерал Рейнвальд, чему научаться мальчики в этих лагерях?» ГЕНЕРАЛ: «Мы будем их учить скалолазанию, гребле на каноэ, стрельбе из лука и стрельбе из настоящего армейского оружия» ЖУРНАЛИСТКА: "Стрельбе из оружия!? Но это же опасно!» ГЕНЕРАЛ: "Ну почему же? Мы будем соблюдать все правила безопасности.» ЖУРНАЛИСТКА: "А не думаете-ли вы, что учить детей стрелять, в то время, как растет число применения оружия детьми в школах, является недупусимым?» ГЕНЕРАЛ: "Не вижу ничего недопустимого ....мы проведем подробнейший инструктаж по применению оружия, перед тем как они даже прикоснутся к нему." ЖУРНАЛИСТКА: " Но вы же снабдите их тем, что они будут выглядеть, как потенциальные убийцы» ГЕНЕРАЛ: "Ну и что ж!? Вы же снабжены тем, чтобы быть потенциальной проституткой, но вы же не проститутка!? Не так –ли?» Тут радио замолчало и программа прервалась.
Эту историю мне рассказала подруга, а ей, в свою очередь, ее подруга. Впрочем, невожно, кто именно рассказал, в общем, ИСТОРИЯ :)))
У некой женщины по имени Таня есть дача. Ее сосед по даче, через забор, из "новых русских". Он отгрохал себе домину, сделал сад. Как-то он купил себе кролика, который вскоре стал его любимцем. А у Тани есть собака, кокер-спаниель. И вот Таня постоянно боялась, что ее спаниель как-нить придушит или загрызет этого кролика. Она уж и дырки все в заборе позатыкала, и за собакой следила как могла. И вот однажды вечером приносит ее спаниель в зубах соседского мертвого кролика всего грязнющего, в земле какой-то... Таня перепугалась... Подумала, что за своего любимца сосед свернет голову и ее собаке, и ей самой. И решила она привести кролика в нормальный вид и подбросить соседу, как будто кролик сам умер (кролик нигде не был ни прокушен и никаких видимых ран у него не было, только весь грязный). Отмыла она его от грязи и земли, высушила феном, расчесала, стал он как при жизни. Ночью, когда сосед уже спал, она перелезла через общий забор, прокралась его к дому и положила кролика на крыльцо... Всю ночь она тряслась, боясь, что сосед ее раскусит... Утром, копаясь в огороде, она увидела, что к их общему забору идет сосед, обмерла вся...а сосед ей говорит: - Тань, прикинь, мистика какая-то...Вчера у меня кролик умер, я его похоронил вечером, а сегодня с утра выхожу из дома, а на моем крыльце лежит МОЙ кролик.......причем весь чистый, белый...:))))))))) Таня не стала ему ничего рассказывать...а этот "новый русский" небось до сих пор голову ломает, как его мертвый кролик откопался, помылся и оказался у него на крыльце:)))
Недавно прочел на www.fishing.ru, раздел Беседка, подраздел Пообщаемся. достойно.
В выходные в метро наткнулся на рыбака, маскировочный костюм, рюкзак, сапоги, удочка. Я нескромно пристал с вопросом "Мужик, что где-то берет?" А он мне поведал о том, что на Пахре в районе моста, стал брать подлещик на хлеб. Поделитесь если кто, что знает. Сергей
15.05.2000 13:41.23 Сергей, Знаем мы того подлещика, видели:-) Он там один и его все знают. А хлеб он не для себя брал, а для уклейки из Рожайки. Они приятели:-) Андрей Т.
Один молодой парень познакомился на вечеринке с девушкой, назначили свидание, cходили в кино в кафе, ну как обычно.Уже темнеет,парень провожает девушку домой, разговор обо всем и не о чем, идут через темный дворик к подъезду.И тут парень берет руку девушки и быстро расстегивая ширинку кладет ее руку... себе на свое мужское достоинство. Девушка судя по глазам переживает сильнейший шок от подобной наглости... Девушка:Знаешь, что я тебе скажу?!!(с трудом, задыхаясь от волнения говорит она) Парень:Что?(осмелев от собственной "находчивости", cпрашивает он) Девушка:ДА ПОШОЛ ТЫ В ЖОПУ!!!(кричит она, неожиданно выходя из ступора) (буря эмоций проносится в голове у девушки, и она спотыкаясь и не видя ничего перед собой бежит домой, перепрыгивая через две ступеньки вихрем взмывает на 5-ый этаж... а ведь она хотела все красиво как в книге, а он скотина все испортил. И вот нервно ища ключи возле своей двери она чуть успокоившись чувствует, что кто-то дышит ей в затылок, она оборачивается и видит его, но взгляд у него какой то странный остекляневший) Парень: Знаешь, что я тебе скажу?!!(говорит он как то нервно дрожа) Девушка: Что?(постепенно приходя в себя спрашивает она) Парень(жалобно-жалобно):Отпусти мой х#й!
Едем недавно на нашей "копейке" мимо гнездИЛИЩА ГИБДД - сержантик делает палочкой отмашку "к обочине". Проверка документов. Видит в пачке разных "ксив" карточку тех.осмотра и морщится так досадливо: "Если вы ее на стекле прикрепите - инспектора останавливать больше не будут". Засовал я эту карточку под уплотнитель стекла, а в голове мысль - АНТИПОЛИЦАЙ?.. И ведь работает, в натюрлихе, АНТИПОЛИЦАЙ!
Наверное байка, одна медсестра из роддома рассказала : Подходит взволнованная роженица:"А у меня не будет проблем с ребенком?" Медсестар: "А в чем дело". р.- а меня группа крови отрицательная м.- может резус? Роженица краснеет:"Какой же у меня резус, Вы что, откуда". Медсестра в недоумении:"Ладно, у мужа какой резус?". Роженица разводит руки и с гордостью отвечает:"Сантиметров тридцать".
Самая что ни на есть истинная правда! Действующие лица: я, мой друг Жорж и некая дама. Так вот - представьте себе: захожу я к Жоржу, а у него сидит женщина красоты неописанной. Я, конечно, вытащил Жоржа в коридор с спрашиваю - кто это небесное создание? Жорж ядовито усмехнулся и говорит: - Ладно, я пойду погуляю часок, а ты попробуй раскрутить ее. Я обрадовался и сразу начал подбивать клинья к дамочке. Она сперва ломалась для вида, а потом потащила меня в спальню. Первым делом она спустила с меня штаны с трусами и сделала мне такой минет, что я чуть в обморок не упал. Потом, когда я отдышался, она стала раздеваться. Надо сказать, у нее оказались такие сиськи, что Памела Андерсон ей в подметки не годится. Я тут же стал ее лапать. Пока я тискал ей сиськи, она сняла юбку. Я посмотрел на ее трусики и чуть не умер! Из трусиков торчал х#й ! Теперь мне стало ясно, чего Жорж так прикалывался, когда я возжелел эту даму. Видно, он тоже вляпался. Короче, при таких обстоятельствах ни о каком сексе и речи быть не могло. Я дождался Жоржа, обматерил его и ушел. Я с ним потом две недели не разговаривал...
Давно дело было. Мы тогда только познакомились с русским стилем (это вид единоборств такой, кто не знает) и очень этим делом увлекались. (Да и сейчас очень уважаем!). Но тогда- это была просто слепая любовь... Картинка: группа оч-ч-чень крепких ребят возвращается с тренировки в метро - на лицо ужасные-добрые внутри. А в русском стиле работа, понимаешь, не заканчивается с уходом из зала... Значитца один добрый мальчик прихватил другого за палец (невзначай, держась за поручень в вагоне)- натурально ломает. Тот, другой, натурально отрабатывает (незаметно "убирает" болевую точку и уходит от излома). Через некоторое время наступает черед другого. Он, также -невзначай, глядя в какую-то бумажку на стенке (рекламы тогда не было), прихватывает палец партнера и конкретно ломает. Партнер "не отрабатывает" и нападающий усиливает давление, чуть меняя направление, предлагая все же партнеру "включиться" в работу. Партнер не реагирует... Господь надоумил посмотреть -что же там происходит - пальцев-то уже почти и нет. АГА! А там стоит(висит?болтается в полуприседе...) какой-то совсем левый мужик, у него глаза уже давно вылезли из орбит и перехватило дыхание от боли.А может и страха - представьте вам не с того, не сего какой-то амбал зачнет ломать пальцы в вагоне, причем так -молча и не глядя. Мужик мучится молча, все продолжается секунды. Мы молча (смеяться в голос как-то неловко) извиваемcя от хохота. "Амбал" от ужаса сам покрылся испариной. В это время сделалась остановка.Мы не знаем была ли эта его станция, но как исчез мужик никто не заметил.
Гуляли мы как-то с друганом Борькой по Арбату. 3ашли в один ресторан, заняли столик. И вдруг к нам подсаживается обалденная женщина! Мы тут же, не сговариваясь, решили ее снять. А она и не возражала. После краткой дискуссии решили поехать домой к Борьке. Сперва, ессно, потанцевали, выпили, а потом мы с Борькой стали требовать стриптиз. Наша пассия - рада стараться. Раздевалась в течение получаса. Великий боже! У нее был ЧЛЕН !!! То-есть мы на трансвистита нарвались!!! Как мы с Борькой блевали - на это стоило посмотреть! Граждане! 3накомство на пляже - самое безопасное в этом отношении!
Сегодня утром жалуюсь мужу что плохо спала, тк мне не досталось одеяло, за другим идти было лень и пришлось спать под покрывалом. А надо отметь, что отвоевать даже маленький кусочек было совершенно невозможно - муж со всех сторон аккуратненько подсунул двухспальное!!! одеяло под себя и мирно спал . И вот я. жалуясь на это, хочу сказать, что он был похож на куколку ( а сама думаю что он меня может неверно понять) и произношу вслух: - ты был похож ночью на бабочку .....будущую. и тут в голове всплывает нужное слово - кокон! но произнести уже ничего не смогла ...
Эта история случилась в прошлом году в Петерурге. Еду в метро, напротив сидит очень красиая девушка. Я начал подбивать клинья - типа, дешка, а че вы делаете сегодня вечером? Слово за слово,- она пригласила меня к себе на квартиру. 3ахожу и вижу: все комнаты завалены самыми разнообразными электроприборами. Я спрашиваю - у тебя что, мастерская по почине телевизеров? Оказывается, девочка - профессиональный радист, но сейчас без работы. Мы освободили стол, выставили бутылку, жратву, музыку включили. Потом отправились в спальню. Отымел я ее по первому разряду. Вдул, кк грится, по самые гланды. Просыпаюсь поутру - а мой радист лежит голая на одеяле и свистит в 2 дырки. В смысле в 2 ноздри. Я решил подшутить над ней. Пошел в соседнюю комнату, вытащил из кучи хлама электролитический конденстор, законтачил его в сеть (типа предварительная зарядка), а потом поднес контаты к п@#де спящей подруги. Ух мля! Я и нре ожидал, что она такая злющая! Излупила меня палкой от швабры и выкинула вон, зараза! Вот какие женщины бывают - никакого чувства юмора!
Короче, пригласил меня один кореш на свои именины. Прихожу - а там куча парней, и кажный со своей биксой. Я уже собрался обидеться, но тут именинник подводит ко мне такую биксу, что я чуть не обкончался на месте. Праздновали мы клево - упились и ужрались до ублеву. Потом кажный (и я тож) попер свою биксу в отдельную спальню, чтоб отьеть по всем параметрам. Короче, я свою раздеваю, снял с нея свитер, а под свитером - ну такие булки, что прям намазывай маслом и жри. Ну, я снимаю с нее юбку и вижу - гадом буду! - под юбкой-то трусики, а в трусах - огромный Х$Й 8:() !!!! Короче, я не помню, как улетел из етой комнаты...
Еду из универа, читаю любимые "АиФ". Обращаю внимание, что один мужик слегка под шафе, сидя рядом с бабушкой обращается к ней. Бабушка ноль внимания, тогда мужик смотрит на пацана, сидящего напротив долгим отцовским любящим взглядом. Для придания убедительности своим словам периодщически нежно кладет руку бабушке на колено - реакции ноль. На "Спортивной" мужик, выходя потормошил пацана по голове. Парень в недоумении смотрит мужику вслед. Бабушка - улыбается. Усе.
Сижу я типа на уроке химии, скукотища. Правда, чуток развлекухи иногда перепадает - то одна мобилка зазвонит, то вторая, то третья, то у мерина моего во дворе школы сигналка заорет - опять мелюзга балуется. Сижу, значить, скучаю... И тут училка и говорит - Эдуард, вытри доску! Не, ну ты прикинь! Я весь в хугабоссе, папа - зам. министра, мама - пом. министра, и я пойду доску тереть???? Ну, прикол! Она б еще меня послала садовое кальцо копать!