Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
Все дни августа 2001

Остальные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

31.08.2001

Пришел сын из школы и спрашивает своего отца-программиста:
- Батя, нам сегодня на информатике грузили про виртуальную реальность и
я, честно говоря, ни хрена не понял.
- Сейчас сынок, я тебе все объясню. Пошли со мной к твоей сестренке.
Подходят к дочери, здоровой девахе лет двадцати. Отец спрашивает:
- Дочка, ты готова отдаться первому встречному?
- Да ты что папа, я воспитанная в хорошей семье...
- А за 10000 баксов?
- Ну, деньги большие, пожалуй смогу...
- Понял сынок? Пошли к твоей маме.
Подходят к матери, тетечке специализирующейся в толкании и метании.
Отец:
- Дорогая ты способна изменить мне с первым встречным?
- Я? Да я прожила с тобой 25 лет, воспитала двоих детей...
- Все, все, все-понял. А за 10000 баксов?
- Хорошие деньги, за них я готова поступитьбся своей совестью.
- Понял сынок? Пошли к твоему дедушке.
Подходят к деду, старому ветерану войны и труда.
- Дедуля, а ты бы смог отдаться первому встречному за 10000 баксов?
- Да я, прошедший две войны...
- А за 20000 басков?
- Да я, 40 лет проработавший на одном месте...
- А за 30000 баксов?
- Ну.. хм.. даже не знаю... пожалуй смогу.
- Понял сынок? Виртуально мы имеем 50000 баксов, а реально двух блядей и
одного старого пидара.

31.08.2001

Еврей-шахтер

31.08.2001

В больницу привезли бабку Диагноз:
"Ушиб всей бабки"

31.08.2001

Спорят двое, один другому кричит:
- Ты козел...
- Сам козел...
- Да ты-то даже и на козла не похож!
- Это я-то не похож?!

31.08.2001

Умер мужик и попал в рай. Ну сидит неделю - скучно, нектары все перепил,
на ангелов посмотрел, ну в общем заебался.
Сиди и говорит:
- Эх черт, скучно тут.
Вдруг Черт появляется, говорит:
- "Слушай мужик айда ко мне в ад на недельку, поглядишь как, что..."
- "Ну давай", - согласился мужик. А в раю - бабы, водка, секс ну все как
надо, побыл мужик денек и обратно его в рай послали.
Сидит в раю думает - "Бля, во как в аду у черта заебато было..."
Вдруг, раз, опять черт.
Мужик говорит: - Возьми меня к себе на неделю...".
Черт: - "Да нет проблем пошли!".
Мужик пошел, неделю отрывался и обратно в раю очутился.
Думает:
"Какого хуя я тут в раю парюсь, когда у черта там житуха хоть куда?!"
Вдруг черт появляется.
Мужик ему:
- "Слушай черт возми меня к себе насовсем"
Черт: - "Пожалуйста!!!"
И мужик летит прям в адов котел. Орет
- "ЭЭЭЭЭЭ, черт стой, стой, а где бабы, водка, куда это, че за хуйня"
А черт ему: - "Ты брат не путай ТУРИЗМ с ЭМИГРАЦИЕЙ"

31.08.2001

Сидит буратино на берегу речки и с грустью думает: странно... и отец
плотник, и непорочное зачятие...

Сергентий

31.08.2001

Сидят в камере три проститутки. Интересуются друг у другкто за что
сидит.
Одна рассказывает:
- Я полк сифилисом заразила...
Вторая:
- Я маленький город - СПИДом Третья сидит, молчит...
- Ну а ты за что?
- Да я за браконьерство...
- Это как?
- Да в озере подмылась!

31.08.2001

Петроград. 1917 год. 7 ноября (25 октября).
Звонок на коммутатор. Взволнованный голос:
"Алло, алло, коммутатор?! девушка! Это красный пролетарский матрос
Железняк. Дайте Смольный. Алло, алло, Смольный?! Девушка! Это красный
пролетарский матрос Железняк. Дайте кабинет Ленина!
Алло, алло, это кабинет Ленина?! Владимир Ильич! Это звонит красный
пролетарский матрос Железняк!!!"
Через секунду отрывает трубку от уха, удивленно смотрит в нее:
"Как на х...?!!!!!!!!"

31.08.2001

Адвокат у клиента:
- Почему от вас ушла жена?
- Понятия не имею, сладкий ты мой!

31.08.2001

Летит 600-ой мимо КП ГАИ километров за 200, мент выбегает машет жезлом,
свистит в свисток--ноль внимания. Мент к рации - передает на следующий
пост чтобы остановили мерседес. Там постовой выбегает, машет жезлом,
свистит в свисток, мерседес -ноль внимания, проносится мимо. Постовой на
рацию, передает про мерс на следуюший пост, история повторяется.. и так
постов 10. Наконец при помощи бэтэров и вертолетов 600-й останавливают.
Из машины вываливается обкуренный НР:
- Ну блин, вы совсем себя не бережете, продавцы полосатых палочек..

31.08.2001

Встpечаются два дpуга. Один из них - музыкант.
(1: востоpженно) - Ты знаешь, я недавно купил твой альбом послушать, так
здоpово, такая потpясающая музыка, обалдеть!
(2: гpустно) - А-а-а, так это ты купил..

31.08.2001

Сидит чукча перед монитором, работает Виндоус Приказер. Он нажимает Ф6 -
Интер - Таб, Ф6 - Интер - Таб... и поет - Мне нравится двигать это,
двигать это!

31.08.2001

Приходит в публичный дом дедок ну очень почтенного возраста и говорит
бандерше:
- Мне сразу девок пять, и потолще, побольше, и вообще, самых-самых!
- Куда тебе, с одной бы справился, стручок старый, - отвечает та.
- ПлачУ! - кричит дед и вываливает на стол кучу бабок.
Раз такое дело - получи. Выдают ему требуемое, и клиент с эскортом
отправляется в аппартаменты.
Часика через три выходят все девки - взмыленные, но страшно довольные,
за ними шествует гордый дедок. Бандерша в шоке:
- Дед, но как, в таком возрасте???!!!
- Понимаете, - отвечает тот, - парализовало меня вчера, да та-а-ак
удачненько!

31.08.2001

Турист отдыхает в Испании и решает зайти в местный ресторан. Садится за
стол, и видит как одному из постояльцев подают роскошное блюдо с двумя
огромными яйцами посередине. Когда к туристу подходит официант, тот
спрашивает его про яйца. Официант объясняет, что это яйца быка, и когда
тореадор убивает его на корриде, быка приносят на разделку в ресторан и
получается это замечательное блюдо. Восхищенный турист сразу делает
заказ, однако официант говорит, что ближайший бой будет только завтра и,
соответственно, заказ также будет выполнен лишь завтра.
Еле дождавшись следующего дня, мужик бежит в ресторан и, наконец, ему
преподносят сей этот шедевр кулинарного искусства. Но тут турист
обращает внимание, что яйца несравнимо меньше того размера, что он
ожидал. Он тут же бросается за разъяснениями к официанту, на что тот ему
отвечает:
- Видите ли, быки иногда проигрывают.

31.08.2001

Парень из Гаваии приходит в Армению.
Пошел в парикахерскую, парикмахер ему говорит.
- Ну, вы Гавайцы тупой народ.
- Почему, спрашивает тот? - Ну попробуй загадат`
загадку. У нас один отец, одна мать, нио это не я, а кто ?
- Не знаю, подумав, отвечает гаваец? вот видишь, это мой брат.
Ну гаваец возвращается в Гаваии, собирает всех гавайцев , говорит им что
они тупой народ и задает загадку про брата.
Весь народ, подумав, не может ответить и интересуются у него .
- В Армении есть один парикмахер, это его брат .
15

31.08.2001

Идет курица по шоссе.
Сзади на нее каток наехал.
Она встает, отряхивается: Ха, и не такие зажимали!

31.08.2001

едет новая "девятка". смотрит мужик - на обочине стоит потрепаная
"девяточка" и две блондинки голосуют, вроде помощь нужна. остановился
он, и спрашивает, чего, мол, нужно. "возьми нас на буксир до города", -
говорят блондинки. согласился мужик. прицепил ихнюю "девяточку" и
потянул в город. на первом же светофоре он тормозит и блондинистая
"девяточка" ему прямо в зад к-а-а-к даст! разъяренный мужик выходит
разобраться, открывает дверь "девяточки" и видит: они сидят на заднем
сидении и журнал смотрят.

31.08.2001

- Так, больной, идите сюда. Медсестра на Вас снова жалуется. Зачем этой
ночью вы опять спали в гинекологическом кресле?
- Ну я, блин, ну, не знаю, в общем, нравится мне!
- Ему, видите ли, нравится! А сестре из-за тебя опять всю ночь лечь было
негде!

31.08.2001

Продавец демонстрирует компьютер потенциальному покупателю:
- Вот это - суперсовременный компьютер. Он способен ответить на любой
ваш вопрос.
- Да ну? Прямо так уж и на любой?
- Пожалуйста, можете проверить.
Клиент вводит текст: "Где сейчас находится мой отец?"
Компьютер выдает: "Ваш отец сейчас находится следственном изоляторе,
именуемом в народе "Бутырка".
Клиент продавцу:
- Что за чушь! Мой отец умер 10 лет назад!!!
Продавец, не теряя духа:
- Ну, попробуйте ввести вопрос по-другому, например, так: "Где сейчас
находится муж моей матери?"
Клиент вводит, и компьютер выдает: "Муж вашей матери умер 10 лет назад".

31.08.2001

Торгует грузин дынями. Подходит к нему женщина и спрашивает его по чем
дыни. Он отвечает, а она просит его уступить подешевле. Он отказывает и
она уходит.
На следующий день прибегает этот грузин к доктору с жалобой на живот.
Забегает в кабинет, а там та женщина (доктор).
- Что случилось? - спрашивает она, а сама думает «Вот ты и попался».
- Да что-то живот болит…
- Дайте я Вас осмотрю… - Потрогала, похлопала и говорит:
- Да Вы беременны…
- Как так? Что Вы несете, как я могу быть беременным?
- Можете спросить у врача в кабинете №8, он Вам подтвердит.
Грузин вылетает из кабинета в бешенстве, а доктор тем временем звонит в
8 кабинет и просит чтоб ему сказали, что анализ верный.
Доктор 8 кабинета посмотрела и подтвердила беременность.
- Эх, говорил Гоги, что доиграемся.
- Вот Вам 20таблеток лекарства (слабительное), Вы его залпом и все
пройдет.
Грузин благодарит ее и уходит. Выпил все таблетки и как закрутит ему
желудок и как приспичит его срать. Вылетает на улицу а там урна, он на
нее, плащиком прикрылся и давай туда дрыстать, а там котенок маленький
сидел. Котенок мяучит а грузин приговаривает:
- Не плач маленький, не плач. Я твой папа, я твой папа.
20

31.08.2001

Америка... Недалекое будущее... Умирает от сердечного приступа Джорж Буш
и попадает в АД, где его, естественно, уже поджидает Дъявол...

- Я даже не знаю, что и делать. Ты указан в моем списке - говорит хозяин
преисподней - но у меня нет для тебя свободного места. Однозначно, ты
должен быть у меня...
Впрочем, я кажется придумал. Вот, что я сделаю. Здесь здесь несколько
постояльцев... Я покажу их тебе, а ты сам выберешь, кто из них не так
плох, как ты сам. Его я отпущу, а ты займешь это место....

Буш соглашается, что это замечательное решение, и дъявол открывает перед
ним первую комнату... В огромном бассейне Буш видит Рональда Рейгана,
которые пытается выплыть на поверхность воды, чтобы глотнуть воздуха,
но... уровень постоянно увеличивается, и Рейгану никак не удается это
сделать... Такое ему наказание определено в АДУ.

- Нееее...- говорит Буш - Я плохой пловец. Я не смогу дак долго
продержаться...

Дъявол открывает перед Бушем следующую комнату. Здесь Буш видит Ричарда
Никсона, которые огромным молотом крошит в пыль огромные каменные
валуны. Но... наказание в том, что количетсво камней не уменьшается...

- Нет. Так я тоже не смогу... От такой работы я просто сойду с ума -
говорит Буш.

Дъявол открывает перед ним третью дверь, где Буш видит Билла Клинтона.
Он лежит на полу, руки прикованы цепями за головай. Ноги тоже прикованы
цепями в положении
"шпагата". Над ним склонилась Моника Левински и делает то, что она лучше
всего умеет....

- Ну, что... это я смогу вынести - говорит Джорж Буш

Дъявол улыбнулся и кивнул головой...
- О`кей, Моника, ты свободна!!!...

31.08.2001

Завсегдатай нудистского пляжа Рабинович решил окреститься. Придя после
этого на свое любимое место, слышит от Сары: "Израиль Абрамыч! Вы таки
либо оденьте плавочки либо снимите крестик!"

31.08.2001

На трассе Москвич- 412 въехал в зад Саабу- 9000, Из СААБа выходит НР и
направляется к Москвичу, Водитель москвича сидит- никакой от страха, ,,
, НР наклоняется к окошку- и, улыбаясь, говорит- ВОТ, и мне тоже уже
надоели эти анекдоты о 600-м Мерсе и Запорожце

31.08.2001

-Пяточок, лови топор!
- Ви-и-и-и-и-и-и-и-и!

31.08.2001

На дискотеке.
- Девушка, вы танцуете?
- Да, а что?
- А то я думал, что вас током ударило.

31.08.2001

Пошел Вовочка в баню с папой!
Подскользнулся, но удержался....
Пошел бы с мамой, голову б разбил.

Pilot.

31.08.2001

Одному нанайскому охотнику предоставилась возможность съездить в Африку
на сафари, чем он, естественно воспользовался. Через некоторое время он
возвращается к себе, и друзья его спрашивают:
- Ну как тебе сафари? Много зверей настрелял?
- Много: одного слона, одного носорога, трех львов, двух тигров и c
десяток нестеляев.
- А кто такие эти нестеляи?
- Да я их и сам там в первый раз увидел. У них черная кожа, шерсть
только на голове, ходят они на задних лапах, а когда наставляешь на них
ружье, они сразу поднимают передние лапы вверх и кричат: «Нестеляй!
Нестеляй! »

31.08.2001

СОВДЕПИЯ в самом расцвете эмиграции евреев в Израиль. Подходит очередь
Рабиновича. У него небольшое кол-во вещей, он сам и попугай. Таможня,
разумеется, переворачивает все вверх дном, ничего не находит и обращает
внимание на попугая:
- А попугая нельзя!
- Как нельзя?! Он жил у нас, когда я еще не родился!
- Тем более - редкая птица, к вывозу только со спецразрешением. Вот если
это было чучело или тушка, тогда другое дело.
В это время попугай Рабиновичу: « Рабинович, слышь, хоть тушкой, хоть
чучелом, только на хрен отсюда».

31.08.2001

Красная Шапочка у бабушки К. Ш. - бааабушка, а почему у тебя такие
большие глаза?
Б. - это чтобы тебя, внученька лучше видеть К. Ш. - бааабушка, а почему
у тебя такие большие уши?
Б. - это чтобы тебя, внученька лучше слышать К. Ш. - бааабушка, а почему
у тебя такие большие рот?
Б. - а ты член у дедушки видела?

Бес

31.08.2001

Умер один мужик. Похоронили его. Отпели, отпили.

Через пол-года его жена во сне вступила с ним в контакт. И спрашивает,
мол как у тебя там дела, хорошо ли тебе на том свете?

Покойный и отвечает:

- да все ок, с утра встал - поел, потом позанимался любовью, полежал,
отдохул, потом опять поел, потом опять секс, потом - отдых, и так весь
день.

- боже, да ты наверно в раю, праведником, раз тебе там так хорошо?

- Да какой там, кролик я в штате Арканзас.
30

31.08.2001

Колобок повесился!

31.08.2001

Разбивается в автокатострофе семейная пара. Реанимация. Над столом с
забинтованым телом в свете софитов склонился врач.
Мужиик: Где я ?
Доктор: Вы в реанимации. Я хирург.
- Доктор! Что со мной.
- Самое страшное позади. Несколько переломов и сотрясение мозга.
- А жена? ... Что сней?
- С вашей женой все гораздо сложнее. Переломы всех конечностей и
позвоночника; в связи с открытой черепно-мозговой травмой - полная
амнезия, потеря слуха, зрения, - вобщем полный анамнез! ... Но сердце
крепкое. Думаю, что лет 30 она еще поживет.
- Доктор! Доктор! Да как же мне сней жить? Что я буду делать?!
Мужик в полной истерике пытается подняться. Врач его успокоивает.
- Больной успокойтесь! Ради бога успокойтесь! Вам нельзя так
волноваться. Вы еще совсем слабы. Ну пошутил я, умерла ваша жена.

Борис

31.08.2001

Едет новый русский на своем 600 "мерсе", останавливается на светофоре и
вдругкто-то вьезжает ему в зад. Он выходит из машины и видит старые
"жигули"
НР-- Не понял, а где "Запорожец"?

31.08.2001

едут значит в чистом поле алеша попович добрыня никитич и илья муромец и
вдруг их окружает сотня татаро-мангол и говорят ну че богатыри
приехали????? анука штаны снимайте и покажите нам на что вы способны
если ваши три члена в сумме дадут метр отпустим а если нет то будем вас
в иметь всей сотней.
ну богатырям делать нечего спустили штаны и первый илья мурамец мериют
ему член а он у него 50см добрыня никитич 49см алеша попович достает а
там 2 см ну богатыри пот со лба вытирли отдышались и поехали дальше
татары их отпустили метр и один сантиметр всетаки едут они дальше
расхрабрились тут и илья муромец говорит вот еслибы у меня встал вы бы
мне вообще не нужны бы были у меня и так больше метра добрыня говорит а
вот если бы у меня встал то еще больше тебя был бы алеша едет и так
обиженно говорит "да суки посмотрел бы я сейчас как бы вас в жопу драли
еслибы у меня не встал".

30.08.2001

Двое мужиков моются в бане. Один внимательно рассматривает второго,
затем задумчиво спрашивает:
- Слушай, Вась, а это не ты Фаберже позировал?

30.08.2001

Попали на необитаемый остров русский, украинец, еврей и чукча.
Русский оказался с топором, украинец с двумя свинями, еврей с мешком
пщеницы.
Построил русский себе дом и живет в нем. Стук в дверь
- ты кто?
- это я, еврей, давай вместе пшеницу посадим будем урожай собирать,
хорошо жить.
- заходи.
Через день стук в дверь.
- кто там?
- это я украниец, у меня две свиньи, давайте их размножать, сало, мясо
будет.
- заходи.
Еще через день стук в дверь.
- кто там?
- это я чучка.
- а шо у тебя есть?
- ничего.
- пошел на фиг.
Прошел год. Собрали три урожая пшеницы, стадо свиней развели. Живут
припеваючи.
Стук дверь.
- кто там?
- это я чукча, ваш новый участковый.

30.08.2001

Приходит как-то больной к врачу.
Врач:
- И что же у вас болит ?
- Доктор, у меня ничего не болит, я иногда так, бац! И все забываю...
- Понятно, понятно! Вы больны склирозом. И когда это у вас началось ?
- Что ?

30.08.2001

Плывет галера. Выходдит на палубу погонщик и обращается к рабам

- Рабы - у меня для вас две новости плохая и хорошая какую говорить
первой ?

- Давай хорошую

- Значит так, сегодня вечером вам дадут бочку вина .

- Вав класно!!! А какая плохая

- Сегодня после обеда ваш хозяин будет кататься на водных лыжах

30.08.2001

буратино драчил драчил, и жорел

30.08.2001

Молодой актер (А) на свой первый спектакль пришел с таким жутким
похмельем, что напрочь забыл свою роль, в чем сразу и покаялся старому
суфлеру (С). "Фигня дело" - говорит суфлер - "ты главное выходи на
сцену, а там только держи уши к будке и слушай, что я скажу".
И вот спектакль и выход того актера. Выходит. Посередине сцены стоит
стул.
С: "Выходит, садится на стул" ( Садится )

С: "Ой, что-то мне плохо сегодня..."
А: -Ой, что-то мне плохо сегодня...
С: "Горло болит..."
А: -Горло болит...
С: "... И голова кружится!"
А: -... И голова кружится!
С: "И руки дрожат."
А: -И руки дрожат.
С: "Медленно встает."
А: Ну а теперь о главном...

30.08.2001

В чем разница между английским и русским офицером? Английский офицер -
слегка пьян и выбрит до синевы. Русский офицер - слегка выбрит и пьян до
синевы.

30.08.2001

Сидят два ученых-интеллигента в туалете в соседних кабинках.
- Простите, коллега, у Вас случайно не будет кусочка бумажки?
- Нет, у меня только карандашик.

30.08.2001

1941. Великая Отечественная Война. Фашисты захватили очередной город. По
городу идет немец весь из себя такой крутой, вся грудь в медалях, в
руках автомат. Вдруг видит: идет ему навстречу маленькая девочка, кости
обтянуты кожей, одета в лохмотья. Картину дополняет золотая цепь в два
пальца толщиной, с висящей на ней золотой звездой Давида(шестиконечная
еврейская звезда). Под этой непосильной ношей девочка согнулась в три
погибели и с трудом передвигает ноги.
Немец подходит к ней и спрашивает:
- Девочка, ти что ев`ейка?
Девочка поднимает на него запавшие глаза:
- Нет, бля, техасский рейнджер!!!

30.08.2001

В переполненном автобусе в мясо пьяный мужик наступает девушке на ногу,
та поворачивается к нему и говорит:
- Мужчина, вы у меня ассоциируетесь со свиньей!
Мужик, еле перебирая языком:
- Да-а? А ты у меня аса-са-са, аса-аса-аса. Вот, сука!

30.08.2001

Холостяцкая мудрость: Лучше молоко в холодильнике, чем корова на кухне!

30.08.2001

Муж вбегает радостный домой:
- жена у меня к тебе три вопроса!
- сзади не дам
- ну тогда два

30.08.2001

В психушку приехал проверяющий. Главврач устраивает ему «экскурсию» по
больнице. В одной из палат один псих стоит, распахнув рубашку, а
напротив него стоят остальные и смотрят на него. Главврач:
- Этот считает себя сегодняшней газетой, а все остальные ее читают.
В другой палате больной валяется на полу посреди разнородного мусора.
Проверяющий:
- А это что такое?
Главврач:
- А это - вчерашняя газета.

30.08.2001

Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с
любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:
- Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд
выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
- Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для
госпожи.

30.08.2001

Красивая женщина умирает и попадает в рай. Там она спрашивает у Св.
Петра:
- Где я могу найти своего мужа, который умер 14 лет назад?
- А как его звали?
- Иван Сидоров.
- Да здесь тысячи Иванов Сидоровых. Какие-нибудь особые приметы у него
есть?
- Да нет, вроде… Помню только, что он говорил мне, что если я ему изменю
после его смерти, то он в гробу перевернется.
- А-а-а, Ванька Волчок…

30.08.2001

У одной проститутки по имени Татьяна жила самка попугая. Как-то раз
Татьяне пришлось на несколько дней уехать из города, и она попросила
соседку подержать у себя птичку. Та согласилась. Но так как попугаиха
знала только одну фразу: «Меня зовут Татьяна, я по профессии путана», -
соседку это через некоторое время начало раздражать. Тогда она решила
посоветоваться со священником, что делать. Тот говорит:
- Принесите ее мне, у меня есть два попугая, которые целыми днями читают
молитвы, они ее научат культурной речи.
Соседка приносит попугаиху священнику, и тот запускает ее в клетку к
своим попугаям. Один попугай ей представляется:
- Меня зовут Гоша, а тебя как?
- Меня зовут Татьяна, я по профессии путана.
Другой попугай:
- Вот это да - Господь услышал наши молитвы!

30.08.2001

Встречаются двое друзей. Один говорит:
- Представляешь, завтра еду в Париж в первый раз в жизни!
- С женой едешь?
- С женой??? Слушай, ты когда ходишь на лыжах кататься, ты берешь с
собой снег?

30.08.2001

Дело происходит в магазине женского белья. Русская женщина, француженка
и азиатка(узбечка, казашка) покупают очаровательные принадлежности
туалета. Француженка покупает семь комплектов, русская два а азиатка
двенадцать. Их естественно спрашивают, почему именно такое количество.
На что русская отвечает - одни ношу, одни стираю, француженка - на
понедельник - одно, на вторник - другое и т. п. А азиатка смущенно
отвечает на вопрос "почему двенадцать?" - январ, фяврал, март...

30.08.2001

Навеяло любителями памятников:

Вовочке на уроке предлагают рассказать стихотворение.
Он: "Стоит статуя, в лучах заката, с большущим х@ем, и с лопатой!"
Ну, тут его сразу раскритиковали, на что он выдает:
"Стоит статуя в лучах заката, совсем без х@я - срубил лопатой!"


А еще:
"На горе стаит статуя, дует ветерок.
У статуи вместо х@я фиговый листок!"
19

30.08.2001

Грязный Камаз вьезжает в город, его останавливают на посту ГАИ.
Гаишник:
- Ну что Камаз, танки грязи не боятся?
Водила:
- Так ты ж не грязь, ты же мусор.

30.08.2001

Новый Русский приходит в рестран и говрит, дайте что-нить экзотичное.
Официант приносит устрицы в раквинах НР: А как есть то?
О: Вставляете трубочку в раквину и сосете пока не высосете НР: Ага пнял
Ну вставил и сосет, а от туда ни фига! НР поднатужился, раз высосал.
Пожевал вроде ничего. Вставляет в другую опять сосет, а от туда ни фига.
НР мучался минут 30 и нет ни чего, стал ему интересно в чем же дело.
Вставляет нож и приоткривает раковину, а там стоит устрица(уперлась в
стенки раковины) и говрит: ХУ.. смотришь СОСИ ДАВАЙ

30.08.2001

Вопрос: Что промелькнуло в голове у комара, когда он ударился об лобовое
стекло?

Ответ: Его задница.

30.08.2001

Едет голубой на Запоре и бац глохнет на светофоре. Сзади стоит Мерс 600
и из него выходит браток. Ну, подходит он значит к голубому и говорит:
"Ну, чо, давай что-ли я твое говно толкну!" А голубой разулыбался и
отвечает: "Давай! Только ты потом мой Запорожец подтолкнешь" :(

30.08.2001

Стоит на обочине пидарас со своим сломанным запорожцем, голосует...
никто естесственно не останавливается.
мимо проезжает 600-ый в нем new-русский, ну думает дай приколюсь!
остановился, вышел и говорит:
- ну че браток талкнем твое гавно \m/ \m/.
- ну давай! а че с машиной будем делать?

30.08.2001

Отец сыну:
- Мы с твоей мамой 25 лет жили счастливо.
- Ну, и дальше что?
- А дальше мы встретились.

30.08.2001

Тут жена на ночь глядя рассказала:

Трем поэтам поручили написать стихи на тему: "Девочка писает".

1.
Белая береза Под окном моим Прибежела девочка Утром золотым.
Прибежала девочка Принялася ссать Когда дети мочатся Это благодать.
(Есенин)

2.
Мне так хочется, хочется К пухлой попке прижаться щекой.
Я люблю когда девочки мочаться, Я люблю, когда пахнет мочой.
(Рождественский)

3.
Жопа - метр на метр, Словно лавка продовольственная.
Мне бы член за километр, Я б доставил ей удовольствие.

30.08.2001

Приходит мужик-алкоголик к батюшке и спрашивает:
"Батюшка, очень мне хочется выпить и поесть, а денег хватает либо на то,
либо на другое. Как быть?"
"Сын мой,"- отвечает батюшка,- " а ты купи себе арбуз - и наешься, и
напьешься."
"Батюшка" - говорит мужик - "скажите, а вы вприсядку дрочить не
пробовали?"
"А что такое?"
"Ну как что? И нае#$шься, и напляшешься!"

30.08.2001

Два охуевших от безделья сокамерника на 1 мая решили сыграть в
демонстрацию. Один, стоя на стуле, начал выкрикивать лозунги, а другой в
это время стал ходить вокруг и орать "ура". Наконец стоящий на "трибуне"
доходит до лозунга:
- Слава работникам суда и правоохранительных органов!
Вдруг, от сильнейшего удара в репу слетает со стула на пол.
- Кто это меня так? - не успев очухаться, спрашивает он.
- А хуй его знает, толпа-то большая...

30.08.2001

Ползут две змеи, одна у другой спрашивает:
- слушай, а правду говорят, что у нас зубы ядовитые?
- правда.
- ну все мне хана, я язык прикусила!

30.08.2001

Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и
простудишься

30.08.2001

Окраина Тбилиси. Грузинская аптека:
- Зэлонка эст?
- Эст !
- Какой цвэт?
- Бэлий, твою мат!

29.08.2001

Останавливает ГАИшник(Г) мужика(М) за скорость ну и говорит штраф мол
гони. Мужик ему, командир давай я тебе анекдот расскажу, если понравится
отпустишь, ну ГАИшник согласился.
М- знаешь как в Китае с высокой деторождаемостью борятся?
Г- нет М- загоняют 80% мужиков на стадион кладут их на газон и порнуху
по монитору показывают, у них встает, а другие 20% идут с косой и это
дело косят.
ГАИшник рассмеялся и отпустил мужика, а потом думает а куда они
скошенные члены деют. Садится в машину и с мигалками догоняет мужика.
Г-слушай мужик все понимаю, но куда они члены скошенные деют?
М- ну как, большие вам на палочки, а маленькие на свистки.

29.08.2001

Чем отличаются офицер, дипломат и женщина: если офицер сказал:"Да!", это
значит - "да", если он сказал:"Нет!" - значит "нет", а если
сказал:"Возможно!", то это не офицер; если дипломат сказал:"Да!", это
означает - "возможно", если сказал:"Возможно!", это значит - "нет", а
если он сказал:"Нет!", это - не дипломат; если женщина сказала:"Нет!",
то это значит - "возможно", если она сказала:"Возможно!", это значит -
"да", ну а если она сказала:"Да!" - это не женщина!!

29.08.2001

После первого запуска астронавтов в космос специалисты НАСА обнаружили,
что обычные шариковые ручки не работают в условиях невесомости. Потратив
на исследования 5 миллиардов, 6 лет и 200000 человеко-часов была создана
уникальная ручка пишущая в невесомости, при абсолютном нуле и на стекле.

Российские космонавты использовали карандаш.

29.08.2001

- Какую сказку написал бы Г. Х. Андерсен, если бы жил в России в начале
XXI века?
- Гадкий Путенок.

29.08.2001

Заявление в сельский райотдел милиции:
- Помогите, пожаллуйста: нашу деревню терроризируют два еврея с
обрезами...

29.08.2001

Не расслышал, однажды, дедушка Ной, гласс Божий.
И каждой твари - по хере, по харе...

29.08.2001

Ехал мужик на машине по проселочной дороге в деревню к родственникам, и
посередине пути машина заглохла. Вышел из машины начал копаться в
капоте.
- Проверь карбюратор, - услышал мужик голос.
Поднял глаза и обомлел. Перед ним стояла лошадь! Мужик покапался в
карбюраторе, и машина завелась. Доехал до деревни к родственникам, и
расказал как по пути встретил говорящую лошадь, и как та помогла ему
починить карбюратор.
- А лошадь гнедая была? - спросил родственник.
- Да.
- Зря ты ее слушал. Это лошадь Сереги. Нихуя она в карбюраторах не
разбирается.

29.08.2001

Звонок в цирке. Администратор поднимает трубку.
- Здраствуйте. Это лошадь. У вас для меня работы не найдется?
Администратор подумал что кто-то прикалывается и повесил трубку. Через 5
минут опять звонок, из трубки слышатся ругательства.
- Придурок, негодяй, кретин! Зачем повесил трубку? Думаешь легко каждый
раз копытом номер набирать??!

29.08.2001

Анекдот с длинной бородой.
Ковбои сидят у костра. Вдруг рядом с ними, в куче пыли, проносится
всадник на дикой скорости.
- Кто это?? - спрашивает один из молодых ковбоев.
- Это Неуловимый Джо, - отвечает старый ковбой.
- И что, его действительно никто не может поймать?
- А кому он на фиг нужен?

29.08.2001

Приходит один сосед к другому с тетрадью и спрашивает у него:
- Вот типа у нас тут будет групповой секс. Тебя записывать в компанию?
Сосед:-А кто там будет участвовать?
Другой сосед:-Я, ты и твоя жена.
Сосед:-ОООООООООО!!! Нет конечно.
Другой сосед: Ну хорошо. Тогда я тебя вычеркиваю из списка.

29.08.2001

-Алле, это булочная?
- Нет, это сливочная!
- Ой, это где сливки делают?
- Нет,... это где говно сливают...

29.08.2001

Кому хуже всего после похмеля?????
- колобку, - у него всЕ болит...

29.08.2001

Вовочка с папой идут по улице и видят: собаки трахаются! Вовочка
спрашивает: "Папа, а что они делают?". Папа растерялся, но сказал: Ну та
собака, что наверху напрягается, а та, что внизу расслабляется. Понял!
Вовочка говрит: Да папа понял, расслабишься тут-же выебут!!!

29.08.2001

Приехал поп из коммандировки, ну и рассказывает жене:
"Ну, был я, Дарья, в коммандировке, по святым местам ездил, архиепископа
видел, а вот в поезде такой со мной случай приключился... ну я в купе
иконки развесил. свечку поставил. помолился на ночь, думаю пойду покурю,
ага, значит выхожу в тамбур с папироской, а там отрок монашку рачьмя
ейстействует, да так хорошо по-русски, шо ее аж бедную телепает. Ага
отъейстейстествовал ее до полусмерти, ко мне подходит, грех об рясу
вытирает и говорит, "Папаша, здесь не курят!""

Дикий Фраер Филипок

29.08.2001

В палату заходят два хирурга с топором.
Один другому:
- Иванову ампутация правой руки!
- Тюк
- Я сказал руки!
- Тюк
- Я сказал правой!
- Тюк
- Ты что-же зараза делаешь! Не видишь пациент мучается!
- Тюк, тюк, тюк...

29.08.2001

Медведь неспеша идет по лесу, подходит к норе и начинает туда кричать:

- х@@ня, выходи!!!
, и так несколько раз...
Через некоторое время оттуда вылазиет зверек и обиженным голосом:

- Я, не х@@ня, я - ВЫХУХОЛЬ!!!
, после чего уползает обратно в нору.

Медведь в след:

- Вот еще буду я всякую х@@ню на ВЫ называть...

29.08.2001

Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит:
- Мамочка, а я посуду помыл!
Мама:
- Молодец, Вовочка!
- Мамочка, а я полы помыл!
- Молодец, Вовочка!
- Мамочка, а у нас кошка беременная!
- Молодец, Вовочка!

29.08.2001

Пришла мандавошка поступать на службу в КГБ.
Дают ей задание: поселиться на усах агента Петрова, и докладывать о всех
его действиях. На следующее утро мандавошка стоит у дверей отдела кадров
КГБ, и возмущается :
- Я увольняюсь... Послали на задание, а Петров курит... не могу так
работать - у меня астма !
Ну тут начальство, как говорится, вошло в положение и послало на новое
задание-послужить на более родной местности-на лобке у Иванова. Не
прошло и недели мандавошка опять у дверей отдела кадров. Кричит :
- Все, увольняюсь! Засыпаю на лобке у Иванова а просыпаюсь на усах у
Петрова, а он курит... а у меня астма!!!

29.08.2001

Мужик заходит в бар и обращается к посетителям:
- Чей там ротвейлер привязан?
Один из посетителей отвечает:
- Мой, а что?
- Его только что убила моя болонка.
- Мужик, ты соображаешь, что ты несешь? Как болонка может убить
здоровенного пса?
- Мне кажется, он подавился ею.

29.08.2001

Улитка приползает в полицию и заявляет:
- Меня две черепахи ограбили.
- Расскажите, как было дело.
- Я даже затрудняюсь вспомнить: все произошло так быстро.

29.08.2001

- Назовите шестиногое животное, которое ходит на голове.
- Вошь.

29.08.2001

Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
- Выходи, вместе погуляем.
- Не могу: меня заперли.
- А ты выпрыгни с балкона.
- Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?

29.08.2001

- Почему у кур нет грудей?
- Потому что у петухов нет рук.
- Как ежики любят друг друга?
- Очень осторожно.
- Когда у курицы на спине бывает больше всего перьев?
- Когда на нее петух забирается.

29.08.2001

Фотограф снимает группу лягушек. Вдруг одна из них улыбается во весь рот
и тем самым заслоняет всех остальных. Фотограф говорит ей:
- Когда я скажу: «Улыбнитесь», - ты скажи: «Конфитюуууур», - чтобы твое
личико стало узеньким, хорошо?
- Хорошо.
Через некоторое время фотограф говорит:
- Улыбнитесь.
Лягушка лихорадочно пытается вспомнить, что же надо сказать, и в конце
концов выдает:
- Мармелааад!

29.08.2001

Идут два охотника по лесу и вдруг видят - яма. Заглянули туда - ничего
не видно. Решив проверить глубину ямы, один из них берет камень, бросает
его туда, прислушивается - тишина. Тогда кидают в яму более увесистый
булыжник - опять тишина. Тут они видят лежащее рядом бревно.
Поднатужившись, они подтаскивают бревно к яме, бросают его внутрь,
прислушиваются и вдруг видят бегущую прямо на них козу. Они отходят в
сторону, а коза прыгает прямо в яму. Через некоторое время к ним
подходит один мужик и спрашивает:
- Вы тут мою козу не видели?
- Да была тут одна какая-то сумасшедшая: разбежалась и прямо в эту яму
прыгнула.
- Нет, моя не могла туда прыгнуть: она была к бревну привязана.

29.08.2001

Поймал мужик золотую рыбку и загадывает желание:
- Хочу, чтобы у меня все было!
- Ладно, - сказала золотая рыбка. - Мужик, у тебя все БЫЛО!

29.08.2001

Крокодил Гена и Чебурашка грабят магазин. Гена кассу взламывает, а
Чебурашка вещи в узлы увязывает и все время спрашивает у Гены - брать
или не брать.
- Гена, часы брать?
- Бери!
- А пальто брать?
- Бери!
- Ген, а сапоги брать?
- Бери, бери!
- А в них мусор!
- Ну, вытряхни его!
- Не могу, он меня за уши держит!

29.08.2001

Чего вы любите болише всего на свете, спрашивает журналистка и прохоего:
- Курить луиблю!
- Ну и всео, что ли, а... женщин любите?
- Ну да... люблю
- А как вы их любите?
- Да поразному, раком там... ну поразному... ну так чти бы это вот, рот
бил свободен
- А почему??????????
- Курити люблю!

29.08.2001

в женской колонии бунт. Молодая надзирательница не знает, что ей делать,
и обращается за помощью к старой. Та уходит и возвращается с вестью о
том, что все успокоились. Молодая удивленно спрашивает:"что ты им
сказала?" Старая отвечает:"Я сказала, что если они не успокоятся, то с
завтрашнего дня огурцы будут подаваться нарезанными, а морковка
натертой."

29.08.2001

У одного мужика был пес, который любил выпить водки.
И как-то мужик заметил, что он, с утра, ходит(мягко сказать) ровно.
Подходит к нему и говорит:
- Что, скотина, уже с утра нажрался?
Пес: Да нет, что ты, как можно?
Мужик: А ну тогда ПОЛАЙ!
Пес певучим голосом: Лааай, лааай, лай лай лай!

29.08.2001

Яша, говорит жена, -- дай мне деньгег. А хоцу купит бустгалтер.
Бустгалтер? Зацем он тебе? Тебе же нецего туда положит!
Ну так что? Ты же носиш труси?

ДМЬ
31

29.08.2001

- Вчера у меня под окном коты устроили концерт...
- Хороший?
- Да так, попса всякая.
32

29.08.2001

Летит самолет, вдруг на его борту начинается вибрация, глохнут моторы,
самолет дает крен и начинает падать.
На борту паника.
В салон к пассажирам выходит экипаж с надетыми парашютами.
- Никакой паники, товарищи пассажиры-все под контролем, сядьте на свои
места, успокойтесь.
Теперь достанте свои паспорта, откройте их на первой странице (где
фотография с фамилией) и вырвите этот листок, теперь сверните его
трубочкой и затасуйте себе в з. д, а то последний раз с этим опознанием
такая херня вышла...

29.08.2001

Раняя весна. Стоит береза, на березе вцыпившись зубами в ветку висит
девочка в легком летнем платье. Проходивший мимо добрый
дяденька:"Девочка, что ты делаешь, может тебе помоч."
Она сквозь зубы:"СССССок ПППью."

Ден
34

29.08.2001

Колобок сделал себе харакири...
Так получился гамбургер.
Самый смешной анекдот за 25.02:
22 февраля. Студенты шумят и норовят уйти с середины пары.
ПРЕПОД: - Что это вы развеселились?
СТУДЕНТЫ: - У нас предпраздничное настроение!
ПРЕПОД: - Смотрите! Так допразднуетесь, что этот праздник станет вашим профессиональным.
Рейтинг@Mail.ru