Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ну значит, ляшки две на спинки кресла повесил я, на мех ее взглянул, Покрылись влагой женские все чресла. Я в предвкушенье наслаждения сглотнул..
Со громким чмоком я в нее вошел, Она стонала очень тихо поначалу. Когда же член мой что-то там нашел, Она, "Любимый мой", т-а-к громко прокричала..
По телу волны неги пробежали Ее трясло. «Ах, милая», -успел я ей сказать. Внутри там орган мой легонько этак сжали... Как в женщину прятно все ж кончать.
Люблю я жизнь воспринимать как сказку Мы мылись в душе под струей тепла, Вода смывала подсыхающую смазку, А тушь с ее ресниц по щечкам потекла..
Два Б.Г. (к встрече Б.Г. и Б.Грызлова) Прикатил Борис к Борису, И не то, чтоб пьяный в дым. Ты у нас тут знаменитость, Так давай поговорим… Я согну в калач любого, Олигарха и врага. Мне бы дали только повод. Я - медведь, закон - тайга. Кофе пили, говорили, А закуска калачи. Вобщем, Боря, или - или… Поступай к нам в стукачи. Тот полез было на крышу, От такого кипежу: - Захотелось, мол, повыше… Мол, на город погляжу. Но не отстает министр, Наблатыкался в тайге… Мягко стелет он и быстро: Вы Б.Г., и я Б.Г. Призадумался наш Боря - Конформизма тонок лед. Вдруг и впрямь медведь тот вскоре Несогласных всех сожрет. Но взыграло ретивое… Ведь в прошедшие года Не ходил он под конвоем Никогда и никуда. Ишь, примазался, проклятый… И с улыбкой на губе Отвечает супостату: - Я - Б.Г., а вы ГБ. Никакого интереса мне с тобою говорить. Так пиздуй отсюда лесом, тезка, бабочек ловить.
ТЕОРЕМА ПИФАГОРА: "Шел Пифагор, щелкнул хуем об забор и создал теорему вот на эту тему: Допустим, к нам в окно стучится голая баба. Предположим, мы ее положим. Через 9 месяцев получим результат. Вопрос: Куда его девать? Ответ: обратно запихать"
Сижу за монитором, хуй дрочу. Вернись, блядь моя, я тебя хочу! С экрана монитора сперма стекает, Хуй мой без пизды твоей пропадает! Залупных Дел Мастер
Мимо нашего поста хрен проедешь без полста, Если ты хлебнул полста, То баксов минимум без ста. Если жлоб ты и скотина, Сэкономить хочешь бабки, Поищи маршрут объезда, Позубри, жидяра, карту! Только хрен найдешь дорогу, Чтоб тебя не тормознули. Все равно тебя обреют, Все равно тебя обуют, Все равно тебя обчистят И оставят с голым задом! Так что приезжайте в гости, Там всегда вам будут рады! Для своих клиентов скидки! Если ездишь регулярно, То семьи ты будешь другом, А каждый день туда-обратно, Называться будешь братом И получишь Суперскидку!!! Всем удачи на дорогах!
Пластмассовый вибратор станет вам отцом, Влагалище резиновое матерью вам станет, И Страшный Суд на порносайте вас застанет, С рукой в штанах и в монитор уставленным концом!
Здесь Ленин утомленный спал, Здесь кушал свой пирог, А тут он Крупскую ебал, (Конечно, если мог). Здесь прикреплял свой красный бант, Здесь брился он всегда, Вот тут любезничал с Арманд (И с Троцким, иногда). Тут набирался новых сил Для классовых боев, А здесь он в подполе гноил Попов и буржуев. Вот тут детишек обнимал, Вот здесь хранил пальто, Тут с ходоками принимал Ночами грамм по сто. Тут уклонистов он пытал Утюг совал им в рот, И вещи разные вставлял В анальный их проход. Вот тут писал свои статьи, Склоняясь средь бумаг, Порою в полном забытьи, Кругом ведь был бардак. Вот веник - им он подметал И тыкал в харю всем, В углу на кресле он читал, Уставший от проблем. А вот сортир, куда ходил, Великий человек, В котором думать он любил Про свой безумный век. Его засохшее дерьмо Мы бережно храним, Хотя нет запаха давно, Который так любим. А вот орудие его - Булыжник, да кирпич, Которым, в случае чего Мог засветить Ильич. Здесь всюду есть его следы, Они и тут и там, И мы вас всех водить горды По Ленинским местам.
Он не знал ничего об электрическом токе Хоть копался повсюду в земле и воде И совершенно случайно взялся за кабель А там были амперы на большой высоте
И его ж@па воспламенилась Его ж@па вспыхнула Его ж@па воспламенилась Его ж@па вспыхнула
И теперь он не станет звездой в Х@ливуде Не походит по подиуму в нижнем белье У него не возьмут автографы люди Хоть орал он погромче, чем Монсеррат Кабалье, ведь
Его ж@па воспламенилась Его ж@па вспыхнула И его ж@па воспламенилась Его ж@па вспыхнула
И теперь он, уж точно, не Рикки, не Мартин Хоть тот тоже не знает, что такое ампер Его именем названо место на карте И зовется оно точно не ССР
Как и то, что воспламенилось, Как и то, что вспыхнуло Как и то, что воспламенилось, Как и то, что вспыхнуло...
вышел я в мороз трескучий как обычно на легке хуй стоял на всякий случай и стакан дрожал в руке вечер стих, сияют зведы как прекрасен этот миг... вдруг затихший вечер поздний разорвал ослиный крик. что-то слышится родное в этом крике ишака: то раздолье удалое то сердечная тоска что-то русское-родное крик осла напомнил мне: о зиме, о сухостое, о порожнем стакане Видик
Рекомендация ебарям Кто ходит в баню каждый день, тот чистый хуй сует в пиздень.... А это очень важно- В пизде всегда так влажно... К пизде хуй должен привыкать, чтоб в ней не сгнить, едренна мать..:-))
***** Это все хрень, мы предлагаем Вашему вниманию гениальную на наш взгляд рекламу такого «замечательного» магазина - как ПЯТіРОЧКА. *****
Качество в ПЯТіРОЧКЕ А все МЫ жрем три корочки Кто ходил в ПЯТіРОЧКУ Давно за пригорочком А быть может за бугром Не Россия, а дурдом Сел я жопой на ежа Впились в зад иголочки Наши дети хотят жрать А качество в ПЯТіРОЧКЕ Если денежку найдешь То в ПЯТіРОЧКУ пойдешь ВАШИ цены не поймешь Они колются как еж А ежи спят в норочке А та норка в горочке А та горочка в лесу Хуй Вам деньги принесу!
С потребительской корзиной Нехуй делать в магазинах Нету денег у людей А все деньги у блядей А они к Вам не пойдут Им все в номер принесут Тампаксы в ведерочке А качество в ПЯТіРОЧКЕ
Вылезайте из берлоги Заплатите Вы налоги Потом делайте рекламу Мы ебали вашу маму
Прекратите Ваш бардак Нахера нам Ваш пятак Бьете хуем груши Пяточек у хрюши Он брэнд года не отдаст Свой пятак Вам не продаст
J ПРЕПОЛОХ В ЛЕСУ L ЧАСТЬ 1 ТУГОУХИЙ, В ЕВРОПУ! ПОСМОТРИТЕ НА НЕГО, НОГУ ПРАВУЮ СВЕЛО! УХО НАТЯНУЛ НА ЖОПУ И ПОЕХАЛ ОН В ЕВРОПУ! ПО ДОРОГЕ ВСТРЕТИЛ ПЕРДУНА- ИЗВЕСТНОГО ДРОЧУНА А ПОТОМ ВСЕ ВМЕСТЕ СЕЛИ, И МОЗГИ ВОРОНЫ СЪЕЛИ. НАПУГАЯ ЗАПИХАЛИ В МЕСТО ОЧЕНЬ ДАЛЕКО, ОТ ТОГО ЕМУ ВЛЕТЕЛО ОЧЕНЬ ДАЖЕ НИЧЕГО. НУ А СРАЧКА В ТО ЖЕ ВРЕМЯ ЗАДРОЧИЛА ТАМ ОЛЕНЯ. И ПОШЛА ЕГО ЕБАТЬ ВОБЩЕМ ТАК ЕГО ОПЯТЬ!!!!!!!! ОЛЕНЬ НЕМНОГО ОТДЫШАЛСЯ И С КРИКОМ В ЛЕС ПОМЧАЛСЯ ТАМ ЕГО ПОЙМАЛ СТУКАЧ ОЧЕНЬ ЛОВКИЙ ОН ЛИХАЧ ВСТАЛ ЗА ДЕРЕВОМ ОПЯТЬ И ДАВАЙ ЕГО ШПЫНЯТЬ. А ПЕРДУН НЕСМОГ ВЗДОХНУТЬ ЧЕРЕЗ ЖОПУ ВОБЩЕМ ДУТЬ И ПОЭТОМУ ОН СДОХ НЕ ОСТАВИВ ПОТРОХОВ.
ЧАСТЬ 2 ТРЯСОМУЗКА ТРЯСОМУЗКА ЗАБОЛЕЛА И ОЛЕНЯ ОТЫМЕЛА. БЕДНЫЙ ДЕДУШКА ОЛЕНЬ НЕ ВСТАЕТ, КОТОРЫЙ ДЕНЬ А ЗУБАСТЫЙ ВЫРУБАЙ В ЛЕС ЗАЕХАЛ К НИМ НА ЧАЙ ТРЯСОМУЗКА УВИДАЛА - НА ЗУБАСТОГО ЗАПАЛА!J А СТУКАЧ ПОДКРАЛСЯ СЗАДИ ТРЯСОМУЗКУ ОН СХВАТИЛ А ПОТОМ Еі ОН ПРЯМО ТАМ ЗА ДЕРЕВОМ ИЗБИЛ. ЗУБОСКАЛ РЕШИЛ ВСТУПИТЬСЯ И СТУКАЧА ОН СХВАТИЛ ТОЛЬКО ВОВСЕ НЕ УСПЕЛ ОН- ЕМУ ВОРОН ЗАСАДИЛ. ТРЯСОМУЗКА УВИДАЛА ПРЯМО С КРИКОМ ПОДБЕЖАЛА ЗУБОСКАЛ ЕЙ ПРЯМО В РОТ ПОЛОЖИЛ СВОЙ ПУЛЕМЕТ(ИМЕЕТСЯ В ВИДУ СВОЙ) НЕУСПЕЛ ОЛЕНЬ ОЧНУТЬСЯ НАЕБНУТЬСЯ И ВСТРЯХНУТЬСЯ КАК ЕМУ С РАЗБЕГУ В ГЛАЗ ЗАРЯДИЛ ЗЛОВРЕДНЫЙ ГАЗ. ЗУБОСКАЛ ДОСТАЛ ИЗ ЖОПЫ ВСі ЧТО СМОГ ДОСТАТЬ ОТТУДА И ПОШЕЛ В ЛЕСУ В БОЛОТО ЧТОБ НАЙТИ ТАМ ЧУДО ТРЯСОМУЗКА ОХРЕНЕЛА ПОСЛЕ ПРОШЛОЙ ЕГО СЦЕНЫ И ДАВАЙ ЗА НИМ БЕЖАТЬ ЛИШЬ БЫ ЕЙ ОН ДАЛ ОПЯТЬ. СРАЧКА ТУТ ЖЕ ПРИБЕЖАЛА И ЗУБОСКАЛУ НА ЕБАЛО НАЛОЖИЛА МНОГО ДРОВ ТУТ И ОН СОВСЕМ ГОТОВ ЧАСТЬ 3 ОЛЕНЬ… ОЛЕНЬ В ДОЖДЛИВЫЙ ДЕНЬ СОСЕТ У ВСЕХ ПОДРЯД К НЕМУ ПРИХОДЯТ В ГОСТИ ВСЕ ПОДРЯД И ЭТОМУ ОН ОЧЕНЬ РАД! ВСі ПОТОМУ ЧТО ЗУБОСКАЛ В ПОШЛЫЙ РАЗ ЕГО ШПЫНЯЛ. ВОРОНА СТАЛА БЕЗ МОЗГОВ ДРОЧИТЬ У ВСЕХ СВОИХ ЛОХОВ. ТАМ Еі ЖЕ В ПРОСТИТУТКИ ЗАПИСАЛИ МЕСТНЫЕ УТКИ И ПОЭТОМУ ТЕПЕРЬ ЕЙ ДАЮТ И ПО СЕЙ ДЕНЬ. ОЛЕНЬ ОБИДЕЛСЯ И КОНЧИЛ НА ВСЕХ ОН ОЧЕНЬ МНОГО РАЗ!!! И ВОТ ТАКОЙ ОН НЫНЧЕ МАЧО- ВСі ТОТ ЖЕ СТАРЫЙ ПИДОРАС. ТРЯСОМУЗКА С НАПУГАЕМ ОДНАЖДЫ ВЫШЛИ НА БАЛКОН ВСЕ БЕДНЫЕ СОСЕДИ ВЕСЬ СЛУШАЛИ ИХ СТОН…… А КОГДА НАСТАЛ ВЕЧЕР НАШ ОЛЕНЬ СКАКАЛ В ЛЕСУ НО ЕГО ОПЯТЬ ПОЙМАЛИ ЗА ДЛИННУЮ КОЛБАСУ. ЧАСТЬ 4 НОВЫЙ ПЕРСОНАЖ УГАДАЙТЕ, КТО ПОЙМАЛ ЭТО НОВЫЙ ПЕРСОНАЖ А ЗОВУТ ЕГО АЛКАШ БУРОТИНО С НИМ ГУЛЯЕТ ТОЛЬКО ЖОПУ ПОДСТАВЛЯЕТ И С СЕГОДНЯШНЕГО ДНЯ У ОЛЕНЯ ЕСТЬ СЕМЬЯ ВТРОіМ ОНИ ЕБУТСЯ И НИКОГДА НЕ ССОРЯТСЯ. БУРОТИНА ДЛИННЫМ НОСОМ КАК ТО В ЖОПУ ОЛЕНЮ ПОПАЛ ТОТ ЗАКАТИЛ ТАКОЙ СКАНДАЛ ЧТО ТЕПЕРЬ У НЕГО В ЖОПЕ СТАЛО ДЫРКИ ДВЕ И ОЧЕНЬ АЛКАША ОН ОГОРЧИЛ. ПОТОМУ ЧТО ТОТ НЕМУ РЕДКО ВПЕРЕДИ ДРОЧИЛ.
ЧАСТЬ 5 ВОТ ТАКОЙ НАШ БУРОТИНА! ТУГОУХИЙ С МАЛЫМ ЧЛЕНОМ ПОДОШЕЛ ВЧЕРА К ОЛЕНЮ И ДАВАЙ ЕГО ЕБАТЬ РАЗ ДВА ТРИ ЧЕТЫРЕ ПЯТЬ! БУРОТИНА КАК УВИДЕЛ ОХУЕЛ ОН СРАЗУ ТАМ ПОДБЕЖАЛ И ОТОРВАЛ ВСі ЧТО БЫЛО У ОЛЕНЯ, ЧТО ВИСЕЛО ДО КОЛЕНА. ТУГОУХОГО ОН С ЧЛЕНОМ ЗАЕБАЛ СВОИМ ПОЛЕНОМ ВОТ ТАКОЙ НАШ БУРОТИНА ЗАЕБАТЫЙ ОН СКОТИНА.
Женщина логичной быть неможет. Так вот предначертано судьбой. Фактор доказательством послужит. Фактор чисто женский - половой. Мужики же думают головкой. Думать могут также головой. Женщина же думает душою. Гдето между грудью и мандой.
все хватит телка ты меня задолбала мой мозг разрубала, кишки растоптала думае, ты типа, крутая девица да ни фига, ты просто тупица! ты думаеш стерва ты меня поимела да ни фига!!! все что у тебя есть это жирное тело засунь его поскорее в плиту а сало сольем в сливную трубу все хватит сучка тебя я бросаю иди ты в жопу тебя больше незнаю
Конфликт. :) - А у нас в крватире газ! :( - П%@#*ас! :) - А у нас водопровод! :( - Урод! :) - А у нас в квартире свет! :) - Наверно сделал ЖКХ ми$#т? :( - :(
У меня подруга Шура Полноприводная дура. У меня есть друг Иван Он упрямый, как баран. Есть знакомый, звать Мишуткой. Странный он-природы шутка. Знаю я Олега тоже, Так у него чего-то с рожей. И знаком я также с Машей, -В голове одна лишь каша. Знаю я неплохо Стаса, Болтуна и п…раса. Мне знаком и парень Слава, Хоть не баба, а шалава. Есть приятель звать Андрюхой, Алкоголик, да без уха. Я знаком и с тетей Клавой, У нее все то, что со Славой. А знакомый Либерзон, Хитрый падла и г…он! Василиса,ее мать Откровеннейшая б…ть! Петр глуп, Антон убогий. У Егора растут роги. Алексей совсем дебил, -Себе два пальца откусил. Иннокентий полный лох, И зеленый, словно мох. Юрка-сука и засранец, За спиной таскает ранец. Пан Теллей вонюч и грязен, Патологически заразен. Дмитрий глуп и хамоват, Да к тому же демократ. А Валерка и Сережа, На друг друга так похожи, Олигофрены, идиоты, Кривоногие уроды. Из них, из всех один я классный, Дурачок газообразный.
Белый стих о трех великих космонавтах.(в двух частях) Часть первая. Три великих космонавта, Поражавших часто небо Необычностью решений Сложных экстренных вопросов, Вновь предстали перед нами, Облаченные в скафандры. Вновь им предстоит метнуться На ракете в даль пространства, Ухитриться не въебаться В пилотируемый комплекс. Космонавтов вы, конечно, Знаете без представлений. Знают все какое чудо В их составе Джонидиков. Этот волосатый парень Был в горах оставлен в детстве, Толи снежным человеком, Толь другим каким мутантом. Экспедицией подобран, Он сумел от них съебаться, Близ районов космодрома, Там он спрятался в ракете, А ракета полетела. После первого полета Весь опухший Джонидиков, Заебавший космонавтов, Назван сыном космодрома. Так попал он в космонавты. Много лет потом минуло. Сейчас он опытный полковник. Может сам собрать ракету, Только нахуй это нужно? Космонавт чудной Дубасов, Он похоже кагэбешник. Все записывает что-то, И подглядывает вечно. Хуй его поймешь - чего он!? Может просто пизданутый!? Космонавт-то он хороший... Непокорный Джонидиков Тот и то его боится. Может пиздились когда-то, И Дубасов победитель? Хуй кто знает в чем здесь дело. Сам Дубасов откровенно Джонидикова не видит. Может так оно и лучше; Главное живут не ссорясь. Третий космонавт - Каталов Джонидикову - начальник. Не дает ему минуты Оторваться в расслабухе. Дрочит старого полкана, Как солдата молодого. Его хуй кто мог построить, Но Каталова он любит, Слушается, как ребенок. Лучше так, чем по ебалу. Вновь секретное задание Получили космонавты. На борту своей ракеты Флаг изобразить английский, Чтобы хуй кто заподозрил, Что в ней русские ребята. Выйти на орбиту "Шатла", Сделав вид, что заблудились, К ним приблизиться тихонько, И в компас магнит засунуть, Чтоб они с орбиты сбились, И спасались с парашютом. Слышен голос с Байконура: "Все работает нормально, Приготовиться к полету! Пристегнуться к унитазам, Сейчас начнутся перегрузки. "Сноп огня внизу ракеты Отделил ее от старта. А в ракете шло сражение Космонавтов с притяжением. Матерясь, кто как способен, С красно-бычьими глазами Три полковника дрестали С силой трижды не земною. Но проходит все на свете. Перегрузка затихает, И ложаться спать ребята, Не слезая с унитазов, Потому что сил при взлете Ни на что не остается. Всех разбудит Джонидиков, Потому что самый первый Он захочет подкрепиться: "Все же высрали при взлете!" Постепенно с наполнением Безразмерного желудка, У него глаза добреют. Сытый он совсем не буйный. А Дубасов и Каталов Только ждут того момента, Когда он наестся тихо, Чтоб ему пизды навешать За какую-нибудь мелочь - Пусть он знает свое место! Так и в этот раз случилось. Лишь наелись космонавты, Джонидикову задачу По уборке всей каюты Объяснили, дав по почкам. А Каталов и Дубасов Выводили в это время Свой корабль С английским флагом На орбиту спецзаданья. Вот на звездном небосклоне Появился "Шатл" искомый. В это время космонавты Допивали бормотуху, Говорили о погоде, И готовились к работе. Сложной частью спецзаданья Был напичкан Джонидиков. Он был должен выйти в космос, За корабль ухватиться, И в момент сближенья с "Шатлом" Положить магнит под компас. Остальные в это время Тоже не могли тащиться. За рулем сидел Дубасов, И пытался мимо "Шатла" Пролететь не уебавшись, Был он пьян, почти что в стельку. На Каталова ложилось Спецзадание по связи. По английски он хуячил Всякую хуйню в эфире. Правда он не знал английский, Но не главным это было. Вот часы пробили время, И попиздила работа. Тяжело рулил Дубасов. Он не видел куда едет, Потому что он по пьяни Облевал иллюминатор. В это время в микрофоны Сильно выпивший Каталов Матерился по английски На неведомых частотах. Джонидиков без вопросов Выполнял свою задачу. А задача усложнилась. Он забыл магнит на даче. И поэтому теперь он Оторвать компас пытался. С громким шумом лист обшивки, Где крепился этот компас Отрывается от "Шатла" И летит в открытый космос. А за тем листом обшивки Оказался холодильник. Джонидиков не сдержался И остался пообедать. А тем временем ракеты Друг от друга удалялись. Трос, которым был привязан Для страховки Джонидиков, Постепенно натянулся, И вкушавшего котлеты Унесло его от "Шатла" С банкой детского кефира. Главное, что он задачу Непростую все ж осилил. Обезкомпасил корабль. Остальное все не важно, Даже то, что он отверткой Надпись начертил на "Шатле": "Здесь был летчик Джонидиков С выполнением спецзаданья!" Пока летчик Джонидиков Полз по тросу до ракеты, В ней устроили поминки По пропавшему коллеге. Пили водку без закуски, Говорили о погоде... Вдруг из космоса, за дверью Кто-то громко постучался. Космонавты улыбнулись И пошли встречать пришельца. ЭПИЛОГ Возле теплого камина На борту своей ракеты Три полковника смеялись, Пили водку без закуски Говорили о погоде... Курс был взят Домой на землю. Все работало нормально!
Часть вторая. Три великих космонавта Поражавших часто небо Непредвиденностью действий, Даже в трезвом состоянии, Проведя полет успешно, Интервью давали прессе В скромном зале Байконура, Где при этом пили водку Из бутылок, без закуски. Первым дал добро ответить На вопросы Джонидиков. Он повел корреспондентов В дальний угол в этом зале, Где обычно космонавты Отливали после пива. Терпкий запах аммиачный Джонидикова не трогал, Потому что постоянно Пах ссаньем его скофандр. В невесомости частенько Обоссышься к верх ногами. И вопросов космонавту Прозвучало очень мало, В основном корреспондентов Всех от запаха тошнило. Джонидиков в это время Вел себя довольно тихо: Бил кого-то диктофоном И рассказывал о "Шатле". Говорил он, что не знает Как мог "Шатл" уйти с орбиты. Улететь в открытый космос Без согласия из центра?! Значит есть у астронавтов Связи где-нибудь на Марсе! Значит там им посулили Больше благ и крепче водку. "За предательство такое Я бы им серпом по яйцам. Мы же честные ребята. Нас и здесь не плохо кормят. Два полковника в то время Так успели обожраться, Что устроили на сцене Небольшой конфуз для прессы. Космонавт Дубасов гневно Далеко блевал с трибуны. У Каталова же видно Было с животом неладно. Он сидел и тихо какал На столе на красный бархат. И прицельно в это время В бюст Гагарина плевался. Не успели журналисты Вскинуть камеры для съемки, Как полковник Джонидиков, все предвидевший заранее, Из пожарного гидранта Дал понять, что вечер кончен. Атмосфер, примерно, двадцать Вынесло из зала прессу Очумевшую от стрессов, Охуевшую от шоков. Долго совещались в НАТО, Как решать проблему "Шатла". Наконец постановили: Надо "Шатл" вернуть на землю, А к сбежавшим космонавтам Применить круты пытки, Чтобы было неповадно Пиздить корабли с планеты! И, конечно же, решили Поручить сию задачу Трем великим космонавтам. Это только им по силам. Отлет назначенный на вторник, Как всегда не состоялся. Пропал полковник Джонидиков И вместе с ним его скафандр. На розыск бросилась Петровка. Его нашли в Кусковском парке. В скафандре, пьяный Джонидиков Храпел облеванный на лавке. Его немного пожурили, Отпиздив злостно сапогами. Он чувствовал себя виновным, Поэтому не защищался. Сломал кому-то позвоночник, Да черт с ним. Главное - нашелся! И вот готово все к полету. "Восток" стоит уже на старте. Командный голос с Байконура Ведет отсчет секунд до взлета. Три космонавта, пристегнувшись, Сидят уже на унитазах. И ждут начала перегрузок, Как поезд лежа ждут на рельсах. "Ключ на старт" и полетели. Не до смеха космонавтам. С притяжением бороться Это вам не просто какать. Так продрищешься при взлете, Что летать-то не захочешь. Но проходит перегрузка, Как и все на этом свете, Спят полковники бессильно, Не способные подняться. Несколько часов проходит. Джонидиков всех уж будит. И садятся космонавты Подкрепиться после взлета. Если б видели Земляне, Как едят они при этом. Точно вырвалась бы фраза: "Мы хуеем, как вы жрете!" Наконец настало время Космонавтам совещаться. Надо же решать, что делать, Хули просто так мотаться! Джонидиков, без раздумий, Своим планом поделился, Позабыв, что после трапез Его пиздили обычно. Предложил на "Шатл" он плюнуть, Схорониться за Луною, Загружая "Центр" стабильно Информацией нечеткой, Чтобы там не понимали, Что же все таки происходит. Переждать спокойно время И попить водяры вдоволь. А потом на космодроме Рассказать, как "Шатл" пытался Из галактики съебаться. И пришлось в него за это Ебануть из миномета. План пришелся всем по вкусу. Выпили три литра водки, И потом традиционно Джонидиков был отпизжен. Дальше было все обычно Спали, ели, пили водку Без закуски и по многу. А корабль в это время За Луною хоронился. Вот в один из дней обычных, Когда нажравшийся Каталов Вел сеанс по связи с Центром Неся тупую ахинею, В иллюминатор Джонидиков Увидел "Шатл" на горизонте. Полковники давно летали, Не мало видели по жизни, И удивить казалось мог их Лишь хуй, растущий В лобной кости, Но "Шатл" живой и невредимый Поверг их просто в изумление. Полковник Джонидиков первый Из состоянья "гроги" вышел И резко, как понос, метнулся К снарядам, дальше к миномету, И если бы ему Дубасов С пыра не ебнул точно в копчик, Он точно в "Шатл" из миномета Стрельнул бы. "Ебаный охотник!". Три космонавта сели кругом И стали думать, что им делать. У Каталова идея Появилась через сутки. Он придумал план коварный С изощренностью маньяка. С планом тут же согласились, Потому что больше думать Было просто не по силам. Вкратце план таким смотрелся: Джонидиков выйдет в космос, К "Шатлу" долетит на связке, И в иллюминатор "Шатла" Жопу голую покажет. Астронавты, видя это, Точно крыши не удержат, И с ума сойдут, конечно. И потом их можно смело Отбуксировать на Землю. Дураки не знают правды, И не скажут, как все было. Все сложилось, как по нотам. Джонидиков был прекрасен В роли монстра с голой жопой. Изможденные от стрессов Астронавты охуели, Когда к ним в иллюминатор Заглянул пришелец дикий. Коллективный сдвиг по фазе Был, конечно, неминуем. И когда Дубасов в "Шатле" Появился, чтоб проверить, Все-ли точно получилось, Комедийную картину Взор полковника увидел. Словно в доме идиотов Объявили общий праздник. Астронавты обезумев, Дурака валяли дружно. Кто-то гадил у штурвала, Кто-то ржал, как сивый мерин, Судовым журналом кто-то Разжигал мангал шашлычный. В общем вся команда "Шатла" Понеслась по беспределу. ЭПИЛОГ Зацепивши "Шатл" буксиром, Взяли курс домой, на Землю. Вновь заданье космонавты Непростое одолели. На борту своей ракеты Три полковника шутили, Пили водку без закуски, Говорили о погоде... "Шатл" им стал не интересен.
Есть на этом белом свете три прикольных чувака модный Путин, раха Кучма и от бублика дыра. Путин руских водит занос прогрузил и бублика Грузит Путин Кучму с Бушем а сам корчит чайника, Кучма ссыт обоих презов продает оружие "Я отдам вам всех солдатов, давайте подружимся!" Бублик вообще шизанулся Корчит с себя Гитлера Захватил иракцев в сети Пиздит "-Перемирие!"
Eта! На днях накропал стих своей библиотекарше! Вот!Мой лириццкий стих.Посвящаю жане Лоре! ****
розовые розы, синие фиалки! нет под одеялком Лориной ебалки! Где же мой комочек? блядствует в Европе? немцы и французы хлопают по жопе!..." Розовые розы с горя охуели, наши псы и кошки -бляди-все засрели! Если ,дура старая, дома те неймется - зови авианосец и ебИсь с кем придецца!
Ты - самая красивая, красивей идеала! Я сверху положу тебя на одеяло И полюблю тебя, потом переверну И снова полюблю. Потом нагну... Любовь такая - без конца и края, Без края и конца любовь такая, Любовь, что длится несколько часов, Физически приятная любовь.
Часть 1
Ты мне приносишь радость, ты мне приносишь счастье! И в сухость, и в жару, и в холод, и в ненастье Я бы любил тебя с восхода до заката Обратно и и туда, или туда-обратно.
Я знаю, ты в восторге, когда люблю тебя я Чуть-чуть приподнимая, чуть-чуть приопуская. Ты любишь меня чувствовать в себе как можно глубже, Ты говоришь, что глубже все чувствуется лучше.
После такой любви курить - святое дело, Другой рукой поглаживая твое нагое тело И думая, как все-таки нам было хорошо... И тут, как пуля в голову: "А я хочу еще!"
"Ну, ладно, пень с тобой!" - я плюнул и залез На ту, с которой вроде бы совсем недавно слез. И очень быстро, в темпе, за несколько минут Ты просто улетела, а я еще был тут,
Скрипя зубами двигался туда-сюда-обратно... Уже мне было по фигу, зато тебе приятно! Не успевая прилетать, ты улетала вновь, А я кряхтел и думал: "Вот это, ****ь, любовь!"
Я через два часа заполыхал пожаром, Облив тебя своим божественным нектаром, Потом сгонял на кухню, и, взяв кусочек льда, Его тебе засунул... ДА! Именно туда.
Ты продолжала приставать: "Давай, еще сосну!" А я молчал, я все равно давно уже заснул. Мне снился мой компьютер и "РУССКИЙ СТИЛЬ", "ОТВіРТКА", Компания друзей, да плюс бутылка водки, И Delphi, и ассемблер, программеры-друзья... Как жаль, что не нашлось там места для тебя...
Часть 2
Да нет, нашлось! Мне кажется, компьютер - это ты! Ты словно воплощаешь потаенные мечты - как будто сам компьютер - сама твоя фигура, Как будто твоя грудь - почти клавиатура! Твой рот похож немного на Sound Blaster Mono, На CD-ROM, мне кажется, похоже твое лоно...
Прикольно! Жестким диском твои мозги пусть станут, А монитором станет твое лицо... Ах, ****ь!.. Осталась просто мелочь - лишь написать программу, С которой можно было бы тобою управлять!
Я лежал в постеле с бабой но ебаться не хотел отравился я приправой и поэтому пердел Она влезла под одеяло ее сердце часто било как наверно там воняло я подумал вот терпило
БАСНЯ. ***** Читатель! В мире так устроено издавна В хуях различны мы подавно… *****
Шел мужик спокойненько с работы, Отдавая всем поклон, Умирая от зевоты, Никого не трогал он.
Мужичек же этот был Маленького роста, За ботаника он слыл И общался просто.
Что ж продолжу свой рассказ…
Он идет спокойненько по тротуару, Зорким глазом видит шмару, Испугался не на шутку- Давно не видел проститутку.
К нему подходит шлюха с рваной плевой И говорит: «За сотку!” Ой! Страшно изо рта воняет спермой. Мужик базарит: «Лишь за водку!”
“О черт с тобой! Пошли ко мне домой…”
(Немного отступлю от темы.) Запомни же читатель: Ведь проститутка это блядь, Ей все равно за что ебать!
Пусть рифмы тут немного Зато есть связанный рассказ. Стихи мои звучат убого, Но непременно хуй подымется у Вас.
Продолжу…
Она его за рученьку взяла И повела в гостиницу напротив. Она походкой шлюхи шла, Хотя мужик и не был против.
…
Заправил в рот ей он три раза И ебал ее без смаза, В попке раза два он побывал И в пизде пощикотал.
Блядь устала не на шутку, Попросила отдыха минутку! Вместо того чтобы отдыхать, Она решила мужика того уломать!
Пока мужик молча дрочит, Она звонила что есть мочи! Позвала всех своих друзей, Пришло лишь только семь блядей. Но не в этом дело, Истерпит у него ли тело?
…
Он выеб их шутя, Сосками “ихними” крутя. По сотне раз им зарядил, Одной жопенцию пробил, Разбил одной ебало елдаком И всех заправил спермаком.
Давно из города съебался, Он ведь так много наебался, Что уж назад не возвращался Читатель! Он тебе не попадался?
***** (ПОЧЕМУ все это басня?) Басня, сказка, повесть иль поэма Встала предо мной делема Что же делать мне ребята!? Без названья хуевато!
Что смерть? А жизнь? Ведь их же нет! Такой напрашивался вывод, пока нам делали минет, И опровергнут он, конечно... Жизнь коротка, хоть есть... Искусство вечно, Но все они теряют смысл свой... Пред ликом СМЕРТИ (половой)
Если кто не знает, небезызвестная сеть продовольственных дискаунтеров "Пятерочка" сейчас проводит конкурс стишков. Вторая строчка двустишия должна быть: "А качество - в "Пяторочке". Приз конкурса - публикация в газетах. Но эти, по-моему, они не опубликуют :)
Кал засох до корочки. А качество - в "Пятерочке".
Три для понос у Боречки. А качество - в "Пятерочке".
Откинул бомж опорочки. А качество - в "Пятерочке".
Для PWW: Умом Россию не понять. Парень сельский я,простой. Ее и метр не измерит. Шмыгая соплю, Нам остается обонять, Летом,осенью,зимой Когда в нее сей автор серет... ПИСЬКУ ТЕРЕБЛЮ... (с)Дели (c)МастерБатыр 11 сентября 2003 29 марта 2003
Уже зеленеют под солнцем поля, Верный и упругий член - А я все такой же,как был: Я тебя люблю. Пипиську все время свою теребля, С набуханьем синих вен Слегка охлаждаю свой пыл... Письку тереблю... (с) МастерБатыр (c) МастерБатыр 2 апреля 2003 27 марта 2003
Я тут стишок PWW посвятил и никак не смог обойтись без этого слова. Никто точно не может мне объяснить, как пишется слово "СЕРЕТ" ("СЕРИТ")? Кто-нибудь владеет правилами? Дели (а раньше думал,шта грамотный) [[email protected]] КЖП 10 сентября 2003
Да, я поэт среди говна, Говно среди поэтов, Но вся в говне лежит страна, Не надо забывать об этом. Иван Совков (Извини, Ваня, за "цицирование"... 04 января 2003 За один этот стих прощаю тебе твои “узколобые мысли”...)
1. “Сей автор” пишет каждый день. 9. Читать и больно и смешно, На тему ебли поебень В любом окне - одно говно И шліт в рунет еі любя, А на уме у всех одно, Тревожно письку теребя. И каждый хуй суіт в ОКНО.
2. И, беспокоясь о России, 10. И письку разместив в кулак, О чистоте родных полей, Нажаши клавишу <ВОТ ТАК>, Он письку, яйца дорогие Любой задрипанный поэт Тревожит чаще и сильней. Говно сплавляет в интернет.
3. Затір пипиську он до дыр, 11. И как-то тихо, незаметно Зовут его МастерБатыр, Уже готова вся страна Он Дели, Писенник-поэт, Читать и слушать безответно. Херни его хернее нет. Опять прибавилось говна.
4. Не то говно в России круче, 12. И нет у нас границ фольклора, Что в унитазе смыл водой, В сортирах больше места нет, А что “Великий и Могучий” Писали раньше на заборах, Засрало матом и херній. А щас напишем в интернет.
5. Что красоту стихосложенья 13. Там Дима Вернер… держит знамя И русской речи красоту Фольклора и рекламы СМИ, Засрало грубо, без почтенья Не зажимает! (хуй дверями, Словами “нахуй”, “бля”, “в пезду”. А может правильней - дверьми.)
6. Кому не лень все вирши пишут, 14. Хвала и честь ему за это, Припірло - в заднице свербит, Он всі расставит по местам. Собаки - те залупу лижут, Среди говна - мы все поэты, А кто-то письку теребит. Страна в говне? А хули нам!
7. Писать легко, просты приімы, 15. Нет, нам не чУжды и порывы Херню мы ловим на лету, Души прекрасной иногда, В стихах суконные проімы - Очко порвать легко, игриво Забъім хуями пустоту. Стремится русская елда.
8. Не лезет слог, поэт, не охай - 16. Из-за границы басурманы Мы вставим “хуй”, а можно “бля”, Тут срут на нас. Приходят, бля! Два слога нужно - слово “нахуй” А мы сидим как истуканы, Засунем, письку теребля. И гоним, письку теребля.
17. Нам безразлично “сріт” иль “серит” Стишки мы давим из себя, В стране нас много; кто не верит - Докажем, письку теребя.
"Сага о бландинке" Блондинки все похожие Крашенные и хитророжие А писки у них ухоженные И сиски слаще мароженого Головы ватой набитые Щечки пудрой покрытые Увидишь такую на улице В мудях защемит, хуй надуется Потом затрещат твои яйца И ты достанешь шоколадного зайца И скажешь тогда красотке А ну скидавАй колготки! Сорвав ей трусы движеньем умелам Начнешь наслаждаться божественным телом Ты кончишь... Устало сотрешь пот со лба И скажешь Путана иди ка ты на...
Жилв Находке малтшик Лоша, лоша малтшик был хороший. он не пил и не курил, только девочек любил. Каждый день гулять ходил, И домой он баб водил. А работал он на стройке, Иногда копал в помойке. но не просто так копал - - трупы баб там зарывал, С кем он ночью кувыркался И наутро убивал. Видела то одна бабка, Но ее загрызла шавка. Так и ходит парень лоша, баб снимая неспеша. Баб снимает раз за разом - - Фредди Крюгер, нах, зараза. Тут и помер наконец: Сифилис - это пиздец.
Скучая от Вагнера на теорфизе и не вникая в формул балет В каком-nо таком затуманенном мире Представил себе зафигенный минет
И вижу, как девушка с личиком круглым Рукой за бугор под ширинкой берет, И вскоре мой член бесконечно упругий По теплой слюне между губок плывет
Туман пред глазами густ и низок Вагнер далек, оргазм уже близок И девушка чувствует семени липкость, И мощной струей изливается жидкость. Но тут один олух задал вопрос И я вместо рта кончил ей прямо в нос.
Когда я работала баристой, ко мне каждое утро приходил помятого вида парень: - Леночка, выручай, дай мне своего волшебного кофейку. Он не знал, что я доливала ему в кофе коньяк, но чаевые оставлял большие.