Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Встречаются двое. - Ты слышал, у нас скоро свой челночный корабль появится! - Да ну! А как назовут? - "ЗАЛУПА" - ??? - Ой нет."КЛИТОР" - ??? - Ах да!"КЛИПЕР"
Крепкая богатая сибирская вдова объявила открытый конкурс на замещение вакантной должности мужа, назначив себя жюри этого конкурса. Mужиков она собрала на полянке перед своим домом и по одному вызывала с крыльца. Они заходили в дом, а через некоторое время вываливались еле живые на полянку и влежку ожидали решения жюри. Среди них затесался и таежный медведь, тоже принявший участие в конкурсе. Когда, наконец, выступил последний конкурсант, жюри вышла на крыльцо и огласила решение:
Молоденькая сотрудница обращается к сисадмину: - Вы можете мне объяснить, как в формате NTFS происходит автоматическая дефрагментация диска? Сисадмин ей наставительно отвечает: - Ну, зачем забивать себе голову такой ерундой, ведь ты же блондинка!
про женско\мужские отношения, навеяно - "быстро, качествено, недорого" - выбери любые два... 1. Муж (Жена) 2. СуперЛюбовник (СуперЛюбовница) 3. Душевный друг Выбери любые два и это будет ваш партнер...
Пригласили Жириновского на ток-шоу, посвященное современным природным катаклизмам. Ну, для рейтинга. Жирик: - Вы посмотрите, что происходит! Землетрясения, цунами, магнитные бури, тепло это ненормальное! Вот до чего довели все эти Рабиновичи, Гольдберги и Зейдерманы!..
Приезжает мужик из Москвы. - Ну как там в Москве матушке? - Хорошо, врачей много по улицам ходит. - А что они на улицах делают? - Пилюли раздают - Какие пилюли? - Пиздалгин
Были евреи и фашисты - фашисты пропали, евреи остались. Были коммунисты и евреи - коммунисты пропали, евреи остались. Вот так евреи и вышли в финал, а ведь если бы не коммунисты - и из четверти не выбрались. Помни это, МЕМОРИАЛ.
Встречаются два модема, один нормальный, а другой весь в копоти, лампочки не горят. Нормальный спрашивает: - Че с тобой случилось? Ну ты знаешь мой юзер анекдоты любит очень, он ссылку ввел http://www.anekdot.ru/scripts/rnd.pl?random=4276051&t=&rank=4&lim=99999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999... и вот пока я качал перенапрягся и сгорел...
Для ускорения взаимотношений водителей с сотрудниками ГИБДД вводится новый способ остановки водителей. Теперь сотрудники ГИБДД вместо полосатого жезла будут махать палочками с прикрепленными к ним табличками (как в фигурном катании), на которых будут обозначена сумма штрафа, необходимая к оплате. Пока милиционер подходит к машине, водитель уже успеет отсчитать нужную сумму из кошелька и вложить ее в свое водительское удостоверение.
Гусарский полк прибыл на постой в Одессу и пошел "культурно развлекаться". П. Ржевский вернулся в казармы под утро (ползком). Боевые товарищи спрашивают: - Поручик, вы еще не были на Молдаванке? - Ах, господа, на ком я только не побывал...
Так кто вывез Золотой Запас из России - Колчак или Ельцин ? Если Ельцин, то почему памятник ставят Колчаку ? А если Колчак, то почемe Золотой Запас в Штатах, а не в Японии ?
По поводу создания притона российским Торговым Представительством в Финляндии. Старый анекдот на новый лад.
- Cколько стоит переоборудовать Торговое Представителство в публиъный дом ? - 300 марок. - Почему так дешево ? - Только вывеску сменить.
- В чем отличие Генконсульства в Сиднее от пятачка на барахолке ? - Не знаю. - Вот и я не знаю.
Хоронили Генконсула Толорая. порвали три баяна (ну и причем здесь пивовар ?)
- Где у Генконсульства в Сиднее передний вход, а где задний ? - Ориентируйся на Генконсула Толорая. (Вообще-то лучше не надо).
Хоронили Генконсула Толорая. что-то там порвали. (А пивовар где ?)
- Алло! Это Генконсульство в Сиднее ? - (приятный женский голос): Ну и сколько это Вам будет стоить ?
- Почему в Сиднее Генеральный Консулат. а на Таиланде только Консульский Отдел ? - Ну и сколько это Вам будет стоить ?
Хоронили Толорая. порвали Овчаренко. (Овчаренко это пивовар ?)
Хоронили Овчаренко. порвали Толораяю. (Ну, Толорай уж точно не Овчаренко).
Хоронили три баяна... (заплати налоги и спи спокойно. Хоть с Овчаренко).
Где-то в Сиднее далеком Толорай сидит и дышит: В Консулате делят деньги, благо есть их с кем делить. (Баяна жалко !)
Если слышишь пьяный мат вместе с женским визгом, Это знаъит Консулат где-то очень близко. (Баяны беречь надо. А Диме привет. Кстати, Дим, за анекдоты еще не сажают ? Только не надо отвечать: "Смотря за какие !").
Евгений Викторович Селезнев (литературный псевдоним) Штат Южный Освенцим, Австралия [email protected]
Из письма в головной офис Довожу до Вашего сведения... (окончание предложения неразборчиво) Скатерть-самобранка виртуозно ругается матом. Обозвала меня (неразборчиво), (неразборчиво) и (неразборчиво). Значительная часть ругани обращена на себя - налицо склонность к депрессии и самобичеванию. Если в настроении, готовит дошираки. Семимильные сапоги на восьмой миле отбрасывают подошвы и превращаются в семимильные гольфы. Шапка-невидимка работает, но не совсем так, как мы рассчитывали. На голове любого размера она сползает на глаза. В результате пользователя видят все, а он не видит никого. В первоначальном техническом задании предполагался обратный эффект. Палочка-выручалочка достала просьбами "выручить сотней до получки". Гусли-самогуды пьют, гуляют, дома не ночуют, зарплату не приносят. Местный техперсонал называет их то гуслями-робингудами, то гуслями-самобэдами. Перед отделом маркетинга поставить вопрос о ребрэндинге. При сборке ковра-самолета использованы модули самобранки. В воздух изделие не поднимается, но может генерировать маленькие беленькие таблеточки. Попробовали - улетная штука! Я вам привезу парочку. Избушка на курьих ножках пропадает где-то подолгу, потом возвращается. В сенях натоптано, но вид довольный. После этого обычно обильно несется. Вопрос доступного жилья можно считать практически решенным. Однако, при использовании есть затруднения - избушка постоянно норовит повернуться к пользователю задом. Приходится играть с ней в бег наперегонки по кругу (избушка при этом вращается вокруг своей оси). Местный техперсонал решает проблему попарно: один пугает избушку, второй запрыгивает с другой стороны. В следующих версиях рекомендую сделать как минимум две (а лучше - четыре) точки входа в изделие. Конек-горбунок задержан ветслужбой на таможне. Карантин. Конек получился велик ростом, ленив и постоянно что-то жует. Метко плюется, не обнаруживая других волшебных свойств. Представители ветслужбы уверяют, что это верблюд. Сапоги-скороходы догнать не смог. Считаю, что решение об аутсорсинге производства артефактов в Китае было преждевременным. Дата, подпись (неразборчиво)
Новость от www.symb.tk: Вчера был пофиксен еще один баг в Белорусской платежной системе EasyPay. Баг позволял переводить со счета на счет отрицательные суммы.
Вася нюхает дорогой колумбийский порошок, а Ваня - новую Досю. На утро они выглядят одинаково. А если не видно разницы, зачем платить больше? www.symb.tk
В противовес к порошку "Дося" выл выпущен ноый порошок "Вынь", сделанный из отборных пиратских дисков с Windows. Порошок добавляет к одежде, постиранной в нем, дополнительную фичу: если вы упадете с высоты, то когда пролетите 95 процента, зависните в воздухе! www.symb.tk
Из книги "Гадания Руси". 28 января - день гаданий на снегу. Гадание на сугробе снега. Необходимо кинуть вашего лучшего друга в сугроб, повалять и по отпечатку вы сможете определить что с вами произойдет в ближайшие 15 минут.
Депутат Государственной Думы приходит в Православную Церковь. Под конец службы отводит батюшку в сторонку и говорит: - Батюшка, наверное, я покину ваш приход. Батюшка: - Но почему, сын мой, ведь вы регулярно посещали все службы в течение года, и к тому же вы недавно сказали, что вы даже гордитесь тем, что являетесь прихожанином именно "РУССКОЙ Православной церкви". Что же вас так смутило? Депутат: - Да это так. Но, понимаете, 3 года назад я узнал, что Березовский еврей, 2 года назад я узнал, что Абрамович тоже еврей, месяц назад я узнал, что и Ходорковский тоже еврей, а сегодня вы сказали то же самое про Иисуса... Батюшка: - Да, они действительно евреи и что?.. Депутат: - Как что?! Я хочу, чтобы вы немедленно дали мне адрес ближайшей синагоги!
Прошу над голландцами не издеваться! В Голландии оригинальным образом решили проблему кариеса. Всего один грамм марихуаны на тюбик зубной пасты - и все начинают чистить зубы не два, а десять-пятнадцать раз в день! Кульковский
Гарри Поттер решил трахнуть Монику Ренджер, он подошел к учителю Снейку и попросил соответствующее заклятие, у Снейка такого небыло, но чтобы не выглядеть некомпетнтным, он дал ему презерватив. Гарри ходил целый день радостный, на следующей день он выглядел озадаченный. еще через день грустный. а потом он подошел к Снейку и сказал: " профессор, снимите заклятие, писать хочется".
Краткое содержание Библии: 1. На этом свете 10 типов людей - те, кто понимает двоичную систему счисления и те, кто не понимает ее. 2. Цель всегда есть, если цели нет то.... она все равно есть. 3. Не бывает сложных и простых задач, уровень сложности назначает решатель. 4. Трахай что шевелится. Шевели что трахаешь. 5. Жил был и помер. Забрызгался светом из конца тоннеля. 6. Светило светило. Объясняло объясняло. Задолбало задолбало. Аминь.
Пациент: "Доктор, у меня наверное отравление тяжелыми металлами?" Доктор (глядя в результаты анализов): "Почему вы так думаете?" Пациент: "Просто говно в воде камнем тонет..."
Внимание! Новый блокбастер!!! Он - лесник на далеком участке тайги, она - журналистка, получившая задание от редактора - жирного властолюбивого борова - достать редкий материал о таежных лесниках. Естественно в планах редактора присвоить материал, чужую славу и гонорар. Добрый, умный лесник раскрывает глаза молоденькой журналистке. Теперь она не может отвести от него эти самые глаза... Они поселяются вместе на делянке... Смотрите с 1-го февраля во всех кинотеатрах страны фильм... "ЖИЗНЬ ОНАНИСТА"...
- 0764! А ты можешь?.... - Могу! - 0764! А ты знаешь?.... - Знаю! - 0764! А как?.... - А вот так! - Ну хоть что-то ты не можешь? - Не могу лишь сделать тебя абонентом..-лайн - зачем тебе это? Да и какая мне выгода - робот-то я. тс-ный.... :)
Путин выступает перед собранием гопников, гопники орут, болтают между собой, надувают презервативы: Владимир Владимирович не выдерживает и произносит: "ВОТ ЖОПА!" Зал замолкает и внимательно смотрит на Владимира Владимировича "- А теперь уважаемые мальчики и девочки я могу начать выступление!"
Новая услуга ГАИ. Сдача в прокат милицейского жезла и формы постового сотрудника, а также аренда дорожных постов. Расценки: один день проката жезла и формы - $100, день аренды блок-поста - $500. При заказе услуг на неделю в качестве бонуса предоставляются любые дорожные знаки на выбор. Полугодовая аренда дорожного поста, предусматривает выдачу 20-ти водительских удостоверений с незаполненными графами ФИО.
Загадка: у кого самый мощный интеллект? - У феноменов, перемножающих в уме многозначные числа? Нет. - У гроссмейстеров, просчитывающих шахматную партию на много ходов вперед? Нет. Правильный ответ: попробовали бы эти уникумы составить расписание для обычной средней школы, в которой десятки классов и сотня учителей. При этом все дети должны изучать все положенные им предметы, а учителя проводить уроки без "дырок" в расписании и все должны быть довольны. Когда все, наконец, готово в последний момент увольняется учитель физики, который работал по понедельникам и средам, а новый учитель работает по-совместительству и у него свободны только вторник и пятница. С такой задачей не справляется ни одна, даже самая совершенная компьютерная программа, и расписание ВСЕГДА "доводится" вручную. Однако, 1-го сентября все дети идут в школу и занятия начинаются...
Мы могли научиться многому от цветных карадашей: некоторые остры, некоторые симпатичны, некоторые унылы, некоторые имеют странные названия, и все - разного цвета.... , но они все хорошо сосуществуют в одной и той же коробке.
- Почему в «Формуле 1» не участвуют эстонские гонщики? - Потому что они не любят быстрой езды. - А почему в «Формуле 1» не участвуют российские гонщики? - Нет подходящих соперников. - Когда в «Формуле 1» начнут участвовать российские гонщики? - Когда там появятся эстонцы. (Василь Лукаш)
приходит женщина к гинекологу и говорит что она неможет забеременить. Доктор ее проверил и говорит: у вас все в порядке привидите своего мужа я обследую его. на следующий день она привела своего мужа доктор его обследовал и опять говорит что все в порядке значит все таки дело в вас доктор взял лупу и заглянул ей в П#ЗДУ и видит там муху он спрашивает: муха а че ты сдесь делаешь она ему: смятанку ем.
Вопрос первый: Сколько городов на р. Волга? Вопрос второй: Каково суммарное население этих городов? Вопрос третий: Куда девают (извиняюсь)фикалии? Вопрос четвертый: Какую воду пьют в Астрахани?
Почему в американских фильмах есть этот прикол, когда кто-то даёт взятку с фразой: "Может, мистер Франклин поможет тебе поменять мнение?". А у нас никто не протягивает косарь, типа: "Может, князь Ярослав сделает твоё решение более мудрым"?