Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
Все дни октября 2001

Остальные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

31.10.2001

Жила была девочка. Звали ее Красная шапочка. Хотя шапочка-то у нее была
серенькая - из волка! Просто носила она ее мясом наружу.

31.10.2001

Деревня. Приходит отец домой и говорит своим сыновьям:
- Унас корову спиздили.
Первый сын говорит:
- Если украли, то это из Малиновки.
Второй сын:
- Если из Малиновки, то низкий.
Отец:
- Если низкий, то Вася.
На том и порешили. На следующий день приходят в Малиновку и к Васе:
- Отдай нашу корову.
Вася:
- Да не брал я вашу корову.
Они опять про корову. Ну Вася говорит:
- Пошли разбираться к судье.
Приходят. Судья спрашивает:
- Почему вы решили, что это Вася.
Ну они ему объянили. Судья смеется и говорит:
- Я хуею над вашей логикой. Если угадаете, что здесь лежит, то я вам
поверю.
И достает квадратную коробочку.
Отец:
- Если коробочка квадратная, то там что-то круглое.
Первый сын:
- Если круглое, то значит оранжевое.
Второй сын: Если оранжевое, то апельсин.
Судья, приоткрывая коробочку:
- Вась, отдай им на хрен их корову!

31.10.2001

Умерла в лесу мышка-миньетчица. Звери собрались выбрать ей замену.
Обезьянка говорит: Надо выбрать того, у кого самый большой рот!
Ню-ню!- послышался голос крокодила.

31.10.2001

Ватсон спрашивает у Холмса:
- А почему волосы на лобке у женщин такие мягкие и шелковистые, а у
мужчин жесткие и колючие?
- Ты давай соси! Не отвлекайся...

31.10.2001

Сидит Папа Карло в своей темной каморке и мучает полено.
- Ых, ых, счас какой славный мальчишечка получится.
- Ых, ых, девченка.
- Ых, ых, без ног, зато работящая.
- Ых, ых, лягушка.
- Ых, блин, ну брелок так брелок.

31.10.2001

Крупный город. На улицах пусто, лишь ветер гоняет обрывки газет...
На стене полусорванная афиша: ВНИМАНИЕ ВНИМАНИЕ ВНИМАНИЕ
ВПЕРВЫЕ И ЕДИНОЖДЫ
ЛИШЬ ПРОЕЗДОМ
ВЕЛИКИЙ И УЖАСНЫЙ
ТЕЛЕПАТ!!!
Весь народ собрался в аэропорту. Прилетел телепат.
Самолет выруливает со взлетной полосы, к нему подъезжает трап.
Открывается люк...
Все шепотом "Телепат... Телепат..."
Выходит человек в белой шляпе, белом плаще, белых ботинках, с белой
тростью.
Спускается по трапу, сходит на асфальт...
А кругом тишина абсолютная, все притихли.
Он резко распахивает плащ, под которым ничего нет...
(Медленно вращая бедрами)
- Раз, Два, Три... Четыре, Пять!
Начинаю ТЕЛИПАТЬ!

31.10.2001

Приходят две пары к сексопатологу. У обоих одна и та жа проблема.
Прожили вместе 10 лет, охладели друг к другу. Доктор дал совет
поменяться партнерами.
Ну забурились они на квартиру, там винцо, салатики, разошлись по
спальням. Диалог утром.
- Ну как, Серег?
- Здорово!! Интересно, что там наши бабы делают?

31.10.2001

Сын: папа, папа, как трусы одевать?
Папа: как... как, сколько раз тебе говорить - желтым вперед, коричневым
назад...

31.10.2001

"Пyть к сеpдцy лежит чеpез желyдок!" - подумала пyля со смещенным
центpом тяжести.

31.10.2001

На опушке леса горит стог сена, рядом суетится мужичок. К нему
подбегают: это ты поджог? - Я! Что ты наделал, сейчас немцы прилетят,
бомбить будут! - Ya, Ya!

31.10.2001

- Сосед, дай пылесос попользоваться.
- Возьми, только пользуйся в моей квартире.

31.10.2001

Если жена ночью называет вас чюжим именем - отзывайтесь - вам
понравиться!!!!!!!!

31.10.2001

Мужик выиграл путевку на чудо - остров, приехал туда выходит на пляж, а
ему говорят у нас на пляжу можно находиться только голыми, ну он
посмотрел все голые и сам разделся. Проходит мимо телка голая у мужика
как встанет, телка увидела подходит и говорит:-Мужчина вы меня звали?
Он нет. Она на хуй показывает и говорит: Раз звали так ебите меня, у нас
так принято. Мужик быстро оттрахал телку и в номер пошел, искупаться.
Стоит в ванной и как перднет, тут другой мужик заходит и говорит: Звали?
Мужик1 НЕТ-НЕТ не звал. Атот раком загибает в жопу его ебет и
приговаривает: У нас так раз звали так звали.
Мужик к портье прибегает и говорит: Поеду я домой, хуй у меня можер раз
в неделю встанет, а пержу я часто.

31.10.2001

Сидит, значится, Змей Горыныч, чаи попивает, футбол по телику смотрит.
Вдруг с Улицы зычный бас Ильи Муромца:
- Выходи, гадина, на смертный бой!
- Илюха, да ты чо, заходи, чайку попьем, футбол посмотрим
- выходи, сучара! Кто по всей округе трезвонит, мол Илья Муромец
педераст
- Да Илюха, не бери в голову, заходи, отдохнем, не хочешь чаю - водочки
выкушаем
- Нет, выходи биться на смертный бой. Вот там и увидим, кто из нас
педераст!
Видит Горыныч, не срастается с Ильей договориться, высунул одну голову в
окно, чтобы в глаза Муромцу поглядеть, а тот - бац и отрубил голову.
Выглянула тут с чердака вторая голова и грустно так молвит:
- Ну, и кто ты после этого?!!!

31.10.2001

Бабушка я опять летал во сне.
Это не бабушка - это дедушка.
ты у меня дух ебаный до самого дембеля летать будешь!

31.10.2001

Один бывший пpедседатель совхоза (ныне обыкновенный пpезидент) pешил
пpоехаться по глубинке, с народом пообщаться... Заходит в одну хату со
своей свитой, смотpит - мужик сидит. Тут пpезидент говоpит:
- Эй мужик, у тебя кpыша в хате пpотекает, выпишите ему шифеpа, на кpышу
Мужик обpадовался, жену зовет, бутылку самогона достал. Выпили,
поговоpили. Раздобpел правитель и опять спpашивает:
- Мужик, а коpова у тебя есть? Hету??? Зачеpкните шифеp, выпишите коpову
ему!!!
Пуще пpежнего мужик pадуется, достает втоpую бутылку... Тут всенаpодно
избpанный, окончательно подобpев, спpашивает у мужика:
- А с женой ты как, спишь или нет?
Мужик:
- Да какой там, уже стаpый стал, хуй не стоит...
Почесал репу пpезидент и говоpит:
- Ладно, зачеpкните коpову и напишите - хуй!!!

31.10.2001

Жил-был храбрый рыцарь Айвенго. И решил он сразиться с драконом, который
жил в страшном, дремучем Шервудском лесу. Долго блуждал Айвенго по лесу
в поисках логова драконова и выехал наконец к огромной пещере. "Ну и
вонища" подумал рыцарь и что есть мочи заорал голосом богатырским:
- Эй, чудище, выходи на честный бой со мной, рыцарем Айвенго!
А издалека донесся обиженный голос дракона:
- Ну биться так биться, но зачем же в жопу кричать! А еще рыцарь: (

31.10.2001

В некотором царстве, в некотором государстве жил-был царь-наpкоман. И
был y него сын Иван-Дypман. Полюбил он Василисy Кyмаpовнy и пошел за ней
в тpидевятое цаpство, биться со Змеем-Геpоинычем. Забили они по косякy,
по втоpомy - взмолился Геpоиныч:
- Вот тебе четыpе сyндyка - только четвеpтый не откpывай.
Откpыл Иван пеpвый сyндyк - там косяки-самопыхи. Откpыл втоpой - там
колеса-самокаты, откpыл тpетий - там бояны-самотыки. Пpитоpчал и дyмает:
откpою-ка я четвеpтый, может чего новое... Откpыл, а там -
Менты-Самовязы!

31.10.2001

Чем комар отличается от женщины?
Когда комар сосет, его не нужно гладить!

31.10.2001

Снится женщине сон: огромный негр гонится за ней по парку. Она забегает
в какой-то дом, он - за ней. Она вбегает в ванную, прижимается к стене,
а негр медленно приближается к ней, расставив руки. В страхе женщина
зажмуривается и кричит: "Что вы собираетесь со мной делать?" "Не знаю,
мажам, это же ваш сон", -отвечает негр.

31.10.2001

На одном диване вместе спят Винни-Пух и Пятачок.
Вдруг Винни резко подрывается:
- Пятачок, ты что онанируешь?!
- Да, Винни, а что?
- Ну так онанируй СЕБЕ!!!

31.10.2001

-Что означает поднятый жезл ГАИшника?
- Свободная касса

31.10.2001

Идет мужик. Видит - грузин что-то продает. Подходит:
- Что продаешь?
- Гаварящую лягушку, да!
- Да ладно?!
- Бери, слущи, да, не пажалеешь!
- Ну, давай!..
Пришел домой, посадил напротив себя.
- Ну.
- Ква.
- Ну.
- Ква.
- Ну!!
- Ква!!
- Ну хули КВА?
- Ну хули НУ?

31.10.2001

Брат и сестра. Брат сидит на диване, смотрит телевизор, а сестра в это
время моет пол. Она нагибается, а так как она в халате, то у нее все
видно. Тут брат встает, задирает халат и начинает ее через него ебать.
Занимаются, занимаются, останавливаются на секундочку, и сестра говорит:
"Ваня, да у тебя член больше чем у папы!". А брат отвечает "Я
знаю. Мне об этом мама сказала"

31.10.2001

Двое трахаются в ночи(темень полная) вдруг раздается обиженный голос
- Что ж ты меня, как скотину последнюю еб. шь, скажи что-нибудь!
В ответ
- Я люблю тебя Петрович!!!!!

31.10.2001

Девочка-даун приходит вокзал. И говоит:
- ПОЕЗД МОСКВА-КИЕВ УЖЕ УШЕЛ ?
- Да ушел.
- А КУДА?

31.10.2001

Идет мужик по пустыне. Жара. Думает: "Щас бы водички". Вдруг сверху
падает лопата и голос: "Копай!". Мужик копает и находит родник. Напился.
Голос: "Лопату верни!". Мужик подбрасывает, лопата исчезает.
Мужик идет дальше. Думает: "Теперь поесть-бы". Вдруг сверху падает
лопата и голос: "Копай!". Мужик копает и находит сундук с консервами,
лепешками. Наелся. Голос: "Лопату верни!". Мужик подбрасывает, лопата
исчезает.
Идет дальше. Наелся, напился. Думает: "Сейчас по@баться-бы". Вдруг
сверху падает лопата и голос: "Копай!". Мужик копает, копает, копает....
И в сердцах: "Фу, за@бался!". Голос сверху: "ЛОПАТУ ВЕРНИ!!!"

31.10.2001

В классе Французского языка


Во Французском языке все делится на мужской и женский род. Например
“дом” всегда употребляется в женском роде “ла маисон." “Карандаш” всегда
мужского рода “ле сраен."

Один студент спрашивает: " А компьютер какого рода?"

Учительница не знала ответа, да и в словаре этого слова не нашла, ну и
решила, ради смеха, поделить аудиторию на две группы - мужскую и женскую
и попросила определить род слова “компьютер”, при этом указав 4 причины.

Мужская группа ответила:
“Компьютер” - может быть только женского рода так как...
1. Никто кроме создателя не может понять их логику.
2. Язык, на котором они говорят с другими компьютерами больше никто не
понимает.
3. Даже самые маленькие ошибки сохраняются в памяти.
4. Как только вы приобрели один, то сразу же тратите половину зарплаты
на разные аксессуары к нему.

На это женская группа ответила:
“Компьютер” - может быть только мужского рода так как...
1. Чтобы привлечь его внимание, нужно его “включить”
2.. В нем много информатсый, но нет самостоятельности.
3. Они должны помогать избавиться от проблем, но половину времени они -
проблема.
4. Как только вы приобрели один - вы понимаете, что подождав немного
могли бы приобрести “лучшую модель”

Перевод с английского.

31.10.2001

едут молодые в авто вдруг, авария мужик в шоке приезжает гаи, подходит к
водителю инспектор и говорит
- молодец что пристегнулся, а то валялся бы на капоте как эта дура с
членом во рту...
29

31.10.2001

Девушка, остановившись в номере суперсовременной гостиницы, начинает
раздеваться. Вдруг она видит за окном мойщика окон в люльке. Желая его
поддразнить, она продолжает раздеваться, при этом гляда на него. Наконец
парень не выдерживает и говорит:
- Что, мойщика окон никогда не видела?

31.10.2001

Мужик, пьяный в дупель, входит в бар и обращается к бармену:
- Виски, пожалуйста
- Простите, но посетителей в таком состоянии мы не обслуживаем.
- Вы че, хотите сказать, что я пьяный? Ни хрена подобного! Вон, видите,
собака входит в бар? Так вот, у нее два глаза, а если бы я был пьяный, я
бы, наверное, сказал, что их четыре, правда?
- Дело в том, что эта собака выходит, а не входит.

31.10.2001

Заболел как-то Лобановский В. В.(тренер "Динамо" Киев). Положили его в
больницу. Звонит ему Михайличенко и спрашивает:
- Валерий Васильевич, что делать? Команду надо тренировать, а как?
- Все очень просто. Поставь 11 бочек. Дай игрокам мяч и пусть гоняют
вокруг бочек.
Через час опять звонок.
- Валерий Васильевич, беда - бочки ведут 2:0.

31.10.2001

Едет пассажирский поезд.
Вдруг он резко съезжает с рельс и по инерции продолжает свой путь по
бездорожью: камням, ухабинам, пригоркам. После остановки возмущенные
пассажиры врываются в кабину машиниста:
- Что это за безобразие?
- Еду я себе спокойно и тут вижу, на дороге жид сидит.
- Так давить надо было!
- Ну так я его только что и догнал.

31.10.2001

-Жена у меня к тебе три вопроса.
- В ж... не дам.
- Тогда два.

31.10.2001

Две шлюхи пытаются войти в роскошный ресторан. Их не пускает швейцар:
- Мы не обслуживаем женшин легкого поведения.
- Ничего себе легкого! Сосать у пьяного в 3 часа ночи!
35

31.10.2001

Жена позвонила управляющему фирмой, построившей их дом недалеко от
железной дороги:-Это невыносимо: когда проходит поезд, меня буквально
вытряхивает из постели!
- Хорошо,-отвечает управляющий, я сейчас приеду и во всем разберусь.
- Вот прилягте сюда и сами убедитесь,-сказала жена приехавшему управляю
щему, укладывая его на постель.-Скоро пройдет поезд...
Не успел он растянуться на постели, как неожидано пришел муж:
- Что вы делаете в постели моей жены?
- Вы не поверите, но я жду поезда...

31.10.2001

Идет митинг. На трибуне грузин:
- Дарагые таварычи! Вот мы отрэмонтировал старый грузинский дорога.
Тэпэрь он стал как новый дорога. Раньше здэсь были кочки, ямы, эти, как
их...
- Выбоины!
- Вот мнэ подсказывают: выебали кого-то.

31.10.2001

Cередина 19века. Барин после обеда сидит в теньке. Вокруг него лежат его
борзые. И был среди них любимый пес барина по кличке Ерофеич. Барин
сидит в кресле-качалке, скучно ему, зовет своего слугу:
- Иван, а Иван !
- Что, барин? -спрашивает Иван.
- Слышь, Иван, наступи Ерофеичу на яйца.
- Никак нельзя, барин. Полноги откусит.
- Иван, на конюшне все равно запорю.
Тому делать нечего, подходит он к Ерофеичу, а надо сказать, Ерофемч был
пес злющий-презлющий. Иван подошел и наступил ему на яйца, тот цап - и
полноги у Ивана как не бывало. Барин закурил трубку, качается в своем
кресле и делает заключение:
- Да, Иван, не любит тебя Ерофеич...

31.10.2001

Муж пришел с работы. Жена его встретила в прихожей и завязала ему глаза.
- У меня,-говорит,-тебе сюрприз!
Завела его в комнату и чувствует, пироги пригорают!
- Обожди,- говорит и убежала на кухню.
А у мужа живот вздуло, и он громко перданул. Снял шляпу и размахивает
ею, чтобы не пахло. Жена пришла, развязала глаза - а за столом полное
застолье. Гости притихли, а жена и говорит:
- Вот мой сюрприз!!!

31.10.2001

Вы говорите виагра? Да это же фигня!
Вот Чудо-Йогурт - сила. Даже лошка стоит!

31.10.2001

Идет мужик по пустыне, жажда мучает. Видит - кувшин. Поднял, а из него
джинн:
- Что прикажешь, господин?
- Хочу домой!!
- Пошли.
- Я быстро хочу!
- Тогда побежали.

31.10.2001

Убили чукчи моржа. Взяли его за ласты и понесли в деревню. Идут, песню
поют: Мы смелые чукчи, убили моржа И несем его в деревню.
А деревня все ближе и ближе.
(невдалеке уже виднелись юрты) Встречают русского. Тот и говорит:
- Чукчи, вы так неудобно тащите моржа. Уже всю землю клыками испахали.
Взяли бы лучше за клыки и несли.
Послушались чукчи русского, взяли моржа за клыки и понесли. Идут поют :
Мы смелые чукчи убили моржа И несем его в деревню.
Всей деревне хватит на всю зиму !
А деревня все дальше и дальше.

31.10.2001

Два прибалта заходят в публичный дом. Там сидит такая жирная
бабень-администратор.
Прибалты:"Мы хотели бы заказать девушку!"
А:"Конечно, каокй суммой вы располагаете?"
П:"Ну скжаем 100р."
А:"За эти деньги вы можете зайти в ближайшие кусты и отсосать друг у
друга!"
Прибалты уходят с кислым выражением на лицах, но через некоторое время
возращаются
П:"Спасибо! А кому деньги отдавать?"

31.10.2001

- Мадам, вы прекрасны в этом туалете...
- Мужчина, закройте дверь!!!
44

31.10.2001

Идет Илья Муромец по дороге и видит: лежит Соловей Разбойник весь
побитый, поломаный, зубы выбиты, еле дышит.
И. М.(ласково так): Кто же тебя так?
С. Р. : Да вот, шел, споткнулся...
Илья Муромец посочувствовал и пошел дальше. Шел он шел и наткнулся на
Змея Горыныча. А у того хвоста нет, все три головы узлом завязаны,
крылья порваны.
И. М.(тоже ласково): Кто же тебя так?
З. Г. : Да вот, приземлился неудачно.
Илья Муромец посочувствовал и пошел дальше.
А Соловей Разбойник подползает к Змею Горынычу и говорит: Странно, когда
он трезвый, такой добрый, а как выпьет "не так свистишь, не так
летаешь"!!!

31.10.2001

- Не лапай меня!
- А что, разве нельзя прикоснуться к прекрасному?
46

31.10.2001

Бабушка кормит внука: "Кушай, Сема! Твой дедушка Пиня хорошо кушал, и в
честь его назвали "пинесос". Твоя тетя Сара хорошо кушала, и в честь ее
назвали "сарадром". Если ты, Сема, будешь хорошо кушать, то в честь тебя
назовут "семалет"".

30.10.2001

Пришел старик к синему морю, закинул невод и поймал золотую рыбку.
- Отпусти меня, старче, в море! - человечьим голосом взмолилась рыбка. -
Откуплюсь всем, чем только пожелаешь!
Но старик не выполнил просьбу, принес рыбку домой и сварил из нее уху.
Вот что значит - глухой.

30.10.2001

- Скушай конфетку.
- Так она в декабре выпущена?
- А сейчас у нас что?
- Октябрь.
- Прикинь, из будущего!

30.10.2001

Медведь уже несколько часов с громким ревом носился по поляне. Морда
его, обезображенная укусом пчелы, представляла жуткое зрелище. Ему было
очень больно. Изредка из кустов высовывался волк, призывно помахивая
бутылкой: "Миш, ты эта… Не того. Вон меня тоже одна тварь два года назад
ужалила, до сих пор чешу… А, Миш?" Медведь не слышал, продолжая носиться
в странном индейском танце, ломая кусты и сшибая березки.
"Да," сказал Заяц, "а когда в прошлом году его комар укусил, так он
дубиной исколошматил полболота, столько жаб невинных погибло, жуть. Что
щас-то будет?" Именно эта мысль свербила уставших от ожидания зверей.
С тоскливым злорадством заяц произнес: "Ну, п##здец пасечнику."
Вечером мед подорожал вдвое…
…Ранним утром, когда не сошла еще роса, из берлоги медведя вылетел
изрядно ободранный дятел с куском бересты в лапах. Пристроив свою ношу к
стволу дуба, он начал быстро-быстро приколачивать ее - впрочем, успевая
по ходу дела нервно материтьс сквозь плотно сжатый клюв. Еще через
десять минут каракули, накарябанные на бересте, благодаря сорокам, стали
достоянием всего леса…

Манефест.
Пункт первый. С сегодняшнего дня цевилизованым зверем считаица не только
тот кто любет мед но и тот кто ненавидет пчел.
Пункть два- Завтра всем цевилизованым зверям собранна у бирлоги медведя
на сабрание (проследить явку: медведю).
Повестка дня.
а) В лице носа медведя пчелы укусили весь цевилизованый лес. (Докладчик:
заяц, проследить: медведю).
б) В случае отказа пасичником веновных пчел объявляеца мобилизация
цивелизованого леса.
в) План апнрации "Благородный медведь": Ковровая банбардировка пасики
шишками; Уничтожение точечных атрядов пчел дубинами по ульям (наземная
апирация); На всякий случай бьом пасичника.
Пункт три. Всякий не щитающий сибя цивилизованым зверь получает поленом
в ухо как пчелоукрыватель. (исполнитель: медведь; проследить: медведю)
Вечером того же дня кабан с волком изрядно накушались перебродившего
клюквенного сока. Нацепив бог где найденные мотоциклетные каски, они
шатались по лесу, пели песни и вели нецивилизованные разговоры о
грядущем провале операции. Готовящий завтрашний доклад заяц, потирая
свежую шишку на лбу, услышал только доносящиеся из темноты обрывки
пьяных фраз: " Нет, свинья, если мы все пойдем воевать с пчелами, то в
лесу выживет только бегемот, потому что он под водой сидеть умеет".
Ставший за раз "цевилизованым" лес беспокойно ворочался в берлогах. В
этот день он всеми лапами вступил в новую эпоху…

30.10.2001

Петька приходит к В. И. :
- Вот все понимаю в лекциях Фурманова, кроме одного слова - нюанс. Все
время вставляет "маленький нюанс", "маленький нюанс"...
В. И. : Это элементарно Петька, снимай штаны, вставай раком.
Петька принимает позу, В. И. "заряжает" ему сзади.
- Вот смотри, Петька, и у меня член в заднице, и у тебя член в заднице:
вроде все одинаково, но есть один маленький нюанс...

30.10.2001

... звали эту девочку Красная Шапочка потому, что носила она красную
шапочку, хотя шапочка была простая серая из Волка, но носила девочка ее
мясом наружу.

30.10.2001

Стародавние времена. Боярский собор. Царь Петр встречает Меньшикова,
вернувшегося из загранкомандировки:
- Ну данилыч расскажи что видел где был...
- Был я в славном городе Амстердаме -видел диво-дивное чудо чудное
ПОРТВЕЙН НАЗЫВАЕТСЯ-ведомо ли вам сие?
- (Бояре хором)-нет неведомо..
- Ну вы самогону пьете?
- Пьем Данилыч...
- Голова наутро болит?
- Ой как! Болит Данилыч...
- Ну вот а с Портвейну никакой головной боли... Любо ли вам сие?
- ЛЮБО ДАНИЛЫЧ!!
- (Царь)а чего еще видел ты в стороне далекой?
- Был я в славном городе Амстердаме -видел диво-дивное чудо чудное
ПРЕЗЕРВАТИВУ НАЗЫВАЕТСЯ-ведомо ли вам сие?
- (Бояре хором)-нет неведомо..
- Ну вы ДЕВОК СВОИХ ТРАХАЕТЕ?
- ПОСТОЯННО Данилыч...
- Болезни бывают?
- Ой как бывают Данилыч...
- Ну вот а с етой штукой никакие болезни не страшны -Любо ли вам сие?
- ЛЮБО ДАНИЛЫЧ!!
- Ну так чего везти вам в следующий раз-денег в казне мало - могу только
чего - то одного...
Шум, драка, поножовщина- одни кричат одно вези другие другое...
встает Меньшиков:
- Еще я видел в Амстердаме штуку такую -ГОЛОСОВАНИЕ называется..

ГОЛОС С БАЛКОНА- ПРАЛЬНО ДАНИЛЫЧ ПЯТСОТ ЛЕТ ГОЛЫМ СОВАЛИ - СОВАТЬ И
БУДЕМ ПОРТВЕЙНУ ВЕЗИ.
BOBRIATINA

30.10.2001

Жила была девочка. Обыкновенная маленькая девочка. Кривой носик, ушки
торчком, лысенькая головка, выпавшие зубки, косые глазки. Ее можно было
бы назвать некрасивой если бы не улыбка... Улыбка делала ее
омерзительной!!!

30.10.2001

Идет мужик по кладбищу и видит, что другой на травке с двумя женщинами
любовью занимается. Первый:
- Дай мне одну!
- Дай, дай, возьми да накопай!

30.10.2001

Воровали у мужика волки овец. Решил он купить собаку. Купил газету-там
объявление: продается злобный пес Бандес, 100-% гарантия от волков. Что
делать поехал покупать. Выводят ему маленькую облезлую собачку и говорят
10000$, 100% ГАРАНТИЯ, если за год хоть одна овца пропадет все деньги
будут возвращены. Купил мужик собаку, привез домой.
Бежит стая волков - овец воровать. И вдруг слышит тявканье. Вожак
поварачивает стаю и говорит:"Туда нельзя - там злобный пес Бандес", и
вся стая убегает прочь. Самый молодой волк не поверил, побежал
посмотреть. Прибегает, а собачка в угол зажалась-тявкает. Он
возвращается в стаю и говорит: "Вожак да я видел этого пса, он недостоин
ничего, ну разве только поцеловать меня в задницу!"
- А ты знаешь какие у него холодные, липкие губы!!!

30.10.2001

Купил новый русский золотую рыбку и хвастается другу:
- Такая хорошая рыбка, все желания выполняет. Хочешь, и твое любое
исполнит?
Тот смотрит, и правда: шикарная вилла, машина, бассейн, большой
теннис....
- Ну, говорит, хочу, чтоб у меня было много баксов...
Приходит домой, видит: по всей квартире факсы, факсы...
Он звонит другу:
- Твоя рыбка глухая оказалась.
- А ты что думал, я большой теннис просил?!

30.10.2001

Встречаются два приятеля, ну и один другому говорит:
- Люблю я все таки эти Южнобережные просторы. Вот так залезишь на скалу
и ба-бах в море.
- А почему ба-бах, ведь бул-тых???
- Ну, если прилив, то бул-тых, а если отлив, значит ба-бах!

30.10.2001

Хорошо зафиксированный пациент - в анестезии не нуждается!

30.10.2001

Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику:

- Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку! Ну,
представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше.
А теперь представьте на мониторе Юникс. Браво! Отлично! Сам
Станиславский был бы доволен. А теперь изобразите чувство негодования.
Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows 95.
Я просил негодование, а не взрыв бешенства. Ладно. Тогда представьте
на мониторе Windows 3.11. Это скепсис, а не негодование. Представьте
тогда Windows NT. Мне не нужна ласковая улыбка! Мне, нужно негодование!
Ну, давайте вообразим на мониторе Internet Exрlorer. О! Негодование
сыграно отлично. Ну, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудь
чувство, представив на экране Лексикон. Молодой человек! Не надо
блевать в аудитории!

30.10.2001

Новое предложение МТС - тариф "пассивный". Все входящие бесплатно!

30.10.2001

Жена купила лоторейный билет, и перед отъездом в командировку напоминает
мужу, чтобы тот обязательно проверил тираж.
Звонит из командировки:
- Ну что? Выиграл что нибудь?!
Муж (обиженно):
- ХУЙ!!!
Жена (радостно):
- Смотри мне, не вздумай ДЕНЬГАМИ БРАТЬ!!!

30.10.2001

Грузин вошел в Аэропорт и кричит.
- Насилник, Насилник.
Подходит насилник и говорит.
- Я не насилник, я насильшик.
- Таскай, таскай паТАСкуха!!!!

30.10.2001

Два часа ночи. За столом на кухне сидит в задницу пьяный мент и тчетно
пытается открыть банку с килькой. Проходит 15 минут, мент все пытается
открыть банку, наконец не выдержав очередной безуспешной попытки кричит
стуча банкой по столу: "Открывай суки - милиция"
17

30.10.2001

Морозная подмосковная ночь 1941 г. У стога сена присела русская
партизанка Зоя Космодемьянская и пытается зажечь стог. Спички на ветру
пш-ш-ш, пш-ш-ш, ну не горят сволочи. Сзади подходит немецкий патруль.
- Хальт! Хенде хох! Немец вырывает у Зои из рук спички и, подсвечивая
фонариком, запинаясь, читает:
- Ка-люж-ский оп-ласть. Ба-ла-ба-но-фо. Улыбаясь, протягивает спички
обратно.
- Ну тафай, тафай…

30.10.2001

Проходит хохлушка медосмотр.
Выходит от генеколога, смотрит в обходной лист.
Возвращается назад:
- Доктор! Шо це вы написали! Напишить як усих - маленька!
А то - здорова!
19

30.10.2001

Бублик, бублик-кричали дети, тыча пальцами в смертельно раненого
колобка.

30.10.2001

В ФСБ проводят набор штатов. На собеседование заявляются трое. Все
хороши как на подбор. Послужной список – просто выше всех похвал.
Собеседование проводится с каждым отдельно. Заходит первый.

- Вы любите свою жену?
- Да.
- А родину?
- Да.
- Вы любите больше жену или родину?
- Родину!
- Значит, так. Ваша жена сидит в соседнем кабинете. Вот пистолет,
войдите туда и убейте ее.

Мужик заходит в соседний кабинет, через пять минут выходит.
Растрепанный, красный, вспотел весь от перенапряжения, с пистолетом в
руке. Кладет пистолет на стол – не смог…

Заходит второй. Его спрашивают то же самое, дают ему пистолет, он
уходит, возвращается еще более потерянный – не смог…

Заходит третий. Сценарий тот же. Получает пистолет, заходит в соседний
кабинет – ЩЕЛК, ЩЕЛК, ЩЕЛК, ЩЕЛК, ТРЕСЬ, БАМ-БАМ-БАМ-БАМ-БАМ!!!! Минут
пять… Потом выходит, красный, потный, возбужденный, довольный… Его
спрашивают:

- Что было-то?
- Да, пистолет был холостыми заряжен… Так пришлось ее стулом…

30.10.2001

Алсу поступила в ГИТИС.
Эх, опять цены на нефть вырастут...

30.10.2001

Встретились два еврея. Один у второго спрашивает:
- Абраам, где работает твоя жена???
- Она строитель.
- А что она строит?
- Та она Б@лядь, а строит из себя невиность.

30.10.2001

Изобрели новую виагру+! плыл пором по днепру и затанул, так теперь мосты
немогут опустить!

30.10.2001

Сидит мужик, рыбачит. И вдруг сдышит в далеке:
- Да пошел ты... ,да пошел ты...
Через пять минут видит мужика, который плывет на плоту и гребет вилками.
Рыбак ему:
- Ты б лучше ложки взял.
- Да пошел ты...

30.10.2001

Брежнев на президиуме читает:
- Мы идем на говно...
Что-ооооо?
- Мы идем на говно...
Что-оооо?
Из зала:
- Переверните страницу!!
- Мы идем на га-вно гу со временем!!!

30.10.2001

1. Любовь зла, полюбишь и козла.
2. За козла ответишь.
3. Мы в ответе за тех, кого приручили.

30.10.2001

У одного мультимиллионера спрашивают:
- Простите, а как вам удалось заработать миллионы?
- Вы знаете я много и долго работал, а потом умерла моя тетя и оставила
мне свои миллионы.

30.10.2001

Один новый русский говорит другому:
- Слышь, Колян, дай мне свою секретаршу на время"поработать".
- Да без проблем, - говорит тот, - если захочешь ее "услуг"
то по телефону просто скажи ей: "Леночка принесите мне бланки".
Ну в общем взял новый русский себе эту секретаршу. На следующий день он
ей звонит и говорит:
- Леночка принесите мне бланки А она ему:
- Простите, но у меня МЕСЯЧНЫЙ отчет!!!
Через 10 минут она ему сама перезванивает и говорит:
- В принципе я могу сделать в УСТНОЙ форме или ЗАДНИМ
числом...
Он ей в ответ:
- Да я уже ОТ РУКИ набросал!!!...

30.10.2001

шла Баба-яга по лесу и видит русалка голая сидит. Говорит баба-яга
русалке:"Русалка, ты че, совсем стыд потеряла - почему голая сидишь?!".
Отвечает русалка:"да это просто эротический костюм!"
Приходит баба-яга к себе в избушку-на курьих ножках, раздевается и
садится на крыльцо. Идет мимо Кощей-бессмертный, увидав Бабу-ягу говорит
ей:"баба-яга, ты почему голая сидишь?!
- это просто эротический костюм!
- Ну ты б его хотя бы погладила, чтоль?!!!!!!1

30.10.2001

Устроились Винни Пух и Пятачек на работу журналистами. Дали им первое
задание: взять интервъю у снежного человека.
Прилетели они в Гималаи. Идут в горы, снежного человека искать. Идут
день, два, неделю. Нет снежного человека. Тогда Винни решил: Надо
разделится, пошел Пух в одну сторону, а пятачек в другую. Идеет пух
день, два, вдруг видит: кусты поломаные, думает, там снежный человек!
Заходит в кусты и видит пятачка, окрававленного со сквазной дырой в
башке. Рядом диктафон. Отматал Пух, послушал что там записано:
- Здравствуйте, меня завут пятачек. Вы снежный человек?
- Да.
- Можно я возьму у вас интервью?
- Можно.
- Ааа! Но это же не интервью!!!!!
- Всеравно бери!

30.10.2001

Учитель хач: Дети как делать клизьма Гоги как делать клизьма?
- Гоги: берещ рука береш клизьма!
- учитель: Садись 2 гоги
- Учитель: Гиви как делать клизьма?
- Гиви: Береш кльзьма, береш рука!
- учитель: Садись 2 Гиви
- учитель: Хуепай как делать клизьма?
- Хуепай: Береш попа, большая попа, масируеш попа!
- Учитель: молодец Хуепай 5
- Хуепай: я еще не кончил!!!!
- Учитель: ЗАТО Я КОНЧИЛ!!!
Стасик из Химок!!!

30.10.2001

Василий Иваныч (ВИ)– Петьке (П).
- П. , пиши объявление: «Во вторник, в пять часов, состоится общее
собрание части. Явка строго обязательна! » П. Начинает писать,
останавливается
- ВИ, а как правильно пишется «фторник» или «фторняк»?
- Возьмешь словарь и посмотришь – и чтобы к утру объявление висело!
Выходит на рассвете ВИ поссать, смотрит, объявление висит, читает:
«В среду, в пять часов, состоится общее собрание части. Всем приходить
на день раньше! »
Охуевший ВИ поднимает П пинками:
- Ты что, блядь, там понаписал?
- Так, ВИ, я не знаю как правильно пишется «фторник»!
- Возьми словарь и посмотри!
Так я смотрел!
- И что?
- Там на «Ф» одна фуфайка!

30.10.2001

-Бабушка я опять летал во сне!!
- Я не бабушка, я нарколог.

30.10.2001

Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я снимаю бюстгальтер, у меня груди поднимаются.
- Хм… странно. Ну, что ж, снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим.
Женщина снимает бюстгальтер, и у нее действительно поднимаются груди.
Она спрашивает:
- Доктор, каков будет ваш диагноз?
- Так-так… Пока я могу сказать только одно – эта болезнь заразная.

30.10.2001

Сексуальные способности передаются по наследству: если ваши родители
никогда не занимались сексом, есть очень большая вероятность, что вы
тоже никогда не будете им заниматься.

30.10.2001

К директору цирка приходит мужик с огромным чемоданом и говорит:
- Хочу у вас работать. Могу продемонстрировать вам потрясающий номер.
- Ну что ж, - отвечает директор, - давайте посмотрим, что же это за
номер.
Мужик забирается под самый купол цирка, прыгает рыбкой вниз и
приземляется головой (!) на арену. Директор:
- Браво! Как вы это делаете? Где здесь фокус?
- Здесь нет никакого фокуса.
- Но у вас же есть, наверное, какие-нибудь приспособления?
- Абсолютно никаких.
- Простите полюбопытствовать, а что у вас в чемодане?
- Да так, пустяки… Аспирин.

30.10.2001

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня без конца трясутся руки.
- А сколько алкоголя вы выпиваете в день?
- Ну, где-то литр-полтора водки.
- Все ясно: причина – в чрезмерном потреблении алкоголя.
- Это не совсем так, доктор: я очень много расплескиваю.

30.10.2001

Космонавт возвращается после полета на Марс. Ему, естественно, задают
вопрос:
- Есть жизнь на Марсе?
- По вечерам, особенно в субботу – да, еще какая! А в остальное время –
как то скучно.
- А как марсиане?
- Они лишь немного отличаются от землян.
- И что же это за отличия?
- Ну, например, у марсианок – груди на спине.
- Хм… Это, наверное, очень странно смотрится?
- Зато как приятно с ними танцевать!

30.10.2001

Причаливает средневековый корабль к пристани. Сбросили узенькую
качающуюся дорожку на берег. Спускается значит по ней боцман: крепкий,
здоровый, бородатый мужик. А тем временем на корабль взбирается бабулька
с разными кузовками, авоськами. Вот не разошлись они на узкой дорожке и
она задела боцмана. Он повернулся к ней и проговорил:
"Да выебись ты через пиздапроушину, уебище залупоглазое, пиздаблядская,
пиздахуевина, обляденевшая в своей невзъебенной опизденелости."
Отвернулся, плюнул за борт и грязно выругался.

30.10.2001

Идет пьяный матрос, в бескозырке, надетой задом наперед. Идет, значит, и
ленточки все время от глаз отмахивает. Запарился весь и говорит:
- Ну когда уже эти блядские камыши закончатся?
41

30.10.2001

Невероятную панику и давку среди посетителей нью йоркского бара "Дикий
ковбой" вызвал русский турист Иван Петрович Чижиков, когда, стоя у
дверей бара, прокричал жене Алочке (разглядывающей витрину магазина
напротив):"Ауу!... Сюда!... АЛЛА, К БАРУ!!!..." (Алла акбар)

РС. Пострадавшие были доставлены в ближайшую психиатрическую больницу

30.10.2001

Вопрос: Знаете почему мужики зимой мерзнут, а женщины нет?
Ответ: Потому-что у женщин подогрев пи.. атый, а у мужиков ху... вый

30.10.2001

Разборки между Мужем и Женой Муж жене: "Я в доме хозяин!"
Ж-М: "Нет я в доме хозяйка!"
М-Ж: "Кому сказал я в доме хозяин!"
Ж-М: "Нет Я!"
Ну тут муж срывается, Иии как уебет женев ебло.
Та жопой сверкая, отлетает и падает у порога.
Тут звонок в дверь, муж открывает, а там сосед.
Сосед спрашивает, "А чо у тебя жена здесь валяется?"
М-"Да хозяйка, где хочет там и валяется"

30.10.2001

Муравей еб$т свинью, садит по самые яйца. На свинью падает желудь.
Свинья: Хрю-хрю.....
Муравей: Тихо тихо-тихо......

30.10.2001

Садится японец в такси возле красной площади:
- Сикоко будет ситоить ехить кирасная площадь?
Таксист:
- Сорок копеек.
Японец снова:
- Сикоко будет ситоить ехить кирасная площадь?
Таксист:
- СОРОК КОПЕЕК!!!
Японец:
- Сикоко, сикоко ?
- ДА КОРОК СОПЕЕК, МОП ТВОЮ ЯТЬ !

Лерыч

30.10.2001

Пожилая мама воспитывает Грицко: И когда ж ты, сынку, женишься. посмотри
какая девушка Оксана.
- Ни, мамо, не хочу.
Тогда посмотри какая девушка Галя, хочешь Галю?
- Ни, мамо, не хочу. И вообще, мне Василь нравиться.
Мама в ужасе: Как Василь, так вин же москаль...

30.10.2001

Приходит мальчик-даун на вокзал и спрашивает :
- А, поезд на Владивосток уже ушел ?
- Ушел .
- А, куда???

30.10.2001

Идет грузин по улице. Видит киоск "Соки - Воды".
Подходит, спрашивает:
- Дэвущка, у вас ест водЫ ?
- Есть, только не водЫ, а водА.
- Сущи, дай одна бутылка водА.
- Не водА, а водЫ.
- Сущи, пощель ты на хуй со своим водОм...
Al SNOB/

30.10.2001

Идут папа с мальчиком и видят, как собаки любовью занимаются.
- Папа, а что эти собачки делают?
- У одной собаки лапки болят, а вторая собачка добрая, вот и несет
больную на спине.
- Папа, а почему добрых всегда ебут?

30.10.2001

зашел татарин в буфет выпить пивка, а буфетчица ему говорит: НУ И ШЕЯ У
ТЕБЯ. А он отвечает: ПИВКО СОСЕМ. Буфечица отвечает: ДА ТЫ ХОТЬ ХРЕН
СОСИ, А ШЕЮ ТО МЫТЬ НАДО!

30.10.2001

"Корпорация MicroSoft выполнила недопустимую операцию и будет закрыта"

30.10.2001

Хорошо подвыпивший молодой человек подходит к девушке познакомиться и
спрашивает:
- Девушка, а Вы верите в любовь с первого взгляда?
- Нет.
- Ладно, я попозже подойду.
Самый смешной анекдот за 23.03:
Я тоже считаю, что камеры в школе нужны. Одиночные, общие и штрафной изолятор.
Рейтинг@Mail.ru