Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
29 июня 2001
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Конец мая. Рухнул сервер нашего любимого сайта. Работает только beta-версия, и та не обновляется в течение 4 дней. Половина ссылок не действует. Постоянные посетители сайта сначала впадают в тоску, потом звереют. Пока идет восстановление, программист beta-версии Дима Лихачев открывает ссылку на временную книгу жалоб и предложений (основная не доступна). Что тут началось! Потоком пошли требования в самой грубой и нецензурной форме немедленно восстановить в полном объеме регулярную работу сайта. Объяснений Лихачева никто не желает слушать. Вынь, да положь. Наконец выясняется, что на сайт иногда заходят люди, обладающие некоторой долей чувства юмора. Появляется сообщение: "Торопить руганью восстановление работы сайта так же бесполезно, как лечить запор ковырянием пальцем в жопе. Этим и так в авральном порядке занимаются специалисты ". Тут же кто-то замечает некоторую двусмысленность фразы и пишет вопрос: "Прошу уточнить - так чем же они в авральном порядке занимаются?". Интересно, что этот диалог подействовал успокаивающе, и брань на страницах КЖ практически прекратилась.
Я работаю в туристической компании. Как известно, в туризме, как и в искусстве, достаточно высокий процент геев - ну, работа у нас такая! Есть такой мальчик-гей и у нас, Стасом зовут. Так вот, вызывает как-то наш босс Стасика к себе в кабинет, и в это время ему (боссу) звонят какие-то партнеры - начинается разбор полетов, решение проблем, и т. д. , и т. п. После оконочания разговора, босс бросает трубку телефона и в сердца выдает: "Пидары... Ой, извини, Стасик." Было забавно :-)
в догонку к №3 из основных от 23,05,2001, но наоборот
Меня тогда (начало 90-х) частенько в магазин посылали. Система та-же: стоишь одну очередь (взвешивать кусок ЕДЫ :) ), потом в кассу, далее практически без очереди меняешь чек на ЕДУ. Мне было лень стоять в двух очередях. Выход прост - стоим в кассу (причем очень хитро - 10 минут мозолим глаза с растеренностью на лице. Потом кто-ть спрашивает, мол мальчик, что такой грустный :). Да так, мол, не видели ли вы тут тетю в зеленом/желтом/черном/в шляпе и т. д. , я в от домой ходил молока попить, прихожу - ее нет. :). В результате заветный чек ровно на 2.15 кг. масла/сыра/рыбы/мяса в руках через 10-15 мин. против 5-6 часов), меняем деньги на чек. Идем к раздаточному прилавку и с невинной мордой лица вручаем чек тети-продавцу. Она, ес-но, решает, что ошиблась и кому-то отдала взвешенную ЕДУ, отрезает новый кусок на сумму, указанную в чеке. Единственный побочный эффект - по магазинам ходить приходилось исключительно мне (10 лет мне было). С тех пор это занятие ненавижу.
ЗЫ А родители до сих пор не знают как мне удавалось отстаять очередь, где места с вечера занимались, за 20 - 30 минут :) (в случае с записью на ладонь наносилось трехзначное число и размазывалось, сам мол очередь не помню, вот мама на руке написала). Не честно конечно, но "хочешь жить-умей вертется".
Учительница продвинутого второго класса попросила детей продолжить стихотворение: Отворив калитку Ветер вышел Ну и знакомая девочка из приличной семьи продолжила: Отворив калитку Ветер вышел Собирать бутылки И стучать по крыше ;-)
Пересказываю со слов своего хорошего знакомого... Случилось буквально вчера... "Едем мы (я и трое 21-летних друганов-студентиков) после сдачи очередного зачета-экзамена. Едем на машине. Духота, окна открыты... А посему, значит, все хорошо видно и слышно. Притормаживаем в мини-пробке - и тут перед глазами три пары ног! Женских!! От ушей растущих!!! А сразу за ними милая улыбка, и смачный, зазывающий, но почему то немного таинственный голосок: "Мальчи-и-и-ки... Мы на работе..." Ну, думаю, работайте, работайте... вот стипендию получу... за год... подойду к вам... Молчим, в общем. Они опять: "Мальчи-и-и-ки... Мы на работе..." У всех в головах каша (после экзамена), а в желудках пиво (причем немерно, после сдачи). И глаз приоткрывает прикемаривший на заднем сиденьи кореш и им в ответ: "Ии-ик, ну так ептыть, а мы учимся еще..." Ржали всю оставшуюся дорогу, а он так и не поняв, что отчебучил, захрапел дальше..." (с) СтЭс Дрезненский
Можете верть. Можете не верить. Но история павдивая. Ей-богу!! Итак. Я - врач. Веду курсы по психо-профилактической подготовке беременных женщин к родам. В общей массе наши российские женщины очень образованные. Могут задать такой тонкий, чисто врачебный, професиональный вопрос, что не сразу сообразишь, что ответить. Но моя история о другом. Приходит, значит ко мне на курсы моя знакомая, милая женщина 25 лет (2 высших образования, 3 года замужем) на 34-ой неделе беременности. Начинает заниматся. И вот на втором занятии в перерыв прогуливаемся мы с ней под ручку, беседуем и она начинает делиться своими страхами относительно родов. Я отвечаю, что положено. В ответ она просит поподробнее рассказать ей весь процесс родов. - Нет проблем, - отвечаю, - у нас на каждом занятии мы обсуждаем роды. - Нет, ты мне отдельно еще более подробно расскажи, а то я очень необразованная, - просит она. - Хорошо, расскажу. - Ты, только не смейся, но я всего несколько недель назад узнала, что РОЖАЮТ НЕ ЧЕРЕЗ ПРЯМУЮ КИШКУ... - Мне даже не смешно, -отвечаю, -мне даже страшно. Карп.
Дело было в 1989 году. Работал я тогда инструктором в райкоме комсомола. Приходят к нам с итоговой проверкой из обкома две дамы, очень серьезного телосложения... Ко мне в кабинет зашли, томно так посмотрели, отчеты полистали и плавно удалились. Часа через два вызывает меня ПЕРВЫЙ и спокойненько так заявляет: Мол если теток не обработаю до полго их удовлетворения, Райком итоговую проверку не сдаст. Что делат? меня на одну то тетку не хватит... Выручил риятель. Поехали, говорит я все устрою. На следующий день натурально получаю от них приглашение на чашечку коофе, говорю с другом приеду, очень хорошо, приезжай... Приехали, сидим коньяк потчуем, лиминчик посасываем... Разговор не клеется, я на друга, он, сиди коньячку хоть попьем, и так деликатно у барышень про поесть спрашивает, те чувствуя к себе некую эротическую прохладу не торопятся. Выпили первую бутыль, потом вторую... Чувствую без асбестовых костюмов скоро в комнате сидеть будет невозможно, тут мой приятель подмигивает мне и говорит- пойду позвоню... Через двадцать звенящих тишиной минут (пить нечего, есть не дают, лица суровые, неудовлетворенные...)Приходит ОН, спаситель, по прозвищу "Маньяк", имеет все что движется. Прямо в прихожей оголет свой могучий торс (а посмотреть есть на что; двухметровый красавец блондин с голубыми глазами) входит в комнату, без предисловий поднимает одну из барышень на руки, кружит и на ухо читает стихи Блока... у второй барышни глаза загорелись и так ненавязчиво нам показывают, пора мол... Мы собираемся и из прихожей видим как на стол собирается ПИР закуски горячее и прочь.... Глупо было бы говорить что проверку мы сдали на отлично. Маньяк там аж на две недели застрял...
Моя подружка отдыхала на Черном море со своим женихом и с большой компанией друзей. Сидят они на пляже, восемь ребят и 18-летняя Инка, а вдоль пляжа красиво и стильно пловец чешет брассом. Инка посмотрела и громко прокомментировала: "Во, как красиво мужик плывет! Мошонками!" Весь пляж полег. А она-то думала, что это от слова махать...
Несколько лет назад к нам приезжал Майк Найман. Он давал концерт в Большом Зале Консерватории. Вел этот концерт Артем Троицкий. В какой-то момент он выдал фразу: - С Майком Найманом я познакомился в доме Ринго Старра... - немного помолчал и добавил, - это барабанщик группы Beatles. Зал выдал пятиминутную овацию. Сказочник Дэн
Еду я значит, вчера из института - ну, там, сессия и все дела. Жара - ужас - все взмыленные. Еле-еле пролезаю (вносят) в автобус, хватаюсь за поручень и стою довольный. Тут на заднюю площадку входит дама ООООЧЕНЬ внушительных размеров, с ОГРОМЕННЫМ чемоданом, начинает всех расталкивать, и с таким украинским акцентом время от времени: "Ой, мужчина, шо вы так ногу неосторожно тут поставили!?", "Ой, простите! (толкает локтем в почку)", "Мужчина, да вы уберете свою ногу-то в конце концов?! Прям слов нет!". За всем этим действом наблюдает пьяненький мужичок на заднем сиденье и ухмыляется. На ее очередную фразу: - "Передайте на талончик пожалуйста, да-да, мужчина, я вам, шо вы на меня так смотрите?" - мужик изрекает (вроде как про себя, но как обычно получается на весь общественный транспорт): "Дааа... с такой жопой - только на самосвале ездить - в кузове!". В ужасной давке вдруг находится место всем согнуться от хохота.
Есть у нас в питере магазин одной известной (не скажу какой) японской фирмы. И на дверях этого лабаза есть две вывески: первая крупная: Гарантия на все товары - 5 лет вторая мелкая: Гарантийная мастерская за углом...
Сидим мы как-то на работе с одной нашей сотрудницей и смотрим на монитор. Камера отслеживает все наши помещения. В одном из коридоров прогуливался мужчина( а мы наблюдаем), к слову сказать, работает этот мужчина у нас недавно и еще не всем знаком. Моя сотрудница спрашивает: (а надо заметить что по долгу службы я знаю всех)" А как фамилия этого дядечки? Он вроде не русский? Ну я отвечаю: Иванов Андрей Семенович. И получаю еще один, всего один (но какой!!!) умопомрочительный вопрос: "Еврей что ли...???"
Преамбула: сижу себе тихо в кабинете, никого не трогаю, анекдоты почитываю... Короче, передых у меня. Состояние расслабленное, настроение соответствующее. Амбула: Звонок. Секретарша серьезно сообщает, что это меня. Ну, думаю, понеслось. Варианты - от налоговой до черт знает чего. Все оказалось не так страшно - очередной представитель компание "Консультант чего-то там" предлагает свои услуги и базы данных. Достали они меня. Сильно. Но расслабуха еще не улетучилась. Происходит диалог между мной (я) и этим перцем (п): (п) Здравствуйте, я представляю.... и т. д. (я) Так. Ну-ну. (п) Хочу предложить вам... (я) Мне это не интересно. (п) А снижение налогообложения? (я) Не интересно (п) А аналитические обзоры? Мы.... (я) Нам это не нужно. (п) А тогда база данных дайджестов региональной прессы из 60 источников... (я, вяло заводясь) Нам НИЧЕГО не нужно. (п) А чем же вы тогда занимаетесь, если вам ничего не нужно? (я) Ничем. (п, слегка офигевший) Как это НИЧЕМ?! (я) Ну не совсем ничем - МЫ НИ В ЧЕМ СЕБЕ НЕ ОТКАЗЫВАЕМ! после этого в трубке раздалось хрюканье. Перец выпал в осадок. Занавес.
Возвращаюсь я домой после ночной смены(работаю охранником)..... глаза стеклянные спать охота настроя никакого. Вот торможу маршрутный автобус. Сел и поехал значит.... Нужно сказать, что автобус относится к ровестникам диназавров:)))... Стааарый такой, ели "дышит". За окном +30, душно.... окна не открываются, автобус так плетется, что аж запорожцы нас обгоняют. Смотрю в окно один обогал, другой обогнал, третий..... считаю как овечек перед сном...... и вот почти настает тот момент когда под легкое качание автобуса я начинаю засыпать...... Но вдруг впереди слышу такую песенку после которой я несмог заснуть всю дорогу..... Представьте.... ваш автобус обгоняют все кому не поподя..... а впереди сидит такое ехидное создание лет 4..... и так с интузиазмом напевает: - НАС НЕ ДОГОНЯТ!!!!!... НАС НЕ ДОГОНЯТ!!!! Все в салоне просто умерли!!! :))))) Сухарь
Как работают в компании LG (Сеул, Республика Корея): Сотрудник компании, в обеденный перерыв, сидит на унитазе, сняв ботинки (видны под дверью)ю При этом: 1. Ноги покоятся на старой газетке, принесенной с собой заранее. 2. Человек читает свежую прессу (слышно по шуршанию листов). 3. Работник чистит зубы щеткой с применением зубной пасты (слышно отчетливо). 4. Основное дело, ради которого человек, собственно говоря, и пришел, тоже не забыто (слышатся душераздирающие звуки). А вам слабо!
Конец 70-х, ЛГУ (ныне СПбГУ). Утренний осмотр на военной кафедре, один из штатных балагуров курса не успел "привести в соответствие" прическу: космочки хоть и жиденькие, но заметно длиннее "уставных". Подполковник Треб-в (кто помнит-рассказывать не надо:): - Товарищ Ш-в, почему у вас тут висит ? Штатный балагур (еще и с некоторого устатку от пива накануне), особо не задумываясь "командным" голосом рапортует: - А у меня, товарищ подполковник, всегда тут висит ! Театральная пауза минимум на минуту с огненным взором Треб-ва, в течение которой строй просто корчится, с трудом удерживаясь от дикой ржачки. Потом Треб-в: - Это очень плохо, товарищ Ш-в, когда тут всегда висит. Полечитесь!
Помните слова небезизвестного генерала из такой же известности фильма: "... Давно у меня такой рыбалки не было...". Так вот и у меня тоже самое... Было все... Хорошая компания (5 чел.), конистра спирта, n пЫва, палатка, удочка... мда...
Чтобы понять и прочувствовать то, что я хочу пересказать, надо сперва хоть малость представить ту обстановку и состояние рыбаков... Так вот... Утро китайких пчеловодов после бурного возлияния под луной с "огненной" водой... Я, как самый первый вырубившийся в час ночи, соответственно и просыпаюсь первым... часиков 7 эдак (мегасьадо комаров ентому оч поспособствовало)... Привожу в состояние работоспособности башню при помощи пары пЫва и начинаю заниматься хозяйством... "Рыбаки" проснутся, чайку захотят, ушицы... Развожу костер, ловлю в темпе твиста рыбу, готовлю уху и чай... Все готово, но в лагере тишь... Ну, лано, поесть одному мона... но пЫво уже не лезет... а C2H5OH в одну харю - увлдьте... После муторной процедуры пробудки удалось вытащить ничего не понимающих... хм... 2-х "рыбачков" из 4-х... но и то не плохо... Сперва чаем заставляют заработать пищеварительный тракт, а потом уж решают и башню "смазать"... у мя все готово... уха дымится, спирт разведен и налит, минералочка стоит... Надо сказать, что один (пусть буд 1-й) очень набожный... Второй (2-й) совсем напротив.
тут я прошу не торопится и читать медлено, понимающе...
Так вот, подымаем, чокаемся, 1-й крестится... и тут происходит ДИАЛОГ!!! Его лаконичность и полнота содержания меня просто убила...
1-й: (крестится) Господи, прости! 2-й: Да чего??? 1-й: Да вообще!!!
Класс!!! :-)))
Сами они оценили его только после 2-й рюмки.. )))
З. Ы. А рыбалка удалась... Даже ногу сломать (2-й) умидрился.. ))))
Иду я как-то вечером, часов в 11, по тратуару. Стемнело уже, народу мало ходит, фонари значится уже зажглись. Зрение у меня нужно сказать не очень, поэтому мужика под фонырем я разглядела не сразу. Мужик, нужно сказать, оказался пьяный в дымину, стоит под фонарем и так старательно сс@т, пытается струйкой фонарь обсс@ть, а из под штанины мощная такая лужа разливается... Я когда разглядела, что по ошибке он ремнем водит, потипу сс@т, чуть не подавилась от хохота, до того уморительная сцена. На встречу мне парень с девушкой шли, мужика пока не видя. Не поняв в чем дело, девушка громко так говорит парню(имея в виду меня)-Обкурилась она что ли? Поравнявшись со столбом с мужиком и увидя всю эту хохму, стараясь не засмеяться она как фыркнет, а потом, видно от натуги, громко так, как перн@т... В общем от смеха у меня пресс болел, наверное с неделю.
Реальность консалтинговой компании, в которой я работаю. Звонок, поднимает секретарша: - Ой, а девочки у нас на клиенте... Надеюсь звонили именно сюда и поняли что на клиенте не в прямом смысле.
Записывал я на работе архивы данных на одноразовые СД-диски. Ну и один диск запорол. Чтоб не выкидывать, блестящая штука такая же, написал на нем карандашом: "УЛОВИТЕЛЬ РАДИАЦИИ! РУКАМИ НЕ ТРОГАТЬ! ОПАСНО!" И пририсовал кружочек символизирующий радиацию и скотчем на стену прилепил. А надо сказать у нас операторы по отделам, в частности, женщины озабочены радиацией от мониторов, кактусы там ставят, экраны защитные. И тут одна из них заходит к нам в отдел, замечает на стене блестящую штуку, да еще с такой надписью. Очень долго ее изучает. Потом засекает у меня на столе пачку дисков в бумажных конвертиках и изрекает: "А что, это действительно защищает от радиации?" Я говорю без тени сомнения: "Да" - А это что, для всех отделов купили? - Да - А как можно выписать? - Только через начальника - Хорошо. И тетка с радостью упархивает. Надо сказать начальника на месте не было. После он появляется и его вызывают в теткин отдел... Все!
На тему Житомирской Областной Податковой Администрации... У меня шнурки много лет работали инженерами в Производственном Объединении Промышленной Автоматики, сокращенно ПО...
Питер, проспект Стачек, проезжаю мимо газетного киоска. На нем сверху надпись: "А в Питере Коммерсант ТОЛЩЕ, чем в Москве" По моим наблюдениям, как раз наоборот:)))
Навеяло рассказом г-жи Zmeevskoi: после изучения курса физхимии стало мне ясно, что пиво пенится от добавления соли из-за высаливающего эффекта. А заодно - что неважно, что солить - любой напиток, содержавший растворенные газы, будет пениться при добавлении соли. А практика - критерий истины. И на первом же попавшемся дне рождения решил это я проверить: так вот, все в точности по теории получается. Взял это я стакан выдохшегося лимонада системы Буратино (может, кто помнит этот волшебный вкус?), щедро досыпал соли. Шапка пены поднялась над стаканом - ну, прелесть! Как не предложить ближнему? Ну, я и предложил. Товарисч отхлебнул - и с выпученными глазами заметался по квартире: приличный дом, сразу сблевать негде, туалет занят - давно праздник идет... Пока окно распахнул, набрав в рот "воды"... Народ даже с испугом наблюдал за этим буйством происходящего. Потом потребовал объяснений. Все сказали, что это очень ценное знание, но, по-моему, никто не применял этот способ достачи ближнего впоследствии.
Отступление Место действия город-герой Минск Возле выхода из метро(Пушкинская) рядом находится остановка ТРОЛЛЕЙБУСА (автобусная метрах 40 дальше). Сама история Возвращаюсь, после работы, вечером домой. Выхожу из метро. Народу не очень много -впереди машины три ушли. Подходит мой "рогатый" транспорт. Сажусь. Тут вижу - из перехода БЕЖИТ тетенька лет 45. Расталкивая все на своем пути бежит к троллейбусу - подбегает и выдает фразу:"Это какой АВТОБУС?"
Народ в троллейбусе отреагировал довольно бурно :)))))))
Те, кто занимается компьютерами, наверняка знают, что в языках программирования (например ассемблер) и опреационных системах, есть такое понятие, как прерывания (interrupts). Вчера, нужно было найти кое-какую информацию по этой теме. Захожу на rumbler.ru, даю поиск, и что получаю: "ПРЕРЫВАНИЯ алкогольной и наркотической зависимости", "ПРЕРЫВАНИЯ беременности", "ПРЕРЫВАНИЯ запоев и снятие ломок". Как говорится, у кого чего болит…
Зашли мы в выходные в магазинчик - прикупить всяких напитков. Там стояла группа молодежи и громко обсуждало, что им купить - какое пиво, орешков и т.д. Их друг стоял за нами. Когда мы все купили и отошли от прилавка, этот друг долго думал, а потом сказал: - Дайте мне пачку Очакова.
Работаю я в небольшой фирме, спецом по компьтерам, заходит сегодня девочка ко мне в кабинет и говорит: - зайдик нам в комнату понюхай - .... - ну понюхай, у нас вроде проводкой горелой пахнет!
Муж у меня американец. По-русски говорит и понимает очень даже хорошо, но казусы случаются. Однажды зову его пить чай, а он мне отвечает: "Я не такой уж фанатик чая", фраза, которая по-английски звучала бы очень даже нормально: "I am not a fan of tea". A по-русски смешно получилось.. Ну любят они здесь свою колу, что поделаешь...
Дело было в МИИТе, году в 1987 (Примерно) Что сдавали не помню, но сдавали 2-го Января!!!! Была такая фенька, что можно было пользоваться всем. Ну я и пользуюсь, взял билет, открыл книжку и переписал оба вопроса в честную(1в1). Получилось 3 листочка с одной стороны (важно!). Иду отвечать. Препод п женщина, армянка молодая (к сожалению забыл как зовут). Бубню, читаю, написанное, все хорошо, она слушает вполне благосклонно п кивает. Я закончил читать, ну думаю ВСЕ! Она говорит хорошо, и переворачиаает мои 3 листочка. И просит повторить то-же самое, без бумажки!!! 2 Января!!! Естественно ничего не помню, с трудом помню вопросы. Краснею, потею и ни слова. Она смотрит на меня своими ясными глазами, и слава Богу молча ставит три балла в зачетку! Финиш! На следующей сессии 2 Января я просто не пошел на экзамен. Потом досдал!! Привет ЭВМ-132-232 и далее! Олег.
По радию сегодня довелось мне услышать известный хит "Don`t speak", известный в русском переводе как "Не п##ди!". Так вот, обратил внимание на текст самого начала. Цитирую: "You and me used to be together, Every day together, Allways" Е-мое! - подумал я - А это же ведь песня-то про прокладки!!!!
Когда-то я училась в 10 классе и была у меня вредная привычка писать везде "Здесь был Павел" (типа "здесь был Вася", но про Васю неинтересно). И приняла эта привычка прямо-таки глобальные размеры, писала я эту фразу везде! В том числе и в тетрадях моей подруги. Она к этому привыкла и не обращала внимания. И вот однажды сидит она дома и делает уроки. Хорошая девочка, никого не трогает. И тут заходит мама! Мама строгая, дочку держит в ежовых рукавицах. И вдруг маманя видит у дочки в тетради "Здесь был Павел"! Мама сразу в крик: Кто такой Павел и что ты от меня скрываешь???!!! Объяснения, что это приколы подруги, мама не приняла. Несчастной было запрещено выходить из дома и разговаривать по телефону в течении месяца. А мне было смешно... Больше я этого нигде не писала :-)
Люблю я все таки телевидение. Сижу, пишу статейку на компьютере, рядом ТВ чего то показывает... Надо бы выключить (все равно не смотрю) - да в лом за пультом тянуться. Начинается блок рекламы... Все, думаю, счаз выключу.... И тут шедевр: "... надо было купить Олдэйз Танга!" и тут же "Дедушке понравится!" ага... дедушка в восторге полном будет... :)
ЗЫ. Не поверю что случайно поставили в такой очереди... :))))) (с) охуавающий
Дело было в Яремче, куда мы с моей группой, игравшей на начало 80-х модный панк-рок, приехала по приглашению отца нашего соученика. надо сказать, что папа его руководил, вроде бы как, мебельной фабрикой, которая поставляла мебель тогдашней верхушке. В общемчеловек он был весьма уважаемый и для нас открывались все двери. Мы дали два концертав Ивано-Франковске и два в Яремче. И, чтобы отдохнуть от трудов праведных нам сняли два люксусовых номера в одном их пансианатов Яремчи, где мы 17-летние парни упивались "Посольской", заедая это все смаженными кабанчиками, сервелатом и прочими дефицитами. Но очновная история развернулась, когда в этот же пансионат приехали девченки из Горьковского (если не ошибаюсь) музыкального училища. Молодые музыкашши узнав, что рядом с ними живет и пьет рок-группа естественно пошла на контакт. Теперь основное. У накс был барабанщик, которого звали Костя, а среди нас"Кот". так называли его потому, что он любил заниматься сексом везде, всегда и с кем угодно, главное чтобы человек этот был женского пола. Так вот пьем мы и закусываем, а Кот уединился с одной из обретенных подружек в спальне. Прошел час, еще полчаса, а Кот работает как заведенная машина. Мы все, конечно, проявив мужскую слолидарность и видя на лицах наших гостей недоумение, рассказываем мол, что вот она мужкая сила. Что Кот удовлетворит любую бабу. На что раздается непонимающий вопль самого Кота: "Что за фигня?! Я сегодня кончу или нет!" Поскольку мы все в истерическом смехе свалились на пол Костя так и остался неудовлетворенным. После этого у нас появилась новая песня: "Ложись мы будем делать любовь".
Есть у меня сотрудница, Таня, которая учит английский язык. Однажды я послала ей анекдот по Лотусу:
A couple came upon a wishing well. The husband leaned over, made a wish and threw in a penny. The wife decided to make a wish, too. But she leaned over too much, fell into the well, and drowned. The husband was stunned for a while but then smiled and said, "It really works!"
Она получила и спрашивает меня: - Ты что, мне матерщинные анекдоты присылаешь? Я (возмущенно): - Таня, Ты что? Танька: - А что такое penny?
Езда в натяг. Сидели как-то с друзьями в бане. Не без пива, естес-сно. Долго ли, коротко ли, но разговор зашел об особенностях преодоления на машине бездорожья. В частности, говорили когда полезно, а когда не очень использовать езду в натяг (есть такой приемчик...) И как бы резюмируя все ранее сказанное один из приятелей произрек, что мол "Езда в натяг - дело такое..." И тут человече, вырвавшийся в вопросе потребления пивка далеко вперед, поднимает свои отнюдь не ясные очи и молвит: "Не знаю, не знаю, мне так очень нДравится, когда пизда в натяг!"
Десятимиллионный посетитель выставки «Россия» выиграл путешествие в Мурманск. Также очевидцы сообщают, что попытка счастливчика скрыться от устроителей конкурса в толпе зевак успехом не увенчалась.