Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказала бывшая стюардесса. В самолете раньше давали скромный набор — курицу, бутерброд и вареное яйцо. Яйца были синие, их никто почти не ел. Стюардессы уносили после еды все к себе в кухню. Яйца складывали на поднос, чтоб потом следующему рейсу выдать...
И вот самолет идет на посадку. Стюардесса из-за шторки на этой кухне вещает: — Уважаемые товарищи пассажиры! Наш самолет через несколько минут совершит посадку в городе Свердловске. Пожалуйста, пристегните ремни и...
Тут она видит, как из-за наклона яйца с подноса начинают скатываться на пол и разбиваться, (обращаясь к своим напарницам) все в тот же микрофон дико орет: — Держите яйца!!!
Моя сестрица девушка разумная и образованная, но в технических вещях не сильна. Так, в частности, все машины у нее делятся не по маркам-моделям, а по цвету и размеру, то есть большая черный или маленькая зеленая. История собственно такая. Ее шефиня на работе (солидная немецкая фрау, гоняющая на Порше)как-то дает ей ключи от машины и просит сходить на стоянку, взять папку на заднем сиденье. Девушка идет на стоянку и начинает искать машину, ориентируясь на что-то красное и относительно небольшое. После безуспешных попыток вскрыть машины три-четыре, моя сестрица возвращается в офис, протягивает ключи и (автовладельцы, внимание! Зацените красоту вопроса) серъезно так говорит - Вы уверены, что это те самые ключи?
Стою в очереди за газетой. Впереди женщина, которая говорит продавцу: "Мне 50 пачек "Примы". Продавщица все это выкладывает, далее следует вопрос от этой дамы: "А журнала "Женское здоровье у вас нет?"
Рассказала родствениица. Приходит как-то она в женскую консультацию на прием ко врачу. зойдя в кабинет моя родственница(Маша) узнает во враче свою школьную подругу. А при первом посещении заводится карточка пациента. В ней пишется стандатные графы ФИО, возраст и т. д. и несколько специфических граф. И тут врач доходит до одной из них: "В каком возрасте у вас был первый сексуальный опыт?" . Маша отвечает:"В 26 лет" Врач:"???..... Ой.... это же не прилично...... давай я запишу ХОТЯБЫ в 22"
В ту ночь я проснулся от необыкновенной, оглушающей тишины. Я подошел к окну и увидел, что идет снег – первый настоящий в эту зиму. С неба падали мириады крохотных хрусталинок, ярко сверкающих в свете уличных фонарей. Это было так нереально, так сказочно прекрасно, что я почувствовал беспричинную уверенность в том, что с этого самого момента жизнь моя непременно изменится к лучшему…
Я вернулся в постель и тут же сладко заснул. И наверное всю ночь радостно улыбался, потому что утром подушка была мокрой от восторженных слюней, которые всегда бывают во время по-детски безмятежных снов.
В институт идти совершенно не хотелось, а хотелось есть мороженное, рассказывать анекдоты и влюбляться в прохожих девиц. Но для того, чтобы не идти в институт нужна была справка, а я чувствовал себя превосходно. И тут на память пришел фильм «Кто поедет в Трускавец», где герой приходит в поликлинику, просит в регистратуре талончик к любому свободному врачу, потом врет что-то про ушибленное колено и получает вожделенный бюллетень. А почему бы и мне не попробовать именно так – по-киношному.
В поликлинике в регистратуру не оказалось очереди, и хорошенькая регистраторша откровенно скучала. - Здравствуйте, барышня. Мне бы карточку и талончик к врачу. - Здравствуйте, юноша, - передразнила она меня. – К какому врачу? - А к любому. Вот к какому пошлете, к такому и пойду. - Так уж к любому?! – спросила регистраторша, хитро блеснув глазами. - Полагаюсь на Ваш выбор, - продолжил я игру. Она принесла мою карточку и молча подала талончик в двадцать пятый кабинет. Казалось, что озорные огоньки так и сыпались из ее глаз. - Мы с Вами еще увидимся, барышня? - Всенепременно! Успеха у врача.
Я поднялся на второй этаж к двадцать пятому кабинету, взялся за ручку двери и замер: на двери висела табличка «Гинеколог». Подумав секунду, я решил не отступать и уверенно распахнул дверь.
В кабинете за большим заваленным бумагами столом сидела седая близорукая врачиха и усердно что-то писала, водя носом у самой его поверхности. А за соседним столиком сидела молоденькая медсестра. Из-под стола выглядывала ее точеная длинная ножка в прелестной туфельке.
Я остановился в углу у гинекологического кресла и громко произнес: - Здравствуйте. - Здравствуйте-здравствуйте, - сказала врачиха, не отрываясь от писанины. Медсестра же ничего не сказала, а только с интересом взглянула на меня. - Что у Вас? – спросила врачиха. - У меня это… «Черт возьми, что же у меня может быть?! » - … это… вне графика… не в срок… нерегулярно… - выдавил я из себя. - Задержки что ли?! – спросила врачиха, не отрываясь от писанины. Медсестра же ничего не спросила, а только мелко затряслась в приступе беззвучного хохота. - Вот-вот, задержки, - обрадовался я подсказке. - Беременность, - брякнула врачиха. - Да нет, вряд ли, - с сомнением в голосе сказал я, а потом уверенно добавил: - Исключено. - А что же тогда? – поинтересовалась врачиха, по-прежнему не отрываясь от писанины. Медсестра же ничем не поинтересовалась, а стала медленно съезжать под стол от смеха. Из глаз ее катились крупные слезы, смывая тушь с ресниц. - Может быть простуда, переутомление, - предположил я. - Бюллетень не дам, - отрезала врачиха. - А мне и не надо, мне бы справочку в институт. - В институт?! В институт можно, - согласилась врачиха. – Верочка, выпиши освобождение на недельку, - сказала она медсестре. Та, выбравшись из-под стола и немного придя в себя, выписала справку и подала ее врачихе на подпись. - В регистратуре поставите печать, - сказала врачиха, протягивая мне заветную бумажку, и впервые взглянула на своего пациента.
Я выхватил у нее из рук справку, буркнул «спасибо» и выскочил в коридор, спиной чувствуя ничего не понимающий взгляд.
Спускаясь по лестнице, я силился прочитать диагноз, но кроме «справка дана» и «освободить на семь дней» ничего не смог разобрать. - Ну вот и я, барышня. Печать шлепните, пожалуйста, - сказал я знакомой регистраторше. Та приложила печать, и возвращая справку, мельком взглянула в нее. Видимо, ее натренированный во врачебных подчерках глаз сумел разобраться в диагнозе, потому что она почти наполовину высунулась из своего маленького окошка, провожая меня ошалевшим взглядом.
Сегодня рассказали РОВД, 8 часов утра. Приходит девушка, прилипла к стеклу (которым дежурный отгорожен от мира сего), аж нос в лепешку от стекла и улыбается. Дежурный сначало ноль внимания. Девушка все стоит и улыбается. Ну вроде - что случилось? - а меня изнасиловали. - и что? Девушка подумала, сказала - ну и дурак - разворачивается и уходит. Дежурный в задумчивости о перепетиях жизни.
Когда моего товарища, по фамилии Штутман, привезли с черепной травмой в больницу, молодой врач небрежно повертел его за нос, осматривая рану, потом бросил: - Это не наш профиль, везите его в другую больницу. Там его приняли, вылечили, но он еще долго потом задавал всем вопрос: чем таки молодого врача не устроил его профиль?
Только что видел. Перехожу дорогу. Останавливаются рядом БМВ и Пежо. В БМВ сидит парень один, сразу видно крутой перец, вернее строит из себя такого. В Пежо - парень и девушка. И тут БМВ подгазовывает ("Давай сыграем? Кто из нас круче сорвется с этого светофора? Вон и перед девушкой рисанешься") Посмотрел на него парень из Пежо - и тож подгазовывает("Ну давай!") Посмотрела девушка на своего ненаглядного, смерила презрительным взглядом БМВ. И что-то говорит своему парню, тянется к нему через сиденье и начинает обнимать и целовать. Ну парень сначала пытался сопротивлятся. Ну-ну. Потом махнул рукой.. А другой чувак из БМВ всего этого не видит, он на светофор уставился, ногами педальки нащупал, момент ловит.. И вот - переключается с красного на желтый - бэха ревет движком, шлифует колесами асфальт и уходит довольно быстро вперед. И увлекся наверное товарищ - 2я, 3я.. Пошел страус, пошел.. Ну а что Пежо? Ему даже посигналили сзади когда прошло уже 1,5 сек после зеленого, и только после этого он тронулся. Иду в том направлении, что обе машины уехали, через полминуты издалека вижу картину маслом. Стоит Биммер рядом с тротуаром, возле него - ДПСная машинка... Сидит наш герой в своем авто, рядом с окошком доблестный ГИБДДшник склонился: "Сржнт Ивнв, вши дкмнты.. Вы превысили скорость на 40 у.е.в" Вот она, женская интуиция.
Пытаясь сегодня вместе с толпой озверевшего народа, опаздывающего на работу, поймать немногие не занесенные еще снегом машины и грустно глядя на замершие и замерзшие, как в фильмах о Блокадном Ленинграде, трамваи, вспомнила один похожий день лет 10 назад.
Тогда, конечно, такого снежного завала на улице не было, однако трамвай так же где-то задержался, и на остановке туда набилось раза в три более, чем возможно по вместимости, опаздывающего на работу народа. Надо еще напомнить, что в далеком 95-м году мерсы были еще не столь распространенными на дорогах Москвы машинами, и потому простой народ, ездивший на общественном транспорте, пылал к их владельцам праведной Классовой Ненавистью. И тут, как назло, один такой мерседес намертво перекрыл рельсы перед трамваем - дескать, мне тут надо повернуть, и плевать я хотел на вас всех и ваши правила движения тем более. Трамвай трезвонит, народ матерится, водителю мерса - хоть бы что. И тут откуда-то из толпы стиснутых в трамвае пассажиров доносится крик в сторону кабины вагоновожатого: - Дави его, дави! У тебя же масса такая, что ты проедешь - даже не заметишь этого гада! Весь трамвай единодушно его поддержал. Хорошо, хоть не вагоновожатый.
Вечер пятницы. Программа местного телевидения. Телеведущая с манерами опытной шлю.. пардон опытного филолога объявляет че-то типа: уважаемые лысьвенцы! Завтра состоится МИТИНГ ПРОТЕСТА В ПОДДЕРЖКУ МОНЕТИЗАЦИИ ЛЬГОТ. О как. Только до сих пор с женой спорим: все-таки протестуют или поддерживают?...
Два региональных чиновника подошли к месту за столом, которое только что покинул президент Путин. Один из них взял из блюдца президентское печенье. - Угощайся, вкусно, - обернулся он к коллеге и, захохотав, добавил: - А главное, абсолютно безопасно! - Мировая история, - пошутил другой, - показывает, что всякое бывает... - и взял печенье с другой тарелки. Первый перестал жевать и замер с открытым ртом.
Историю рассказал мой приятель(назовем его Миша), который одно время работал в конторе, которая занималась ремонтом и обслуживанием кассовых аппаратов по всему городу. Однажды сидит Миша в офисе и самым банальным образом скучает. Никто никуда не посылает, да и рабочий день к концу клонится, скоро домой. Вдруг, под самую завязку рабочего дня в офисе обозначился какой-то старый заморыш. Заморыш громко интересовался: не поможет ли кто нибудь разобраться с новым кас. аппаратом, дескать купили, иструкции на русском нет, короче сломать боимся. Мишка решил оказать помощь. Сели они в заморышеву машину и поехали. Едут-едут, вот уже и город кончился, а они все едут. Мишка уже беспокоиться начал, а вдруг этот заморыш маньяк какой-нибудь... Но вот подъехали они к небольшому поселку из весьма солидных домиков. "Во %ля!"-подумал Мишка, "Построили, хапуги, себе тут городок за городом и, наверное, тут специально для них магаз местного значенья..." Однако заморыш не повел Мишку в магаз, а повел его в один из буржуйских домиков, в котором долго пришлось идти от входной двери(судя по толщине железа способной выдержать попадание снаряда из пушки танка) до умопомрачительного изделия из бронзы, служащего простой вешалкой. Мишка дрожащими руками избавился от верхней одежды и тоскливо озирался в необъятных хоромах. Наконец Мишке показали "пациента". Им оказался Король кассовых аппаратов. Мишка по долгу работы, мотаясь по городу, навидался и наремонтировался кас. аппаратов всяких разных, но этот... Короче, перед ним предстало чудо стоимостью в несколько тыщ настоящих американских денег. Мишка представил, что с ним будет если он ненароком это чудо повредит, и беззвучно заплакал. Взял инструкцию, нашел знакомые английские слова, потом осмелел, и даже потыкал кнопки. Заморыш очень внимательно слушал Мишкин инструктаж, даже кое-что на бумажке записывал. Ну а в конце загнал Мишку в глубокую истерику следующей фразой: "Понимаете, Михаил, хозяйские дети решили ПОИГРАТЬ В МАГАЗИН... А мы никак ладу не дадим с этой железкой..." (Напоминаю-аппарат стоит несколько тыщ зеленых баксов США) Занавес.
На днях ехал домой через Ярославский вокзал. Стою на пероне и, как всегда смотрю на табло, чтобы узнать на какой путь приходит моя электричка. И тут по воказльному громкоговорителю объявляют:
- Поезд "Москва-Великий Устюг" отправляется с 4-го пути. Номерация вагонов с хвоста ВОКЗАЛА.
Вот такой хвостатый вокзал. Только с какой стороны этот хвост находится?
РЕБЯТА, УЧИТЕСЬ УВАЖАТЬ НАЦИОНАЛЬНУЮ ГОРДОСТЬ! Или как снобизм денег стоил.
Сам я из Крыма, люблю путешевствовать автостопом по странам СНГ. Интереснее всего в России, поскольку пространства там большие, люди — интересные а города — красивые. Тем более крымчан там принимают как героев, так как считают их порабощенными братьями в "бэндэровской стране". Ну вообщем, как-то возвращался я на "нэньку Украину" с дальнобойщиком. Пограничный пункт проехали без проблем, или почти без них. Приближаемся к первому ментовскому КПП. Дальнобой меня высадил и говорит: подожди меня-мол метрах в 100 от него. Я и пошел. А метрах в 100 от КПП стоит ресторанчик и, рядом с ним машина с ДАИ (так у нас ГАИ кличут) притаилась, чтобы с расслабившихся водил деньги сбивать. Стою у обочины, чтобы водилу предупредить, и вижу картину: тормозит мент "Ауди" с 90-ми номерами. Понятно — москвич, святое дело. Москвич вылазит из машины и сходу: — Сколько? Мент аж удивился: — Да я вообще только документы проверить... — Да ладно заливать-то, мы ведь москвичи (гордо так), нам-мол не жалко! — Ну тогда 200! — говорит мент. Москвич фыркнул и достает 200 рублей. А мент смотрит на купюру и недоумевает: — Это что? Москвич в ответ: — Деньги бля! Или у вас тут рубли уже не ходят?!(2004 год на дворе, гривны ввели в 1996!) А мент так флегматично отвечает: — Это не деньги, доллары давайте. У москаля аж челюсть упала: — Начальник, да ты в своем уме??? Жена из "Ауди" выскочила: — Товарищь сержант, имейте совесть, мы ведь на отдых едем, в Крым! За что такой штраф? Ведь ничего не нарушили еще! А мент в ответ: — Во первых, не товарищ сержант, а пан инспектор, во вторых, ваш муж сам предложил деньги, сказал, что он из Москвы и ему не жалко, а в третьих — ограничение по скорости он не соблюдал. Вот и знак стоит... Будете спорить? Жена в крик: — Это вымогательство! Мы будем жаловаться! Москвичь тоже разошелся: — Б//ская Хохляндия! і/*/ые бэндэровци! Дерьмо жолто-синее!.. Мент послушал-послушал, минуты с три эти маты, а потом достает квитанцию и начинает заполнять. Мочквичей как током шибануло. — Вы что делаете, пан инспектор? Сержант отвечает: — Столько-то за превышение скорости, столько-то за попытку подкупа, столько-то за оскорбление при исполнении, столько-то за оскорбление национального флага... И, кстати, лучше заплатить сразу, а то ведь за эти статьи еще и срок предусмотрен. Квитанция официальная. Сейчас составим акт, свидетелей полно. Вон и паренек у дороги голосует, подключим к даче показаний... Москвичи выпали в осадок... Дальше они говорили с "паном инспектором" очень тихо, вежливо и долго. Потом он подозвал меня и говорит, подмигивая: — Тебе куда? А, давя смех отвечаю: — До Крыма и ехать? А что? — Что видел, что слышал? Я: — Ничего! Он: — Правильно, счастливого отдыха, дорогие гости Украины! В общем, домой я добрался с комфортом. А по дороге хозяин "Ауди" даше шепотом на постах ДАИ матерится боялся.
Привет всем! Начну с того, что я проживаю сейчас в Финляндии. Учусь тут и работаю в течении уже ПЯТИ (это важно, потом поймете почему) месяцев!!! К учебе особой тяги нет, т. к. она на английском и совсем не про то, на что я рассчитывал. Поэтому большего внимания ей не уделяю, равно как и работе. Есть тут у меня один дружок, мой бывший одноклассник Евгений (для меня просто Жека). Так вот этот самый Жека живет в Финляндии ПЯТЬ (это тоже важно) лет! В один из морозных финских вечеров, а живем мы в городе Оулу, что всего в 200 км от Рованиеми (то есть север не совсем крайний, но холодно), упросил я его, Жеку, мне помочь. А именно освободить мою комнату в студенческой финской общаге от скопившейся пустой тары. Он говорит, что друга, меня то бишь, в беде не бросит, тем более, что и сам к этой таре прикладывался. Собрал я все до последнего по огромным сумкам, погрузил все это в багажник только-что пригнанного из Германии шестилетнего Форда и начинаю приставать к Жеке с разумным вопросом: Могу ли я на всем этом хламе заработать? Он мне отвечает голосом эксперта: О чем речь братан, щас поедем в супермаркет и всю эту хрень сдадим и будем при этом выглядеть не как российские бомжи, а как среднестатистические и законопослушные фины (или финны), которые, кста, процедуры обмена пустой тары на деньги ни коим образом не гнушаются. И добавляет: Ехай за мной! Прыгает в свою молодую Вектру и становится для меня проводником.
Теперь то, что было дальше: Огромная парковка у супермаркета. Останавливаются 2 новые (почти), роскошные (почти) машины. Из них выходят приличного вида (почти) интеллигентные (почти) парни, оба за 193 см ростом. Берут сумки с тарой и, весело звеня этими сумками, начинают движение в супермаркет. Финны хоть и делают подобное, но объем сумок впечатляет даже их умы. Они провожают нас недоуменно-ненасивтными взглядами, т. к. кроме сумок понятно с чем они видят еще и русские номера на Вектре и транзитные немецкие на Форде. Благополучно пережив подобное малогостеприимное поведение местных, мы наконец добираемся до цели. Два автомата для приема тары. Один берет жесть, второй стекло и пластик. То есть становится понятно, что сдать за бабки в Финляндии в эти два прибора можно практически все. Я, обрадовавшись такому счастью, Жеке по хозяйски заявляю: Сначала сдаем жесть! Он не возражает, мы начинаем пихать в прибор банки, одну за одной, по очереди. Надо сказать, что при въезде в страну Суоми разрешается провозить с собой 16 литров пива. За эти мои ПЯТЬ месяцев я границу пересекал раза четыре и никогда финского законодательства не нарушал. Если можно (в моем случае читай, если нужно) провезти 16 литров, то я и вез строго 16. Не все банки сохранились, но банок все равно много. А вот мы с Жекой пихаем их туда, пять минут, еще пять, еще пять. Я уже подсел, задолбался, а Жека меня подбадривает: Давай-давай, 0,33 по 10 центов, 0,5 по 15 центов. Причем центы там не американские какие-нибудь, а самые настоящие, ЕВРОпейские! Короче запихали! Ждем! Далее автомат выдает чек, а ты можешь этот чек использовать для оплаты продуктов в этом супермаркете. Чек могли использовать все!!!
НО, как оказалось, ТОЛЬКО НЕ МЫ! Получаем мы этот чек, все по честному. А этот чек, гад такой, к нам выползает лицом вниз. Я как то насторожился. Беру его, переворачиваю, в надежде увидеть сумму. Там надпись: 0 евро 00 центов. Я чуть не заплакал. Ну ладно я, новенький, не знал. Но Жека, абориген хренов, должен был знать, что этот гребаный аппарат не только умный, но и хитрый. Он эти банки взвешивает, или хрен его знает, что он с ними делает, но он, падла, их как то распознает и выдает деньги только за банки финского производства, а за нашу Балтику номер семь денег выдовать хитрым сисадмином этого агрегата не велено!!! Делать нечего, смирились. Поржали конечно потом над собой, сдали бутылки на 2.5 евро и поехали по домам. А финны мне никогда особо не нравились. Помните как Сухоруков в Брате-2 говорил: ВОТ УРОДЫ!!! :))))))))
Еду в маршрутке. Вдруг, одна мадам обращается к водителю:"Остановите у того красного светофора!" Водитель:"???... :).. он у нас еще и зеленым бывает!".
После защиты дипломной работы. - Я сегодня так счастлива. Я сегодня кончила с третьего раза...(!!!) Чуть позже выяснилось, что студентка начинала учиться в одном институте, продолжила в другом, а закончила третий. Народ все равно плакаль. По этому поводу родился экспромт.
У кого бывает сразу, у кого потом, а у кого ни разу. У кого... Но не о том рассказ. Я раз, что, наконец, ты кончила, Пусть и на третий раз.
Эту историю рассказала мне мама. Дело происходило в г. Донецке еще до войны. Мама и еще несколько детей пришли в гости к своей родственнице – тете Кате. Гостеприимная хозяйка внесла поднос с блинами и обратилась к собравшимся: “Дорогие гости. Угощайтесь на здоровье. Я пекла эти блины по особому рецепту. Они такие сытные, что больше двух никому не съесть.”
На улице холодина. У ребенка (7 лет) в школе карантин. Сидит дома. Прихожу с работы замотаный вусмерть. Выясняется что посуду за собой ребенок не вымыл, математикой не занимался, грубил бабушке, 4 часа смотрел видак. Кроме того, везде разбросаны его вещи, игрушки, книжки. Начинаю заводиться.. бездельник, наведи порядок, когда делом будешь заниматься, нафига мне сын лентяй...... приходит жена... подключается ко мне.... (компьюрные игры вечером у ребенка отменяются.. и завтра тоже). подключается бабушка... "ничего не делает тока мультики смотрит".. (лишаем видака на 3.. нет на 5 дней)....."а еще и переговаривается"... (да сколько можно!!... взгляд сына трудно описать ).... в какой-то момент в воздухе повисла пауза и сын СПРОСИЛ: "А вы знаете как в Индии на слона залазают?"
Мейл #1 (секретарша, пишет всем): уважаемые сотрудники, просьба никому не волноваться, ничего страшного не случилось, просто у 7-и машин, запаркованных перед зданием, украли передние номера. Ситуация под контролем, представители экзекутивной власти поставлены в известность и скоро прибудут.
Мейл #2 (зам шефа, пишет всем, кроме секретарши): коллеги, все пучком, позвонил в полицию, отменил вызов, поговорил с секретаршей, объяснил ей, что идет снег.
- Добрый вечер! - сказала белая лошадь. - Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки. - А вы откуда? - вежливо спросила лошадь. - Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы. - Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув. - Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане. - Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу? - Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот... - До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман. - До свидания, белая лошадь, - с облегчением вздохнул Паша. Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер.
В гостях... надо некоторое время исполнить обязанности гостя.... поиграть с хозяйским ребенком (2.5 года)... Тот возюкает краски руками по бумаге.... краски в баночках, только 4 цвета... Начинаю рассказывать про каждую краску...
- Синяя... - ей нарисуем небо... , Желтая... - ей нарисуем солнце... , Зеленая... - ей нарисуем травку... , Красная.. - ей нарисуем... э-э-э... полусладкое...
Родители-хозяева ржут... Жаль, ребенок не оценил...
В Минске на авторынке правоохранительные органы устроили серьезную проверку, чтобы деньги за аренду мест и т.д. не шли мимо кассы. Дело было серьезное, поэтому после его завершения вся администрация рынка была очень зашугана и на входе в администрацию появилось следующий шедевр: "Вход в администрацию рынка с долларами США КАТЕГОРИЧЕСКИЙ ЗАПРЕЩЕН"
Вчера еду с работы домой. Снег, ветер, холод, в общем, отвратительно. Стою на остановке и жду свою маршрутку. А ее все нет и нет, а люди все подходят и подходят. И наконец, вот она, которую все так ждали. Естественно, все лезут напролом. Я влезла последней. Все, кто стоят, стоят буквой "зю". Сами понимаете, какая высота потолков. Передо мной стоят парень с девушкой. И вот она ему говорит: - Лучше "конем" ехать в маршрутке, чем "ферзем" стоят на остановке. Вот как.
Лекция по геодезии. Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать. Препод: - Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст! www.asis.narod.ru
Мне теперь стал насильно-бесплатно приходить журнал "Американ Бейби": "Ученые Великобритании обнаружили, что если младенцев после обеда регулярно выгуливать на свежем воздухе, то они спокойнее спят по ночам..." Господи, чем только не заняты эти ученые фиговы. "Исследования показали, что если ребенка регулярно ронять головой на кафельный пол, то его умственные способности могут несколько понизиться. Проверено, что среди таких детей число выпускников Гарварда на 16% ниже, чем среди обычных детей алкоголиков."
Коротко. Время - Середина конца девяностых. Место - автомобильный пограничный переход в Бресте. Очередь на 6-10 часов.
Несколько относительно благополучных семейств во время зимних школьных каникул направляется в Словакию покататься на лыжах. В пространстве между шлагбаумами свирепствуют цыгане - люди без паспорта. Как они туда попадали? Тычут в окна младенцев, дергают все, что привязано на багажнике, хотят денег и очень громко и настойчиво это втолковывают сидящим в автомобилях "терпельцам".
Обычно, не получив ничего в течение пары минут "обработки", стайка цыганят бежала сканировать очередь дальше. Здесь случилось, что шести-семи летний цыганенок задержался, уставившись на своего белобрысого сверстника за стеклом. Чтоб время зря не пропадало, проситель не забывал громко причитать о своих финансовых потребностях и выразительно тянуть грязненькую ладошку.
Визави цыганенка, видно, вошел в положение. Но поскольку он был послушным мальчиком, а родители приказали денег цыганятам не давать ("сбегутся, не отобьешься!")... В общем, в открытое окно был протянут жетончик cо словами: - "БУДЕШЬ В МИНСКЕ - НА МЕТРО ПРОКАТИШЬСЯ".
Живу в Америке, штат Вашингтон. Сильно достали меня здешние копы - на лапу не берут принципиально, а вот чтобы прицепиться к чему-то, то **** еще те. Да и штрафы здесь выходят в несколько сот зеленых и бьют по карману ощутимо.
Решил, в общем, купить я себе антирадар. То, что в штате Вашингтон антирадар иметь вполне легально, и новейшие системы для обведения вокруг пальца полицаев чинно занимают место в автожурнале, наряду с противоугонными системами и моторным маслом, уже само по себе заслуживает внимания. Но главный прикол не в этом. Покупаю я значит себе антирадар. Дорогой, правда ($250), но клевая штука, засекает за полкилометра, когда тебя еще коп и не видит-то. Вместе с радаром присоединяется гарантия (дословный перевод):
"Если в течение года с покупки товара вас оштрафовали за превышение скорости при использовании антирадара, вышлите копию штрафа нашей фирме и мы вам возместим убытки".
Круто! Оказывается, покупаешь раз в году такой радарчик, и гоняй себе по 200 км/ч, все штрафы возместит компания. Ну чем не "абонемент на нарушения от ГИБДД"? :)))
Есть у меня дядька. Нормальный мужик, спокойный такой, рассудительный. И есть у него родной брат – такой здоровенный, благодушный и весьма, кстати, состоятельный. И вот недавно построил этот братан себе коттедж – большой, двухэтажный, с мансардой, камином, баней и прочими радостями. Коттедж и вправду получился на славу – ну все есть, что душе угодно. Спустя некоторое время переехали они туда с семьей жить и, как водится, собрали новоселье – народу наприглашали целую толпу. Дядька с женой, есссно, тоже приехали.
Сначала гости пошли осмотреть «имение». Снаружи все облазили, внутри во все углы заглянули, ну все посмотрели, потрогали, не переставая нахваливать, конечно же. «Ай какая парилка, ай какой бассейн, ну молодцы, хозяева, ай да молодцы!». Все в таком духе. А дядька мой ходил и скромно помалкивал. Сели за стол, хозяин сказал «поехали» и понеслось. В начале тосты, понятное дело, были за новый дом, за строителей, потом за каждую комнату в отдельности и т.д. и т.п. Дядька скромно молча выпивает, закусывает и о чем-то своем думает. Выпили уже и за веранду, и за зимний сад и за бильярд… Потом за евроокна, за финскую мебель, за итальянские люстры… И вот тут мой дядька не выдержал. Поднимает от тарелки голову, смотрит на братана и во все услышание произносит:
"Вчерашний день мне принес много радости. И даже не потому, что вчера мне отдали старинный долг..."
История первая.
Ст. метро Маяковская, 9:30 утра, первый вагон, первая дверь. Обычно когда люди выходят на этой станции, да и вообще из вагона, те кому выходить не надо вдавливаются в стенку, чтобы 1) не помешать толпе выходящих 2) не вынесли из вагона насильно. Кто видел знает. Картина такая: все выходят, а около двери стоит в полоборота внушительных размеров женщина, и конкретно мешает ВСЕМ выходящим. Все про себя слагают ее и ее родню в три этажа, но молчат. Тут один мужик не выдержал: - Вы бы хоть прижались! А тетка эта так жааааалостливо... - К кому?... Мне даже жалко ее стало!
История вторая.
Приходится расплачиваться за свои ошибки и пересдавать военную кафедру, для чего два дня подряд нужно ходить туда и изучать секретные части комплекса С-300, ибо не выдают литературу на дом. Сижу, мечтаю... Надо сказать, что почему-то на меня некая апатия наваливает на войне. Сижу... настроение наихеровейшее... думаю... майоры ходят, подполковники... и вдруг вспоминается мне Шекспир "Весь мир театр, а люди в нем актеры". И вдруг я понимаю, что Шекспир был только отчасти прав, и моя больная, взбудораженная войной фантазия начинает выдавать: Весь мир кунсткамера, а люди в нем уроды. Весь мир бордель, а люди - суки, бляди. Весь мир аптека, люди в нем кондомы. Весь мир роддом, а люди эмбрионы. Весь мир дурдом, а люди в нем шизойды. Весь мир гейклуб, а люди педерасты. и все в таком духе... и наконец: Весь мир война, а люди в нем майоры.
История Третья.
Возвращаюсь домой по 10-й линии Васильевского острова (Питер). Смотрю - бабуля с двумя внучиками гуляет. Слышу, бабуля говорит: - Не надо, Вася, по лужам прыгать, а то промочишь ногу, а мама всего ругать будет.
Во время празднования 250-летия МГУ проводилось такое мероприятие - эстафета от исторического музея до новой библиотеки на Воробьевых горах: студенты в одинаковых желтых курточках передают факел. Холодно, все устали и замерзли... Мимо организованно проходит группа школьников, один подошел и спросил: "Против чего бастуете?"
Увидев трансформаторную будку с нарисованным черепом, пронзенным молнией навылет, начинает излагать свою версию произошедшего: - Дядя залез туда, его ударило светом, он подох… (замирает на секунд 5, набирает в грудь воздуха и выпаливает)… а потом ОН УМЕР!!
Прихожу за ней в сад, мне в лоб задается вопрос: - Мама, можно я выйду замуж за Пашу??!! Я начинаю что-то мямлить, судорожно вспоминая советы психологов по данному поводу, и решив перекинуть с больной головы на здоровую, говорю что не знаю, надо с папой посоветоваться. Вечером, когда мой усталый муж приполз с работы, дорогое чадо с сияющими глазками задает тот же вопрос. Муж впадает в ступор. Он еще не готов к такому повороту событий. Слишком рано! Наконец он решается спросить у меня: - А Паша это кто? Я начинаю ему описывать: - Нууу такой щекастенький, полненький мальчик…. Муж облегченно: - Нет, доча, за Пашу нельзя, он вон какой толстый, мы его не прокормим. Ребенок затихает, укладывается спать. Утром, только войдя в детсадовскую группу, громко объявляет о своем решении: - За Пашу замуж не пойду! Придется за Диму выходить!!! (Дима, маленькое заморренное создание, на голову ниже моей дочери). Выходя из детского сада я плакаль. Диму мы наверно прокормим….
Дело было, когда я была молоденькой, наивной и малоопытной девушкой. (или так выглядела). После окончания универа так трудно, грустно, пусто и неинтересно казалось в Научно-исследовательском институте. Время, родители, подруги, то и дело выскакивающие замуж, затачивали все мыслительные процессы в одном направлении. На режимном предприятии было невозможно встречаться со всеми желанными однокурсниками, т.к. в лаборатории был ограниченный доступ. Бравые начальники то ли потехи ради, то ли из соображений режимности ругали невинных девушек, если к ним на "перемене" пятиминутке для разгибания измученных конечностей приходили "господа офицеры" - бывшие однокурсники. Пришлось тоже организовать "офицерское собрание" и ограничить доступ туда людям из политеха. Иерархия начальников была такой: Начальник сектора, начальник лаборатории, начальник отдела, начальник подразделения... И так до бесконечности наверное. Про каждого начальника молоденьким специалисточкам рассказывали всякие байки, наверное с долей истины. Ну типа, как они за кем ухлестывали и кто в чем был замечен. Однажды пользуясь ГРД (гибкий рабочий день), отрабатывая заимствованные часы, я осталась совершенно одна в лаборатории. Вдруг дверь без стука распахнулась. Вошел весьма респектабельный мужчина лет сорока наверное. Я ему из своего угла кричу, что сюда нельзя, ни в коем случае. Выйдете сейчас же!!! Вместо этого, он довольно нагло вошел в лабу, и стал шарить на столе у начальника. Я ему говорю. Сейчас же уходите, а он, чтоб разговор поддержать спраживает:" А начальник то где?" А я откуда знаю, где он может быть в нерабочее время. Была зима, он был одет в какую-то офигительную зимнюю шапку и пальто. Выглядел совсем не так большинство в это время. Тут он шапку снял и я, присмотревшись поняла, что это начальник то ли подразделения или следующий за ним. Я все слова проглотила от ужаса, и тихо тихо интимно так ему говорю, подойдя довольно близко. "Я НЕ УЗНАЛА ВАС В ОДЕЖДЕ, извините". Тут пришла его очередь впадать в шоковое состояние. Лицо его приобрело характерное выражение, для перебирающего в памяти. Он посмотрел на меня с диким ужасом и вышел. Через несколько лет я узнала, что институт оплатил ему дорогущую операцию на сердце. Я понимаю его, нервная работка, но видно, он БОЛЬШОЙ СПЕЦИАЛИСТ СВОЕГО ДЕЛА. Решение по этому вопросу принимал профком, а там ну просто все женщины.
Навеяно историей о том, как автозамена превратила Гаира в ГИБДДра.
Один дружок мой писал рассказ, типа фэнтези, и там был рыцарь Поль. Весь такой благородный прям :-) а тут супружница увидала и взмолилась - не надо Поля!! у нее, оказываеццца, с этим имечком неприятные воспоминания связаны :-(( Так одного мудопляса прозывали в школе, был он Поль от слова Поляков /фамилие такое/ и ее, бедолашку, в детстве дразнил. Короче, не катит имя Поль для благородного рыцаря ;-) Ну, с женой отношения обострять из-за ерунды негоже... ему не один ли фиг? что Поль, что не Поль... разве важно для сюжета... перекрестил персонажа в Рауля. Поменял имя автозаменой. В итоге другой герой возглашал: - Это для вашей же раульзы!
Голод не тетка.. И не дядька, это однозначно. Вчера к вечеру (а как же иначе!) у директора случился очередной приступ желания произвести глЫбокий анализ. В связи с этим прискорбным фактом двум сотрудницам пришлось остаться после работы. Часикам к семи-восьми им захотелось есть. Зверски так. И пошли девчонки шарить по нычкам. Нашли банку с какими-то хлопьями. У нас есть дама, страшно увлекающаяся здоровым питанием и вечно жующая гранулированные отруби и прочую дрянь. Девчонки решили, что это очередная разновидность "здоровой пищи". Кое-как сжевали они эти хлопья. Утро. Девчонки обсуждают: - Ну как Л. может есть такую гадость? На вкус хуже опилок и воняет. Тут заходит Л.: - Никто не видел, куда девались хлопья из стекляной банки? Я рыбкам новый корм купила, хочу на пробу покормить. Если будут хорошо лопать, еще докупим. Ржал весь офис. Теперь мужики вокруг бедных девчонок ходят кругами и "заботливо" интересуются, не начинают ли у них отрастать жабры. http://diary.ru/~J-7/
Пример мужской логики. У мелкого в классе 17 человек, из них только пять девочек. Естественно, они чувствуют себя королевами. Мальчишки им тягают конфеты и все такое. Разговор малого с Каролиной вечером в раздевалке. - Тебе кто больше нравится - я или Ваня? - Ваня. Он меня конфетами угощает. - Ну и глупо. Конфеты съешь - и все, а с фамилией всю жизнь жить. - А при чем тут фамилия? - теряется Каролина. - А при том. Ты вот за него замуж выйдешь и всю жизнь будешь Дубко. Хочешь? - Нет! - мотает головой Каролина. - Вот видишь. А у меня такая фамилия! - соблазняет даму малой. Вечером рассказываю мужу. Тот высказывает полную солидарность: - Молодец, все логично ей объяснил. Запомни, сынок, логика - это сила. - Ага, и конфеты целее будут, - скромно соглашается сынок.
Возвращались мы недавно с женой и четырехлетним сыном из гостей. Темно, холодно, скользко. Ребенок идет между нами, держа нас за руки. На какой-то скользкой выбоине ноги у него уезжают вперед, и он повисает у нас на руках. Мы с женой пытаемся его поднять, тянем вверх. Ребенок не особенно нам помогает, висит на руках и смотрит в небо. Жена не выдерживает: - Денис, ну давай вставай. - Мама, папа, смотрите какая луна большая и красивая. Ребенка таки уронили.
Историей про рыбалку навяло... Давненько это было, еще в 80-х прошлого века, а запомнилось. Сидим как-то втроем: Вовка, Пашка и я на Ильмень-озере по зиме, клюет слабо, ветер "с моря", лед как зеркало, ни одного снежного перемета, только редкие холмики замерзшего ледяного крошева из лунок, до берега километра два, машины на берегу оставлены из-за тонкости льда. Ветер такой не слабый, что рукавицы и ящики свободно сдувал, приходилось бегать за ними, если зазеваешься. Народу вдоль берега мало, и только мористее нас группа энтузизистов энтузизиснее нас, человек из десяти, смотрятся как черточки на горизонте. Километра три до них наверное было. А ветер как раз точно от них дует. Ну сидим, скучно, замерзать начали. Первым не выдержал я, и хоть мне баранку крутить, размечтался о бутылочке водовки, о чекушке на худой конец, да где ее взять, с вечера не позаботились. Вдруг слышим какой-то звук, оборачиваемся, а к нам яшик едет! Абсолютно реальный рыбацкий ящик из дюраля и без хозяина. У этузизистов у кого-то сдуло, видимо пока к товарищам на стопарик бегал. Прямо в Пашку и уткнулся. "Так-с, посмотрим как там клюет у них в море," сказал Пашка, открыл ящик и продолжил: "Два окушка, плотвичка и четыре ерша. Не густо. Хуже чем у нас, а вот это нам кстати!" И извлек из ящика бутылку водки. У нас челюсти чуть лед не проломили, но стали возражать, мол нечестно, мужик сам надеется и т.д. и т.п. Но Пашкин аргумент был железным: "Раз в такую погоду и при таком клеве сам не выпил и с товарищами не поделился, то он ее до дома довез бы и под одеялом выпил бы! Хрен ему! Термос и закусь не тронем, а пузырь мы конфисковываем в пользу страждущих и замерзающих!" С этими словами он захлопнул ящик, застегнул защелку и сильным мягким пинком отправил его в свободное путешествие. Мы мгновенно со своими ящиками и нехитрой закусью придвинулись Пашке и естественно раскатали пузырь. На троих. Стало заметно теплее и веселее. Запыхавшийся хозяин нарисовался только где-то через полчаса. Без тулупа, только в валенках, ватных штанах, толстенном свитере и без рукавиц. "Мужики, ящик мимо вас не пробегал?" Бегающие глазки и крысиная морда доверия не внушали и мы дружно ответили "нет". Через минут двадцать проехал его тулуп, а потом и мы снялись.
Встретил своего знакомого Костю. Вот его рассказ, почти слово в слово:
Я Таню любил с 9-го класса. Было все - дискотеки, стихи и долгие гуляния-провожания, но дальше поцелуев в засос не зашло. Потом мы закончили школу. Разъехались кто куда…
Встретил ее почти через 10 лет. Повел в ресторан, заехали ко мне, трахнул ее в разных позициях, включая минет и тп...
После всего Таня лежит в постели, затягивается сигаретой и говорит: - Костя, ты изменился в лучшую сторону!..
Из опыта работы в телефонной компании в Америке. Звонит на линию обслуживания клиентов какой то мужик (американец). Позле обычного приветствия, спрашиваю, как могу помочь? Мужчина совершенно беспечным голосом просит кредит за звонок такого-то числа по номеру ххх-хххх. Я посмотрела звонок в системе: звонок длился ровно минуту, и обошелся мужику всего-то в 5 центов (!). Но, наверное, дело в каком то принципе, подумала я, и невинно поинтересовалась по какой причине кредит-то давать? - Может, звонок не соединился? Или качество связи было плохое? - спрашиваю. Мужик обыденно: да нет, соединился, просто оказалось, что человек, с которым я хотел поговорить по этому номеру - умер... С трудом веря собственным ушам, я все же проговорила: "Сэр, я очень сочувствую, но к сожалению, компания не гарантирует, что абонент, с которым вы пытаетесь связаться окажется жив. Компания несет ответственность за качество соединения, и надеюсь, в этом вполне оправдала ваши ожидания"... В общем, кредит на 5 центов я ему не дала... Из принципа.
В гости зашел приятель, школьный учитель географии. Выпили, конечно. Водка быстро кончилась, зато началось хорошее настроение. Бориса потянуло на прекрасное. "Сергей Сергеич, а не сходить ли нам в театр?" Делов-то! Повесили на себя галстуки, поехали в Драматический. Как истинные театралы дождались самого интересного места во всех воронежских спектаклях - антракта. В буфете взяли еще коньяку... Минут через десять Борис накренился ко мне вместе с буфетным столиком: "Сергей Сергеич, а нет ли здесь поблизости еще театров?" (с) Сергей Белозеров
В конце восьмидесятых я гостил у деда с бабкой в Киеве. Оба они прошли всю войну от первого до последнего дня. А после войны получили участок в Киеве для застройки, на Сталинке, и сами построили себе там дом. Бабуля меня и просит - слазь, внучек, на чердак, прочисти трубу печную, а то уж сильно дымит. Залез я на чердак, все что надо сделал, а когда уже на выход пошел, то заметил в углу чердака чемодан. Древний, фанерный чемодан, какие я только в старых фильмах видел. Весь в пыли и паутине. Сразу почему-то появилась мысль о забытых сокровищах. Просто так ведь чемоданы на чердаках не прячут! Попробовал подвинуть это фанерное убежище сокровищ - ого! Не тяжелый, а просто тяжеленный! Ну очень интересно! Будем открывать!
Открываю. В чемодане лежит огромный темно-серый валун. Просто камень. Как ни странно - прямоугольной формы, абсолютно совпадающей с чемоданной. Ни поднять, ни вытащить этот камень из чемодана невозможно, настолько плотно он там сидит. Что за фигня такая? Может надгробный камень какой-то? И почему он так точно повторяет размеры чемодана? И кто затащил эту тяжесть на чердак?! Непонятно... Пошкрябав пару минут каменюку ногтями, я закрыл чемодан и весь заинтригованный спустился вниз. Где сразу спросил бабушку Веру Григорьевну об этом каменном чуде. Бабушка рассмеялась и рассказала историю.
Когда после войны дом строили, вместе с ними жила бабкина мама - моя, значит, прабабушка. Бабушка Настя. Родилась она в конце девятнадцатого века и прожила всю свою жизнь на Украине. Поэтому жизнь у прабабушки была очень трудная. Все то, что мы учим по учебнику истории - первая мировая война, революции, немцы, Петлюра, гражданская война, Махно, голодомор, коллективизация, репрессии, вторая мировая война, оккупация и так далее, можете добавить сами - все это она испытала на собственной шкуре.
Но вот 45-й год. Победа! Враг повержен! Бедам пришел конец! Наконец-то наступила нормальная мирная жизнь. Но скоро началась холодная война. Да еще какая - с сытыми и сильными американцами и их страшными атомными бомбами! Чем все это закончится никто не знал, но ничего хорошего ждать не приходилось. Умудренная жизнью прабабка поняла - надо готовиться. И она стала понемногу на базаре покупать каменную соль. После чего ссыпала ее в фанерный чемодан на чердаке, пока не наполнила его до краев. Про запас, на всякий случай. Соль ведь не портится и - что самое главное - всегда пригодится. И соль действительно не испортилась. Но за 40 послевоенных лет она натянула в себя влаги, затвердела и превратилась в монолитный камень. Памятный камень нашей истории.
Соль эта - я уверен на 100 % - до сих пор лежит на чердаке старого дома. И может быть еще когда-нибудь понадобится. Кто знает.
В свой первый рабочий день на новом месте долго не могла "блюсти" серьезное лицо. После следующего зрелища: Стена заводского туалета. Три листа формата А4, все тексты - одинаковым шрифтом (Таймс, само собой - кому придет в голову его менять?! На заводе-то...) Тексты дословно:
1. Просьба экономить воду (это даже жирным Таймсом Многострадальным)
2. Миссия завода: удовлетворение всех отраслей промышленности конкурентоспособными средствами измерения, контроля и регулирования технологических процессов, безопасными для общества и окружающей среды.
(Ф-ух! И это, повторяюсь, в туалете. Для рабочих. Не знаю, пытался ли кто-то из пролетариев вдуматься в это... Но главное, вы не пытайтесь - сохраните адекватность еще на минутку!)
3. Просто шедевр:
Свинья свинье сказала как-то: Что мимо "лунки", то - де-факто, Чтоб повышать свою культуру, Клади "посылку" в цель - де-юре. Мораль: РАБОЧИЙ, КАЖДЫЙ РАЗ ПОПАСТЬ СТАРАЙСЯ В УНИТАЗ!!!
Я не плакаль... я ржаль... весь день. И вот уже второй день меня спрашивают, почему я отсюда ухожу. PS какое там: "уважаемые господа, не мочитесь в подъезде!"
Поехали на рыбалку.... Зима, мороз под 30. Приехали днем, разбрелись по водоему, условившись, как стемнеет собраться в избушке, дабы переночевать, попутно приняв для сугрева и компрессу ну и поделиться впечатлениями. Я, тогда мне лет 20 было, быстренько наловил ершей, поставил со льда донки на ночь, маленько подергал окуня и "сдался", отправившись в избушку. Затопил печь, порезал закуску, вынес "греть водку". Через некоторое время подошли мужики. С порога мне: "Че-то прохладно у тебя, поддай давай" (надо сказать, что к тому времени я уже сидел практически в майке). Ну, надо так надо, нет проблем, дров полно, нажарганили так, что дверь открывать пришлось. Сели, выпиваем, закусываем, разговариваем, кто сколько, кого и как за день.... Подходит мой батя, ресницы, шапка в инее, ну, думаю не иначе как на "дальний кордон" ходил. Требут свой законный стакан с горячительным. С этим тоже проблем нет. Тут надо сказать, что батя воспитывал меня по принципу "строго, но справедливо", был классным специалистом (мы оба инженеры-строители) и являлся для меня непререкаемым авторитетом (к сожалению, бати сейчас уже нет). И еще одна особенность: на зимнюю рыбалку, когда мы ехали на это место всегда ездил в резиновых сапогах, вместо носков наматывал портянки, причем наматывал с незаурядным мастерством. В общем, он выпил, в избушке жарища, накурено, выпил еще.... еще... Ну и сморило его... Прилег на лежанку, уснул. Мы с мужиками и забыли о нем, расспорились о чем-то... Часа через 2, уже поздний вечер, вроде как бы и спать пора... Давай укладываться. Дровишек еще подбросили... А батя как в сапогах был, так в них и в одежде уснул. Мужики говорят, мол сними с отца сапоги-то... Ноги -то у него ведь того... Жарко будет... Ну я долго не соображал, набрался уже порядочно... Сдернул сапоги с него, размотал портянки... Тут решили еще выпить на сон грядущий, опять заспорили о чем-то. Вдруг батин бас с кровати: - Кто, мля, снял с меня сапоги?! Ну я : - Пап, да я это, чтобы тебе не жарко было! Далее буквально слышу как скрипят его извилины: "типа сын конечно молодец, за отцом бдит, но надо и приструнить немного" И чувствую: неудобно ему, что уснул, еще подумает сын, что батя старый стал, пьянится быстро... Да и мужики, друганы его рядом, надо ж реабилитироваться как-то... Бесподобный ответ: - Ну и мудак же ты! Я ж больше так славно портянки ни в жисть не намотаю!!! У нас аж стопки из рук повыпадали.....
Оказывается, мужчины не любят болтающих в постели женщин, особенно, когда те вспоминают своих бывших. Ну и, как следствие, не_любят их. А я вот расскажу вам одну грустную-печальную историю, произошедшую с моей одноклассницей, назовем ее Натащща, именно так она и выглядит - фигуристая блондинка, мечта южного поэта. Было это давно. Заглянула я в аптеку на Китай-городе, и услышала, как кто-то требует у провизора "силиконовые затычки, как у агента Купера". Обернулась я - и ба! кого я вижу! Натали! Отродясь я с ней не дружила, но она меня узнала, и оставив несчастного фармацевта в покое, вцепилась в меня. Взяла на углу коньяку дорого паленого и газировки на запивку, и в скверике на горке рассказала, что у нее есть муж. И она с ним спит. И он - нет, не храпит. Он разговаривает. Нет, не лунатик. Не во сне. В процессе. Училась Наточка в институте, и были у нее поклонники, а некоторые даже с серьезными намерениями, а в их числе даже и симпатичные. А среди них один - настоящая жемчужина, с богатыми и щедрыми родителями. Ему и выпал счастливый билет. Мешало лишь обстоятельство в виде первой жены, потому дело чуть затянулось. Ната купалась в платоническом восхищении и зависти неустроенных подруг, наконец-то назначили свадьбу, через несколько дней после выпускного студенческого бала, и тут... Я уже упоминала, что она блондинка? Может, посмотрела она что-то вроде "Американского пирога" - тогда его еще не сняли - и запало ей в голову, что в таком возрасте девочкой быть просто неприлично. Рассказ ее плавный перемежался глотками то из одной бутылки, то из другой, и уровень в них неуклонно понижался. Она вышла на охоту за опытом. Ума еще достало понять, что делать это надо на стороне. Первая попытка провалилась - он довел ее до дома и пошел мыться. Вышел весь розовый и благоухающий, она спросила у него, все ли он помыл, и ушла. Обидело ее, что он типа как врач, который руки моет. Ну никакой романтики, никакого страстного порыва. Второй начал пихать первой в ванну ее. Она оскорбилась, подумала, что он подумал, что от нее плохо пахнет, а то и он считает ее грязной, и он схлопотал от нее по зубам. Сумочкой. С металлическими уголками. С третьим она решила довести до конца. Он тоже сперва помылся, потом свечи разжег, налил шампанского... В этот раз, для сохранения Гомеостатического Равновесия и прекращения истерики, пощечин набрала уже она. Естественно, nihil. Четвертым был подцепленный на дискотеке любитель кислоты. До мыться не стал. Сделать ничего не смог (не всякий зайчик на таблетке - гарантия удовлетворительного результата). Пятый - качок. Результат тот же (не всякая бытовая химия одинаково полезна). Попытка номер шесть - ВИА Гра отдыхает - алкоголик. Этот хотя бы попытался, только не заметил, что девушки в ближайшем секторе пространства нет. Еще один анализ ошибок. Таксист на настоящей желтой мащине с шашечками (в ту пору в Москве таких было максимум трое) дал ей телефон. Думала - его, оказалось - лечебницы. Девушка явно пошла вразнос и покатилась по наклонной. Еще несколько, как она сказала, извращенцев, которые после четкого объяснения, что от них надо, как-то очень бысто линяли. В общем, своего Великого Дефлоратора не нашла, а приобрела лишь отвращение к мужикам, которые только обещают! Состоялась свадьба, и была она на этой свадьбе заслуженно в белом и под фатой, и живет она теперь с мужем, мечтая о силиконовых затычках (латексные к теме ближе) для ушей. Потому что он разговаривает. Так и вижу это картину: сидит Натали, раскинув ноги в модной обувке, на груде битого кирпича, полы пальто по земле раскиданы, и дирижирует пустым коньячным мерзавчиком характерными такими поступательными движениями. Муж-де считает нужным заверять ее, что она лучше бывшей. Так и говорит: ты-лучше моей-бывшей ты-лучше моей-бывшей ты-лучше-мой-бывшей-лучше-бывшей-лучше-бывшей-лучше-лучше-лучше-лучше!!! ты-лучше-моей-бывшей- А она смотрит в потолок и мечтает о силиконовых (а латексные больше в тему) затычках для ушей. Иээх, да что там говорить! И ушла она нетвердыми шагами, поддерживая баланс баллоном газировки, повергнув меня в сомнения, ибо глубины ее горя я по младости лет оценить не смогла. Может, действительно лучше? Может, ее муж не любит акробаток в постели, а любит сам упражняться на бревне? С тех пор я ее больше не встречала. Почему она все это рассказала мне? Блондинка...
Москва, гостиница «Космос», семинар компании «1С». Нас четверо, но один опаздывает на сутки. Зато есть другой товарищ, Антон, случайно оказавшийся в Москве. При поселении я объяснил, что место в моем номере необходимо зарезервировать для прибывающего утром. «Без проблем! » - ответил мне взмыленный администратор, и мы заняли два двухместных номера рядом. Поскольку одно место должно было пустовать до утра, я предложил Антону не ехать к родственникам к черту на рога, а переночевать в гостинице, на что он радостно согласился. Бросили мы вещи и поехали в ЦМТ на «Дискографию» Нового Диска. Вернулись мы, все четверо, почти в пять утра. Бодрость – соответствующая. Я спросил на стойке свой ключ, оказалось, что его уже взял сосед. «Шустрый Антон», - подумал я. В номере я обнаружил, что Антон уже лег, накрылся с головой и заснул. Я моментально упал на соседнюю кровать и тоже почти заснул. Почти – потому что помешали стуки в дверь. Сквозь дрему я слышал, как Антон объяснял, что не фиг к нам стучать. Опять я почти заснул, опять стуки, опять Антон попробовал сберечь мой сон, причем сделал стучащим несколько неожиданное заявление: «Антон уже спит». Я удивился своеобразной манере речи и опять почти заснул. Не судьба. Снова, блин, стуки, но Антон, видать, устал бороться за спокойный сон. Пришлось мне самостоятельно продирать глаза. Упс, Антона на соседней койке нет. Я открыл дверь, за дверью – Антон и Наталья, член нашей маленькой делегации, которая должна спать в соседнем номере. Наталья укоризненно попеняла мне: «Ну зачем же ты закрылся и не открываешь, Антон спать хочет. » Я попытался понять, как это бывает: Антон спит в номере, отбивается от ломящихся в номер маньяков, потом оказывается снаружи, а дверь, которую я только что открыл – на цепочке. Я понял, что ничего не пойму, поэтому, не вступая в дискуссии, быстро лег в постель и стал грустно думать: это белая горячка? Так вот она какая... Антон, тем временем, моментально разделся и лег туда, где, по моему разумению, он уже давно спал. Наталья, прежде чем уйти, приписала мне авторство фразы «Антон уже спит». Ага, у меня еще и раздвоение личности. Я снова попытался заснуть, хотя мысль о белой горячке не способствовала душевному равновесию. И тут в туалете кто-то спустил воду! Я глянул на соседнюю кровать – Антон там. А кто в туалете? Впрочем, гадать долго не пришлось, из туалета появился незнакомый гражданин и быстренько лег в постель Антона. Но все ж в последний момент обнаружил, что постель, из которой он недавно выбрался в туалет, уже не пуста. – Ты женщина? – спросил незнакомец, почти не удивившись. – Нет, – честно ответил Антон. – Тогда иди отсюда, – незнакомец принимал решения молниеносно. Казалось, что для него ситуация вполне привычна: спал, вышел в туалет, вернулся, в постели – мужик. Что тут такого-то? Похоже, он веселился вечером не меньше нашего. До меня дошло – какой-то франчайзи «1С» по пьяни ошибся номером. И это он отбивался от стучащего Антона. Ура, белая горячка отменяется! Воодушевленный этой мыслью, я протрезвел и вмешался: – Сударь, - сказал я, - Вы ошиблись номером. Здесь Вы не живете. Вы живете в другом номере. А здесь живет Антон. Так что не надо ложиться к нему в постель, а надо узнать, где Вы, собственно, живете и культурно туда отправиться. Незнакомец оказался сообразительным, все понял сразу. Но не совсем. – Я живу здесь, - ответил он. – Вот мой ключ. Так, быстро объяснить не получилось. Ладно. – Как Вас зовут? – я вспомнил, что старик Карнеги рекомендовал обращаться по именам. – Толик, - ответил товарищ. – А меня Виталик. Так вот, Толик, сейчас Вам предстоит найти гостиничную визитку и посмотреть на ней, в каком номере Вы живете. Толик попробовал еще раз предъявить ключ, но я твердо настаивал на визитке. Он таки ее нашел. Оппаньки! А ведь он живет именно здесь! – Вот, - предъявил визитку Толик. – Кстати, как тебя зовут? – Виталик, - ответил я. Теперь все стало совсем понятно. Эти враги из администрации гостиницы забили на мою просьбу зарезервировать место в моем номере для Макса, который прилетит утром, и подселили мне другого. Заселение вместе незнакомых людей на этих семинарах – обычное дело. А я, не разобравшись, порушил сладкий сон своего соседа. Чувство вины накрыло меня. Что ж, отослал Антона к соседям, он там, бедолага, переночевал на полу. Извинился перед Толиком. Сходил к администраторам. Без толку, даже не извинились. Дескать, «я селю на свободные места, а тот, кто Вам обещал место зарезервировать, будет послезавтра, у нее и узнавайте, почему не зарезервировала». Вернулся в номер, еще раз извинился. Толик сердито поинтересовался, как меня зовут. По-прежнему Виталик. Я залег и снова попробовал заснуть. Но разбуженный Толик спать уже не хотел, он решил принять ванну. Это оказалось не проще, чем поспать: открыть горячую воду ему не удалось. Он стал вызывать по телефону сантехников, те идти не хотели и пытались проконсультировать юзера по телефону, как и куда крутить кран, чтоб получить горячую воду. Толик периодически скрывался в ванной, потом отзванивал и говорил, что очередной способ получения горячей воды не прокатил. Я сунулся с инфой о том, что в ванной тоже есть телефон, бегать туда-сюда не обязательно, но был не понят. Зато Толик воспользовался тем, что я высунулся из-под одеяла, чтобы познакомиться. Я привычно представился, он тоже. Пришел сантехник, вода появилась. Надо сказать, что возился он несколько минут, т. е. Толик не тормозил, проблема действительно была. Толик ушел купаться. Надежда на сон вспыхнула снова, но ненадолго: у Толика зазвонил будильник в мобиле. Семь утра. Он его, естественно, не слышал из ванной. Впрочем, скоро вышел оттуда, выключил будильник. Познакомился со мной. Да, я – Виталик, он – Толик. Я снова рассказал, почему у нас такая беспокойная ночь. Толик слушал с плохо скрываемой неприязнью, но и с интересом, явно узнал много нового. Потом сказал, что не обижается, и не против ли я, если он покурит и посмотрит телевизор. Я, подавленный чувством вины, был не против. Он покурил, открыл окно, включил телевизор и по мобильнику громко пересказал кому-то события ночи. Мое чувство вины возросло, я спрятался под одеяло. Болтаясь между явью и сном, я думал, что за интерес смотреть все утро мультики про Дональда Дака. Странный все-таки этот Толик. И не настолько уж я виноват. Высунувшись из-под одеяла с целью настоятельно рекомендовать сменить канал или уровень громкости, я обнаружил, что в номере один. Толик ушел, оставив открытое окно и включенный телевизор. Типа, отомстил. Ладно, я выключил окно, закрыл телевизор. Ну или наоборот, короче – СПАТЬ! Через пару часов кое-как я вытащил свое тело на завтрак. Вернувшись в номер, обнаружил там Толика. Уже трезвого. – Привет, - сказал он. – Как тебя зовут? – Виталик. Еще раз извини за беспокойную ночь. Я был убежден, что место в номере забито для моего коллеги. – И я еще раз объяснил, что за хрень происходила ночью. – Козлы, - мрачно сказал Толик. Формально это относилось к администрации гостиницы, но при этом он пристально смотрел мне в глаза. Оказалось, что он москвич, семинар «с проживанием» выбрал для удобства, чтоб на дорогу не тратиться. Но в оставшиеся три дня я его не видел. Наверно, он решил, что пробки на дорогах – не так уж страшно.
Страшная история... Но подлинная. Я когда ее услышал, дотошно проверял на правдивость, увы... Многочисленные свидетели божатся памятью всех вождей, что правда. Ну а вот сама история. Работал на российском чемпионе среди автомобильных заводов (ВАЗ) некий уже взросло-старый чел(да он и сейчас, наверное, там работает), ну, пусть будет ВД. Этот чел занимался обслужмванием балансировочных станков. Одним из моментов возни со станками было запихивание пластилина в специальные дырочки на шпинделях, чтобы шпинделя крутились совсем уж ровно, без малейших биений. Под это дело ВД таскал с собой здоро-о-о-овый кусман пластилина. Причем таскал его дело не по делу и домой, и на работу, и опять домой. И вот однажды ребята из бригады открыли его "дипломат", взяли этот кусман пластилина и вылепили из него роскошных размеров... ПЕНИС! Положили обратно в дипломат и прикрыли газеткой. ВД идет через проходную, тетка на вахте просит его открыть "дипломат", что-бы проверить не выносит ли чел запчасти, ВД ничего не подозревая мило улыбаясь распахивает чемодан, газетка предательски съезжает, являя миру шедевр художественной лепки. Судя по описаниям очевидцев и, непосредственно тех кто лепил, пенис получился такой, что все античные статуи плакали от стыда и зависти. Военизированная охранница завизжала то ли от ужаса, то ли от восторга, ВД по инерции продолжал улыбаться, а когда заглянул в свой чемодан, едва не заорал сам... Короче задержание по полной программе... Составление акта... На следующий день вызывает ВД начальник отдела и говорит, точнее орет: "Ты что?! На старости лет совсем сдурел?! Ты зачем с собой ПЛАСТИЛИНОВЫЙ %УЙ носишь?!!! " ВД вяло отмазывался, мол это не я такого горбатого слепил... А какие то падлы завистники. Но как тут оправдаться, когда налицо огромный %уй из пластилина, да еще с документами из ВАЗовской милиции... Вот такая история. Повторяю, все так и было. БВВ
Старый детский анекдот: - что может быть хуже, чем надкусить яблоко и увидеть там червяка? - надкусить и увидеть пол-червяка (вариант – не увидеть его вообще)…
В бумагах одной из фирм увидели – генеральный директор Негей Сергей Иванович. Посмеялись мы с коллегами, пожалели его, представив, каково ему представляться и сколько однотипных ответов получает он в ответ. Помолчали… - А ведь могло быть и хуже – задумчиво сказал один из коллег.
Мои родители очень часто уезжали куда-нибудь оставляя меня одного дома, оставляли запас провизии, деньги и от меня требовалось только одного, чтобы по их приезду квартира оставалась в целой и хотя бы относительно убранной.
До приезда родителей оставалось 3 дня.
В это утро я проснулся с дикой жаждой деятельности. День был распланирован: барахло под диваны, остатки еды со сковородок кастрюль и тарелок в унитаз, грязные носки в мусор, мусор с балкона. Энтузиазм помешанный на желании быстро избавиться от геммора уборки дал свои результаты. Внешне квартира выглядела девственно чистой. Правда немного напрягал унитаз. Я упресовал в него все что находилось неликвидного из продуктов на кухне, от полбанки прокисших огурцов до толстого жира со сковородки и пол кастрюли померших макарон, и он перестал оперативно спускать воду. При нажатии на слив, вода быстро наполняла унитаз до краев и вздохнув, медленно уходила в вонючую даль… Но этот факт на фоне комплексного анализа чистоты квартиры на том момент был всеголишь фоном, я решил что рассосется со временем и свалил по личным делам из дома.
До приезда родителей оставалось 2 дня.
Не рассосалось!
Во время утреннего похода в сортир я напрочь забыл про новую особенность сливной системы унитаза. Поссамши и посрамши я нажал на слив и какое-то время заворожено следил за круговоротом стайки какашек судорожно соображая, перельется за край или нет. Не перелилось но и не собиралось уходить прочь. Точнее уходило но очень медленно. Появилась новая проблема. До тех пор пока уровень воды в унитазе не опустится ниже положенной ватерлинии, «ходить» в туалет становилось опасно, хотя бы по одной простой причине, что сидя на сральнике, можно было реально замочить яйца. Я засек время слива, чтобы как-то спланировать походы по нужде. В принципе по времени выходило что в течении дня реально сходить в сортир 5-6 раз, что совпадало с моим циклом, и решив законсервировать проблему ( можно было сделать вид при родителях что я и сам удивлен неработоспособностью унитаза и снять с себя решение этой проблемы), я свалил по личным делам из дома.
До приезда родителей оставалось 1 день.
Законсервировать не удалось.
Во время утреннего похода в сортир я снова напрочь забыл про новую особенность сливной системы унитаза. Я добавил в душу унитазу новой порции отходов моей жизнедеятельности ( а именно говна ), и нажав на слив с ужасом вспомнил о засаде. В унитазе фактически у края бортов, уже плавала целая флотилия какашек, и я понял что удивление неработоспособностью унитаза съиграть не удастся, такую флотилию не реально собирать за один раз. Проблема переросла в катастрофическую. Я понял что проблему придется мне решать самому. Я решил лоКАЛизовать задачу и проанализировать причины проблемы, дабы выработать меры по устранению. Так как я учился на 1 курсе физического факультета, я выявил проблему слива в жире, который я наковырял со всех сковородок и вывалил в сральник. Я решил что жил прилип к стенкам сливного жерла унитаза, заблокировав слив. А как бороться с жиром? Правильно! Горячей водой! ( Время было советское и цивилизация о всяких там утенках и доместосах еще и не догадывалась.) Я вскипятил два ведра воды до постоянно булькающего кипятка. Сняв ведра с плиты я попер их в направлении сортира. Чтобы открыть дверь в сортир, мне пришлось поставить одно ведро на пол в коридоре и вновь подняв его я обнаружил что прожог аккуратную дырку по окружности дна ведра с кипятком в паласе и линнолиуме.
( Это были первые но не последние жертвы МЧС.) Я вылил оба ведра в унитаз и выскочил на время из сортира из-за жуткого тумана который там образовался. Когда туман рассеялся я проник внутрь и ужаснулся сделанному…… Вода и не собиралась уходить и если раньше какашки плавали в твердом агрегатном состоянии, с четкими формами и различными цветами, то теперь содержимое унитаза представляло собой нечто однородное, похожее на суп пюре с единым колером от борта до борта, и …..
И появился ЗАПАХ!?!?! Эта масса жутко воняла, не давая возможности находиться в сортире без средств химзащиты! У меня произошел нервный срыв! Блиц криг не удался, а проблема переросла в неустранимую, решить которую можно было только бросанием жилья и переселением в новую квартиру. ( срыв произошел и у моего кота. Он свлил на улицу и на отрез отказывался возвращаться.)
С мыслью –«ебись оно все конем», я лег спать. ( Сон - это лучшее средство с проблемами. А от человека способного разбудить спящего вообще можно ожидать любой подлости! )
1 сутки как родители должны были приехать.
Меня разбудил телефонный звонок родителей. Они сообщили, что задержатся еще на сутки. Судьба вновь дала мне фору. Все таки провидение любит настойчивых и упорных. Сон убавил стресс, и дал новых сил и энтузиазма. Первым делом я пошел осмотреть фронт работ. Уровень воды ( или гарбича крем-брюле), за ночь не изменился и я понял что она окончательно перестала уходить.
ЭТО ЗАСОР!
Сделав выводы из вчерашней неудачи, я решил больше не дилетанствовать и обратиться к опыту специалистов. Были просмотрены энциклопедия на слово ЗАСОР, пролистаны книги по строительству и домоводству. В руки мне попалась брошюру по гражданской обороне, где я прочитал главу о защите при химическом заражении. План действий был выработан и состоял из двух пунктов.
1. Максимально оградить себя от соприкосновении с агрессивной средой. 2. Выковырять источник засора рукой.
По моим расчетам, руку надо было совать по плече, и лицо по идее должно было оказаться на ватарлинии. Я был на грани нервного срыва.
Я стащил в кучу со всей квартиры все спец средства для экипировки и напялил на себя. На руки я нашел резиновые перчатки немысленного размера, сверху я одел пилотный комбинезон и куртку пуговицами назад на подобие хирургических халатов, на голову лыжную шапку с прорезями для глаз и маску с трубкой для подводного плавания. На трубку я нацепил конец резинового шланга, второй конец а протянул на балкон и свесил наружу, дышать было трудно но возможно. И в завершении на голову я одел пожарный шлем с гребнем. спизженый годом ранее. Просто так одел, на всякий случай. Одевался я тщательно и долго, стараясь максимально оттянуть время часа икс. Когда я уже был одет уже ничто не могло задержать меня перед операцией спасения сральника, раздался звонок в дверь.
Это пришел друг-сосед с этажа выше Костян. С порога он заявил что какая сука из квартиры 51, неделями не выносит мусор из дома и второй день в подъезде стоит жуткая вонь, аж до его квартиры уже дошло, и он открыл все окна дома, но ни хрена не помогает. Увидев меня он на секунду остолбенел, и начал истерично ржать. Он сделал было шаг ко мне в квартиру и тут же отшатнулся. - Так это от тебя так говнищем прет? Чуваккк, меня аж пошатнуло! Ты че сдесь творишь вообще?!?!?! ( А мне как то наверно уже привонялось, так как запах я чуял только в эпицентре радиусом 1-1.5 метров. Все таки мощные защитные ресурсы у организма.)
Я в кратце поставил его в курс событий, в ответ он дико ржал, он реально мог бы помереть наверное от смеха если б не вонь, которая приводила его в чувства как нашатырь. Придя в себя Костян сообщил мне что я сраный интеллигент, и щас притащит мне прибор для устранения засора. Прибором оказался длинный скрученный в спираль трос, с круглым металлическим наболдажником. Он отказался заходить в квартиру, сославшись на дела (сука) но показал как управляться с прибором, типа суй, крути и тащи.
Я так и сделал. Всунул, крутнул и потянул. Унитаз сказал ЧПОК, и глубоко вздохнув, всасал в себя весь гарбич.
1 сутки как родители приехали.
Я на нервной почве я проспал часов 12. На всю ночь я пооткрывал все окна, пытаясь проветрить помещение, и ни один комар не влетел! Дырку в линнолиуме я замаскировал остатками паласа, и в принципе сдача квартиры родителям прошла без эксессов. Правда они все принюхивались, но источника они так и не нашли и списали на кота.
P.S. Неделю я мылся в ванной по 3 раза в день, поливая себя одеколоном. Меня преследовал запах.
Историей про окуня, белку и желудь от 20.01 навеяно...
Шел я как-то раз неспеша по делам служебным (приспичило завлабу срочно купить чего-то-там, а я в самый раз по коридору шел с видом задумчивым) поутру до магазина через лесочек. Январь месяц, мороз и солнце - день чудесный и далее по тексту. Чу, висит кормушка системы "бутыль пластиковая на 5, как минимум, литров с вырезанными стенками" на кустике. В кормушке крошки всякие да зернышки с воробушками. Под кормушкой, соответственно, кошка. Рыжая такая, симпатичная, толстенькая. Смотрит на кормушку умильно. Ну, думаю, высоко висит кормушка, обломится тебе полноценное питание. Отошел метров на десять, закурил, жду... Тут кошка начинает заниматься совсем неадекватным времяпровождением - по тропинке, натоптаной до кормушки сердобольными жителями академгородка, разбежится и с разбега ба-бах толстой мордой лица об дно кормушки. Птички, ясен пень, разлетелись. Крошки с зернышками, впрочем, тоже того, разлетелись в смысле. На снег окрестный. Докурил я да пошел дальше. Десять минут спустя. Иду обратно. Висит кормушка уже пустая. По снегу скачут воробушки, собирая вкусную и здоровую пищу. А где же кошка??? Присмотрелся - из сугроба торчат усы и горящие жаждой скорого пиршества глаза. А еще говорят, что у животных нет интеллекта;)
В общем, преподша зверствовала, у всех искала шпоры. Я положил шпору под парту. Она ходит между рядами, я шпору не трогаю. Один чел на другой парте, сбоку от меня тоже под партой спрятал шпору. И полез за ней, придурок. Преподша наклоняется, фиксит его шпору и.... поворачивается в мою сторону. Видит мою шпору и пересаживает меня. Без шпорки я не напишу. У меня листы формата а4. Думаю, хоть поиздеваюсь над ней. Начинаю делать вид, будто у меня между листов шпора. Причем внаглую - когда она смотрит в мою сторону. Она не выдерживает. Подходит и спрашивает: - Что у вас там? - Ничего интересного! - Ну все же, что там?! - Я же говорю, для вас это никакого интереса не представляет! - ЧТО там? - Хорошо, давайте поспорим, если вы там найдете шпору - ставите 2 и я прихожу на пересдачу, когда скажете; если там ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ничего нет - вы ставите 3. - Идет! Она берет листы, раскладывает по одному, переворачивает, даже на свет смотрит. Далее следует кислая мина: - Давайте зачетку!
Живу я в Ленинграде.. есть у нас такое радио РОКС... постоянно слушаю.. Есть там такая программа об автомобилях - "Терра Мобиле". Дак вот, значит, пригласили они как-то на программу, видимо в рекламных целях, директора топливной компании Фаэтон... ... Часа полтора он разглагольствовал по поводу качества своего бензина, вежливости персонала и прочей херне, попутно отвечая на звонки... И вот, под конец, звонит мужик.. слышно, что с мобильного... Монолог - что-то вроде этого: - "Здравствуйте уважаемый директор топливной компании, хотел у вас спросить... я сейчас стою на вашей заправке... у меня в машине бак объемом 60 литров... он был пустой.. почти... дак а почему залили 70?"
Обучаю свою подругу Шери русскому языку. Шери - афроамериканка. Урок происходит лежа в койке, с утра. Фонетика. Букву "і" освоили без затруднений. Учим трудную букву "Ы". Я тяну с рычанием эту любимейшую фидошную гласную: ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ! Как Леонов в фильме "Кин-дза-дза". Шери в ответ вопит: УУУУУУУУУУУУУУУИИИИИИИИИИИИ! "Ы" не выходит. Шери злится. Я снова и снова пытаюсь ей втолковать, как же правильно говорить букву Ы. Говорю: скажи "МЫЫЫЫ!!!" Это значит "WE". Шери пытается повторить. Получается "Муууууу!!!" Я долго ржу. Шери пытается меня придушить подушкой. Тут меня осенило. Говорю: "Быть или не быть!" На что мне Шери выдает почти без акцента: "ИБУТЬ или НЕ ИБУТЬ!" Я припух на пару секунд, после чего отвечаю по-русски: "КОНЕЧНО ИБУТЬ! Еще и как ИБУТЬ!" И тут же объяснил моей черной Нефертити, что именно она сказала (по-английски), и что именно я собираюсь с ней делать. После этого русский язык был забыт еще часа на два.
Работал я несколько лет назад в одном НИИ. Помимо всех остальных прелестей постсовковой полуразваливающейся науки, там были "чУдные" отхожие места, напоминающие вокзальные, со столь грязными унитазами, что на них страшно было присесть, поэтому народ все больше забирался на них с ногами. Самое интересное, что это были туалеты для, так сказать, верхушки института, куда остальные сотрудники забредали только изредка (официального запрета не было, но дирекция и ученая часть находились в отдельном крыле, куда рядовым сотрудникам было далековато). И вот, после посещения "туалета типа сортир" высоким начальником, удивившимся такому убожеству, было принято решение о "евроремонте" в отдельно взятом санузле. Не прошло и недели после установки нового унитаза, как по институту прошел слух о травме сотрудницы, которая, как выяснилось, с ногами залезла (по привычке, видимо) на новенький чистенький шведский унитаз... А он не выдержал столь грубого обращения, и раскололся под ней, нанеся ей "тяжкие телесные повреждения" в интересном месте. Она попыталась было подать в суд на институт за "травму на рабочем месте", но, видимо, поняла, какой ржач такой иск вызовет. Однако, чтобы обезопасить себя от повторения таких случаев и возможных исков, по наущению юриста администрация вывесила объявление в туалете: "Запрещается залезать с ногами на унитаз! За полученые травмы администрация НИИ ответственности не несет!"
История просто двухчасовой свежести. Друг вчера говорит: "Прилетает мой кореш, встретить не могу, выручай". Поехал я сегодня в аэропорт Пулково встречать рейс из Франкфурта. Рейс задержался почти на час, и я пошел в бар кофейку попить. Только сел за столик - входит в бар Кинчев с другом, взяли по кофе и сели за соседний со мной столик. Как потом выяснилось, они встречали кого-то с этого же рейса. Объявили посадку, все встречающие двинулись к выходу из зала прилета. Кинчев, нараздавав автографов и наснимавшись со всеми, кто к нему подходил, в итоге стоял практически первым из встречающих. Выходит человек, которого я встречаю. Пошатывается, улыбается. На выходе глаза его непонятным образом вывалились из орбит, улыбка с лица слетела и он проследовал до машины беззвучно. - Что случилось? - спрашиваю уже в машине. Выяснилось, что человек практически не пьет. Пьет только в самолетах, потому что жутко боится летать. И вот он, хорошо поддав в полете, скрасил себе время тем, что, будучи поклонником русского рока, в полусне слушал через плеер диск группы "АЛИСА"!!! Далее представьте себе, какой глюк по пьяни он словил при выходе из аэропорта, когда первым человеком из встречающих на его пути оказался Кинчев!!!
О преемственности сантехников, или как починить трубу
Произошло это сразу после Нового года в подмосковном пансионате Пахра, куда мы отправились на каникулы с дочкой.
В ванной нашего номера нас ждал сюрприз. Под изгибистой трубой (полотенцесушителем), стояла подрезанная «под баночку» пластиковая бутылка, в которую звонко вытекали из дырки в трубе капли живительной влаги.
Был ВЕЧЕР. Перспектива провести ночь за опорожнением в унитаз баночек с водой меня не привлекала. Я направилась к администратору и попросила вызвать сантехника.
Сантехника звали Миша. Был он высок и худощав. Его лицо несло на себе отпечаток активно отмеченного Наступающего и наступившего. Туго ориентируясь в пространстве, он взирал на трубу с сожалением, но преданно, затем провозгласил:
- Ну, ничего страшного. Завтра сделаю… - !!!!! Почему завтра? - Потому что кладовщица уже ушла. - !!!???? А кладовщица-то вам зачем? - Затем, что у нее прокладки. А без прокладки я починить не могу. Да вы не волнуйтесь, много за ночь не натечет…
Ладно, я еще не очень осерчала. И мы с ним договорились, что в 10 утра он появится и осчастливит нас и трубу.
УТРОМ СЛЕДУЮЩЕГО ДНЯ я добросовестно опорожнила наполненную емкость, и вернула под трубу. Миша не пришел.
ЧЕРЕЗ 10 ЧАСОВ я спустилась к администраторше и вновь, уже на повышенных тонах, предложила вызвать Мишу…
Миша пришел. Был он маленький, толстый и трезвый. Я смутилась, т. к. хорошо помнила, как он выглядел вчера. И если за сутки он мог протрезветь, то поправиться и укоротиться он явно не сумел бы. От неожиданности, единственное, что я произнесла, было:
- Миша, а вчера вы выглядели иначе… - Так то был другой Миша, - весело сказал он, - вы не волнуйтесь, я вам сейчас все починю. Я избавлю вас от баночки…
Миша принес металлический желоб, длиной в полметра и шириной сантиметров пятнадцать. Доверяясь новому трезвому Мише, я спокойно следила за его действиями. Миша приставил один конец принесенного им металлического желоба к дырке в трубе, а второй – спустил в раковину. Затем радостно произнес:
- ВОТ СЕЙЧАС Я ЭТУ ШТУКОВИНУ ВОТ ТАК ВОТ НАКЛОННО ЗАКРЕПЛЮ, И ВАМ БОЛЬШЕ НЕ ПРИДЕТСЯ ВЫЛИВАТЬ БАНОЧКУ! Вода по этому желобу будет САМА стекать в раковину...
- !!!!!!!!????????
Взрыв моего негодования прогремел в администрации. Там я подробно изложила свое видение того, как профессиональные сантехники должны чинить трубу... В своей длинной, прочувствованной речи я пообещала, что за все дни пребывания ни разу на опущусь до баночки - пусть она вытекает вниз, в стороны, по стенам, к потолку... И вообще, если произойдет потоп, то мне на это абсолютно наплевать... И вообще, и вообще...
Вконец озверевшая, я отбыла в номер, и стала остывать.
ЧЕРЕЗ 5 МИНУТ в дверь робко постучала горничная: «Мне поручено заменить у вас баночку», - сказала она. И под текущей трубой, вместо маленькой баночки, она воцарила большое черное ПОМОЙНОЕ ВЕДРО.
PS. КАЖДОЕ ПОСЛЕДУЮЩЕЕ УТРО в дверь вежливо стучала горничная. - Не нужно ли вам вылить ведро? - интересовалась она...
Счастливый ли я человек? Я не знаю. Но мне постоянно катастрофически везет. Везет во всем. Но так было не всегда.
Началось это не так давно, лет семь назад. Я тогда учился в десятом классе, отметками не блистал, внешностью тоже, короче, был стандартным середнячком. Серым. Совсем незаметным. Не выдающимся. Меня даже друзья звали – Серый.
Люди смотрели на меня и через секунду забывали. Точно так, как люди смотрят на коврик у дверей – мимолетно, не вникая, не цепляясь взглядом.
Учителя давно махнули на меня рукой и радовались, если я тянул руку, готовый ответить. А такое было редко. Раз в полугодие, а то и в год.
Родители тоже разочаровались во мне, и все свое внимание переключили на младшего брата. Этот был просто идеален. Староста класса, отличник, спортсмен, поэт и любимец девчонок не только своего, но и даже старших классов.
Что и говорить, среди девчонок я популярностью тоже не пользовался. Абсолютно. На мои редкие попытки пригласить их в кино, они отвечали по-разному – нормальные говорили, что сейчас не могут, но может быть потом (ага, хуй там), ебанутые прямо посылали в известном направлении – но в любом случае, итог был одинаковым.
Дворовые пацаны тоже меня недолюбливали. «Какой-то он никакой», - говорили они. Но потом все изменилось.
Тогда, в 1996 и случилось чудо из чудес – на меня обратила внимание девушка. Красивая. Охуительная. Я был не опытен и зажат. Но мне повезло, болтала все время только она. Она предлагала, куда ехать, где лучше выпить, где поебаться.
В постели она все сделала сама. Одноклассники от зависти просто хуели – еще бы, самым продвинутым из них приходилось перепихиваться с прыщавыми щеглихами или вонючими шлюхами, а тем, кто позажатее - того хуже, дрочить себе в кулачок, вызывая в голове образ мой женщины.
Я стал смелее, и шпана предпочла со мной не связываться.
С учебой тоже наладилось. Почему-то хорошие оценки стали даваться легко и непринужденно, учителя стали хвалить меня.
Потом поперло – золотая медаль в школе, поступление в престижный ВУЗ, поездка в Штаты по обмену. После универа, который я закончил за три года, приняли на работу в крупную компанию, быстро там продвинулся до зама. От женщин не было отбоя, мне даже не надо было напрягаться.
А хули. Ведь тогда в девяносто шестом мой батя стал губернатором области.
Рассказывал батя. Первые послевоенные годы. Львовщина. Батя, после "дембеля", остался на офицерской должности при полке связи. Был начальником узла связи, где ему был поручен ремонт разнообразной трофейной немецкой радиоаппаратуры. Квартиру с приятелем на пару они снимали у одной местной тетушки. И вот попал к ним в руки армейский приемник то ли Grinding, то ли Philips. Бились над ним недели две. Не хочет работать вражья машинка. Приволокли аппарат на выходные на квартиру, сидят, паяют-перепаивают. Заходит хозяйка: - Хлопцы! Вы жрать идете или как? - Ща, мать, тут у нас запарка. - Шо у вас там? - Да те, мать, не понять – Радио! - Да язви вас в душу перемать, выж все не так делаете! Отец с корешом от таких слов в ступор впали. Хозяйка рванула к столу, секунд 15 разглядывала аппарат и, схватив паяльник и пару проводов, навесила на монтаж пару перемычек. - Включайте, хлопцы. Хлопцы как под гипнозом включили, лампы прогрелись, и аппарат залился какими-то маршами. Батя с приятелем сползли на полчаса под стол. Оказалась, что их хозяйка во время оккупации была угнана в Германию и там работала на конвейере на сборке этих самых радиоприемников. И паяла этот самый узел, над которым мой батя с корешом так долго пыхтели. О как!
Это сейчас куда ни плюнь обязательно попадешь либо в бизнесмена либо в предпринимателя, а в далеком восемьдесят третьем я и слово-то такое редко слышал, не говоря уж о самих представителях такой тяжелой профессии. Но исключения были, и одним таким исключением стал приехавший к нам на север за «длинным рублем» паренек с Винницкой области, устроившийся водителем на снабженческий «ЗиЛ» нашего леспромхоза. Неплохой такой паренек и как водитель тоже, по крайней мере я такой вывод сделал, съездив с ним в пару краткосрочных командировок. Интересное началось гораздо позже, а именно тогда, когда в одной из поездок забарахлил движок машины. Заглох и не заводится. Толик долго ковырялся под капотом, объясняя свое отношение к этому рыдвану на смеси русского языка и украинской мовы, в итоге из кузова был выдернут канат и в родные пенаты мы двигались уже в виде гужевой повозки, где вместо лошади был взявший нас на абордаж какой-то Камаз. По прибытию на место назначения, Толик – я так думаю из лучших человеческих побуждений, выдернул из кошелька пять рублей и побежал рассчитываться с водителем тяглового средства, видимо совсем забыв из-за нервной обстановки, где он находится. Естественно, что убеленный сединой дедок – водитель Камаза, всю жизнь проработавший на севере, послал его вместе с пятью рублями очень далеко, я так думаю, что даже дальше территориального пространства Советского Союза, а мне потом пришлось долго объяснять Толику, что на севере взаимовыручка не основана на материально-денежных отношениях. Толик вник. В тот памятный день командировка намечалась в областной центр, что от нашего леспромхоза километрах в четырехстах. Туда груза не было и планировалось проскочить налегке, но странное дело, как только мы выехали на трассу областного значения, Толик ударил по тормозам. Я ничего не понимая наблюдал как он довольно шустро запрыгнул в кузов и так же шустро сбросил оттуда на землю жесткую сцепку. Не успел он подтащить ее к переднему бамперу, как из-за поворота выскочил груженный КраЗ, которому Толик отчаянно махнул рукой. Минут через пять мы были прочно закреплены за его фаркоп, а отдувающийся Толян запрыгнул в кабину. - Не понял? – только и смог произнести я, наблюдающий всю эту свистопляску. - А что тут непонятного, он тоже в город едет, - заверил меня тот. - Так мы сломались, что ли? – все еще не имея возможности найти логическую цепь, задавал я глупые и наивные вопросы. - Ниче мы не сломались, просто дорогу я не знаю, а на жесткой сцепке и выспаться можно! Такому «зверю» - кивнув на рванувший нас с места КраЗ – мы как пушинка, – устраиваясь поудобней, объяснил Толян – видимо в душе поражаясь моей беспросветной тупости. – Доедем с ветерком, а бензин я продам – закатывая глаза в предвкушении будущих барышей, довел он свою предпринимательскую мысль до конца. Ехать на жесткой сцепке, в общем-то не плохо, особенно когда первые сто километров сидишь с открытым ртом в нирваническом состоянии. Правда, немного мешает летящая из-под колес ведущей машины пыль, но разве это помеха при таком полете предпринимательской мысли. Сейчас, конечно, я смотрю на это совсем по-другому, но тогда …, тогда я мягко говоря находился в том же состоянии как папуас увидевший самолет. Не, ну стебануть на родном заводике пачку пиломатериала, которую потом можно продать, это еще куда ни шло, но разве это сравнимо с такой комбинацией? Толик спокойно читал газетку и иногда мигал фарами, если было желание выскочить по малой нужде. Когда на землю опустились сумерки, он вообще закемарил. А я думал – я всю дорогу думал и иногда мысли заводили меня в такую даль, что я косо посматривал на своего водителя, прикидывая какую хрень он может еще придумать и не окажусь ли завтра я в роли КраЗа, когда Толик захочет еще что-нибудь экономить и продавать. Мысли эти были довольно черные и пугающие! Правда, бизнес Толяна прогорел, северный край стер его предпринимательскую мысль на нет, бензин просто некому было продать. Ну и действительно - кому его продашь, если любую машину останови и канистрочку-то обязательно нальют – забесплатно!
МГУ им. Ломоносова, 1 курс, первая сессия, все волнуются, переживают: вылетишь - не поймают, то бишь не восстановишься. Надо сказать, факультет был гуманитарный, и именно на нашем потоке ставили эксперимент по углубленному овладению иностранным языком, вторая специальность, так сказать. Встречаю однокурсника: - Привет! - Привет! - Как дела? - Плохо... - Что так? - удивляюсь я. Вугар - парень вроде неглупый. - А, - безнадежно машет он рукой, - англичанка зачет не ставит. Говорит, что у меня грузинский акцент. И продолжает горячо, распаляясь от обиды: - Ну откуда, ОТКУДА у меня грузинский акцент, я же азербайджанец!!!
Из статьи Павла Шеремета о зверствах Лукашенко: "За простых людей Лукашенко не стыдно. Участницу антиядерного шествия Галину Кунину били головой об асфальт, глухонемого от рождения Лесуна бросили в тюрьму за то, что он выкрикивал антипрезидентские лозунги и выражался нецензурной бранью, ...". Вот как довел президент народ, что даже глухонемые смогли говорить, а вы говорите только Иисус мог творить чудеса. http://www.cjes.ru/lib/content.php?content_id=4330&category_id=3
История рассказана Пашей, широко известным в узком кругу под кодовым именем Фиса. Служил Фиса в ВВС (не подумайте, что он там летчик какой-нибудь – аэродром боец охранял), в части, находящейся где-то под Кировом. Так вот, служил с ним один борзый солдатик, который не переносил храпа. Понятно, что никому храп больно-то не нравится, но солдатик поступал совсем подло: не вставая, брал сапог и швырял его в своих сослуживцев, затем переворачивался на другой бок и засыпал крепким сном. Ес-сно сослуживцы от таких поступков в восторг не приходили, а так как метод использовался каждую ночь, вскоре ярость благородная вскипела до жгучего желания отмщения (о, как я!). В час Х солдаты приступили к реализации своего коварного плана. Привязали они грубой ниткой сапог к (прошу пардону!) залупе крепко спящего бойца. Ну и всхрапнули под ухо. Нечеловеческий вопль огласил казарму; то был вой простреленной навылет волчицы... Месяц солдатик валялся в медчасти. Как вы думаете: избавился ли он от своей пагубной привычки? Вовсе нет, просто к ней добавилась новая: после метания сапога, спросонья он спрыгивал с койки и бежал вслед за летящим предметом обуви...
Их в части называли дАгами. Их, дагестанцев. Были даги истыми мусульманами: в числе прочих религиозных премудростей за ними значилась процедура подмывания своего волосатого зада после процесса срачки. Ясен перец, никаких бумажек они не признавали. Оказывается, зря... В этот день рядовой Паша Елисеев по прозвищу Фиса исполнял свой священный долг солдата ВС РФ, а именно драил сортир. Для сего таинства Фисе была выдана бутылочка кислоты (то ли серной, то ли соляной). Видите ли, остатки фекалий оседали на белоснежных стенках очка и оттереть их враз не представлялось возможным (надеюсь, аппетит я вам испортил =). Другое дело с кислотой – заскорузлые массы исчезали очень быстро. Многие из вас догадались, как именно развивались события дальше. Как настоящий солдат, Фиса забыл бутылку в сортире. Другой солдат, тоже не опозорив честь мундира, содрал с нее этикетку. Отменно посрав, даг решил подмыть свой священный зад от продуктов жизнедеятельности. Очень кстати пришлась невзрачная бутылочка, стоявшая скромно в углу. Сода не помогала. Воду в нарывающую сраку лить было нельзя – было бы намного больнее. Фису ждал очень неприятный разговор с правоверными мусульманами в подсобке.
Зимне-летней погодой навеяло... Дело было несколько лет назад, зимой, на автогонках, питерская трасса "Невское кольцо". Тогда еще не было таких тотальных ограждений трассы как сейчас и машинки ездили попроще. Но зато их не так жалели. Был заезд 24х Волг. С внутренней стороны трассы, метрах в двух от дороги стоял какой-то старый фолькс, мордой к трассе; вроде никому не мешал. Стоял он метрах в 40 после поворота (Сорочинского - питерские знают), а перед этим поворотом есть длинный прямой учаток от пристани к стадиону. И вот, одну волгу после поворота занесло. То есть, в поворот она вписалась, но почему-то продолжала вращение против часовой стрелки и остановилась, развернувшись на 180 градусов, правым бортом впритык к фольксу. Мобыть даже слегка тюкнула бортом этот гольф. Ну, повреждений ноль, волга завелась, развернулась и продолжила гонку. Подумаешь, на гонках (особенно зимних) и не такое бывает. Но вот только комментатор (был тогда один старпер - мож кто помнит) вдруг как-то перешел на междометия. Обычно он комментировал аварии более-менее осмысленно - т. е. называл фамилию гонщика, за какую команду выступает, что произошло и тд, а тут проходит минуты 2-3, на трассе напряженная борьба, кто-то вырвался вперед, кто-то сошел с дистанции, а из динамиков доносится только какое-то вяканье. И вот тут до народа начинает доходить что это личный фолькс комментатора и он там сидит внутри с радиомикрофоном. У всех появляются добрые советские улыбки, народ выражает бурную радость и проявляет доброе участие ("Ну что, родимый, приссал, горшочек тебе не поднести..."). Еще через минут 3 он завелся и попытался съехать с трассы, но ехать можно было только назад и он застрял в снегу. А еще через сколько-то минут из динамиков раздался голос какого-то кекса (заслуженного гонщика или там президента автомобильного союза - не суть) который тоже сидел в фольксе, помогал комментировать и наконец очухался - "я считаю что гонщик проявил неуважение к нашему уважаемому комментатору..."
Не знаю, случайно ли это вышло, но если нет, то гонщик - супер-ас. Вот.
Как зарабатывают деньги сантехники - все прекрасно знают, нам еще Афоня показывал, как можно в одной квартире чугунную мойку снять, что бы в другой поставить... а вот каким образом лифтеры могут левака срубить я узнал года 2 назад. Переехали мы с женой на съемную квартиру в Марьино. Мебели мало, но потихоньку обрастаем всякими табуреточками, полочками и прочей дребеденью. А тут еще теща в Подмосковье затеяла ремонт с полной перепланировкой и заменой мебели. И перепал нам с этой вакханалии диван... нет, не так - ДИВАН!!.. на вид то, что называется "дед с войны прислал", весит как маленький слон + ободранные бока (а где еще прикажите любимому тещиному котику когти точить?) Позвонила она мне часов в 7 утра, сказала, что служебная Газель уже вышла, диван загружен и задерживать рабочих крайне не желательно, так как их еще вышки и провода на основной работе ждут. Жену на работу, сына в сад... кофе допит, на улице - конец мая, настроение бодрое, а что на работу на час опазадаю - так и плевать.. ОПА НА!! Лифт не работает. В другой день плюнул бы, да спустился бы пешком с 12 этаже, через 5 минут забыл бы про это, а вечером уже бы и починили, но сегодня?? СЕЙЧАС??... Вниз я спускался в смятении - затащить диван по лестнице не реально, здесь с табуреткой в руках фиг развернешься.. встретил "обновку", дотащили они мне его до лифта (все надежды на то, что лифт вдруг сам по себе заработает, разумеется, не сбылись), бережно поставили в проходе, напрочь загородив проход к лифтам и быстренько смылись по своим неотложным делам... Единственная надежда оставалась на тех. службы, к которым я и обратился (благо в новых домах кнопка вызова диспетчера находится как внутри лифта, так и снаружи). Через полчаса прискакали два похмельных мастера, один постарше, один помоложе. Молодой попинал диван ногой и вкрадчиво спросил "Диван хочешь поднять?" "Нет, блин, здесь жить буду" - съязвил я "Будешь" - успокоил он меня - "До вечера фиг починим"... ......... я растерялся........... "Но выход есть.... 300 рублей и мы тебя поднимем вручную.." "Это как?" - спросил я "Да какая тебе на хер разница?" - хрипло спросил тот, что постарше - "Главное, что через 10 минут будешь дома со своим диваном" "300 - дорого" - это во мне проснулся менеджер - "200 - самое оно" "250" - молодой посмотрел на диван - "и то из чувства сострадания, в этом диване килограмм 80, у меня дома такой же" "250, но вы мне его в квартиру занесете" "Идет..."
Вас никогда не поднимали в лифте "вручную"??... на крыше лифта "молодой" кряхтя что то крутил (или мне казалось, что крутил?), от чего лифт рывками поднимался вверх, "старый" там же командовал ("осторожнее, ептыть..."), я же с диваном в полной темноте думал лишь об одном - лишь бы это "что то" имело ход только в одну сторону и никак не в другую, так как лететь вниз совсем не хотелось. Интересно, что такое они там крутят??.. "Твой.. 12-ый.. вылазь"... створка лифта со скрипом отошла в сторону и я поторопился встать на твердый бетон площадки. В итоге мы уложились в обещанные 10 минут.. расплатился, выпроводил лифтеров-носильщиков и уселся курить, параллельно придумывая какую байку рассказать шефу про мое опоздание (вариант с ручным подъемом лифта отпадал, чувство юмора у шефа отсутсвовало напрочь).. что то там сочинив, я вышел на площадку и на автомате нажал кнопку лифта.... который (за 5 минут починенный) с веселым "Дзинь!" распахнул свои гостепреимные двери...
"Вот ведь, блин!!" подумал я.... хотя за такой цирк наверное и денег не жалко..
У меня муж – эстонец. Но совсем не типичный: веселый и громкий. Зато все его родственники прямо типичные, как в анекдотах. Я с его семьей знакома около 10 лет, во время ремонта в нашей квартире жили у его мамы с сестрой, летом все вместе живем на даче. Однажды говорю мужу, твоя мама и сестра такие дружные, так хорошо ладят. Я НИКОГДА НЕ ВИДЕЛА, ЧТОБЫ ОНИ ССОРИЛИСЬ ИЛИ ПОРУГАЛИСЬ. Муж задумался и ответил: «Нет, они ругаются, и часто. Только ТАК ТИХО, что ты ни разу не услышала. »
Знакомо ли вам это неприятное чувство, когда, глядя на своих ровесников, вы думаете: - Неужели и я так старо выгляжу? Не может быть! Если да, тогда эта история для вас.
Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе где-то 30 лет назад. Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом - этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником. Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую школу он закончил. Он назвал номер моей школы! - В каком году? - спросила я - В 1978-ом. А почему вы спрашиваете? - Вы были в моем классе! - воскликнула я. Он пристально посмотрел на меня и спросил: - Да? А что вы преподавали?
Ответы студентов на экзаменах: "Живые организмы размножаются с фантастической скоростью."
"Большой барьерный риф построили бобры. Они приплывали с веточками в зубах и забивали их хвостами."
"Естественный отбор - это когда сильная особь одного вида поедает слабую особь другого вида. В результате слабый отходит в мир иной, а сильный размножается. Так появился человек."
"Генотип - это тип, который передается по генам." На вопрос: а что такое фенотип? - пауза..."Ну, блин, я попал!"
Ответ на вопрос: "Почему некоторые живые организмы не размножаются?" - "Не получается у них чего-то. Например, у слона с черепахой".
22 января, исходя из своей потребности купить продукты для больного ребенка, я потребовал в сельпо баночку сгущенного молока. Мне отказали. Тогда я потребовал заменить ее банкой фруктовой смеси. Hо и заменителя не нашлось. Крепко волнуясь за судьбу больного ребенка, я купил четвертинку водки и выпил ее в том же общественном месте, то есть в магазине. (Из показаний)
Воспользовавшись моей неопытностью, он завладел мною, даже не заплатив. (Из показаний следователю)
Гр. Громов, находясь на Комсомольской площади в нетрезвом виде, кричал, что он - голубь мира, и требовал у прохожих денег на пиво.
Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе.
Зайдя в подвал, мы обнаружили там лежащий на полу труп. Уже хотели позвать милицию, но труп приподнялся и стал требовать закурить. Когда мы ему не дали, то он стал материть нас, правительство и президента... Потом упал и умер, что и констатировала прибывшая через 2 часа "Скорая помощь"... (Из показаний)
Hа потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две - смертельные, две другие, к счастью, нет.
Первый раз я ударил пострадавшего, потому что он мне не понравился. Второй раз я его ударил, потому что мне не понравилось, как я его ударил в первый раз. Последующие удары я наносил с целью убедиться, что второй удар был нанесен правильно. (Из показаний)
По поводу порванных трусов гражданки Петровой могу сообщить следующее. Во время обыска Петровой, задержанной в качестве проститутки, она сорвала с меня погоны и сунула их себе в трусы. Я их оттуда вежливо вытащил и к ее трусам не прикасался.
Поскольку я с детства не имел привычки пить по частям, то вышеупомянутая бутылка была прикончена мною прямо в столовой. После чего, выйдя на улицу, я вдруг обнаружил себя одетым в незнакомое мне женское пальто. (Из показаний)
Потом я купил еще одну бутылочку и хотел выпить ее в лесу. Hо так как леса поблизости не нашлось, пришлось выпить ее в телефонной будке.
Пропив 900 рублей государственных денег, я испугался и пропил еще 1300 рублей, после чего, поняв, что влип в очень неприятную историю, пропил и остальные 3600. (Из показаний)
Навеяно поездками в городском транспорте. Ганновер, Германия. Средина дня. Еду в практически пустом трамвае в город. На одной из остановок заходят мама с дочкой лет 25. Дочка еще та кобыла, скажу я вам... В общем, крупная. Наверное от слова "круп", если вернуться к кобылам... о чем это я... а... Ну вот. Заходят они и располагаются аккурат напротив меня - через проход лицом к лицу. И дочка на чистом русском языке начинает рассказывать, как она ходила на собеседование на стриптиз (!!!), и это уже в шестой раз, и почему-то ее не берут, с ее умом и замечательными внешними данными... мама начинает ей советовать, как себя правильно вести на собеседовании (!!!), что показать в первую очередь, что во-вторую... Слава богу, мою морду с первых минут этого диалога от смеха свело судорогой, так что я сидел, как статуя канцлера на Хауфбанхоффе... И тут у меня зазвонил телефон - шеф попросил, что поскольку я еще в городе, то заказать столик в "Четырех временах года" часов на восемь вечера... Естественно я ему ответил. Естественно на русском. Мама с дочкой совершенно помидорного цвета вышли на следующей остановке...
Был у нас одногруппник с не совсем ординарными действиями, логикой, фразами и т.д. И как-то на экзамене по физике учитель (уже после 3го часа приема экзаменов) задает ему вопрос: "А почему здесь (тыкает пальчиком в его рисунок) течет ток?". Он подумал и ответил: "По проводам." Хоть повеселил нас, измученных.
Дело было так... Везли мы как-то стол. И вот уже почти довезли. Вошли мы значит в дом, вызвали лифт, втащили этот стол в лифт и... лифт застрял. Вызвали мы техников, диспетчер сказала, что будут минут через 40 (с другого конца города они что ли едут...). Ну что ж, делать нечего, будем ждать, а чтобы было не так скучно это делать, я запустил фильмец на свем кпк, динамик орал довольно громко, и вот какая-то старушка, заслышав непонятные звуки, кричит сквозь лифтовую дверь: - Чем это вы там таким занимаетесь??!! Я: - В лифте сидим... кино смотрим...
Телефонный разговор знакомого, через пять минут после заселения в квартиру сдающуюся внаем посуточно: - Добрый день, девушку не хотите? - А сколько? - 100 гривен за два часа. - Хм, за два часа... Нормально... А стирать она умеет? - ??? - Ну вы что думаете, если я за час уложусь, она, при отсутствии стиральной машины в квартире, остальное время прохлаждаться будет?
Моему сыну десять лет... Ну ладно, через три месяца будет одиннадцать. Смотрим телевизор. Ведущий рассказал анекдот про голубых, сын смеется, типа юмор понял. Спрашиваю: - А ты хоть знаешь, кто такие голубые? - Знаю! (Я слегка обалдеваю) - А кто такие зеленые, знаешь? После секундного раздумья: - Зоофилы, что ли? Гринпис отдыхает...
Пора экзаменов, вроде и прошла, но еще свежи в памяти воспоминания об учебе. В начале семестра, как правило, появляется огромное число преподавателей, имена которых трудно запомнить, а особенно, когда сам ни на лекциях, ни на семинарах не появляешься. Вот и пришел к нам новый преподаватель. По рассказам - это такой модный дяденька - полупенсионер. Вся его модность заключается в том, что этот полупенсионер ходит с хвостиком. Прихожу я домой после того, как мне описали в деталях этого дяденьку, и начинаю пересказывать это подруге. Говорю (соблюдая политкорректность): "Дяденька хоть и пожилой, но с хвостиком". Пауза, за которой следует вопрос: "НОС ХВОСТИКОМ?!".... Комментарии излишни.
Мой приятель Толик имеет чудную воинскую специальность "Заправщик космических аппаратов"(лично видел запись в военном билете). Когда наши боссы сильно начинают нас доставать на работе, я говорю ему: "Давай на хер бросим этот полиграф, и откроем АЗС на орбите. Ведь ты же умеешь НЛО заправлять".
Не далее как 2 дня назад, отдыхая в компьютерном клубе, где я работаю, после трудового дня (нужно сказать, что очень напряженного, пятница... народу много)решили приколотся над нашим прорабом-строителем ANDY, молодой человек владеющий строительной фирмой, которая ведет ремонтно-отделочные работы в клубе... уже целый год... для чего были сняты колпаки колес с его автомобиля, отмыты, перевязаны ленточкой и подарены под соответсвующую музыку с поздравительным текстом при скоплении всех клиентов... ради развлечения, на капот машины был выставлен кусок торта, дабы он когда пойдет ставить колпаки, мог откушать сладенького... пока приподносили "подарок", какой то не хороший человек, сделал из кусочка торта, большую лепешку на лобовом стекле...
в результате пришла мысль... накажет.. ох и накажет меня всевышний... ждать долго не пришлось...
вчера вечером заехал на автомойку, полностью вымыли мне машину... домой приехал... душа пела... утром надо смотаться в гараж, соленья, варенья и т. п. привезти домой... гараж не смог открыть, замерз замок наглухо... и нагреть то нельзя, а вдруг как загорится что нибудь внутри... приехал обратно домой, поставил машину там где всегда ставил, пока ходил переодеться (решил доехать до клуба, посмотреть как там дела у админов) 3 минут прошло, за это время стая пернатой нечисти окупировала иву, под которой стояла моя ласточка... выхожу из подъезда и что вижу? машина покрыта РАВНОМЕРНЫМ маскирующим покрытием, роль которого исполняет да да птичье говно... в среднем один шлепок на 5 квадратных сантиметров... пока садился даже не подумал ничего, но как сел услышал шлеп-шлеп-шлеп... как на самого не попало, когда садился не понимаю... заехал в клуб, человеки плакали, когда зашел в клуб, а они видя мою кислую рожу выбежали на улицу... а я плакал, когда заехал на автомойку (всегда на одной мойке моюсь, девчата меня уже знают) и они так невинно спрашивают... а внутри снова мыть? или стекла были закрыты?
да воздастся каждому по заслугам его... нет мне не обидно, а просто наводит на мысли...
Восьмилетний сын - Женька - не отходил от меня ни на шаг. - Пап, ну возьми меня с собой, я буду хорошо себя вести и слушаться буду! – это обещание в его понимании стоило очень дорого и уж больно ему хотелось со мной на зимовье к знакомому егерю - Славке. - Точно будешь? – понимая, что все равно не отстанет, для проформы поинтересовался я. В ответ он только кивнул головой и не дожидаясь моего согласия начал собираться. На зимовье народу в тот день собралось немало. Трое, включая меня, Славку и Мишку, планировали погонять по тундре оленей, благо лицензии на отстрел имелись, а два «Бурана» (не путать с многоразовым космическим кораблем) были заправлены и подготовлены. Конечно, Женька планировал ехать со мной и дальше, но брать восьмилетнего пацана в тундру, где черте что может случиться, в мои планы уж точно не входило. Тот сначала занервничал, но сидящий в зимовье Петька его урезонил. - Да ладно, Женек, ну что ты с отцом попрешься сопли морозить, оставайся с нами, мы с тобой на рыбалочку сходим, чебачка, щуку из-подо льда подергаем! В тот момент он еще не знал, какую допускает ошибку – брякнул так, для успокоения нервной обстановки. А Женька напрягся, видимо подледная рыбалка его интересовала очень даже сильно. Помахав мне на прощанье рукой, он тут же устремился в зимовье. Охота удалась на славу, если не считать того, что к зимовью мы вернулись лишь на следующий день к обеду. Странно, но там никого не было, хотя по обстановке было видно, что с вечера тут была приличная попойка – стол был завален остатками закуски и горами окурков папирос. Если бы не пропавший сын, я бы конечно этому внимания не придал, но здесь занервничал. Пришлось играть роль следопыта и разбираться в следах, а они все уходили к протоке, что была в полукилометре от зимовья. И я рванул туда. Вид с бугра на блестевшую льдом протоку был прекрасным, но увиденное поразило меня настолько, что я открыл в немом вопросе рот. У проруби, из которой мы черпали воду для хознужд и для баньки, сгрудилось четверо взрослых мужиков и бегающий среди них Женек. То, что с ним все в порядке - радовало, но дальнейшее навевало какие-то непонятности. Один из мужиков скинул полушубок и, представ в полном неглиже, с криком атакующей чайки рухнул в прорубь. - Моржи блин! – только и мелькнуло в моем ничего не понимающем рассудке. Здесь, пожалуй, надо начать все с самого начала и изложить все факты в хронометрической последовательности. А дело было так. Не успели затухнуть звуки наших отъезжающих «Буранов» как Женек вспомнил данное Петькой обещание. - Пойдем, дядь Петь, пойдем рыбу ловить – как клещ вцепившись в его рукав, загундосил он. После получаса интенсивного нытья и уговоров Петька сдался и все бы ничего, если бы в морозном воздухе вновь не раздался звук «Бурана», правда уже не нашего. На зимовье пожаловали гости. Гости ни рыбаками ни охотниками не были, а было у них с собой почти ящичек водки да мясо на шашлыки, решили обмыть новый снегоход, заодно испытав его на ход. Увидев такое количество водки, желание рыбачить у Петьки пропало однозначно и бесповоротно, хотя Женек его настроения не разделял. В целях исполнения обещания и замаливания греха, пока остальные суетились с мангалом, Петруха ухватил одной рукой Женька за шиворот, а второй какую-то палку, стоящую у стены зимовья, и рванул к проруби. Пошурудив в подернутой ледком воде дубиной, он авторитетно заявил: - Видал, нет рыбы! Спит она, да и тебе пора! На задаваемые Женьком вопросы ответы дадены не были и он, вновь ухваченный за шиворот, был оттранспортирован в зимовье, где уже вовсю звенели стаканы. Даже для четверых здоровых мужиков ящик водки - это многовато! Стаканы звенели, водка пилась, мясо съедалось, а не теряющего надежды Женька отодвигали все дальше и дальше, задвинув в конечном итоге куда-то в угол, где его уже никто не слышал, да и не видел. Утро началось с хриплого Серегиного голоса: - Вставайте, мужики, похмелиться бы надо! Предложение было своевременным, потому что даже на свежем таежном воздухе похмелье дело тяжелое, но странное дело – похмеляться было нечем. Хотя любой из четверых взрослых мог поклясться, что вчера оставалось еще много. Перерыли все, пустые бутылки были, полных нет. После получаса интенсивных поисков с непроходящей сухостью во рту и тошнотой у кого-то хватило мозгов обратить внимание на посапывающего во сне Женька. Так как с вечера он по причине своего малолетства был самым трезвым, то решили будить его. - Женек, ты не помнишь, у нас вчера водка оставалась? – растолкав пацаненка, в один голос поинтересовались все. - Да, много! – продрав глаза, подтвердил тот. - И где она? – с надеждой, что еще не все потеряно, спросили его. - В проруби! – с детской наивностью поведал он. Шок был страшным, сухость во ртах удвоилась, лица с глазами остекленели. - А как она там оказалась? – после тяжелой, гнетущей паузы поинтересовался кто-то. - Я ее туда кидал, рыбу будил! – все так же искренне заверил Женек. Бить его все по той же причине малолетства не стали, но как всегда бывает в таких случаях, крайний-то должен быть. Крайним стал Петька, ну и правильно - зачем пацану мозги компостировал? Разобравшись что к чему, вынесли вердикт, ничего хорошего Петьке не обещавший, и поплелись к проруби. Глубина протоки метра полтора, но дно илистое, его там еще на полметра. Поэтому тыкать палкой было бесполезно. Все посмотрели на Петьку. - А почему я, почему я!? – не хуже чем герой «Джентльменов удачи» взревел тот. Гнетущая тишина и безальтернативность выбора были ему достойным ответом. Тихо скуля и вспоминая меня и Женькину маму, Петруха разделся. - Куда кидал? – скукожившись как чернослив после усушки, поинтересовался он у Женьки. - Туда! – махнув рукой в сторону норд-оста, заверил тот. Метровая в диаметре прорубь приняла Петьку, поглотив его душераздирающий крик. Секунды тянулись как часы и когда на поверхности проруби показались Петрухины глаза, занимающие всю водную поверхность, народ проявлял беспокойство. Но больше всех беспокоился Женек. - Дядя Петя, дядя Петя, - когда новоявленный морж вынырнул на поверхность, бросился он к нему, - ну че, рыба там есть? После десяти секунд беспрерывной ненормативной лексики, прояснявшей, что рыбы тут отродясь не было, Женек подкорректировал направление поиска. - Может, я туда кидал! – ткнув на норд-вест, - темно ведь было! Второе погружение Петруха выдержал с трудом. Когда его синюшное тело было обуто в унты и укутано полушубком, он издавал такую вибрацию, что в радиусе десяти метров начал потрескивать лед, а зубы выбивающие чечетку перекрыли бы по звуку очереди тяжелого пулемета. Тем не менее, бегающего вокруг него Женька интересовал все тот же вопрос – есть ли там рыба? - Ка-ка-ка-я ры-ба-ба, во-во-дка гд-е-е? – ревел Петруха, у которого наверно мозги замерзли в одном положении. - Там – махнул рукой Женек, указывая в противоположную от Петрухиных поисков сторону, - точно там, я вспомнил! Третье нырянье было уже на моих глазах, и когда я приблизился к новоявленным моржам, Петька уже опять трясся на льду. - Пап, а дядь Петя говорит, что тут рыбы нет – увидев меня, грустно произнес Женька. - Да есть, есть тут рыба, ты скажи только где водка, - с явным желанием убить взревел Петруха. - Есть?! А она не спит? – прячась за меня, поинтересовался сын. - Какой спит, я там и чертей наверно уже всех поднял! Куда водку бросал? Ведь помру же! - Водка там – махнув в сторону зимовья, заверил Женек – я ее в снег у сарая закопал. - Пап, а пап, а мы с тобой будем рыбу ловить, дядь Петя говорит, что она здесь есть и не спит. Часа два мы с ним ловили, поймав двух полудохлых чебачков. Ну и то хорошо – ведь не враг я себе!
Один мой знакомый первый раз купил компьютер пару месяцев назад. Причем в компьютерах он разбирался, да и сейчас разбирается меньше, чем африканский бабуин. По моей наводке он купил игру Heroes of M&M III, в течении всей следующей недели изрядно измучив глупыми вопросами всех окружающих, он наконец-то понял, как в нее играть. На радостях он решил купить add-on к игре Armageddon Blade. Не зная, что такое add-on и как его едят, он попросил продавца объяснить. Продавец сказал, что add-on Armageddon Blade ставится поверх оригинальной версии Heroes of M&M III. Мой приятель придя домой сделал следующее (привожу по пунктам): 1. Открыл CD-ROM drive. 2. Положил в него диск с Heroes III. 3. Сверху положил диск с Armageddon blade. 4. Последовала попытка (после проделанных выше операций) закрыть CD-ROM drive. 5. CD-ROM оказал отчаянное сопротивление. 6. Далее последовало надавливание на непокорный CD-ROM обеими руками с переносом на них веса всего тела пользователя (78кг). 7. CD-ROM с хрустом вошел внутрь системного блока (Навсегда!!!). Все, кому я рассказывал эту историю, хохотали до упаду, но скажу честно, когда мой приятель позвонил мне и сказал, что он сделал, я просто завис в ступоре.
Сидим в универе, свободная пара, готовимся к огромной, сложной, важной контрольной по юридическому английскому. Я задумчиво, со своим "хорошим" произношением, читаю вслух название первой главы: - "What is law?" - Чего?! - переспрашивает Лиза удивленным тоном. - Вот и зло?! Две минуты смотрим друг на друга. Потом до нас, и до всех однокурсников, доходит. А перед юридическим английским теперь так и говорят: вот и зло! =))))
Работала оператором по обслуживанию клиентов в телефонной компании, в Америке. Так же отвечала на звонки русскоговорящих пользователей. Разговоры получались иногда неуклюжие, так как ну непривычно быть вежливым "по-русски". Например, приветствовать клиентов надо было так: "Здравствуйте! Спасибо, что позвонили в Компанию такую-то. Меня зовут ---. Как я могу вам помочь?" Уже смешно, нет? Некоторые не терялись и тут же отвечали: Материально!!
А еще, звонит дедулька какой-то на русскую линию. Ну, я поприветсвовала как надо. Чем помочь, говорю? Он: доченька, а на подскажешь, где мне билет до Москвы подешевле купить-то????? Я ему: Хм.. Вы не туда попали, это телефонная компания. Он: ну так что же? Вы же говорите по русски???? (логика железная).
В другой раз... конец моей смены, буквально последний звонок. Звонит русский мужик, заметно, что привычка говорить по-английски усложняет задачу ясно излагать мысли по-русски. Спрашивает, по какому адресу послать оплату счета. Я лениво диктую адрес. Мужик видно еще хочет пообщаться. Спрашивает: А адрес на переде написать, или на заде???? (Речь идет о конверте). Я терпеливо и так же маразматически: Hа переде. Он: а там поймут куда послать? Я теряя терепение: Да, поймут, и пошлют куда надо!!...
Гуляю с маленьким сыном (ему полтора года). Недалеко от нас стоит женщина и при-и-истально так на нас смотрит. Осмотрела я себя, осмотрела малыша - никаких изъянов в одежде не обнаружила. Стала гордиться: вот мы какие красивые, просто глаз не отвести. Горжусь и играю с мелким, про женщину забыла уже. А она про нас - совсем нет. В разгар возни, когда я почти вытащила палец настырного младенца из собственного уха, чувствую, как кто-то трогает меня за плечо. Поворачиваюсь - она. Смотрит на малыша и произносит:
- Чем дольше на вас смотрю, тем сильнее удивляюсь, как сильно ваш ребенок похож на моего мужа.
Сзади хохочет МОЙ муж. Он, оказывается, пришел минут 10 назад и смотрел, как мы играем. Пауза. Женщина пристально его рассматривает и выдает продолжение:
Всем известно, а кому неизвестно - сейчас узнает, что в простонародье белую горячку называют "белочкой".
В нашем городе в аккурат после первых больших, запойных новогодних праздников кукольной театр повсюду развесил афиши о новом спектакле под названием "Посвящается белочке". Думаю, что актуально.
Сыновья увлеклись игрой Lineage 2. Хотели и меня приохотить. Я убил несколько монстров, собирал, покупал и сдавал в магазин разные вещи, копил деньги, а они подсказывали мне и критиковали мои действия: «Зря ты с этим Орком сцепился, - смотри, какой он тебе дамаг наносит». («Дамаг» - ущерб, урон). Потом я сказал, что старую обезьяну поздно учить новым штукам, и бросил эту затею. Вчера ехали со старшим в машине. На дороге валялся жигулевский ремень вентилятора. Я издалека увидел какой-то предмет на гладком асфальте. «Что это там лежит? » – спрашиваю. Сын, приглядевшись, ответил – «Ресурсы». (Это в игре они находят на земле то ресурсы, то оружие, то шмотки). Улыбнувшись, я спросил его: « Ты хоть чем-нибудь кроме компьютера интересуешься? Про цунами в Индонезии слышал? » «Да, слышал, слышал, - отвечает, - там такой дамаг!.. » Немолодой.
У моего друга было день рождения, 30 лет. До этого был у нас в рок-группе ведущим шоу. Когда мама его спросила чего он хочет на день рождения, он ответил: "Черную женщину на белом рояле..." После чего мама ему сказала: "Сережа, тебе уже тридцать лет, а ты все о музыке думаешь!" после этого данная фраза у нас стала крылатой.
Вечеринка была в типовой девятиэтажке. Шум, гам, музон - все как положено. Наступает затишье, предлагается поиграть в фанты. Одно из пожеланий "Пойти к соседям - попросить туалетной бумаги" (те еще глумилушки). Идет исполнитель и группа секундантов. Долго звонят, открывает замученная застенной вакханальей соседка. Сонно, недовольно вопрошает - "Чего надо?" На запрос туалетной бумаги, ни секунды не задумываясь, изрекает: "Использованная подойдет?" Свидетели стекают по стенам и ползут делиться полученым впечатлением с оставшимися.
Одного знакомого блокадника вызывают в какой-то комитет и просят рассказать о своих проблемах. Спрашивают: - Что вам нужно? Может быть, дверь в квартиру надо поменять? - Нет, спасибо, я недавно сам новую повесил. - А, может быть, трубы водопроводные в плохом состоянии? - Нет, спасибо, у нас в доме поселился новый русский и всем заменил все трубы. - Может быть, телевизор у вас старый? - Нет, новый, хороший. - Да вы не стесняйтесь, смело говорите, что вам надо. Смело просите - мы все равно ничего не дадим.
Млин так неудачно уронил телефон Siemens SL150 в сортир на даче сортир типа очко с выгребной ямой в доме. Просто отвисаем у друга на даче и тут такая неприятность млин. А еще должна звонить бабушка моего друга как с ней теперь разговаривать то 10.30 После первых манипуляций с леской с петлей удавкой он только погрузился на несколько см в г.... 10.35 посовещавшись решили пока нетрогать а то уйдет на дно и все пипец... 10.44 позвонили на тел работает вроде... даже звонит только как то глухо но оно и понятно в принципе почему... 10.50 решили больше не звонить т. к. виброзвонок включен уйдет на дно думаем. 11.00 позвонила бабушка (сработало автоподнятие трубки) поговорили она сказала что нас плохо слышно и что она перезвонит, мы сказали что ее тоже плохо слышно, эта дура положила трубку 11.05 опять звонила и кореш проорал в очко что бы она больше не звонила а то телефон утонет эта дура нифига непоняла и опять положила трубку. 11.10 ждем звонка опять 11.15 приехал брат, пошол в сортир, ждем 11.17 звонок и крик из сортира, пришлось все рассказать.. 11.35 брат пришел в себя и пошел в туалет на улицу 11.40 опять по ходу звонила бабушка, ничего не слышно, глубоко ушел видимо 12.00 нашли магнит, попробуем поднять с его помощью 12.30 все пробовали неполучилось 12.45 пробовали звонить и по звонку определить местоположение не вышло, резонанс 13.00 брат сказал что он мог отплыть в сторону зацепившись за г... 13.02 решили опустить фанарик на леске и посветить.. 13.05 я чихнул а кореш уронил фонарик 13.07 мы все ****** оказывается (так сказал брат) 13.10 я сказал что он тоже ***** так как корпус пластмассовый а про магнит это его идея... 13.12 мы все равно ******... 13.15 пьем чай думаем как достать 13.20 кто то звонил, долго 13.22 думаем по звуку он уже глубоко млин что делать? 13.25 нашли ковшик с дырками, думаем как приспособить... 13.30 тянули жребий кому там черпать 13.32 пронесло.... 13.30 полез брат 13.35 конструкция аналогично рыбацкому черпаку 13.40 много мата 13.45 курим, кто то звонил, живучий зараза 13.55 брат подчерпнул что то светящееся 13.58 фонарик жив но не горит, включать никто не решился 14.00 опять звонит 14.02 брат подсек, орали будто щуку вытягивал... 14.05 мы опять ******, уронил 14.07 ушел неглубоко 14.10 достал вроде его, но опознать что это нельзя 14.11 трогать не решились 14.15 курим 14.30 решили помыть 14.35 воняет просто ужас, вынесли на улицу 14.38 в коридоре пока обувались положили напол сачок 14.40 мы опять ******, потому что убираться мне 14.45 вынесли на улицу, достать пока не решаемся все еще воняет 14.50 кто то звонил, трубку не подняли неохота 14.50 сработал автоответ поговорили с бабушкой 15.10 говорим по очереди с бабушкой 15.20 сказали про телефон 15.21 она сказала что мы все ****** 15.23 курим ,обидно 15.25 решили просто облить из чайника водой теплой 15.27 поставили погреться чайник 15.30 пока грелся чайник ЭТО похоже замерзает 15.32 решили лить (я курю) 15.35 облили показался телефон, еще работает... 15.40 отнес в ванну отмываю, отвратительно воняет 15.42 пришла подруга моего кореша 15.45 рассказали про телефон 15.46 подруга ржет как лошадь 15.50 показал ей телефон из рук 15.51 побежала блевать в сортир 15.53 бежит обратно мы там забыли убрать фонарик 15.55 мы все опять ******, теперь с ее слов, уже не смеется 16.00 курим
Без протокола (рассказал знакомый Гаец, со слов одного из участников ДТП).
Утречко сегодня выдалось мерзкое, да и ночь под стать. Все ночь ветер в окно дул, с утра зарадил снегопад. Ессно на дорогах пробки, под пробками дороги, так сказать. Коммунальщики подсуетились с утра пораньше и залили все что возможно снегоплавкой гадостью. В общем, сверху снег (чуть-чуть), снизу грязь хымыческая, а еще ниже децел ледка, чтоб никто не расслаблялся. Обычная московская дорога. У мну всесезонка, поскольку в Моркве ставить шипы ради недели гололеда в диких очередях удовольствие еще то. А что летом она шуршит, так это тоже на пользу, бабульки перебегающие дорогу резвее это делают - издалека слышно и без гудка. Это как раз важная деталь, не бабульки, прабабушку их, а всесезонка.
В общем настроение от вождения ниже нормального московского (представили уже), а мне надо было на 8го Марта заехать по делам типа. Ну переехал я Ленинградку по Ополчения (про то как переезжал расказ особый и почти целиком нецензурный) и в рабочем потоке радостно сворачиваю на Усиевича. Только чуть чуть расслабился и опачки. Из под капота привет. Поймала моя старушка колдовыебину, притом по ходу не одну. Я сдуру по тормозам, развернуло меня немного - хорошо сзади поворот скорость небольшая, никто не догнал. Зато побибикали знатно. А у меня в голове сразу страшные картины встают (опыта рытья в машинохозяйстве никаой почти), слова всякие - пороги, картер, рессоры от трактора "Беларусь", коленвал и прочие тяги. Я по газам осторожненько - вроде едет (Аудюшка у меня 100я, машинка живушая, но просвет не джиперский), ессно задним колесом обе эти дырки поймал. Настроение совсем улучшилось.
Тем временем поток далеко ушел, метров 150-200, а я ракорячился красиво - никому хода нет. Ну я в смущении по газам: догонять надо, а то как там без меня любимого. Тока разогнался смотрю люмпен-пролетарий в жилете дорожного рабочего дорогу перебегает, не то чтобы перебегает, а по хозяйски так переходит, на красный свет по диагонали спиной к движению, а из-за спины небритость видна и тоска по вчерашнему.
Я опять по тормозам и сигнал, тока фига, еду как на санках. Пролетарий оборачивается на лице небритость, в глазах грусть на челе слабое понимание того, что бежать бы надо а куда и зачем не потятно. А я в него еду и перед глазами проносится: грязюка хымыческая, колдобина блядская (2 шт в комплекте), свет красный, морда небритая... А в голове рождается мысль "Бог все-таки есть!".
Опять про техподдержку. Звонок, звонит девушка (Д): Д: - Здравствуйте, у нас плацкарт не работает. (причем таким голосом, будто они каждый день эти свои плацкарты в службе ремонта компьютеров ремонтируют) Я, несколько в трансе от услышанного: - Эээ... , вообще-то вы звоните в службу ремонту компьютеров... Д: - Ну да! (причем еще удивленно так, типа чего это мне там не понятно, плацкарта что ли не видел) Я, начиная вспоминать где в плацкартном вагоне могут быть компы: - А какой плацкарт вы имеете ввиду? (ну, думаю, может современные технологии и до плацкартных вагонов добрались?) Д: - Ну принтер! "Невлетт Плацкарт"!
Занавес. Дальше я бросил трубку, говорить уже не мог :)
Рассказал друган: Приехал он в выходные в прекрасный город Н. в МО(где провел прекрасное детство и юность)….. встретился с друзьями - решили они выпить- зашли в палаточку, а около палатки детский садик- куда он(и его друзья) ходили несколько лет в далеком детстве…… Решили они на территории детсада замутить пьянку - ну время позднее детсад закрыт….. Сидят – выпивают........ Вдруг откуда-не-возьмись появляется сторож и начинает на них бычить, мол “Совсем офанарели на территории ДЕТСКОГО САДИКА пьянствовать и т. п.!!!!!! ” На что мой друган невозмутимо отвечает----“Ну что ты завелся, папаша, нам можно –мы же выпускники!!!!” (этого детсада) :) Все вокруг попадали со смеху…. Сторож не оценил…. :)
В американских фильмах можно часто услышать оскорбительное слово “сакер”. Англо-русский словарь утверждает, что на русский оно переводится как “сосунок”. Но если принять во внимание, что в тех же фильмах это слово обычно сопровождается выразительным поднятием среднего пальца, то ясное дело, что он хоть и сосунок, но речь идет вовсе не о грудном молоке, а о кое-чем более неприличном…
В одной известной японской фирме решили в очередной раз съэкономить и вместо профессионального переводчика пригласили на важную встречу своего сотрудника – вчерашнего студента технического вуза.
А встреча действительно была серьезная – высокий начальник из Японии приехал в Москву и пригласил представителей фирм-диллеров в ресторан, чтобы за неспешным обедом поговорить о перспективах бизнеса и прочей ерунде.
Когда японец вошел в ресторан, все просто загляделись. Именно так по мнению присутствующих и должен выглядеть настоящий самурай: высокий худой японец был очень сдержан на жесты и мимику. Черные умные глаза словно пронзали собеседника насквозь. И так и казалось, что на поясе у него висит воображаемый самурайский меч.
Разговор же велся на английском языке через студента-переводчика, который весьма лихо справлялся со своими обязанностями. Часто не зная точного перевода какого-нибудь слова, он заменял его другим, близким по смыслу, или просто описывал предмет. Так “хлебопечку” он перевел как “прибор, выпекающий хлеб”. При этом он не упускал случая между делом опрокинуть в рот стаканчик саке или проглотить рулетик суши.
Словом, все были довольны. И тут начальник задал роковой вопрос: “А есть ли у наших русских друзей какие-нибудь проблемы?” Студент перевел вопрос на русский. Один из московских дилеров, порядком разгоряченный выпитым саке, что-то громко стал говорить, жестикулируя и брызгая слюной. По его красной физиономии японец понял, что у “русских друзей” есть очень серьезные проблемы и уставился на студента в ожидании перевода.
Студент на мгновение наморщил лоб, а затем споро сказал по-английски примерно следущее: “Да все вообщем то хорошо, только ваши японские грязные “сакеры” очень плохо работают в наших условиях”.
Лицо японца мгновенно залилось краской, губы поджались, усы ощетинились, а рука потянулась к воображаемому мечу – этот человек многое в своей жизни повидал, но его еще никто и никогда не мог назвать “японским грязным сакером” безнаказанно.
И дело легко могло бы кончиться кровопролитием, если бы кто-то из диллеров, немного знающих английский не поправил: “Да не грязные сакеры, а вакуумные очистители” – так по английски называют пылесосы, которые наш студент решил перевести дословно.
Уж не знаю, стали ли теперь в этой японской фирме нанимать профессиональных переводчиков, так как я там с того самого дня больше не работаю…
Совершенно дословная цитата. Газета "Северный край" (г. Ярославль), среда, 19 января 2005 года.
Школьный "отпуск" я провела в Москве, где живут мои родители. Особенно понравился новогодний вечер и последующая ночь. Ближе к полуночи из большого элитного дома, не сговариваясь, высыпали во двор жильцы десятков квартир с громадными установками для профессиональных салютов. Залп! Во дворе, украшенном великолепной елкой и исполинским снеговиком, стало светло как днем. После небольшого перерыва на застолье вакханалия новогоднего праздника вспыхнула во дворе с новой силой. Ракеты вылетали прямо из чрева снеговика. К утру от него остался один пшик. Такого веселья я что-то не припомню на своем веку.
Есть у меня дружочек один. Некто Долгушев Александр. Крайне приметный камрад. Познакомились мы с ним, даст бог памяти, лет семнадцать назад. При крайне, надо заметить, запоминающихся обстоятельствах.
Каждое лето, начиная с младых годов, я проводил у бабушки в крохотном городишке О. Крохотный городишка О. отличается от прочих повышенной последождевой грязностью. Мудрый сей термин означает, что едва-едва начинается дождик, как крохотный городишка О. превращается в крохотную деревеньку О. А когда дождь завершается, крохотная деревенька О. чудным образом становится болотом О., надо заметить весьма солидного размера. Вполне возможно, что во всех этих сказочных метаморфозах повинен тот факт, что О. стоит на речке Тихая Сосна. Итак, семнадцать лет тому назад. Город-болото О. Мне 4 года. Все последующие события я попытаюсь восстановить с кинематографической точностью.
Несколько минут назад закончился чудовищный ливень. Я сижу подле окна, наблюдаю, как игривые ручейки сносят гаражи и машины, калечат нерасторопных пешеходов. Я: Бабушка! Чудесная погода! Почему бы нам не прогульнуться? А? Бабушка (недоверчиво): Чу? Чудесная ли? Я (восторженно): Смотри! Баба Зоя плывет! Бабушка (радостно): Ну, пошли. Улица. Баба Зоя спасается от стихии на верхушке забора. Баба Зоя: Надя! Запрыгувай сюда! Заскакувай! Бабушка прыгает, но не доскакивает. Выглядывает солнышко. Грязь начинает алчно чавкать.
Притомился я, камрады, от кинематографической точности. Так вот, едва солнышко выглянуло, потоки воды немедля начали высыхать. Появилась милая сердцу грязища, в которую я не преминул с разбега сигануть. Я склонен предполагать, что человечество произошло от свиней. Кто из вас, друзья, в младые годы не любил поковыряться в свежей грязюке? Полепить из нее куличики и аппетитные тортики? Покидаться, наконец, ей в своих нерасторопных родственников? Я не знаю - оформлена ли эта гипотеза научно, но в людях, особливо когда они еще юны и близки к природе, я отчетливо вижу свинячии корни. Так вот, друзья, ковыряюсь я, значит, в грязюке, приобщаюсь к наследию предков, как вдруг... Появляется некий самозванец, активно претендующий на главенство в моей законной луже! Этот нахал, повторив мой трюк, с разбегу прыгнул прямо в царство грязи. - Курва ты, - сообщил я узурпатору немедля, - паску мою поломал. ... Интервент ухитрился плюхнуться прямо на грязевую башенку, которую я возвел, надо заметить, с большим трудом. - Да херня твоя паска, - с видом знатока ответил самозванец. - Я тут сейчас красную площадь построю. И кремль присобачу. Редкостное безобразие. Пожалуй, я бы не стал возмущаться, если бы подлец возжелал воздвигнуть мавзолей, в память о моей паске. Но кремль и красная площадь, эти роскошества на месте чудовищной трагедии, столь глубоко меня возмутили, что не выдержал и... - Грязью! Сейчас я запущу в тебя грязью, - предупредил я нахала. Самозванец внимательно осмотрел себя, не обнаружил ни единого чистого места и равнодушно пожал плечами. Это было крупной ошибкой. Набрав грязи в обе ладошки, я с наслаждением влепил ее нахалу в лицо. Строитель кремлей и красных площадей на мгновение опешил, потом, сплюнув набившуюся в рот землю, печально промолвил: - Ого... Я был крайне хитрым ребенком. Провел маневр, который соперник никак не ожидал: вынырнул из грязи и побежал к бабушке. Бабушка мирно беседовала с бабой Зоей. Очевидно, обсуждали способы съема последней с забора, который, после отлива оказался бетонным сооружением трехметровой высоты. - Бабуля! Меня тут один подлец запачкал! Разговор о подъемных кранах и вертолетах прекратился, едва бабушка увидел своего любимого внучка Димочку. Закономерно, что из грязи я вылез не вполне чистым. - Кто?! - заревела бабушка. - Кто это сделал?! От чудовищного крика баба Зоя свалилась с забора. Бетон покрылся змейками трещин, а в квартирах на первом этаже полопались стекла. - Он там! Там! - заверещал я, предвкушая скорую расправу над злодеем. Через секунду бабушка уже стояла рядом с гигантской лужей. Чумазый самозванец, насвистывая "Олимпийского Мишку", заканчивал возведение кремлевской стены. - Подлец! - рыкнула бабушка и цопнула негодяя за ухо. При этом она исхитрилась калошей обратить в прах кусок постройки. - Твою мать, - уныло промычал зодчий, увидев крах своего творения. И вдруг!.. - Моего внука?!! За ухо?!! - те стекла, что устояли после рева моей бабушки, печально осыпались. Новое действующее лицо, казалось, состояло в неких родственных отношениях с самозванцем. - И в грязь?! Это вы швыранули моего внука в грязь?! Ну и ни хера б себе! Знаете, друзья, мне кажется, что именно тогда зародился новый вид спортивного искусства - сумо в грязи. Наши бабушки (заступница самозванца оказалась, как ни странно, его бабушкой) сошлись в этой луже, что твоя вода и пламень. Увы, талантами я катастрофически обделен, иначе с большим удовольствием описал бы эту эпическую схватку. Мы с самозванцем яростно болели. Окружающие делали ставки... Увы, чем закончилась битва я не в силах припомнить. Ну а самозванец, как то следует из логики истории, оказался Долгушевым Александром, который и по сей момент является моим другом. Ежели пожелаю, потом расскажу массу историй, кои происходили с нами в последующие годы. Леденящий кровь саспенс, уж поверьте мне.
- Че тебе на ДР подарить? - Да мне ниче не надо, нах, у меня вс есть, чирпак тока купи и все. - Да ну... гы-гы, мож опять барсетку или портмоне? - Ага, ключницу еще с кучей отделений, что б я там два своих ключа носил. - А че, есть хорошие ключницы.. - Натах, ну нахуй мне ключница? - А че, если хорошая, кожаная... Из кожи крокодила! Вот, да-да! Есть турецкая фирма, делает хорошие вещи из крокодильей кожи! Как-то называется так.... М-м-м-м... не помню. Как-то на "П" называется. - "Пиздец Крокодилу" называется.
Объявление в газете техасского городка: «Читайте Библию, чтобы узнать, что людям следует делать. Читайте нашу газету, чтобы узнать, что они действительно делают. »
Уж если зашел разговор о швырянии зачеток, то эту историю не обойти.
Любому нормальному курсанту, более-менее прилежно изучавшему курс Нормальной Анатомии, такой вопрос кажется сущей халявой - чего тут думать, двенадцать перст или метр двадцать, если в сантиметрах. Элементарно глупый вопрос. Но всегда найдутся уникумы, которые на зубок зная талямо-лимбическую и стрио-паллидарную системы мозга или еще что-нибудь более мудреное, в таких простых вещах теряются.
И этот факт был любимым коньком профессора Льва. Когда-то полковник Лев был Начальником Кафедры Нормальной Анатомии ВМА (сразу после Тонкова, но перед Дыскиным, а Гайворонский тогда вообще на 1-м курсе учился). Когда Лев ушел в отставку, он сохранил свой профессорский титул и остался работать на Кафедре, хоть и несколько понизился в кафедральной иерархии - его шефом стал Генерал Ефим Анатольевич Дыскин. Профессор Дыскин, с присущей ему еврейской интеллигентностью, очень уважал своего предшественника и всегда терпел любые его выходки в отношении курсантов.
А любимой шуткой Льва на любых зачетах после остеологии (костей), не говоря уж об экзамене, был этот "козырный" вопрос. Казалось об этом знали все поколения курков с самого первого занятия. Парадокс, но несколько раз в году в эту ловушку попадало от одного до пяти незадачливых "счастливцев". На моих глазах это случилось с одним моим однокурсником Петей Щербиной. Учился этот курсант весьма прилично, но как говорится, и на старуху бывает поруха...
Идет зачет по сланхам (кишки и прочая требуха). Щербина уверенно отвечает на все вопросы. Всем присутствующим ясно, что зачет успешно сдан. Петр бодро декламирует последние факты о строении ТОНКОГО кишечника (его длина 6-8 метров). Профессор Лев изображает крайне участливую физиономию и как бы не расслышав переспрашивает: "Товарищ курсант, так какова по-вашему длина ДВЕНАДЦАТИПЕРСТНОЙ кишки?"
Ясно, что мысли Петра летают совсем не в области duodenum, и он уверенно повторяет только что сказанное: "6-8 метров, товарищ Профессор!"
Лев, как будто ничего не произошло: "Подойдите к трупу." Довольный Щербина подходит.
Лев: "Так, курсант, теперь от трупа строевым шагом отмерьте мне приблизительно эту длину, ну хотя бы по направлению к двери." Петя все еще ничего не подозревая начинает грюкать восемь строевых шагов. Подходит почти вплотную к двери и разворачивается как положено через левое плечо. Лев улыбаясь смотрит на Щербину и с легкой иронией дает команду: "Кру-гом!" Петя опять поворачивается к двери.
Лев: "Один шаг вперед, дверь открыть!" Щербина выполняет и оказывается на пороге анатомички и коридора спиной к профессору.
Профессор Лев берет за уголок Петькину зачетку и как ниндзя швыряет ее Щербине между лопаток. Оторопевший Петр растеряно оборачивается.
Лев: "Зачет Вы с позором провалили. Длина двенадцатиперстной кишки равна длине двенадцати пальцев, то есть от метр десять, до метр тридцать. Очень простой был вопрос! Вам придется пересдавать." http://zhurnal.lib.ru/l/lomachinskij_a_a/
Подонки прострелили вороне крыло из самострела, но догнать, чтобы добить, не сумели. Ворона упала на обочину Ленинградского шоссе и приготовилась умереть, но умереть в тот день ей не довелось, ведь мимо шла Алиса.
Алиса вполне разделяла нелестное мнение вороны о человеческом роде. Умирающая птица была транспортирована в ближайшую ветеринарку. Порыв был логичным и простым: вылечим ворону, отпустим на волю. С первой частью плана проблем не встало, ворона была успешно излечена, но перебитое крыло нарушило птичью аэродинамику, и летать ворона больше не могла и в дикой природе бы не выжила. Так в нашей жизни появилась дикая ворона-инвалид — мисс Кристина Тотенкопф.
Этот комок перьев прожил с нами четыре года. Она нас по-своему любила. О! читать дальше →