Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
31 августа 2001
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
У моей тетки жили два кота. Один - рыжий гладкошерстный, прозванный в юном возрасте с надеждой -Пушок. Он как-то отравился чем-то, месяц валялся, положив бошку на лапы, из пасти у него текли слюни, отчего лапы облысели с верхней стороны. Потом кот очухался, но остался тормозом, и слюни у него текли так же. Второй кот - она же в детстве «кошка Ермошка». Потом у Ермошки выросли яйца, и переименовали в кота. Тоже довольно странный товарищ. Его любимая поза совершенно нехарактерна для кошек - на спине кверху лапами, жутко свернув голову, и желательно поближе к центру комнаты. Моя жена, увидев его впервые, сначала жутко умилилась, до чего эта игрушка похожа на настоящую кошку, потом жутко расстроилась, что кошка скоропостижно сдохла. Слегка попинав Ермошку, я вывел его из транса, в котором он может находится совершенно без движения часами. Как эти коты развлекаются. Отмечаем теткин день рождения. На кухне за столом нас немного, на стене высоко книжная полка, на которой, почти под потолком, стоит клетка с третьим гражданином -совершенно отвязным и распущенным попугаем. Он обосрал все карнизы в квартире, ободрал поверху все обои, а теперь заточен в клетку за хулиганство, но и там не унялся: галдит, буйствует, кидается в нас мусором. Тут медленно заползает Пушок, садится на пол. Скоро появляется Ермошка, как бы скучая, усаживается в полуметре от Пушка. Через некоторое время все замолкают: чего-то не хватает… Пытаемся понять, чего. Вот оно! Попугая! А он на самом деле есть, но настолько стал тих и малозаметен! Забился в дальний конец клетки, молчит и закатывает в истерике глаза. А на полу сидят два кота, и не мигая, не отрываясь, меланхолично смотрят на попугая. И у Пушка к тому же слюни текут…
У них на старой работе кто-то рассказал анекдот про секретаршу, которая зайти к начальнику не может, потому что у нее "месячный отчет, но она может устно, или задним числом". Все очень смеялись. Через некоторое время заходит сотрудник (который при анекдоте не присутствовал) и с серьезным видом заявляет, "девушки, не забыли что вы мне сегодня должны сдать отчет". Все ржут еще сильнее. Он (обиженно) "ну что вы смеетесь, можете хотя бы по быстренькому - ОТ_РУКИ". Тут уже все просто легли!
Просто наблюдение, которое имело место быть неоднократно. По устоявшейся моде жених с невестой в известный торжественный день из ЗАГСа на попойку и по другим делам отправляются в черной волге, украшенной ленточками и с обязательным пупсом на капоте, который по идее должен символизировать плодовитость вновь созданной семьи. Но в наши времена все чаше на капот начали сажать не пупсов, а просто кукол, разряжанных под невесту. Ну типа, это красивее, чем пластиковый голыш. Беда в том, что этих кукол закрепляют не всегда жестко, а просто привязывают одной петлей. При движении машины от сопротивления воздуха кукла-невеста падает на спину, ноги ее остаются разведенными и торчащими в небо, а шикарный подол свадебного платья заголяется до подбородка демонстрируя нижнее белье, если таковое имеется. Пак и едут по всему городу с невестой в позе "готовность номер один" на капоте. Символичная вывеска. Народу нравится.
Не далее как в прошедшие выходные, в субботу, часиков эдак в 1.00pm, сижу дома за компом, никого не трогаю. Звонок по домофону. Подхожу, подъехали мои друзья, просят выйти, а надо заметить, что друзья ребята "чиста не прастые", а проще говоря бандиты, из местной ( не буду говорить какой :-))группировки, при этом со всеми необходимыми, в их нелегкой профессии, атрибутами, т. е. огроооомный джип (по моему Навигатор или Тахо, я в них особо не разбираюсь), дорогие кожанные пиджаки, шелковые рубахи расстегнутые на груди, "златые" цепи, кресты ну и т. д. И опять же габаритами Господь ребят не обидел, один мастер спорта по боксу в супер тяжелом весе(от 100 кг и выше), второй служил в ДШБ (Десантно-штурмовая бригада) в одной маленькой, но оч-чень гордой республике. Ну так вот выхожу на улицу, а пацаны и говорят: - "Братан, дай нам пожалуйста бензопилу и лопату, мы -говорят- в лес едем, а потом на дачу". Ну едут и едут, мне то какая разница. - "Ладно - говорю-парни, вопросов нет, пойдем в гараж". Гараж у меня рядом с домом, так что я дошел пешком (это важно), открыл, а они подкатили машину. Достал я им бензопилу, лопату. Держу все это в руках, подхожу к машине мне открывают заднюю дверь, и тут я вижу, что на заднем сиденье у них лежит, что-то завернутое в одеяло, по очертаниям очень напоминающее человеческое тело. Я по тихоньку офигеваю, думаю какую статью УК мне можно вменить (недонесение о преступлении или соучастие в убийстве, а может и еще чего), до меня постепенно доходит зачем им лопата и бензопила. Тут же, некстати, вспомнилась фраза незабвенного Пули из ДМБ ("-При таких рамсах и свидетелей обычно валят!"). И тут "труп" заворочался и сказал: "-Блядь, ну закройте вы дверь, холодно же!". Я, от неожиданности, роняю пилу и лопату отскакиваю назад. Тут же раздается молодецое ржание моих шибко юморных друзей. Оказалось, что это дядя одного из них, к которому в деревню они собственно и собрались, помочь ему заготовить на зиму дрова и что-то там перекопать (как видите простые сельские радости и им, "бандюкам", не чужды), а кроме того отдохнуть, попариться в баньке и т. д. А дядя за день в Москве так набрался впечатлений, что вырубился в машине, и эти "добрые самаритяне", чтобы дяде было удобно, накрыли его одеялом в которое он, с головой, и завернулся.
Однако, как бывшие студенты питерского матмеха ополчились на Назарова. Я тоже расскажу историю про матмех, но про другого преподавателя.
Сдает один кадр экзамен. Плавает. Сессия уже окончилась, идут пересдачи. Ну тут ему экзаменатор и говорит: "вот вам последний вопрос, ответите -- три, нет -- до свидания" (видимо, свидание предполагалось в приемной комиссии факультета). И покурить пошел. Или еще куда.. Ну парень начинает спрашивать у всех сидящих в аудитории. Но ведь это же пересдача, сидят такие же разгильдяи, как и он, никто не знает. Он выходит в коридор, начинает спрашивать всех подряд. Ситуация та же -- все знающие студенты уже давно сдали сессию и разьехались по домам. Тут один приколист и говорит ему - "вот спроси у него, он все знает" - и тыкает рукой на человека, впрочем весьма похожего на студента по стилю одежды и выражению лица. Ну наш несчастный хватается за соломинку и спрашивает. К своему удивлению получает весьма развернутый, и что самое неожиданное, хорошо понятный ответ. Ну он бежит назад, записывает его, получает тройку..
Прикол в том, что тот, кто ему подсказал -- был также известный на матмехе преподаватель с редкой фамилией Кохась.
Только что рассказал наш главный инженер. Когда он учился на 3 курсе мехмата, препод по физ-ре попросила их написать какую-то элементарную прогу (она училась заочно где-то еще). Нет проблем. Сели на крыльце на перерыве и написали буквально на коленке за две минуты и ей отдали. Через 3 дня приходит возмущенная: - "Чо вы мне написали?!!" - "А что не работает?" - "Преподаватель по информатике сказал, что такую можно написать только после 3 курсов мехмата!!" Вот и помогай людям...
Cканворд в местной газете, слово из трех букв. Определение выглядит так: "И... с ними". Спрашиваю у своей жены, что это, она вытаращивает на меня и без того здоровенные удивленные глазищи и спрашивает "Х%№, что ли?" На всякий случай: правильный ответ - "иже"
Известно что американцы страдают манией величия, все у них больше и лучше. Так вот история, подтверждающая данный факт. Моему сыну тогда было 4-5 лет (родился в Америке). Купаю значит я его в ванной под душем. Он конечно голышом а я в плавках дабы не смущать пацана. И вот происходит у нас такой диалог: Он -Папа а ты знаешь, у меня 3 яичка. Я -Нет сынок, у тебя два. Он -(упрямо) Нет папа, у меня 3. Я -Слушай, у всех 2 и у тебя 2. Он -Нет у всех 3. Тут я, злой на его упрямство, выкидываю свои (конечно же 2) из под плавок и говорю “видишь у меня 2, ты мой сын значит и у тебя 2. ` Замолчал он, бедняга, на минуты так две, (видно в голове революция) и выдает мне: - Ага!!! , я все понял. Ты родился в России и у тебя два, а я (выбрасывает мне три пальца в лицо) родился в Америке и у меня три.
P.S. За 22 года жизни в Америке, меня не один америкашка так не оскорбил.
Сначала замечу, что в Америке популярно такое молодежное движение, как Original Skinheads, которые одеваются примерно также, как и обычные скины, но являются они АНТИ-фашистами, то есть их идеология прямо противоположна скиновской. Предыстория такова, что я и мой друг (также русский), проживая в общежитии Georgia State University в Атланте, весьма бурно отметили День Победы 1997 года. А именно за прослушиванием аукцЫона, кино, чайфа и т.д, и частым повторением тостов за защитников нашей Родины, за Победу, Hitler kaput, и тому подобное. Уже изрядно окосев мы выползли на улицу дабы покурить (в общаге курить было нельзя). В это самое время мы замечаем двух молодых людей гордо шагающих мимо нас в направлении соседнего общажного корпуса. Едва взглянув на них мы невольно посмотрели на них снова на этот раз повнимательней, а затем перевели глаза друг на друга. "Да, на нем же свастика",- выпалили мы одновременно. И действительно один из них был одет в полный камуфляж, а на руке ярким пятном светилась красная повязка со свастикой. С пол оборота мы бегом бросились на врагов Родины. Молодые люди, увидев две окосевших физиономии с целеноправленно-серьезными выражениями, не стали нас дожидаться и кинулись наутек. Мы бежали за ними и дистанция стала неукоснительно сокращатся. Мой друг, отличающийся более спортивным телосложением опережал меня на пару корпусов. К моменту, когда враги достигли двери общаги (оказавшейся закрытой) и начали судорожно ее трясти мы уже настигли их. Мой друг дернул фашиста за плечо, развернув его к себе и замахнулся для сокрушительного удара, мой взгляд вновь упал на злополучную повязку. Изменив направление движения я повис у друга на руке не давая ему нанести удар и крича: "Стой! Стой! Стой! Он не фашист! Он АНТИ-фашист!" Переварив полученную информацию мой друг уставился на повязку с изображенной на ней ПЕРЕЧіРКНУТОЙ свастикой. Перечеркнутость оной мы сперва не заметили в связи с поздним временем суток, первичным расстоянием, и кол-вом выпитого. Два Американоида продолжали стоять с ужасом глядя, как два преследователя переговариваются на непонятном языке, тыча при этом пальцами в повязку. Поняв нашу ошибку мой друг похлопал лже-фашиста по щеке, сказав с сильным акцентом: "Everything is fine. You are alright." ("Все нормально. С тобой проблем нет") После чего мы развернулись и удалились восвояси, оставив озадаченных Анти-фашистов осмысливать проишествие. Хотелось бы мне услышать их историю про двух маньяков говорящих на неизвестном языке...
Со слов знакомой мамочки: Ее дочке было годика три, когда она игралась в песочнице. Увидев мирно ползущего муравья она произнесла своим невинным голосочком: "Ну и на х@уя, ты сюда приполз??". Вы представляете состояние молодой мамаши, в семье, которой матом не ругаются.
Предистория Работаю в банке.. а рядом с нашим офисом как на грех здание суда.. ну одни личности в суд своим ходом приходят, других привозят - под конвоем знаете ли. Года три назад один гаврик прям из зала суда рванул - бдительные менточки рядом с банком стрельбу устроили. История Стоим с охранником рядом с банком - курим. Вдруг из дверей суда выскакивают менты - человека четыре - и со всех ног на нас бегут! В голове - "опять побег" - я на измене, охранник за ствол. Не добегая до нас метров 6 сворачивают к мирно стоящему "рафику" - оказывается это у них был пробег за право обладать местом рядом с водителем. Сейчас смешно, а в тот момент - чуть не в штаны :)))
И еще об ОКЕ. Только не надпись. Только-что видел - ОКА, на задней дверце (багажнике) приделана запаска, а рядом лесенка на крышу - эт вам не вывеску навесить!!!!
Про истину в устах младенца. Обычно когда происходит семейный поход в театр, отягощенный взятием ребенка (даже если семья имеет минимальное, отличное от 0 количество детей) молодая семья безбожно опаздывает на начало действа. Поэтому родители, напялив на отчаянно сопротивляющегося ребенка свежевыглаженный костюмчик, хватают отпрыска за руки и бегут с максимальной скоростью в сторону храма искусств. При этом ребенок, висит, распятый и растянутый, как лягушка-путешественница, беззаботно болтая ногами и пытаясь цеплять по дороге свободными ногами все, что цепляется. Пробежав на уровне 2-го разряда ГТО добрые полкилометра родители перед входом в театр одновременно останавливаются, ставят чадо на землю и вытирают рукой пот со лба, сначала папа: "Ух!!!!", затем мама: "Ух!!!!", и, наконец, ребенок подводит итог: "Ух, как я ЗАЕБАЛСЯ!!!!". В общем, вовремя привели чадо на сеанс разумного, доброго и вечного… Vovan
В одной из больниц прочел вот такую вот объяву: "Ввиду предупреждения распостранения инфекции санитарам категорически запрещается доедать то, что осталось от больных. Главврач" ПОсле этого туда я болше не ходил...
Дело случилось этим летом на Марилендщине. У моего босса (пусть он будет Денис;) случилась удачная рыбалка: выпало ему припоздниться и завершить ее после заката, и на частной территории. Вещь несмертельная, но, в этой местности, наказуемая. Длинным американским долларом. Само собой для этого нужно попасться. Этот пункт был выполнен: на выходе с пирса всех рабаков поджидала полицейская машина с мигалками и целью ознакомиться с личностями преступников. Суд да дело - настала пора платить по счетам. Присудили ему 8 часов общественных работ, как это было в лучшие времена в лучшей стране. Приходит он значит в соотв. организацию, там очередь в окноб где сидит некое огромное небелое создание. Диалог: - Сколько классов школы ? - Не помню, но диплом мастера есть. ... большие глаза - привыкли работать с другим контингентом... - так может ты... вы еще и работаете ? - ага. - кем ? - CEO ( по-нашему - "генеральный" )... ... а сам одет классически, по-американски: драные джинсы и майка.. - хм. У нас для вас есть работа: будете грузить с неграми мусор. По отзывам - очень оздоравливающее для интеллектуального работника занятие. Мораль: раз ты - CEO, - не выделывайся и одевай галстук в официальные учереждения !
Прелюдия: Карловы Вары - самый русскоговорящий чешский город. Будучи на краткой экскурсии в сем славном граде, прогуливаясь по центральному бульвару то и дело ловил обрывки русской речи - много нас там, много, но один перл меня просто сразил! Идет навстречу группа товарищей и я слышу: " В общем, по нашему, одиннадцать шекелей будет!"
У нас в Новосибирске есть такая риэлтерская контора. Назывется "Жилфонд". Контактный телефон 073. Короче сняли рекламу для ТВ. Причем сниматься в рекламе пригласили Стоянова и Олейникова (Городок, кто не в курсе). Так вот реклама на редкость смешная. Действие: Идут кадры из заставки Джеймса Бонда, пуля вылетающая из ствола и т. д. , музыка соответствующая. Стоянов: "Меня зовут Бонд. Джеймс Бонд. 007. (Надевает темные очки) Олейников: "А меня зовут Фонд.(Надевает строительную каску). Жил Фонд. 073. --- Вот так. Крутится по 10-му каналу ТСМ.
История рассказана соседями по отдыху на юге. Произошло это на Украине. Эти самые знакомые заходят в магазин за продуктами, берут колбасу и читают на ней «КОЛБАСА КОНЧЕНАЯ», а на той которая потоньше «КОЛБАСА ПОЛУКОНЧЕНАЯ», не сразу даже поняли, что просто одну букву перепутали
Только что было. Сижу в офисе, одним глазом читаю "топ 100", параллельно общаюсь с клиентами -- в общем: нормальное послеобеденное рабочее состояние. Коллеги (человек 8) тоже не особенно напрягаются. Вдруг из-за соседнего стола раздается ДИКОЕ ржание! Сбегаемся посмотреть -- наш админ уже без слов тычет пальцем в монитор. А там -- открыт "Яндекс" и в строке поиска введено слово "жопа". Естественно, куча ссылок на всякую муть, и, среди этого -- настоящая жемчужина! С гордостью за родную страну читаю: "Официальная страница Президента Республики Беларусь"!!! Не верите -- смотрите сами! Спасибо вам, белорусские партизаны интернета, очень порадовали старика...
Как-то встретила я свою подругу в автобусе. Она по профессии бухгалтер. Подруга ехала со своей семилетней дочуркой (очень любящей хвастаться) и соседским мальчиком лет шести-семи. Какое-то время дети мирно болтали, а потом стали громко спорить чья мама лучше. Все взрослые, стоявшие близко от детей, притихли, решивши послушать детские аргументы. Я, честно говоря, думала что дети начнут с обсуждения подарков и игрушек, купленных их мамами, но разговор принял совершенно другой оборот...
Малчишка начал первым и с гордостью заявил что его мама лучше так как она работает учителем. И тут дочурка моей подруги, крича на весь автобус, выдает:" А моя мама, а моя мама, а моя мама зато работает бюстгалтером! Вот!"
Лето. 2001 г. Азовское море. г. Бердянск (Украина) Вечером идем в ночной клуб "Коллизей" (в городе считается крутейшим местом- за вход даже плату берут). Приносят меню. На 1-м листе, за подписью директора данного заведения читаем: Расценки на битую посуду. Стакан 5 гривен Чашка 6 гривен Тарелка 8 гривен Вилка, нож 5 гривен Ложка чайная 3 гривен Стол 150 гривен Стул 30 гривен Плафон 20 гривен и т.п.
(Для справки 1$ = 5.3 гривен) И конечно первый вопрос официантки: " А что вы закажете?!!"
Не совсем про памятники, но... В блаженную пору расцвета застоя я проезжал в автобусе мимо в высшей степени оригинальной надписи "Решения 25-го ( если не ошибаюсь номером) сьезда КПСС- в жизнь!". Только краски у народа, очевидно, не хватило, и из последнего слова лозунга красовалась только первая буква...
Стоял я вчера в очереди в офисе одного из сотовых операторов за двумя парнями, одному из которых надо было разблокировать СИМ-карту, ну и невольно прислушался к диалогу: - .... я его родителям так и сказал, - сколько с меня за включение возьмут - столько я с них и потребую... - Пацан, наверное, теперь до родительской зарплаты сидеть не сможет? - Нее... вообще-то он пацан прикольный! - ?? - Он тут своему отцу в машине сабвуфер на полную включил - заднее стекло вышибло....
А ведь говорят, что маленькие детки - маленькие бедки...
В прошлую субботу, а надо сказать был я с неслабого похмелья, приехал к поставщикам. Их склады - громадное, с советских времен, овощехранилище. И народу там как грязи, и товаров куча мала, чего только нет: начиная от спиртного, заканчивая покрышками, все хранится в разных блоках, громадный длинный коридор, по обе стороны которого двери в боксы. И вот иду я по этому полутемному коридору... В зубах сигарета... И замечаю, что с обоих сторон мешки вдодь стен лежат, по всей длине этого суперртоннеля.... Решил рассмотреть, что же там на мешках написано-то. Рассмотрел кое-как.... чуть в обморок не грохнулся "ПОРОХ".......... И я в центре такого вот счастья с сигаретой в зубах..... В конце концов, оказалось "ГОРОХ", но сразу как-то не рассмотрел, то ли с похмелья, то ли от плохого освещения..... Но доложу я Вам ощущения испытал непередаваемые...)))
Случилось это, когда мой сын учился в 4 классе. Учительница по литературе дала задание написать сочинение, посвященное любимому месту в своем городе, ну что-то вроде того. Сын мой - ребенок современный и писать не умеет совершенно. То есть не вкладывает в написанное никакой фантазии и писать в принципе не любит. Чего-то он сам написал, прошло время, приносит за это сочинение жирную тройку. Я решила прочесть, что там в сочинении. Исписано было всего строчек пять и каждая из них была подчеркнута красными учительскими чернилами. На полях зиял красный же вопросительный знак. Читаю. В сочинении мой отпрыск написал, что в городе у него любимое место - это краеведческий музей. И из-за того любимое, что лежит там мумия богатой женщины-якутки (мы в Якутске живем) хорошо сохранившаяся. А мумии этой лет то всего 200 наверное. И нашлись земляки мумии, которые решили ее перезахоронить и из музея изъяли. Сын мой продолжает, что к сожалению, у мумии нашлась родня и в музее ее больше нет. Далее пишет, что родственники Ленина тоже значит могут претендовать на то, чтобы его мумию из мавзолея забрали для захоронения! Прямая аналогия!
Аптека. Очередь. Пожилаю женщина подходит к окошку: - Мне врач прописал лекарство от склероза. Аптекарь: - Какое именно? - Да, вот, ЗАБЫЛА, как называется...
Только что: Коллега напоминает: - не забудешь отчет сдать? - Какой отчет?! - За месяц, о проделанной работе... - Не-е-е, - говорю, - не буду сдавать! Не могу же я написать, что целый месяц дурью промаялась!.. На что коллега, уверенно так: - Ну я же пишу!
Есть такая замечательная шуточка. Спящему товарищу по оружию (желательно призывом помладше, чтобы не прибил потом) кладется на пузо тлеющая ватка, а сверху быстро и осторожно устанавливается перевернутый тазик. Далее надлежит устроиться поудобнее и через 15 - 20 секунд можете наслаждаться зрелищем. Называется эта в высшей степени занимательная забава БАРАБАН.
Однажды у моей девушки была днюха. Начиналось все културно, а закончилось как всегда. К 4ем часам ночи все были пьяны в стельку. Кто смог добрался до лежаков, а остальные уснули где бухали. Утром я и Оля(моя девушка) и я просыпаемся и идем на кухню и видим Алешу(друг) который спит под столом в обнимку с бутылкой. Оля: - Вставай. Голова небось трещит? Леша не открывая глаз: - мама, я небуду больше пить. Я даже сейчас постель заправлю. Я тыкаю его в плечо и ору: - Нажрался как свинья сволоч!!! Секунду спустя: - Папик, ты уже дома??? Мы в ауте.
Сегодня шел с утра в метро, проездной кончился, стоит толпа, я к контроллерам, сую пятак, пропустите говорю, а они - иди нахуй, ну я покрутился, никак не получается, смотрю мент на меня смотрит, но все равно к бабе пристроился сзади проскочил турникеты, мент сразу ко мне что за хуйня, правила что не для вас, паспорт и пройдемте. завел к себе данные переписал и давай названивать в центральный паспортный стол. ну там занято он трубку положил, а чего - говорит где работаешь то. дык программистом блин говорю. че грит в компутерах сечешь, ну грю маненько, а скока щас должон винчестер стоить, ну поразному а для двойки в смысле грю для 286? ну да грит мне тут сказали 1.5 тыщи, гонят грю баков 10-15, а что да у меня сгорел грит, нада новый, ну разворачиваю МК только что купленный, нахожу объявление продам б/у орг. технику записывай телефоны грю ну еще полялякал малех про конпутеры и общую политическую ситуацию в мире, борьбу интеля с амдой (минут так двадцать). Мент конспектирует!!! Потом встает, протягивает паспорт - ВАШ паспорт, говорит. я ему деньги сую за проезд и вообще, Не НАДО, говорит, этак важно, ВЫ мне информацию гораздо более ценную дали!!!! и отпустил ни с чем. Вот так!!!
Однажды, вскоре после свадьбы, мы с первой женой (жили мы тогда с родителями) взялись за любимое дело всех молодоженов. А поскольку старая тахта не выдерживала напора страстей, определились на полу. Вообще, я люблю долгий секс, но тут совсем все затянулось, любовь продолжается уже больше часа, жена уже кончать устала, а у меня ничего не получается - уже все онемело, а тут еще по телевизору (он сначала пол-часа клипы показывал) футбол вовсю идет. И вот, когда жена с надравом: "Ну давай, давай вместе кончим, дава-а-а-а..." по телику комментатор, кажется Маслаченко, вещает: "Страсть, страсть, горячее желание"... взрыв нашего с женой хохота..."переломить ход встречи"... Ну и все нам этой фразой переломил... :) или обломал...
К истории 2 от 28 Августа. У нас тоже была похожая ситуация. Написали на подъезде что в такой-то день будут травит тараканов. Просили что если кого не будет дома, выставить баночку для отравы, мол потом сами потравите. А в этот день квартиры где стояли баночки были обчишены. Естественно, чего боятся если знаешь что дома никого нет...
Получив "5" по английскому языку по окончании школы, я был уверен, что действительно выучил язык - до первого столкновения с языком "вживую"... Дело было так: в 90 году был я в стройотряде на Сахалине, и был там американец (точнее, канадец), филолог, украинец во втором поколении - приехал изучать местных чукчей для диссертации. По русски он говорил, хоть и с ошибками, асе наши попытки заговорить с ним по-английски пресекал - мол, ему языковая практика нужна. Так вот, как-то раз он достал приемник и предложил послушать новости. Для меня это было шоком - я понял ТОЛЬКО ДВА СЛОВА: "PERESTROIKA" и "GORBACHEV".
Иду я вчера вечером от метро, перешел дорогу, и на трамвайной остановке мой взгляд падает на "урну". (Как это не удивительно, но они действитльно там есть - коробки 30х30х50 см) и на одной из них наклеена рекламма, что то типа "Продажа видеокасет". Хорошее место для рекламы. Но это не саме смешное, неподлеку, на другой урне реклама почище будет: "ПРИЕМ АНТИКВАРИАТА" - а что, вполне разумно. Как говориться - настроение на весь вечер хорошее.
Услышал кусок разговора шефа (Ш) с клиентом (К) - снабженцем завода. Серьезно так, вскользь: (Ш)... а что такое триста рублей для фирмы... (К) Не скажи, на них можно до блевочки напиться! (Ш) Это что же надо пить? (К) А какая разница, все равно блевать...
История эта произошла года 4 назад. Я тогда работал в одной из рекламных газет, которые тогда размножались день ото дня. Мы снимали помещение в центре города и разных контор там (государственных и прочих) там было огромное множество. Одной из них был комитет по охране окружающей среды. Однажны проходя мимо я обратил внимание на объявление, приколотое к двери: Плата за загрязнение окружающей среды принимается ежедневно с 9 до 18 чавов. +))
Комментарий к нижеследующему диалогу: мой собеседник-в Москве, я-в маленьком городке на севере восточной Германии, Мюнхен-на юге Германии, и еще я люблю кататься на роликах. Итак, цитата из диалога в асе: - ... у меня тут люди завелись знакомые-русские тоже, в бундесе где-то возле Мюнхена вроде живут. - от меня это жутко далеко, а в Мюнхене для роллеров, как я слышал, просто рай! :-) - Жутко далеко..... МиГ-25 облетает весь бундес за 23 минуты. По периметру.
Случилась эта история со мной лет так 6 назад во время студенчества. Итак: читает нам лекцию молодая преподша, принципиальная как и все начинающие, а дело это было зимой и по причине неимения средств у ректората, студентам приходилось сидеть одетыми. Сижу значит я и не пишу лекцию и тут меня заметила преподша (П) и заявляет: П: Иван, вы почему не пишите? Я: А мне холодно, спишу потом у девчонок П: Девочки, Ивану не давайте Хохот в лекзале и ответ от девчонок: ДЕВОЧКИ Ивану не давайте! Реакцию преподши невозможно было описать (покраснение, зеленение и т. д)?!
Позавчера на Цветном бульваре часов в семь вечера наблюдал картину: стоит приличного вида молодой человек в явно недешевом костюмчике и глядя в темное зеркальное стекло двери в какую-то контору, бреется насухую "жилетом". Major Pronin
Сам я живу в Германии, и в гимназии у нас здесь предмет был такой - Религия (в данном случае католическая). Как-то раз писали мы на библейские темы небольшой тест (что-то вроде контрольной работы). Я естественно ничего на эти темы не знаю, заглядываю к однокласснику на листок (кстаи очень хорошему другу - тоже земляку из бывшего СССР) и разрываюсь на весь класс диким смехом, нет скорее ржанием, т. к. молчание и усердные попыхивания немцев во время контрольной работы никогда не превышают комаринного жужжания. Я смеялся и не мог остановится в течении наверное 5 минут... до тех пор, пока меня не попросили покинуть помещение... Через 4 дня, когда раздавали тесты назад наш пастор извинился, потом раздал контрольные, а потом с сияющей улыбкой на лице прочел ответ на вопрос, над которым я так смеялся... Вопрос был простым... нужно было объяснить какой-то религиозный термин из нового тестамента... сокурсник как и я не знал ответа, но что-то написать надо было... Ответ был коротким - "siehe drittes Kapitel der Kamasutra" что на добром русском звучит как "см. третий капитель Камасутры". На дикий гогот нашего курса собрались посмотреть из соседних кабинетов... Чей это был ответ, не сказали, но все догадались, чье перо постаралось над этой работой :)
Вспомнились некоторые перлы моих бывших преподавателей из СПбГУ:
1. Преподаватель истории России диктует тему: - Записываем. Реформы - в кавычках - Петра Первого. Петра Первого в кавычках писать не надо...
2. У нас была одна аудитория, довольно большая, со сценой, немного приподнятой над уровнем пола. И преподавательница экономической истории России (между прочим, очень оригинальная и умная женщина), оглядев нас со сцены, задумчиво сказала: - Я на вас смотрю с высоты крокодильего полета...
3. Один преподаватель, заметив на лекции, как один студент мельком глянул на часы, сказал: - Если студент смотрит на часы, это еще ничего. А вот если он их трясет и подносит к уху - это уже перебор...
И моя любимая поговорка: Настоящий профессор думает "альфа", произносит "бета", пишет "гамма", а на самом деле должно быть "е4".
История одновременно довольно жуткая и забавная, хотя, может, для кого-то и нет.
Дело было в Ташкенте, году где-то в 95-96-м. Мы жили на участке, у соседей тоже 7-мисотковый земельный участок и красивые жилищные помещения. Чердак у них тоже немалых размеров. Однажды осенью к ним приехали близкие родственники из штатов. Они из этого сделали целую свадьбу (пригласили музыкантов, собрали море народа и устроили крупные посиделки с огромным количеством спиртного). После праздника вдрызг пьяные хозяева даже не стали убирать со столов, так и легли. А этой ночью погода резко стала ухудшаться, началась гроза. Гром, молния, ветер, и все такое… А им – хоть бы что. Не зря, наверное, говорят, что пьяным море по колено. В общем, так во дворе и легли. Но вдруг среди ночи раздался страшный свист, разбудивший даже нас. Свист раздался отчетливо, он звучал из чердака соседей. Сначала на него никто не обратил внимания, ну мало ли, что там может быть. Но когда свист превратился в протяжный вой, все разом протрезвели. Сначала начали сваливать все на собаку, но как она могла забраться на чердак и свистнуть оттуда никто не мог себе предположить (на самом деле собака в это время спала в подвале). Потом решили, что это их родственник решил пошутить. Начали орать в пустоту чердака: «Эдик, еклмн, епрст (трехэтажный мат) выходи, твою мать, хорош прикалываться…». Но, вспомнив, что Эдик выпил больше всех и свистеть не в состоянии, отбросили эту мысль (а он в это время на самом деле видел прекрасные сны в ванне). Осталась только версия про домового… И когда Генка произнес это слово, все замерли. Во-первых, из-за того, что забоялись, во-вторых, из-за того, что вой стал вдвойне сильнее. С мужественным криком А-А-А-А-А-А-А-А-А-А каждый ринулся кто куда. Утром Генка поведал свой жуткий сон (который на самом деле был явью) о том, как кто-то выл ночью на чердаке. Позже, все выяснили, восстановили вчерашний день по минутам, но кто мог выть, так и не нашли. Следующая ночь была спокойной, никто на чердаке не выл, и все облегченно вздохнули и весело посмеялись. Через неделю Эдик улетел обратно в Америку с приподнятым настроением. Еще в аэропорту погода начала демонстрировать свои возможности, кои она уже демонстрировала неделю назад. Семья вернулась домой только под вечер. Поужинали, и сразу легли спать. Тут опять среди ночи послышался жуткий вой, но уже без свиста. Сразу в голове сложилась та ночь неделю назад. Через месяц бессонных ночей и безуспешных попыток найти недоброжелателя на чердаке, соседи не выдержали, и объявили, что дом продается… Продали хату через 2 месяца после той ночи. Продали по удивительно низкой цене. У новых хозяев ничего не изменилось, те же завывания по ночам, особенно, когда поднимался сильный ветер… В общем, они тоже дом продали. Пришли еще новые соседи. Глава семьи оказался не из робкого десятка, и объявил всей улице, что в первую же такую ночь разузнает, кто это там воет на чердаке. Итак, момент настал. Вся улица столпилась в ожидании разгадки жуткой истории. Выходит дядя Вадим – высокий мужик, косая сажень в плечах, занимался боксом и борьбой, служил в КГБ. Залезает на чердак с фонарем в руках. Зажег фонарь, исчез в каком-то углу (видимо, откуда раздавался вой). Толпа замерла. Всем страшно. Все в напряженном молчании. И тут вдруг вой сначала чуть утихает, а затем полностью прекращается и раздается какой-то странный истерический смех дяди Вадима… Просто жуть. У всей толпы миллион мыслей в головах пробежало. А в это время из чердака выглядывает сосед, в руках две бутылки – одна из-под водки, другая из-под шампанского, у обоих отвалено дно. Позже выяснилось, что это незадачливый соседский пацан разбил пузыри, и, не найдя способа лучше, забросил их на чердак, откуда последние и выселили две семьи. А вой раздавался таким способом: поднимался сильный ветер, а один из углов чердака, оказалось, был плохо заделан и туда спокойно могли проникать воздушные потоки, которые проходили через отверстия бутылки, создавая вой. А когда ветер настигал и вторую бутылку, вой усилялся (помните тот момент, когда Генка произнес про домового?). Вот такая вот история. Да, кстати, а тому мальчишке дома крепко влетело и за разбитые пузыри и за участие в выселении двух семей, и плюс к тому же, за молчание столько времени.
Все знакомы с текстами бессмертных телеграмм Остапа Бендера советскому миллионеру Корейко? Напомню одну из них: "Графиня изменившимся лицом бежит пруду". Вот. И лет так 15 назад одолевала меня мечта послать это сообщение кому-то из друзей, просто так, забавы ради... Мальчиком я был застенчивым и от задумки до реализации прошло лет так "-носто". И вот однажды я таки дозрел. Будучи в гостях дома, пришел на главпочтамт (а надо признаться, меня еще донимало изрядно наличие там загадочного сервиса под названием "фототелеграф") и, взяв по бланку для соответственно фото и обычной телеграммы, пошел их заполнять. В той, что фото, намалевал дружеский шарж (единственный в жизни и удивительно похожий на оригинал) на моего соседа по комнате в общаге болгарина Петко, а обычную телеграмму, значит, заполнил, как описано выше. И пошел сдаваться кассиру. Та без проблем приняла фотобланк, но на обычной телеграмме ее и без того вялые мысли споткнулись. Надо сказать, что было это году так в 1987-88, западная Украина, провинциальный областной центр... В общем, люди там были не то, что бы слишком с юмором... И вот видя упомянутую фразу, уже нарисовав на автомате какую-то отметку вверху и посчитав часть знакомых ей слов, графи... почтальонша отчетливо меняется лицом и начинает, ничего не спрашивая, судорожно набирать какой-то номер.... Причем не на память, а по бумажке и мне начинает казаться, что набирает она какого-то наместника КГБ на почтамте, типа, "шеф, перехвачена шпионская шифровка". В общем, схватил я бланк и убежал, благо, имени моего на телеграммах не было. Так этот бланк и лежит где-то до сих пор, как память...
Да, мечту свою я таки осуществил. В 90-м году на Юморине по случаю 1 апреля такая же телеграмма была принята и без звука отправлена из Одессы в Киев. Она тоже где-то есть. :))
Пошел как-то один мой дружбан (тин 14 лет) с мамой, покупаться в озерце, что рассположено недалеко от места проживания этого парня. Мама ушла поплавать, а парень сидит на бережку, скучает. И тут неожиданно он замечает, что сзади сидят его корефаны и дуются в карты. Он решил к ним присоединиться. И сел спиной к своим пляжным полотенцам. В это время его мамаша вышла на берег и прилегла позагорать. Но на герой этого не заметил и после первого же проигрыша заорал: "Блядь, мудак, совсем охуел такие карты раздавать? Не одного ебанного в рот козыря за всю игру!!!!" И далее в таком же духе. После этой лекции по правильному русскому языку вся тусовка пошла купаться. Но его мамаша охерев от того, что ее сынок ругается отборным матом, решила его наказать. С этой целью она прокралась в воду.... и напала на своего сына сзади, схватив его за волосы. При этом она принялась топить его вопрошая - Будешь еще ругаться матом?
Навеяно историей про справки. Друг рассказал(а ему я почему-то верю =) Работал он тогда в нашей доброй и славной защитнице порядочных граждан и понадобилось ему и его другу зачем-то три дня отгула, они значить к знакомому врачу подались, ну тот им написал ;) А они ему за это пиво подагнали... есессено, что в справки енти никто не посмотрел... Приходит друг(Д) на работу, дает справку начальнику(Н) (или кто у них там в милиции? ;)И происходит такой диалог: Д: - вот справка Н(читает, поднимает глаза на Д, вглядывается в область шеи и..): где? Д: - что где? Н отдает справку, а в ней: РВАНАЯ РАНА ШЕИ... Не поверил Н. , что заросла уже... ;) Как оказалось, тот врач пошутил так и второму товарисчу написал "ПЕРЕЛОМ ШЕЙНЫХ ПОЗВОНКОВ" Но это еще не конец истории ;) Захотели друзья отомстить за позорное изгнание из МВД, но не успели, т. к. врач тот траванулся подаренным ему пивом... Эх, есть все-таки справедливость на свете!
Дарю человечеству некоторые изречения моего четырехлетнего чада.
Беспокойная ночь. Соня жалуется на насморк, плачет: «У меня нос слишком сморкливый…»
Очевидно, море стимулирует вдохновение. Пусть и неосознанное. Дорогого стоит одно из лирических Сониных рассуждений: «Птицы летят, яйца несут…» Я, со смехом спрашиваю: «Куда несут? » Она: «Ну, куда-куда? В гнездо! »…
Сидим на пляже. Морской ветер дует в лицо. Соня просит меня надуть «лягушку». Мне лениво, я говорю: «Что-то у меня дыхалки не хватает». Соня (решительно, сопровождая слова действиями): "открой рот, .. » До меня не сразу дошло - она хотела, чтобы у меня во рту набралось побольше … ветра.
Есть у меня тетя. Весьма энергичная женщина. Живет без мужа и следовательно делает все сама. Так вот… Пришел я как-то раз к ней в гости, а ее посетила очередная идея. Возится она на балконе с какими-то досками. Ну я расспрашиваю, что строите и т. д. Она говорит: “Хочу раму на балконе сделать, для начала. Потом застеклю. ” Предложил помочь. “Нет”- говорит –“все сама сделаю”. Ну нет так нет. Сел в комнате и наблюдаю за строительством. Пришла очередь вертикальные стойки делать. Надо сказать, что рама предварительно не была спроектирована. Все строилось на ходу, практически из головы. Был набросан только эскиз, так сказать общий вид. Отмерила тетя высоту от перил до потолка. Отпилила брусок, с небольшим запасом, так чтобы плотно установить его как распорку. Далее следует установка бруска-стойки. Тетя встает одной ногой на табуретку, другой на перила балкона (5-й этаж). В руки берется молоток. Довольно нехилый. Брусок одной стороной устанавливается на перила, а другой заводится под потолок с внешней стороны балкона. Естественно ровно он не становится и застревает едва прикоснувшись к потолку (запас). Но все в порядке так и задумано. Теперь осталось привести всю стойку в строго вертикальное положение. Для чего собственно и нужен молоток. Тетя начинает наносить удары по бруску в направлении на себя, держась одной рукой за эту же стойку. Первый удар, второй, третий…. Во время пятого удара молоток не встречает на своем пути бруска, видимо сказалась его (молотка) тяжесть или дрогнула рука. Вообщем бьет себя тетя со всего размаха в голову, а точнее в лоб, повыше парового глаза и в тоже мгновенье с грохотом исчезает. У меня шок. Не иначе с балкона вывалилась. Подбегаю, нет все в порядке на балконе лежит. Еле сдерживая смех, выражаю сочувствие, помогаю подняться. Срочно организовывается холодный компресс и накладывается на огромную шишку на лбу. Прошло 15 минут…. Тетя оклемалась, решительно поднимается с кресла и говорит: “Надо доделать”. Выходит на балкон. Исходная позиция: одна нога на табуретке, другая на перилах. В руках все тот же нехилый молоток. Размах…. В этот раз даже первый удар не попадает по бруску. Видимо сказались последствия предыдущего удара. Как бы то ни было, но молоточек бьет аккурат в то же место, т. е. тете в лоб. Грохот. Тетя исчезает. Тут уж я не смог сдержать смех…. А строительство рамы на этом закончилось.
Я доучиваюсь в Государственном Университете по землеустройству (да есть и такое). Так вот по дисциплине экономика сельского хозяйства есть у нас один замечательный преподователь, назовем его С. Дядька очень умный, рассказывает интерестно, но имеет своеобразную манеру общения: все фразы он произносит Тааакииим прааааатиииивным тономи с таким подткстом, что сначала у нас возникали сомнения относительно его ориентации (потом выяснилось, что с ориентацией у него полный порядок, просто он так говорит и все тут). Например, если в аудитории шумно он своим голоском (представте себе, так смешнее)говорит, "ну хватит, потом будете свои ночные проблемы обсуждать". Но речь не об этом. И так зачет, в комнатушке на кафедре сидят С. и три девочки отличницы, обсуждаем показатели, влияющие на производительность дойных коров (важно). Мы городские жительницы, и дойную корову в глаза не видали, поэтому сидим и придумываем, что можем. Перебрали все: и корма, и условия содержания, и т. д. Преподаватель С. видя наши потуги, говорит (тоном веселого гея), "ну вижу, учили, вот вам зачет, но на будующее имейте в виду: коровы бывают ТУГО-СИСИИ и НЕТУГО-СИСИИ." Точка. Занавес. Как мы выбрались в коридор, чтоб отсмеяться я уже не помню.
FSX Был тут давеча в славном городе Малоярославец. (люблю этот городок, правда как меня туда занесло в этот раз помню смутно). Городок слегка (120 км) удален от Москвы, соответственно и уровень жизни. Занесло нас на местный рынок. Я пошатался по нему, попил пива..... Скучно. Смотрю - палатка, торгующая обувью. АГА!!! Посмотрел на себя (гриндера, джинсы дизель, клубник бигстаровский, хаер красно-оранжевый) и решил прикупить себе шузы. Ботинки то есть. Подхожу к продавщице, она на меня как на зверя в зоопарке смотрит. гм. ладно. Здавствуйте, все такое... А у вас ГРИНДЕРСЫ есть??? Она на меня уже смотрит как на заговорившее ископаемое. Типа сейчас посмотрю. И уходит куда-то. угу. ждем-с (до первой п... ы сорри, звезды). Народ уже толпится. блин, цирк бесплатный со мной в качестве главного зверя. приходит. тишина.... (и мертвые с косами). Ее фразу, умирать буду, вспоминать буду. - Вы знаете, гриндерсов нет, но в соседней палатке есть ПАМПЕРСЫ. гм. вот тебе и провинция.
Многие тут дают свидетельские покзания о жизни киношников и телевизионщиков. Будучи последним, обидно стало за родной цех, так что расскажу одну историю как раз про военных. В недавнем году мне довелось снимать церемонию дней открытия славянской письменности и культуры в Москве. Хеппенинг оный происходит у подножия памятника Мефодию и Кириллу, при стечении московского чиновничьего и патриархийного бомонда во главе с мэром и патриархом. Естественно, для всех каналов это проткольная съемка, то есть ВСЕ. Присказка: Я в то время работал в одной околопатриархийной структуре и "попал" на эту, надо сказать, ответственную съемку. Приползаю с жуткого бодунища в Стаканскино, сиречь останкино, обнаруживаю, что вся съемочная группа находится примерно в таком же состоянии... Тут до меня доходит, что ни аккредитации, ничего у меня нет. Но, учитывая наличие определенных знакомств (без лишней скормности) место нам выедлили лучшее и т. д. и т. п. Начинаем работать. Из Кремля идет крестных ход во главе с патриархом, все снимают. При входе на славянскую площадь его встречает военный хор в спорвождении духовых (!) поет песнопения. Начинается молебен, военный хор затыкают за ненадобностью... Сказка: Заткнуть-заткнули, но микрофоны-то не вырубили... При этом идет прямая трансляция ТВЦ... И вдруг такой шепот из области хора, многократно усиленный микорофонами на всю площадь: Вассяяяяя! Васссссяяяяяя!... Бедный звукореж вскакивает, открывает рот... и соображает, что идет эфир. Он так матерился, но молча!!!! Жалко, то мы в этот момент не снимали.
Захожу на сайт "новости Нижнего Новгорода", читаю - "изнуряющая жара в ВАШИНГТОНЕ сменилась проливными дождями". Уже смешно - актуальная новость для Нижнего Новгорода, да? Хотя для нас, нижегородских программистов, работающих в этой самой Америке по контракту - еще как актуальная, проливные дожди вызвали настоящий потоп. Но это, так сказать, предыстория. Так вот, потоп залил муравьиную тропу где-то в подвале, и наглые американские муравьи принялись прокладывать новую - по стенам квартиры. Квартира - рентованная, со всеми неприятностями обязан разбираться домовладелец. Ловим домоуправительницу: "у нас поселились эти, как их... анты! хотим их отравить! нет ли у вас яду?" Она делает круглые глаза: "кто-кто с вами живет? кого вы хотите отравить?" Мы: "антс!" И показываем мимикой и жестами. Она (облегченно): "А, энтс! Ноу проблем. Отравим." Тут только до нас доходит: муравей - ant - произносится "энт", а "ант" - это aunt, то есть тетка. Представляю, что подумала домоуправительница про crazy russians!
Как вставить зубы и не помереть со смеху Здравствуй, дорогая газета «Салон»! Регулярно читаю вашу рубрику писем. И я решил: напишу тоже. Потому что проблема, о которой хочу рассказать, касается многих и многих страждущих. Речь идет о доблестной работе наших сельских стоматологов. Это ж какое чувство юмора надо иметь, чтобы каждый день с совершенно серьезным видом делать из своих пациентов настоящих клоунов. Я не могу спокойно смотреть на односельчан, побывавших в руках нашего единственного в райцентре зубного мастера Ивана Алексеевича П. О его «выкидонах» земляки уже сложили не один десяток анекдотов. Несколько лет назад моя мама, директор школы, женщина представительная и серьезная, чуть не плакала после того, как Иван Алексеевич вставил ей четыре зуба из «особо прочного заграничного материала». После проделанных манипуляций мамин рот стал напоминать склад металлолома, не закрывающийся ни днем, ни ночью. Два месяца бедная женщина вынуждена была прикрываться платочком, стыдясь друзей, знакомых и сослуживцев. Кошмар закончился лишь с визитом в донецкую поликлинику, врачи которой, узрев мамино горе, давясь и прыская, выбегали в соседний кабинет. Но горю помогли. И с тех пор вся наша семья в полном составе с Иваном Алексеевичем не здоровается. Еще трагичнее закончился визит к доброму стоматологу для нашей соседки тети Вали. Ей нужно было вставить два передних зуба. Причем срочно, потому что родная дочь вдруг объявила родителям, что через неделю выходит замуж за однокурсника. Ну, как тут знакомиться со сватьями, когда твоя улыбка похожа на клавиши рояля? Вот и пришлось тете Вале рискнуть. Лучше бы она на время бракосочетания в рыбу превратилась… Нет, дыру спереди ей заполнили. Одним сплошным, ослепительно белым зубом. «Стыдоба! », - бурчала наша соседка, каждое утро старательно выводя шариковой ручкой разделительную полосу посредине своей обновки. И неизвестно, сколько бы еще длились ее мучения, если бы не случай. У нас есть традиция. Лепят женщины к Новому Году пельмени, и в один из них кладут монетку, на счастье. А потом за праздничным столом развлекаются, ожидая, кому она попадется. Сидит соседка в кругу семьи и пристает к куму: «Вася, смотри, чтоб деньгами не подавиться! », как вдруг - хрясь! И тетя Валя зашипела, как разъяренная утка. Руки от лица отнимает, а новый передний зуб стоит параллельно полу. И ни туда, ни сюда. Попробовали дернуть, - она взвыла. В суматохе кто-то додумался позвонить к автору взбрыкнувшего шедевра. Куда там! Его жена, вздыхая, сообщила, что-де Иван Алексеевич как ушел в запой неделю назад, так до сих пор оттуда не возвращался. Наутро повезли родственники страдалицу в ту же поликлинику, где спасалась моя мама. Реакцию ее работников представьте себе сами. Так вот, дорогая редакция, я написал это письмо не для бездумного смеха. Такие стоматологи, как у нас (не буду сообщать, где я живу - людей жалко), трудятся везде и всюду. И нет пока на них управы. Потому что они практически безнаказанны. Кто там особенно ездит в село за тридевять земель с проверками? А ведь сельчане - тоже люди. Прошу вас, дорогая редакция, по мере возможностей проследите за тем, чтобы сельские зубоврачи впредь вставляли нашим людям в рот только то, что положено. А то ведь кроме песка вместо пломб и черенков от ложек, мы ничего хорошего от них не видим. С уважением, Сергей.
Сижу вечером в деревне, наслаждаюсь свежим воздухом. Рядом мой дедушка. Говорю: - Хорошо! Свежо-то как!!! А он отвечает: - Ну естественно, это не то, что у вас в Москве,.. это... как его... ну немец-то... - Какой такой немец? Подумал-подумал: - ДУШЕГУБКА!
... не буду вдаваться в детали и называть имен, оговорюсь только, что "деткам" - лет по 20... Короче: парень с девушкой, воспользовавшись тем, что у девушки родоки свалили в неизвесном направлении, решили время это употребить с пользой. Пришли к ней домой, и стали... нет, чай попить решили позже, а сперва пошли в спальню... Ну вот... все хорошо, лежат, расслабляются... Никуда не торопятся. И тут - ну, как всегда - скрип в замочной скважине. Мгновенный подрыв, со сдачей военного норматива по одеванию за 45 сек, и все такое... В спальню входит МАМА. А в спальне все нормально: Кровать - застелена, детки стоят рядом и занимаются какой-то ерундой, как будто и как мама пришла не слышали... И с детками, как с кроватью все в порядке: одеты опрятно, аккуратно и без претензий, НО: ОН В КОСТЮМЕ (брюки - рубашка - пиджак) и БЕЗ НОСОК, а носки скомканые и разбросанные лежат между мамой и детками. Занавес.
Итак. История о вреде человеческих страстей. Их, как известно, у нашего народа полно, но сегодня речь только о двух. Любят у нас пожрать, особливо в транспорте, и в том же транспорте у нас любят плюхнуться жопой на сиденье, пусть и на одну остановку. А вот и само действо. Видел я не все, но если логика не подводит, дело было так. Некая компания, покудова ехала на автобусе, устроила небольшой банкет, и среди прочих продуктов в наличии был напиток очень красного цвета, который они собственно, и пролили на сиденье. А теперь, сиденья не те, что раньше, теперь они покрыты не кожзамом, а банальным велюром, и все, что на них проливают - впитывают за милую душу. А вот теперь появляюсь в этом автобусе и я. Компании уже нет, зато есть барышня, одетая по принципу "белое одевать, обтягивающее носить". И вот плюхается она на это самое место. Но еще никто ничего не подозревает, пока этой дамочке не приходит время выходить, и вот она поднимается,.. а сзади у нее реклама - "пользуйтесь нашими прокладками". Пятно не то чтобы аховое, но настолько двусмысленное в своей алости, что никто из пассажиров слова вымолвить не могет, и весь автобус позволяет ей выпорхнуть ничего не подозревающим эльфом. Теперь моя самая большая мечта - это понять, какое же у нее было лицо при обнаружении этоко несоответствия визуального и анатомического... Автор: 100
Забегаю с утра на www.3dnews.ru, вижу, что появилась новая статья - "Тестируем Soft-coller" Что ж - должно быть интересно. Тыкаю ссылку, после начала загрузки появляется полное название статьи: "SoftCooler - кулер, которому не нужно ни питание, ни вентилятор, ни радиатор, ни термопаста...". А само окно, поскольку очень уж длинное имя ему попытались дать, зовется "SoftCooler - кулер, которому не нужно ни питание, ни вентилятор, ни Microsoft Internet Explorer"... :)
Случилось это только что, вот-вот, с пылу, с жару... Ну дык вот сижу, балдею... обед... звонит телефон. Беру трубку, а дальше прикольный диалог: Я: - Ало, такой-то Банк, слушаю вас... - Здравствуйте, мне бы начальника (пусть будет) Сан Саныча. - Дык, нет его, вбегах, по делам, аки пчела... - А вот у вас там женщина есть... (!!!)у нее еще имя-отчество есть(!!!) Я, тихо сползая под стол, говорю, что такие бесспорно имеются и у всех и имя и отчества есть... на что слышу, мол перезвоню... попзднее... P.S. Наверно я открыл человеку глаза???
Генеральный деректор нашей компании, поехал поздравлять одного ооочень большого человека, в одной из мошнейших организаций России, у последнего был день рождения. За неделю до этого у нас появился новый водила, который ясссное дело был весьма далек от этим структур и этого бизнеса... Приехали к головному офису, шеф сказал своему водили - жди, может я не быстро, т. к. много людей, пока отстою "очередь" может несколько часов пройдет... ОК, договорились... Приехали к часу дня, на прием шеф попал в 15:00, пообщался пол часа, выходит на улицу - нет машины и водилы!!! Ищет тут, там - нет и все, как провалился. Звонит в офис, спрашивает скретаршу, где водила???!!! Она ему грит - нет у нас, должен Вас ждать... Порыскали еще с пол часа, плюнул и поехал на пойманой тут же машине в офис. На следующий день приходит водила и его вопрошают: - Ты где же это вчера был, куда уехал???!!! - Я уехал без четверти двенадцать, отвечает он. - КАК ТАК!!!??? МЫ ПРИЕХАЛИ ВЕДЬ ТОЛЬКО К ЧАСУ???!!! На что тот говорит - я уехал... в 23:45 (!!!).... Немая сцена и все в шоке на него смотрят.
P.S. Побольше бы таких людей нашей Родине, с такой выдержкой - во бы жили)))))...
На входе в платном туалете универмага "Москва" за столом сидит дед принимающий плату за пользование туалетом. Молча кладу 5р ему на стол и на автомате иду к ближайшей двери. Слышу сзади:"Сюда - дороже". Поднимаю голову - действительно, сюда дороже.
Прикольная история произошла со мной на днях. Пришел поздно вечером домой, сижу, играю в компьютер. Время час ночи. Все дома спят. Вдруг раздается звонок в дверь. Я, слегка офигевший, иду смотреть, кого это принесло. Причем я ныкаюсь от армии, поэтому шел тихо, соблюдая все меры предосторожности. :-)) Подхожу к двери, осторожно смотрю в глазок... Блин, вижу соседку из соседней квартиры :-))квартиры, теточка лет 60-ти. Открываю дверь, вежливо говорю: "Здравствуйте, что случилось?" Она так довольно злобно смотрит на меня и говорит: "Гриша, а ты знаешь который час?" :-)))Это она ко мне пришла ночью и меня же спрашивает! Я совершенно охренел, подумал и говорю - "Да, знаю" (на часы посмотрел, перед тем как идти открывать) А она мне, не менее злобно: "Может тогда ты перестанешь музицировать, это ведь можно и завтра делать, а?" Я вообще охренел. Стою, в шоке. Небольшая пауза. Говорю: "Не понял". Тут меняется лицо уже у нее. Уверенности поубавилась. - "Так это не ты?" - "Что не я?" :-))) Выясняется, что кто-то играет на пианино и не дает ей спать. А дело в том, что у меня дома есть фортепиано, я в музыкакльной школе учился. :-))Вот тетка и решила наехать. К фортепиано я не подходил, кажется, со дня окончания музыкальной школы... :-) Оказалось, что это кто-то этажом ниже наяривал на пианино(это в час ночи-то!). Вот такая история.
История, которую я хочу выставить на Ваш суд, произошла в 1992 году. В те годы я учился в республики Кыргызстан в школе №7. В 11-ом классе пошли мы двумя классами (11а и б) в военкомат с нашим военруком на плановый мед. осмотр. Как и во всех классах, есть в классе свой так называемый ЛОХ, был и у нас. Перед тем как идти военрук нас предупредил, что б все привили себя в порядок. Сказано сделано. После того как осмотр закончился мы сидели в комнате и одевались. Надо сказать, что на таких осмотрах смотрят ВСЕ. Там наклонитесь, там рздвиньте и т. д. Сидим значит, одеваемся подходит военрук к нашему лоху и говорит « У тебя дома газеты хоть есть? » С умыслом на то, что мол задницу хоть иногда вытирать надо. То что мы услышали в ответ, повалило оба класса на пол минут на десять. А ответил он: « А ЗАЧЕМ МНЕ ГАЗЕТЫ У МЕНЯ ДОМА РАДИО ЕСТЬ!!! »
P.S. Если кто-то прочитал и вспомнил эту историю ответе по обратнаму адресу. С Уважением Порошин Иван.
Всем прювет Наверное все вы знаете анекдот: Поймала девочка дебилка золотую рыбку, держит ее в руках в непонятках. Рыбка ей: - Девочка, отпусти меня я исполню твои три желания! Девочка охреневает, о. уевает, писает кипятком одновременно, но понять ничего не может и только рыбку сжимает крепче. Рыбка уже начала хрипеть: - Девочка ну отпусти меня пожалуйста я твои желания выполню! Выражение лица у девочки не меняется, только рыбку крепче сжимает! У рыбки уже сжаты все ребра, задыхаясь: - Девочка ну ты что сказок не читала?! У девочки наступает просветление похожее на оргазм. Она отрывает у рыбки плавники. Хлещет кровь, рыбка бьется в конвульсиях. Девочка кидает вверх плавники и кричит: - Лети, лети лепесток через Запад на Восток..... Так вот отсмеявшись отмерянное над этим анекдотом друг мой задумался и выдал: - Макс, ты знаешь, а ведь эту сказку наверное придумали недавно - ??? - Ну ведь они уже знали, что Земля круглая (через Запад на Восток)
Папаня рассказал. Едет он как-то в трамвае. А рядом стоит миловидная девушка с девочкой лет трех. Трамвай останавливается (надо сказать, что остановка посереди проезжей части), девочка выходит и показывая пальчиком на машины громко восклицает: - Ой, мама! Сколько машинок, твою мать! ЗЫ Трамвай просто полег!
История короткая, но поучительная. В правдивости ее я уверен абсолютно, да вы сейчас и сами поймете, что с такими вещами не шутят. Рассказала ее моя сестра, та, что работает медсестрой в одной из больниц нашего города Петербурга. Случилось это у них на отделении, где лежат одни только мужики, а медсестры в основном - молодые девушки. Дело было так. Увидал однажды один больной такую вот медсестру и говорит ей: “А поиметь бы тебя сейчас и сдохнуть! ”. Откровенный был больной, от врачей не привык ничего скрывать. Через два часа он умер. Казалось бы, чего смешного. А я смеялся… А с другой стороны, если бы жить остался, разве появилась бы эта история? Что наша жизнь?
Навеяно бесконечными историями про препода Назарова из Питера. У нас в МИФИ в середине 90-х тоже было немало прикольных преподавателей. Так вот. Преподают в этом богоугодном заведении для студентов кафедры микроэлектроники (привет однокурсникам)такой предмет, как "Дискретная математика". И ведет сей предмет очень приятный мужик препод средних лет (вот только фамилию запамятовал, но все его сразу вспомнят). Ну а теперь представьте: 3-й или 4-й курс, конец лекции, все рвутся пообедать и сидят на краешке скамеек, звучит звонок, а препод продолжает что-то писать на доске приговаривая:"Я кончаю, я кончаю" Все напрягаются и с интересом на него глазеют... Препод не торопясь дописывает формулу и оборачиваясь к слушателям, счастливо улыбаясь, сообщает: "Я кончил...." Немая сцена.
Помнится было нам лет по 15... Мы с подругой решили втихаря распить бутылочку ликерчика. В те временя продавались, если помните, такие отвратительные напитки со вкусом разных фруктов. Засели мы у меня дома. Но все время заглядывали в комнату родители, а потом приехал старший брат. И вот захотелось нам насладиться тишиной и покоем и мы решили отправиться на квартиру к брату (ему повезло больше, чем мне - своя однокомнатная квартира!), дабы он приехал сюда, а мы тихо могли свалить к нему. Прихватили мы с Юлькой ключи, бутылку и айда к нему... Выступали мы долго, по полной программе. Наконец решили, что пора сваливать. Одели шубы, закрыли квартиру, вышли из подъезда, чувствуем - ликер просится наружу - пришлось вернуться... Бросили шубы прямо перед дверью и айда в санузел. Юлька к толчку - я к раковине... Провели мы там бог знает сколько времени... Но оторваться от этого полезного занятия уже не могли. Причем мы порывались все-таки уйти с поля битвы и несколько раз выходили из подъезда, но позывы каждый раз возвращали нас обратно. В одно из возвращений я лежала обессилев на кровати, Юлька колдовала в ванной. Слышу зовет меня: Нина, я трубу оторвала - все заливает. А я уже никак не могу встать с кровати - вертолеты кружат. Звала она меня звала - наконец я прихожу... там все залито водой. Не помню как, но я эту трубу вкрутила обратно. Воду убрали. Опять я залегла на кровать. И тут Открывается входная дверь и входит брат. Немая сцена. Шубы валяются в пррихожей - Юлька в ванной, я на кровати. Он только спокойно сказал: "Сдай ключи". И пришлось нам все-таки выползать на улицу. Самое интересное, что он с самого начала понял, что мы поехали к нему, но ничего не сказал! А насчет трубы - он так и не заметил, что она была сломана. Вот так и просыпаются в людях задатки сантехников!
История это произошла не так давно с одним из моих знакомых. Пишу с его слов. Устраивал он как-то у себя дома большую пьянку. Куча народа, водки, еще чего-то для веселухи... Короче, всем хорошо и домой разъезжаться никто не собирается. Когда все уже были в весьма хорошей кондиции, кто-то вдруг достал откуда-то полкорабля шмали. Желающих оказалось много, на всех, соответственно, не хватит. Ну не в этом дело. Короче, предложили одному товарищу, который к тому моменту уже совершенно неуверенно стоял на ногах. Вдохнул он дымку и говорит: "Ну и хуевая же у вас шмаль!" Отворачивается и, подобно кегле, падает и больше не встает. Ну, друзья убедились, что чел вроде как дышит, и, обрадовавшись, оставили его в покое. Но это еще не все. Праздник продолжается! По мере дальнейшего употребления крепких алкогольных напитков у одного из еще живых гуляющих возникла мысля, что дико понравилась ему одна из однокурсниц хозяина квартиры. И начал он к ней лыжи мазать. Один раз получил решительный отказ, второй, третий... Причем товарищ этот по натуре такой человек, о которых говорят "Наглость - второе счастье". Короче, от этих отказов становился он только упертее и настырнее. Вскоре это дело сильно надоело одному из присутствовавших там спортменов. Ну и пригласил его этот спортсмен выйти на лесничную площадку поговорить... В качестве секунданта с ними отправился еще один боксер, просто проследить, чтобы все было мирно и по-доброму. Но не тут то было. Короче, в процессе объяснения "кто тут неправ" спортсмену нашему пришлось Юру, так зовут того настырного товарища, слегка заломать. И Юра, осознав свою неправоту, извинился и сказал, что уходит. Его отпустили. Только спортсмены отвернулись и пошили по направлению к двери, как сзади Юра предпринял попытку налета сзади. Боксерская реакция не подвела. Удар ноги с разворота в голову заставила пьяное тело врезаться в стену и, подобно гипсовой статуе, громко рухнуть на пол. Очнулся он, обнаружив над собой толпу готовых уже заказывать ему похороны толпу враз протрезвевших сотоварищей. А... жив.... Ну ладно. Вобщем, собрав пожитки, Юра позорно удалился с пьянки... Ну и это еще не все. Когда все что можно было выпить было выпито, выкурить - выкурено да и вообще живых тел уже практически не осталось, все улеглись спать. Проснулся хозяин квартиры от звучного баса "Ну и кто здесь хозяин"? С трудом разлепив веки, он увидел над собой расплывающуюся ряху ментовской национальности. Не будем вдаваться в подробность, но всех ребят забрали, кроме того, которому шмаль не понравилась. Его просто никто и никак не смог разбудить. Девушек же оставили в квартире. Умолчим о том, что происходило в отделении, это совсем другая история. Суть в том, что побитый Юра пришел домой и пожаловался папе, который, не теряя даром времени обратился к стражам порядка. Только вот неудачник наш, видимо, умолчал об истиных причинах такой ссоры. Все дело спасли девушки, которые, проснувшись одни в квартире, каким-то образом сообразили, куда надо идти. Разобравшись в проблеме, папаша Юры схватил своего сынулю за шкирку, извинился перед ментами и запихнул дитятю в машину. Потом он пошел с повинной к привлеченным в отделение, извинился перед ними (толпой замерзших мужиков, испытывающих некоторые неудобства из-за похмелья, да и вообще дико злых на весь свет) и в качестве компенсации предложил отвезти их обратно на квартиру. Так как народа было много, а машина одна, пришлось отвозить их порциями. Вот тут то и самое веселое началось. В последней партии должен был ехать боксер, который так удачно вырубил нашего "ухажера" ударом ноги... Рассадка в машине: папа-за рулем, боксер - рядом, Юра - сзади. По дороге папа начинает лекцию на тему "Ребята, давайте жить дружно (И часто)". Юра пытается что-то вставить, на что оба впереди сидящих хором дают ему команду "Заткнись, бля!" Теперь картина маслом: Прибывает машина к подъезду, папаша заканчивает свою воспитательную лекцию, а боксер хоть парень и крепкий, но к спиртному у него иммунитет не очень... Короче, естественная реакция организма. Что бы это выглядело хоть как-то прилично, боксер выбивает дверцу машины ногой, вылезает из салона, и, недав папаше договорить, сам вставляет: "Вообще, меня от ваших разговоров тошнит!"... И начинает прямо на месте обильно изрыгать из себя все съеденное и выпитое накануне...
УЖАСНАЯ ДРАМА!!! (не достигшим 18 лет читать ниже приведенный текст строго воспрещается)
Не так давно у нас на районе развернулась ужаснейшая драма. Дело было так. За день до свадьбы невеста попросила свою маму погладить свадебное платье. Мама то-ли забыла про включеный утюг, то-ли он слишком горячий был, вообщем прожгла... Дочка конечно же сразу в крик, слезы, платье-то дорогое, а свадьба на носу. В закатившейся истерике она толкнула маму и та падая разбивает голову об угол стола, потеряв сознание. Попытавшись привести в чувства маму будущая невеста обнаруживает, что та мертва... шок... и уже ничего не понимая она выбрасывается, разбивая собой окно, с 13-го этажа. В это время в квартиру заходит жених и видит: на столе испорченное свадебное платье... будущая теща в луже крови... разбитое окно... Он подходит к окну что-бы посмотреть вниз, высовывает голову и внизу видит разбившееся тело человека в котором узнает свою невесту, в этот момент верхний осколок от разбитого стекла выпадает с рамы и падает ему на шею, что заставляет его вывалиться из окна, с дикой скоростью и силой удара тело падает на капот подъежавшей к дому машине, в которой от разрыва сердца погибают водитель и пассажир, оказавшиеся родителями выпавшего жениха. Вот так вот бывает. На десять лет посадили!!! Кого? Как кого? УТЮГ!!!
Было это страшно сказать, сколько лет назад (столько просто не живут). В общем, училась я в школе. Была в рядах отличниц, спортсменок, комсо... Ой, сорри... еще пионерок - классе в 5. И наша классная дама придумала свой оригинальный метод повышения успеваемости. Втайне от всех собирала нескольких человек, давала им адрес пары-тройки учеников из класса и засылала их к ним в гости. Зачем? Чтобы те проверили состояние "рабочего места" (то бишь письменного стола). А потом об увиденном докладывали учителке. И вот как-то настала моя очередь идти "в наряд". Получили мы список, к кому заявиться на этот раз, и пошли по указанным адресам. В одном доме был идеальный порядок на письменном столе... (наверное, заранее приготовились к нашему нашествию, разведка донесла о предстоящем визите). Во втором доме письменный стол выглядел так, как будто наш одноклассник только-только оторвался от уроков. Стопка тетрадей, книжка на подставке, открытая на той странице, где располагалось упражнение, заданное на дом. Но больше всего меня потряс третий дом. Заявились мы к девочке-хорошистке, аккуратной, вечно хорошо причесанной и одетой. В тот момент, когда мы к ней пришли, она на своем письменном столе в своей комнате... делала пельмени! (соответственно, вокруг стола была насыпана мука и вообще стол и вся комната выглядели ужасно). Вот тебе и аккуратненькая девочка-припевочка...
Ах годы-годы, куда ж вы улетаете…Давно это было…Учился я тогда в классе 8-9 ну и как правило, учились мы весело.. очень весело! Да, и был у меня друг детства – Дима ( он сейчас в Израиле, интерестно, если прочитает – вспомнит или нет?). Бедокурили мы тогда по-страшному, ну и выпивали тоже, по-мужски(гхм..). И вот, после одного такого «заплыва» на 2 литра водки (+ пиво+вино+охеренно крепкие сигары + пошли искать приключений на свою жопу, благо практически все злачные места в Риге мы знали, но вернулись без боевых подвигов) мирно ложимся спать (нас тогда было трое – я, Димон и Андрик – такая троица-убоица). Мы с Димкой ложимся в моей комнате, благо диван и кресло были, а Андрика положили ( точнее, он улегся сам. НО! посредине комнаты) в соседнюю комнату, так что ему следующую картину наблюдать не пришлось. Забыл сказать, что в углу комнаты у меня стоял письменный стол. Улеглись, заснули, точнее, обрубились махом, только перед самым обрубом я слышал, что Димон чего-то там ворочался с боку на бок. Короче, снится мне кошмар – я в лесу, а под большой корягой какое-то чудовище ворочается, ревет благим матом и плюется серной кислотой по сторонам. Ужас!! Я проснулся(аж подпрыгнул на кровати) и слышу какое-то нелегкое сопение и фырканье под столом. Полу-мертвый от страха, я осторожно поднимаю голову и вижу.. под столом, спиной ко мне на коленках стоит Димка, и время от времени сплевывает. В непонятках, я встаю и подхожу поближе( а он даже и не услушал, как я подошел)… Не то, чтобы он обблевал мне все вокруг, но, похоже, был готов на сей ратный подвиг и лишь оттягивал момент опорожнения желудка, сплевывая подкатывавшуюся слюну. Ни слова не говоря( мало ли, вдруг от неожиданности его могострадальное сознание не справилось бы с фактом внезапного появления меня и перестало бы сдерживать позывы его внутреннего Я освободить ненужное пространство), я бросился в ванную, схватил ведро стряпкой и стремглав бросился обратно, расшвыривая все по дороге и ругаясь очень нехорошими словами. Теперь рассказ Димона наутро: “Лежу я и понимаю, что вот-вот будет совсем плохо. Действовать надо быстро а я ну никак не могу вспомнит, где у тебя туалет, а пока добегу, уже будет поздно а нужно как -то спрятаться хоть немного, потому как … неприлично, понимаешь, посреди комнаты. Вобщем нырнул я под стол, только присел, чувствую, вроде попустило, но все равно где-то очень рядом, и слюны полный рот. Ну вот я так и сидел, поплевывая, да собираясь с духом рвануть до туалета, вдруг услышал жуткий грохот сзади и 9-ти этажный мат. Когда я оббернулся и увидел, что сзади меня стоит привидение в белом, я о%%ел, а когда разглядел, что это Саня (т. е. я) навис надо мной с ведром и с тряпкой, я понял, что меня сейчас или обольют водой, а потом испиздят мокрой тряпкой, либо сначала испиздят тряпкой, а потом обольют водой… Мда, все кончилось хорошо, Димка пошел спать, я пошел спать а Андрик наутро долго сожалел, что не довелось ему увидеть сию картину.
Даже не знаю, то-ли это История, то-ли Цитата??? ну да по @#$. Пишу сюды... В нашем городе один из банков предлагает студентам вклад с забавным названием: "Студенческий план"... Зная студентов не по наслышке (благо сам таковым являюсь) делаю след. вывод: братва, приходи со своей рассадой, вернут с процентами!!! Курнем вволю!!! Ж:-)
Из серии заработался… После дня тщетных попыток заставить Access создать кнопки для работы с базой данных… желательно еще что бы они после этого еще и работали (чертов глюк напрочь рубит всю работу и выдает ошибку) заваливаюсь домой. Включил телевизор и пытаюсь с пульта переключить канал… никакой реакции… Мысль первая – глюк… Мысль вторая – наверное на кнопке процедура переключения каналов не привязана. Реанимирую пульт путем повторной инсталяции батареек с мыслью что много работать вредно. P.S. Видимо Office 2000 придется переустановить… но сначала снести максимально болезненным способом (для него)
Мои друзья Влад, Миша, Серега и Лена приехали в Москву из провинции, учиться. Живут все вместе на съемной квартире, ведут общее хозяйство. Отношения у них весьма запутанные: Лена - девушка Влада, Серега - ее брат, а Миша - Серегин лучший друг. Был летний день, не надо было никуда идти, ребята спали, а Лена крутилась на кухне. Я пришла к ним в гости, как и договаривались, в десять утра, а Лена говорит - мол, мужики все дрыхнут, пошли со мной на кухню, помогать будешь. Сидим, режем салат. Вдруг вваливается на кухню взъерошенный Серега и, не обращая на нас никакого внимания, даже не открывая глаз, направляется к холодильнику, открывает его, ощупью находит пакет сока, закрывает холодильник, поворачивается к выходу... Я, решив обратить на себя его внимание, громко говорю:"Доброе утро, Сережа!". Он от неожиданности роняет пакет, открывает глаза и говорит: " А, пришла уже? Здравствуй!" От его голоса просыпается Влад и напрвляется на кухню, прямиком к Лене (я сижу в "закутке", меня от двери не видно) с вопросом: "Куда это ты с утра пораньше ходила?" Лена отвечает, что никуда. Влад начинает разборки (он по утрам всегда в плохом настроении) на тему "Ну и кому ты врешь?!" Меня не замечает. От воплей на кухне просыпается Миша, приходит на кухню и, увидев меня, говорит:"Алена пришла!". Влад меня замечает, здоровается, извиняется перед Леной, и мы все садимся есть порезанный наконец салат.
Комнатка у нас в офисе тесновата. Сидим вчетвером на пространстве 3x4 метра, при том что мебель наша рассчитана на нечто более просторное. Так уж получилось, что мой стол стоит как раз таким образом, что одна из моих коллег постоянно ставит себе синяки об его угол. И вот сегодня она в очередной раз жалуется мне на мой же стол: "Дим, спилил бы ты этот угол, что-ли..." - "Какой еще угол?!" - "Ну тот, на который я постоянно наступаю!"
Кароче нахожусь я сейчас в проклятой Америке. Эта история - доказательство очевидной и врождионной тупости американцев. Жедем в четвером в машине около Нягары. Водитель - американка, девушка друга пацана, с которым я в универке учусь. Она в машине жединственный представитель “тупиковой ветви человечества”. Болтаем о том, о сиом. И я как-то заговорил о погоде, мол, говорю, что у вас тут сейчас около 80 по фаренгейту. Она тут же оборачивается (мы жедем со скоростью ~120 км/ч) ко мне, сидяшему на заднем сиденьЕ и говорит: “о какому такому Фаренгейту?" Ну я мол говорю, что это у вас в Америке измеряется температура, у нас (во всиом нормальном мире) температура по цельсию, а у вас по фаренгейту. Ответ, с лицом человека, убеждионному в своих словах на 200%: Ну конечно, ври, ври Я говорю, что я не шучу! Мы жее втроем убеждали - результат нулевой. Мол вриом мы и всЕ тут! Ну и как они ещЕ не выродились? :)
Мы живем в мире, где похороны важнее покойника, где свадьба важнее любви, где внешность важнее ума. Мы живем в культуре упаковки, презирающей содержимое. Эдуардо Галеано