Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Была у мего брата замечательная супруга. Красивая обаятельная девушка, но уж очень доверчива. А уж он, приколист по жизни, беззастенчиво этим пользовался. Еще у него была младшая сестра лет 13-ти, которая на пару с его женой постоянно попадалась на его шуточки. Они уже начали вырабатывать иммунитет, но когда я приезжал в гости, против двойной силы они оказывались бессильны...
Сидим ужинаем. Рядом холодильник, на котором шнур по случайности завязался узелком... Просто от скуки сестричка возьми да и спроси, зачем узелок. - А вот затем, чтобы холодильник лучше работал... У обеих скучающее лицо: - Да нуууу... - Не, правда... (Это уже я). Вокруг узелка создается электромагнитное поле и все такое, электричества больше, оно сильнее, соответственно холодильник работает лучше. То, что они это схавали, мне разъясняет следующий вопрос: - А если на телевизоре завязать узелок? - Эффект тот же...
Придя с работы вечером, их мама (свекровь) обнаружила узелки на всех элетроприборах в доме, которые только они смогли найти. На ее вопрос, зачем все это, последовал их ответ, сами понимаете какой. Если учесть, что рассказывали они все это в присутствии нас и бабушек с дедушками, взрыв хохота был неслабый. Обиделись они жутко (на нас...), но вскоре опять попались на очередной прикол... Эх, эти замечательные женщины...
Однажды как-то я торопилась на соревнования по легкой атлетике и не успела перекрутить шипы на шиповках, в смысле поменять на новые. Думаю, главное - на регистрацию успеть, а там время до старта останется, перекручу. Взяла с собой пассатижи, отдельно горсть шипов, и пошла. Успела.
Есть у нас такая традиция - после соревнований идти на набережную дружно и чего-нибудь пить. Когда назавтра второй день соренований, бывает тяжело, но это фигня. Стоим на набережной. И тут у одного типа то ли замок на куртке заело, то еще что. И он с такой ярко выраженной иронией ко всему женскому полу спрашивает:
- Девушки, ни у кого случайно в изящной дамской сумочке не завалялись пассатижи?
И тут я с выражением полнейшего безразличия раскрываю сумочку:
- Ты знаешь, вот совершенно случайно завалялись. Вот, возьми.
Молчание. Народ в трансе. Потом тип, который относился с нескрываемой иронией к женскому полу, выдает:
- Я от тебя, конечно, всего мог ожидать. Но чтобы пассатижи в дамской сумочке...
Первое занятие после новогодних праздников. В аудитории на гирляндах развешаны снежинки из бумажных салфеток. Скучно. Препод пристально смотрит на снежинки. Вдруг как-то странно охает. Все смотрят на него - он смущается и хрипло так говорит: - О боже, мне показалось, что это кружевное белье...
Преамбула Два товарища купили по автотранспортному средству БМВ 5 серии и Ауди ТТ. Как и во всех Мухосрансках аэропорт вынесен километров на 15 из города, и как везде в ночное время метров за сто от аэропорта стоит шлагбаум, запирается который только на ночь. Амбула Дело было ночером, решили два товарисча проверить у кого авто круче. Сели в свои забубуненные тачки и рванули в сторону аэропорта, благо трасса ночью пустая. Моторы не ревут, скорее шепчут, но скорость хороша. Про шлагбаум ессно забыли, да и днем его не видно, а ночью туда никто практически не ездит. Итак, крутой вираж, близость аэровокзала, скорость присброшена, первой из виража вылетает БМВ и в виде бонуса получает палкой шлагбаума по лобовухе, водитель слега шизеет и давит по тормозам, шлагбаум, мирно стоявши на своем посту уже лет десять, тоже слегка шизеет, и от полученного импульса прикидывается вертолетом, но поскольку с другой стороны стоит железобетонный блок, взлететь не успевает, а ударяется об него и начинает вращаться в дугую сторону. Аудюха же, видя непонятный маневр БМВ, тоже давит по тормозам. Шлагбаум, отразившись от бетонного блока, все еще с некислой скоростью пытается вернуться в исходное стостояние, но на пути встречает Аудюху, разнося по пути всю морду и застревая в лобовухе. Рыдали все.
Зарисовка из городской жизни: Вечер. Иду по улице. Домой. С работы. На противоположной стороне улицы (фонари светят через один) вижу жалкий островок света. Темная подворотня - арка, зловещий туннель, ведущий в двор-колодец. Над аркой со стороны улицы висит рекламная растяжка, освещенная только на половину, так что читаются только слова "... решим ваши материальные проблемы!". Прохожу дальше и краем глаза замечаю в этом туннеле два мужских силуэта. Стоят, ждут, чьи бы финансовые проблемы решить...
"Для Давыденко матч сложился непросто. В каждом сете ему приходилось с трудом вырывать победу у неуступчивого бельгийца Рохуса – 6:4, 6:4. Лишь в третьем сете соперник Николая сдался, и россиянин легко довел матч до победы - 6:4"
По мотивам вчерашней истории-шутке об окуне, белке и желуде. Сущая правда. В рыбацкое межсезонье иногда езжу на Пахру, чтобы навыки не потерять. Однажды поздней осенью расположился на любимом месте. Вода ушла, и я стоял практически на дне реки, а сзади, где-то на уровне плеч, оказалась удобная ложбинка, образованная корнем дерева и обрывистым берегом. В эту ложбинку я и стал, чтобы не терять времени на садок, не оборачиваясь, бросать выловленную уклейку. Обернувшись через несколько минут, я увидел, что ни одной из уже десятка пойманных рыбешек в ложбинке не было. Все проверил, вроде никуда они оттуда деться не могли. Через несколько минут - та же история. И тогда я решил повернуться неожиданно. Мои подозрения подтвердились. Буквально в 30 сантиметрах от глаз я увидел звереныша неописуемой красоты. Небольшая пушистая бесхвостая зверюга, размером 20-25 сантиметров. ослепительного белого цвета, вытянутая как сарделька, смотрела на меня в упор черными глазами-бусинками. После секундного замешательства она как сквозь землю провалилась. Однако рыба продолжала исчезать. Не буду утомлять долгим описанием всего процесса, скажу, лишь, что к концу рыбалки мы подружились и она осмелела настолько, что стала ждать поклевок вместе со мной и рыбу брала практически из рук. Я не знаю, что это был за зверь и на кой черт ему столько рыбы (а я тогда поймал уклейки не меньше сотни штук), но от той рыбалки у меня остались самые приятные воспоминания и привычка ездить везде и всюду с видеокамерой или, хотя бы, с фотоаппаратом, которых в тот день, увы, с собой не было.
Едем на рыбалку с утречка, впереди луна висит, огромная, яркая, красивая. Тут Федор(сорыбальник) спрашивает, мол, что это такое, млин? Б: Да ты что, это ж луна. Ф: Да не может быть! Б: Ну да, что, не видел ни разу, что ли? Ф: Кхм... Ну ладно, доедем, поглядим...
Мы объяснительные вонючками называли. Шеф наш, майор Коклюшин, заставлял нас вонючки писать по любому поводу. Этих пасквилей от нас самих на себя у него много накопилось. Уже на шестом курсе мне мельком в его сейф удалось заглянуть - надкушенное яблоко, початая бутылка коньяку и вонючек, как трудов у Пирогова! Все с самого первого курса подшито повзводно и по годам разложено. Никогда и никому чужую объяснительную читать не доводилось, кроме одного случая, когда сам Начальник Курса парочку вонючек пред строем зачитал.
А произошло это так: в те выходные меня с субботы на курсе не было, пришел только к построению в понедельник. Поэтому не знал, что дома творилось. Построение самое обычное, вроде залетов нет. Уже все расслабились, ждут "разойдись" с секунды на секунду. Тут шеф вдруг приказывает: "Курсант Сивохин, выйти из строя!" Ну Сив бах-бах по полу, выходит как примерный. Шеф опять: "Курсант Миляев, выйти из строя!" Ну и Коля бах-бах, разворот через левое плечо. Все притихли, похоже разбором полетов пахнет. Достает тут Начальник Курса две бумажки и начинает громко читать:
Объяснительная записка
Я, курсант Сивохин, поехал на подледную рыбалку в Шувалово на Озерки. Был мороз и я крайне-опасно переохладился. В "Птичнике" купил бутылку сухого вина, чтобы согреться. Приехав в расположение Академии рыбу решил отнести одной малознакомой женщине. Чтобы срезать путь пошел через парк Академии через забор. Пьян не был, матом не ругался, сопротивления патрулю не оказывал. Вину свою осознаю, обещаю исправиться. Дата. Подпись.
Объяснительная записка
Я, курсант Миляев, придя с занятий почувствовал крайнее раздражение переходящее в гнев. Чтобы купировать мое нервное состояние принял одну таблетку седуксена, а чтобы заснуть - одну таблетку фенобарбитала. Перед сном решил поесть. Мне из дома прислали трехлитровую банку виноградного сока, который прокис. Будучи очень голоден был вынужден выпить его полностью. Вероятно, произошла тройная взаимная потенциация фармакологического эффекта смеси бензодиазепина с барбитуратом (в минимальных терапевтических дозах) следовым количеством алкоголя. Необходимость развеять неприятный эффект, вынудила меня совершить оздоровительную пробежку в Парке Академии, куда пошел через забор, чтобы срезать путь. Пьян не был, матом не ругался, сопротивления патрулю не оказывал. Вину свою осознаю, обещаю исправиться. Дата. Подпись.
Все. Хохот и пять суток авторам. http://zhurnal.lib.ru/l/lomachinskij_a_a/
Вот если я просто скажу, что гаишник дал водителю взятку, мне ведь никто не поверит? И наверно будет абсолютно прав, если конечно я не подтвержу это тем, что в одном месте встретились не лишенный чувства юмора водитель и не лишенный того же чувства инспектор ГАИ - или как там оно сейчас называется. Но обо всем по порядку. Работаю я на универсальном экскаваторе-погрузчике. Для тех кто не в курсе, поясню, что это такой немаленький трактор на полутораметровых в высоту колесах, сзади у него стрела экскаваторная, а спереди погрузочная с нехилым таким ковшом-грейфером. Ну так вот, средство это самоходное и передвигается оно по дорогам довольно шустро. Еду. Смотрю стоят гаишники, тормозят всех кого не лень и отправляют на экспертизу, которая проводится тут же в машине-лаборатории. Тормознули и меня. Документы инспектор проверил, иди говорит дыхни и если все нормально, езжай с богом. Лейтенант на вид такой добродушный, ну я возьми да и ляпни: - Да я, – говорю, – товарищ лейтенант, как на этот трактор сел, так уже третий год не пью – соблазнов боюсь! - Каких еще соблазнов? – удивляется он, поддерживая начатый мной разговор. - Да понимаете, - тут кстати надо сказать, что поболтать я люблю, особенно с инспекторами, когда вины за собой не чувствую, - понимаете, – говорю, - я когда пьяный, сильно буйный и башню у меня срывает. Вот к примеру выпил я, еду злой как собака, а тут вы на дорогу выскакиваете, палочкой своей машете. Ну и что мне делать? - А что делать, - вновь удивляется он, – деньги на штраф готовить. - Э нет, – говорю, – это трезвый я вам деньги могу отдать, а коли я пьяный, то я вашу «челиту», - киваю на их машину, – враз раздавил бы, колеса видели какие, – киваю на свой трактор, – она бы и хрюкнуть не успела! - Не, ну такими колесами, может и действительно раздавил бы, только у нас ведь для таких как ты вот это имеется, – похлопав себя по висящему на ремне автомату, заявил улыбаясь он. - А вы у меня ковш сзади видите? - Ну и че? - Да ниче, только ведь у меня в гидравлике давление почти сто пятьдесят атмосфер. Да я бы этим ковшом, вас вместе с вашими автоматами как мух мухобойкой пошлепал, только мозги бы в разные стороны разлетались. А спереди, видите какие челюсти? – войдя в раж, поинтересовался я, начиная размахивать руками и в полную меру помогая своей речи пантомимой. - Ну вижу … - Вот и прикиньте. Я между прочим этими челюстями бревна напополам перекусываю, а вас, в ваших бронежилетах как белка орешки бы пощелкал! И вот здесь началось самое невероятное, улыбающийся гаишник, внимательно смотрящий как я размахиваю руками и объясняю как бил бы их ковшом и раскусывал челюстями грейфера, засунул руку в карман брюк, поковырялся там и вытащил на свет божий смятый червонец (кстати тоже парадокс, ну откуда у гаишника такие мелкие купюры). Аккуратненько распрямив, он вложил его в мои документы и протянул мне. - Счастливого пути! Вот здесь опупел уже я. Тупо глядя на торчащий из документов червонец, я только и смог произнести: - А это за что? - А это тебе за то, что ты на работе не пьешь! – сунув мне документы и все так же улыбаясь, пошел тормозить очередную машину он. А вы говорите, гаи не люди!
Кажется, это из передачи "100 к одному", шедшей в период новогодних отпусков. Игроку задается вопрос: "Все смотрят на него, и улыбаются. Кто это?" Ответ игрока: "Президент!" Ведущий, несколько смущаясь: "Нет. Это клоун!"
Дело было в Киеве, в далеком 2000-м, в начале сопливого месяца сентября, когда друзья-товарищи в очередной раз пригласили меня на футбол. Встретиться традиционно договорились за часок до начала матча, который начинался после 9 часов вечера, что давало возможность с работы заехать домой, чего-нибудь укусить, переодеться и по желанию избавиться от каких-то личных вещей, которые вряд ли пригодятся на футболе. В общем я все так и сделал и поехал на футбол, выйдя с небольшим временным запасом.
Ехать надо было в трамвае и благодаря тому, что я вышел пораньше - трамвай был полупустой и основные массы болельщиков еще только собирались в стаи, чтобы потом забив вагоны до предела, можно было ехать с максимальным драйвом и раскачиванием вагонов.
И вот на одной из остановок, в вагон в котором я ехал, зашел мужичок, которого я, лениво скользнув по нему взглядом, определил как БЫВАЛОГО - полубомжа, который явно раньше сиживал где-то и возможно не раз. Но мужичок вел себя неприметно и сев прямо позади меня, вылетел у меня из головы через полминуты.
Долго ли коротко, но мое безмятежное сидение с полным уходом в себя оказалось прервано. Трамвай как-то чересчур резко стартанул с очередной остановки и вывел меня из приятного забытья, но вместе с этим я почувствовал легкий рывок сзади в области воротника своей куртки. Я машинально провел по нему рукой и, слегка офигев, обнаружил... полное отсутствие капюшона, который пристегивался тремя кнопками к куртке.
Я медленно обернулся - мужик сидел спокойно и спокойно глядел на меня, причем во взгляде его мне отчетливо виделась какая-то легкая ирония. Я офигевая уже сильнее, причем от этой иронии, начал молча сверлить его взглядом не в силах что-либо ему сказать. Игра в гляделки продолжалась где-то секунд двадцать, после чего он, подчеркнуто вежливо, спросил: "Могу ли я вам чем-то помочь?". И тут меня начало просто раздувать изнутри, как паровой котел. Мало того думаю, что тупо снимают с живых людей капюшоны, так еще и издеваются. И я, еле подавив в себе жажду крови, медленно и напряженно спросил: "Что, очень весело?", на что мужик ответил "Да нет, нормально." Я, посверлив его пару секунд взглядом, выпалил: "Та-а-к!!! А капюшон мой где???!!!". Он, как-то не очень удивленно, но тихо и внимательно переспросил: "Какой капюшон?".
Я опять еле сдержав приступ жажды крови, выдавил из себя: "Капюшон. Тот капюшон, что был на мне, только что". Он внимательно рассматривая меня, после небольшой паузы ответствовал "не знаю", причем мне, в моем глубоко измененном состоянии сознания померещилось даже, что он невинно хлопает глазами, кося под дурачка. Я уже совсем держась на честном слове, зловеще прошипел: "Тогда открывай кулек!". Мужик услужливо и, как мне все еще казалось, кося под дурачка, широко раскрыл свой кулек, стоявший перед ним на полу.
Я, уже с трудом соображая, все таки сделал пару разгребающих движений в пакете, капюшона там не обнаружил и несколько секунд посидев в полном ауте, сказал все, на что был способен в тот момент: "С-смотри у меня!!!". И отвернулся.
В течении нескольких секунд, я старался вывести себя из транса, за это время вся жизнь моя в этот день, как кинопленка мелькала перед глазами и... вдруг меня шибануло как будто хорошей дозой тока, озарение было очень ярким и отрезвляющим. Я вдруг очень ярко вспомнил, что сам решил отстегнуть капюшон, еще дома, чтобы мне не оторвали его на футболе, так как толпа ожидалась немерянная. И подумав о том, что это был за рывок в области воротника я понял, что это мужик просто держась рукой за поручень моего кресла, слегка прихватил куртку, когда трамвай резко дернулся.
Сначала я сидел в полной отключке, потом когда решил взглянуть на мужика, увидел, что он уже стоит у дверей, приготовившись к выходу и явно не на той остановке которая планировалась им изначально. Мужик стоял и неотрывно смотрел на меня какими-то совершенно правильной геометрической формы глазами и, по-моему уходя с каждой секундой все глубже и глубже. На лице его отражалась всего одна мысль: "Я много чего в жизни повидал, всякое бывало и наезды в том числе, но чтоб такие!!!!". Похоже именно тупость наезда его вырубила по полной программе.
Мужик вышел, а я еще раз прокручивая в голове всю ситуацию и ее нелепость начал странно хихикать, после чего начал все представлять с позиции этого мужика и чтобы я тогда чувствовал, если бы ко мне обратились с такими вопросами. Хихикание довольно быстро превратилось в громкое фыркание, после чего на меня стал посматривать весь вагон и я еле доехал эту остановку, после чего выскочил гораздо раньше той, что мне была необходима и бежал какими-то дворами и парками с диким неуемным смехом, стараясь далеко обходить группы людей, чтобы не шокировать их.
Не стоит говорить и о том, что во время матча я все время вел себя совершенно неадекватным образом и был самым веселым человеком на стадионе, поминутно разражаясь понятным только мне смехом, несмотря даже на проигрыш нашей команды и траурное настроение болшьшей части стадиона. И настроение такое держалось еще несколько дней, во время которых я еще думал, стоит ли это рассказывать кому бы то ни было.
СОВЕТ БЫВАЛОГО: Господа, дабы не повторялось подобных безобразий, почаще присутствуйте в том, что вы делаете!
Не история, а так, коротенькая зарисовка. В Германии таблички об охране дома или квартиры лучшими друзьями человека совсем нестрашные. Например, веселая морда овчарки и подпись: "Здесь стерегу я!" или "Во дворе кусючая собака", а на картинке карликовый пинчер. А вот сегодня увидел особенно интересный вариант: цветная фотография 20х30 мощного и буквально ухмыляющегося питбуля с подписью в стиле "Угадай мелодию": Я ДОБЕГУ ДО ДВЕРИ ЗА ПОЛТОРЫ СЕКУНДЫ, А ТЫ?!
История не смешная, но такая... оптимистичная, что ли. Я ее всегда рассказываю, когда заходит разговор о добровольном уходе из жизни.
Я тогда работал в одном интернет-издательстве, и у меня сложились очень теплые и доверительные отношения с девушкой-студенткой, подрабатывавшей там переводами с норвежского, шведского и других языков. Она этих языков знала штук пять, не считая английского. Помимо языковых талантов, она сочиняла стихи, прекрасно рисовала и вдобавок была очень хороша собой.
Но, конечно, судьба, дав одному человеку столько достоинств, не может не отнять у него что-нибудь взамен. Девушка страдала от редкой и непонятной болезни. Диагноза я не знаю, да врачи, кажется, так его и не поставили, но по моим догадкам - что-то вроде опухоли мозга. Проявлялось это в очень долгих и мучительных приступах головной боли, не снимавшихся никакими лекарствами.
Из-за болезни ей пришлось взять академ в институте и завязать с подработками. Мы продолжали общаться. Конечно, в наших отношениях был некий сексуальный подтескт, по крайней мере с моей стороны. Но никаких рамок мы не переходили, скорее я, будучи человеком намного более взрослым и опытным, играл роль старшего брата.
Болезнь прогрессировала. Оставалась надежда на какого-то знаменитого профессора, на операцию. Она легла в клинику профессора на обследование. Через пару недель звонит мне на работу и таким веселым-веселым голосом: - Мне теперь все-все можно. Меня сейчас выписывают из клиники. Профессор сказал, что оперировать слишком поздно.
Я сорвался с работы, поймал такси, перехватил ее около подъезда. Мы сели на лавочку. Потом я узнал, что у нее на этот случай было заготовлено несколько сот таблеток снотворного и она шла домой с твердым намерением их выпить. Да, собственно, это и так было ясно. Она говорит: - Мне осталось месяца три-четыре самое большее. У меня каждый день боли по нескольку часов, каждый день скорая, вен на руках уже не осталось. Зачем? Она замолчала, а я, со всем своим житейским и прочим опытом, сижу и не знаю, что ей сказать в ответ. Вроде все правильно и логично. Действительно, зачем?
А мы сидели под деревом, и в этот момент мне на рубашку падает гусеница. Я инстинктивно дернулся, она улыбнулась. Я это заметил и дернулся еще раз, уже нарочито, по-клоунски. Она рассмеялась сквозь слезы.
Я говорю: - Вот видишь, ты увидела гусеницу и засмеялась. Значит, даже такой пустяк может тебя обрадовать. А сколько еще будет таких пустяков за четыре месяца! Не торопись на тот свет, собери сначала всех гусениц.
Ну вот. С тех пор прошло лет пять или больше. Она жива, мы иногда перезваниваемся. Лекарства от ее болезни так и не нашли, но приступы сами собой стали намного реже. Она кончила институт, хорошо зарабатывает переводами. Много друзей, недавно даже молодой человек появился. Я вообще по жизни не большой праведник, но думаю, что за ту гусеницу мне многое простится на Страшном суде.
Учился мой дяхан в институте. В общаге жил он в комнате вместе с двумя студентами, один их них советский немец. Вылитый немец. Этакий скуластый краснолицый парняга со светлыми волосами. И в очках. Ну, не в этом дело. И вот, значит, папа немца каждую неделю высылал сыну куриные яйца в огромном чемодане из крокодильей кожи. т. В силу того, что немцы по природе своей аккуратные люди, каждое яйцо было завернуто в отдельную бумажку. Чтоб не бились, наверное. А на бумажке было написана дата производства продукции, чтоб не дай бог студент вкусил просроченной пищи. В общем, жрали они всей комнатой одни сплошные яйца. Утром – яйца, в обед – яйца, вечером – яйца… Куда от них деваться - не знали. Тем более, что по природе своей младшекурсник – существо в кулинарном и бытовом плане абсолютно не подкованное. Плюс - вся худо-бедно появляющаяся наличность, в силу опять же природы младшекурсника сразу же безбожно пропивалась. В общем, в комнате шаром покати. По сусекам скреби – одни яйца выкатываются. Уже даже выменивать их стали у других студентов на крупы там всякие и прочую жратву и тоже всех закормили в доску всех этими «ай-фрюштюками». Почему немцу высылали в таком огромном количестве яйца – неизвестно, история умалчивает. И вот, не выдержал мой дяхан испытания на прочность яйцами и собрался домой, к маме (то бишь к бабушке моей), в гости, дабы на харчах домашних жирных да питательных (и, уж во всяком случае, не на яйцах!) отожраться. Так всем и сказал в общаге – жрите вы эти яйца сами. Приезжает он утром в родные пенаты, а бабушка собиралась на работу, опаздывала, приезда чада родного не ожидала, ибо решил он сюрприз домашним сделать. Ну, понятно дело, раз студент, значит жрать хочет как барбос. Кормить надо любимого сына! И как назло с утра ничего сварено не было. Ох, ох, ох, садись, говорит, сынок, попредвкушай пока прелестей будущего насыщения, щас быстренько сварганю тебе покушать!.. Отец, сначала не понял, почему дяхан мой скорчился в сташной гримасе и дико застонал, когда бабушка поставила перед ним сковороду с яичницей…
История произошла с моим товарищем. Как водится, рассказываю с его слов от первого лица. Итак...
... Люблю рыбачить. Есть у меня одно особое местечко. Нечасто туда удается выбраться, но когда удается, - это сказка. Лес, тихая излучина небольшой речки, вокруг никого. Красота... А какие окуни там клюют – огромные. Прямо хищники! Не буду разводить руками, врать не хочется. Просто хотел сказать, что на окуня я в то место и хожу. Вот про одного из них и рассказ.
Приехал я в тот раз на рыбалку пораньше. Расположился, раскладываю снасти, готовлюсь. Предвкушаю удовольствие от процесса. Солнышко только-только взошло. Ни ветерка, тишь да гладь. Я уже было стал спускаться к бережку, как вдруг слышу – какой-то там шум около воды. Что-то происходит. Гляжу, - ба, - да это же белка! На берегу. Бегает чего-то туда-сюда, суетится... Смотрит куда-то в воду. Пригляделся повнимательнее, - в воде коряга. Даже не коряга, а целое бревно. Само в воде, а край немного из воды торчит, и вот на этом краю что-то лежит. То ли желудь, то ли еще что. Да точно, желудь лежит. И хочет белка его как-нибудь достать, - но бревно-то в воде. Прыгать надо, а прыгать не хочется. Бегает она, бегает, никак решиться не может. Примеривается, присядет вроде как для прыжка... нет, опять никак. Ну, думаю, чем же это дело кончится? Подходить не хочу, испугается. Дай, думаю, подожду, понаблюдаю. И недолго ждать пришлось. Остановилась белка в очередной раз, и – прыг! Уже на бревне. Схватила желудь – и тут... Ш-шу!! Выныривает из воды окунь. Да что там окунь – не просто рыба, а Вот Такая Морда! Белку своей пастью - Гам! – и на глубину. Только я их обоих и видел. Я обалдел. Думаю, - надо же, чего только в природе не бывает...
А дальше... дальше произошло вот что. Не успел я опомниться – ш-шу! Выныривает тот окунь опять. Уже без белки. И кладет тот самый желудь обратно на край того же бревна...
Выхожу с работы, сажусь в машину (жена за рулем). Решаю ее подколоть и говорю: - Ну что, в магазин надо сегодня заехать, за метлой... Она поворачивает ко мне голову и спокойно так отвечает: - А зачем? У меня боров есть..... До самого дома я ехал молча.
На Кафедре Биохимии ВМА была одна женщина - доцент Инга Стефановна Гавриленко. И считался этот препод самым грозным. Курсанты ее боялись, уж очень она любила отработками закидывать. Не известно почему, но еще задолго до моего поколения к ней приклеилась кличка "Хромосома". Да и после нас никто ее иначе, как Хромосомой не называл.
Раньше начальником Кафедры был академик генерал Борис Федорович Коровкин. Как только мы пришли на Биохимию, этот дядя ушел в отставку и переехал в Москву. Но перед своим уходом умудрился одну вещь сделать - накатать новый учебник по Биохимии в соавторстве с неким профессором Т. Т. Березовым из МГУ. Этот учебник вышел в середине семестра, был довольно толковым, и что самое ценное - последнее новье, кладезь свежей информации. Хромосома своего бывшего шефа боготворила. Она нам постоянно рассказывала о его научных достижениях, заставила нас немедленно сдать старые учебники Збарского и немедленно получить новые. В ее речи "Учебник Биохимии" означал учебник Збарского и иные пособия. Новый учебник она почтительно и несколько смешно называла "Тэ-Тэ Березов и Бэ-эФ Коровкин". Только так. И от нас требовала, что бы мы его также называли. Ну мы и называли, чтоб не гневить Хромосому понапрасну.
Был у нас во взводе курсант, Саня Потехин. Ну он себя особо учебой не загружал. Биохимию Шура пролетал на предельно малой высоте - учил ровно столько, сколько надо для троечки с минусом. Вот как-то раз на занятии Хромосома что-то его спросила, и Шуриного ответа самую малость до этого самого минуса не хватает. Сидит Хромосома и думает - отработку ему влепить или все же трояк. Тогда она задает дополнительный легкий вопрос: "Скажите, Потехин, что вы знаете об авторе нашего нового учебника?"
Шура: "Да там два генерала. Известные ученые. Оба были начальниками нашей кафедры, где один и изобрел клей "БФ" - в любом магазине СССР продается. Ну а другой изобрел пистолет ТТ, используется в Советской армии как табельное оружие!"
А что, похоже. "ТТ" - Березов, и "БФ" - Коровкин. http://zhurnal.lib.ru/l/lomachinskij_a_a/
Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз - невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!
1-3 месяцa
1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски. 2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед. 3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма. 4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть. 5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко. 6) Бросьте сигарету, вы что? 7) Прилягте и съешьте еще йогурт. 8) Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята. 9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис. 10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.
*** 3-6 месяцев
1) К животу спереди привяжите матрац с водой. 2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки. 3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку! 4) Не забудьте выпить снотворного с утра! 5) А перед уходом на работу - литр воды. 6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного. 7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно. 8) Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает. 9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали. 10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.
***
6-9 месяцев
1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет. 2) Матрац накачайте посильнее. 3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час. 4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного. 5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый. 6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником! 7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте снисходительны. 8) Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело! 9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на то же - на спид и сифилис. 10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?
***
The end
В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам… куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично. Можете отвязать свой матрац. urod.ru
Примерно в середине 80-х годов в одной из студий "Останкино" шла запись передачи "Спокойной ночи, малыши". В те времена она продолжалась 15 минут, поэтому в ней успевали поучаствовать разные известные люди - детские писатели, артисты, певцы. В этот раз на передачу пригласили барда Сергея Никитина. Все расселись по местам - кто за стол, кто под стол - и запись началась. Сергей Яковлевич поздоровался с тетей Линой, Хрюшей и Филей, что-то рассказал, спел коротенькую детскую песенку. И тут Филя спрашивает: - Дядя Сережа, а чем вы еще, кроме песен, занимаетесь? - По профессии я биохимик, а песни - мое увлечение. В разговор вступает Хрюша: - Ой, как интересно! А что это такое - биохимик? - Биохимия - это наука, изучающая вещества, из которых сделаны живые организмы. Вот ты, Хрюша, из чего сделан? Ныне покойная Наталья Державина, которая говорила за Хрюшу, на секунду задумалась и бодро ответила: - Из свинины! Съемка возобновилась только минут через 15...
Сидим на работе, курим, обсуждаем различные темы. Зашел разговор о фильмах. Одна из наших сотрудниц говорит: "Недавно посмотрела "Воспоминания о Жанне Д`Арк", хороший фильм, я даже в трех местах прослезилась". Тут же послышался вопрос: "Ну два места - это понятно, глаза, а третье где?" Народ чуть сигаретами не подавился. FinFal
Эх, валить мне надо из этой полуевропейской Эстонии. Начинаю отрываться от корней, перестаю понимать русские реалии...
Пришлось мне как-то побывать в Париже. Огромная международная промышленная выставка, в коей я имел удовольствие торчать на стенде и рассказывать всем заинтересованным какие же мы классные эстонские ребята. В соседнем боксе тем же занималась очень милая молоденькая и немножко наивная румынка, судя по всему дочка хозяина фирмы.
В перерывах иногда удавалась поболтать, и как-то она мне начала рассказывать о том, как она с родителями ездила в Сибирь. Всего они проехали по нескольким городам, Омск, Иркутск и что-то еще. Главное впечатление было - от самолета. - Представляешь, мы летели из одного города в другой на АН-24 - чудный самолет! - Как же, помню! Летал в детстве. Что-то вроде фоккера-50, только еще страшее. - Ну вот, и летели мы бизнес-классом! - Эээ... (в смысле по тебе видно каким классом ты летаешь, нам иногда тоже таким разрешают, только морщатся при этом сильно) - Так вот, ты знаешь, что такое бизнес-класс в Сибири? - Мммм... Не, не знаю (откуда? вообще я последний раз по Союзу летал 14 лет назад :() - Мы летели СИДЯ!!!
Дочке 4 года, в последнее время любимое увлечение - кормить всех домашних игрушечными обедами. Как-то берет она свою пластмассовую кастрюлю и запихивает туда игрушечную лягушку, приговаривая при этом: - Мама, сейчас я буду варить лягушачий суп. А чтобы не квакала, я ее крышкой прикрою.
Ехал я как-то в трамвае с Колей и одной подружкой. Мы по гражданке были, а Инга с палочкой. Она была спортсменка, на батуте прыгала, да что-то не так прыгнула, вот и пришлось ей временно с тростью ходить.
Заходит в трамвай старая баба, такая крепенькая бабца. И видно, злющая. Этакая эксплозивная параноялочка. Из тех, что всегда правы, любят скандалы, возражений не терпят и права качают. Злоба из нее так и источается, на каждого, кто ближе трех метров стоит с неприкрытой ненавистью смотрит. Только зашла - уже склока, народ в проходе пройти мешает. Наконец прошла - опять скандал, сесть старой негде. Согнала мужичка, едва себя моложе. Только села - опять война, соседка не так сумку поставила. А сама же удобно сидит, прямо возле двери, а что своими кошелками людям мешает, ее не волнует.
Смотрел Коля на нее, смотрел и говорит: "Спорим, мне эта старая змея сейчас место уступит!" Мы типа того - не верится. А трамвай к остановке подходит. Коля берет у Инги тросточку и шасть в заднюю дверь. Вокруг трамвая оббежал и в ту дверь, где бабка сидит лезет. Да как лезет! Как паралитик. Закосил под убогого. О трость опирается, глаза подкатил, морду кривит, изо рта слюни капают. И мычит, громко так, и еле поймешь что: "Бааыыыбууушка, дыыыааайте сыыыэээсть!"
Мы не выдержали и стали громко смеяться. Тут бабка на весь трамвай как начала нас ругать да поносить, что мы мол над больным человеком смеемся. Нам стало дальше ехать стремно, и решили мы на ближайшей остановке сойти. А у девушки по правде нога болела. Ей без трости очень трудно с трамвая слезать. И вот только двери открылись, как Коля на глазах у всего вагона перевоплощается во мгновение ока - вскакивает с кресла, подхватывает Ингу на руки и выносит ее из трамвая.
Сижу, считаю какой высоты мне нужна подставка под переднюю вилку мотоцикла, чтобы переднее колесо снять. Рассуждаю вслух: - 17 дюймов (диаметр диска) умножаем на 2,54 (в см) и делим на два, получается 22 сантиметра. Входящий коллега, услышав последнее, спрашивает: - У КОГО?
Моя театральная карьера началась вовсе не с Жанны д`Арк.
Когда-то в юном возрасте я училась в каскадерской школе.
Иногда бывали всякие шоу, в которых мы выступали. И вот выступаем мы в Лужниках на какой-то из праздников МК. Выступление происходит в открытом бассейне, обнесенном трибунами. Сценарий таков: ведущая рассказывает про всякие каскадерские фокусы, внезапно с трибуны спрыгивает пьяный гопник, пытается вырвать у ведущей микрофон, она зовет на помощь, прибегает милиционер, выхватывает пистолет, гопник выхватывает нож и убивает милиционера, тот падает в бассейн, прибегает подруга гопника и прыгает в бассейн за трупом милиционера и уплывает вместе с ним (с трупом). Разумеется, и гопник, и подруга, и милиционер подставные.
Роль подруги гопника поручили мне. - А что мне делать, кроме как выбегать к бассейну? - спросила я. - Ну, придумай что-нибудь. - А что кричать? - Сымпровизируешь.
Мы несколько раз порепетировали. Я стеснялась. Сценарий казался мне идиотским, а подруга гопника совершенно не при деле. В общем, образ требовал вхождения в роль.
Посовещавшись с гопником, мы решили начать наше выступление задолго до, а для вхождения в образ купить бутылку водки и пить ее на трибунах, эпатируя публику. Я явилась на выступление в адском макияже и самой короткой мини-юбке, какую только смогла найти (вообще-то она больше напоминала широкий пояс). Тут выяснилось, что ни сам гопник, ни его настоящая подруга (которая сидела с нами, изображая компанию) водку не пьют, а на улице жара под сорок градусов.
И я поняла, что эпатировать публику придется мне. Закинув ноги на спинку предыдущего сиденья, я входила в роль, глотая водку из горла. Постепенно вокруг нас начала образовываться зона отчуждения, и я видела краем глаза, как кто-то из публики показал на нас настоящему милиционеру. Это несомненно означало успех. Вхождение в роль произошло настолько стремительно, что я не успела даже этого осознать.
- А сейчас, уважаемые зрители, вы увидите... - сказала ведущая. - Я пошел, - шепнул гопник и махнул через трибуну. И вот ведущая визжит, навстречу гопнику бежит милиционер и делает предупредительный выстрел, сверкает нож, и я поняла, что мой выход настал, а во всем теле образовалась небывалая легкость (не без участия жары и водки). - Теееееееема!!! - заорала я с истошной бабской интонацией и прыгнула с двухметровой трибуны (это очень непросто на каблуках). - Тееееееема, не наааадо!! И тут настала импровизация. Испустив еще более пронзительный визг "Тема, ты же два года отсидел!!!", я бросилась разнимать дерущихся. Тема, зарычав, отшвырнул меня так, что я проехала на коленях по мраморному бортику несколько метров и взвыла, обращаясь то ли к Теме, то ли к публике: - Я береееееменна!
Гопник с милиционером продолжали драться, ведущая визжала в микрофон, а я на коленях ползла к своему возлюбленному, рыдая и причитая. Тут милиционер повалился в бассейн, окрашивая его кровью, а Тема бросился наутек. - Я тебя люблююююю! - заорала я нечеловеческим голосом и прыгнула в бассейн, попутно думая, как странно, что надо прыгать в бассейн за трупом, когда любимый скрывается от погони с ножом в руках и клеймом убийцы в сердце.
Тут выяснилось две вещи. Во-первых, мы репетировали в купальниках и плавках, а это совсем не то, что в одежде и на каблуках выволакивать милиционера, у которого одни сапоги весят полтонны. Во-вторых, в бассейне по необъяснимым причинам оказались три пловца, которые смотрели на происходящее вытаращенными глазами. - Ну что вы смотрите, помогите же! - зашипела я. Они развернулись и очень быстро поплыли прочь. Бедняга милиционер булькнул, напоминая, что тонет. Вздохнув, я поволокла его прочь. Трибуны грохнули аплодисментами.
Презабавнейшая произошла со мной сегодня история, хоть и гнусная: Ехал я сегодня утром в машине на работу. Несмотря на понедельник и небольшую головную боль (приятно осознавать наличие мозгов), настроение было приподнятое. Но на съезде с кольцевой дороги на Щелковское шоссе какой-то летающий птеродактель (птица на такое не способна) совершил прицельное бомбометание (читать говнометание) мне на лобовое стекло и это у него получилось так удачно, что куда бы я ни косил глаза - передо мной возвышалась куча его помета. Для удаления сего безобразия я применил свои новые супер-пупер зимние дворники вкупе с суперядовитой незамерзающей жидкостью, но либо приставку "супер" можно смело менять на приставку "говно", либо этот летающий гамадрил питался на какой-то радиактивной помойке. Короче, дистанционно (сидя в машине) я это безобразие отмыть не смог. Поэтому на первом же светофоре, а это пересечение Щелковского шоссе с 16-й Парковой улицей, я вознамерился выйти из машины и мануально (тряпкой) избавиться от этого безобразия. Загорелся красный, я остановился в левом ряду. Быстро открыв дверь и выскочив на дорогу, я почувствовал, что что-то не так, и действительно, взглянув под ноги, я увидел это "не так". Какое-то грязное животное умудрилось наложить в левом ряду широченного шоссе огромную кучу говна, в которую я с лету и вступил. Проклиная всех четвероногих на этом свете, я увидел рядом с этим шедевром кишечной мысли кусок туалетной бумаги и понял, что зря обиделся на братьев наших меньших. ЭТО сделала извращенная человеческая особь, к тому же обладающая навыком маскировки, потому что в 50 метрах от светофора расположен стационарный пост ГАИ. Как вывод из этого неприятного инциндента - пропажа настроения и усилившаяся головная боль по поводу где отмыть ботинки. Все честно.
Еду на днях в подмосковной электричке. Недалеко сидят две бабульки и бурчат на тему как все плохо, правительство разваливает страну, при коммунизме было лучше... - Да.. в России теперь вообще ничего не производят! - ДА! Только валовый продукт! - И тот за границу продают!.. (экономисты, блин! :) ) Занавес.
То есть как все советские люди, мы, конечно, знали, что брага состоит из воды, сахара и дрожжей. Так сказать три источника и три составные части самогоноварения. Но вот пропорции, пропорции! - вот чего мы точно не знали, потому что никто из нашего экипажа самолета АН-26 браговарением до Афганистана не занимался!
А может нас подвели дрожжи... Ну тут, как говорится, чем богаты - тем и рады. Дрожжи поперли из бумажного мешка, когда перевозили из Ташкента в Кабул для какой-то дальней заставы передвижную пекарню со всеми начальными ее атрибутами. В том числе с пятью мешками сухих дрожжей. Один из них был кем-то заботливо разорван еще в Ташкенте. Дрожжи были похожи на крупную вермишель, набирать их было удобно, поэтому не поскупились и набрали килограммов пять, от души!
Собственно, мысль о том, а не сварить ли нам в бражку, витала в воздухе давно. Но сначала, кроме воды, не хватало ничего. Потом появился сахар - откладывали из доппайка. Затем появились крупновермишелистые дрожжи - см. выше. И наконец, последним толчком к приготовлению браги явилось появление необходимой тары, в виде медицинской канистры белого цвета. Ее притащил с санитарного самолета-"таблетки" в качестве то ли трофея, то ли презента наш оператор Валера. Он там радистом подлетывал, вот и позаботился. Канистра отличалась от стандартной. Она была с какой-то заглушкой на винтах сбоку, закручивающейся горловиной и, что радовало всех, повышеным объемом - на вид литров 25-30.
После воссоединения всех частей воедино процесс пошел. С определением количества сахара и воды проблем не было. Сахар высыпали весь что был, воды набрали практически полную канистру. И теперь встал вопрос о количестве дрожжей. Наш радист Лева, который занимался всеми химическими приготовлениями, поднял вверх указующий перст и глубокомысленно произнес: "Чем больше дрожжей, тем больше градус!". Это обрадовало всех, так как дрожжей было много. В подтверждение своего тезиса Лева зачерпнул две полных пригоршни дрожжей и аккуратно высыпал их в канистру. Потом, немного подумав, добавил еще одну. И, наконец, посмотрев вопросительно на всех нас, добавил еще половину. "Теперь надо плотно закрыть и поставить в тепло - термодинамика, однако!" - сказал Лева. Так и сделали, водрузив канистру между нашими чемоданами на шкаф с одеждой. Физика Пупкина - чем выше, тем теплее!
После этих утомительных процедур, так как результат ожидался не скоро, экипаж занялся обычными вечерними делами. Командир сел сочинять письмо на родину, старый зануда бортмеханик Филипп начал ритуальную пятничную стирку голубого летного комбинезона, остальные сели играть в преферанс.
Где-то в середине второй партии в комнате, через гул отрабатывающей для профилактики цели в горах артиллерии прикрытия аэродрома, послышался тихий, но устойчивый свист. Вроде того, что издает сбившееся с волны "Голоса Америки" радио. После короткого поиска источник звука был найден и это было совсем не вражеский голос. Звук издавала наша канистра, с которой произошли удивительные превращения. Вся она округлилась, расширилась, раздвинула наши чемоданы в стороны и напоминала теперь квадратный воздушный шарик, наполненный водой. Брага, под давлением выпиравшая из под боковой заглушки на винтах, пела соло в тональности меццо-сопрано, издававая при этом приятный запах только что забродившего теста. Народные артисты отдыхают - в смысле запаха и продолжительности звука!
"Хардипец канистре!" - жизнеутверждающе сказал Валера. Но на это Лева, подталкиваемый материнским инстинктом, решительно ответил: "Будем спасать!". И полез на стоящую возле шкафа двухярусную кровать, с которой, собственно, водружение канистры на постамент и происходило.
Зрители заняли места в партере. Оркестр сыграл увертюру. Выступающий, на манер опытного фокусника показал свои пустые руки и сказал "Щас!" После чего, склонившись над канистрой, начал потихоньку отворачивать пробку. Все затаили дыхание. Тональность звука начала меняться. Этот пассаж вызвал одобрительный гул всего зрительного зала. Симфония продолжалась. Вместо скрипок уже играли контрабасы. Пение браги перешло из ноты "си" в ноту "до". Запах усиливался. Все подходило к счастливому и задуманному режисером финалу. Благодарные зрители уже готовы были разразиться овациями в адрес дирижера, когда произошло непоправимое...
Вы видели как включают фонтан? А видели как включают фонтан из браги, да еще у вас над головой? Так вот, такой фонтан таки и включили...
Мощная струя ударила в потолок, щедро оросив всех нас, стоящих внизу, теплым и липким дождем. Магия искусства грубо закончилась. Пробка канистры, сорванная давлением браги с последних витков резьбы, на огромной скорости улетела в неизвестность. Сам первичный продукт самогоноварения подло залил Леве оба глаза. И теперь он, как гибрид раненного Матросова и фонтана Петергофа, вслепую руками героически пытался закрыть бьющую струю, направляя ее при этом в самые неожиданных направлениях.
Враг был коварен, борьба была тяжелой, но человеческий гений победил! Когда давление в канистре сравнялось с атмосферным и найденная пробка была закручена на место, прошел наш культурный шок и мы оглянулись вокруг...
Скажу так: все было очень красиво! Художник поработал на славу. Половина белого потолка была в мелкую бурую цяточку и напоминала негатив звездного неба. Шкаф украшали очаровательные подтеки в стиле пещерных сталактитов. Стены вокруг глянцево блестели. Все органично дополнял крепкий запах. И в центре всего - самое прекрасное! Голубой, только что выстиранный комбинезон Филиппа, палитре которого теперь позавидовали бы как ранние, так и поздние импрессионисты!
Удрученный голос сверху сказал: "Сыны мои, какой градус пропал!". Но это был не Господь, а мокрый, но непобежденный Лева, получивший после всего этого гордое звание "Победитель фонтана".
Под Филипповы стенания и удары головой о стул с упокоившимся комбезом, с трудом сдерживая смех и вдыхая приятственный запах, остатки праздничного фейерверка были убраны - на сколько это было возможно. Филиппу в качестве успокоительного было налито 100 грамм спирта из командирского НЗ, после чего он в конвульсиях забылся. Остальные обошлись запахом браги и радующим глаз видом филиппова комбинезона.
Самое неприятное выяснилось утром. Процесс брожения был явно не закончен. Как сказал Валера - "Формальдегид еще не добродил!". Цвести в комнате стало все - начиная от чемоданов и потолка, и заканчивая одеялами. Хуже всего дело обстояло с шинелями, висевшими в шкафу, на которые в основном пролился смертоносный дождь - они стали менять свой цвет. Но только пятнами, в местах пораженных брагой. Отчего стали похожими на какие-то войлочные маскировочные накидки, выходить в которых на строевой смотр в Советской Армии не рекомендовалось.
Канистру с брагой для продолжения процесса поставили с открытой пробкой и на всякий случай в тазик для стирки белья. Всю эту конструкцию поместили под стол, за которым обычно писал свои письма командир. Там она и дозрела до кондиции.
Прошло время. Брага была выпита. Филиппу командир выбил на складе новый комбез. Делая новую брагу, мы никогда не закрывали канистру. А через год мы заменились и вернулись во Львов. Но перед этим передали канистру нашим сменщикам. Уже у них она была конфискована ретивым замполитом, который так неуклонно боролся с алкоголем, что заработал себе белую горячку.
Еще через год Лева Бубанов погиб. Не в Афгане, а в мирном Союзе. Самолет Ан-26, на котором он был радистом столкнулся с пассажирским Ту-134 в небе недалеко от Львова... Погибли все, в том числе и наш Лева...
Про рефлексы. Те кто учились в автошколах прекрасно знают, что у инструктора под ногами есть две дублирующие педали - тормоз и сцепление. Так вот, решил я в шутку спросить у своего инструктора, не ищет ли он по привычке ногами педали, когда едет пассажиром в обыкновенной, не учебной машине. От чего-то лицо у него переменилось, он так грустно взглянул меня и говорит: - Педали это еще ладно, на эти рефлексы я уже давно внимания не обращаю... После этого снимает огромные солнечные очки, а день надо сказать был пасмурный, можно даже сказать, что уже начинало смеркаться, и моему взору открывается заплывший левый глаз, как у боксера после боя, только цвет был неестественно бордовый. - Я вот вчера такси поймал, - грустно продолжает инструктор, - водила как тот из БРАТ-2, в кожаной куртке, кожаной кепке, только бляхи с номером таксопарка не хватает. Я что-то задумался о своем, смотрю, блин, ну точно в поворот не вписывается, только хочу привычным движением руль довернуть, как БАЦ! звездное небо, птички щебечут, нокдаун... Водила машину останавливает и начинает орать на меня. Я говорю, так мол и так, извини, я инструктор в автошколе, целыми дням за скубентов педали нажимаю и рули верчу, извини, мужик, рефлекторно дернулась рука. Но бить-то сразу зачем?! А водитель так успокаивается сразу, и как бы извиняясь: ты, сынок, не обижайся, 35 лет баранку кручу, 27 лет таксистом, столько всякого народу перевозил... тоже, понимаешь, рефлексы появились.
Петушино-куриная тема в предновогодние дни преобладала в поздравлениях: чего только не желалось и я не желал – «потоптать» в новом году как можно больше «курочек», и чтоб «денег куры не клевали», и чтоб несли для вас золотые яйца. Короче, в голове сплошной птичий винегрет. И вот поздравляя по телефону очередную собеседницу, желаю ей среди прочего поймать в новом году «петуха с золотыми яйцами». По наступившей в трубке тишине понимаю, что ляпнул что-то не то… Наконец, собеседница, видимо, пришла в себя и, поблагодарив за поздравление, отметила: «Вот про яйца мне особенно понравилось…»
История подлинная и даже имена вопреки традиции не изменены. Потом поймете, почему.
Я познакомился с Юрием году так в 95-96м, при не самых веселых обстоятельствах - в урологическом отделении одной московской больницы. Несмотря на довольно сильные боли и предстоящую операцию, он находился в радостно-возбужденном состоянии и всем встречным-поперечным пересказывал свою историю. Я в тот момент был прикован к койке и вынужденно выслушал ее раз 8 самое меньшее.
За сорок с лишним лет до нашего знакомства Юра, тогда четырнадцатилетний ленинградский школьник, катался на лыжах с крутой горы и со всего маху налетел на торчавший из земли металлический штырь. Остался жив, но мочевой пузырь, по-научному уретру, расколотил вдребезги. Из-за тяжести травмы он попал не в обычную больницу, а в клинику при каком-то научном институте, чуть ли не при Академии меднаук. Академики почесали бороды и вынесли вердикт: остаток лет Юре предстояло доживать в виде резинового ежика, с дырочкой в правом боку, выведенной в нее трубкой и резиновым мешком-мочесборником. Можно представить, что это означало для 14-летнего пацана. Полное крушение надежд и планов, хуже смерти.
На Юрино счастье, один молодой доктор выдвинул безумную идею: сделать ему искусственный мочевой пузырь из входившего тогда в моду, но почти не применявшегося в медицинских целях пластика. По тем временам это был не просто смелый эксперимент, а запредельная дерзость, сравнимая с полетом на Луну в 20-е годы. Тем не менее план был принят, продуман до мелочей, доктор оказался блестящим хирургом, и к осени Юра выписался из клиники здоровым человеком.
Через несколько месяцев вернулся из плавания Юрин отец, моряк. Он тут же заявил, что доктора необходимо отблагодарить: написать в газету или хотя бы подарить бутылку коньяка, а лучше и то и другое. Но тут выяснилось, что Юра не помнит ни имени, ни фамилии доктора. Смешная такая фамилия из трех букв. Шир? Моз? Бут? В общем, что-то вроде этого. Ладно, сказал отец, в лицо-то ты его помнишь? Поехали в клинику.
В клинике Юра испытал настоящее потрясение. В отделении не оказалось ни одного знакомого лица, вместо ставших родными академиков и докторов мелькали какие-то чужие рожи, в основном женские. Юра набрался храбрости и обратился к одной тетке: - Не знаете, тут такой молодой доктор был? В очках, кучерявенький? - Хватился! - ответила тетка. - Погнали всех кучерявеньких поганой метлой. Вредители они. Товарища Сталина отравить хотели.
Последующие сорок лет Юрий прожил крайне напряженной жизнью. Работал на всесоюзных стройках. Спал на снегу. Проваливался с машиной под лед. Пил горючие смеси самого невероятного состава. Заимел двух сыновей от законной жены и неизвестно сколько по городам и весям. И никогда пластиковая уретра его не подводила, работала лучше натуральной.
Но ничто под луной не вечно. Что-то там стало разлагаться и зарастать. Начались боли, каждый поход в туалет превратился в пытку. Юрий к тому времени оброс достаточным количеством денег и связей, чтобы обеспечить себе попадание практически к любому специалисту. Но то ли ему не везло, то ли случай был действительно сложный. Оперировать никто не брался. Вновь предложили дырочку с трубочкой до конца дней, а в качестве временной меры - веселенькую процедуру под названием бужирование. Я эту радость пережил один раз и до сих пор вспоминаю с содроганием. А Юрий прошел через нее раз 10, со все сокращающимися интервалами. Когда частота бужирования дошла до двух раз в месяц, начались психические проблемы. Точнее говоря, один бзик.
Он вбил себе в голову, что единственный, кто может его спасти - тот молодой доктор из детства с забытой фамилией. Прекрасно осознавал, что скорее всего тот давно умер или вышел на пенсию, а если и нет, то найти его невозможно, но ничего с собой поделать не мог. Обратился даже к известному психологу-гипнотизеру в надежде, что под гипнозом сумеет вспомнить фамилию доктора. Не впомнил, но возникло стойкое ощущение, что фамилия - вот она, рядом, только руку протяни. До умопомрачения перебирал трехбуквенные слова, но заколдованная фамилия все время ускользала.
Однажды утром Юрий отмокал в ванне (горячая вода притупляет боль), а его старший сын, турист-любитель, собирался в очередной поход. И между делом спросил: - Пап, ты не видел мой кан? - Что-то? - Ну кан, котелок такой плоский. И тут Юрий сильно удивил домашних, в точности повторив подвиг Архимеда. Он выскочил из ванны и стал телешом носиться по комнатам, оставляя всюду лужи и крича: - Кан! Кан! Ну конечно, Кан! - Что - кан? - спосили домашние. - Фамилия доктора Кан! Как это я раньше не вспомнил?
Всемогущего Интернета тогда еще не было, но справочная система в Минздраве существовала. Через несколько дней действительно нашелся доктор Кан, профессор-уролог, правда, в Москве, а не в Питере. Нашлись и люди, устроившие Юрию консультацию у профессора.
При первом же взгляде на доктора стало ясно, что доктор не тот: выше, шире в плечах, а главное - очень уж молод, заметно моложе самого Юрия. Но что-то знакомое в чертах имелось. В разговоре мгновенно выянилось, что настоящий спаситель Юрия, Дмитрий Вавилович Кан, благополучно пережил товарища Сталина, вернулся к медицинской практике и занимался ею много лет, но до середины 90-х все же не дожил, умер за несколько лет до этого. А человек, стоящий сейчас перед Юрием, - его сын, унаследовавший профессию отца, Яков Дмитриевич Кан.
Дальше хеппи-энд. Юрин бзик сделал ему поблажку, позволив за неимением отца довериться сыну. Кан-младший оказался достойным преемником Кана-старшего, операция прошла успешно, призрак резинового ежика отступил лет на двадцать по крайней мере. И самое главное. Кан-младший оперировал не только Юрия, но и меня, очень удачно и очень вовремя. Фактически он спас мне жизнь, едва не загубленную предыдущими горе-лекарями. Я давно не живу в Москве, связей с ним не имел. Сейчас порыскал по Интернеиу - жив-здоров Яков Дмитриевич, по-прежнему лечит и учит. Пусть этот рассказ послужит ему благодарностью и приветом.
Есть у нас подруга - Риммочка. Папа подарил ей Ладу, девятку вишневого цвета, пригнанную еще из СССР. Риммочка очень радовалась машине и расстроилась первой вмятине. Второй расстроилась меньше, потом она просто говорила: - Если у меня вмятина справа - это некрасиво, несимметрично... - Вот, теперь у меня есть и слева и справа - это симметрично... - Я ее так хорошо примяла, она стала "стройная", узенькая, может проехать в любом узком месте.
На машине не работал спидометр, т.е. определитель скорости. И вот перевозят ребята кого-то в Иерусалиме. В помощь позвали Фиму, программиста с хай-тековским Фордом. Фима выехал первым, Риммочка с отрывом в пару минут. Рядом с Риммочкой сидит без пяти минут доктор знающий все исключительно в теории, но не имеющий водительских прав, и вопрошает: - Риммочка, а с какой скоростью мы едем? Риммочка, взглянув на неработающий спидометр, четко отвечает: - Километров 60-70, наверное. Дима начинает с ней спорить, что скорость выше. Риммочка предлагает проверить, догнав Фиму и, заглянув в его машину (на ходу), определить по спидометру Фиминой машины. Они разгоняются и.... дальше рассказывает Фима: - Шаббат, утро, я полусонный. Загрузили мне тачку барахлом до верха, ребята все сели к Риммочке. Я еду по Иерусалиму около 120 км/ч, ибо никого в такой день нет. Вдруг мимо меня, на скорости не меньше 130 км/ч пролетает Риммочкина девятка, из окон которой торчит 5 улыбающихся рож и все стараются одновременно заглянуть мне в машину!!!
"IBM - компьютерный гигант, решил произвести некоторые детали в Японии и в спецификации установил приемлемый уровень качества - 3 бракованные детали на 10 000. Когда они получили заказ, его сопровождало письмо следующего содержания:
"Уважаемые господа, Мы, японцы, никак не можем понять деловую практику в Северной Америке. Но мы включили в каждые 10 000 деталей три бракованные детали и завернули их отдельно. Надеемся, вам понравится".
Источник: "Практическое руководство по реинжинирингу бизнес-процессов", авторы: Майк Робсон, Филипп Уллах, перевод под редакцией Н. Д. Эриашвили
В начале девяностых прилавки были завалены продуктами, на упаковках которых вся информация была на английском, турецком, польском и прочих иностранных языках. Продавцы ларьков часто сами точно не знали, что они продают. Результатом служили весьма забавные ценники. Мне больше всего запомнилось следующее:
Началось это так. Сижу я в ресторации, обсуждаю с перспективным чиновником очередной невъе, в прочем, не важно что. Звонок. Звонит жена. Плачет, кричит в трубку: «Я с детьми залезла на кровать, по дому ходят во-о-от такие крысы. Не знаю, чем ты занят, но срочно приезжай и УБЕЙ их. Откуда взялись? Из дыры возле раковины вылезли. Нет, собака на них никак не реагирует. Хотя подожди пошла к ним.(пауза в 15 сек, далее истеричный смех) они начали есть собачью похлебку, так Леди (собака) миску к моим ногам подтащила. Нет, на меня не прыгают. Жду! Саныч, приедь, я очень боюсь (всхлипывания, слышно шмыганье носом) я тоже тебя люблю. » Встреча была скомкана (нет, нет сидите, за обед я заплачу), и мы с моим сотрудником отправились в оружейный магазин, где тут же был прикуплен пневматический пистолет, заряжаемый не 8-ю, а 26–ти зарядами, что, по моему мнению было самое оно. Первая ночь прошла в бдении часов до четырех с выключенным светом. Потом я заснул, и, по утверждению жены, прятавшейся с детишками в другой комнате, крысы бесновались аккурат с четырех до восьми. «Чертовы экстрасенсы»- подумал я и решил на следующую ночь не рисовать в своем воображении картины кровавой бойни. Вторую ночь мой мозг, не стимулируемый образами в стиле Хичкока, сдался в 1:30. Забыл сказать, для удобства дежурства на пол был постелен матрас, на котором я и проспал до следующего утра. Крысы, по утверждениям жены, «ходили по мне пешком». Это был вызов мне. Вызов, как человеку, родившемуся в краю охотников за соболями. На следующую ночь я затарился энергококтейлем bern, который пил каждые двадцать минут. Эффект проявился в том, что я помимо того, что хотел спать, также стал сильно хотеть по маленькому те же самые каждые двадцать минут. Пришлось постоянно ходить в санузел, и, видимо, постоянные шаги по квартире, скрип дверей и грохот спускаемой воды был мало похож на неоновую вывеску «Вэлкам» для грызунов. Я поменял тактику. Не пошел на работу, а проспал весь день. К 12 ночи был как огурчик. И вот, они появились. В неровном свете предусмотрительно непогашенного света из ванной я увидел этих долбанных крыс. Направил на них пистолет и обнаружил, что мушки в темноте не видно. Обидно было до слез. Расстреляв всю обойму на звук и перебудив пол дома, я включил свет. Не убил ни одной. Побил штукатурку, на кухне был разбит кафель над мойкой и помята одна кастрюля из нержавейки (мне ее мама подарила – сказала жена, разглядывая следы побоища). Был куплен прибор ночного видения(ПНВ)с инфракрасной подсветкой. Кроме того, получив консультацию бывшего одноклассника - РУОПовца, я купил также лазерный целеуказатель(ЛЦУ), который он и пристрелял мне на дистанцию 5-10 метров. На ЛЦУ он приклеил на скотч светофильтр, который снижал его яркость до уровня, воспринимаемого ПНВ. Получил краткую инструкцию: «Инфра - подсветку не выключай, поэл? Пусть зверушки к ней привыкнут, поэл? Убъешь- не подходи, сиди, жди пока остальные вылезут, поэл? » Приятно иметь с профессионалами. У крыс не было шансов. Разглядывая зеленоватые тени моей кухни и периодически пробегаясь по столовым приборам лазерной точкой, я чувствовал себя спецназовцем. Не хватало только хрипа в воки-токи: «Восмой, неопознанные вертушки с юго-востока на двух часах». В ту ночь я заколбасил 3 шт. На следующую одну. Через день еще одну, которая приклеилась на крысиный клей, прикупленный по совету сослуживцев. Оставалось еще, по моим оценкам одна или две штуки, самые хитрые. Их убила очень миловидная тетенька из СЭС, рассыпав в точках, что показала моя жена, какой-то яд. Я сильно переживал, ведь я мечтал о поединках в стиле Клинта Иствуда, а тут такая лажа. Ну да ладно, ведь крыс-то мы истребили. Так ведь?
Это не анекдот. Это случай из телевизора, если так можно выразиться. Вчера я смотрел передачу для детей малых. По-моему, "кто хочет стать самым умным", и одной из девочек был задан вопрос: "ЧТО БЫЛО У ЧЕБУРАШКИ ОЧЕНЬ БОЛЬШИМ?". По-моему, именно из-за этого вопроса девочка и не победила.
Когда-то мы с Танечкой работали в одном НИИ, она – в бухгалтерии, я – в патентном отделе. Жила она тоже где-то неподалеку от меня. Иногда мы оказывались в одном троллейбусе и от остановки шли пешком минут десять уже вместе. Наш путь лежал мимо Областной Прокуратуры, где работал Танечкин муж, Коля. Завидев грозную вывеску, моя попутчица радостно оживлялась, и разговор само-собой перетекал на Колю.
Историю Колиной жизни можно было бы счесть совершенно заурядной, если бы не несколько странных поворотов. Родился Коля в шахтерском городе на востоке Украины. Там же закончил школу и водительские курсы. Оттуда же его призвали в армию и отправили а Афган. В Афгане Коля водил БМП и однажды попал в плен к душманам. В плену его насильственно обратили в Ислам. Сделали обрезание, подарили молитвенный коврик, поздравили и немного ослабили контроль. Коле удалось бежать. Вернулся на родину, устроился на шахту крепильщиком. Все бы хорошо, если бы не неизбежная баня после смены. Обрезанное Колино мужское достоинство не прошло мимо внимания коллектива. Его зачислили в евреи и наградили обидной кличкой Жид. Коля попытался отстоять свою принадлежность к православной вере силой. Отловил двоих самых заебистых и навешал обоим знатных пиздюлей. В результате бригадир сказал: - Говорят, они смирные, а этот как сионист-агрессор какой-то. Нехай в свой Израиль едет руками махать. Коле пришлось уйти.
Буквально через пару недель после увольнения с шахты Коля встретил своего бывшего одноклассника, Толика Беляева. Толик уже года два плавал на торговом судне, сходил несколько раз в Турцию. Выглядел он человеком бывалым, одет был во все импортное, в деньгах, похоже, был не стеснен. Коля тут же загорелся пойти на флот. Со слов Толика всех дел было поехать в Одессу, оформиться на курсы судовых матросов или механиков – и через полгода ты в море. Он и адрес дал. Коля поехал в Одессу, сдал документы. Получил направление на медосмотр в трех диспансерах: кож-вен, псих и туберкулезном. Начал с первого в списке.
Так и осталось неизвестным, кем был врач, к которому попал Коля – кожником или венерологом. Несомненно только одно – он был евреем. Он с интересом осмотрел Колин детородный орган, перевел изучающий взгляд на Колино лицо и разразился длинной тирадой. - Молодой человек, - сказал он. - Вы не знаете о торговом флоте ничего. Я знаю о торговом флоте все. Я пять лет ходил судовым врачом. Вы собираетесь плавать за границу, а я знаю, что с вашим, говоря по-морскому, концом вас не выпустят даже в открытое море. Вы будете ходить по Днепру за 70 рэ в месяц. Каждый год вам будут обещать, что в следующую навигацию вы пойдете на Кипр, но этого никогда не случится. Вы думаете, что я шучу и собираетесь угробить минимум четыре года и так короткой жизни. Я вам не дам это сделать. С этими словами он вписал в карту какую-то мудреную болезнь, тиснул штампик «Не годен», встал, открыл Коле дверь и пригласил следующего. Коля решил подождать врача у выхода и разобраться с ним. Ждал до поздней ночи, но так и не дождался. Обошел здание и увидел другой выход. Видно, хитрожопый еврей на самом деле разбирался в жизни неплохо. Коля почувствовал себя хуже, чем в афганском плену. Там только убеги – и ты на свободе. А здесь, куда ни убежишь, – везде тебя ждет злокозненный еврей. Коля купил у таксиста бутылку водки и выпил ее из горлышка в одиночку.
Раньше или позже, но судьба поворачивается лицом к каждому из нас. Коля вернулся в родной город и прибился к «Вымпелу», организации воинов-афганцев. Там он познакомился с Геннадием Сергеевичем, который курировал «Вымпел» не то от Горкома, не то от КГБ. Геннадий Сергеевич устроил Колю на какие-то хитрые шоферские курсы, а после них Коля начал возить областного прокурора. Стал жить в большом городе, через босса приобщился к номенклатурным благам. Поступил в Харьковский Юридический Институт на заочное отделение, наконец женился на милой Танечке. Жизнь стала легкой, сытой, приятной. Старые обиды ушли на задний план, но забыть их совсем Коля не мог и не хотел.
Тем зимним утром было солнечно и очень холодно, градусов 18 ниже нуля. Но Танечку мороз не страшил. От холода ее надежно защищали финские сапоги на меху (достала свекровь), стеганое пальто (купила у посылочницы) и невероятно теплые норвежские чуть ли не по колено рейтузы со снежинками по темно-голубому полю (принес любимый муж). Танечка даже пошла помедленнее, радуясь хорошей погоде. Когда опомнилась, уже опаздывала. В бухгалтерию вбежала секунд за десять до начала работы. А тут оказывается приехал ревизор, и уже разделся и направляется к столу Светланы Петровны, главного бухгалтера. Для Танечки десяти секунд вполне достаточно, чтобы снять сапоги и одеть туфли, снять пальто и повесить на вешалку, снять рейтузы и всунуть их в рукав пальто, снять шарф и всунуть его в другой рукав. Ровно в девять Танечка уже сидела за своим столом и смотрела на сутулую спину ревизора.
Ревизора звали Лазарь Исаакович и приезжал он из главка уже не в первый раз. Вел себя вежливо и не норовил ущипнуть, как прежний, Степан Андреевич. В бухгалтерии, со слов Светланы Петровны, разбирался хорошо и не придирался по пустякам. Только вот выглядел уж больно невзрачно при такой должности. Был он невысокий, лысоватый, в вечно измятом костюме и очках с толстыми линзами, оседлавшими невероятных размеров нос. Танечке до ревизора особого дела нет, с ним главный работает, а ей своих забот хватает. Вот уже и рабочий день закончился, но все сидят на местах и ждут пока уйдет Лазарь Исаакович. Наконец он встает, устало идет по проходу, снимает с вешалки свое пальто и начинает прилаживать на шею то, что он считет своим синим шарфом, а на самом деле – это Танечкины рейтузы, которые она всунула в неправильный рукав. В бухгалтерии наступает испуганная тишина, но смешливая Алевтина уже зажимает рот обеими руками. А Лазарь Исаакович чувствует, что что-то не так, и растеряно улыбается...
В этот вечер Коля отвез своего прокурора домой совсем рано и решил заехать за Танечкой. Поднялся на второй этаж, открыл дверь бухгалтерии. Первым, что бросилось ему в глаза, были рейтузы его любимой жены на шее у представителя ненавистного племени. Огромный нос непристойно торчал между покорно лежащими на плечах штанинами. Именно в этот нос Коля и выдал от всей души своим коронным с правой. Лазарь Исаакович рухнул на пол. Кровь из носа брызнула фонтаном. Женщины закричали. Коля поднял рейтузы, но увидев, что они мокрые от крови, отбросил их в угол. Коротко бросил Танечке «Иди за мной!», вышел и, не оглядываясь, зашагал по коридору. Танечка бежала за ним и скулила, как собака.
А Лазарь Исаакович никак не приходил в себя, и кровь не останавливалась тоже. Пришлось вызвать «скорую». Светлана Петровна поехала с ним в больницу и ушла только когда выяснила, что дело обошлось переломом носа и сотрясением мозга, и что больного выпишут дня через три.
На следующее утро Танечка пришла на работу с синяком под глазом, но какая-то очень счастливая и в то же время озабоченная. Во время перерыва вдруг выпалила: - Девочки, боюсь посадят его. - Типун тебе на язык, -запричитала Алевтина. - что же ты одна делать будешь? - Да при чем здесь я? – Танечка передернула плечиком. – Коля Лазаря посадить хочет. А мне его жаль. Он же беззащитный, пропадет в тюрьме. Я так Коле и сказала. Пусть с работы выгоняют, но не в тюрьму. Коля слово сдержал. В главк пришло представление прокуратуры, и Лазаря Исааковича попросили уволиться. В заявлении он написал, что собирается переселиться куда-нибудь, где женщины не носят рейтузы, и вскоре уехал в Израиль. Туда ему, как говорится, и дорога.
Гистологию у нас преподавала Ланге. Биофак и ФФМ знают (Привет!) Делала она на совесть и с юмором. Проходили мы как-то по гистологии строение мужской половой системы. Естественно, без перлов типа "Мужская половая система - два километра извитых канальцев" не обошлось, но это все мелочи. Рассказывая про сперматогенез, лекторша упомянула о том, что сперматозоиды созревают при температуре ниже температуры тела, вследствие чего яички помещаются вне полости тела. Тут же она приводит пример слонов, которые перед размножением поднимаются в горы на ледники, дабы это размножение потом все-таки состоялось. Ура, ура, все запомнили, готовы к экзамену. Гистология у нас проходила в пятницу, а в субботу эти садисты, т.е. учебная часть, поставила нам первой (9.00) и ЕДИНСТВЕННОЙ парой английский. То, что мы ходили на эту пару посменно, даже не подвергается сомнению, но тут пришла почти вся группа, правда почти в коматозном состоянии. Ладно, отмучились, пошли на остановку, ждем транспорта до метро Университет. На улице морозец -10, терпимо, но неприятно. Наконец-то эта сволочь, в смысле автобус, приходит, мы в него загружаемся и пытаемся согреться.
"Ух, ну и холодина сегодня на улице," - говорит Лешка.
Молчание, так как все согласны, а формулировать мысли в субботу в 10.30 после тяжелой недели никто не в состоянии. Но мысли-то есть, и одна из девушек, Лешку окружающих, (а что делать, факультет у нас такой, на 7 девушек приходится 1 (один) молодой человек), на фоне опять же пережитого на прошедшей неделе выдает:
"Прикинь, Лешка, а слоны для этого на ледники поднимаются......."
Проснулся утром с девушкой, лежу - уже не интересно, думаю как бы смотаться побыстрее на работу, смотрю возле дивана стоит утюг, думаю холоднючий. Она так томно - погладь меня - я беру утюг и глажу по спине, она орет он ХОЛОДНЫЙ, я говорю погодь ща включу.
Эту историю рассказал мой начальник. Некоторое время назад к нему пришел один сотрудник и попросил подписать положительную характеристику в ГАИ, чтобы его прав лишили на меньший срок, т. к. он попался пьяным за рулем. Наш начальник сказал, что у него по этому поводу мнение категоричное, поэтому ничего подписывать не будет. На что сотрудник сказал, что когда он услышит всю историю, то подпишет. Вот эта история: В сентябре этого года группа из трех мужчин и одной девушки (все из Минска) отдыхали в сельской местности не в далеке от г. Орша (райцентр в Беларуси) и посреди ночи зачем то им понадобилась съездить в соседнюю деревню, которая распологалась километрах в 3 от их места отдыха. Надо отметить, что трезвой была только девушка, права были у всех, но девушка ехать за рулем наотрез отказалась, т. к. последний раз водила машину года два назад в автошколе, да и то не очень удачно. Недолго подумав, владелец машины решает фиг с ним, ночь, проселочная дорога, 3 км. - проедем. Естественно не проехали. Через километр их встретил наряд ГАИ и забрал водителя на освидетельствование в Оршу (это километров 12 от того места). Оставшиеся в машине подумали и решили уговорить девушку сесть за руль и поехать в Оршу забирать из милиции владельца машины. Про то как по пустой дороге ночью с включенной аварийкой со скоростью 30 км/ч ехала машина можно написать отдельную историю. Худо бедно добрались до Орши, до ГАИ оставалось метров пятьсот. И вот беда, на подъеме в горку машина заглохла, тронуться с уклона девушка и в автошколе могла с большим трудом, а здесь тем более. После попытки пятой или шестой у одного из мужчин рождается хорошая мысль: давай скатимся назад вниз и там с ровного места тронешься и проедешь эту горку. Скатываясь на нейтралке назад девушка (как пишут в официальных сообщения) не справилась с управлением и въехала в столб. Правда не сильно - бампер и фара. Тут мужики не выдержали и решили хрен с ними, с гаишниками, тут метров 500, доедем сами. И за руль садиться наш сотрудник (тот, что характеристику принес) и едет в ГАИ, подъехав к ГАИ, возле самого входа они встречают все тот же наряд. Милиционеры несказано удивились, ведь не каждый день бухие водители сами в милицию приезжают, и забрали его тоже на освидетельствование. Через некоторое время в машине собрались трое мужиков (двое уже без прав) и девушка и начали решать как быть дальше. Решили, что за руль может сесть только девушка, которая их и довезет в ту деревню куда они ехали. Надо сказать что к тому времени девушка была настолько перепугана, что это было явно не самое умное решению. Что вскоре и подтвердилось. Проехав по ночной Орше, по абслютно пустым улицам около километра девушка не вписывается в поворот (педали перепутала или еще что) и на всей скорости (правда не большой) вылетает на тратуар и бьет киоск. В киоске срабатывает сигнализация, приезжает милиция, вызывают хозяина киоска и гаишников. Не сложно догадаться, что приезжает тот же самый наряд, который на одной машине наварное недельный план сделал. С хозяином киоска разобрались быстро (надо было только передвинуть киоск на место). На девушку составили протокол о ДТП и забрали права. Светало. На тратуаре стояла машина, которая уже сама ехать не могла, и четыре человека и у троих из них прав не было. После такой истории наш начальник сказал, что ладно, подпишу тебе положительную характеристику. Правда когда сотрудник принес ее, где было написано какой он умный человек, ценный работник и хороший семьянин, начальник прочел и сказал: - Я тебе ее подпишу, только ты фразу "склонен к аналитическому мышлению" вычеркни.
Из истории армии. Не так давно работал я в управлении МЧС. А надо сказать, что это управление находится в одном здании с областным военкоматом, а в нем, для обслуживания генерала и кучи полковников служит и некоторое количество содат, в основном водители, живут там же в военкомате. И вот случилась там такая история: Как известно, чтобы служить в черте города, да еще и на такой вольнице как военкомат, надо иметь не хило лохматую лапу. В нашей стране и так-то солдаты умом не блещут, а уж блатные... И вот возле этого военкомата находился гараж, где и стояла основная техника сего заведения. И служил там один солдатик, не из блатных, единственный, наверное, со средним образованием слесарь-механик. Он и генерала возил, и машины все ремонтировал, в то время как блатные полканов там обслуживали и балду пинали. И система там у них была чисто армейская - бетонный плац окруженный заборами, с одной стороны сам военкомат, с другой стороны (метров через 30-40) гараж, возле гаража туалет типа "сортир", и возле здания курилка. А так как в гараже находилось постоянно всего 2 человека - солдатик-слесарь и штатный слесарь, то чтобы не скапливать оставшиеся после ремонта ГСМ (это сделано с мудростью советской армии, заметьте) их официально разрешалось выливать в туалет, но в женскую часть (т.к. в самом военкомате были удобства, а туалетик предназначался только для сотрудников гаража и на его двери было крупными красными буквами написано НЕ КУРИТЬ и, видимо, для самых умных внизу приписка "курилка там!!!" и стрелочка) И вот после очередной капиталки автомобилей, промывки баков и пр. пр. скопившееся ведро бензина+саляры+прочего ГСМ было вылито в соответствующую дырку. А в это время один из блатных обалдуев чистил снег на плацу. И поставили ему задачу - отдолбить трубу летнего водопровода, который по зиме забыли отключить, труба размерзлась и образовалась куча льда... Он ее отдолбил а чтоб саму трубу не долбить пошел в гараж, намотал на палку тряпочку, окунул в то самое ведро с "гремучей смесью" и оттаял трубу. И вот тут проснулся русский армеский долбоебизм - он взял факел и не туша (почему? русская душа - потемки) зашел все в то же дамское отделение туалета и бросил его в дырку. А дырка представляет собой бетонную трубу, не очень глубокую (может метр или полтора). Ебануло красиво. Должен даже сказать что зрелищно получилось. А этот долбак как раз нагнулся (!) над дыркой глянуть, как упадет факел. Есстественно после этого выливать в туалет горючие вещества запретили. А солдатика этотго еще провезли по всему гарнизону демонстрируя его рожу как наглядный пример несоблюдения табличек.
Было это со мной в армии. Служил я при штабе, но по какой-то нелепой случайности попал на строевой смотр, который проводила комиссия из военного округа. Смысл его заключался в следующем: батальон выстроен на плацу, а у каждого солдата нога вытащена из сапога (проверка наличия портянок, а не носков), растегнут китель и ширинка (проверка нижнего белья). Мимо проходит майор (начальник штаба) и все это дело проверяет. А за ним прапорщик - и. о. нач. вещь. Типаж этого прапора - почти полная калька с шакаленка, который бегал при Шер-Хане в Маугли. "А мы пойдем на сеевреер!!!". В один прекрасный момент тов. майор походит мимо солдата, у которого ширинка не расстегнута. Секундный ступор, потом команда: "Предъявить нижнее белье, солдат!!!". Солдат в трепете расстегивает брюки и демонстрирует не только отсутствие трусов, но и все свое достоинство во всей его красе. На сей раз тов. майора посещает более длинный ступор, в момент которого слышится комментарий прапорщика: "Вы видели? Тов. майор, Вы видели??????? Вы ему - где нижнее белье, солдат? А он - х... вам, товарищ майор!!!!" Занавес.
только что... Час ночи. Сижу за компом, читаю истории. И слышу за окном странный звук. Надоело, выглядываю в окно и оседаю: два здоровенных лба стоят около подъезда и играются в машинку с дистанционным управлением. И тут один из них в восхищении произносит: "Бля, такая тема, я не ожидал." Как говорится, я плакалъ
Сентябрь 1997 года, Варшава, Международная летняя школа по правам человека. Диспозиция: человек 65 участников, из которых 90% - СНГшники и слушают, разумеется, русский перевод, 7% - представители Западной Европы с английским переводом в наушниках и 3% поляков, слушающих все в оригинале. Плюс поляк из Совета Европы на трибуне и польские синхронисты-переводчики в будках, обеспечивающие все это дело и, как и весь польский народ, неравнодушные к творчеству Высоцкого и Окуджавы.
Итак, лектор на трибуне, выступающий по-польски, начинает "гнать лошадей". Русскоязычная переводчица переходит на тот же темп и, явно намеренно, так дышит в микрофон, как будто находится в этот момент на заключительном этапе марафонской дистанции. Соответственно, 90% слушающих русский перевод начинают безудержно хохотать, а остальные 10% плюс лектор - в полном недоумении смотреть на хохочущих.
И вот в этот самый момент, когда ничего не понимающий лектор замолк от столь неожиданной реакции на свой рассказ о механизмах Совета Европы по защите прав человека, в наушниках у всех, слушавших русский перевод - то есть у 90% аудитории - раздалось следующее:
- ЧУТЬ ПОМЕДЛЕННЕЕ, КОНИ, ЧУТЬ ПОМЕДЛЕННЕЕ! ;-)))
Остается только гадать, какое впечатление оставила последовавшая за этим истерика от хохота у "нерусскоязычных" десяти процентов, не говоря уже про бедного лектора...
В конце 1982-го года в Клинику Военно-Полевой Хирургии поступил по "скорой" экстренный больной. Парнишка лет четырнадцати с многочисленными рваными ранами конечностей и разорванным горлом. Необычным сочетанием к такому букету шло сквозное пулевое ранение кисти правой руки. Пятно въевшихся в кожу пороховых газов свидетельствовало, что выстрел в руку был сделан почти в упор. Раненный был без сознания, в тяжелом шоке от массивной кровопотери. Странным было и то, что подросток был абсолютно голым. Обычно все травматики одеты, и медсестры безжалостно режут одежду ножницами, прежде чем подать тела хирургам на стол. Иногда частичное раздевание делает "скорая", но тогда привозная бригада обязана скинуть шмотки по месту доставки больного.
Опрос "извозчиков" тоже никакой ясности не дал. Вызов ментовский, целевой. Сразу запросили реанимационную бригаду. Адрес в самом блатном доме Ленинграда - возле Домика Петра, где куча сталинских скульптур на крыше. Когда прибыли, дверь в квартиру была взломана, парень валялся в луже крови и уже без сознания. Менты тоже ничего не объяснили, да и особо спрашивать было некогда. Сказали только одно - доставить в Военно-Медицинскую Академию, где лечение получше, а трепу поменьше. Видать какого-то туза сынок.
Особо болтать времени нет. Неотложная реанимация - растворы по жиле струйно, затем эритромассу и цельную кровь-матушку. Ну и в операционную - срочная остановка кровотечения, а дальше хирургическая обработка ран. Чуть резать, а больше шить да латать, запихивая куда возможно дренажи для оттока раневого экссудата - главную меру профилактики инфекционных осложнений. Хирургам еще ничего, а вот реаниматологи подергались, побегали за ночь. Но вытянули. На утро давление стабильное, если бы не литра вколотой наркоты и прочей дряни, уже бы паренек в сознанку пришел. А так лежит под аппаратом искусственного дыхания.
Среди ночи в клинику звонок от Дежурного по Академии - к поступившему больному приедут родственники, приказываю их в клинику пропустить! Как не можете? Какая стерильность? Как в реанимацию не положено? Пропустить без разговоров под мою ответственность! Приказ не обсуждать! Через пять минут еще один звонок, теперь от Начальника клиники генерала Дерябина. Тон уже человеческий - ребята, сам бы всем голову за подобное намыл, но уж сильно "блатной" нажим. Придут - им маски на нос, бахилы на ноги, халаты на все остальное. Проводите папочку с мамочкой до их сынули.
Приперлись на персональной "Волжане". В руках здоровые сумки с деликатесами. Смех - и это в реанимационный зал! Ну разъяснили большим людям, что горлышко у вашего отпрыска порвано. Ему такое еще долго не кушать. Кормить его будем сами, вначале по венке, потом протертой бурдой через трубочку. Проводили к "телу", ну и намекнули - посмотрите, поплачьте, но лучше валите отсюда. Пользы от вас нет, а мешаетесь сильно. Переведем на верх в общее отделение, тогда и милости просим.
Ну мамаша повыла чуть, папаша молчком слезки повытирал, наконец засобирались на выход. Ответственный хирург в расспросы родителей подался. Что случилось-то? А родители несут какую-то ахинею. Маманя грузит, вроде как пришел мент с собакой, а у нас своя собака, редкая смесь волка и сибирской лайки, те подрались, да сына искусали. Папа несколько иную версию говорит - мент в нашу волко-лайку выстрелил, вот она сына и покусала. Ну вроде и сыну до кучи руку прострелил. Ясности мало, но хоть стало понятно, что основная травма - результат укусов собаки.
Смену менять, а тут милиция и следак в Клинику заявляются. Вообще-то в Полевой Хирургии это частые гости, иногда и не раз за день. Одно неудобство - сдающую смену с ночи задерживают. Один мент, совсем молодой сержантик, повел себя нетипично - перед дежурным хирургом на колени упал. Попросил дать медописание в уголовное дело в свою пользу, так как родители этого мальчика уже на Колыму его посылать грозятся. А все за то, что он их отпрыску жизнь спас. Только папа-туз очень не хочет, чтобы правда где-то всплыла. А правда оказалась простой.
Из элитного дома поступил звонок в ближайший опорный пункт милиции от соседей - за стенкой погром и нечеловеческие вопли. В том доме, кроме белой горячки, проблем никогда не было, там на входе вахтеры. Ну на всякий случай послали самого молодого. Пойди посмотри, если что, то свяжись по рации. А если "белый конь", звони 03. Приходит сержантик по адресу. За лакированной дверью действительно погром и вопли. Звонит, стучит - никто не открывает. Спустился до вахтера, у того на счастье здоровый лом имелся, лед перед подъездом скалывать. Звякнул сержант коллегам и давай этим ломом дверь ломать. Возня продолжается, но крики стихли.
Врывается мент в квартиру и видит сюрреалистическую картину: подросток с разорванным горлом СНОШАЕТ здоровую собаку! Собака пытается подростка кусать, а тот из последних сил правой рукой ее за голову удержать пытается. Левая рука изгрызена и висит плетью. Вся хата в крови, обстановка погромлена. Сержант хватает подростка и пытается оттянуть от собаки. Не выходит - как склеились! Собака пытается и мента покусать. Достает сержант пистолет и бух собаке в голову. Да с перепугу через руку этого ебаря. Собака пару раз дернулась в конвульсиях и тут же "партнер" из ее влагалища вывалился. Говорить не может из-за травмы горла. А через несколько секунд вообще сознание потерял. Вызвал спаситель скорую, а тут и другие менты подкатили. Вот и вся картина происшествия...
Не поверил ответственный хирург. Не поверил, потому что история слишком уж на устное народное творчество смахивала. Ну кто не слышал баек про то как Он Ее, а тут Муж. А у Нее того - зажало. Потом Их вместе склеенных выносили. Так вот с женщинами такого не бывает! Брехня это. Бывает женский патологический спазм влагалища - по медицински называется вагинизм. Так вот при вагинизме туда засунуть невозможно, а оттуда вытянуть проблем нет. Ну разве что женщине это больно. Тем более не застрянуть, когда грызут до смерти. Не-воз-мож-но. Да только вид у сержантика такой, что вроде как мужик правду говорит, к тому же собака не человек...
Снимает тогда хирург телефон и звонит начальнику Кафедры Биологии, профессору Щербине. Извинился за странный звонок, конкретно историю описывать не стал, спросил в принципе - с собакой сцепиться реально? На другом конце провода категорическое "Да, да, да - элементарный КЛИНЧ!!!". Почти как в боксе, когда друг на друге виснут. Оказывается "клинч" - это научный термин в зоологии семейства Canis (собаковидных). При размножении шакалов, койотов и волков это обязательное состояние самки. У собак такая реакция слабее, но тоже наблюдается весьма часто. У волков же клинч длится от двух до пяти часов. Специальные мышцы влагалища так плотно сжимают половой член самца, что вытащить его, не порвав самку просто невозможно. В этой беззащитной ситуации много молодых зверей гибнут от клыков конкурентов - матерых волков и волчиц, но даже перед смертью не могут расцепиться. Природное значение этого явления не ясно, но известно, что если пытаться разнять таких партнеров, то самка будет испытывать страшные боли, ну и разумеется будет кусаться. Но и тогда не расцепится. Возможно ли это у гибрида собаки с волком? Не только возможно, но и неизбежно. Правда в одном только случае - сука "горячая" должна быть. В смысле, в течку.
Следователь положил на стол заключение ветеринара-кинолога, осмотревшего труп гибридной собаки. Сука в разгар течки, во влагалище обнаружена свежая сперма. Значит все-таки клинч.
"Одиннадцать охинцев и один житель поселка Тунгор получат медали "В память трехсотлетия Санкт-Петербурга". Медалью награждаются участники обороны г. Ленинграда, имеющие медаль "За оборону Ленинграда", граждане, награжденные знаком "Жителю блокадного Ленинграда", труженики тыла, работавшие в период ВОВ в г. Ленинграде и награжденные государственными наградами, награжденные медалью "В память двухсотлетия Ленинграда" и граждане, внесшие значительный вклад в развитие Санкт-Петербурга. "
Долго считал, кто же имеет медаль "В память двухсотлетия Ленинграда"?
Ну Штаб Военно-Медицинской Академии на Лебедева 6, все знают. А вот прямо напротив Штаба в добрые советские времена находился винно-водочный магазин, всего-то улицу перейти - ровно 43 шага, если от ворот до дверей. Так как эти два заведения являли собой (философски) диалектические противоположности, то этот магазин получил у нас название "Антимир". Ну а водку, которую там продавали, само собой окрестили "антиматерией". Всем хорош был этот магазин, за исключением одного факта - очередь в ликеро-водочном отделе всегда на половину состояла из офицеров медицинской службы.
Дело было в апреле 1983 года и были мы тогда на первом курсе. 22-го Апреля, как тогда было всем известно (как сейчас - не знаю) День Рождения Дедушки Ленина. Академия в этот день не училась - проводилась конференция ВНОС (было тогда такое полезное общество - Военно-Научное Общество Слушателей, а может и до сих пор существует - пардон, опять не знаю). И был тогда такой веселый предмет с двумя экзаменами и итоговой оценкой - История Партии назывался. Так вот, к этому самому 22-му апреля, кафедра Истории Партии устраивала нам, курсантам-первоклашкам, такой праздник, что лошадям свадьбу - чтоб были все в цветах, а морды в мыле! И был на этой Истории КПСС главный дядька - специалист политико-воспитательной работы полковник Гудков - ну самый страшный из "общественников-философов", да еще и солдафон порядочный.
Назначил нам этот Гудков на 21-е апреля праздничный супер-семинар в Ленинской Комнате нашего общежития, что в "Пентагоне" с видом на стадион. Ну Ленинскую Комнату убрали как следует - вся в кумаче, в лозунгах, а между ними боевые листки и стенгазеты наш патриотизм показывают. Как во всякой порядочной Ленинской Комнате centerpiece - гипсовый бюст Вождя на красной тумбе. Мы купили цветов, Вождя украсили, лысину ему от пыли протерли - порядок! А чтоб кто ненароком натюрморт не попортил - то Вождя отнесли в конец помещения и поставили за партами - ну как в Президиуме Верховного Совета СССР, кто помнит.
Сидим мы с Колей вечером 20-го апреля в курилке и рассуждаем, как бы лучше халявный день провести. Ну там конспекты Маркса-Энгельса с Ленином по-коммунистически "законспектированы" за час и на год вперед (куплены за червонец у 2-го курса, подписи преподов сведены, обложки и титульные листы переклеены). К семинару готовиться - что воду в решете носить, что Гудкову стукнет, то и поставит, он больше "правильность мысли" любил и еще, чтоб отвечали убежденно - так чтоб кулаком себя в грудь. И решили мы, что самое время водки выпить - уроков то делать не надо. Ну водку на 1-м курсе мы пили без комфорта - в туалете после отбоя, когда сержанты и старшина уже спят, ну и если дневальные надежные насчет "стука". В "питейное" время дневалил Сив, курсант Сивохин, парень свой, проверенный, к тому же потенциальный участник мероприятия. Один риск оставался - к нему "на тумбочку" со стаканом бегать. А службу мы на 1-м курсе несли ответственно - хоть даже выпьем, но пост не оставим!
Послали мы Колю Миляева в "Антимир" за антиматерией. Он мужик ушлый, выбрал момент, когда очередь цивильная была - ну, в смысле из гражданских людей. Подходит к прилавку, платит, отоваривается, начинает засовывать антиматерию в портфель. И тут, как назло, подваливает какой-то кэп с Первого Факультета. Коля, ясное дело, ноги в руки и бегом на выход шагом марш. Но чинно, все как надо по уставу, даже честь капитану отдать успел. А капитан тот с гнильцой оказался. О курсанте же вся информация на форме написана - зеленый, погон красный, змейки в петлице, на рукаве желтая нашивка - гордый "минус", первый курс. Посмотрела та гнида в справочник телефонов Академии, звонит Начальнику Курса и докладывает ситацию. Слава Богу, хоть сам на опознание перед строем не приперся, что частенько случалось в то тяжелое время.
Ну Шеф наш, майор Коклюшин, как Зевс на Олимпе гром и молнии мечет, велит старшине курса Шурке Захарьеву водку найти, изъять, виновных наказать. Весь вечер Абаж, Захарьев в смысле, шмон делал, все перерыл, много чего интересного у курков нашел - одной гражданки, хоть магазин открывай, а водки нету. Он уже Шерлока Холмса переплюнул, и в толчки лазил, и плафоны вскрывал, и огнетушители тряс, и чердак осмотрел, и кусты перед входом на предмет свежевскопанной земли, ну нигде нет! Нет водки. Сашка злой, приказ не выполнен - ни водки, ни виновников.
Утром следующего дня после завтрака возвращается к девяти ноль-ноль наш многострадальный Первый Десантный Взвод на курс. Входят все в Ленинскую Комнату аки агнцы на заклание. Рассаживаемся, у всех уже вместо крови чистый адреналин в венах - злого Деда Гудка ждем. А этот политический гуру что-то задерживается, что вообще для Гудка нетипично было, уж очень он военный полковник был. Наконец появляется. Запыхавшийся и красный, вроде как кросс на три кэмэ сдавал. И еще здоровенный портфель тащит. Ну мы, конечно, думаем: наверное полное собрание сочинений В. И. Ленина с собой принес, все 53 тома, да еще и 4 тома "Капитала" Маркса сверху.
Ну Гудок как на убранство нашей славной Ленинской Комнаты посмотрел - и в ярость. Глаза как у быка на корриде выпучил и орет: "Товарррищщщи курсанты! Это что за безобразие! Это кто до такого додумался! Как вы смели! Завтра такой великий день! Для всего прогрессивного человечества! День Рождение гения! Весь мир как один! А вы! Никакой политической сознательности! Кто Ленина сзади поставил?!"
Командир нашего взвода, прапорщик ЧудЫк Василь Петрович, или попросту Вася ЧудАк, чуть тут не обосрался. Это же надо так оплошать - семинар не начался, а Гудка уже завели. Ну Чудак заикаясь пытается ситуевину поправить: "Сс-сейчас ввв-ппперед переместим. Чтобы все видели! Задний ряд встать! Быстро бюст на пер-р-ред!" Вообще Васька ЧудАк неплохой мужик был, простой как валенок, но за нашего брата всегда заступался, что средь кусков редко случалось. Ну и мы его старались не подводить, по возможности конечно.
Ну ребятки тумбу под Лениным со всех сторон облепили, нежно подняли и на перед понесли, да бережно так, как неразорвавшуюся бомбу. Не хотят, чтоб цветы посыпались, и чтоб Гудок еще сильнее разошелся. А Гудок свой портфель открыл, достал оттуда учебник по своей долбанной партейной истории, журнал, ручку, а сам портфель не закрыл, а просто прикрыл и возле своего стола поставил. Ну и сам из-за стола вышел и между рядами ходит, патриотические лозунги выкрикивает. Ребята Ленина по другому ряду несут, не там где полковник Гудков, а там, где его портфель. Уже из поля зрения Гудка вышли, как один курсант, что задом вперед шел, через гребанный Гудков портфель спотыкается. Ленин опасно кренится и его тут же подхватывает куча рук, но тумбу то они бросили. И тут с тумбы вылетает бутылка водки и хрясь на пол вдребезги. Всем, кроме Гудка, видно, что она просто стояла на тумбе под пустым изнутри гипсовым бюстом.
Гудок замолкает на полуслове, вздрагивает и почему-то втягивает голову в плечи. Будто это он уронил. Несколько секунд тишины, как на минуте молчания. По всей Ленинской Комнате шмонит водярой. Затем Гудок медленно поворачивается, а все вытягиваются со своих мест, чтобы лучше рассмотреть место происшествия. На полу в луже лежит раскрытый портфель полковника Гудкова, рядом осколки стекла и ТРИ бутылки водки. Из портфеля выкатились. Но похоже не все. Похоже в портфеле еще как минимум пара бутылок есть. Портфель теперь сдутый и формы проступают четче. Видно Гудок их своей идеологической макулатурой перекладывал, чтоб не звенели. И еще видно, что вояки Общественных Наук отмечают День Рождения Вождя, как свой собственный. И наконец совсем видно, что Гудков думает, что это ЕГО водку разбили. И видно, что Гудку такой неудобняк, что его, такого правильного на "разлагающем примере" столько рыл засветило.
Гудок (тихо и смиренно): "Убрать надо бы..." Чудык: "Есть убрать, товарищ полковник!"
Семинар прошел, как по маслу. Никогда Гудок таким смирным не был. Вася Чудык, правда потом нам морали читал. Всем вместе для профилактики, но конкретных виновных даже искать не пытался. Хороший был прапор.
Очень известный ныне питерский дирижер, возомнивший себя гением уже в 80-х годах, дирижировал где-то году в 1986-м в Германии концерт Всемирного оркестра, то есть когда из каждой страны, имеющей представление, что такое симфоническая музыка, концерт приехало играть по 2-3 человека. И в числе музыкантов была американская скрипачка, которая от этого дирижера торчала по полной форме. Ни слова не зная по-русски, она очень хотела привлечь к себе его внимание, а посему обратилась к нашим, РУССКИМ, артистам с просьбой помочь ей выучить несколько приветственных слов, чтобы дирижер, наконец, обратил на нее свой взор. Русские музыканты были с отличным чувством юмора. Недолго посовещавшись, они пол-ночи учили американку произносить без акцента недлинный русский текст, который она к утру выучила без запинки. Утром, когда дирижер приехал на репетицию, американка при стечении толпы подошла к нему и четко, без акцента, продекламировала: - Здравствуй, жопа, новый год! Приходи на елку! Улыбка на лице дирижера моментально сменилась упавшей нижней челюстью. Все вокруг поняли, что сказано было что-то не то. Американка свинтила мгновенно. А дирижер, поняв, что это могли сделать только русские, вызвал их и сказал: - Еще раз такое сделаете - пешком домой пойдете!
1 января, 0:25. В кабину самолета заходит экипаж. Капитан: - Ну что, взлетаем, пока не развезло?...
А вот абсолютно реальная история, я ее участник. Место действия г. Оренбург, время действия начало 90-х прошлого века. В прошлом веке в указанное время я прожигал жизнь служа новой России в Российской Армии на должности старшего техника группы РЭО (Радио Электронное Оборудование), короче обслуживал самолеты, которые в свою очередь обслуживали ракетную армию. Периодически, где-то раз в квартал, получали мы около 2-х кг технического спирта, для протирки и промывки оборудования. Ессенно спирт использовался в совершенно иных целях. В группе нас тогда было 4 человека, делили поровну, честно. Будучи человеком, практически, не пьющим (Тут нужно сделать небольшое отступление\пояснение. По канонам авиационной эскадрильи, в которой я тогда служил, непьющей сволочью следовало считать человека, который нажирается до полного "мяу" реже 3-х раз в неделю) я всегда имел в запасе где-то пол-литра огненной воды, причем даже не разбавленной еще водой из-под крана. Сослуживцы быстренько просекли это дело, и вот сама история. Утро сижу в кабинете, никто, пока, никуда не улетает, т.е. к вылету никого готовить не надо. Хорошо. Всегда бы так... Открывается дверь и заходит один наш летчик, ну... пусть будет Архидьяконов. (Тут потребуется еще одно отступление\пояснение. Этот самый Архидьяконов был действительно очень хорошим летчиком, летать любил, спиртные напитки потреблял огромными объемами. Познакомившись с ним я понял, почему у будущих летчиков такая жесткая медицинская комиссия...) Архидьяконов просил его "подлечить", мотивируя тем, что ему после вчерашнего очень плохо, а у меня "всегда есть..." Короче, похмелил я его. Из собственных запасов. Ну не помирать же человеку... Архидьяконов поблагодарил меня и ушел. Сижу, дальше баклуши бью, вдруг в дверь влетает начальник ТЭЧ (Технико Эксплуатационная Часть) и в довольно грубой форме интересуется, почему это я не готовлю к вылету... Архидьяконова. "Да я его уже подготовил..." - хотел было зло возразить я, но вместо этого вздохнул и поплелся служить Родине. Выполнив все процедуры, я поинтересовался у сослуживцев: "Как он в таком состоянии полетит?" Сослуживцы меня успокоили: мол не впервой, взлететь как нибудь взлетит, лететь 3,5 часа, к посадке проспится... БВВ P.S. Всем военнослужащим оренбургской военно-транспортной эскадрильи огромный привет!
Если кто помнит историю про моего сынульку с финальной фразой: "Мама! Я спустил до невозможности!", так это про него же. Михаилу 12 лет (близится гормональная революция!!!!) Сидим на диване, смотрим показ коллекции "Дикая орхидея" (женское нижнее белье), модели одеты соответственно, на ножках длинные сапоги, в руках горящие факелы. В общем, целая толпень длинноногих девиц (человек 20), бодренько шагают по подиуму. Красииииво!!! Мой ребенок выдает мечтательно так: X-м-м! Я БЫ ЭТОТ ТОРТИК ЗАДУЛ! Я упала под диван!
"Румын по фамилии "маленький пенис" не может сменить имя ... 45-летний Константин _Путица_ говорит, что он уже сыт по горло походами по разным конторам и канцеляриям и постоянными стычками с чиновниками."
Между прочим, а как в таком случае переводится с румынского фамилия Путин? Правильно, БОЛЬШОЙ пенис, или просто ХУЙ!
Буквально только что. Возвращаюсь домой сегодня поздно. По пути захожу к приятелю по делу. А он сидит и нажирается, как свинья. Нет, он не алкаш. Просто – Старый Новый год, а он один чего-то один грустит. От «штрафного кубка» я отказался, – мне еще ночью побродить по Интернету надо, – а он уже далек от кондиции. А вот посидеть немного с ним я согласился. А что? Погреюсь. До дому недалеко. Время есть – вечер пятницы. Может хряпнуть с ним за компанию?.. Не! Халтурить надо… Вот посижу немножко – для порядку. Все равно со своим к нему делом пролетел уже…
Сидим на кухне, треплемся ни о чем и обо всем. По ТВ новости взахлеб сообщают, что такой-то спутник прямо сейчас грохнется на планетку Титан, и что все вот-вот ждут сигналов, записей видео, звуков, фоток… Вот прям через считанные минуты… Вот сигналы уже летят к Земле со скоростью света… Время где-то шесть по Москве, но у нас уже порядочный вечер. И тут приятеля пробивает на слезу (ну, думаю, пора мне сваливать – трезвому не фонтан глазеть на пьяные сопли):
– Охуеть!.. Оххуййетть!!! – (В голосе вселенская грусть.) – Ты чего? – Там… за миллиарды километров… спутник… на Тритон!!! – …На Титан. – На Титан!!! Прям щасс!!! Прям в сей момент!!! –??? – А я тут… в Кызыле… на кухне… Сижу, блядь, и бухаю…
Пробегала тут история про командира подлодки, который мечтал сделать мертвую петлю и утопить "Enterprise"... Ну так вот... На встрече нового года повезло мне сидеть рядом с пареньком, который служил на подлодке. Спросил я его, а как насчет мертвой петли на подлодке Ответ цитирую: "Да ты чо бля нахуй, там всех в пизду ящиками с зипом поубивает нахуй!" На этом дисскуссию о том, можно ли сделать петлю на подлодке считаю закрытой.
Мы с женой и двумя дочками недавно вернулись из пансионата, где проводили зимние каникулы. Пансионат был не из дешевых, но нас убедили поехать именно туда - там, дескать, очень хорошая кормежка. Но кормежка оказалась СЛИШКОМ хорошей: нам приносили такие порции, что даже я наедался до отвала, а у детей животы и вовсе натягивались, как барабаны. Но больше всех приходилось есть моей супруге, поскольку помимо своих пяти блюд она еще постоянно доедала то, что уже никак не влезало в детей, после чего, томно рыгнув, уползала в номер переваривать съеденное. И вот где-то на третий день подают обед: порция заливного на закуску, здоровая тарелка борща с пампушками, антрекот размером с лапоть, плюс еще пара оладий с медом, да вдобавок еще порция взбитых сливок - и все это в четырех экземплярах! Дети после сытного завтрака еще толком не успели проголодаться, и в результате супруге пришлось отдуваться за троих. Надо сказать, жена моя по комплекции отнюдь не дюймовочка, и доедать за детьми ей не впервой, но на этот раз она явно не рассчитала своих сил. Доев последнюю оладью, она отвалилась от стола и, пощупав свой живот, простонала: - Я сейчас лопну! Услышав, что мама собирается лопнуть, младшая испугалась не на шутку. - Мамочка! - закричала она, широко раскрыв глаза. - А если ты лопнешь, нам все равно четыре порции будут приносить? Если честно, в тот момент мы пожалели только об одном: у нас были так набиты животы, что мы даже не могли смеяться.
Спросите любого военного насчет словесных оборотов его прямого начальства - всегда найдется несколько анекдотических моментов, связывающих смех и глупость. Вот и мне припоминается один случай, когда из голов, что возвышались над генеральскими и полковничьими эполетами неслась подобная чушь от излишнего служебного рвения. Правда в момент ее изречения нам было не до смеха. Было это в декабре 1984-го года. Андропов пришел к власти и в армии (как и везде) началась политика "закручивания гаек" - то бишь укрепление воинской дисциплины.
Сюжет и действующие лица:
Шмон в курсантском общежитии Военно-Медицинской Академии в виде внезапной проверки внутреннего порядка самим замполитом академии (генерал-лейтенант Логинов) и замполитом факультета (полковник Кононов) перед визитом комиссии из Москвы. Офицеры, начальники курсов, перед столь высоким командованиям летают как молодые, а курсанты в строю дрожат, как котята после ванны.
Застроил генерал-лейтенант 3-й курс, в страшном гневе смотрит прически: "Почтальоны! Это же хиппи, а не вояки! А вы уже большие! И писять-какать нет! И чтобы было!!!" (дословно)
Рядом стоят трепещущие начальники курсов, ген-лей, обращаясь к офицерам, переводит гнев в конструктивное русло: "Вы мои пальцы, а я ваш кулак! А вместе мы..." С этими словами поднимает правую руку вверх и скручивает ее в... дулю!
Затем дана команда разойтись личному составу по комнатам. Начинается собственно шмон. Генерал входит к нам в комнату. На двери весит "Даная" Рембрандта (репродукция, конечно, но еще до того как оригинал в Эрмитаже кислотой залили, напомню сюжет - голая баба на кровати с поднятой рукой), а на стене висит Саврасов "Грачи прилетели" (весна, церквушка, грачи в небе и на земле). Замполит нашего Второго, многострадального факультета, полковник Кононов Вася Иваныч, разъяренный как бешенный слон во время неудачного гона, шмонает соседнюю комнату. Оттуда явственно слышны топанье его кованных сапог и постоянные трубные завывания, в наиболее острых моментах переходящие в громкий, нечленораздельный рев.
Генерал-лейтенант Логинов удовлетворенно слушает старательные рулады полковника, потом замечает картину на двери. Он некоторое время пристально смотрит на "Данаю", но вот его брови ползут вверх и глаза округляются. Похоже, он уже дал свою оценку живописи периода Ренессанса. Наконец генеральские щеки начинают нервно колыхаться, он набирает в легкие воздуха побольше и орет: "Это что!?". Старший по комнате, курсант Женя Велиев, тихо отвечает: "Рембрандт, Даная". Генерал вылетает из комнаты с силой ударив по двери. В коридоре сиреной воет его фальцет: "Нет! Это порнография и три наряда!!!"
На его вопль в комнату тут же врывается полковник Кононов. Дверь прижата к стене и "Данаи" не видно, зато видно "Грачей". Вася Иваныч тупо смотрит на картину и в гневе повторяет генеральский вопрос: "Это что!?" Женя тихо отвечает: "Саврасов, Грачи прилетели." Замполит: "А начальник курса разрешал!?" Курсант: "Нет." Замполит (дословно): "Так, вот, если бы начальник курса разрешил - то пусть прилетают, а раз нет, то ПОРНОГРАФИЯ!!! Пять нарядов!" Курсант (срывая картину со стены): "Есть порнография!" Замполит: "Да я тебя за такой ответ вообще на губу отправлю! Порнография у него есть!" Курсант: "Виноват, товарищ полковник. Есть пять нарядов вне очереди!"
И пришлось всей нашей комнате стоять по пять нарядов - Жене от замполита, а нам по "пятаку" уже после наш начальник курса майор Коклюшин приписал за компанию.
Все знают, что это такое - сушеные абрикосы. Калия много, можно больным-сердечникам давать.
Было у нас в первом взводе два кадета - Кривенков и Толкачев. Разные Суворовские Училища они закончили, но кадетская юность их крепко связывала. Так вот с одного момента стал Крив врагом Толкачеву.
Май за окном, возле Морфологического Корпуса какие-то кусты желтым цветут. Природа проснулась и зовет на подвиги. А нам надо учить анатомию. Первый курс, на подвиги еще не хочется, а спланхи (спланхнологию) учить уже не хочется, зато постоянно хочется жрать. Не то, что бы нас мало кормили, но как-то выходило, что через час по выходу из столовой наши изнеженные организмы требовали пищи. Желательно не из той же курсантской столовой. Раем казался килограмм еды. Любой еды со стороны. Ну что, вспомнили status presens первого курса?
Перерыв на занятии по анатомии. Потрошили подсохших заформалининых трупаков. Кожа на них уже золотисто-коричневого цвета. Запах не беспокоит, к тому же воняет в основном формалин. Страх перед мертвечиной и брезгливость прошли полгода назад. Перчатки одни на отделение, да и на фиг они нужны - в них уже трупного жира, что снаружи, что внутри. Старший лейтенант медицинской службы, молоденький наш препод, Гайворонский вышел первым и в коридоре не топчется - значит можно руки не мыть, не корчить из себя утонченных интеллигентов.
У окна стоит Толкачев и ест курагу. Нет, не ест - жрет! По несколько штук в рот пихает. И глотает как анаконда. Боится, что сейчас просить начнем. Да видим мы, с какой скоростью ты абрикоски аннигилируешь! Не будем просить. Крив его друг. Ему не западло. Он подходит и становится плечом к плечу. Толкачев усиливает темп. Уже поглощает питательное вещество, как черная дыра в центре преморбиальной галактики. В руках осталось всего две кураги.
Тот делает, как сказано. Толкачев сует ему в рот бОльшую курагу, из тех, что в руках. Крив со смаком сжимает челюсти. Потом открывает глаза. Глаза округляются, зрачки расширяются. Выплевывает курагу на ладонь. На ладони лежит мумифицированное трупное ухо. Все ржут. Крив бежит к крану полоскать рот.
Через пару лет прислали мне из дому урюк. Это тоже сушенный абрикос, только мелкий и с косточкой. Сели мы перекусить перед отбоем. Случайно в комнату забегает Крив. "Крив, будешь урюк?". К горлу Крива подкатывается комок. Видно, что парень борется с рвотным рефлексом. Позыв на рвоту побеждает. Крив выскакивает в коридор и там блюет фонтаном. Мы мудро заключаем: "Ага, ситуационная фиксация!"
Папа: - Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков? Сын: - Зачем, папа? Папа: - Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому: из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там... Сын: - А зачем?.. Я и дойти могу. Папа: - Блядь! Не хочешь - так и скажи: "Пошел ты на хуй, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, ебал я вороным конем всю твою отцовскую заботу"! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да? Сын: - Да нет, вроде... Папа: - "Вроде"!.. Во саду ли, блядь, в огороде!!! "Вроде"!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: "Пошел ты на хуй, отец со своим..." Сын: - Да зачем?! Папа: - Как "зачем"? Как это "ЗАЧЕМ"?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире! Сын: - Пап... Папа: - Что "пап"? Что "папа"?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого хуя тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!! Сын: - Слушай, пап, заебал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..
Был у нас на курсе один курсант, Саня Хутиев, или просто Хут. И в тоже время был в Академии один профессор, полковник медслужбы Нечай. Хут был мало известен за пределами нашего курса (исключая женские студенческие общежития Ленинграда). А профессор Нечай был весьма известен - начальствовал он на Кафедре Оперативной Хирургии и Топографической Анатомии, или по нашему - на Оперативке с Топочкой. Была у профессора Нечая одна привычка - он на своих лекциях всегда чаек прихлебывал из здоровой белой кружки. И был на той кружке красивый рисунок Петропавловского Шпиля и с именной надписью с другой стороны - что-то мелкими буковками, а потом его фамилия довольно крупно, что со скамеек аудитории прочесть можно было. Мы на Факультете тоже чайком баловались. Правда кружек с дарственными надписями у нас не было, и чай мы хлестали из чего придется.
И вот однажды у Хута появилась точно такая же кружка, как у полковника Нечая. Да и на обороте этой кружки красиво написано "НЕЧАЙ". Правда без мелкого текста. Хут эту кружку очень берег, сам чай из нее никогда не пил и никому не давал. Мы думали, что эту кружку ему сам Нечай подарил, или он ее каким-то иным обтазом у профессора надыбал. Ну и само собой разумеется, что такую реликвию беречь следовало.
Пошли мы как-то раз в Хутовскую комнату на вечерние чаепитие. Чаек грузинский, батон с маслом, кусковой сахар-рафинад - все как полагается. Народу, человек пять-шесть собралось, на всех тары не хватает. Чай готов - ведерный кипятильник трехлитровую банку до кипения быстро доводит. Как обычно - солдатским ремнем банку схватили, надо разливать. Смотрим, на Хутовской тумбочке кружка "Нечай" стоит. Заглянули в кружку, изнутри коричневый налет - значит все же Хут ее использует. Самого Хута на сей момент на курсе не было. Он, как обычно, вечерами на стороне со студентками предпочитал рюмкой чая баловаться. А была-нибыла, наливаем чай в кружку "Нечай". За этот вечер многие из этой кружки чайка попили.
Пришел с гулянки Хут. Увидел свою кружку на столе, хватает ее и сразу чай в форточку выливает со словами, что ему эта кружка срочно нужна и чай из нее пить нельзя. После этого берет кружку и еще что-то из своей тумбочки и идет в умывальник. Мы думаем, во как Хут обиделся, даже чая допить не дал - наверное пошел свою реликвию отмывать.
Через пару минут возвращается Хут. Совсем не злой, вполне довольный. На морде написано, что хорошо погулял, явно давление в семенных пузырьках не мучает.
Мы: "Хут, ты уж извини, что кружкой Профессора Нечая попользовались." Хут начинает ржать: "Ну вы, мужики, даете. Профессора Нечая! Ха-ха! Да я эту кружку за 30 копеек в Гостином Дворе купил." Мы: "Ну, а надпись?" Хут: "А что надпись? Я ее на Микробах сделал - там есть такие буквы-переводилки, специально фарфор подписывать." Мы: "Хут, а нахрена ты профессорскую фамилию написал? Писал бы сразу "Иванов", Начальник Академии, или вообще лучше Министра Обороны!" Хут: "Мужики, вы чо?! Какая фамилия?! Русским же языком специально для вас всех написано "НЕ чай"! Мы: "НЕ чай?" - и точно "не чай", между словами пространство чуть больше, чем между буквами. Хут: "Когда я с блядохода прихожу, то я в этой кружке в марганцовке член полощу!"
Какое-то чаепитие стремное получилось, без обычного удовлетворения...
Зарисовка из "забугорной жизни". Живем в славном приграничном городе Благовещенске (Дальний Восток), в дружественном г. Хэйхэ (Китай) практически уже "свои люди" :))) Часто останавливаемся в гостинице "Международная", по соседству с которой расположен магазин секс-шоп. А под название ниже славная надппись "магазин полового культинвентаря"......
Да-а-а… Этот день запомнится мне надолго. И не тем, что я спала ночью целых два часа, и не тем, что грохнулась на нашем «катке» по дороге в университет и валялась на земле, устремив свой взор в небо, как Андрей в небо над Аустерлицем, и даже не злополучной вполне государственной, но, увы, такой нежеланной оценкой на экзамене, который не давал мне покоя вот уже которую неделю, и в результате которого я лишилась стипендии:-( Неет! Это лишь цветочки по сравнению с тем позором и тем смущением, которое я пережила вечером, пытаясь найти утешение в компании хорошего человека… С Женей мы познакомились летом на клубнике в Финляндии. Еще до этого я замечала на себе его взгляд, когда мы сталкивались в универе. За четыре месяца, которые мы встречаемся, он угостил меня чуть ли не тонной мороженого и стольким же количеством шоколада. Мы обошли наш скромный городок вдоль и поперек. Еще частенько бывали в пустующей квартире его бабушки, где помногу и подолгу…… играли в шахматы. Да-да, именно в шахматы и ни во что другое, как ему того хотелось бы. Были признания в любви, стихи, подарки, но его я воспринимала как друга и не больше и он об этом прекрасно знал. Сегодня вечером мы собирались прогуляться по набережной, но нас спугнул ледяной ветер и неуклонное движение ртутного столбика в термометре по направлению к 12 градусам далеко не тепла, и это при вчерашних-то +3! И мы пошли к нему домой. Он напевал слова из какой-то песни «ты супер, детка». Первые два часа прошли весьма неплохо, несмотря на то, что я безнадежно продула Женьчику партию в шахматы. Естественно я настояла на реванше, и мой кавалер удалился на балкон потравиться. По его просьбе я закрыла двери балкона на щеколду, чтобы сигаретный дым не попадал в квартиру, и пошла в туалет, извиняйте, не буду говорить, зачем. Захлопнув за собой дверь, я поняла, что случилось. Замок от двери туалета имеет одну нехитрую особенность: закрыть его не составляет труда, а вот ручка для его открытия съемная, и в тот момент она мирно покоилась на двери кладовки… И вот ситуация: молодой человек, довольно давно проявлявший ко мне симпатию, заперт, слава богу, в застекленной, но тесной лоджии и в далеко не летнее время, будучи одетым в домашнюю одежду в то время, пока я квадратными глазами смотрю на этот чертов замок без ручки, пытаясь сообразить, что теперь делать и как теперь быть… А квартирка новая, в ванной идеальный порядок – ни одного острого предмета, кроме зубной щетки, даже на раковине свежий ценник. Скажу вам – это нереально. У меня в запасе было минут пять, пока мой Женя докурит и поймет, что что-то здесь не так. Единственное, что могло бы сойти за такой предмет, да и то с натяжкой – был «бегунок» от моей кофты, но после того, как я поняла, что он вот-вот заклинит всю систему замка, я решила поискать другое решение. Мною был исследован весь пол от унитаза до ванной и обратно, что не принесло ровным счетом никаких результатов. Еще одно милое добавление к общей картине – помимо моих мозгов, судорожно работающих в поисках новых идей, работало еще одно устройство, а именно магнитофон прямо у туалета, причем на полную катушку (зарраза…). И я услышала стук в дверь… ... настойчивый стук в дверь - это Женечка давал сигнал о том, что привычные пять минут прошли и он готов к бою в шахматы. Но, увы, я не была готова… Я тоже стучала в дверь, пыталась перекричать радио. К счастью, даже самые длинные песни когда-нибудь заканчиваются, – я смогла услышать Женин голос, который лишил меня всякой надежды быть спасенной им. Я поняла, что спасение утопающих – дело рук самих утопающих, и наконец решилась: пару раз для проверки толкнула дверь, а она пластиковая, а я 18-летняя девушка, которая не любит портить чужие вещи. Еще одна длинная композиция была закончена, наступили мгновения долгожданной тишины, которыми я воспользовалась чтобы попросить разрешения ломать дверь вместе с косяком, пока мой хороший замерзает на балконе. Ответ я услышала весьма смутно и, будучи нерешительной и щепетильной в вопросах чужой собственности, повторила свою просьбу в следующие мгновения тишины. Получив разрешение, я продолжила свое дело, и, не выдержав моего упорного натиска, дверь таки поддалась – усиленные тренировки по баскетболу оказали благотворное влияние на мою физическую подготовку и, как прояснилось, несколько лет метаний между школой, курсами английского и спортивным залом не прошли даром:-)… Получив назад моего замерзшего, но горячего сердцем товарища, мы долго стояли в обнимку, он – утешал меня, говорил, что ничего страшного в этом нет и что он совсем не замерз; а я – оттягивала время встречи хозяина с тем погромом, который учинила вроде бы еще пока любимая девушка… Итог: дверь я старалась ломать осторожно, поэтому она отошла вместе с косяком вполне равномерно без видимых повреждений; линолеум на полу в гармошку и порванный в нескольких местах; ободранные местами обои и замерзший кавалер, который еще не скоро решится пригласить меня к себе в гости… Теперь он напевал совсем другое…. мазе фака…. P.S. А я его предупреждала – мое настроение после экзамена непредсказуемо, мало ли чего я могу натворить!
Перлы комментаторов. Вчера шла трасляция Кубка Мира по Биатлону, мужская эстафета, прямой эфир: "Хорошему спортсмену важно иногда отвлекаться от своего спорта, заниматься чем-нибудь еще.... Недавно у Свена Фишера родилась дочка."
Работаю в сервисном центре. Сотрудники любят прикалываться друг над другом. Мастер заходит на склад и просит кладовщицу выдать ему оловоотсос (штука для удаления олова при пайке). В то время, пока девушка достает требуемое, он вынимает где-то подобранную гигиеническую прокладку (чистую) и кладет ей на стол со словами: - Носите на здоровье! В ответ девушка, ничуть не смущаясь, протягивает мастеру оловоотсос и говорит: - Сосите на здоровье! Мужик не нашелся, что ответить :)
Последние новости с РБК 14.01.2005, Москва 11:42:15. :
1) Из резервного фонда президента РФ в 2004г. было выделено 500 млн руб. на соцнужды. 2) У депутата Госдумы угнали Gelandewagen. Ущерб, по словам потерпевшего, составил почти 2 миллиона 500 тысяч рублей.
Считаем: 500/2.5=200, а в думе депутатов более 400.
Каждый ребенок узнает когда-то, что все новое - это хорошо забытое старое. Отличие в узнавании этой глубокой мысли лишь в том, что каждый ребенок узнает на тех примерах, которые ему хорошо понятны или доступны.
Вот такой случай из жизни учеников колледжа "для детей состоявшихся родителей" коллега-психолог и рассказала...
Амбула:
Папа с сыном 8-9 лет стоят в коридоре. Сын, задумчиво:
- Пап, а кто такая проститутка?
Папа, напрягшись:
- Ну, это такая тетя... которая спит с дядями за деньги.
Сын, сначала удивленно, потом с энтузиазмом первооткрывателя:
- Спииит?... За деееньги?... Пап, но если она будет с ними е..ться - она же больше будет зарабатывать?!...
Прочитал историю про крысу, ворующую молоко, с помощью своего хвоста и вспомнилось... Лет 10 назад еще в бытность мою студентом, рассказывал это одногруппник. Была у него старая шестерка и гараж к ней впридачу. В гараж он ставил ее редко, ибо находился тот далеко от дома. А в пустующем гараже как обычно хранился всякий хлам, в том числе его мать хранила там большой тряпошный мешок с сухарями. Зачем ей сухари, одногруппник объяснить не мог, тем более не мог объяснить, зачем они в гараже, где пропитываются всякими запахами технологической цивилизации.
Скажу сразу, что сухари были не просто корки, а именно сухари. Мама видимо за много месяцев собирала недоеденые кусочки хлеба, резала их на кубики и сушила. И вот повадились крысы кушать эти самые сухари.
Делали они это очень просто. ДСП-шный ящик, в котором и лежал мешок сухарей был прогрызен для удобства входа и выхода крысиного народа. Причем прогрызен был именно угол ящика. Видимо его грызть проще, чем плоскую стенку ящика. Это был первый тревожный звонок, говорящий что крысам есть чем думать.
После обнаружения факта кражи крысами человеческого имущества, (надобно отметить, что отнюдь не скорого обнаружения, вследствие чего сухарей там изрядно недосчиталось) мешок был положен на полку, прибитую к стене на высоте полутора метров от пола. На этом мой одногруппник решил, что высота и гладкие штукатуренные стены кирпичного гаража являются достаточной преградой для крыс и спокойно отправился домой.
Однако, прийдя очередной раз в гараж неделю спустя, он обнаружил, что дырка в мешке увеличилась в размерах, а сухарей опять изрядно поубавилось. Тут уж одногруппник решил созвать консилиум из соседей по гаражу, ибо он до сих пор не сталкивался с крысами и понятия не имел, что делать, но интуитивно чувствовал, что простые мышеловки тут ничем не помогут.
Члены консилиума дружно высмеяли одногруппника, сказав, что 1.5 метров вертикальной стены не помеха для крыс. В качестве примера привели мусоропроводы в панельных девятиэтажках, по стенам которых крысы добираются аж до самых верхних этажей. В душе одногруппника проснулся естествоиспытатель, решивший узнать, насколько же человеческий разум сильнее крысиного. После недолгих прикидок, мешок был подвешен с помощью веревки к стальной балке, идущей через весь гараж и служащей опорой для двух бетонных плит, являющихся крышей гаража.
Подвешен мешок был в центре гаража, веревка была около метра длиной Гараж был высокий, он был частью какой-то базы и раньше там ремонтировали грузовики и высота его была метров 5 Таким образом от мешка до пола было метра 3, не меньше. Здраво рассудив, что на 3 метра крысы уж никак пригнуть не могут, одногруппник пошел домой. Придя утром на проверку, он обнаружил, что все тихо. Мешок цел и активности не замечено.
Пару недель он там не появлялся, но в один прекрасный вечер, пригоня машину и открыв гараж его взору открылось: мешок покачивался, около завязки зияла большая дыра, а крыса, увидев, что "тут пришли" очень резвенько выбралась из мешка, и плюхнувшись с высоты 3-х метров на старую телогрейку, также резво убежала. Изумлению одногруппника не было предела.
Тут же спешно был созван консилиум из всех гаражных соседей, кого удалось найти. Поскольку была пятница, которая как известно, является днем шофера (она же день сторожа, etc), в гаражах было полно народа, выпивающего и закусывающего. Гаражам было черти сколько лет и многие их превратили в дополнительные квартиры, куда по вечерам сбегали от своих жен. На разбор ситуации пришло человек 10. Осмотрев место так сказать преступления выяснилось, что:
1. Крысы прекрасно лазают по штукатуренным стенам, впиваясь коготками в малейшие трещины 2. Крысы умеют лазить по стальным двутавровым балкам вниз головой, обхватив лапами балку. (если представите перевернутую букву Т, то вот как раз крыса обхватывала лапами то, что является шляпкой буквы) 3. И самое главное! Крысе ХВАТИЛО ума, сообразить, что наевшись, она уже вряд ли сможет вертикально висеть на железной балке, а плюхаться с высоты 3 метров на бетонный пол для наевшейся крысы это слишком. Поэтому она, ПОДТАЩИЛА валявшийся в углу старый промасленный ватник прямо под мешок и спокойно прыгала на него.
Решение приняли на удивление быстро. Была притащена 100 литровая бочка, и в нее налили до половины воды. Полную наливать не стали, подумав, что крыса может уметь плавать и выберется таки. Внутренюю поверхность от кромки воды до края бочки вымазали смазкой, решив, что даже если не утонет сразу то вбраться не сможет, так как лапы будут скользить. Бочку поставили аккуратно под мешок и прикрыли газетой на всякий случай, чтобы крыса не заметила, что там вода. Закрыв гараж все разбрелись по своим и решили подождать неделю. В воскресенье, не вытерпев, одногруппник пошел в гараж. Газета была в бочке, а утопшая крыса почему-то плавала вертикально.
Сначала ликование было полным. Еще бы, было доказано, что человек умнее крысы. Однако, рассмотрев ближе веревку, на которой висел мешок стало ясно, что крыса сообразила про бочку и воду и хотела перегрызть веревку, на которой мешок висел, чтобы он упал на бочку или в бочку, а уж выбраться из бочки, если внутри плавающий мешок, труда не составит. Задно можно и покушать размокших сухарей. Но видимо крыса, откусив пару волокон просто сорвалась с мешка и упала в воду. Т.е. элементарная производственная тарвма, окончившаяся смертью.
Вот такая история. Поэтому, я полностью согласен с высказыванием какого-то ученого, от том, что все животные на планете разумны, просто их разум ДРУГОЙ и в корне отличается от разума человека, но тем не менее он присутствует.
Ну настоящую действительность я не знаю. Может сейчас и ходят. Но вот в советское время категорически не ходили. Не ходили и до моего поколения. В мое поколение была сделана попытка - штаб округа пытался заставить курсантов-медиков промаршировать на параде в честь 7-го Ноября, при этом абсолютно безуспешно. Об этом и рассказ.
Ну любой курсант сорок сороков раз проклинал строевую подготовку. Хотя чего греха таить - даже на самых "строевых" курсах, где начальники курсов были слишком военные, у будущих врачей строевая занимала в самом крайнем случае этак одну десятую от нормы любого командного училища. Академию этот факт вполне устраивал, а вот Ленокруг нет. Всякое училище и любая офицерская академия Ленинграда три раза в год (7-е Ноября в День Революции; 1-е Мая, в День солидарности; и на 9-е Мая, в День Победы) на Дворцовой Площади парадным маршем ходят. И вот захотелось Штабу Округа медиков туда включить. По правде сказать, ВМА свою лепту тоже во всесоюзные праздники вносилa - в оцеплении стоялa. То есть наш курсант три раза в год работал живым забором, а на большее строевой выучки не хватало. Вдруг как-то раз в конце сентября 1982 года приказ - Военно-Медицинскую Академию строем на парад.
Получил строевой отдел Академии этот приказ и призадумался. На подготовку около месяца. Стали наши строевики все курсы гонять - лучших искать. Отобрали. Сделали "сборную солянку" из офицеров, затем курсантов "краснопогонников" - медиков-армейцев, вслед "небеса" - будущие доктора летчиков, ну а замыкают "мореманы" - флотские врачи. Так и рябит от разноцветной формы - красивая "коробка" получилась. На тренировочных маршировках вполне нормально топала. До последней репетиции 19-го Октября 1982 года. Дождь в ту ночь был страшный. По времени - снегу давно лежать, а тут вся Дворцовая в лужах глубоких.
Идут всякие училища - только буруны по лужам. Сии мелкие водные глади на брусчатке как горные реки под строевым шагом пенятся. Идет Академия - тишь да гладь. Строй "академиков" как по команде перед каждой лужей расходится и ее аккуратно обходит. А что - по воде мокро топать! Посмотрел на это Командующий Округом из своего кабинета, что прямо над Аркой был, и в гнев. Ногами своими маршальскими по паркету топает и орет: "Чтоб этот позор мне столбом стоял - двигаться этим лекарям по парадам категорически запрещаю!"
Ну говорят, что в 1960-х запретили из-за того, что "полкоробки" не в ногу шло. А вот в 80-х из-за лужи - это точно. Я тогда на 1-м курсе был, и нам приказ разъяренного командующего перед строем зачитывали.
И правильно. Традиция у нас такая - что касается "строевой" то не более, чем в оцеплении постоять. Кстати, не плохо время проводили. Со второго курса каждый сознательный курсант обзаводился пустым пакетом из-под "Глюгицира" - пакета-консерванта для донорской крови. Очень удобная штука! Сама жидкость "Глюгицир" сливается, а пустой пластиковый пакет заполняется 0,5 литра водки, после чего вешается на внутренней стороне шинели подмышкой. Никто не заметит. Пластиковая трубка выводится в рукав. На двоих курсантов в оцеплении достаточно одного пакета. Легким прижатием руки к телу живительная влага подается по трубочке через рукав прямо в рот замерзшему и жаждущему "оцепленцу". И греет и веселит!
Нет, в оцеплении определенно лучше, хоть и дольше. _________________ http://zhurnal.lib.ru/l/lomachinskij_a_a/
Наш общий знакомый Лука приобрел недавно стиральную машину, и даже подключил. А поскольку делал это в первый раз, и о транспортировочных винтах практически ничего не знал, то и к их поискам отнесся несколько небрежно. За что мы все ему и благодарны ))) Для тех, кто не знает, трансп. винты намертво соединяют бак стиральной машины (не путать с барабаном, бак не вращается) и корпус, для того, чтобы во время транспортировки, бак, подвешенный на нескольких пружинах, раскачиваясь, не испортил чего-нибудь. Во время установки на ПМЖ винты демонтируют, и все колебания вращающегося во время работы барабана (1,5 - 7 см), гасятся пружинами и становятся практически не заметными. Если же винты оставить, стиральная машинка фактически превращается в гигантский мобильник с виброзвонком, который перемещается по вашей ванной небольшими, но очень частыми прыжками, радостно оповещая вас об окончании стирки и начале отжима диким грохотом. Выглядит соответственно. В силу определенных обст оятельств машинка была установлена не на пол, а на небольшой, но очень прочный столик. Первый запуск прошел на "Ура"! Лука включил машинку, и увидев кнопку со значком отжима, справедливо подумал, что для его (отжима) активации неплохо было бы эту кнопку вдавить. Стирка прошла быстро, чисто, но белье осталось мокрым. Так тайна кнопки была раскрыта, и (на радость нам) отжим был включен. И вот состоялся второй запуск. Под ослабевшим (после первой стирки) надзором машинка успешно постирала и прополоскала вторую загрузку, после чего решила отжать белье, а заодно и позвать хозяина. Однако звать его не пришлось. Хозяин как раз демонстрировал приобретение другу. И демонстрация удалась. Машинка, на глазах у удивленной публики, очень частыми прыжками рванула с места, медленно, но верно набирая скорость. Ни разу не видевший этого, вряд ли поверит, на какую скорость способна машинка. Лука тоже не поверил. Но одно он усвоил твердо - хозяин в доме должен быть один. И ни мало не смущаясь, Лука чуть нагнулся и крепко обнял тридцатикилограммовое чадо, чтоб оно не сверзилось со столика. А машинка набрала обороты, и Лука понял свою ошибку. Представьте себе, что держите в руках тесную, скользкую клетку со зрелым бобром во время гона, который совершает мощные прыжки в разных направлениях несколько раз в секунду, и вы получите примерное представление о происходящем. Привлеченная шумом, дружная семья Лукиных (7 чел) собралась в дверях ванной практически мгновенно, и застыла, в ужасе наблюдая, как Лука, подбрасываемый машинкой, прыжками перемещается по ванной. Бабушка, прибежавшая последней, в ситуации разобралась четко, и просто спросила: "Лука, а чего ТЫ ЕЕ ТРЯСЕШЬ-ТО???!!!!!!!!!!!!!!"
Паренек рассказал, сейчас он бизнесмен, а пока в институте учился, в охране работал, в молодости. Был я в тот день старшим смены, и происходило все непосредственно у меня на глазах. На День защитника Отечества генеральный всех собрал в конференц-зале, поздравил мужчин, вручил сувениры и премии от фирмы. Выпили по бокалу шампанского. Потом все по отделам разбрелись, в каждом отделе девушки и женщины своих мужчин поздравляли отдельно. Не обошлось без плюшевых зайцев, шариков и открыточек с мужественными ликами солдат. Охрану никто отдельно не поздравлял, поэтому по окончании торжественной части все свободные от работы сотрудники службы безопасности, человек двадцать, собрались в кафе для персонала. Отцы-командиры спонсировали небольшой фуршет. Сначала все было достойно. Выпили за Родину, за фирму, за начальство. Генеральный заглянул, присел на минутку, чокнулся с «генералами» и уехал. Остались все свои. И началось… Песни сменялись тостами, тосты сменялись танцами. Кто-то пытался приобнять официантку, кто-то побежал за водкой. Разговоры становились все громче, дошло до выяснения, кто где служил, время от времени слышались возгласы: «Да ты за всю службу ни разу с парашютом-то и не прыгал…», «Да у нас в Германии…», «Все ВВ-шники – козлы.. » Но никто не подрался. После одного безудержного танца зам. начальника службы, полковник в отставке, выронил вставную челюсть. Он потерянно ходил между столами, смотрел в пол и жалобно гнусавил: «Ребята, только не наступите…» Так и не найдя ее, он обиженно уехал. Время приближалось к одиннадцати, а вечеринка к логическому завершению. Те, кому назавтра на пост, разъехались по домам. Одно бесчувственное тело бывшего прапорщика-оружейника мы отнесли в комнатку охраны и положили на диванчик, по соседству с боксерской грушей и штангой. Повара и официантка ушли, получив клятвенные заверения, что все будет нормально. За столом остались сидеть двое, самые крепкие, и двое заснули на стульях. Я пошел проверять посты, спустился на первый этаж, покурил с охранниками, посидел в «мониторке», где установлена техника видеонаблюдения. Прошло около часа. Случайно бросил взгляд на экран, где показывался этаж с кафе. По длинному коридору, обнявшись, переваливаясь от стены к стене, двигались двое «самых крепких». Один из них что-то держал в руке. Освещение в коридоре было переведено в дежурный режим, их темные силуэты вырисовывались на фоне редких лампочек. Несколько раз они пытались войти в запертые кабинеты разных отделов, по-видимому, искали туалет или комнату охраны. Надо помочь ребятам. Поднимаюсь на лифте на пятый этаж. Никого. Туалет. Никого. Захожу в комнату охраны… Эти двое все-таки дошли. Картина, которую я увидел, до сих пор стоит у меня перед глазами. Один, приподняв голову прапорщика, открывает ему рот руками. Второй светит ему в лицо фонариком и пытается поместить туда вставную челюсть. Глаза прапорщика искажены ужасом и мукой, но сделать он ничего не может, его руки ребята придавили коленями. Он сдавленно хрипит «Это не моя, это Михалыча, говорю я вам…» Что он бедный пережил, и чем бы все закончилось, не подоспей на выручку я, неизвестно…
Предновогодняя вечеринка, кафешка, караоке. К моей жене подходит жена приятеля, обнимает и говорит: - Давай споем "Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались". Моя жена: - Я, как жена геолога, сыта этой романтикой по горло. Жена приятеля: - А я, как жена гинеколога, не сыта!
Стою недавно возле киоска, жду очередь. Передо мной две девчушки лет 14-15. Берут одну бутылку пива и что-нибудь к пиву. Диалог: - Давай чипсы? - Да ну их... - Ну, тогда сухарики, а? - Не-а... - А кальмаров?... - Да ну, они писькой пахнут... Я не сразу понял хохмочку, но через пару минут уронил свое пиво. С кальмарами...
Нашли Василий Иванович с Петькой бутылку водки. Решили, что если Петька отвернувшись угадает, в какой руке Чапаев ее держит, они ее разопьют, а если не угадает - разобьют. Петька отвернулся: - В левой, Василий Иваныч! - Думай, Петька, хорошенько думай!
История эта - чистая правда, поскольку произошла со мной. Время действия - 1 июня 1997 года. Место оного - берег реки Линды в Нижегородской области.
Часть первая.
Я и мой друг Санек заканчивали школу. На следующий день нам надо было писать выпускное сочинение по литературе, поэтому накануне (в субботу) мы всем классом таскали парты и стулья в актовый зал, где, собственно и должны были писать. Таскали под зорким наблюдением учительницы по литературе Изольды Александровны, тетеньки, которую весь класс недолюбливал. В сущности, Изольда - учительница неплохая, но чересчур строгая. Она смотрела, чтобы мы накануне экза не закинули в парты шпоры. 1 июня, в воскресенье с самого ранья (в пять часов) я, Санек, брат и папаша Санька отправились на рыбалку. Нам надо было дойти до пристани, переехать на другой берег Волги, пройти пешком час и оказаться на месте назначения. Теперь представьте ситуацию. Пять утра. Воскресенье. По улице, мимо трамвайной остановки идет мужик с тремя пацанами, удочками и рюкзаками с хавчиком. Погода - тишь да гладь да Божья благодать. Птички поют. Солнышко уже светит. Красота, да и только. И вдруг за нашими спинами грозный окрик - Куда? Какая рыбалка? А к экзамену готовиться? Оборачиваемся, а навстречу нам со стороны трамвайной остановки бежит Изольда блин Александровна, размахивает какой-то корзиночкой (видимо, в лес по грибы по ягоды, хотя какие ягоды первого июня?) и зверски смотрит на нас. - Да вот... рыбки половить... - пробормотали мы, потом набрались храбрости (а что, все равно экзамен не она одна проверять будет, он же письменный) и говорим: - Изольда Александровна, а поехали с нами! Учительница опешила и быстренько полезла опять через рельсы на свою остановку, бормоча, что, мол, некогда ей, недосуг, есть дела поважнее. - Все, п... ц, клева не будет, - сказал Санек. - Это ж надо, в воскресенье, в пять утра, на улице встретить училку... Стерегла она нас что ли?
Часть вторая.
Приехали мы на Линду, сели, закинули удочки. Сидим, ждем. Час проходит, два. Не клюет. Гадство! Мы и червей меняли, и кашку закидывали, и на хлеб пробовали... Не клюет, сволочь, и все тут. - Я ж говорил, клева не будет, - мрачно сказал Санек и закимарил. А что бодрствовать? Все равно клева нет. Через пару часов проснулся. Посидел, подержал удочку. Потом что-то забеспокоился и стал шарить в рюкзаке. - Ага, нашел! - торжествующе объявил он и достал газету. - Ну, ты сиди, а я пойду, подумаю. И ушел в кусты. Типа, взбзднуть. И тут! Ешкин кот! Рыба клюнула! Я ее снял, червяк еще сидел. Снова закинул, и через секунду поплавок опять - дерг! Я в третий раз - и снова моментально рыбицу вытаскиваю. Жирненькую! Эх-ма, вот так свезло! Смотрю, и у санькиной удочки поплавок дергается. Я и с него окушка снял... Глядь по сторонам - ага, брат и папаша Санька тоже возятся с удочками. Знать, и у них улов есть. Наконец, в кустах зашуршала бумажка, и через секунду, застегивая штаны, вылез Санек. Подошел, увидел улов, офигел. В ту же минуту клевать перестало (да чтоб мне сдохнуть, коли вру). Сидим, ждем. Час проходит, второй. Не фига. - Санек, - говорю с угрозой, - по-моему, ты мало думал. Ну-ка, бери газету да шуруй в кусты. - Да ладно тебе подкалывать, - лениво говорит сонный Санек, отбиваясь от комаров, - рыба так не может клевать. Мы просто неправильно ловим. Правильно, не правильно, только ни у меня, ни у него, ни у остальных больше никто не клевал. Так и поехали домой. P.S. - Ну как рыбалка? - спросили нас в городе. - Клева почти не было, - сказали мы. - Клево было, когда Санек думать уходил.
коротенькая такая история. произошла сегодня. ну как и принято здесь, преамбула.
Учусь я в мореходке, на 3 курсе, есть у нас предмет такой - судовождение. Ведет его лоцман порта, капитан со стажем, человек вроде бы должен быть суръезный, но он - любящий и ценящий приколы, да еще и пошляк несусветный. Но строгий - мамма мия:)) Короче, суть не в этом, а в....
Амбула: мой сосед по парте на этой лекции - Макс - лучший ученик на курсе, отличник и прочее.. ну, в общем, ооочень сУръезный парень. не подстать мне, президенту студенческого совета, полному расп****ю:))) Так вот, сидим мы, изучаем поведение судна во льдах... И тут, у Макса начинает мурлыкать мобил. Начало урока, можно было понять человека. Ну забыл звук отключить.... А мобиляком во время лекций у нас пользоваться запрещено.. Все замолкли, смотрим на него, препода, как кролики на удава, ждем утра стрелецкой казни для Макса.. Препод уже глаза выпучил, наверно весь морской запас матюгальников вспомнил.. И тут этот 21-летний ходячий справочник, с самым серьезным взглядом, в свое оправдание выдает: "Извините, я ТАМАГОЧИ забыл покормить, вот он и орет..." Минутная пауза.. Первым взорвался я, сидел ближе всех, быстрее дошло:) После меня, от смеха, медленно начала стекать под парты в истерике оставшаяся группа... Препод плакалъ...
Пара была сорвана.. До самого звонка слышались отдельно взятые всхлипы и шипения в адресс Макса:))) привет всем судоводам :)
Еще разунчик о крысах... Существует много историй о интеллекте этих маленьких тварей, не могу удержаться и не рассказать вот такую, забавную историю. Произошло это в те далекие времена, когда на необъятных просторах нашей Родины работали все предприятия тяжелой, легкой и средней промышленности. Да-да, такие времена были!!! Так вот, на этих предприятиях, согласно КЗоТа, за тяжелый и вредный труд (интересно, а бывает труд легким и полезным для организма?) наше дорогое государство выдавало молоко, причем изготовленное не из концентратов, а буквально прямо из-под Буренки, из близлежащего колхоза. А молоко это, кто помнит, разливали в пузатенькие бутылочки, а закрывали их крышечками из фольги. Получали этот элексир молодости и здоровья, как правило, с утра, и в обед, вооружившись батоном за 17 копеек, поглощали с чувством глубокого уважения к профсоюзу и государству в целом. Ну, это предисловие, а вот и сама история: Слесарь 4 разряда Василий, как обычно, получил свое, пардон, коровье молоко, поставил его в кандейке, где хранились вещи, разные ненужные железки, и отправился выполнять пятилетний план. Зайдя в кандейку во время обеда с непреодолимым желанием отведать молочка, он обнаружил не слишком приятную для себя вещь, молоко было выпито, но не все, а примерно 3/4 бутылки. Вася слегка ошалел от такой наглости и пошел на разборки в свою родную бригаду, где все как один поклялись под страхом ключа на 56, что молока они его не пили и кто это сделал не знают. Наш Василий сменил замок на кандейке, молоко поставил на следующий день в шкаф. Но и на следующий день, и в течении недели какой-то подонок продолжал выпивать 3/4 бутылки, не больше не меньше. Вася матерясь допивал молоко, любезно оставляемое ему неизвестным похитителем и, сквернословя, обещал набить этому гаду морду. Когда его терпение иссякло, Вася, договорившись с мастером, сел в засаду, с целью изловить и покарать вора. Засев в уголочке, выключив свет, Вася принялся ждать. Через некоторое время в противоположном углу раздалось шкрябание, Вася притаился и приготовил фонарь... Вот с легким шорохом открылась кружка и началось сербание, Вася с криком "попался, гад" зажег фонарь и обомлел от увиденного. На полочке повыше бутылки сидела приличных размеров КРЫСА и мирно попивала ЕГО молоко, причем как!!! Морда у крысы в силу особенностей строения тела в бытылку не пролазила, и она что удумала, (!!!) сняв фольгу с бутылочки, эта хитрая бестия опускала свой шершавый хвост в бутылку, быстро вытаскивала его и, пока молоко не стекло, она облизывала его, и так продолжалось до тех пор, пока ее хвостяра доставал до молока в бутылке. Окончив трапезу, крыса спокойно удалялась в норку, до завтра. Весь завод услышал нечленораздельный крик Васи, когда он осознал, что допивал молочко после ее величества КРЫСЫ. Вася с тех пор молоко не пьет, а бригада закрывает бутылки в железный ящик, куда попасть невозможно. Вот так, а вы говорите, что разум присущ только человеку. Godzilla
Одесса. Супермаркет. Вечер. Небольшая очередь в кассу. Передо мной рассчитываются парень с девушкой. В корзинке у них куча всякой еды (главным образом, сладкого) и маленькая пачка тампонов белого цвета (кажется, "Котекс", но не уверен). На кассе девушка покупает пачку сигарет в той же цветовой гамме, что и пачка тампонов. Парень расплачивается, упаковщица раскладывает пироженые по кулькам... Девушка берет с ленты обе пачки - тампонов и сигареты (напомню, в одинаковой цветовой гамме) и собирается положить их сумочку. В этот момент парень поворачивается к ней и громко говорит: - А ты потом их не перепутаешь? Девушка побледнела в тон обеим пачкам. Я, упаковщица, кассирша и люди в близстоящей очереди еле сдерживали себя, чтобы не рассмеяться. Взрыв смеха после ухода этой парочки был таким, что сразу охрана сбежалась.
Надписей в маршрутках пишут достаточно много и забавно. На новогодних праздниках заметил маршрутку, у которой была короткая надпись снаружи - всего лишь одна буква "У" в треугольнике... Зайти как-то не решился.
Эту историю рассказал мне один хороший товарищ, который работает в медицине. Вызывает однажды одна мамаша врача на дом. Говорит, мол, у доченьки живот заболел, колбаски, говорит, несвежей сьела! Посмотрел врач и говорит, мол, что на отравление это не похоже, уж не беременная ли ваша дочь. Ответ мамаши был яростным. Мол, как вы смеете, да ей 14 лет, да она мальчиков в своей жизни не видела, да я жаловаться на вас буду. Врач ее успокоил и предложил съездить в больницу на обследование. С горем пополам, мамаша согласилась пойти к гинекологу. Объяснила ему, что все дело в несвежей колбаске, а его коллеги - извращенцы. Гинеколог все посмотрел, проверил, и заявил разгневанной мамаше: "А колбаска-то была с яйцами, БАБУШКА!" p.s. Мамашу доченьки пришлось откачивать нашатырем.
Новым новогодним праздникам посвящается. Выдержки из дневника
29 декабря 2004 года Завтра в офисе пьянка – Новый год. Ой, что будет! Расчет такой – по поллитре на брата. Само собой, девчонки еще вина принесут, шампанского и прочей ерунды. Я уже затарился – купил два пузыря по 0,75. Кажется, что насчет закуски мы как-то недодумали... Ну, да бог с ней.
31 декабря На работу не пойду – болит все. А вообще-то, славно мы погудели – будет что вспомнить! Правда, вторую часть помню плохо... Но как сейчас картина перед глазами стоит – шеф наш Армен Иванович об стенку свой "Ролекс" кидает и орет, что если часы разобьются, значит подделка. Три раза кидал, на третий они разлетелись на пружинки и шестеренки. Армен Иванович заплакал так горько и говорит: "Сволочи, фуфло втюхнули..." Ну, его все успокаивать бросились, отпоили водкой. Шофер домой повез. Там неприятность вышла – водила до двери Армена нашего дотащил, к стенке прислонил и бежать, потому что у шефа жена – чистая ведьма. Как назло, Армен Иванович от стенки отклеился, оступился и грохнулся. Ногу сломал в двух местах. Теперь будет все праздники сидеть дома. Да, интересно, было у меня вчера с Викой что-то или не было? Кажется, было. Или все-таки нет? Не помню... Голова, блин, трещит... А скоро уже гости. Ладно, встречу Новый год – и все. Первого – на лыжи и в ближайший лес. Пора о здоровье думать. А сейчас надо рюмку водки выпить, чтоб в мозгах прояснилось.
2 января 2005 года Все, завязывать надо с этим делом. Завтра на лыжи. Или в кино? Нет, лучше в театр. Новый год встретили хорошо. Были Валера с Томкой, Миша, Санек с Мариной, Стасик. Гуляли, танцевали, потом пошли салют запускать. Чуть не произошла трагедия: Мишка ракету как-то не туда направил, и она полетела прямо точно в Марину, и если бы я ее (Маринку то есть) вовремя не толкнул, то осталась бы без глаза. В лучшем случае. Гости все сожрали и выпили. Дома ни крошки, не капли, хотя запасы были сделаны капитальные. По телику, кстати, как всегда муру показывали. Сплошные, блин, юмористы. Но мы смеялись, потому что пьяные были. В магазин надо бы сбегать, еды купить... Но лень, если честно, и в горло ничего не лезет... А пить сегодня точно не буду! Хватит! И так вчера весь день лакали. Тьфу! Звонят в дверь...
3 января Я (неразборчиво) и вечером третьего числа только (неразборчиво)... Сейчас вот (неразборчиво)... Санька – сволочь такая... Но я им (зачеркнуто)... Пошел в магазин. Упал в лужу.
4 января Уф! Сбежал от всех! На дачу! Никому не сказал, куда еду. Мобильник отключил. Ну, правда, сколько можно-то! Зато теперь отдохну как следует. Взял с собой лыжи, коньки. За городом температура пока минусовая, так что можно покататься. Сейчас отдышусь немного – и на пруд, у нас там каток расчистили... От души накатался: сначала на каток сходил, потом в лес, на лыжах. В лесу красотища! Жаль, фотоаппарат не взял. Надо было сразу же второго числа из города когти рвать. И как я сразу не сообразил. В деревне ужас что творится, все пьяные. Пошел в сельпо за сигаретами и жратвой, там два мужика на полу спят, все через них переступают, еще один в дверях застрял, как-то зацепился за косяк – и ни туда, ни сюда. Полчаса отцепить не могли. А я теперь трезвый и счастливый. Даже не стал пиво брать. Завтра опять в лес на лыжах. Если бы еще немножко похолоднее, совсем было бы замечательно. Да, между прочим, сосед приехал. Солидный мужик, коммерсант какой-то. Но вообще нормальный дядька. Звал в гости, на чашку чаю. Говорит, тоже из Москвы сбежал от своих корешей-собутыльников, а семью отправил за границу отдыхать. Завтра зайду к нему.
6 января Ну, банкир хренов, (зачеркнуто). На чашку чаю, на чашку чаю... Сначала и вправду чайку выпили, а потом он (его Вадим зовут) предлагает: "Может, по рюмочке коньячку?" По рюмочке, думаю, можно, греха не будет, тем паче что коньяк у него хороший, от такого только польза одна. Выпили по рюмочке, по другой, по третьей... Вадим заявил, что неплохо бы подкрепиться. Открыл холодильник (он у него, наверное, больше, чем вся моя дача), а там столько всяких деликатесов... Коньяк, короче, под хорошую закусь уговорили, принялись за водку. Ну, и пошло-поехало. Сутки гудели. Ходили по поселку, водку хлестали из горла, салюты запускали. Вадик, оказывается, этих салютов целый багажник привез. Как поселок не спалили, до сих пор удивляюсь. Банкир все ходил и приговаривал: "Всего-то две штуки баксов, а столько удовольствия!" Сегодня утром я от Вадима сбежал, пока он дрых. Идти куда-либо сейчас, конечно, тяжеловато, но, думаю, к вечеру оклемаюсь – и на каток.
7 января На каток так вчера и не пошел. Уснул. Вадик не появлялся. И машины его не видно возле гаража, видимо, в город уехал. Это хорошо. Черт побери! Приходил Вадик, с друзьями. Он действительно ездил в город – запасы пополнять. И товарищей захватил заодно. А еще привез из Москвы пушку. В смысле, какую-то установку для салютов, которая снарядами стреляет. Сказал, что надо опробовать в честь Рождества. А ведь и впрямь Рождество сегодня. Вадик зовет к себе, отметить праздник. Идти не хочется, но неудобно как-то. Пойду, но пить не буду. Разве что чисто символически.
8 января Пошел вчера к Вадиму отмечать Рождество. Выпил чисто символически. Дальше – не помню. Очнулся в него в гараже, возле джипа. У джипа помято левое переднее крыло и разбита фара. Неужели это я сделал?
9 января К банкиру Вадику приезжал "капельник" – выводить из запоя. Сосед мой, оказывается, запойный, а ему скоро на работу. Вадик ругался на врача нехорошими словами и пытался набить морду. Пришлось связать. Пора уезжать в Москву, завтра последний день отдыха. Хотел напоследок в лес, на лыжах, вышел на улицу, а там все течет. Не суждено, видно.
10 января Сижу дома. Завтра на работу. Эх, быстро праздники пролетели... Как один день. Главное – ничего не успел полезного сделать. И не отдохнул толком. И сердце побаливает, под ложечкой сосет... Хотел в кино сходить, оделся уже, из дома вышел, но голова что-то закружилась... Пришлось вернуться и в постель лечь, буду отсыпаться, чтобы на работу выйти свежим. А вообще-то, неплохо мы погуляли. Скоро Старый Новый год. Ой, что будет!
Конец рабочего дня, почти все сотрудники фирмы разбежались. Остались только секретутка, она же офис-менеджер, и генеральный директор. Директор, компьютерно неграмотный человек, приходит к секретутке, видит, что она уже одевается и, извиняясь, просит ее записать некие данные на два диска. Одни и те же данные, но на два диска. Ну встреча у него была с двумя партнерами по бизнесу. Секретутка записывает и убегает, счастливый директор едет на встречу. А встреча та была для него очень важна, т. к. партнеры пообещались вложить бабла в новый проект, который, в свою очередь, должен был принести того бабла вообще немеряно. Через два часа красочных рассказов о выгодах и перспективах, директор торжественно вручает каждому из своих партнеров по диску. Один из партнеров решает посмотреть презентацию на месте, раскрывает ноутбук, вынимает диск из футляра и… замирает. Внимательно смотрит на диск, поворачивает его обеими сторонами, на свет и, наконец, показывает его своим коллегам. На диске красиво выцарапана большая цифра 2… А на другом диске оказалась выцарапана большая цифра 1… Все оказалось слава Богу. Диски удачно просмотрели, презентация понравилась и бабло вроде как вложат. Но бедный наш директор, едва доехав до дома, попросил жену вызвать скорую. Тоже все обошлось, оказалось, что это не сердце, а спазм какой-то, что ли. Не обошлось только секретутке. Она так и не смогла объяснить, зачем она выцарапала эти цифры на одинаковых дисках. Она пыталась оправдаться, говорила, что торопилась, не подумала, что фломастер стирался, что так было бы понятнее, что больше так не будет, но директор ее все равно уволил. Просто так. Для профилактики сердечных заболеваний. Кстати, она была крашеная блондинка. Директору по персоналу дано задание проинструктировать нового офис-менеджера… Хотел бы присутствовать. Чтобы послушать объяснения директора по персоналу и видеть глаза офис-менеджера.
Только что, в магазине. Вообще-то сладкое ем редко. Соответственно, на ценники внимания мало обращаю. Сегодня - особый случай. Для начала порадовали пряники "Мини комсомольские" - наверное, в честь Лаэртского ("Ма-ла-дая комсомолка в серой юбочке короткой"). Но это для затравки, а дальше пошло печенье: "Кот Базилио сливочное" (ну, ладно, бывает) "Лиса Алиса с апельсин дольк" (лиса с апельсиновыми дольками? на вертеле? новости корейской кухни?) "Мечта Пьеро с лимон. дольк" (совсем неплохо, этакая фаршированная Мальвина. Ну, точно - Лаэртский постарался) "Находка Джузеппе с ореш" (так вот идет старик по улице, деревяшки грызет да орешки собирает) И - венец творения, объясняющий все - "Дуремар с маком".
ОРТ. Сегодня. Программа "Доброе утро" Ведущие - супруги Стриженовы (Он и Она).
Он: Представляем нашего очередного гостя - известного охотника и рыболова, мастера по ориентированию... (далее в тексте - Гость) Гость: Здравствуйте! Он: Все мы знаем как ориентироваться в летнем лесу, а как не потеряться в зимнем? Гость: Для ориентирования как в летнем, так и в зимнем лесу можно воспользоваться компасом! Если его нет, то хорошим ориентиром служит Полярная Звезда! Она: А как ориентироваться, если уже СТЕМНЕЛО?
Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда они звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом — «…говорит Лось из Космоса…» "
Некая старая дева профессионально изучала наскальную живопись каменного века. В одной из статей для искусствоведческого журнала она комментировала пещерный рисунок, где были анфас изображены контуры нескольких женщин (с чуть более широкими, чем у остальных фигуг, бедрами) и более многочисленных мужчин (с членами по колено). Так вот что она написала: "Следует отметить миксантропичность (т.е. зверообразность) этих фигур, поскольку у большинства из них имеется ЯРКО ВЫРАЖЕННЫЙ ХВОСТ".
Предисловие: в американском фольклоре в качестве чукчей используются поляки.
.... У моей кузины нянька-бебиситерша ее младшенькой - полька. Младшенькой, моей двоюродной племяшке, значит, 2 года. Ситерша (для краткости, чтоб не путали с обычными няньками) водит ее в садик, и по вечерам забирает домой.
Недавно весь садик вечером наблюдал следующую сцену. Девчонка уже одета, ждет. Ситерша приносит коляску, сажает туда дите, и начинает коляску толкать. Коляска - ни с места. Девчонка ждет. Полька толкает. Коляска не едет. Все смотрят. Через минуту где-то, племяшка молча встает из коляски, обходит ее вокруг, отодвигает в сторону ситершу, снимает коляску с тормоза, садится обратно в коляску, и говорит "Поехали".
Под изумленые взоры толпы, коляска выезжает с территории садика.
Последний год живу и работаю в Америке, причем, в отличие от многих, в исключительно англоязычной компании. Люди здесь очень простые, но любят разные незамысловатые шутки и розыгрыши. Особенно любят они по-доброму прикалываться над моим иностранным происхождением.
Конец рабочего дня, но все почему-то сидят, болтают и не уходят домой. Я одеваюсь и говорю, мол вы как хотите, но если это кому-то интересно, то я ушел. Тогда один из начальников вдруг подрывается и начинает орать: - Ах так? Ну тогда вон из моего офиса! И чтоб я тебя не видел до... до завтрашнего утра!!! А я в ответ говорю: - Я могу тебе достойно ответить, но не знаю как это сказать по-английски. Он: - Так скажи по-русски! Тогда я встал в красивую позу, протянул руку вперед и с выражением сказал по-русски: - Я ГОРДО УДАЛЯЮСЬ! - Yeah, fuck you too! - ответил он.
взято отсюда: http://www.blogthings.com/Russian.html больше всего смеялся про: Вы русский, если: - ваша идея песни о любви- трэк № 1 с альбома new york underground party-выпуск 2. - вещи, без которых вы не можете жить- еда, питье, и сотовый - любое предложение которое вы говорите начинается с "blyat" и заканчивается "nahuy" - вы знаете новую модель Нокии за 3 месяца до ее официального появления - вы ездите на Хонда(в худшем случае Ниссане), и ваши окна затемнены в 2 раза больше, чем разрешено законом - ваша Хонда с 5тиступенчатой ручной коробкой, и вы смеетесь над всеми, кто ездит на автоматической, обзываете их lohs - некоторые английские слова, как "use, shop, apply, and etc." навсегда стали частью вашего разговора кто это писал, интересно=)
Пишет тебе обычная тетка. Дело в том, что мне очень нужны некоторые вещи, которые еще не изобретены, а так как ты не просто дедушка, а волшебный, то тебе эти штуки подарить - раз плюнуть. Значит, дед, слушай сюда, мне нужны:
- блокиратор прыщедавления. Эта такая специальная штука, которая будет мешать мне давить прыщи накануне ответственных мероприятий и в любом другом случае. Непонятно, почему до сих пор такую штуку не изобрели - ясно же, что привычка медитировать перед зеркалом в ванной наносит непоправимый вред подавляющему большинству теток! Мозг тетки, заметившей маленького красненького гада где-нибудь в районе носа отключается, и в сознание эта тетка приходит только тогда, когда вместо маленькой точки на лице сияет багровый кратер, и все лицо размечено красными пятнами-следами охоты. В общем, дед, давай, придумай уже чего-нибудь!
- запароленый кошелек. Маленький такой кошелечек с искусственным интеллектом и даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный бюджет и при попытке выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и громко позорил на весь магазин: [А ну полОжь на место деньги и вали отседа, транжира!]. Ну или просто не открывался - фиг тебе, а не молочко для тела с ароматом ванили. Детским кремом помажешься.
- антиглупостной онемитель. Это такой специальный микрочип, который будет улавливать колебания мозга, собирающегося выдать вселенскую глупость и тут же блокировать язык. Прихожу я, например, в паспортный стол и собираюсь обратиться к самому главному начальнику: [Мужчина! Поставьте визу.] А микрочип блокирует и посылает сигнал в мозг: [Заткнись, дура, это не мужчина, это некрасивая женщина!..] Эта штука должна помочь тетке сойти за умную и уберечь ее от всяких жизненных неурядиц - очень надо, дедуля, сам понимаешь!
- алко-облагораживатель. Ой, вот это подарок первой необходимости! Это такое специальное приспособление, которое будет усиливать свое воздействие по мере усиления алкогольного опьянения тетки: чем больше она выпила - тем благороднее и прекраснее стала. Отличная штука - бабы вокруг скачут без лифчиков и щипают офигевших боссов за задницы, а ты сидишь, чиста и прекрасна, и изъясняешься цитатами из Ахматовой. На утро после вечеринки всем выговор, а тебе - повышение и букет фиалок на клавиатуру. Супер - вещь!
- утренний антижабин. Каждое утро я печально смотрю на грустную опухшую женщину в зеркале. Чтобы этого не происходило, мне необходим утренний антижабин - такая таблетка, которая делает тетку прекрасной через секунду после пробуждения. Съел и порядок - мужики падают и в штабеля укладываются, тетки жрут помаду от зависти и норовят подсыпать слабительного в чай. Красота!
- Невидимую каску для мозга. Современной тетке кто-то постоянно пытается разрушить мозг - телевизор, клиенты, коллеги и недавно родившие подруги. А так вот одел невидимую каску и пошел на совещание - босс выносит мозги всем присутствующим, а ты сидишь себе спокойно, маникюром любуешься или катышки на одежде собираешь. Хочу такую.
- Ну и еще, подари мне, дедушка, прямой телепатический канал Клепа - Путин, чтоб я могла спокойно воздействовать на принятие решений на государственном уровне. Надо мне, например, свалить с работы, я к Вове в голову - тук-тук! И на следующий день указ: не работаем три дня, празднуем годовщину стояния на Эльбе. Обещаю пользоваться редко и только по делу - пошлину на косметику снять, пенсию теткам в тридцать лет сделать, виллу в Сочи за рождение ребенка давать, взять меня в премьер министры. Вооот.....
Ну вот, все вроде. Спасибо тебе, Дедушка Мороз! Буду с нетерпением ждать тебя с волшебными подарками.
Сдавал я экзамен по военной кафедре... Или на военной кафедре - ну да не так уж это и важно... Антураж вполне типичен и понятен для всех - волнующиеся (надо сказать, без всякой причины) студенты, важные подполковники, еще более важные (из-за звания и должности, видимо) полковники. Я весь семестр ничего на ВК не делал, только приходил, брал паяльник и уходил ремонтировать старые телефонные аппараты и коммутаторы, ибо имею к тому некоторые предпосылки. А на самих занятиях мне попросту скучно... Так вот, наш преподаватель - подполковник, дабы не тащить меня на экзамен, где присутствуют начальник цикла (тоже подполковник) и начальник учебной части (уже полковник), отправляет меня на другой этаж, сидеть в преподавательской и печатать такие бумажки, которые потом нужно будет наклеить на распределительные щитки, дабы понять - где какой рубильник, что включает и что выключает. Смысл: чтобы я не позорился. В смысле, чтоб не начал рассказывать при начальнике (чего бы там ни было), что студенты занимаются тем, чем должны заниматься преподаватели. Мне - лишь бы экзамен не сдавать... А теперь - история... Сижу, печатаю. Закончил. Заходит ведущий преподаватель - подполковник, что меня озадачил. Берет наклейку, смотрит и выдает: - "Свет в коридоре" неправильно написал. Я: - Как так - "неправильно"? - "Коридор" пишется с удвоенной "Р" в первом случае. Я тихо сползаю под стол и не понимаю, что все это значит. Приходит начальник цикла - подполковник. И говорит то же самое. Я начинаю путаться и забывать, как слово пишется на самом деле. В шоковом состоянии захожу в аудиторию, где мои товарищи готовятся к экзамену. Рассказываю. Они - все! - в панике. Звоним, кто кому может. Все в один голос утверждают, что пишется с одной "Р" в первом случае! Иду к подполковникам. Собирается консилиум - два подполковника (неучи), два майора, один полковник (начальник кафедры). Совместными усилиями доказываем, как правильно пишется слово "Коридор". Они соглашаются. Я сижу, что-то подправляю в табличках, остались два подполковника, беседуют: - Странно, всю жизнь с двумя "Р" писал... - Да ладно, я тоже... - Это мы просто где-то визуально увидели, запомнили с ошибкой... Вмешиваюсь я: - Ага, точно! На военной кафедре, на пятом этаже!.. Экзамен в тот день я не сдал...
Вчера перебирал коллекцию перлов из СМИ и нашел объявление из какой-то рекламной газетенки от февраля 2003 г. :
“Продается дача с ПРИСУДЕБНЫМ участком в ПЕРДЕЛКИНО.”
Не знаю, кто захочет жить в Перделкино (Переделкино для страдающих метеоризмом, что ли?), да еще на даче с присудебным (приусадебным, надо понимать) участком. Как говорится, нарочно не придумаешь!
Занимался я в детстве вольной борьбой и участвовал в разных соревнованиях. Итак, история 15-летней давности. Мне 13 лет. На следующий день соревнования на первенство "Динамо" по Ленинграду и области. Участвует много клубов. Как известно всем, кто когда-нибудь занимался борьбой, при борьбе важен каждый килограмм и на соревнованиях необходимо попасть в как можно меньшую весовую категорию. Потому что чем тяжелее противник тем больше надо тратить своих сил и тем труднее его победить. Вечером перед соревнованиями тренеры заставили нас играть в свитерах в баскетбол без правил, а также проинструктировали, чтобы мы почти ничего не ели с утра перед соревнованиями. Мне было необходимо попасть в весовую категорию до 45 килограмм. Мой вес был где-то на грани этого. Разминался я перед взвешиванием тоже в свитере. Сходил раз 5 в туалет. И вот подходит момент взвешивания. Очередь человек 30 подростков в трусах. У весов несколько тренеров из разных клубов проводят эту процедуру. Я тоже в плавках. Подходит моя очередь. "45.300" - объявляет тренер какого-то клуба, который отвечает за взвешивание (далее "вешальщик"). Это выше нормы. А это плохо - мои шансы попасть в призеры на соревнованиях резко понижаются. Мой тренер шипит мне: "Серега, быстро беги в туалет и снова на весы!". Я говорю: "Так я уже 5 раз ходил!". Тренер: "Ничего, еще раз сходи!". Иду в туалет. Изо всех сил пыжась выдавливаю из себя одну единственную каплю. Снова на весы. "45.150", - констатирует "вешальщик". Опять много. "Снимай плавки, Серега!" - шипит мне тренер. Я снимаю плавки. Несколько тренеров недоуменно смотрят на меня и на то место, которое только что было прикрыто плавками. "Норма." - объявляет "вешальщик". Я с чувством облегчения схожу с весов и только тут понимаю, что все это время плавки были у меня в руке! Вот такая спортивная физика. Мало того, что одна капля весит 150 грамм. Так еще и плавки теряют в весе 150 грамм когда не надеты как надо, а находятся в руке. В итоге, занимаясь борьбой на тот момент всего чуть больше года, я занял на этих соревнованиях 3-е место. :) Привет всем, кто занимался со мной вольной борьбой в клубе Глобус в Питере на Тверской улице. :)
Давным-давно, когда моему папаше стукнуло 16 лет и пошел он получать паспорт, то в анкете на получение красной книжицы в графе "пол" на полном серьезе он написал - "деревянный". Вот такой вот Буратино...
30 декабря я поехала по работе к партнерам. По дороге звонит директор и спрашивает - у тебя 1000 р. есть? , я говорю - есть; отдай, говорит, Сереге Егорову, я ему тыщу должен, не хочу с долгами в новый год входить, потом приедешь я тебе отдам. Ладно, говорю, отдам. Приехала я, нашла этого Серегу Егорову, говорю, вот, мол директор вам тыщу должен, просил отдать, а он говорит, не надо, мне уже за него Иван Иваныч отдал. Я звоню директору и говорю, мол Егорову Иван Иваныч отдал за вас деньги, мне теперь Иван Иванычу отдать? - директор: не не надо ему отдавать, все, ничего не надо, обратно мне привезешь........ ответ в лучших традициях, что называется. Сразу вспомнился анекдот про русского, который занимал у еврея рубль :)))))))))
Пьяная драка. Скорая помощь увозит зачинщика-дебошира с разбитой башкой. Но он все не успокаивается и продолжает дебоширить в машине – пристает к шоферу, матерится, отбивается от медбрата, пытается ударить фельдшера. В общем медикам все это надоедает. И тут проезжают они мимо длинного бетонного забора, примыкающего к пустырю. Машина останавливается, фельдшер и медбрат выволакивают хулигана и ставят его к забору. Потом медбрат достает из медицинского саквояжа какой-то металлический предмет и наводит его на пьяного дебошира. Шофер включает фары и направляет свет на хулигана. А фельдшер достает из кармана листок и начинает читать: "Баринов Дмитрий Владимирович, 1975 года рождения за систематическое пьянство, хулиганские действия, нанесение телесных повреждений лицам при исполнении служебных обязанностей приговаривается к смертельной казни через растрел. Приговор привести в исполнении немедленно". Хулиган падает на колени, в это время из машины выскакивает водитель и кричит: "Отложить. Пришло помилование..." Обесиленного от испуга дебошира втащили в машину и спокойно доставили его в приемный покой больницы и уехали. К дебоширу подходит врач и тут, притянув его к себе, начинает судорожно шептать: "Доктор, это были не врачи, это были гестаповцы, они меня только что на расстрел возили..." - На расстрел? Гестаповцы? Вот завтра к вам придет врач, вы ему все подробно и расскажите. На утро к нему приходит психиатр и протрезвевший хулиган в лицах рассказывает ему сцену "расстрела". На следующий день его перевели в психиатрическое отдление, а через месяц выдали справку с соответствующим диагнозом.
Одна из моих дачных подружек – человек очень общительный и веселый, обожает пошлые анекдоты, попеть хором, в общем, все бы хорошо, но есть у нее один существенный недостаток, который иногда утомляет невозможно. Человек не может не спорить, пререкаться или хотя бы поучать. Дело доходит даже до того, что если ей пересказываешь сюжет фильма или книги, она начинает с тобой спорить, что не так должен был поступить главный герой, не так, а вот так! Ну так вот. Вашему вниманию два случая с этой умной девушкой. Первый. Летом прогуливаемся с ней после дождичка. Тучи разбежались, солнышко жарит, от земли пар поднимается. Подружка моя идет и восхищается небесными видами, чистотой воздуха и полезностью отпуска на даче вообще. Поворачиваем за угол и видим восхитительную картину: в громадной луже, прямо в ее середине, сидит голое дите лет 3-4 и сосредоточенно копается в замечательной теплой грязнющей водище. Мое сердце принимается обливаться черной завистью (где мои 5 лет???), а подружка решительным шагом направляется к дитю и строгим учительским голосом выговаривает ему, что нельзя сидеть в луже, потому что вот он весь испачкался, а его маме теперь придется его мыть, это нехорошо, от такой грязной воды можно заболеть… Дите поднимает чумазое лицо с большими голубыми глазами и говорит хорошо поставленным голосом: - ПОШЛА НА ХУЙ. Подружка теряет дар речи и так и замирает с раскрытым ртом. Спустя секунду немного приходит в себя, хлопает глазами и лепечет: - Что?.. - НА ХУЙ ПОШЛА, - конкретизирует ребенок, перестает обращать на нее внимание и вновь погружается в недра лужи. Ничего не поделаешь, пришлось идти…
Второй случай. Сидим в гостях у соседей, пьем чай. Пятилетняя дочка соседей смотрит по телевизору мультик "Пес в сапогах", но ей это не очень интересно, она отвлекается на нас, подслушивает наши разговоры. Моя подружка, некоторое время последив за девочкой, говорит ее родителям: - Для нее, наверно, этот мультфильм слишком сложный. Видите, она почти не смотрит, пусть лучше пойдет погуляет, пока погода хорошая. Девочка на глазах мрачнеет. Еще бы, выгоняют на улицу от телика и захватывающих разговоров! Но девочкины родители, на ее счастье, не придерживаются строгих правил в воспитании своего ребенка, поэтому говорят: "Да пускай смотрит!". Некоторое время продолжается чаепитие. Мы болтаем, девочка отвлекается. Наконец моя подружка не выдерживает и решает ну хоть объяснить ребенку, что происходит на экране. А там как раз миледи-кошка по одному отлавливает приятелей Пса в сапогах (Мы бееедные овечки, никто нас не пасет…) и кот кардинала за каждого отловленного съедает мышку и запивает ее валерьянкой. Но сам Пес в сапогах счастливо избегает ловушки, подвески спасены, а последняя мышка убегает. Ну помните, наверно… Подружка моя, слегка сюсюкая, пересказывает действие на "детском" языке: - Собачку поймал – мышку съел. А последнюю собачку не поймали, она убежала. И мышка тоже убежала, понимаешь? Девочка смотрит на женщину, которая чуть не прогнала ее от телевизора, ненавидящим взглядом и говорит с едким сарказмом: - КАК СИМВОЛИЧНО!
ЗЫ. Ну, подружка, не подружка, а бальзамом я оба этих раза просто облилась. ЗЫЫ. Кстати, она закончила педагогический с отличием, так что в спорах она теперь не любитель, а профессионал…
Новый год отмечали в деревне. Заехало нас туда народа много, и почти все (кроме меня, холостяка) парами. Один товарищ (назовем его Леша) обжил со своей невестой (назовем ее Юля) койку в углу, отгороженную от комнаты ширмой. На другой койке спал я.
Итак. В тот самый вечер Юля пораньше ушла спать (где-то около часу ночи), а мы с Лешей продолжали играть в дурака, бухать пиво и травить анекдоты. Где-то в районе полвторого тяжесть навалилась и на наши глаза, и мы, пожелав друг другу спокойной ночи, разошлись по кроватям.
Судя по шебуршению, Юля еще не спала, поэтому Леша войдя к ней за ширму о чем-то с ней пошептался. Потом раздался «ср-р-рып» (ага, Леша лег). Пауза. И вдруг слышу:
- Юля, я что-то не понял. Почему у тебя дырка, которая должна быть сверху, находится снизу?
Вы что подумали? Юля только и смогла сказать, что «э-э-э». Леша понял, что сказал что то не то, и пояснил.
- Я спрашиваю тебе, почему пододеяльник перевернут вниз дыркой, в которую одеяло суют?
Коллега рассказал, шеф безопасности конторы одной крутой в Питере. Было это в середине девяностых, во времена малиновых пиджаков, золотых цепей, стрелок и разборок. У нас под охраной несколько объектов было. Офисный центр, склады, стоянка автомобильная. На каждом объекте своя охрана, суточный наряд, плюс группа быстрого реагирования на машине катается. Папик наш что-то с компаньоном не поделил, обстановка несколько дней нервозная, охрану всю проинструктировали насчет бдительности, количество постов увеличили, опасаемся передела собственности. В те годы, бывало, и машины горели, и люди пропадали. Вот в пятницу вечером, часов около одиннадцати, звонит старший смены офисного центра – так и так, заметили подозрительный джип, два раза мимо нас уже проехал, где-то неподалеку встал. Сколько человек в машине, не видно, тонирован наглухо, номеров не заметили. Что делать? Отвечаю – из здания не выходить, приготовиться к нападению, еду. Сам прыг в машину, по газам, через семь минут уже по дворам на месте тихонько пробираюсь. Сначала по улице проехал, ничего особенного не заметил, вроде никого лишнего. Подъезжаю ближе. И правда, стоит паджерик пятидверный, черный, свет потушен. Номера грязные, с цветом кузова сливаются. В таком семь человек поместиться может. Стоит в конце длинного заборчика, в тупичке около стройки. Там никто отродясь машины не ставил, тем более ночью. Зато оттуда вход наш ярко освещенный как на ладони виден и уехать можно, если через поребрик перескочить, двумя дорогами в разные стороны. Ну, я своим по радиостанции сказал, что подъехал, но заходить пока к ним не буду. Встал в отдалении, смотрю сзади на джип. Группа подъехала, спрашивают меня, где встать, чего делать. Говорю им, вставайте у нашего черного хода, по моей команде выскакиваете из-за угла, блокируете своей машиной выезд с парковки. Время идет, ничего не происходит. Думаем, что бы это могло быть? Наблюдение на таких машинах не работает, да и что ночью смотреть, если братки приехали, то почему на одной машине, почему не выходят? Может, обхода здания охранником ждут? Напряжение растет… Проходит минут пятнадцать. Вдруг, смотрю – завелся джип. Я всем по радиостанции: приготовились! Секунды тянутся мучительно долго…правая передняя дверь открывается…я по станции: всем внимание…никто не выходит…все затаили дыхание… высовывается женская рука и ставит на тротуар рядом с машиной пустую пивную бутылку! Потом открывается водительская дверь, выходит мужичок плотненький, лысенький, и начинает застегивать ширинку и заправлять рубашку в штаны…Я сижу, чуть во весь голос не заржал. Наши по станции кричат - ну, что там, что видно? Я говорю, всем отбой, все нормально…Мужик застегнулся, в машину сел, свет включил и поехал. Ну, я за ним прокатился чуток, до следующего перекрестка, где девчонки вдоль дороги стоят, он там свою подружку высадил и уехал.
В понедельник папику нашему такую служебную записку накатал: благодаря грамотным действиям начальника службы…старшего смены…группы быстрого реагирования в составе…суточной смены в составе… предотвращено нападение на офисный центр…группы неизвестных…в составе 6-7 человек…Ходатайствую о выдаче денежной премии в размере…миллионов рублей… Такие, блин, времена веселые были…
Была в ВМА кафедра с длинным названием - Кафедра Военной Токсикологии-Радиологии и Медицинской Защиты от Оружия Массового Поражения. Ну курсантам такая абракадабра не очень нравилась, поэтому при переводе этого названия с военно-тарабарского на русский, его сильно сократили и стали называть эту кафедру просто ТоксОй. Так вот был на ТоксЕ Начмед. Фигурой он был крайне вальяжной. Против него никто никаких действий предпринять не мог, несмотря на то, что Начмед был крайне ленив. Он был единственный, кто мог без стеснения спать на людях. Начмед был неприкосновенным при любых обстоятельствах, так как был он любимчиком самого Главного Токсиколога Вооруженных Сил СССР генерала м/с Саватеева. А с такой протекцией делай, что хочешь - никто ни полслова не скажет, ни против шерсти в жизнь погладить не рискнет. Да, лапа у него, что называется, лохматая была! Весь коллектив Кафедры перед ним пресмыкался. Ну там, чтобы к курсантам выйти, это было выше его достоинства. Курсанты видели его крайне редко, он в основном в верхних лабораториях ошивался. Несмотря на то, что с медзащитой от радиации Начмед был прекрасно знаком, можно сказать с пеленок, да и торчал на Кафедре безвылазно, ничем полезным он не занимался - только жрал, да пил, ну и действие некоторых радиопротекторов демонстрировал. Из прямых обязанностей ему вменялось только одно - открыто людям не гадить. Но это всех вполне устраивало, потому что Начмед не был офицером медицинской службы. Гражданским он был, а по характеру и складу ума - чистое животное. Но несмотря на эти нелицеприятные характеристики, слава о Начмеде по всей Академии ползла. Потому, что кот он был. Но кот необыкновенный!
Вообще все эти отравители с Токсы, может и мечтали о ядерной войне, но природу любили. У них на кафедре целый зоопарк был. Был здоровенный террариум с длиннющими змеюками, которых они кормили живыми мышами к всеобщему удовольствию. Забавное было зрелище. Еще был солидный аквариум с пузатыми тетраодонами - ну такими рыбками, у которых самая ядовитая в мире печень. Толи они там втихую японской кулинарией баловались - суши из рыбки фугу готовили, толи тетродотоксин из своих питомцев для науки извлекали - этого я не знаю. Но все равно среди всей этой экзотики Начмед особняком стоял. Вот действительно был Кот-Бегемот, в реале, а не в Булгаковских сказках! Огромный был кошара. Ну тигр какой-то. Точнее не тигр, а свинья, покрытая кошачьей шерстью. Кличку этому монстру лично генерал Саватеев придумал.
Об истинной истории Начмеда случайно проболтался один препод. Оказывается, что его судьба была неразрывно связана с другой гордостью кафедры - РДД. Весь коллектив работал над его созданием, и назывался их шедевр Радиопротектор Длительного Действия. Для знающих людей само за себя название говорит - таблетка от радиации. Было это снадобье основано на каком-то чумовом веществе, напоминающим гормон стероидной группы, не встречающийся в природе и поэтому с жутко секретной формулой. И по фармакологическому действию РДД являлся стероидом с суперсильным эффектом. Так вот еще в "мышиный" период, когда всякие ЛД-50 определяют и тератогенные эффекты ищут, мышки несколько великоватыми становились. Вот генерал Саватеев это заметил и приказал вырастить себе котика.
Часть 2 (Nachmed)
Эта часть только для факультативного чтения. К обязательному прочтению не относится, так как касается Академии весьма косвенно.
Была у меня кошка Джессика. Кошка весьма мелкая, а имя длинное, вот и стали мои дети ее Сикой называть. У всех дети как дети, кошачьи имена с хвоста подрезают, а мои - с начала. И вообще наша семья в этом (кошачьем) плане не сознательная. Нормальные люди хватают кошечку и сразу ее тащат до ветеринара. Он ее кастрирует (коты -50$, кошки - 200$), потом вакцинирует (всех одинаково за стольник), потом дегильментирует (глистов гоняет за полтинник), потом регистрирует (за 17$), и наконец специальный ошейник с медальончиком цепляет (всего за десятку, ну а если ошейник со снадобьем от блох, то за двадцадку). Так вот мне денег стало жалко. Пусть себе Сика живет как в развивающихся странах - рожает сколько хочет и без квалифицированной медицинской помощи.
А у соседа моего, мистера Мак-Грегора, кот был по кличке Виски. Эта кличка не от естественного созвучия с английским whiskers - кошачьи усы. Эта кличка от естественной любви мистера Мак-Грегора к скотчу и бурбону. Кот Виски был ободранным чахлым доходягой, а вот виски на соседских вечеринках хорошее и дорогое. Поэтому, если сосед приглашает, я не отказываюсь. Ну и его Виски не отказывал моей Сикой пользоваться. У нас чуть теплее, чем в Санкт-Петербурге, поэтому мартовских котов нет. У нас мартовские котята, а коты январские.
Моя Сика исправно давала свой приплод, и как только котята начинали самостоятельно кушать, я еще одну мерзость совершал - сажал их в картонную коробку и раненько утром отвозил к какому-нибудь большому магазину, где сознательные люди, воспитанные в правильном духе Энвайронментализма-Мультикультурализма, быстренько их растягивали по домам.
И долго длилась бы эта идиллия, если бы Сика не повадилась свою кличку оправдывать - стала она с завидной регулярностью сикать на коврик "Welcome" - "Добро Пожаловать", что перед входной дверью. Как к дому подойдешь - вонь, а если кто ненароком ковриком по назначению попользуется - в смысле ноги вытрет, то мне хоть под землю проваливайся. Ну, значит пора от нее избавляться по-несознательному. По сознательному надо опять же к ветеренару - он за мзду ей отравы вколет, та гуманно сдохнет. А по несознательному надо отвезти через первый фривэй (скоростную дорогу) или речку и там выпустить - пусть себе живет бездомной кошкой. Но было на тот момент одно обстоятельство - Сика пузатая ходила. Ну нельзя же беременных из дому выкидывать. Решил я повременить. И тут меня идея прошибла - а не сделать ли мне Начмеда-2?
У меня на работе врачей нет - то ли страна бедная, толи врач дорогой, бюджета не хватает чтобы его на каждую точку сажать. Один нерс - сержант-фельдшер. К тому же наш нерс, сардж Джимми, смесь черного с пуэрториканцем. Хуже только смесь тринитротолуола с гремучей ртутью. Подхожу я к Джимми и говорю: "Привет, старина! Насыпь ка мне самых сильных таблеток от радиации." А он, буквоед, мне и отвечает: "Бэдж давай." Ну бэдж это такая карточка с фотографией сотрудника и магнитной полоской на обороте, типа водительских прав или кредитки. Обычно болтается у всех на шнурке на шее. Ее используют как ключ от дверей или как источник информации о сотруднике. Сует он мой бэдж себе в компьютер, смотрит тупо на экран и говорит. "Ты на вход под открытый щит реактора не внесен. Дозиметр давай!"
Я ему: "Джимми, да в порядке мой дозиметр, нигде ничего я не нахватался. А под щит мне и за даром не надо, я там не был и не собираюсь быть. Мне эти таблетки для личных целей нужны." Тут как он на меня посмотрит и так сурово говорит: "Не дам, может ты русский шпион и мою секретную таблетку в Кремль пошлешь!" Я думаю: "Fucking idiot!" И прямо так откровенно, прямо в глаза ему заявляю со всей американской прямотой: "Многоуважаемый господин сержант. Я практически полностью разделяю Ваши опасения и очень рад за Вашу проявленную бдительность. Я только хотел бы обратить Ваше почтенное внимание на пару мелочей: Во-первых если бы я из нашей шараги чего туда передавал, то твоя таблетка была бы на самом последнем месте в списке "Бесплатные Приложения". Во-вторых я бы их втихую уже фунтов десять набрал, когда ты свои пузырьки ко мне в отдел на мою помойку таскаешь. Мне просто тогда они не нужны были, а сейчас нужны." А ему и вправду всю его антирадиационную гадость с истекшим сроком годности в обычный мусор по инструкции нельзя было выкидывать, вот он и сбрасывал всю эту химию в наш контейнер с опасными отходами.
Но разве сарджа переубедишь простыми доводами. Джимми мне и отвечает: "То таблетки негодные, старые, а значит - несекретные!" Ну разве против такой логики попрешь? Это ж естественно, что новое - секретное, а старое - несекретное. Вчера "секретно", сегодня "несекретно" - в жизни такое сплошь и рядом бывает. Понял я, что дальнейший разговор бесполезен и говорю ему: "Ну ладно, старина, не серчай. Звякни мне, как твое начальство приедет." Он: "О-Кэй, нет проблем." И вправду, через пару дней звонит, мол приходи, офицеры у меня в медпункте сидят.
Захожу. Сидят Секонд Льютенант и Льютенант-Кенал, лейтеха и подпол по-русски. На эмблемки глянул - свои люди, договоримся. Правда у нас страна малопьющая и дисциплинированная, поэтому на эмблемах офицеров медицинской службы змеи не вокруг рюмок, а вокруг палок обвиваются. Ну объяснил я в трех словах, на что мне нужен радиопротектор на стероидной основе, заодно и историю Начмеда вскользь помянул.
Тут подпола пробило. Оказывается он по молодости на подлодках класса "Огайо" служил. И надо им было за советскими "Акулами" по океанам гоняться. Он и говорит лейтехе, вроде как опытом делиться: "Вот у русских в бывшем СССР все такое было - "Акула" втрое больше "Огайо" по тоннажу была, Ту-160 вдвое больше Б-1. И в военной радиологии у них тот же подход, где мы крыс травим - они котов!" Растрогался от воспоминаний, дал мне банку таблеток и фельдшеру наказал выдавать их мне по первому требованию. А я больше и не требовал, я их с помойки брал.
Родила Сика котят. Генотипчик, как я уже упоминал, так себе, на троечку с минусом. Когда она их только молоком кормила стал я ей радиопротектор давать, ну так сказать, чтоб киски с ранья привыкали, впитывали что надо буквально с молоком матери. Вся эта гадость в белковой капсуле, поэтому давать ее легко было. Положишь на кошачий язык, она и глотает без проблем. Киски подросли, выбрал я себе котика рыженького, а от остальных известным способом избавился, заодно и Сике вольную дал. Котеночку стал давать протектор напрямую, перорально, исходя из его веса. Высыплю три четверти капсулы в самый обычный мусор, остальное назад белковыми половинками закрою и ему в рот. Потом больше. Пытался сам порошок давать, и на кошачьи консервы сыпал, и в их гранулированный комбикорм - не жрет. Потом нашел на чем жрет - на свежем филе лососи. Так до сих пор с него свою дозу получает - подрос уже и к гормону привык. Теперь если не дашь вовремя, такой мяв поднимает! Моя жена говорит, что у него явная гормональная зависимость. Не верю я. Просто кот умный и к тому же Начмед. Калифорния, она же на белых гранитах стоит, естественный радиационный фон в три раза выше среднестатистического. Вот кот это чувствует своей мудростью природной и добровольно принимает превентивные лечебно-профилактические контрмеры, чем всем начмедам и положено заниматься по роду службы.
Но должен оговориться - не получился у меня тот настоящий Начмед. Так, Начмедишко - жалкая пародия на оригинал. Видать слабоват американский радиопротектор. Сейчас нашему Наче один годик и три месяца. А как он выглядит сложно сказать - посмотрите на кискины размеры.
Мелкая зарисовка из жизни. Самый обычный (светский) форум. Первый человек спрашивает, как вообще люди ухитряются представлять себе кого-либо единым в трёх лицах. Второй отвечает двумя словами: "Змей Горыныч". Третий выписывает бан за оскорбление чувств верующих.