Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рыбачат на озере два лица каваказской национальности. Одному из них попалась вдруг золотая рыбка. Рыба, как водится, любое желание обещает исполнить. И оба говорят: - Хотым стат рускыми! - Ну взберитесь на вершину вон той горы и станете русскими. Вот они лезут. Один обогнал другого, раньше него забрался, встал во весь рост и заорал: - Я русский! Тут который отстал говорит: - Брат, памаги забратся! А он ему: - Пашол на хуй, чурка!
Идут по улице два еврея. Вдруг на дороге они увидели большую кучу дерьма, и один жид говорит другому: - Послушайте, Рабинович. Вы съедите эту кучу, если я вам дам миллион? - За миллион конечно съем! И рабинович с аппетитом сжирает эту кучу, получая миллион в награду. Идут дальше. Тут они увидели вторую большую кучу говна. На этот раз Рабинович спрашивает: - Послушайте, Бенемович. А вы съедите эту кучу за миллион? - Конечно съем! Что я, глупее вас чтоли? И тоже съедает эту кучу. Идут дальше. И вдруг Рабинович замечает: - А вам не кажется, Бенемович, что мы съели по куче говна, но так ничего и не заработали?
Захотел запорожец подружиться с кем то... Едет значит видит мерс стоит, он к нему: - Мерседес давай дружить? Тот отвечает: - Нет у тебя сердце в жопе.... Едет дальше видит Ферари, он к ней: - Ферари давай дружить? Она отвечает: - Нет запорожец у тебя сердце в жопе.... Едет дальше, видит танк стоит он к нему: - Танк а танк давай дружить?? Тот: - Нет запорожец у тебя сердце в жопе.... А запорожец отвечает: - Ну и что?? Я же молчу что у тебя х** во лбу торчит........
Стоит армянин у памятника Пушкину. - Какой был армянин а, какой же был армянин. Идет русский, видит эту картину. Подходит к армянину и говорит: - Извините, но какой же это армянин. Это великий русский писатель А. С. Пушкин. - Пушкин, да, ага. Что ты мне рассказываешь. Смотри, написано Газон Засеян.
Первый день после медового месяца, 5 часов утра. Жена будит мужа. - Милый, вставай, на работу! Муж недоуменно: - А? Что? Куда?.. Жена: - Просыпайся, тебе на работу идти... Муж, облегченно: - Ааа... на работу... Далее, весело, бравурно, в темпе марша: - На работу, на работу, на работу!!!
Приходит к попу в церковь прихожанка: - Батюшка, согрешила я, отпусти грехи! - А с кем и сколько? - Да с соседом, один только раз! - Ладно, дочь моя! Пойди, значит купи одну свечу за 1 рубль, поставь к иконе Божьей матери - все тебе простится! Через неделю приходит та же прихожанка снова: - Батюшка, опять согрешила я, с соседом, два раза! Отпусти грехи! - Нет проблем! Значит так, пойди, купи 2 сечи по 1 рублю, это будет 2, поставь к иконе Божьей матери, все тебе простится! ... Через неделю опять та же прихожанка: - Батюшка, опять я с соседом согрешила! - Сколько раз? - деловито спрашивает батюшка. - Два с половиной, отвечает прихожанка. - А как это? - вопрошает поп. - Да вот, начали по-третьему разу, так муж пришел, чуть было не застукал! Батюшка отвечает: - Нет проблем, пойди, купи.... (крепко задумывается)... купи... Знаешь, что - пойди доебись, а то я в арифметике слаб!
Лондон, туманное утро, у окна стоит лорд, смотрит в окно, за окном - мрак, туман и слякоть. За спиной лорда у двери с почтением застыл дворецкий Бэрримор... Лорд, смотря в окно на эту муть и взыхая: - Бэрримор, а сегодня - смог... - Поздравляю, сэр!...
Плывут Петька и Анка в лодке по речке. Анка страх какая "голодная", ищет способ привлечь к себе внимание Петьки. То юпку задерет, то раком станет. Петька ну никак не поддается. Анка ( не выдерживает): - Петь, а, Петь, а сделай мне больно, а себе приятно....... Петька ( в недоумении): - Тя че, веслом ебнуть ?
Лето. Поезд. Вагон. На верхней полке спит чукча, на нижних полках едут влюбленные молодята. Наступиланочь. Чукча принялса спать. Молодые за исполнение вупружеского долга приступили и заодно беседуют: - Вот мы шас детей наделаем, а как мы их назвем ? - А давай если мальчик буит, так Вася, а если девочка -...... Мгновение, ктото срывает стоп-кран. поезд тормозит. Чукча летит со второй полки напол, на него падают чемоданы, сымки, пиль поднялась. Чукча: - Забэлите вашы сумки, забелыте вашы чамаданы, Васю нахуй забэлить!!!!!
Гиви идет утром на работу, мимо садика идет. Видит маленький мальчик в песочнице играется. Гиви: - МалЪчык, хочэш конфэтку ? Мальчик: - Ги-ги! Гиви: - Я тебе конфэтка, и в жопу тя выебу ? Мальчик: - Ги-ги! Гиви его и выебал. На следущее утро таже ситуация. На третий день Гиви захотелось экзотики. Он берет конфету побольше, подлинее. Гиви: - МалЪчык, ны тебе конфэтка, но сегодня не я тебя, а ты мэня. Гиви стоит раком: - МалЪчык, малЪчык, мужчына, конь ебаный, милиция!!!!!!!!!!
Семья полковника ВС РФ. Третий месяц нет зарплаты. Кошка: Бобик, давай линять отсюда. Поживем на улице. Холодно, конечно, зато хоть пожрем на помойке! Бобик: Не-е. У меня тут перспекти-ива... Кошка: Ты офанарел? Какая нах перспектива?! Бобик: Вчера батя пришел, шапкой об пол и говорит: "Ну все! Если на следующей неделе деньги не дадут - все будем у Бобика хер сосать!"
Едет Илья Муромец по дороге, доезжает до развилки из трех дорог, читает на путевом камне: - направо поедешь, коня потеряешь, - налево поедешь, голову не сносишь, - прямо поедешь - пидарасом будешь! Задумался Муромец, но коня ему жалко, а голову тем более терять не хочется, думает, хуй с ним, поеду прямо. Долго ли коротко, смотрит посреди дороги Змей Горыныч валяется, с жуткого похмелья, и просит его: - Принеси мне пожалуйста ведро водички, Илья, пить очень хочется. - А пошел-ты к такой то матери, некогда мне,- и дальше поехал - Ну и ПИДАРАС же ты, Илюшенька.
Новенький лейтенант в части. Переимел всех баб. Ну, народу естественно не нравится. Вызвали к командиру части. Командир: Ну и молодежь пошла! Тебе что, заняться нечем? Вот я помню в твои годы... Возьму ружьишко и на охоту. Иду, вдруг на меня кабан. Я из обоих стволов бабах! Лежит. Смотрю, здоровый, не унести. Так я ему ляжку отрезал и на плечо. Иду далее. Опять выскакивает, я опять бабах! Еще больше первого. Ну, я тоже ляжку отрезал и на плечо! Тут звонит телефон, командир долго разговаривает, поднимает глаза - лейтенант. Командир: Так... Я вообще чего там тебе рассказывал? Лейтенант: Так товарищ полковник! Одну ляжку на одно плечо, другую - на другое! Командир: Ага, вот-вот... И КАК ЗАСАЖУ ЕЙ! У нее аж парик с головы слетел!
Залазит барин в свою карету, а извозчик как всегда спрашивает: - Что петь будем, барин? - Погоди,- отвечает барин,- нога застряла в колесе... Ну извозчик хлестнул плетью коня и запел: - Нога застряла в колесе-е-е...
Встречаются два друга, у одного ОБЕ щеки перевязаны. Его друг спрашивает, мол что случилось, тот - да не спрашивай, не скажу. Первый (П) - ладно давай рассказывай. Второй (В) - ну хорошо, расскажу. В: короче еду я вчера в набитом автобусе, стою у дверей. Дама впереди меня выходить собралась. Смотрю - а у нее то ли от толкотни то ли еще от чего платье в заднюю промежность запихалось. Ну я и думаю - дай помогу человеку, чтобы народ не смеялся. И вытащил. Ну она как развернется да и зуб мне и снесла. П: ну ладно а второй то как? В: да я понял что сделал ошибку и вернул все как было...
Идет печник поздно вечером с работы, смотрит, сидит соседка на завалинке. - Матрена, че те не спится-то? - Да мой старый так храпит, что я рядом заснуть не могу! - Ерунда! Ты ему ноги раздвинь, он храпеть и перестанет! - Да ну!? Как это!? - Точно! Делай, как я тебе сказал. На следующий день бабка печнику: Слышь, точно, я ему ноги раздвинула, и всю ночь ни одного храпа! В чем прикол-то? - Дура ты! Ты ему ноги раздвинула, яйца упали, заслонка захлопнулась! Вот тяга и пропала!
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: - Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал? Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой): - В корзинку, что ли?
Приехала советская торг. делегация в США, задают вопрос-почему ваши товары сметают с полок магазинов, а наши никто не берет?-Мы делаем рекламу и показывают ролик-Два ковбоя рвут джинсы не могут порвать, диктор говорит "Покупайте джинсы фирмы"Lee"-самые крепкие штаны вмире"-Понятно?-Да. Через время выходит на экраны советский рекламный ролик. Река, деревня, крестьянка на берегу стоит в позе стирает белье. С зади подкрадывается мужик и всаживает.-Спасите, е%%т! Помогите, е%%т! Голос диктора"е%%т и будут е%%ть пока не купишь стиральную машину "Дон-2".
Летит Чудо-Юдо. Навстречу ему отряд красноармейцев. Оно их спрашивает: -Вы кто такие? -Мы красноармейцы. -А я Чудо-Юдо. И сожрал их всех. Летит дальше. Навстречу ему отряд партизан. Оно их спрашивает: -Вы кто такие? -Мы партизаны. -А я Чудо-Юдо. И сожрал их тоже. Летит дальше. Навстречу ему отряд эсэсевцев. Оно их спрашивает: -Вы кто такие? -Мы эсэсевцы. А я Чудо-Юдо. -Юдо? О, юден! Шизн! Шизн!
Надписи в маршрутном такси: 1. Земля крестьянам! Фабрики рабочим! Деньги водителю! 2. Экстрим на дороге с пьяным водителем. Стоимость атракциона 20 рублей.
Берег черного моря, солнце, чайки, шикарная президентская дача. На лежаке лежит Путин, попевает juce курит сигару, ему делает минет Юлия Тимошенко, а взади Тимошенко трахает Ющенко. Проходит час, Путин все так же попевает juce курит сигару, ему делает минет Юлия Тимошенко, а взади Тимошенко трахает Ющенко. Ющенко вытирая пот с лица: Владимир Владимирович может поменяемся? Путин затягиваясь: А мне по хую можете поменяться!!
Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении. - Рядовой Иванов! - Я! - Головка от х. я! - Рядовой Петров! - Есть! - На ж.пе шерсть! - Рядовой Сидоров! - Так точно! - Три наряда вне очереди! - За что, товарищ сержант? - За то, что испортил мне вечер поэзии!
На уроке: - Вовочка, почему в предложении: «Петрова Т. из 5 класса отказала мне в сексе» ты не поставил в конце предложения точку? - В этой истории еще рано ставить точку!
Идут по лесу медведь, заяц и лиса. Нашли бочку меда. Заяц: Шестьдесят один, ем один! Лиса: Восемь-восемь, половинку просим! Медведь тужится что-нибудь сказать, но ничего придумать не может. Заяц с лисой съели мед, дальше идут. Нашли банку варенья. Заяц: Шестьдесят один, ем один! Лиса: Восемь-восемь, половинку просим! Медведь снова тужится что-нибудь сказать, но как назло в голову ничего не приходит Дальше пошли, нашли еще одну бочку меда, опять: Заяц: Шестьдесят один, ем один! Лиса: Восемь-восемь, половинку просим! Медведь думал, думал и как заорет: Сорок шесть, щас кто-то пи_ды полшучит!
На полянке в лесу сидит Заяц, разложил на пеньке дорожки героина, думает вмазаться. Тут подходит к нему Олень. Заяц ему говорит: Слушай, Конь, иди сюда, давай нюхнем. Олень ему с возмущением: Я не Конь, я - Олень! Заяц: Да ладно, какая разница, Конь, давай нюхнем. Олень: Я не Конь, я - Олень!!!! Заяц: да ладно, Конь, давай, вмажься! Олень подошел, попробовал нюхнуть и все сдул. Заяц ему и говорит: Слушай, Конь, а ты и вправду Олень!!!
Дочъ подходит к тцу и говорит: Д-Пап , мона я на дискач ? О-Отсаси , тогда пойдешъ Д-Ну пап а можно без этого ? :( О-Нет только отсос ! Д-НУ ПАААП !! О-НЕТ !! СОСИ и пойдешъ ! Делатъ нечего - доч начинает сосатъ и вдруг замечает неладное - у отца х*й в говне. Она в непонятке спрашивает Д-Пап а че эт у тебя х*й в говне О-А твой брат уже давно на дискотеке !
Пират получил голубую метку. Подходит к боцману и спрашивает: - Я знаю что если я получил черную метку, меня убьют. Но что значит голубая? - Убивать тебя не будут. Но тоже ничего хорошего.
Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит: - Ну что ж, Шапка - у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение...
Потерял мужик работу, жена ушла, друзья отвернулись. Пошел он в лес вешаться. Только закинул веревку, смотрит - бабка идет. Она ему говорит: "Ты че делать собрался?" Мужик: "Жена ушла, работу потерял, друзья предали. Буду вешаться" Бабка: "Погоди, касатик, знаешь, я ведь добрая волшебница, я могу так сделать, что в жизни у тебя все будет еще лучше. Но для этого ты должен со мной переспать" Мужик замялся, бабка старая, противная. Но потом подумал, и все-таки решился. Переспали они. Мужик говорит: "Ну, я выполнил свое обещание. Теперь твоя очередь" Бабка: "Слышь, касатик, а тебе лет сколько?" Мужик: "Тридцать" Бабка: "Эх, ты! Тридцать лет! А все в сказки веришь..."
I мировая война, госпиталь. Молодая боронесса с бароном обходят раненых. Подходят к одному, к другому, интересуются ранением, как идет лечение и т. д. Подводят их к одной из коек, на которой раненый лежит раненый офицер в явной депрессии и меланхолии, отвернувшись к стенке. Баронесса спрашивает: "Что с ним?" Сопровождающий доктор в явном замешательстве, в конце концов произносит: - Видете ли мадам, у него ранение... несколько интимного свойства... пуля попала ему в то, чем мужчины отличаются от женщин. На лице баронессы ужас, смущение, сочувствие: - Доктор, я надеюсь кость не задета?! Больной, поворачиваясь и окидывая взглядом собравшихся: - Браво, барон!!!
Играют гомосексуалист и садист в карты. Проигравший исполняет желание победителя. Выигрывает гомосексуалист: - Пойдем со мной в комнату, иметь тебя буду! Отымел, выходит довольный. Садист расстроен, говорит - Давай отыгрываться! Второй кон выигрывает садист: - Пойдем ко мне в сарайчик! Заходят в сарай. Садист: - Снимай штаны, педик! Тот раздевается, садист берет его за член и зажимает в тиски, на тиски вешает охренный замок на толстенной цепи. Берет в руки пилу. Гомосек: - Только не пили!!! Садист: - Пилить сам будешь, а я сарай подожгу!
Жили муж с женой долго и счастливо. Муж очень правильный был - не пил, не курил, не изменял, зарплату всю в дом. Жена к нему также относилась. Внезапно звонок в дверь. Жена открывает - на пороге дьявол стоит. Дьявол: - Я за мужем твоим пришел. Жена: - Как?! Он же у меня ангел просто! За что?! Дьявол: - Да были у него по молодости грешки. Достаточно чтобы его забрать. Жена: - Так просто не отдам. Если исполнишь хотя бы одно из моих трех желаний - так и быть - будь по твоему - забирай, а нет, тогда он со мной остается. Дьявол: - Хорошо, давай желаниея свои, колдовать то умею... Жена как пернет, говорит: - Нука, поймай!!! Дьявол прыгал по комнате - хлопал в ладощши, но так и не поймал ничего, обессилевший сел на пол, говорит: - Сдаюсь, давай второе желание! Жена выдергивает волосянку из манды и говорит: - Распрями! Дьявол пытался и так и так, и зубами, и ногтями - ничего не выходит... Дьявол: - Сдаюсь. Давай третье желание. Жена: - Знаешь, в молодости тяжести поднимала, напрягалась, и у меня между ног лопнуло, залижи-ка трещину! Дьявол лижет, жена кончает, он не перестает лизать. Жена как пернет! Дьявол: - Туфу, бля, в одном месте зализываешь, в другом лопается!
Приезжает муж с женой на отдых в Испанию, поселились в отеле. Вечером разбрелись гулять по городу, муж вернулся в отель первый и спрашивает у портье: - Моя жена уже у себя в номере? - Нет, она у Дона Педро Муж в ярости - Какого еще Дона Педро? где он живет? - у него пентхауз на последнем этаже Муж поднимается на лифте, заходит в пентхауз и видит картину, сидит в кресле по пояс раздетый укутанный в полотенце молодой красивый испанец с бокалом шампанского, вдруг открываеться дверь из ванной выходит жена, волосы какието склизлые, груди висят, целюлит... И тут ему так стало не удобно перед Доном Педро!!!
Летит самолет, стюардессы вместо напитков разносят наркотики. Весь самолет, соответственно, удолбан отлично. У иллюминатора сидит заика. Вдруг он замечает, что горит крыло. Хочет крикнуть: "Пожар!", а заика ведь, получается: "П... п... п..." Подходит стюардесса: - "Пыхнуть?"... и запускает ему пару отличных паровозов. Заика расслабился, сидит кайфует... Подотпустило мальца, глядь, а пожар продолжается. Он опять: " П... п... п" Стюардесса: "По вене вмазать?" Вмазывает его. Он расслабился.. Включается, смотрит, - горит уже нешуточно. Тут он вспоминает такую тему, что когда он песни поет, то не заикается. Выходит на середину салона и поет во весь голос: "А у нас горит крылооооо!". Весь салон подрывается в танце и поет: ША-ЛА-ЛА-ЛУ-ЛА-ЛАЛАЛА!!!
Навеяло анекдотом про золотую рыбку, нового русского и "тигры". Очень, очень старый но самый любимый. Лейтенант строит взвод и спрашивает, какое самое главное качество нашего советского солдата? Из строя ответ, политическая подготовка, ответ неправильно. Тактическая подготовка, ответ неправильно. Строевая, ответ неправильно. Главное в нашем солдате это смекалка, вещует лейтенант. Вот Вам пример из времен Великой отечествееной. Лежит сосдат в окопе, на него прут три, нет отставить четыре "тига", ну смекнул солдат пиз.ец, и смекалка его товарищи не подвела.
Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства. Тот на нее пялится и говорит: - А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году? - Предположим... ну и при чем тут это? - А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день? - Ценная информация, но... - Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились?...
Звонок на радио : - Я-бы хотела заказать для своего друга песню. - Отлично! Представтесь, пожалуйста. - Голова члена. - Каак?! - Голова члена. - Залупа что-ли? - Сам ты залупа! Я Лена Головач!
Ангел в раю говорит футбольному судье: - Ну не рассказывай что ты праведник, - не грешник! Судья говорит: - Судил всегда чесно, взяток не брал! - Однажды судил мачи сборной России и Франции счет 4-3 и вот 87 минута назначаю в ворота России пенальти! Даладно! Когда это было? - 4 минуту назад.
Приходит мужик в баню, смотрит у другого мужика член до колена и захотелось такого же, подошел и спрашивает "Как сделать и мне такой член", а второй отвечает " Берешь гирю, привязываешь к члену, ходишь так 2 недели и думаю все получится". Приходит первый мужик через 2 недели в баню, подходит ко второму и говорит "Все получилось, но вот проблема - член не стоит. что мне делать", а второй отвечает " Делай что хочешь, я им например жопу вытираю".
Из сообщения пресс службы УВД: - вчера на пустыре микрорайона Ч. была изнасилована гражданка К. Преступление носит явный заказной характер, поскольку установлено, что было совершено контрольное изнасилование в голову.
Загрузили наш спецотряд в самолет, летят. Командир им объявляет: "Ну что, пацаны, в Афган летим..." Все такие сразу поникли.... Командир: "Но за голову каждого убитого Духа будут премиальные платить" Ребята такие оживились... Самолет садится, бойцы разбегаются по кустам... Возвращаются через часик все увешанные головами, скальпами... Командир: "Вы че, пацаны?... Мы ж в Таджикистан на дозаправку сели"
Милиционер останавливает машину и говорит: - Здравствуйте, за то, что вы проехали 50км без нарушений вом пологается денежное вознаграждение! - О наконец-то куплю себе права! - так Вы без прав? Жена с соседнего сидения: - Да вы не беспокойтесь это он с пьну говорит - Так Вы еще и пьяный? Из багажника вылазеет мужик и говорит: - Ну что границу проехали? Тещя с заднего сидения: - Блин никогда больше не поеду на ворованой машине! -----Demeon-----
Едут два психоаналитика на велосипеде. Вдруг один из них резко падает. Поднимается, весь в крови, ушибах, нога сломана, одежда изорвана. Подходит другой и участливо так спрашивает: "Ты упал, тебе больно, ты хочешь об этом поговопить?"
Пункт приема стеклотары, трутся бомжи. Вдруг подъезжает офигительный "Бентли", оттуда с достоинством выходит шикарный мужчина лет 50 в дорогом прикиде, парфюме и т. д. с вопросом: - Подскажите, а вы бытылки из-под виски принимаете? Приемщик: - Нет... (пауза)... нет, сэр.
Распахивается дверь к хирургу и мужик с торчащей в сердце вилкой буквально падает в кабинет: - Доктор, помогите, я умираю... - У меня уже рабочий день закончился. - Ну, доктор, помогите же... - Да ты пойми. Уже 6 часов. У меня день рабочий закончился. Приходи завтра. - До завтра я не доживу... Доктор в сердцах выхватывает вилку у мужика из груди и втыкает ему ее в глаз: - Все! Иди к окулисту - он до семи!
Украина - the best ! На чемпионат мира по футболу в общем вагоне поезда едут спортивные команды Украины и Эстонии. На ж. д. вокзале команда Эстонии покупают 10 билетов по одному на каждого члена команды. В то же время команда Украины демонстративно купила всего лишь один билет. Эстонцы были шокированы наглым поведением украинской сборной: Ђ Ну и как вы собираетесь проехать на один билет? Ђ Увидите! Через какое-то время после отправления поезда, вся команда украинской сборной закрылась в туалете. Через пару минут в вагоне появился кондуктор. Проверив билеты пассажиров, он подошел к туалету и постучал в дверь. Ђ Это кондуктор, простите за беспокойство, но не могли бы вы показать мне ваш билет? После недовольного вздоха в туалете, под дверью появился билет. Кондуктор проверил билет и спокойно ушел в следующий вагон. Увидев это, эстонцы решили, что и они смогут сэкономить деньги таким образом по дороге с чемпионата домой. В нужный день они купили один обратный билет. К их удивлению они обнаружили, что украинцы вообще не собираются покупать ни одного билета. Ђ Но как вы собираетесь ехать в поезде, не имея вообще ни одного билета? Ђ Придет время, увидите! Когда настал день их возвращения и поезд тронулся, вся эстонская сборная быстро закрылась в заднем туалете вагона. Украинская сборная была вынуждена занять передний туалет. Незадолго до появления контролера один из украинских футболистов вышел из туалета, подошел к туалету, где заперлась эстонская сборная, постучал и сказал: Ђ Это кондуктор, не могли бы вы показать мне ваш билет…
Навеяно рекламой на украинском телевидении, где дебелая барышня пьет минеральную воду и с абсолютно невменяемыми глазами говорит в камеру "Это что - не Миргородская??? (известный брэнд)" - Двое, парень и девушка. После упоительных ласк переходят к так называемой (в России) французской любви... Кульминация... Девушка: Это что, не Мирогородская???
Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlandewagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе: - ДА, красиво ушла бабуля!
За последние часы в столице резко возросло количество кишечных заболеваний в результате отравления грязным снегом. Администрация gazeta.ru с полной ответственностью заявляет, что не имеет никакого отношения к заявлению о взрыве над Москвой самолета ТУ-154, якобы перевозившего более 100 тонн конфискованого кокаина. (поправка КБ"Туполев" учтена).
прилетает бабушка домой и говорид деду, слышь Старой я секса хочу! Дед в такой потере:"Ты что старая на голову больная, я его уже 30ть лет не видел". бабушка говорит:"Да не бойся пойди в другою комнату пожмьякай его, а я здесь порозменаюсь." Дед думал думал и согласился, пошел в комнату. Бабушка розменается и где-то через 5ь минут открывается дверь и дед с криком открывает дверь и кричит:" На держи старая, дожмьякался"
Хилый и болезненный парень приходит из военкомата: - Вот, признали годным... - Да ты че?? У тебя же дистрофия, плоскостопие, недержание мочи впридачу!! - А мне сказали: За немцев будешь...
Едет Ющенко по объездной, а на обочине проститутки стоят снимаются. Он звонит министру МВД и говорит"Как же так, столица государства, а у вас проститутки на дорогах стоят! Убрать немедленно!"Через неделю едет с проверкой, на объездной все так же стоят проститутки, в руках транспаранты " ЮЩЕНКО - ТАК!!! остальным за деньги "
Заходит девушка в бар. Заказывает одну рюмку водки, потом другую, третью, четвертую, пятую, шестую. Бармен спрашивает: "интересно, что вы такое празднуете?" Девушка отвечает: "мой первый минет". "Неужели? - Тогда седьмая рюмка за счет заведения!" Девушка выпивает седьмую и говорит: "К сожалению, вкус хуя до сих пор во рту."
Шел чемпионат мира по траходрому. Первый выходит на арену немец, к нему запускают шлюх. Первая... Вторая.. пятая... десятая... все выдыхся, Второй француз, Первая.. вторая.. пятая.. десятая.. одиннадцатая.. тоже выдыхся, третьим выходит грузин. Первая.. вторая.. пятая.. десятая.. одиннадцатая.. пятнадцатая.. правая трибуна... левая трибуна!!! БОЖЕ мМОЙ!!! закройте кто нибудь дверь в комментатроскую!!!!
НЕЗНАЙКА Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик. ЦВЕТИК: - Но на слово «пакля» нельзя придумать рифмы!.. НЕЗНАЙКА (затягиваясь «Примой»): - Да до фига! ЦВЕТИК: - Нет, нет и нет! НЕЗНАЙКА (сплевывает): - Я тебя умоляю! ЦВЕТИК: - Ну скажи хоть одну! А? Слабо? НЕЗНАЙКА: - Да элементарно! ЦВЕТИК: - Ну? Пакля!.. НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом): - Х*якля!!! Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта, шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза. ЦВЕТИК (со стоном): - Ты… ты не поэт, Незнайка!.. Нет… НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь): - Да, ты прав. Я не поэт… (с гордостью)… Я - БАРД, Б*Я!!!
Пассажир спрашивает у стюардессы: - Скажите пожалуйста почему самолет на котором мы летим называется ТУ154 2Б; - Ну как же ТУ-это КБ Туполева,154-марка самолета, а 2Б-??? ну это наверное мы с Ленкой.
Кароче, решил новый русский посетить службу в храме. Ну, зашел в церковь, разглядывает - чего там и как. А тут из алтаря выходит священник, кадилом машет. Новый русский изумляется: "Слышь, папаша, я не в теме, че тут у вас за дела, но у тебя барсетка дымится".
Жил-был студнт, и было у него все, что он хотел: вечеринки, девушки, легкие наркотики, в-общем все для веселой студенческой жизни. И все бы хорошо, но однажды он умер. Попадает он в ад, там сидит дьявол и спрашивает его: "Ну что развлекался всю жизнь? А ну выбирай в какой ад пойдешь - в обычный или студенческий?" Подумал студенти говорит: "В обычный пойду. И так всю жизнь студентом был." И вот он в обычном аду, все хорошо: девушки, напитки, пьянки-гулянки; но каждый вечер приходит черт и забивает гвоздь в жопу. Пожил студент так месяц, надоело ему и попросил он дьявола перевести его в студенческий ад, может там лучше. И правда всехорошо: и девушки и все развлечения, и черт не приходит. Жил он так месяц. И вот на исходе 4-й недели приходит черт с ящиком гвоздей и говорит:"Ну что студенты, СЕССИЯ!"
урок русского языка в грузинской школе. Учитель: Дэти, русский язык-очень трудный. вот например, Настя-это красивое русское имя, а Не настя-плохая погода.
Перебило альпинисту веревку. Летит он вниз и молится: - Господи, помоги! Спаси меня! Не дай погибнуть в расцвете лет! Обещаю, что если останусь жив, то больше никогда, никогда не полезу на стену, навсегда забуду про веревки! Ну, Господь видит - парень вроде неплохой, решил помочь и мягко приземлил его на густой куст - ни одного повреждения. Альпинист встал, отряхнулся и пошел привязывать новые веревки. Идет и думает: - Ну что за напасть, и лезет же с утра всякая чепуха в голову. От жары, что ли?
На Евролиге КВН во время телевизионной записи у белорусской команды в разминке спросили - "о чем мечтают все белорусы?" После стона ведущего "Ребята, я вас умоляю..." команда ответила: "Да ничего особенного. Хотим просто чтобы деньги были как в Америке. (Пауза) С РАЗНЫМИ президентами..." www.krug.com.by
Жена приходит домой и говорит мужу: - Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер. Муж: - Да-а-а, и правда повезло. Через пару дней жена опять рассказывает: - Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер. Муж со вздохом: - Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!
Едет новый русский на машине в коммандировку, остановился кофе выпить у придорожного ресторанчика. Заходит, заказал кофе и наблюдает за соседним столом. Там сидит бомж, щелк пальцами и на столе стоит рюмка водки, выпил, опять щелк, опять рюмка водки, выпил. Н. Р. заинтересовался, подходит и спрашивает: Н. Р."бомж, как у тебя это получается?" Бомж: "да у меня джин есть, выполняет любые желания" Н. Р. "Продай, все что хочешь отдам". Бомж:"таа, а что у тебя есть?". Н. Р: "2 мэрса, 5 предприятий, квартира, дом на Кипре" Бомж: "ну ладно, уговорил, на лампу" Схватил Н. Р. лампу, потер и говорит джину:" забери у бомжа все что я ему отдал и еще парочку самых успешных предприятий, пяток нефтяных скважин и...." Джит:"Стоп, извените пожалуйста, у меня узкая специализация - 50,100,150":)
Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и Шрек. Белоснежка щебечет: - Я красивая. Я очень красивая. Я самая-самая красивая в мире. Дюймовочка: - А я сама хрупкая, самая изящная, самая маленькая. Никого на свете меньше меня нет. Шрек (ухмыляясь): - А я самый страшный, самый ужасный. Я такой урод, каких свет не видывал. И вдруг на пути их встречается избушка, а на ней надпись - "Зеркало правды". Заходит Белоснежка. Выходит - рыдает: - Я на самом деле не самая красивая. Оказывается, есть еще Спящая красавица! У Дюймовочки та же реакция: - Я на самом деле не самая маленькая. Мальчик-спальчик меньше! Далее Шрек (рыча от злости): - БЛ.... ДЬ!!! КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???
По сообщению газеты "КоммерсантЪ", над Москвой в воздухе взорвался грузовой самолет ТУ-156, перевозивший более 100 тонн конфискованного кокаина. Друзья! Скорее на улицу! Это не снег!
журналист берет интервью у боксера и задавая последний вопрос говорит не могу не спросить, для чего у вас голова на плечах. бщксер отвечает-для одекватного осмысления поступающей из вне информации...... да шучу я ем я туда ем
90-е годы Ельцын, Кучма и Лукашенко гуляют по Беловежской Пуще. К ним спускается Бог и говорит: дорогие господа президенты скажите вашим народам что через два дня будет конец света. На следующий день все из них выступют по национальному телевидению. Кучма говорит: Дорогие украирнцы, У меня есть для Вас две плохиe новости: 1. Бог существует 2. Через два дня будет конец света Ельцын говорит: Дорогие россияне, У меня есть для Вас две новости, одна хорошая и одна плохая: 1. Бог существует 2. Через два дня будет конец света. Лукашенко говорит: Дорогие товарищи Белорусы, У меня есть для Вас две замечательные новости. Во-первых сам господь бог признал меня президентом, и во-вторых я буду править аж до конца света.
Молодой кавказец говорит на пляже загорающей девушке: - Дэвушка, у Вас трусы щиворот-на-виворот надэты! - Да? Ой, спасибо большое! А как Вы догадались - по шву? - Нет, по говну...
Оторвалась у мужика пуговица на куртке. Приходит в магазин: - У вас пуговицы есть? - Какого цвета? - Коричневые. - В другом отделе. Пошел, спрашивает: - У вас есть коричневые пуговицы? - Какой размер? - Вот такие. (показывает на пальцах) - В соседнем отделе. Пошел дальше: - У вас есть вот такие коричневые пуговицы? - Сколько отверстий? - Четыре. - В отделе напротив. Делать нечего, двинул дальше: - У вас есть вот такие коричневые пуговицы с четырьмя отверстиями? - Вам куда? - На куртку. - Приносите вашу куртку, посмотрим, прикинем и подберем. Офигевший мужик направился к выходу. В это время входит другой, с огромным мешком на плече. Этому стало интересно, он следом. Второй, с мешком, ставит предмет на прилавок, скидывает мешок: - Вот вам унитаз, задницу я вчера показывал. Дайте мне туалетную бумагу!!!
Война. Сидит немецкий снайпер в окопе. Русские давно не появляются, значит надо хитростью брать. Кричит:-"Иван". Наш вылезает:-"А?", ему немец в лоб на... готов. Снайпер:-"Сергей",-"А?", бац... мозги полетели.-"Михаил",-"Что?", хлоп, капец. А в окопе сидит чукча и шепет в слезах:-"Только не Масмармай, только не Масмармай..."
Поручик Ржевский говорит гусарам: - Друзья, куда катится Россия? Вчера подходит ко мне маленькая девочка и говорит - Дяденька, дай монетку, а я тебе дам! - Ну а ты? - Не поверите! Я плакал.... Е%ал и плакал..
Стоит мужик на остановке. Тут подходит обалденная блондинка. Мужик со вздохом: - Эх, еб%т же кто-то! - И ты хочешь? - Хочу!!! - Ну пошли, он и тебя вые%ет!!
Когда мне было десять лет, я думал, что люди за тридцать - уже капец какие старые, усталые и больные. Сейчас мне самому тридцать один, так вот, всё правильно я тогда думал.