Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
10 июня 2005
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Купец, отправляясь в плавание: - Что тебе привезти, доченька младшенькая? - Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений! - Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить! - (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.
вот что значит настоящая усталость это когда ты приходишь с работы заходишь в комнату видишь обнаженную девушку раздеваешься подходишь к постели сбрасываешь ее и ложишься спать
- Доктор, я свинья. - Бывает. Я тоже, знаете ли, не подарок… - Да нет, я настоящая! Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь… Доктор, вы меня лечить будете? - Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем. До праздника…
- Доктор, подскажите, мне бы что-нибудь от армии… - Ну, от армии мы обычно рекомендуем баптизм, адвентизм попринимать, эпилептические припадочки хорошо бы поделать, выучите две-три басни слов по восемьсот, ну, плоскостопие какое-нибудь простенькое приобретите себе, хотя это уже сейчас неэффективно… Вот, все это проделаете и приходите, мы вас посмотрим… Да, и еще я знаю прекрасную столовую, где можно язву приобрести недорого. Мы вам туда талоны выпишем…
- Технику, говорите, любите? Очень хорошо… Будете выздоравливать в одной палате с настоящим Луноходом… У него, кстати, масло течет, посмотрите там… И пробы грунта надо из-под него брать регулярно…
Сегодня министр иностранных дел России Лавров передал Кондолизе Райс кассеты с доказательствами наличия свободы слова в России: несколько кассет с порнушкой из своей коллекции, и фильм «Фаренгейт-911».
- Давайте, больной, рубашечку померяем. Так, хорошо. В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади завяжем… Рубашечка у нас модная, от Армани… осталась…
- Скажите, какой сегодня день недели? - Поневторник. - А если подумать? - Четверда. - Ну, хорошо. А число сегодня какое? - Число сегодня целое положительное. Скажете, нет?..
- Больной, а вы почему в темных очках? Мне нужно видеть ваши глаза, снимите пожалуйста… Ха-ха, так это у вас косоглазие такое, вам - ха-ха-ха! - к окулисту надо. Ха-ха-ха! - Нет, мне к вам надо. Я очень комплексую из-за глаз… - Ха-ха-ха! Конечно, тут закомплексуешь, с таким косоглазием! Ну ладно, проходите, ха-ха-ха! Садитесь, косой. Я вас косым буду называть, ничего? Ну-ка, поглядите на молоточек!.. Ой, бля, ну я не могу!..
Если ночью вас разбудил звенящий над ухом комар, не спешите его отлавливать. Накройтесь с головой и подождите, пока он сядет на спящую рядом жену, напьется и довольный скроется во мраке.
- Добрый день! - Добрый день! - А чо это вы меня передразниваете?! Вы чо, доктор, слабого нашли, что ли?! Нашли на ком отыграться можно, да?! А я вот щас на тебя главврачу пожалуюсь, понял?! “Добрый день”! Дразнится у меня, козел. Будет тебе добрый день!.. Ну ладно, у меня все, вроде полегчало… До свидания! - До свидания! - Ах ты, козел, опять дразнишься?!!!..
Начальнику участка № 2 от Дремина Н. М. Объяснительная Я, Дремин Николай Михалович, в ночь с 15.01 на 16.01 находился на строительном объекте по ул. Самора Машела. Из-за большой концентрации воздуха у меня сильно разболелась голова, а т. к. аптеки по близости не было, да я и не разбираюсь в медикаментах, я решил по настоянию моих коллег по работе использовать старый метод, водку с солью. Выпил водку и закусил солью, не помогло, я поторил, тотже результат, наверно не знаю пропорции - подумал я и решил у кого - нибудь проконсультитроваться. Бригадир Сидорук Валерий Михайлович обозвал меня уебком лесным и еще несколькими материными словами, но объяснил, что водку надо пить не с солью (это от желудка), а с перцем. Я выпил бутылку водки и съел 3 пачки перца не отрываясь от работы. Новидимо сельский воздух сильно отличается от московского и его концентрация под утро достигла предельного уровня, плюс магнитные бури и неблагоприятные дни (см. гороскоп). Перец с солью мне уже не помгал и я решил обратиться в ближайшее лечебное учреждение. Прохожий объяснил мне, что в семи километрах от улицы есть ветлечебница и посоветовал мне обратиться туда. А т. к. я плохо ориентируюсь на местности и совершенно не знаю Москву я решил идти по интуиции, которая к этому времени у меня сильно обострилась. Выпив водки и забыв про соль и перец я отправился в путь не смотря на сиреневый туман, который щекотал мне глаза и положился на бога и судьбу. Т. к. боль становилась все более невыносимой я решил во что бы то не стало идти. А т. к. у меня не было карты метрополитена я заблудился и отсутствовал три дня и три ночи. Справку из ветлечебницы прилагаю. Причину отсутствия прошу считать уважительной. Полагаюсь на вашу доброту, порядочность и забывчивость. С уважением, вечно Ваш Николай. 31.01.2002 года
Из новостей по поводу ДТП с сыном министра Иванова: Прокуратура установила, что старушка переходила дорогу в запрещенном месте. Удар бел настолько силен, что ее отбросило от зебры на ...
- Вы психиатр? - Да. - Что-то мне верится с трудом... - Так, и давно это вы у себя заметили? - А вот как зашел к вам в кабинет, так и подумал - не может настоящий врач голым на подоконнике сидеть, да еще руки в стороны держать! - Да это у меня крылья! - А у врачей крыльев не бывает! - Ладно, угадал: врача-то я склевал! А ты без очереди больше в кабинет не заходи, понял?! (Улетает)
- Доктор, я слышу голоса, которые мне что-то приказывают. - Что, например? - Вот, недавно приказали силами 2-го Белорусского, 1-го Украинского, 2-го Украинского и Степного фронтов не позднее 1-го Мая вынести мусорное ведро!
Решили Петька и Василь Иваныч проверить если они коммунистическую тайну могут держать если их белые поймают. Ну Петька зажал Василь Иванычу яйца в тиски и сжимает. - Скажешь? - Не скажу!! - Скажешь? - Неее скажу!! - Скажешь? - Неее скажу!! Ну кароче отпустил Петька тиски. Теперь Василь Иваныч стал Петькин ху* через мясорубку крутить - Скажешь? - Не скажу!! - Скажешь? - Неее скаааааааажу!! - Скажешь? - Все Все скажу!! Василь Иваныч остервенело крутя мясорубку - Такие коммунисты, нам не нужны!!!!
Исходя из соображений политкорректности, президент Дж. Буш запретил использовать слово «черновик». Теперь вместо этого слова следует употреблять слово «афро-американовик».
Наташа Ростова читает поручику Ржевскому: - Пещеристое тело, ржавый болт, долбежный инструмент, змей-искуситель, между ног болтается, мускул морского гребешка... Поручик, что это такое? Поручик: - Хуйня все это, Наташа, я вам и не такое покажу. Наташа (зардевшись): - Я так и думала. (Мечтательно): Но мускул морского гребешка...!!!
Если Вы начинающий писатель, вместо гадалки, зайдите на поисковик в Интернете: 1) Если на отрывок из вашего произведения результат состоит из 0 ссылок - значит, Вы можете стать непризнанным гением; 2) Если на отрывок из вашего произведения результат состоит из 1-100 ссылок - Вы пишите элитарную литературу; 3)Если на отрывок из вашего произведения результат состоит из 100-до бесконечности результатов - Поздравляем! Вы пишите бестселлер!
Депутаты хотят закрыть ТНТ за трансляцию порнографии. ТНТ официально принесло свои извинения и пообещало, что это больше никогда не повторится: трансляций выступления депутатов, принятых депутатами за порнографию, больше не планируется.
встречаются два. Один грустный, бледный... - Ты что такой? - Да вот вчера у клуба гомиков крикнул им "Фтопку!" - Ну и что? Побили? - Нет... не расслышали.
Разговор футбольных фанатов: - Все таки Ющенко - фартовый президент. Вон, к победе над греками тоже руку приложил. - Так его не было на матче! - А пять килограмм золота на Евровидении за просто так дают?
- Доктор, я тут вчера памятник себе воздвиг нерукотворный. Приходите после работы к нам в 6-ю палату на открытие. Идите прямо по тропе, не заблудитесь. Там народу будет много — и этот, друг степей, и ныне буйный, то есть, дикий… Вы за простыню дернете, памятник и откроется...
Мужик приходит к стоматологу и говорит: - Доктор, помогите, у меня болят все 36 зубов! - Мужик, это тебе не ко мне, это к психиатру! Мужик бежит к главврачу и жалуется на хамство. Главврач: - Конечно к психиатру! У людей по 32 зуба...
Срочное сообщение! Из психиатрической больницы сбежала помешанная пациентка. Особые приметы: маниакальное стремление двигать тяжелые предметы;нежелание отвечать на вопросы посредством присасывания к бутылке с газировкой и маскированием под "чайник". Отзывается на имя: Мария-прирожденая сумашедшая.
В самый разгар трудового дня, через пыльную и орущую стройку, так и кипящую всякими разными работами, ехала легковушка. Точнее сказать передвигалась, раскачиваясь из стороны в сторону. Если на стройке и есть нечто преднозначенное для езды, то это подходит лишь для тракторно-танково-и_прочих_внедорожно-подобных движущихся средств. Чем же водитель с пассажирами думали въезжая туда, было загадкой для окружающих работников, что они и показывали своим поведением, бросая занятия, и пялясь с неприкрытым любопытством на тачку, которая не смотря на трудности продолжала движение. В машине болтыхались Масяня и Лохматый. У них были выпучины глаза и разинуты рты из которых несся прерывистый крик: "А-А-А-А-А-А-А!" Наконец попав в песок, бедное авто пробуксовав заглохло. В салоне раздались громкие глотки слюны. Затем Лохматый промолвил: - Хуууууу.... По моему, Масяня, нас накололи. - Нда, блин.... Мне этот знак объезда сразу не понравился.
(Большая просьба: кто не был на концертах Скорпионз от 1999 до 2004-го года - не лезьте со своими оценками).
На следующий день после концерта Скорпов - звонок в мухосранский ДК. Истеричный голос: - Что за дела??? У вас на сцене холод собачий!!! - А вы, простите, работник сцены? - Нет! - Тогда нех! Нормально у нас все! - Да??? Нормально??? А почему вчера Ральф бегал и прыгал, а Джеймс вышел на поклон в одежде???