Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
30 сентября 2000
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
У мужика при обыске нашли самогонный аппарат. - Самогон гнали? - Нет. - Поскольку имеется аппарат, вы получите 3 года тюрьмы. - Ну тогда давайте и еще 5. - За что? - За иснасилование. - А вы что, еще и изнасиловали кого-нибудь? - Нет, но аппарат имеется... Tosha
- Доктор, у моего мужа серьезное растройство слуха. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова. - Это не болезнь, уважаемая, это дар божий!
Ранним утром жена проснулась и прошла в кладовку. Там она порубила топором удочки, порезала ножом лески, облила кислотой поплавки, крючки и катушки. Ножницами порезала резиновые сапоги. Выкинула рюкзак с балкона. Удовлетворенная она легла в постель и прислонилась к плечу спящего мужа... Жить ей осталось часа два.
Приежает японская делигация на автозавод “Камаз”, пошел разговор про герметичность кабины.
Японцы: - Мы это так проверяем: сажаем в кабину кошку, держим ее там день, на следующий день открываем: если кошка сдохла - значит все в порядке, а если нет - значит где-то дырочка.
Наши: - Да мы точно так же, сажаем на день кошку, потом открываем: если сдохла - то все нормально, а если открываем, а кошки нет - значит где-то дырочка. Tosha.
Дунул наркоман косяк и решил пойти в салон татуировок, пришел и говорит накольщику: -Типа слушай, наколи танк мне на всю спину, огромный... ну а тот тоже обдолбленный ему, мол окей, ложись, щас все будет... тот короче лег, раз, через 5 минут накольщик ему: -О, ништяк все готово, -Как типа за 5 минут наколол??? тот так типа спокойно отвечает: А хули там колоть то, 4 буквы всего...
Украина. Село. Два соседа разговаривают: - Куме Иване! - Шо куме Петро? - А шо ваша жинка дрова рубае, а вы газету читаете? - А як завтра война, а я уставший?
Гаишник останавливает роскошную блондинку на 600-м "Mersedese". - Девушка, Ваши права! Девушка смущенно: - Права, да? А что это такое? - Это документ, разрешающий Вам водить машину. Блондинка в сумочке порылась, достает: - Этот? -Да, девушка. А Ваш техпаспорт? Блондинка опять смущенно: - А что это такое? - Это документ на машину. Она в сумочке порылась, достает: - Этот? - Да, девушка, все в порядке, Вы свободны... Тут у гаишника рация срабатывает: - Женек, ты? - Я - Слушай, у тебя тут блондинка на 600-м не проезжала? - Да вот она у меня стоит... _ Снимай штаны, подходи к ней, не пожалеешь! Гаишник подходит к блондинке, штаны снимает. Она: - Что, опять в трубку дышать? Танюха
Сынок спрашивает у папы: - Пап, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы - между рук? - Это потому, - отвечает подумав отец- что у твоей мамы вместо головы задница.
Цирк. Конферансье объявляет смертельный номер "Золотой минет". Выходит дресировщик с крокодилом. Бац ему по голове дубиной, тот пасть открыл. Дресировщик и засунул ему в пасть член. Потом поворачивается к публике и спрашивает: -Кто повторит? Все мужики зажались, хозяйство руками прикрывают. Вдруг встает женщина и спрашивает: -А Вы по голове бить не бедете?
У мужа сломаная челюсть (наложена шина), и он лежит в больнице. Приходит к нему жена (очень скупая женщина). - Ж: Любимый мой, ты же знаешь что у нас денег мало, и я принесла только старый хлеб. Куда его поставить? - М: (сцепив зуби)- на тумбочку. на следующий день - Ж: дорогой, денег вообще нету, я принесла сухарики. Куда их поставить? - М: (в мыслях - "убил бы")- на тубмочку. третий день - Ж: я даже не знаю что тебе купить. Что ты хочешь чтоб я тебе купила? - М: ОРЕШКОВ, СУКА, КУПИ!
Однажды, два обкуренных нарка пришли домой. Один из них долго копался в кармане, вдруг вытаскивает косяк... минута молчания... второй спрашивает у первого : "...Вован ...а мы че, ключи скурили!?"
Петька с Василием Иванычем попали в наше время на военный аэродром. Смотрят-самолеты современные с ревом взлетают и садятся. Петька с восхищением: - Глянь,Василий Иваныч,какая техника!Значит не зря кровь проливали против мировой буржуазии!Вон чем стращают буржуазов... Чапаев: - Да-а..а давай-ка нашим поможем,чо-нибудь похлеще сделаем? - Давай! Свалили они деревянный забор,сделали какой-то гибрид и полетели американцев пугать.Те засекли по локатору какую-то странную каракатицу - чего там еще русские придумали!-но на всякий случай решили сбить.Пустили одну ракету -мимо!Вторую-опять мимо!Третью пускают. Петька: - Слышь,Василь Иваныч,ишо одна летит.. Чапаев: - О -х,Петька,уже рука устала открывать калитку,а ну-ка,рубани ее шашкой!
Попали в руки к племени африканских каннибалов русский, американец и немец. Вождь племени построил их в рядок на главной площади деревни и говорит: "Вот что, мужики. Двоих из вас мы так или иначе съедим -- год у нас был неурожайный и все такое, но так как я очень люблю умных и сообразительных людей, то задам я вам одну задачу -- кто лучше всех с ней справится, того и оставим. А задача будет такая: каждому из вас я дам по два больших железных шарика, и запру вас на сутки в совершенно пустых комнатах. Кто через сутки придумает с этими шариками что-то такое, что меня больше всего удивит, того и не съедим." Короче выдали беднягам по два железных шарика и заперли их в пустых комнатах. Прошли сутки. Вождь заходит к американцу. Американец тут-же начинает вытворять с шариками что-то невообразимое -- жонглирует ими и так и эдак, пяткой там подбрасывает, на нос их ловит, шарики только мелькают. "Видишь, всего за сутки научился, всю ночь тренеровался!" -- говорит американец. "М-да", -- в сомнении наморщил репу вождь, -- "Действительно, чтоб так за сутки... Редкое дело...". И пошел на немца смотреть. Немец берет один шарик, ставит его на второй, и шарик не падает. "Да-а", -- удивленно зацокал языком вождь, -- "просто поразительно. Пойду на русского посмотрю." Ушел, возвращается совершенно прифигевший и говорит: "Не повезло вам, мужики, съедим мы вас. Русский-то удивил меня больше всех!". "А что, что же он такое сделал?" "Он умудрился один шарик поломать, а другой -- потерять..."
Идут отец с маленьким сыном. Сын всю дорогу просит: " Папа, папа! Купи мне чипсов!" Отец отвечает: "Сынок, послушай, я тоже очень хочу чипсов, но денег у нас только на водку".
Маленький мальчик спрашивает у друга : -Твои родители мультиков боятся ? -Нет , конечно . -А мои ужасно боятся, как только мультики начинаются , они убегают в свою комнату, забираются с головой под одеяло , и ДРОЖЖАТ !!!
Едет мужик по Садовому Кольцу. Круто так несется, километров под сто. Вдруг замечает вспышку из какого-то ящика на столбе. Думает: -Вот гады! Неужели и у нас уже стали ставить эту хренотень: автоматические фотокамеры, регистирующие превышение скорости...!? Решил проверить. Разворачивается и опять проезжает мимо этого столба уже 60 км в час. Подьезжает, видит какую-то коробку...вдруг БАЦ...опять вспышка. Чо за херня думает, опять разворачивается и проезжает мимо со скоростью 20 км в час. БАЦ...вспышка. Пожелав всем гаишникам «всего хорошего» он едет домой. А через две недели он получает три квитанции штрафа, в каждой из которых написано: «ШТРАФ 100 РУБЛЕЙ ЗА НЕПРИСТіГНУТЫЙ РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ...!»
Первые дни после распада СССР. Украина. Все в срочном порядке переводится на украинский. Диктору телевидения, который до этого все передачи вел на русском и другого языка, собственно, не знает, предстоит открыть передачу со словами: "Уважаемые телезрители! Предлагаем Вам передачу про передовиков производства!" Что на украинском звучит как: "Шановни телеглядучи! Пропануемо Вам пэрэдачу про пэрэдовиков производству!" Ведущий весь на нервах, режиссер его успокаивает и обещает, что все получится. Режиссер (Р): - Не волнуйся! Все получится! Ты умный мальчик. Начали! Мотор! Ведущий (В): - Шановни телеглядучи! Пропануемо Вам пеДарачу... Р: (с усмешкой) - Стоп! Не педарачу, а передачу, дурья твоя башка! Расслабься! Начали! Мотор! В: - Шановни телеглядучи! Пропануемо Вам пеДарачу... Р: - Не педарачу, а передачу! Сколько можно - сейчас прямой эфир!!!! Соберись! Спокойнее!!! Все! Прямой эфир! Начали! Ну, не подведи!!! В: - Шановни телеглядучи! Пропануемо Вам пэрэдачу... Р: - Фух... (по студии вздох облегчения и радости...) В: -... про пеДаравиков производству...
Новый русский пришел в парикмахерскую, сел в кресло, парикмахер начал его стричь и спрашивает: -А что у тебя шея такая? -Я сало ем! Через пару минут парикмахер опять спрашивает: -Слушай, а что у тебя шея такая? -Мужик, тебе же сказано- я сало ем! -Да хоть xyz ешь, а шею надо мыть!
Муж собирается в долгосрочную командировку и думает - Как оставить жену одну. Ну, пошел в аптеку, смотрит на витрине лежит пояс верности. Захотел посмотреть в работе.Аптекарша предложила сунуть карандаш. Крак...- карандаш пополам. Купил,приходит домой , надел на жену и уехал. Приезжает через месяц, собрал всех своих друзей и повел в баню. Смотрит - у одного половинка, у другого -четверть и т.д. Дальше смотрит у одного все нормально. Подходит к нему и говорит: Вот ты настоящий друг! Тот ему в ответ: У гы-гы, гу-гу, га-га...
Репортаж с международных гонок Формулы-1. Коментатор: Вот, к повороту приближается машина итальянского пилота - скорость 100 миль, 80, 60 - машина плавно вписывается в поворот. К повороту приближается машина английского пилота - скорость 120 миль, 100, 80 - машина также плавно вписывается в поворот. А вот к повороту приближается машина русского гонщика - скорость 60, 100, 120!!! - и с криком " А еб...сь все конем !!! - плавно вписывается в поворот.
анекдот времен холодной войны. экзамен в институте международных отношений. В Атлантическом океане взорвался американский танкер. На месте происшествия найден осколок торпеды с надписью "сделано в СССР". Нужно составить письмо в ООН по поводу произошедшего. Студенты пишут, преподаватель ходит между столами: - У вас хорошо, только вот эти абзацы лучше поменять местами... - Концовку поправьте... - Не до конца ясна ваша позиция... - О! У вас хорошо. Очень хорошо. Заканчивайте и я всем зачитаю вашу работу. Только вот "не ебет" пишется раздельно, а "в жопу" через "о"
Появилась в стаде молодая телка. Подходит к ней бык производитель и говорит: - Ну что трахнемся ? - Фу,какой грубиян! С тобой? Да никогда! - Дура ты! Да я в нашем стаде один. Кроме меня никого нет. Никуда не денешся. Спустя некоторое время , смотрит бык телка повернулась к нему задом, да так красиво. А вокруг солнце. травка, птички поют... Разгоняестся бык и прыгает на нее... А та раз, и отодвинулась в сторону. Бык промахивается и со всего маху врезается в забор, теряет сознание и подает. Потом потихоньку приходит в себя, приоткрывает глаз и видит над ним стоит козел. Козел его спрашивает: - Бык, а Бык. Ты чего тут разлегся? Бык ему отвечает: - А что нам, Быкам. Натрахаемся, да спим...
Дед с бабой посмотрели "угадай мелодию" и начали спор. Д: Я выкопаю картошку за 7 дней! Б: Я выкопаю картошку за 6 дней! Д: Я за 5! Б: я за 4! Д: Копай!
Сидит НР и интиллигент(И) в ресторане. (И) заказывает официанту: любезный принесите мне немного салата но что бы он был мелко нарезан аи наверху была маленькая вишенка. НР услышал это и орет на весь ресторан : И мне салата на 100 баксов. Ну ему принесли целую салатницу,он ее еле съел. Дальше (И) заказывает: Принесите мне пожалуйста 50 гр. французкого вина урожая 1936 года. НР услышал и заорет: И мне вина на 100 баксов. Ну ему принесли он нажрался в зюзю. Через несколько минут (И) заказывает: Любезнейший принесите мне маленькую запеченую уточку, чтоб она была посыпана мелко нарезаными огурцами, и чтоб у нее в попке было мааааленькое яблочко. НР услышал этот заказ и как заорет: И мне яблок в жопу на 100 баксов!
Семейное торжество. Сын защитил диплом. Мать суетится вокруг сына с фотоаппаратом: - Сынок, давай я тебя сфотографирую с отцом. Встаньте рядом вот тут, у окна. Отец, расслабься, будь непринужденным. Сынок, чтобы было как в жизни, положи руку отцу на плечо. Отец: - Чтобы было как в жизни, пусть он руку мне в карман засунет.
Жизнь должна начинаться со смерти, а не наоборот. Начинать свою жизнь надо в доме для престарелых. А когда тебя оттуда попрут, потому что ты стал слишком молод, поиграешь пару лет в гольф, купишь себе золотые часы и начнешь работать. Потом пойдешь в институт. К этому моменту у тебя будет достаточно опыта, чтобы насладиться сполна студенческой жизнью: будешь пить, жрать наркоту и тащиться. После школы поиграешь в куклы пять-шесть лет, 9 месяцев побарахтаешься в животе и закончишь свою жизнь ОРГАЗМОМ!
Пьяный мужик говорит жене : - Я пошел на охоту... Жена : - Дык ты же не разу в жизни не охотился, тем более ты пьяный ? - Ружье же купил, значит надо идти на охоту... И пошел мужик на охоту... Ходит по болоту, ружьем камыши раздвигает, вдруг видит - сидит селезень. Ну, мужик прицелился, а селезень ему : - Тсссс. Тихо... Мужик : - Че, клюет ? - Неаа.. сосет !
- «А Вас Щтрилиц, я попрошу остаться», Мюллер, минут 10, пристально вглядывался в лицо Штирлицу - Где я Вас мог раньше видеть? - «Может в Китае», попытался подсказать Штирлиц - В Китае? В каком это было году? Нет, раньше. В России? - «Помилуйте групенфюррер..» - Петька?! - Василий Иванович?!
Рыбак поймал золотую рыбку и говорит ей: - Хочу чтоб я выпил простую воду, а писал спиртом! - Ладно. Ну рыбак не поверил ее словам и пошел домой. Выпивает воду пописал в стакан, выпил и вправду СПИРТ! Позвал мужиков, нажрались. На следующий день приходят мужики и говорят: - Ну давай пей воду, щас снова напьемся! :) - Нееее мужики, вчера была презентация, а сегодня из горла!
Как то раз дед говорит бабке. Слушай бабка мы с тобой 50 лет вместе а я тебя в задницу не имел давай хоть сейчас попробуем. Ну бабка ломалась ломалась в конце концов согласилась. Все прошло отлично бабка стол накрыла праздничный и зовет деда к столу, а дед лижит на печке довольный и говорит я с пидорасами за одним столом не сижу.
Лежит, себе на поляне, Лев (Л). Все хорошо, да не хватает ему чего-то до полного счастья... Видит идут мимо заяц(З) и ежик(е). (Л) - А ну идите ка сюда! Значит так! Вот бабки бегите к Удаву у него трава крутая, купите косяк, и бегом назад. А скурите - СОЖРУ ОБОИХ!!! (З) и (і) сбегали, купили, идут обратно. (З) Эй, ежик, давай дернем? (і) Ты че заяц, лев точно сожрет ведь! (З) Да ладно, не кипишуй, я отмазку крутую знаю! Он тебя спросит - "іжик, где косяк?" (і) Ну? (З) Ну, ты плечами пожимай и молчи... (і) Ну? (З) Он тебя во второй раз спросит - "іЖИК, ГДЕ ТРАВА???" (і) Ну? (З) ты опять молчи, и пожимай плечами... и когда в третий раз спросит, тогда я скажу, и тебя отмажу - сто пудей!!! Вообщем - уговорил. Дунули, пришли накуреные. (Л) іжик, где трава? (і) ... (Л) іЖИК ГДЕ ТРАВА??? (і) ... (Л) ПОСЛЕДНИЙ РАЗ СПРАШИВАЮ, ГДЕ ТРАВА??? (і) ... (З) Эй, ежик, да ну на %%й!!! Чі В НАТУРЕ ПОТЕРЯЛ ЧТО ЛИ???
Деревня. Сидят в хате старик со старухой, собрались ужинать. Старик накладывает себе из горшка кашу большим ополовником. и вдруг неожиданно и сильно бьет ее по голове: - "Как вспомню, что ты мне не целкой досталась, аж сердце кровью обливается".
Глотнули мы с Максом "Фанты" и тормознули крутую тачку... А Максу этого мало... Он глотнул еще "Фанты" и тормознул... Короче был он тормозом-тормозом и остался!
Приехал из Африки русский эмиграт обратно на Родину, в Россию. Встречают его друзья и спрашивают как у него дела, как жизнь, как погода в Африке. Разговорились и тут его спрашивают: - А ты негритянок хоть раз имел? - Нет, что вы, да как можно. - Да ладно, расскажи! Мужик весь покраснел, а мортышка на его плече клянчит: - Пап, Пап, ну расскажи ты им про нашу маму!
В тюремной камере сидят наркоман, пожарник и садист. Наркоман: - Эх сейчас бы сигареточку с травкой... Пожарник: - А вы ее потом погасите? Садист: - Ага, об твою задницу!
Как всегда стандартная ситуация: Муж возвращается с длительной командировки. -Жена любовнику прыгай с балкона. Прыгает любовник с балкона. Летит тут ангел подлетает и говорит: Перни и я тебя спасу. Ну мужик пернул ангел говорит слабовато сильней давай смотри уже 15 этаж. Ну мужик поднатужился и посильней пернул. Ангел- не слабо давай сильней а то смотри уже 5 этаж. Ну мужик собрал все силы что были и как пернул. - Тут к нему подходят и говорят: мало-того что вы на партсобрании заснули , так вы еще и
Мужчина, который страдает фобией, приходит к психиатору... - Так значит вы говорите, что путешествовали вокруг света и, что ради этого вы ездили на поездах, автобусах и кораблях. И еще то, что вы не летали самолетами. Вы что же, на самом деле боитесь на них летать? - Ну да, иногда они ведь падают. - Хорошо, допустим, что иногда и падают... Но не все же. Да и к тому же самолет – это очень быстро и комфортабельно. - Что ж, некоторые люди тоже так считали... - Ну хорошо, а тогда что будет если самолет не просто падает, а падает как раз на поезд, автобус или корабль? - Послушайте, да каккая мне на х*й разница грохнится ли он на то, или на это... – я ж вам сказал: я на них не летаю...
Пришел русский в Итальянский ресторан, внимательно изучив меню заказал мидий. Когда блюдо было подано, он спросил официанта: - А как их нужно правильно кушать? - Нужно в ракушке просверлить дырочку и отсасывать,-сказал официант. Клиент просверлил дырку и начал отсасывать, но никакого вкуса не почувствовал. Тогда он заглянул в дырочку и увидел там растопыренную мидию, которая сказала: - Ну что уставился? Соси давай. Ольга. Минск.
Разговаривают 2 мужика: -Слушай, вот думаю: жениться или холостяком жить? -Ну вот тебе статистика: Если женишься, то ничего....а если холостяком станешь, то есть 2 варианта: жить будешь или помрешь. Если жить будешь, то ничего, а если помрешь, то опять 2 варианта: или тебя кремируют или похоронят. Если кремируют, то ничего, а если похоронят, то опять 2 варианта: или на твоей могиле цветок вырастет или дерево. Если цветок, то ничего, а если дерево то опять 2 варианта: или из тебя книгу сделают или туалетную бумагу. Если книгу, то ничего, а если туалетную бумагу, то опять 2 варианта: или ты в мужском туалете висеть будешь, или в женском. Если в мужском, то ничего, а если в женском, то опять 2 варианта. Или тобой зад подотрут или перед. Если зад, то ничего, а если перед, то зачем тебе жениться???
– Наконец-то мы улетели от Земли! На этом космолете собрался цвет человечества, элита! Лучшие певцы, музыканты, спортсмены, блогеры, чиновники, банкиры! – А ужин скоро? – Ужин? Ээээ… – А какой запас еды у нас? – Запас еды? Ээээ. Мы взяли весь золотой запас земли. Все доллары. Ля! Мы думали, что по дороге купим.