Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
29 октября 2003
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Нашел на одном из форумов по истории вооружения. Что такое "Королевский тигр" наверное представляете, а Т-70 - легкий танк, построенный на базе агрегатов от грузового автомобиля, по сравнению с Тигром ну очень легкий, просто заморыш. Текст: ------------------------------------------------------ Самая интересная из невозможных дуэлей слышанная мной, это одиночный бой т70(!!!) и королевского тигра. Экипаж советского разведчика вышел победителем. лишнее подтверждение постулатам: "мастерство не пропьешь" и "главное оружие - голова его владельца".
Ссылки здесь привести не могу - где-то в воспоминаниях у кого-то вычитал. Насчет пробития брони я и не говорил . Ситуация, по расскзу, была следующая. Год 45. Где-то на територрии Германии. Т70 в разведке весело катит по лесу. По пути опушка. На ней вражина. Расстояние метров 500. Командир принимает решение вступить в бой. Лупит снарядом по башне тигра. И на скорости приближается к нему. Тигр просто не успевает башню развернуть. Вы наверное в курсе, что у них с этим немного проблематично было. Т70 начинает описывать круги вокруг танка, всаживая время от времени снаряд за снарядом - просто по башне. Броню не пробивает, но....... гул внутри тигра страшный. В итоге таким образом немцы просто вылезли из танка и сдались. Победа? Однозначно. Невероятная? пожалуй да. Верю ли я этому рассказу - знаете, скорее да, чем нет.
alexamar
------------------------------------------------------ P.S. Вообще экипажу Т70 выбирать мало из чего было, если бы Тигр двигатель завел, и башню развернул он бы его в прицел и на километре поймал.
P.S. После прочтения вспомнилось, как в C&C мамонты рекон-байками валил.
На лекции по дифференциальным уравнениям на физтехе тов. Диесперов, солидный человек, весь в сединах и с большими научными достижениями объясняет какой странны объект эта дельта функиция Дирака. "Странная какая-то это функция... вот она ноль, ноль, ноль, а потом хуякс и бесконечность...
Morant 19.10.20 3:54 Мадмуазель? Я не опоздал? jasmin 19.10.20 3:55 скорее не дорос )) Morant 19.10.20 3:56 протестую. являясь владельцем аттестата зрелости считаю себя вправе расчитывать на Вашу благосклонность) jasmin 19.10.20 3:58 зачем тебе благосклонность моя? я старая, больная женщина )) Morant 19.10.20 4:00 да и я,признаться по совести, уже не молод. вот Вам на обзор моя седина и сердце в рубцах ) jasmin 19.10.20 4:04 могу подучить, как пользоваться аськой, и найти-таки даму своего возраста, хотябы)) Morant 19.10.20 4:05 неужели Вам не пришелся повкусу я-дерзкий, молодой, кровь-с-молоком? jasmin 19.10.20 4:08 нет, я предпочитаю кровь без молока, и с сединой на висках )) Morant 19.10.20 4:12 печальный факт. любите его-он весь седой-не про Вас ли? jasmin 19.10.20 4:15 мужчина должен быть старше Morant 19.10.20 4:17 старый конь борозды не испортит,но и новой не проложит.живите и помните. jasmin 19.10.20 4:21 вот ты лучше посоветуй, что дарить мужчине на 36-летие, человеку с претензиями, которому угодить сложно, все есть и ничего ему не нужно Morant 19.10.20 4:22 коран. неприменно. самый лучший подарок. ибо Аллах, как водицца, акбар :) jasmin 19.10.20 4:22 ))))) Morant 19.10.20 4:23 массажер седалищного нерва. с гидроприводом от красноярской ГЭС.устоять невозможно Morant 19.10.20 4:24 подарите ему блюм или сляб цезия-238. нехай светицца от щастья ) Morant 19.10.20 4:25 аудиокассету с благославлением Папы римского на одной стороне и 3х часовым смехом гоголя на другой jasmin 19.10.20 4:26 богатая у тебя фантазия Morant 19.10.20 4:27 еще подарки нужны? jasmin 19.10.20 4:27 да, что-то ничего дельного не назвал )) Morant 19.10.20 4:28 а мужчина крупный? Morant 19.10.20 4:28 рогатый? ) jasmin 19.10.20 4:29 нет )) Morant 19.10.20 4:29 дельное - это ключ на 12, и гайка с обратной конической резьбой. Вещь в хозяйстве бесценная Morant 19.10.20 4:30 рогатому - можно предложить чехол на рога из кожи бенгальской нутрии Morant 19.10.20 4:31 нерогатому - чехла предложить нельзя. Morant 19.10.20 4:31 рогатому можно, нерогатому нельзя. jasmin 19.10.20 4:31 я так понимаю толку от тебя, как от курицы молока Morant 19.10.20 4:32 птичье молоко, по Вашему, из овцебыков делают? Morant 19.10.20 4:33 вечная игла для примуса. вещь в себе. Morant 19.10.20 4:34 кошка, которая гуляет сама по себе. (это вроде ленты мебиуса, или бутылки клейна) jasmin 19.10.20 4:35 ну я же серьезно спрашиваю )) жизненно-важный вопрос, можно сказать )) Morant 19.10.20 4:35 опиши клиента jasmin 19.10.20 4:36 .. :)) высокий брюнет с голубыми глазами )) Morant 19.10.20 4:37 вес? в обществе. и на весах. истории. Morant 19.10.20 4:37 служил ли? в каком полку? Кирилловец? Morant 19.10.20 4:38 знаком ли с Пуришкевичем? Милюковым? jasmin 19.10.20 4:38 не был. не служил, не привлекался)) Morant 19.10.20 4:39 запутанный случай. нужен консилиум. с обязательным участием светил офтальмологии, генеалогии, и обязательно один проктолог-иллюзионист. Morant 19.10.20 4:40 жди здесь. никуда не уходи jasmin 19.10.20 4:40 :)))) Morant 19.10.20 4:41 можно подарить всех кошек куклачева.вместе с куклачевым. jasmin 19.10.20 4:41 кошки исключаются)) Morant 19.10.20 4:41 тогда один куклачев. будет у вас жить. Morant 19.10.20 4:42 тоже, кстати, вещь в себе Morant 19.10.20 4:42 хотя, подарок явно с тайным умыслом. jasmin 19.10.20 4:42 :))) Morant 19.10.20 4:44 фотопанно - сцена битвы лулубеев с древлянами и вятичами. 1.5м х 600м. jasmin 19.10.20 4:45 некудышный из тебя помошник )) Morant 19.10.20 4:45 рога от троллейбуса. Есть знакомый, большой дока, поможет подобрать. Morant 19.10.20 4:46 шубу из меха, с гузок муравьев.исшитую бисером до безобразия Morant 19.10.20 4:49 Переписку Гумилева с Зинаидой Гипиус и Ольгой Форш. с пятнами от слез последней. Morant 19.10.20 4:50 Очень назидательным подарком будет реторта с личинками дельфинов. Morant 19.10.20 4:53 Приказ о назначении пехотинцем в третий драгунский полк. Во вторую фалангу. Резервную. на случай войны. jasmin 19.10.20 4:53 :)))))) Morant 19.10.20 4:53 Кадило. С годовым запасом елея. Morant 19.10.20 4:54 как бонус - свод внутренних правил синагоги для мальчиков 2-5 лет. Morant 19.10.20 4:55 соответственно она пойдет с атеистической брошюркой, с эмпирическими доказательствами, что Бога - нет. Morant 19.10.20 4:55 также дарят пулю - дуру. И штыка - молодца. Morant 19.10.20 4:56 пуанты Шакила О"Нила, 56го размера. Morant 19.10.20 4:58 смерть кащея. в яйце фаберже Morant 19.10.20 4:59 наручные часы с кукушкой. Носимые Адмиралом Нельсоном и Нельсоном Манделлой jasmin 19.10.20 4:59 ) Morant 19.10.20 5:00 приятно удивит и несомненно порадует взвод нумидийских всадников. под предводительством отчаянного храбреца и сорвиголовы Гнея Помпилия. Morant 19.10.20 5:00 двухгодичный абонемент на посещение кумранских пещер. льготный. Morant 19.10.20 5:07 лекало, по которому Фараон Аменхотеп кроил исподнее самодержцу и самодуру Туккульти-нинурту. Morant 19.10.20 5:09 эпосы Гильгамеша "о все видавшем", со стихами группы "Руки Вверх" jasmin 19.10.20 5:09 угомонись уже )) лучше бы спать шел..вот что ты в 5 утра сидишь в интернете, скажи мне Morant 19.10.20 5:10 вообще я в армавире, в командировке, пришел из ночного клуба. фонтанирую. пойми меня правильно jasmin 19.10.20 5:12 армавир это хде?)) Morant 19.10.20 5:12 краснодарский край. заметь, я не делаю из этого секрета.
В догонку истории о снегоочистителе от 28 октября.
Как-то год назад часов около 9-и утра ждал я газель около метро Планерная. Кто не знает - там рядом много-много остановок маршрутных такси и автобусов. Был декабрь. Снега, разумеется, было немало. Я стоял и мерз на небольшом пятачке для пассажиров маршрутки, печально провожая взглядом садящихся в теплые машины красавиц и других, менее привлекательных людей, и материл Серегу, который выдернул меня к девяти часам утра на другой конец города, а сам уже 15 минут как производит опоздание. Но скоро мой пытливый ум уцепился за подробность: концентрация снега на пятачке и возле него периодически меняется. И сильно. Наблюдения показали следующее: периодически мимо пятачка проезжает трахтур и сдвигает снег вплотную к бордюру пятачка, и, поскольку уровень снега возле движка выше уровня бордюра, в немалой степени на сам пятачок; через несколько минут (3-5) появляется небритый мужик с ручным движком для снега и аккуратно сгребает снег не только с пятачка на проезжую часть, но и отодвигает массу снега от бордюра; мужик уходит. Примерно через тот же интервал времени проезжает трактор, далее ситуация циклично повторяется. Таким образом обслуживается вся автобусная площадь. Трактор и мужик ходят по кругу примерно с одинаковой скоростью. Глядя на них я про мороз забыл совсем... Минут через 20 подъехала моя газель и умиление пришлось прервать, но противостояние железного брата и небритого мужика, их трудолюбие и несгибаемое упорство запали мне в память на всю оставшуюся. Я с теплом вспоминаю этот эпизод. Молодцы ребята. Оба при деле.
Читал свежий номер журнала "КоммерсантЪ-Деньги" и наткнулся на это(желающие могут удостовериться лично):
Реклама (с. 40)
Продается дворец в Германии Великого Герцога Фридриха Франца 4 (правнука российского императора Николая 2). Дворцовый парк 4,68 Га с прудом. Площадь здания 1700 кв. м. Тронный, банкетный и каминный залы. Недалеко от Гамбурга. НЕДОРОГО. Я рыдал.
Как-то на заре моей юности, я заменяла кого-то из знакомых в коммерческой палатке, где продавалось ВСЕ. Тут надо сказать, что в 17 лет я была девушкой чрезвычайно наивной, жила под крылышком родителей, жаргонных словечек всяких не знала... Таких щас уже нет. Так вот, сижу я, жду покупателей, тут подходит парень к окошечку и тихо так (почти смущенно) говорит: - Девушка, дайте мне пожалуйста резинки! Я спрашиваю: - Жевательные? Парень удивленно: - Нет. Я (почесав репу): - Стирательные? Парень (уже раздраженно): - Нет! И тут меня осенило!!! Были в палатке неудачные резинки для волос, на которые мне настоящий продавец как раз до этого инцидента жаловался! Вот я и обрадовалась, что продам их! И с таким искренним счастьем в глазах я даже не спрашиваю уже, а заявляю: - А-а-а!! Вам для волос??!! И выкладываю перед ним набор девочковых резинок розового, зеленого... Парень (утомленно глядя на меня): - Девушка, дайте мне ПРЕЗЕРВАТИВЫ!
Это не история даже, а так, размышление... Просто после ареста Ходорковского стал понятен истинный смысл недавних биллбордов и растяжек с надписью: "Юкос. 10 лет."
И еще о Кыргызском ТВ. Есть там замечательная передача "Эр Джигит". Полный аналог еще советской, кто помнит, "А ну-ка, парни". Ну конечно, все это в наше время смотрится очень простенько, наивно и непритязательно, но лично я получил огромное удовольствие. Ностальгия, господа. Фенечка в том, что в "Эр Джигите" принимают участие только военные и служащие силовых ведомств. И вот эти ребята со званиями от рядовых до младших офицеров гоняют на УАЗах, стреляют, бегают, преодолевают штурмовые полосы. Блеск! Каждый экипаж состоит из трех человек. Уж и не знаю, что и подумать, но вот вам почти стандартная раскладка участников экипажей. Можно сказать - исторически сложившаяся. Старший лейтенант Розенберг, Прапорщик Семенов, сержант Кыдырбаев. Этакая модель современного мира. Показательно, правда? oldman
Было это в самом начале девяностых - всеобщий бардак, инфляция и прочие прелести переходного периода. Попал мой приятель (П)в больницу с серьезной травмой ноги, причем настолько серьезной, что был лежачим. Дело хреново, но жизнь-то продолжается! В палате еще трое, у каждого свое горе, разговоры соответствующие. Одна радость - молоденькие медсестры (М), хоть поговорить... Как-то ближе к вечеру зашли сослуживцы, то да се, посидели, перед уходом оставили на тумбочке (sic!) зарплату + вспомоществование от фирмы, в общем стопка приличная :-). Через какое-то время забежала М, заступившая на ночное дежурство, типа как тут вы... увидела тумбочку... офигела от вида своего годового жалованья. -Надо сказать, что П отличался весьма свободными манерами, причем травма в этом смысле совершенно не изменила его.- Так вот, без лишних экивоков П предложил М попозже, как все успокоится, сделать минет ему и всем "сокамерникам", а в качестве приза получить половину стопки с тумбочки 8-(0). Зардевшись, девица умчалась... Весь вечер палатное комьюнити провело в предвкушении, но... "Уж вечер близится, а Ленки-то все нет"... Кое-кто, отчаявшись, устраивал на ночь загипсованные конечности, и тут - открылась дверь, М прокралась к П и процесс пошел! Девочка старалась, и результат не заставил себя ждать. С "результатом" во рту М обозначила робкое движение к заветной тумбочке, однако П словами "Люди ждут!!! Глотай и двигай дальше!" поползновение пресек на корню. С невнятным мычанием (умывальника в палате не бвло) М рванула в коридор. Воодушевленный народ забыл о болячках и гадал, кто же будет следующим... Между тем время шло, и постепенно сон сморил страдальцев... Раннее утро, там же, те же, + санитарка баба Маша - утконос (носит утки лежачих), жуткая матершинница и циник. На вопрос о Ленке, дескать, небось дрыхла всю ночь, б. Маша: какой там дрыхла, эта дура за каким-то хуем поперлась ночью в душевую, ПОСКОЛЬЗНУЛАСЬ И СЛОМАЛА НОГУ!!! Лежит в 5-й палате! Посовещавшись (мы ж не звери!), народ отрядил условно-ходячего отнести деньги, каковые были с благодарностью приняты.
КОЛИН ПАУЭЛЛ, по поводу пятничных взрывов в багдаде: это был тяжелый день. мы не знаем, связаны ли вчерашние взрывы с НАЧАЛОМ СВЯЩЕННОГО МЕСЯЦА РАМАДАН или еще с чем...
БЕРЛИН. В берлине строят памятник жертвам холокоста. Разразился скандал. Одна из фирм-подрядчиков (Degussa), как оказалось, поставляла во время войны в лагеря цианид Цинлон-Б (который первоначально использовался для дезинфекции одежды), которым немцы приспособились морить заключенных... ПРИ СТРОИТЕЛЬСТВЕ МЕМОРИАЛА DEGUSSA ОТВЕЧАЛА ЗА ПОДВОДКУ ГАЗА К ВЕЧНОМУ ОГНЮ...
Слушал в воскресение интервью с тетушкой - из ПРОКУРАТУРЫ, по поводу задержания и ареста Ходорковского. Сначала подумал, что ослышался. Переключил на другой канал - та же самая фраза. Вдумался и ох...л! Не от того ЧТО она сказала, а от того, что сказала ЭТО ПУБЛИЧНО!!! НА ВСЮ СТРАНУ! Дословно не помню, но смысл сохранен: "По делу Ходорковского прокуратура ни на шаг не отступит от норм Уголовно-Процессуального Кодекса, расследование будет вестись в соответствии с требованиями Закона". Простите, уважаемая публика, но я охуеваю! Значит Ходорковскому повезло - как-никак олигарх. Его дело будут расследовать в соответствии с Законом. А все остальные значит - быдло. Я по роду своей работы сталкиваюсь с этим постоянно (не только в прокуратуре), но вот что бы так ГРОМКО, НЕ КРАСНЕЯ. Юрист мля!
Эта странная история произошла со мной довольно давно, во время учебы в новгородском политехническом институте. Был у нас на потоке будущих светил радиотехники такой любопытный экземпляр - Михал Михалыч Ковалевский, который на 3ем курсе преподавал какую-то жутко сложную радиотехническую дисциплину. Причем зачет он принимал очень оригинально - в кабинете никого не держал, соответсвенно, пользоваться можно было всем чем угодно, да только это мало кому помогало. По статистике старших курсов, 2/3 студентов ни хера этот зачет не сдавали, и нас эта статистика не радовала, потому что из-за пересдачи пришлось бы пропускать экзамен и т.д. Весь трагизм ситуации заключался еще и в бешеном нежелании идти в армию, от коей нас пока защищал институт. Лично у меня с мих михом царило полное взаимонепонимание, половину лабораторных приходилось списывать, а на практических занятиях выслушивать, что некоторые представители млекопитающих куда умнее моих коллег по группе. В общем, перед зачетом я решил прибегнуть к помощи родителей, вернее, мамы. Ее знакомый, довольно уважаемый в институте человек, пообещал железный зачет, так что сдавать его я отправился в самом хорошем расположении духа. Для проформы я кое-как решил практические задачи, а по теории даже готовиться не стал. Во-первых, ни хера непонятно, во-вторых, все равно поставит зач, даже выебываться не будет. И вот стоим с друганами перед классом, где уже вовсю принимается зачет, и вес наши мрачные ожидания сбываются - из 3 двое на пересдачу. В общем, не везет ребятам по полной схеме - это пропуск экзамена и все такое... А тем временем наблюдаю нашего знакомого препода, который заходит в кабинет, а потом с улыбкой оттуда выплывает, как будто сука сам зачет получил. Я захожу, показываю бумажку, и вот начинается - если первый лист еще не очень пострадал, то второй и третий окрасились в красный - он исчирикал все, кроме последних двух зданий, которые я не смог списать по той причине, что их ваще никто не решил. Оставался еще теоретический вопрос, но на него я даже отвечать не стал - сижу и думаю, а все равно ведь поставит, мих мих, никуда не денется. И ведь действительно берет и ставит мне зачет, а мне так стыдно, просто пиздец какой-то, пацаны-то мои все пролетели, а один умник еще стоит и иронизирует типа странная какая-то у меня фигня с зачетом. А я ему говорю типа болван, там на понимание спрашивали и тупая зубрежка не проходит. Самое интересное началось, когда я пришел домой и увидел почему-то очень бледную маман, которая открывала мне дверь. - Ну как, сынок, сдал? ,- спросила она, едва скрывая волнение. - Конечно, какие проблемы? - Проблема в том, что мой знакомый, едва зашел в класс, решил не беспокоить своего коллегу, который был поглощен приемом зачета и просто не стал насчет тебя говорить. До сих пор не понимаю, почему я сдал этот вонючий зачет, наверное, весь вопрос в том, что нужно больше верить в себя.
Только что сидя рядом с телеком краем уха уловил в программе "Время". Не въехал, но офигел немного. Оказываеся только что подвели окончательные итоги переписи нас с вами. Вот что наши ученые считоводы вычислили. Почти дословно. "... по итогам прошедшей переписи в нашей стране замужних женщин в полтора раза больше женатых мужчин..." Толи 2+2 = гдето 7 или 8, а может Да Здравствует розовое движение. О... как..! Alek(-:
Шеф заказал отчет за последние три месяца, надо сказать занятие муторное куча цифр, причем брать их надо в одной программе и переносить в другую, одновременно учитывать, что суббота и воскресенье выходной. Сижу крапаю, доходит очередь до сентября, чтобы не лезть в календарь спрашиваю у коллеги с какого дня начялся сентябрь: - с понедельника - да, а какое это число? Называется доработались.
Смотрю недавно "Что? Где? Когда?", а там Михаил Мун играет, или как его ведущий пару раз Мунь назвал... Я думаю все, кто в Эстонии смотрел этот выпуск, `лежали`, потому как munn (произносится Мунь) в переводе с эстонского - х**. Из серии... Фамилия у меня такая...
..... Понедельник, обед. Сидим с коллегой, ждем заказа, медленно попиваем сок. Коллега в состоянии, потому как понедельник.... в том самом состояии, когда с утра вода необычайно вкусная, а рыбы в аквариуме так сильно и громко шлепают своими губами, что хочется их поубивать вместе с соседской кошкой, топающей этажом выше... В баре работает телевизор в пол-стены, демонстрируя и громогласно озвучивая какую-то очередную "фабрику звезд" или "комбинат домашних заготовок", но унылый взгляд коллеги магически действует на бармена и тот сочувственно выключает звук, переключает программу и ставит сидюк "WhiteSnake"... Из всех колонок протяжно льется голос Блэкмура "Solder of Fortune", коллега поднимает голову и взглядом, обретающим глубину и осмысленность, смотрит в телевизор, который демонстрирует какой-то советский фильм про колхозников (поле, пункт питания, какие-то персонажи за столом из досок под навесом), в котором в этот самый момент мужик во всю дурь растягивает баян.... напоминаю, звук на ТВ выключен... В голове коллеги происходит мгновенная синхронизация звук-видео-предыдущее видео("фабрика"), тут же полет мысли и фраза: - Хороший клип, классная музыка...... А че за группа-то? ЗЫ: мдя... хорошо, что в нашем баре стаканы-бокалы вывешивают только после бизнес-ланча, иначе вся стойка со стеклом рухнула бы от громогласной овации...
Вспомните 94-й год... Эйфория халявных денег, только что организовали пирамиду ГКО... Каждый второй в Москве - или трейдер, или брокер или - дилер. Я, тогда только-только начал разбираться в ценных бумагах, проводил первые операции. И вдруг мне начальство поручает открыть инвестиционный счет в Тверьуниверсалбанке. Был такой банк, динамичный, сильный, быстро и странно исчезнувший, но, в отличие от других, деликатно, ни кого не кинув. Но - не в этом суть. Суть в другом. Дает мне начальство рекламку, вырезанную из какой-то газеты - езжай, мол, открывай счет. Поехал. На Белорусской решил уточнить адрес - и начинаю истерически подвывать: вместо ТВЕРЬУНИВЕРСАЛБАНК в рекламке написано ТВАРЬУНИВЕРСАЛБАНК. А жаль, что это была только опечатка...
ОГОНЬ, ВОДА И МЕДНЫЕ ТРУБЫ Номинация на Дарвиновскую премию-2003!!!
Январь, 2003, Бразилия. Мануель Мессиас Батиста Коелхо (дали же чуваку имечко:) занимался по долгу службы тем, что чистил цистерны бензовозов. И проработал он уже на этой должности месяца два. Технология проста – поначалу резервуар заполняют водой, что является стандартной процедурой по технике безопасности, ибо вода помогает устранить ядовитые и огнеопасные пары бензина из емкости. А потом уже собственно цистерну моют. 35-летний Мануэль включил воду и начал заполнять цистерну. Учитывая что процесс этот достаточно долгий, наш герой пошел по своим мануэльским делам и вернулся через час, дабы проверить уровень воды. Но вот оказия – внутри резервуара ничего не было видно. Находчивый служащий, забывший ПОЧЕМУ он заполнял эту цистерну водой, нашел выход довольно таки быстро и воспользовался собственной зажигалкой в качестве фонарика. Ну что вам сказать… Уровень воды был недостаточно высок (как и уровень умственных способностей Мануэля) и до безопасной отметки явно не дотягивал. Взрыв пара запустил бразильца в воздух покруче китайского космонавта и отбросил его на сто метров к автомобильной стоянке. Мануель получил серьезные ожоги, травму головы (кость она и есть кость) и повреждение маленькой кучки серых клеточек, временно исполнявших роль мозга. Он выжил, хотя и получил наглядный урок по технике пожарной безопасности перевод: (с) ДАРВИНОВСКАЯ ПРЕМИЯ - русская версия http;//raenter.narod.ru
Буквально сегодя произашло со мной Преамбула: У меня есть кошка, которая орет, мужа хочет, но она не замужем, поим ее таблетками Контра секс. Итак Тбилиси, дождь, холодно, я озяпшая и уставшая возврощаюсь домой, по пути надо забежать в вет магазин купить кошке таблетки. магазин этот самы находится на маленькой улице в тесном соседстве с аптеками (для людей) и другими магазинами. И вот я мокрая до нитки иду по этой улице, звонит мобильны, я разгавариваю и по ходу забегаю как я пологаю в вет магазин. заканчиваю говорить по мобильному и поджидающей продовщице рассеяно говорю: - мне пожалуста Контра секс - ????!!!!! - ну для кошки...- и рассматриваю прелавок где к моему удевлению лежат всякие соски, бутылочки для кормления младенцев и презервативы, начинаю смутно догадиватса что чтото не то.. - ааа кошка? вет аптека рядом а тут только для людей - еле выговорила продавщица, тут я и поняла куда попала :)))
У меня - два кота. Один - Барик - пушистый, вежливый красавец. Другой - лысый (египетский), наглый, вороватый, но страшно при этом ласковый. В силу своих талантов - красть не только то, что ПЛОХО, но и что ХОРОШО лежит - раскормился до невероятности. Зовут - Бонька (Бонифаций). Сижу как-то раз с ним на руках, держа его как младенца (килограмм на 5 "младенчик" будет...), входит двоюродная сестрень - Дашка - семи лет от роду и изрекает: - ООО!!! У Боньки - ВЫМЯ! ;0)) Сразу вспоминается незабвенный фильм "Полосатый рейс": "На ВЫМЯ не наступи!.."
Иду тут по улице у себя в районе. Прохожу мимо КВД местного. Просто на вывеску внимание обратил. Дверь. Слева вывеска "Кожно-венерологический диспансер №ХХ...". Справа вывеска "Кабинет анонимного обследования". А над дверью... На фоне весенних цветов добрая надпись:"С ПРАЗДНИКОМ!". Ну что тут еще скажешь!?
Я юрисконсульт в одной оганизации, читаю Устав и вижу следующее: "Права и обязанности генерального директора и членов дирекции определяются Законом об акционерных обществах, настоящим Уставом, а также контактом, заключаемым каждым из них с Обществом". Хорошо, что мне не надо контактировать с Обществом для получения прав....
Программист - это диагноз. Вот и я программист. Получил недавно поручение на основании контракта с поставщиком отпечатать один документ. На контракте указана дата: OF OCT 20, 03. Сличаю с другими документами дату и про себя проговариваю: "Пятнадцатое октября 2003 года. Интересно, и когда это китайцы перешли на шестнадцатеричную кодировку. Да и не могли они пятнадцатого выпустить этот документ". И тут осенилою Ну ясный пень. Это просто предлог of и не более того. 20 октября.
Моя прабабушка была потрясающим человеком. Русский знала плохо, так как была татаркой. Характер был такой, что всех детей строила вплоть до самой смерти, а умерла в 95 лет. Так вот, забавная история. Бабушка моя, ейная дочка дружила с "русскими", что безумно раздражало прабабушку. Особенно ее раздражала одна подруга весьма.. хм... легкого поведения. И каждый раз, когда эта подруга приходила к нам в дом, прабабушка материлась.. по татарски.... называя эту подругу и б...дью, и п..дой и х...соской.... , но все было с любезным лицом..... , так что никто ни о чем ни догадывался. А еще в татарском языке есть такое явление... если нельзя заменить русское слово татарским о к нему делается приставка -лар.. Например телефонлар, факслар, компьютерлар.. и прочее.... так вот заходит эт подруга к нам, а бабулик любезно выдает.... (по татарски)Снова приперлась эта ПРОСТИТУТКАЛАР!!!
Эту историю рассказал один из участников форума на www.kuban.ru ---------------------------------------------------------------------- Как-то раз, месяц назад, прикололся и постучался в ICQ одного япошки (в поиске указал страну Японию и английский язык). Поговорили мы о жизни с ним. Пристыдил его, сволочь, что он не знает Краснодар.(зато он прется с ТАТУ И Кино!!!) Так вот.. Зашел разговор о компах. Он стал понтоваться, что у него комп SONY BRAND 1000 Mhz. А ему гордосообщил, что у меня процессор KAMAZ BRAND(C)4000 mhz. И он повелся!!! Сначала он извинился, что не знает таких процессоров. Тут я его и добил, сказав, что это на сегодня самый популярный камень в России. Потом он стал че-то мямлить по поводу того, что ему и его проца хватает (отмазки), хотя, конечно, надо уже помощнее купить. Хотя бы P4(!) и т.д. и т.д.
Привет. Сижу, думаю. Смотрел тут по телевизору "Русский экстрим" - не впечатляет, слабо. Самыи сильные вещи с нами происходят в реальной жизни, например.... "Поездка в тролейбусе" Утро(что само по себе хорошо), надо ехать. Чтож я готов, я плотно поел, дышу сдоровьем и т. д. и т. п. Но где то в душе неприятный холодок(как кусок льда за шиворотом). Прихожу на остановку - холод увеличевается(наверно ветер?) И вот едит он - ТРОЛЕЙБУС (ВЕЛИКИЙ И УЖАСНЫЙ). Смотрю на него как кролик на удава, он напоминает мне три вещи: машину смерти(кто не знает - в таких машинах фашисты душили неугодных людей газами) - такой же изувер водитель, а мы его жертвы; микроволновку - формой, насыщеностью ИК-излучения(по сравнению с внешней средой), воздух полон влаги, в нем либо холодно либо жарко(третего не дано), а мы там как продукты; и как ни странно гроб - формой и содержанием. Он медленно подьезжает (ленивый обажравшийся аллигатор) и раскрывает свой зев(пасть), оттуда вываливается то что не давно было людьми - потныи взмыленыи тела. Влазю..... жарко потно хреново... откудато от туда, из этого ада выныревает контролер и смотрит на меня, СМОТРИТ!!!(у-у-ой страшно то как), его всевидещее око пронзает на сквозь, его пасть выдает фразу к которой он настолько привык что не понимает ее сам - ПОКАЗЫВАЕМ...... и все показывают - кто на что горазд, один показал язык - наверно притворился собакой(жарко бедному(ной))..... На прошлой остановке влезла бабуся(килограм под 100) и как нагрех встретила какую то знакомую.... конечно за поручни держатся не надо (ведь они так нужны что б свою речь подкрепить жестами), в качестве тормоза (когда резко притормаживает садист-водитель) может сойти и сосед(то есть я)от чего мой пупок здоровается с позвоночником(здраствуйте). .... КОНТРОЛіРЫ(ужас), идут ка ледоколы, только в отличии от них они идут не по морю, а по людям, это страхи из детских кошмаров... ОНИ проходят где угодно, ОНИ уплотняют людей до придела(я готов заплакать - сейчас нас будут прессовать), пупок с позвоночником завели длительный разговор(привет, как дела).... .... иду к университету, измотан но удолетворен, я продержался....
Я горд за Россию - наш народ самый выносливый в мире!!!
Просматривал папку зарубежных заказов. Одна Американская компания приняля от нас заказ на следующих условиях: Sell or return for 3 month thial period. Что в вольном переводе означает: Наебем или вернем в течении 3-х месяцев. Надо было написать sale - купим. Как пишут в anekdot.ru, я плакалъ.
Навеено "Сказке о Тузле (см. 26.10) посвящается" (N13 от 28.10.2003) Хоть у меня и фамилия "-ко" и родился я на Украине, но всю жизнь прожил в России, да и по паспорту русский. Как, кстати и отец давший мне эту фамилию и его дед, а украинскими корнями, вообще то, были проляки :-D А вот получать высшее образование пришлось на Украине (привет, ЖВУРЭ!) Житомир то уж никак не отнести к русским областям няньки. Что больше всего поражало в хохлах, так это их офигенное самомнение и полное не желание работать. Да, да, как это и не странно. Стычки по поводу империализма ("понаехали тута, украинского языка не знают, а мы тута кацапский отлично знаемо") были пресечены мной после того, как был задан вопрос, как по-русски будет "жменя" и как по-русски (а заодно и по-украински) будет называться количество, помещаюшееся в одну ладонь. Заявления по поводу того, что Украина кормит Россию, почему-то, прекратились после того, как было подсчитано количество пшеницы производимой каждой (тогда еще) распубликой на душу населения (Украина - 900, Россия - 800, Белоруссия - 500(imho), все это было взято из справочника "СССР в цифрах" за 1985г.) Что и было подтверждено в этом году, когда хохлы просрали весь свой хлеб, да так, что самим не осталось, пришлось покупать в Краснодарском крае :))) Так вот про не желание работать - фраза сказанная мне коренным хохлом в момент копания траншеи под каклизацию у него дома (!!!) "И чего ты так спешишь? Вы, кацапы, работаете не правильно. Вы вечно хотите все быстро сделать и отдыхать. А мы, хохлы, работаем по другому правилу - работаем и одновременно отдыхаем" :))) no comment Автолюбитель.
Крах путинской России 28.10.2003 13:41 | The Washington Post
Это был год, в течение которого в России Генпрокуратура и неусыпная ФСБ (Федеральная служба безопасности), наследник КГБ, с помощью силовых методов закрыли независимые СМИ и лишили собственности крупных независимых владельцев СМИ. В климате, который прогрессивные российские бизнесмены сравнивают со страшным периодом 1950-х, Ходорковский допустил фатальную ошибку - выразил свое мнение относительно политики и посмел предоставить финансовую поддержку оппозиционным партиям.
Уже одно только это в мире президента Путина, который все больше напоминает царский режим, считается мятежом, однако Ходоркоскому не повезло еще больше, ибо он - последний выживший олигарх. Для тех, кто еще не обновил свое знание русского языка, поясним: "олигархи" - это термин для обозначения "богатых евреев", которые нажили свои состояния в эпоху массовых приватизаций советского имущества в начале 1990-х. Быть успешным евреем в исторически антисемитской России - хуже не придумаешь.
После избрания Путина в 2000 году все лица, арестованные за финансовые преступления, оказывались евреями. Выражаясь в финансовых терминах, мы являемся свидетелями крупнейшей незаконной экспроприации еврейской собственности в Европе с 1930-х годов, когда за этим стояли нацисты.
_______________________________________________
Хорошо они для своих тупоголовых "гамбургеров" слово "олигарх" разяснили.. после такой "доступной" агитации и формируется общественное мнение о том как "бедных" евреев, которые ворочоют миллиардами, притесняют... надоело... как сказали в Малайзии... их всего 6 000 000... они правят миром.. и при этом ну такие "бедные" "несчастные"..
Я впринципе за Ходорковского.. и считаю его одним из лучших людей в современной России.
Получаю я письмо сегодня, а там сначала личное, а потом вот что (дословно): "... вот тут давеча... (как всегда сидит рядышком и своим глазом сканирует мое писание при этом нещадно ругаясь в мой адрес, обзываясь еще и сволочьЮЮЮЮ) так вот начиталась она в одной газетенке про злостных онанистов, которые как оказывается еще и сайт имеют (в смысле размещен) в интернете, так вот она сегодня гнала что они выбирают банан размером с инструмент, отрезают ему (в смысле банан) конец выдавливают его содержимое, потом вставляют интструмент в банан и получают кучу удовольствия... Далее просто язык не поворачивается описать следующее извращение, которым она теперь меня пугает - берешь белых дождевых червей тщательно их моешь под водой засыпаешь в презерватив затем на инструмент одеваешь еще один презерватив, потом тот, который с червями одеваешь на верх завязываешь резиночкой (блядь) на инструменте чтоб не разбежались РАВНОМЕРНО распределяешь белых червей по поверхности и опять получаешь удовольствие от того что они медленно (суки) ползают.... моя клавиатура вся забле бле - бле- бле- вана полностью чего ивам желаю....." Ну как?
Внизу приведено оригинальное послание полученное сегодня мной:
Дорогие друзья! Извините, что вынужден Вчера вы получили веселое письмо от Виктора.
...
Ниже приведен оригинал письма-объяснения Виктора на языке, который условно можно назвать украинским (попробуйте понять текст, ведь вам скоро ехать в Украину, это достаточно несложно) и его перевод на литературный русский язык. Тема письма переводиться как "случилась неприятность".
ПЕРЕВОД:
Вова - случилась большая неприятность!!! Я Тебе божусь, что сделал это не специально! Я вчера написал всем письмо и сохранил его вместе со всеми файлами которые были прикреплены, а сегодня просто поменял файл READ ME FIRST, как Ты и просил вчера на более интелектуальный и отправил. Непряитность в том, что этот файл дублировался в самом теле письма, а я это недоглядел и не поменял его. То есть..... в письме файл заменен напрочь. Я Тебе обещаю, что больше такого не будет, так что не обижайся.
Гой
НИЖЕ ОРГИГИНАЛ
Subject: Huynya vyishla
Вова - то є пиздець!!! Я Тобе божусь, що зробив то не в западло! Я вчора написав всім лита і зберіг його с усіма файлами що були прикріплені, а сьогодні просто поміняв там файл READ ME FIRST, як Ти і просив на більш інтелектуальний і відправив. Хуйня в тому, що цей самий файл дублювався в самому тілі листа, а я це проїбав і не поміняв його. Тобто....... в листі файл ген замінений. Я Тобі обіцяю, що більше такого не буде, так що не ображайся.