Остальные анекдоты

На экзамене... сидит студентка, ничего не знает, это замечает препод и
подходит:
- - Девушка, у вас есть свободная ночка?
Та засмущалась, но наконец решилась:
- - да....
- - Ну, вот, и потратьте ее на изучение прредмета!!!

Рассказ декабриста:
"Но тут приехала жена и испортила всю каторгу"

- Алло, скорая? По-моему, моя жена померла!
- А вы что, не уверены?
- Ну, в постели она как обычно, но тарелки третий день не мыты!

Институт. Экзамен по философии. Профессор говорит студентам:
- Кто из вас задаст мне 3 вопроса, на которые я не найду ответа, тот
получит за экзамен 5.
Встает один студент и говорит:
- Профессор, 1) что в вашей жизни законно, но не логично; 2) что в вашей
жизни логично, но не законно; 3) что в вашей жизни не законно и не
логично?
Профессор дума-думал, не смог оитветить, поставил студенту 5 и отпустил.
А самого раздумья мучают, он и спрашивает:
- Кто из вас сможет ответить на эти 3 вопроса, от того я отстану до
конца обучения.
Встает другой студент и говорит:
- 1) Вот вы пожилой человек, но у вас молодая жена. Это законно, но не
логично; 2) У Вашей жены есть молодой любовник. Это логично, но не
законно; 3) И только что вы поставили ее любовнику пятерку просто так.
Это и не законно, и не логично.

Дважды два — четыре, оптом — три, по безналичному расчету — пять.

K

-Девушка!
- А вы уверены?
- Минуточку!
- А вы успеете?
- Ну а как нибудь...
- Ну, а на как нибудь у меня и муж найдется...

Что бы вы не хотели услышать, лежа на операционном столе:
1. Кто-нибудь видел мои часы?
2. И зачем я так вчера надрался?
3. А ну-ка неси обратно! Плохая собачка!
4. Так-с! У него уже есть дети, не так ли?!
5. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
6. Сестра, дайте мне... это... уу... как его... - эээ.... ааа! .... твою
мать...!!!
7. Вот зараза! Опять свет отрубили!
8. Ну что ж, коллеги! Предстоящая операция будет хорошим уроком для всех
нас.
9. Все назад! У меня контактная линза выпала!
10. Аааа! Только не это!
11. Япона мать! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!
12. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот это что за
херня?!

Этот и другие прикольные анекдоты на сайте http://www.nsko.ru

Выползает змея из макового поля...
- Гав!... Нет..... Кар!!... Нет... Ш-ш-ш-ш... О!!!!!!! Бля буду
Ш-Ш-Ш-Ш...

-Доктор, помогите!!!! Что это у меня??!!
- ААААААА! Что это у Вас???!!!!

Дополнительные услуги отдела ИТ.
1. Ужин с системным администратором при свитчах - 300 у. е, то же при
хабах - 200 у. е.
2. Беседа после ужина на отстраненные от компьютера темы - 10 у. е. за
каждую минуту, продолжение беседы - 20 у. е. за каждую попытку.
3. Экскурсия по серверной 100 у. е. за осмотр каждого сервера. Группам
по 5 человек скидка - 5%.
4. Потрогать сервер - 5 у. е. одно касание.
5. Потрогать системного администратора - 20 у. е. одно прикосновение.
6. Потыкать клавиатуру сервера - 2 у. е. за каждую клавишу.
7. Единичное нажатие кнопки "Reset" на выключенном сервере - 5 у. е. за
каждое нажатие, на включенном - 500 у. е. за каждую попытку.
8. Выключение из сети центрального роутера на три минуты днем с 9:00 до
18:00 часов - 800 у. е. , в остальное время действует гибкая система
скидок (до 50%).

... когда боги лепили из глины ВТОРОГО мужчину, на самом ответственном
месте глина кончилась. Так появилась ПЕРВАЯ женщина...

Надпись в маршрутном такси: "Убедительная просьба кушать конфеты с
фантиками, а семечки со шкарлупками"

Опытный преподаватель готовит студентов вуза к отчислению.

Что-то стало холодать,- подумал волк и натянул Красную Шапочку по самые
уши

Звонят на биржу труда из автосервиса:
- Нам нужен автомеханик.
- Механиков нет, есть проктолог.
- Да нам механик нужен...
- Ну, он и механиком может, ему просто очень деньги нужны...
Взяли его, а через день опять звонят:
- Пришлите, пожалуйста, еще двух проктологов.
- А зачем вам еще двое?
- Да понимаете, вчера привезли машину, а ключи оставить забыли, так нам
ваш проктолог за два часа весь двигатель через выхлопную трубу перебрал!

Элита!

Собака сидит скучает. К ней подбегает другая и спрашивает в чем дело???
Та отвечает Я вот думаю. Завтра с Сусаниным в лес за грибами или с
Герасимом на рыбалку.

Мужик в бане наблюдает группу негров: - Товарищи негры. Почему вы все
негры, как негры, а у вон того член белый?
- Ну, во первых, мы не негры, а шахтеры, а во вторых - Ванька вчера
женился.
ЛВА

Встречаются два друга. Один говорит другому:
- Давай возьмем по банке пивка, посидим, поговорим...
Второй отвечает:
- Давай лучше по бутылке водочки, полежим, помолчим...

Просыпается медведь в берлоге, во врту волос. Он достает волос изо рта,
сначала подносит его к лапе, сравнивает - нет не подходит, к плечу -
"нет", к заней лапе - "нет", к мощонке - "бля, не может быть".

Приходит муж домой после работы, видит- жена на столе записку
оставила:"Дорогой, ушла к подруге. Суп на полу, вытри".

-Почему на зеркале было шесть пулевых отверстий?
- Это блондинка пыталась покончить с собой.

D.F.

Обязательно поздравь начальника с Новым годом - как-никак, а год козла.

Медведь был неопрятный, плоскостопый и чумазый. Но не было в лесу зверя
добродушнее его. Но другие замечали только его внешность, на что он
очень обижался. Он вылавливал других зверей и пиздил их ногами. Поэтому
его и не любили. Хотя он был очень добродушным. Любил гнусные шутки. За
эти шутки звери стали его еще больше ненавидеть и тоже пиздили. Да,
трудно на свете жить добрым и веселым. Волк тоже был неопрятный и
жестокий. И грязный. И злой. Но звери не ненавидели его и не пиздили.
Это потому что он умер в раннем детстве. Потому что Медведь родился
раньше Волка. Да, хорошо, когда добро побеждает зло. Заяц был тоже злым
и жестоким. И неопрятным. И еще трусливым. Он никогда ничего плохого не
делал, потому что боялся. Но ему все равно давали пиздюлей. Потому что
зло должно быть наказано. Дятел был тоже злым и неопрятным. Он не пиздил
животных, потому что у него не было рук. Поэтому он выливал свою злость
на деревья. Его не пиздили, потому что его было не достать. Однажды
дерево упало и прибило его насмерть. Поговаривают, что это была месть
дерева. После этого звери еще месяц не ссали на деревья. Они ссали на
Зайца. Он замерзал. Вконец простудился и сдох. Всем было ясно, что в
этой херне виноват Дятел. Но его не тронули, потому что не смогли
достать из под упавшего дерева. Да, бывает, что зло остается
ненаказанным. Крот был маленький и слепой. Он не был злой, он просто
хорошо делал свою работу. Это именно он сделал подкоп под деревом,
которое впоследствии прибило Дятла. Но об этом ни кто не узнал и потому
он пизды и не получил. Ему вообще редко давали пизды. Все больше пугали.
Но его было трудно пугать, потому что он был слепой и не понимал, что
его пугают. Когда животным не удавалось напугать Крота они очень
огорчались и давали, как правило, Медведю пизды. Потому что им было
очень грустно. Однажды Медведь тоже захотел попугать Крота. Крот не
испугался, потому что Медведь убил его. Нечайно. Ну Медведь был очень
неуклюжим. Звери за это хорошенько его отпиздили. Несмотря на то, что
Медведь утверждал, что просто хотел пошутить. Плохо когда шуток не
понимают. Лиса была очень хитрой. Она могла как нехуй кого угодно
перехитрить. Когда ей это удавалось, пизды ей не давали. Но иногда ей не
везло. И тогда ей давали крепких пиздюлей. И тогда она не могла уже
никого перехитрить. Потому что очень трудно кого-либо перехитрить, когда
тебя пиздют. Кабан был большим, сильным и страшным. Все звери боялись
его. Пиздили только всем лесом. Или просто закидывали камнями. Кабану
это очень не нравилось. Тогда он решил схитрить и ночью спрятал все
камни в лесу. За это его хорошенько попиздили. Больше он никогда не
прятал камни. Потому что понял - на каждую хитрую жопу есть хуй с
резьбой. Ежик был маленьким и колючим. Его пиздили только в живот. Ему
это ужасно не нравилось и он побрился налысо. Тогда его стали пиздить,
как и всех остальных. Да, трудно быть похожим на всех. Скунс был очень
похож на Зайца. Но вдобавок очень вонючий. Он плохо пахнул. Его пиздили
только когда он находился в пакете. Тогда не так воняло. Однажды у него
был день рождения. Он позвал всех зверей, потому что был очен жадным и
хотел получить много подарков. Звери подарили ему зеленый пакет и внем
же конкретно отпиздили. Он умер в свой день рождения от того что
задохнулся в пакете. Так его и похоронили, в пакете, в очень Далеком
Лесу, потому что дохлый Скунс вонял еще силнее. Позже пришли звери из
Далекого Леса и всех отпиздили. Как говорится, но копай другому яму.
Хомяк был жадным.
И богатым. Если бы он только делился с другими, то его бы не так силно
пиздили. Но он был очень жадным. Поэтому его силно пиздили и ему
приходилось все равно делиться. И он горько плакал. Да, даже богатые
плачут. Лев был царем зверей. Он управлял все лесом. Царей было не
принято пиздить. Такой был закон. Но зверям было похуй. Они частенько
пиздили Льва. Просто так. Потому что так было принято. Да, и царям не
всегда легко.

CTAC

Бактерии размножаются спороми. Не спорьте с бактериями.

И снежный человек тоже размножается спророми. Он спускается с гор и
говорит:
- Спорим, сейчас мы будем размножаться!?

Поздравляю вас, сосед. Я слышал, что вы женились?
- Как, даже у вас было слышно?

Капибарра

Обидится ли девушка если ее назвать BIOSом. Наверное да, если объяснить
ей что это базовая система ввода вывода.

- Как отличить наркомана от программиста?
- А что для вас значит фраза: "Отдай винт, а то я твою маму продам?"

Она была хорошо сложена, но ее правая рука торчала из чемодана

Не пейте воду... В ней - РЫБЫ ТРАХАЮТСЯ!

------------------- Stalker

У мужчины спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский, вы встретите
динозавра?
Мужчина:
- Одна миллиардная.
У женщины спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский, вы встретите
динозавра?
Женщина:
- Одна вторая.
- Как так? - спрашивают.
- Ну, - говорит, - или встречу, или не встречу.

Милицейский вертолет наблюдающий за дорогой - "ментокрылый мусоршмит"

Экзамен по истории: Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить. (Hужное
подчеркнуть).

Одни ненавидят мужчин и приводят кучу причин для этого, Другие смеются
над женщинами и так же аргументируют свое мнение, Но ни те ни другие
жить друг без друга не могут.

Еврейская кошка - ей в блюдце наливают разбавленное водой молоко, она
молоко выпивает, а воду оставляет в блюдце.

Pyros...

Я тут себе моющиеся обои купил. Третий день уже в ванну попасть не могу!
Моются... :-(]

Этот и другие прикольные анекдоты на сайте http://www.nsko.ru

-Как назвать блондинку с половиной мозга?
- Одаренная.

D.F.

На него надели шапочку `Динамо`, майку `Торпедо`, шарф `Локомотива` и
посадили в сектор `Спартака`. Смотрите на ТВ:"Последний герой-3".

Студент сдает экзамен по химии. Ничего не знает, профессор уже хочет
ставить два, студент кидаеться перед ним на колени, просит задать
последний вопрос.
Профессор очень не доволен, но достает две пробирки и говорит:
- Определите пожайлуста, в какой из них щелочь.
Студент с минуту тупо смотрит на пробирки, потом вытягивает вперед левую
руку и говорит:
- Вот в этой?....
Профессор(злорадно):
- Два!
Студент(быстро меняя положение рук):
- ... казалось бы, ан нет!

услуги старика хотабыча: трахаю, тибидохаю

Последние слова:
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, фиг с ней!"
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на
15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело
поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку."
... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже фиг
переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги
или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули?
Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю:
по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это
фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота!!!..."
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная
реакц..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты
уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром."
... мужа: "Ну... дорогая... ты же у меня не ревнивая."
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не
дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно."
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "******* МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10
километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в
соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен
досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я спал с его
женушкой?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по легкой атлетике: "Все одновременно бросаем копья в эту
сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

На каждую гайку найдется свой болт... или контргайка.

Smart

-Как называется блондинка, перекрасившаяся в шатенку?
- Искуственный интеллект.

D.F.

Мышь быстро-быстро бежит к себе в нору, закрывает все замки лезет в
сундук, там под одеяло, достает сотовый и звонит:
- Ало, это ЛЕВ? (очень тихо и жалобно)
- ДАА!
- Оху-еть!

-Молодой человек, Вы поставили меня в неудобное пожожение!
- Да? А какое положение для Вас удобное?

Новый, сверхнизкий тариф мобильной связи! Абонентская плата отсутствует!
Любые входящие бесплатно! Любые исходящие бесплатно! Определитель номера
и передача SMS-сообщений тоже бесплатно!
P.S. Связь - только азбукой Морзе.

Хорошо известная поговорка гласит, что даже если тебя съели, у тебя все
равно есть два выхода. Так вот хорошо конечно, что есть два выхода,
плохо что оба они ведут в унитаз

Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит: - Чебурашка, я вот
сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все
дела... - Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка. Гена в душ, а Чуберашка
думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет
у> меня уже приход будет, все дела!" Ну, покурил, накрыло его,
расплющило, а тут Гена из ванной кричит: - Чебурашка! Принеси мне
полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл. Чебурашка - бац! - на измену:
бли-ин, сейчас он заметит все, сейчас он меня запалит, что я без него
курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если все быстро
сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит.
Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним
сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ
принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное
ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу?
Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему
скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принес!"... Нет, не катит,
очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"... Нет:
"Геннадий! Вот ваше полотенце!"... Нет, мы же на ты с ним, значит надо
так: "Гена, вот твое полотенце!". Точно: "Гена, вот полотенце!" и
протягиваю полотенце. Точно. Все. Пошел. Подходит, открывает дверь,
заглядывает внутрь: "БЛЯ! КРОКОДИЛ!!!"
"В гостях у крокодила"

У него был зуб на меня. У меня на него был автомат Калашникова.

- Дорогая, сделай мне пожалуйста минет.
- Чего-чего у меня нет???
- Все у тебя есть, дура, спи давай!!!

- Папа, а что такое суд?
- Это место, где адвокат и прокурор борются за справедливость.
- И справедливость всегда торжествует?
- А как может торжествовать приз? Никто об этом еще никогда у нее не
спрашивал.

Приходит мужик в консерваторию и говорит так, тоненько-тоненько.... Я
хочу петь в хоре басом! На него посмотрели, и попросили сказать ему это
же, но грубее. Он опять повторяет своим тоненьким тоненьким голоском: Я
хочу петь в хоре басом. СУКИ!

Встречаются как-то два приятеля:
- Чего-то ты сегодня какой-то бледный, да и не так выглядишь.
Стряслось чего-то?
- Да понимаешь, ехал я в метро на эскалаторе, и задумался.
- Ну и что?
- Ну и прокатился три раза.

Ха-ха!

Приходит бабка к врачу, а врач тоже бабка!

Почему петух так много поет?
Потому что у него десять жен и ни одной тещи.

Так чего-то хочется... Чего не знаю, а кого знаю- не хочу

Урок природоведения в школе:
- Дети какие звери обитают в горах Кавказа?
- Волк, баран, лиса, Тегран Исса Муса.

Бордель. Новый клиент. "Люська, в третий номер!" - распоряжается
хозяйка. Через короткое время уединившаяся с клиентом Люська выбегает из
третьего номера с истошным криком: "О-О-О!". Хозяйка командует: "Зоська,
в третий номер! Проходит минута. Зоська вопит: "О-О-О!" и вылетает из
номера. Что делать? Деньги уплочены... Хозяйка идет к клиенту сама.
Проходит минута, другая... Все собрались внизу у лестницы и ждут, чем же
все это закончится. Наконец дверь третьего номера открывается и
показывается хозяйка. Пошатываясь и едва перебирая ногами спускается по
ступенькам и произносит: "Мда-а, мда-а-а... И все таки это не О-О-О!!!"
- Олекса

Российские политики всегда увлекались азартными играми. Последнее их
развлечение - демоверсия игры "Демократия".

Обяювление на Брайтон Беач в Новый- Йорке: требуется продавется со
знанием англиеского языюка.

Детей в нашей семье любят все. Особенно фаршированных бананами и
запеченных в пальмовых листьях.

Встечаются два педика. Один другому говорит:
- Милый, у тебя когда-нибудь был секс с женщиной?
- Ну ты извращенец, отвечает другой.

Гребец говорит приятелю:
- Hет, я больше не буду садиться в лодку с Феликсом.
- Почему, он что, плохо гребет?
- Hет. Просто у него такие уши, что против ветра не выгребешь!

Что такое переход количества в качество?
Например, когда из огромной табакерки вылезает черт, здоровый, как
лошадь, то это уже бог из машины.

По итогам более ста страниц анекдот про мяукающего экстремала все же
одержал победу над анекдотом про повесившегося колобка по количеству
повторений.

ПУХ ВИННИ ПУХ--БОНД ДЖЕМС БОНД

Штирлиц, гуляя по лесу, вышел на поляну и увидел... голубые ели.
"Странно...", - подумал Штирлиц.
Он подкрался ближе и увидел, что голубые не только ели, но и пили.

Von Anderson

Еврейский папа с сынулей гуляют по зоопарку.
Сын: Папа, а это яшперица?
Папа: Нет, синок, это не яшперица, это черепуга!

Любовь - это не пошлость, а физиологическая потребность организма.

Pyros...

КРАСНАЯ ШАЛАВОЧКА ДО ИБАЛАСЬ!!! ТРИ ПОРОСіНКА РОДИЛА!!!

1. Можно ли из двух иностранных слов составить одно чисто русское???
Photo- иностранное слово, Robot- тоже иностранное слово, а слова
PhotoRobot в английском языке НЕТУ!!! ФОТОРОБОТ - ЭТО ЧИСТО РУССКОЕ
СЛОВО! Вместо него у англичан используется слово IDENTIKIT. Похоже на
ШАЙТАН-АРБУ.
ШАЙТАН-черт, АРБА- телега, ШАЙТАН-АРБА - железная дорога.
2. Спрашивает КРАСНАЯ ШАПОЧКА у СЕРОГО ВОЛКА:
- Бабушка, а бабушка, а почему у тебя такая большущая пипися?
Волк отвечает:
- А ты член у дедушки видела?
Красная Шапочка говорит:
- Да! И шоколадку!
Фотороботы Красной Шапочки и ее Дедушки на http://www.tao.nm.ru

Оля любит МАМБУ
Толя любит МАМБУ
МАМБУ ФРУТТИС любим мы все!
(Классная телка Мамба)

Новогодний гороскоп: Петух: К утру потух! Вы будете много работать и
много уставать. Но это будет святая усталость. С утром вы будете
полностью истощены, но утренний сон добавит Вам столько сил, что вы
будете работать до следующего сна, как заведенный.
Остальные знаки зодиака на www.odinraz.net МосГорСкоп представляет!

Василий Иваныч (ВС) и Петька (П) едут на велосипеде.
П: - Восемь!
ВС: - Что восемь?
П: - А что, сколько?

Когда я был маленький, я был ужасно рассеянным, и вот однажды в школе
мой друг рассказал мне случай, как они пошли с отцом на рыбалку. А надо
сказать, что его отец - врач и их дом полностью забит разными книгами.
Ну, друг часто их почитывал и рассматривал картинки, и вот в одной книге
он нашел описание случая о женщине, которую загипнотизировал один очень
известный терапевт и внушил, что слово "клев" очень смешное. А он —
давай улыбаться. И стало смешно. Когда после сеанса она очнулась, она
ничего не помнила, а друг запомнил только слово "амнезия". Уж не знаю,
употреблял ли его отец это слово дома, ты может знаешь, жаргон у них
специфичный, а рыбачили они на мормышку, поскольку на нее хорошо идет
подуст и чехонь. Хотя на этот раз ничего не шло, и друг предположил, что
у рыбы сегодня амнезия на мормышку. После этого рассказа, я, когда
что-то забываю, то мне на ум приходит, что просто сегодня клева нет.
Давай улыбаться.

Вновь один из гороскопов на затравочку: Новогодний гороскоп: Собака:
Забияка! Вам придется играть во все виды спорта, улицы и работы. Вам
будет полный успех и победа только при условии честной игры, это условие
должно выполняться. Иначе вы не только все проиграете, но и вообще не
выйдете больше на поле – таковы условия.

Остальные знаки зодиака на www.odinraz.net МосГорСкоп представляет!