Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
09 февраля 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Женщина! Как вы прекрасны сегодня в этом туалете ! - Мужчина, вы что охуели, закройте дверь .
- Мама, я должен сказать тебе правду - я гей. - Голубой, что ли? - Да. - И ты сосешь у других мужчин? - Да, такое бывает. - Тогда чтоб больше я от тебя не слышала, будто я невкусно готовлю!!!
Одна женщина на нервной почве постоянно грызла ногти, отчего они выглядели, так скажем, не очень эстетично, и ничего не могла с этим поделать. Однажды подруга ей посоветовала: - Тебе нужно заняться йогой: она очень эффективно помогает снять стресс. Месяца через два подруга ее снова встречает и, увидев, что ногти у нее длинные и ухоженные, говорит: - Я вижу, йога тебе помогла, судя по твоим красивым ногтям? - Еще как: я теперь грызу ногти на ногах.
Приходит к священнику молодой человек и исповедуется: - Святой отец, я грешен! - Покайся, сын мой. - Пришел я как-то к моему другу. Его дома не было, а была его жена. Пошел дождик, а у меня не было зонтика. Жена друга предложила мне остаться, я остался и согрешил с ней. - Да! Это грех, сын мой! Но я отпускаю тебе его. - Это еще не все. Я пришел к тестю, его дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, теща предложила мне остаться, я остался и согрешил с ней. - Да! Это большой грех, сын мой! Но я и его отпускаю тебе. - Это еще не все. Я пришел к теще, ее дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, тесть предложил мне остаться, я остался и согрешил с тестем. - Сын мой, у тебя зонтик с собой? - Нет. - Тогда вали отсюда с богом, а то скоро дождик начнется!
Парень занимается сексом с девушкой, через 5 минут кончает и довольный спршивает:"Ну, что дорогая, а ты то кончила?" Дешувка:"Нет, доргой, не кончила." Парень:"Ну ладно ты тут кончай давай, а я покурю пойпу."
Мужик сидит в баре. Тут к нему подсаживается другой и говорит: - Какой ты красавчик! - А ты тоже чертовский привлекательный! - Ты голубой? - Нет, а ты? - И я нет. Оба одновременно: - Какая жалость!
Урок русского языка. Учительница: Дети назовите слово на букву "П" Вовочка тянет руку, видно хочет ответить человек. Учительница размышляет: Не Вовочку нельзя вызывать, а то еще матом залупит... Учительница: Ванечка! Ванечка: Прянички! Учительница: 5 балов. Дети назовите слово на букву "Б" Тут вовочка еще сильнее руку тянет, просто не в терпеж человеку ответить Учительница опять размышляет: Не, слова на букву "Б", Вовочку... Нельзя!!! Учительница: Танечка! Ванечка: Бубенчики! Учительница: 5 балов. Дети назовите слово на букву "Р" Тут Вовочка вааще чуть со стула не упал. Со стула подпрыгивает, руку тянет. Вообщем не может больше. Учительница задумалась: Ну вроде матных слов на "Р" нету, вызвать можно. Учительница: Ну давай, Вовочка! Вовочка: Прянички да? Бубенчики да? Разъебенчики, абасрался я...
Негр, американец и немец сидят в сауне. Жарко... Хочется пива... Американец с немцем подрываются и уходят в магазин. В это время негр решил над ними пошутить - насрал посреди сауны и спрятался в шкафу... Американец входит в сауну первым, видит это дело и кричит немцу: - Ганс! Скорей, на помощь! Ниггер тает!
Экзамен на биофаке. На заднюю парту садится студент-грузи, читает вопрос в билете и шепчет соседу: - Слюшай, Вася, а шито такое "бэлка"? - Грызун такой, - шепчет Вася. - Смотри страницу 20. Грузин кивает головой, открывает книгу и снова шепчет: - Вася... А там же ничего нэт про синтез бэлка!
Послали Василия Ивановича с Петькой помогать развивающимся африканским странам, ну и как положено через год комиссия на проверку. Приезжает комиссия в африканское село, смотрят, а там Петька двух негров запряг в плуг и ну пашет на них, комиссия:"Петька да ты офигел!!! Мы вас зачем сюда прислали?" Петька:"Да я то че, вы на Василия Ивановича на речке поглядите" комиссия смотрит Василий Иванович вдоль по речке скачет а за ним на реке на водных лыжах пара негров катается. Комиссия Петьке:"Вот Петька учись у него " на что им Петька и отвечает:" Вы думаете он их на лыжах катает???? Хрен ВАм, ЭТО ОН КРОКОДИЛОВ НА ЖИВЦА ЛОВИТ"
- Зачем на милицейской машине синяя полоса? - Для того, чтобы можно было найти ручку на двери. - А почему милиционеры влезают в машину быстрее, чем вылезают из нее? - Изнутри-то нет полосы!
Едет по трассе "Мерс". С проселка выворачивает "Запорожец" и, естественно, врезается. Из "Мерса" выскакивает браток, вытряхивает из "Запора" хлипкого мужичка и начинает его обнимать, лобызать и рассовывать ему по карманам баксы. Мужичок, обалдев: - За что? - За классику, братан!
Просыпается женщина с утречка, выходит на балкон и видит медведя, сидящего на дереве (живет она соответственно не на 1-м этаже). Звонит она в МЧС. Приезжает мужик с собакой (бультерьер). Подходит к женщине, дает ей ружье и говорит: - Слушайте! Я сейчас лезу на дерево, сбрасываю от туда медведя, он падает Кефирчик (кличка собаки) хватает его за яйца мертвой хваткой и утаскивает в машину. Ну и дальше мы его увозим в зоопарк. Женщина: - А ружье то зачем?! МЧСовец: - Если первым упаду я стреляйте в Кефирчика!!! Dennis
Идут Ралли. Комментатор на трибуне: - Немецкий гонщик, едет со скоростью 150 км/час, на повороте УБАВЛЯЕТ до 120 и удачно вписывается в поворот; - Французский гонщик, едет со скоростью 180 км/час, на повороте УБАВЛЯЕТ до 150 и удачно вписывается в поворот; - Русский гонщик, едет со скоростью 200 км/час, на повороте ПРИБАВЛЯЕТ скорость до 250 и со словами: ХУЙ ЛИ ВЫ ТУТ СТОИТЕ!!!!! Прокладывает новую трассу. WAR 22.
Приходит в бар вовочка и говорит бармену: - Налейте стакан водки! - Мал еще. - Я сказал - водки! У меня папа умер! Бармен наливает, Вовочка молча выпивает, - Как же это случилось? Вовочка говорит: - Пришел папа с работы, поужинал, закурил и лег на диван. Уставший был, уснул, сигарета упала на ковер, ковер загорелся... - Сгорел, значит? - Нет... Ковер загорелся, от него занавески, от них мебель... - Так все-таки сгорел? - Да нет... А потом вся квартира вспыхнула. Папа это увидел и выпрыгнул из окна... - И разбился? - Да нет. К тому времени приехали пожарные и растянули тент. Папа попал на тент, подпрыгнул, и опять в квартиру... - Выходит, все-таки сгорел? - Да нет... Он опять выпрынул... - Зачит, разбился? - Да нет... попал на тент и опять в квартиру... - Да что же, к черту, случилось?! - Да достал он всех - пристрелили!
1-телефонный разговор длится не более 30 секунд 2-Порно производится для тебя 3-Для отпуска достаточно пары брюк и двух футболок 4-Пивной живот не является помехой при флирте 5-Твоя грудь ен интерессует шефа 6-Тебе не нужно обвешиваться дурацкими сумочками 7-Для душа достаточно 3 минут и простого мыла 8-автомеханик всегда говорит тебе правду 9-Морщины только украшают 10-Тебе не нужно бриться ниже шеи 11-Ты знаешь минимум 15 способов как открыть пивную бутылку 12- И ты не знаешь что такое целлюлит 13 - Все твои оргазмы - настоящие!
И 13 причин для того, чтобы родиться женщиной: 1-Тебе не нужно причин чтобы позвонить подруге 2-В порно женщины играют главную роль 3-Ты всегда найдешь в магазине тоБ чего у тебя нет 4-Ты можешь вилять бедрами не вызывая сомнений, что ты голубой 5- Твой бюст может помочь при соьеседовании 6-У тебя всегда есть что забыть у НЕГО дома 7-Тебе не нужно лишний раз поднимать обод унитаза 8-Гаишник может и не выписать штраф 9- Любой цвет волос тебе доступен 10-Зимой ты можешь не бриться и никто этого не заметит 11-Ты знаешь минимум 15 способов приготовления картошки 12-И ты не знаешь что такое простатит 13- Все оргазмы твоего партнера - настоящие!
Встречаются два бендеровца. Один спрашивает: - Куме, а ти знаеш що ти кляти москали зробили? - Ни, а що? - Насадили повний самолет жыдив,... и збили ним нашу ракету!
Два мужика пошли на охоту. Погнался за ними медведь огромный. Они от него соответственно убегать начали. Залезли на дерево. Медведь за ними ползет. Мужик который пониже на дереве сидит (М1) орет верхнему (М2): - Давай в медведя стреляй!!! М2: - Сейчас я ему отстрелю левое яйцо!!! Прицеливается, стреляет и попадает медведю в левое яйцо. Медведь ревет, обозлился, еще быстрее лезть начал. М1 опять кричит М2 чтобы тот стрелял в медведя. М2: - Ща, я ему правое яйцо отстрелю!!! Опять прицеливается и попадает медведю в правое яйцо. Медведь еще больше разозлился и еще быстрее полез, уже почти до мужиков добираться начал. М2 орет М1: - Не боись, сейчас я ему член отстрелю. М1: - Да какой член!!! Стреляй в лоб!!! По глазам вижу он нас сюда не трахать лезет!!!! Dennis
Приморский край. Энергетический кризис. Электричество дают только на пару часов. Семья глухонемых. Пока не стемнело, договариваются жестами о ночном досуге. Жена: * Если ты меня захочешь, то погладь меня по левой груди один раз. Если НЕ захочешь, то по правой груди два раза. * Муж: Нет не так! Если ты меня захочешь, то дерни меня за член один раз. Если НЕ захочешь, то раз семьдесят... :)
Социальная реклама: Мы уже не раз обманывали вас. Вы защищали нас осенью 91-го, мы стреляли в вас осенью 93-го. Мы развалили вашу страну в 90-м, обокрали в 92-м, надули с двумя Волгами в 93-м, с помощью МММ-ов раскрутили на бабки в 94-м, посылали ваших детей на бойню в 95-м, неплохо «потворничали» в 96-м, и полностью ограбили в 98-м. Но у нас опять кончились деньги. Пожалуйста, заплатите налоги …
Сидит чукча у проруби, а рядом - гора выловленной рыбы. Подходит геолог: - Слышишь, чукча, дай рыбки. - Нельзя, однако, начальник ругаться будет. - А кто начальник? - Да я, однако! - слыш, начальник, дай рыбки. - Да бери, сколько хочешь!
Едут в одном купе три девушки из отпуска на Черном море и делятся впечатлениями.
Первая говорит - Я познакомилась с ученым. Он 23 дня готовился к эксперименту а на 24-ый день эксперимент не удался.
Вторая говорит - Я познакомилась с партииным деятелем. Мы занимались сексом весь первый день а потом он 23 дня меня уговаривал никому об этом не рассказывать.
Третья говорит - А я познакомилась со слесарем, так он за час до отхода поезда посмотрел в окно и говорит: Мать твою, здесь оказывается еще и море есть!
Хорошо морякам: они плавают по всему миру, плавают, возвращаются, а их девушка в порту ждет. Хорошо летчикам: они летают-летают, возвращаются, а их девушка в аэропорту ждет. Хорошо машинистам - они везде ездят, ездят, возвращаются - а их девушка на вокзале ждет... Только девушку жалко, нелегко ей: из аэропорта - в порт, с порта - на вокзал...
Принимают абитуриента на должность сотрудника ГАИ. После изнурительных экзаменов и медкомиссий наступает финальное тест в приемнной комиссии из 10 человек, где будущему инспектору председатель комиссии предлагает-"Выбирай: или мы тебя в зад все вместе имеем или глаз выколем?"
Недолго думая кандидат выбирает секс, глаз все-таки дороже, и после довольный с новой фуражкой, свистком, радаром выходет на дорогу.
И вот наконец-то на большой скорости несется долгожданная иномарка. Свист, взмах палки, из авто выходит школьный приятель: - Привет, Вася. Как дела? Тысячу лет тебя не видел! - Товарищ, водитель ваши документы,-Вася. - Вася, ты что, не помнишь меня? Я твой школьный друг. Помнишь мы вместе тогда, ,, ,А помнишь как я тебя выручил, когда, ,, , - Товарищ, водитель ваши документы,-Вася. - Вася, ты что? - Товарищ, водитель ваши документы,-Вася. - Вася, ты что? Ты что штрафовать меня будешь? - Буду, Вы превысили скорость, товарищ водитель. - Ну и пидераст ты Вася. На что Вася довольно ухмыляясь: - А где ты видел одноглазого Гаишника? Maxx.
Двое новых русских приезжают в мотель и говорят: - Вот вам деньги. Что бы через полчаса у нас было по комнате, а в комнате - по бабе. Им отвечают: - Извините, мы мотель. Мы этим не занимаемся... - Херня! Мы деньги платим? Исполняйте!!! Работники мотеля подумали-подумали и решили новорусам резиновых баб подсунуть. На следующий день двое разговаривают: - Ты знаешь, у меня баба такая упрямая попалась: я ей ноги раздвигаю - она сдвигает, я раздвигаю - она сдвигает. - Это что! Вот я вчера свою за сиську укусил, так она свистнула и улетела...
Шерифу одного небольшого американского городка понадобился помощник, и он дал объявление об этом в местной газете. Гомер, один из здешних придурков, решил попытаться устроиться на эту работенку. - ОК, Гомер, - начал беседу с ним шериф, - скажи мне такую вещь: один и один - сколько получится? - Одиннадцать, - ответил Гомер. "Это, конечно, не то, что я имел в виду, - подумал про себя шериф, - но он тут по-своему прав...". - Хорошо, а теперь ответь на такой вопрос: какие два дня недели начинаются на букву "П"? - Позавчера и послезавтра. И опять шериф удивился, что Гомер выложил правильный ответ, о котором он сам не подозревал. - А сейчас вопрос такой: кто убил Абрахама Линкольна? - Не знаю! Шериф приободрился: - Ну видишь, Гомер, почему бы тебе не пойти домой и не поразмышлять об этом на досуге? В соседней забегаловке Гомера уже поджидали приятели. На вопрос, как прошла его попытка, довольный Гомер сообщил: - Все получилось просто классно! Первый день на работе, а мне уже поручили дело об убийстве!
Перед апостолом Петром предстает один тип и говотит: - Я хотел бы попасть в Рай. - Ты сначала расскажи, чем ты занимался при жизни, а там решим куда тебя отправить, в Рай или в Ад. - С самого раннего детства я занимался тем, что поджигал церковные скамейки и подсыпал яд в кагор. Когда я вырос, я сжег 15 храмов и взорвал 10 монастырей. А погиб я 15 минут назад как камикадзе, совершив теракт в Ватикане. - Что??? И ты хочешь попасть в Рай? - Да. А всем вам я даю 5 минут, чтобы покинуть его.
Гуляют по улице Карлсон, Малыш и его брат Боссе. Идет навстречу им красивая девушка. Боссе говорит:"Какая классная девушка!"Карлсон:"Жаль что она не из варенья!"А Малыш говорит:"Жаль что она не собачка!"...
Вчера в торжественной обстановке был заложен первый Кирпич в стену нового казино "Братва". Остальных членов банды Кирпича его конкуренты собираются просто залить бетоном.
Я открываю глаза и вижу тебя. Ты стоишь, высоко вздернув голову, передо мной в гордом ожидании и я чувствую, как начинаю дрожать от нетерпения... Я протягиваю к тебе руки. Нежно глажу твои изгибы. Уверенно обхватываю тебя руками и приближаю к себе... Ты спокойно ждешь и только капли стекают по твоему влажному телу. Я снимаю с тебя все, что может нам помешать и приникаю к тебе губами... Наконец. то!!! Как все-таки здорово - пиво с бодуна!
Сидит ворона на дереве. Смотрит на дерево лезет корова. Ворона спрашивает:"корова, ты зачем лезешь на дерево?" - Яблоки есть. - Корова ты дура, яблоки на березе не растут. - Сама ты дура, они у меня с собой.
Приходит как-то девушка устраиваться в ночной стрип-клуб на работу. Подходит к мужчине: - Я пришла устраиваться к вам на работу. - А-а, ну это не ко мне. Миша, проверь девушку! Подходит Миша, смотрит на девушку и просит ее пройти с ним. Приходят в какую-то комнату: - Раздевайтесь. Та-ак, ну а теперь станцуйте что-нибудь эротичное. Девушка станцевала. Миша говорит: - Ну, пластика у вас слабоватая, музыку не слышите, поэтому мы не сможем вас принять. - Ну что ж... А еще я умею на компьютере печатать! - ???!!! - Так я к вам секретаршей пришла устраиваться!
- Привет, Абрам, я слышал, ты недавно женился? - Это правда, Мойша. А сейчас я отправляюсь в свадебное путешествие. - А где твоя супруга? - Как где? В лавке, конечно, не сворачивать же торговлю на время моего отсутствия.
Спрашивает Ватсон у Шерлока: - Холмс, скажите, почему у женщин волосы такие мягкие и шелковистые, а у мужчин - жесткие и колючие? - Не умничайте, Ватсон, сосите!
Про женскую логику: - Ты меня любишь? - Не люблю. - Это неправда. Повтори, чтобы я поверила. - Не люблю! - Ты лгун. Даже сейчас не можеш сказать правду. - Честно, не люблю. - Я все равно тебе не верю, ты никогда не бываешь понастоящему откровенным. - Не люблю же! - И все равно я тебе не верю. - Ну, хорошо, Люблю! Довольна?! - Вот видишь, сколько нужно отдать сил, чтобы ты сказал правду!
Историки установили, что последние фразы двух известных преступников, действовавших на территории России, Александра Ульянова и Анатолия Собчака, были одни и те же слова: "Володя отомстит..."
Два грузина за столом: - Вано, кавда я женус, я покрашу сэбэ члэн в зэлений цвэт ! - Вай бичо, зачем ? - Когда нэвэста первий брачный ноч зайдет ко мнэ в сакля она спросит: - Вано, а почэму у тэбя зэленый ? - Вах, а гдэ ты белый видела, а ?
Парень с девушкой на просмотре эротического фильма. Она:-Смотри какая красивая природа. Он:-Угу Она:-А вот смотри какой небычный костюм у главного героя Он:-Ого Она: А все-таки Она немного старовата Он:-Угу Она:-Нет я бы сделала это по другому ОН:-Ого Она негодуя: Да что ты все угу, ого, угу, ого Он с большим напрягом:-Не могу, ,, дорогая, ,, язык, ,, встал Maxx
Курсант со студентом выходят из туалета, студент руки мыть, а курсант на выход. Студент курсанту: - Вас что в армии после туалета руки мыть не учат - Нет, нас учат на них не сать.
Жители села Неелова, Гореловского района Дырявинской губернии смотрят по единственному в селе телевизору рекламу о Вилларибе и Виллабаджо. Председатель сельсовета возмущенно заявляет: - --Не, мужики, они точно охренели. У них жратвы столько, а они еще жалуются на что-то...
Просыпается бедный мужик утром и видит единственная кормилица - корова здохла. Посмотрел что нечем теперь кормить ему его детей и с горя повесился. Проснулась тут жена, вышла во двор и видит: Корова здохла, муж повесился. Взяла и сама рядом повесилась. Проснулся старший сын. Видит: корова здохла, родители повесились. Пошел к речке топиться, тут выплыла русалка и говорит: " Отлюбишь меня 10 раз верну все как было." На 8-ом разе он не выдержал, русалка ево и утопила. Вышел во двор младший сын. Видит: корова здохла, родители повесились. Идет к речке, а там брат плавает и русулка на берегу сидит и говорит: " Отлюбишь меня 15 раз верну все как было". Млаший сын - А 20 можно? Русалка - Можно!!! Млаший сын - А 30? Русалка (удивленно) - Ну можно! Млаший сын - А 50? Русалка (Офигевшая) - МОЖНОО!!! Млаший сын - А как с коровой не будет?
Летит Авиалайнер. Высота 9000 метров. На экране бортового компьютера появляется надпись:
"Двигатели остановлены вследствии ошибки системы <неизвестная>. Если вы видите эту надпись впервые - попробуйте взлететь еще раз. Если нет - обратитесь к производителю."
Лекция, на урок опаздал студент. Профессор сурово: - Вы почему опаздали? - Я был на ралли, поэтому профессор. - Хорошо проходите. Через пару минут, второй студент. Профессор сурово: - Вы тоже с ралли? Студент с недоумением: - Нет профессор вы что, я курил!!! WAR 22.
Папа с сыном бегут по перрону, с большими баулами, почти подбежали к поезду, поезд трогается. Папа бросает баулы на перрон, дает сыну хороший подзатыльник, сын спрашивает: - Папа, за что? Папа: - А, что тут поделаешь?
1993 год. Назарбаеву (в стельку пьяному) звонит советник: - Высокоуважаемый Господин Президент! Как Вы соизволите приказать назвать новую столицу Казахстана? - Отстань на!!! (невнятно) Так и порешили большинством голосов. Добро пожаловать в Астану !
Стадион, битком заполненный женщинами. Соревнуются американец, француз и хачик, кто больше женщин отымеет за 1 минуту. Диктор обьявляет: первым идет американец! Настарт, внимание, пошел!!!1-ая женщина,2-ая,3-ая,4-ая, Сломался!! Сломался американец!!! 2-ым идет француз Диктор считает:1-ая женщина,2-ая,3-ая,...10-ая,...20-ая. Сломался!!! Сломался француз!! Очередь хачика Диктор считает:1-ая трибуна!2-ая трибуна!3-ая трибуна! Хачичик!! Хачик, я диктор!!! Рафик
Пришол мужик в магазин игрушек: - Мне нужна кукла Барби! - У нас есть три набора: Барби на пляже-18$, Барби на прогулке-18$ и набор-Барби разведенная-200$. - А че так дорого? - Понимаете, суда входит машина Кена, квартира Кена и вертолет Кена.
Приходит мужик в магазин: - Что это такое, вон в том ящике? - Яблоки. - Так дайте мне, пожалуйста, килограмм этих самых яблок, и заверните каждое отдельно, хорошо? Продавец выполнил просьбу. Покупатель спрашивает опять: - А это что такое, в том другом ящике? - Помидоры. - Так тоже килограмм, и тоже заверните, пожалуйста, каждый отдельно. Продавец опять завернул. Покупатель: - А это что - такое черное, вон там? - Это мак - плюньте на это!
Сидят два бомжа на свалке. Вдруг рядом останавливается Порше, из него выходит роскошная девушка, выбрасывает пакет с мусором и уезжает. Бомжи провожают ее взглядами и один вдруг говорит другому:"Представляешь! А кого-то от этой бабы уже блюет!" Димон:-)
Стоит грузин на кухне, к нему подходит другой грузин и сует хуй в задницу. Первый грузин: - Гиви высовывай. - Нэт. - Гиви высовывай! - Нэ хуя! - Гиви, сука, доставай говорю!!! - Нэт! Тут первый грузин берет со стола ножик - ввжжиикк, и отрезает второму член: - А тэперь выковыривай!!!
- Слушай, мне приснился страшный сон! - Мужчина с мужчиной? - Нет, хуже... - Женщина с женщиной? - Нет, хуже... Я и я! Шахиджанян Владимир Владимирович
По слухам, Владимир Владимирович Шахиджанян, автор знаменитой программы "СОЛО на клавиатуре", обучающий десятипальцевому методу набора, готовит к выпуску новую книгу: "Слепой десятипальцевый метод при работе с мышью".
Конец 2001 года. Сидит главный дизайнер и разработчик новой единой европейской валюты Соломон Либерман, любовно хрустит новенькой купюрой в 100 Евро и говорит: - И эти тупоголовые немцы и французы наивно полагают, что наша Евро названа в честь их Европы!
Приходит мандавошка на биржу труда. "Так и так,-говорит, -стаж большой, вот и трудовая книжка - сплошные благодарности, а сейчас, к сожалению, дома вынуждена сидеть, а руки, руки-то помнят, да и без денег то... "Предлагают ей поработать на усах у Сидорова. "Что же, -отвечает мандавошка,- работа - она всегда работа, не место красит человека, а человек место..." Через три дня приходит опять. "Ой, простите, но не могу. Никогда от работы не бегала. На самых тяжелых должностях в застрельщицах ходила, а тут... Он курит одну сигарету за другой - а у меня аллергия на никотин. Кашляю, чихаю, понос..." А тут как раз и вакансия образовалась - на яйцах у Петрова, так мандавошку сразу и туда... Ан нет, приходит уже на следующий день - ну не могу и все... Как же так спрашивают? Отвечает труженница: "Все честь по чести - смену отпахала, вечером спать прилегла, а утром просыпаюсь - опять на усах у Сидорова..." Трика/
Сидят папа с сыном и смотрят футбол. Сын - без ног на инвалидной коляске. С: Пап, а там по второй мультики. П: Так встань и переключи. С: Но у меня же нет ножек. П: Нет ножек - нет мультиков. Антип.
Получила девочка-Женечка от доброй волшебницы Цветик-семицветик. Идет и думает: "И что бы мне такое пожелать? О! » Оторвала лепесток: «Лети-лети, лепесток, через Запад на Восток, облети вокруг Земли, быть по-моему вели! Хочу, чтоб меня ПіРЛО»!!! Ну, и тут ее желание незамедлительно исполнилось. Через часок надоело ей енто дело и, потратив еще лепесток, пожелала она, чтоб не перло ее больше. Через какое-то время Женечке стало скучно, и стала она думать, чего б еще такого эдакого пожелать? И придумала: “Хочу, чтоб меня ПЛЮЩИЛО”!!! Что и было выполнено. Но и это быстро надоело Женечке, оторвав очередной лепесток, загадала она, чтоб перестало ее плющить. Крепко призадумалась Женечка: что же еще можно ей загадать. И снова придумала. Тара-рам-пам-пам, лети-лети… Хочу, чтоб меня КОЛБАСИЛО!!!!!!! Но Женечка была девочкой с переменчивым характером – вскорости и это ей наскучило и, оторвав предпоследний лепесток, захотела она, чтоб колбашение прекратилось. И вдруг она увидела сидящего на скамеечке мальчика-Витю, а рядом с ним лежали костыли. И тут стало Женечке стыдно и начала она себя ругать: “Ах, я такая-растакая, эгоистка несчастная… 6 лепестков истратила на такую ерунду, а у мальчика такое горе! Надо помочь Вите”. И вот, оторвав от Цветика-семицветика последний лепесток, Женечка прокричала со слезами на глазах: “Лети-лети, лепесток, через Запад на Восток, облети вокруг Земли, быть по моему вели! Хочу, чтоб мальчика-Витю ПіРЛО, ПЛЮЩИЛО и КОЛБАСИЛО»!!!!!!
01.05.2002 О внесении поправок в закон "О защите прав потребителей". Статья 13. Пункт 3. "Уплата неустойки (пени) и возмещение убытков не освобождают продавца (изготовителя, исполнителя) от исполнения возложенных на него обязательств в натуре перед потребителем"
заменить словосочетание "в натуре перед потребителем" на слово "внатуре".
В рамках проведения военной реформы и для еще большего укрепления обороноспособности страны Генштаб призвал из Госдумы сорок баранов и одну баронессу от КПРФ
На доброжелательный вопрос журналистов Квашнину: "Как Вам удается так спешно служить государству, умело ликвидируя столь обременительные для бюджета Росии рода войск и военные базы за рубежом?", начальник Генштаба с гордой дрожью в голосе ответил:"Я потомок Пеньковского."
Наш Первый-первым выступил в Германии на чистом германском, наш Второй- вторым в Америке на чистом американском. А кто выступит в Малайзии-на малайском, а в Бразилии-на бразильском, а то ведь обидяться, Чечней умывать начнут, оружие не купят?
В Белом доме празднуется Рождество для детей выскокопосаженных американцев. Открывается дверб, заходит бородатый мужик. Дети: - Санта Клаус, Санта Клаус, принес подарки! Мужик: - Я не Санта Клаус, я Усама бен-Ладен. И принес не подарки для вас, а сюрприз для ваших родителей!
Выступает Джорж Буш перед Сенатом и Конгрессом на тему терроризма. Вдруг у него звонит сотовый телефон. Буш говорит: - Алло, Джорж Буш слушает. - Привет, Джорж, это Усама. Все пытаешься мня найти? - Да я тебя все равно скоро найду и вы@бу! - Ой, не надо меня @бать! - Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал?
Вы замечали, что когда в браке или отношениях мужчина добивается успеха, то женщина говорит, что это она его сделала, и он с ней стал такой? Но когда мужчина с ней спивается, то выбрала плохого сразу.