Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мужик, стоя перед огромным стендом с лыжами, спрашивает консультанта: - Как новому русскому, не выглядя при этом дураком, спросить, где здесь водные лыжи? - Чтобы не выглядеть дураком, нужно пройти в отдел водных видов спорта - напротив, а здесь зимнии. - Шеф! - Подбегая к толстяку, говорит этот мужик: - Вам вот сюда.
Он весь в истерике. Обращается к Господу: - Господи! Помоги мне припарковаться. - Я буду каждый день ходить в Сенагогу. - Буду каждый день читать молитвы. - Буду всегда честеным. - Буду всегда помогать бедным.
Тут одна машина отъезжает и освобождается одно место. Еврей на всех парах паркуется. И обращается к Господу: - Не переживай, Господи. Все наладилось.
Два растамана дунули и сдуру попали на концерт Петросяна. Два часа просидели с каменными лицами. Концерт закончился, вышли на улицу, зашли за угол, дунули. Посмотрели друг на друга и начинают дико ржать. Через два часа немного отпустило и один растаман говорит другому: «Нет, трава смешная…»
- Дорогая, пойдем ко мне. - А вдруг у тебя птичий грипп? - Да откуда? Я кур вообще не ем. Все уходит на водку и баб. Даже на лечение гонореи ничего не остается. Митька Голопупкин
Учительница спрашивает детей: - Кто умнее, люди или животные? Маленькая девочка ей отвечает: - Конечно, животные! - ??? Почему? - Когда я разговариваю со своей собачкой, она все понимает, а когда она разговаривает со мной – я ничего не понимаю.
Принимал как-то Путин посетителей из солнечной Бурятии Бадму и Очира. Бадма и Очир (хором): - Сайн байна, хундэтэ Владимир Владимирович! Путин (про себя): Ни хуя не понял... наверное здороваются.. (громко) - Здорово, мужики! С чем пожаловали? Бадма и Очир: - Так к Вам, Владимир Владимирович! Путин: - И что же вам надо? Бадма: А ни хуя, Все у нас есть! И земля, и скот, пища, семья, дети.... Очир (добавляет): Только не мешай жить трудовому народу! (бьет Путина нунчаками по голове. Уходят). Путин (придя в сознание через пять минут): Да... буряты непобедимый народ, их надо уважать... Конец.
В ответ на: >Только у нас в стране есть фраза "незаконные бандформирования".
... и все из-за бюракратизма! Бандформирование годами не может оформить бандлицензию, зарегистрировать все требуемые документы, регулирующие его деятельность. Надо перенимать опыт передовых стран! Ну взять, например, ту же Америку, где они уже давно стоят на службе государства....
Английская королева удостоила личным приемом Ющенку – ей захотелось лично ознакомиться с невиданной в мире диковинкой - "чистыми ручками украинца, якi нiчого не крали".
- Прокурора, пожалуйста. Вадим? - Слушай, еще тебе задание по делам о деньгах олигархов, срочное. Нужно тебе сесть на чемодан – а то он у Ромы с нашими 13 миллиардами не закрывается.
Встретил медведь мужика, подмял его под себя и говорит: Помнишь, как ты в сказке вершки и корешки делил, а теперь я делить буду: Тебе школы, больницы, дороги, а себе возьму - нефть, газ и налоги.
Экономика не справится с бедностью. К такому мнению пришли недавно эксперты Всемирного банка. Для победы над бедностью еще необходимо, что бы жители беднейших стран начали работать, а не ждать подачек от правительств развитых стран.
- Почему демократы и олигархи так спешно хотят извлечь тело Ленина из Мавзолея и закопать в землю ? - Просто они узнали, что Гробовой умеет воскрешать мертвых, вот и торопятся побыстрее избежать ответственности за свои преступления перед народом и СССР.
- Слышали? На похороны тела Ленина деньги собирают. - Лучше собрать деньги на похороны всех этих "демократов", "реформаторов", "перестройщиков" и "олигархов".
Бедные, недалекие американские рабовладельцы! Сколько проблем они поимели и поимеют еще в будущем из-за неосмотрительно завезенных на новый континент черных братьев! Лучше бы они завезли в свое время белорусов. С белорусами никогда никаких проблем.
В сегодняшнем хите "Немецкие ученые создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов" не хватает последней фразы: так появились зоофилы...
Женщина-медиум рассказывает: - А ко мне дух Платона пристает. - А счего это началось? - А вызвала я его, и спрашиваю, "Что такое платоническая любовь я знаю, а что такое платонический секс"
Идет тинейджер темным переулком, пьет PEPSI, к нему подходит грабитель - Кошелек или жизнь? (Тинееджер его - раз бутылкой по голове, грабитель падает) - PEPSI, бери от жизни все
Захожит Архимед в ванную, плюхается в нее и через пару минут кричит: - Эврика! проходит минута и снова: - Эврика! еще через пару минут: Эврика, твою мать, некчемная служанка, принеси полотенце!!!
Поехала Золушка в ночной клуб. Колбасится с принцем на танцполе, хорошо ей до невозможности, но вдруг чувствует - измена, двенадцать! Кинулась она к выходу со всех ног, выбегает на улицу, смотрит на свой мотоцикл, а мотоцикл превращается в тыкву! Смотрит на себя - а сама превращается в тумбочку! Смотрит на ночной клуб - а ночной клуб превращается в отделение милиции! Тут выбежал из клуба принц - что с тобой, Золушка? А та слова вымолвить не может, только мычит и на пальцах показывает - двенадцать! Не дурак был принц, все понял, посадил Золушку в свои "Мерседес" и увез минералкой отпаивать, через два дня отпустило. Потому что двенадцать таблеток "экстази" - это такой нереальный передоз что реально и с реальностью попрощаться!
- Штирлиц, как вы объясните, что ваши отпечатки обнаружены на трусах русской пианистки? - Только мои? - Не только, но все полицейские, стоявшие в ту ночь на Байротер-штрассе, уже арестованы.
Женщина на приеме у психотерапевта. - Почему Вы считаете, что Ваш муж идиот? - Потому что он уверен, что выиграет в спортлото и мы разбогатеем. - Ну и что. Многие играют в спортлото и надеятся на выигрыш. - Но он заполняет билет во время просмотра розыгрыша.
В Кремле идет совещание. Обсуждают, оставить ли Абрамовича губернатором Чукотки. Путин вставляет в свой компьютер диск с досье на Рому, но прочитать никак не может, чего-то там барахлит. Вызывают сисадмина, тот посмотрел и говорит: "Надо забирать комп и менять дисковод". Совещание грозит затянуться, а скоро уже начинается трансляция матча на кубок УЕФА с участием ЦСКА. Все хотят посмотреть. Тогда Абрамович встает и говорит: "Давайте заканчивать, мне пофиг, могу прямо сейчас уйти со своего губернаторства". Путину тоже не хочется пропускать футбол и он соглашается: "Ладно, заканчиваем". Потом обращается к сисадмину: "СиДи Ром сейчас менять не будем". Секретари так и записали, и остался сидеть Рома на своем губернаторском месте.
Ночь 25 октября 1917 года. Петроград. В Смольном звонит телефон: - Алле, барышня, соедини с товарищем Лениным. Ленин берет трубку: - Вождь мирового пролетариата Владимир Ильич Ульянов-Ленин у аппарата. С кем имею честь? - Владимир Ильич, это Свердлов говорит, Яша, вы меня помните? - Свердлов? А, ну как же, как же? Чем могу-с? - Товарищ Ленин, ваше приказание насчет октябрьской революции, значит, того, выполнено: матросы, значит, заняли в городе, это, все банки, магазины, рынки, автостоянки, рестораны… - Какие рынки, Яша? Какие автостоянки?! Ничего не понимаю. Ведь ЦК постановил занимать телефон, телеграф, и мосты в первую голову. Мосты заняли? - Не-а… - А телеграф? Телефон? - Не-а… - Яша, а вы постановление-то читали? - Читал, Владимир Ильич, читал. Я и Сталину, и Микояну говорил, что надо мосты брать, а они одно по одному: рынки, банки, рестораны…
Встречаются две подружки, одна из них беременна. Первая:- Как дела с любимым мужчиной? Вторая:- Да никак. Занималась тут с ним любовью, и в самый ответственный момент презерватив возьми и лопни! Со всеми вытекающими оттуда последствиями.
Приходит мальчик в первый класс. Учительница спрашивает: - Как тебя зовут? - Лева. - А как твоя фамилия? - Юзер. - Хм... Нет такой фамилии в списках. Еще раз спрашиваю, как твоя фамилия? Мальчик упрямо: - Юзер. - Так, быстро говори свою фамилию или я вызову родителей! Мальчик: - Да Юзер я! Юзер! Учительница вызывает отца в школу и говорит: - Ваш ребенок ужасно себя ведет. На вопрос о том, как его зовут, отказывается нормально отвечать, устраивает сцену! Папа с горечью: - Стесняется... Понимаете, Ламеры мы.
Ни как не могу понять, что выгодней: в магазине платить налог НДС, или на рынке - налог на обвес? При этом нигде не поддается вычислению налог на обман.
Господа! Хотите испытать новые незабываемые моменты, увлекательные приключения, романтику и яркие впечатления? Совершите преступление - и испытаете все это в местах не столь отдаленных !
В связи с успехом новейшего блокбастера "Дум", готовятся к выходу на экраны космическая сага "Арканоид", триллер "Тетрис", история о "Диггере", мелодрама "Принц Персии", а также исторический боевик "Варкрафт"
Армянское радио спрашивают: - Что есть современное Россиянское ТВ? Армянское радио отвечает: - Современное Россиянское ТВ - это светлая мечта кремлевских министров-администраторов, отцензурированый, кастрированый, напичканый рекламой от правильных людей, 100% управляемый, заполненый разговорами для бедных, промывающий мозги - ИНТЕРНЕТ.
P.S. Настоящий инет, к счастью никогда (Никогда не говори никогда) не станет россиянским ТВ.
1. Пятачок нес на день рожденья ослику Иа коробочку с кокаином, а Вини- отвар маковой соломки в горшочке. По дороге Пятачок упал и рассыпал порошок, нанюхавшись, а Вини съел соломку и выпил отвар. Поэтому, когда они пришли к ослику, то уже не помнили зачем, и Вини-Пух просто одел уже ненужный горшок на голову ослику, а Пятачок оторвал Иа хвост, который в последствии был ими продан Сове за дозу. 2. Урод Чебурашка на самом деле является внебрачным сыном Совы и Вини-Пуха, зачатый ими в состоянии наркотического опьянения. Этот факт был подтвержден физиономической экспертизой. 3. Крокодил Гена был весь зеленый, т. к. давно набивал свою трубку анашой, которую ему поставляла наркодилер Шапокляк. 4. Карлсон прилетал к Малышу только тогда, когда тот, уколотый, сидел у открытого окна в состоянии транса. Говорят, что в иные разы их прилетало даже сразу по несколько. 5. Илья Муромец был на самом деле начальником местного ОБНОНа, а Соловей-разбойник охранял поле с коноплей и своим свистом предупреждал наркодельцов о его приближении. 6. Кощей Бессмертный был по тому такой худой, что давно уже сидел на игле, которую прятал в яйце. Поэтому, когда обноновец Иван Ц. ударом сапога в пах сломал иглу, то Кощей по-просту умер от ломок, т. к. ему нечем стало колоться.
Диалог из жизни: - Когда же ты мне наконец отдаш мои деньги!!? - Ну вот видишь, ты сам про них не все знаеш, раз задаеш такой вопрос, откуда же мне знать на него ответ!
На встрече с Адамкусом Меркель... сказала, что одобряет мысль Адамкуса, заявившего, что ЕC со своими партнерами должен разговаривать на одном языке. На немецком!
Звонок в фирму по устройству различных мероприятий: - Мы бы хотели устроить торжество по поводу годовщины нашей компании - Пожалуйста, можно в ресторане, можно на природе - Нет, нам нужна пьянка - С дебошом? - Не надо дебоша. Фирма честно организовала пьянку. Но посреди банкета в зал вломилось несколько здоровых омоновцев и начали бить морды всем, кто попадался им на глаза. На другой день опять звонок в фирму - мы дебош не заказывали -ответ: "мы солидная фирма, а что за пьянка без дебоша?"
(c) Не послушался братец Иванушка сестру Аленушку, выпил из лужицы и превратился в козленка. А когда вырос, то одел форму с погонами, нацепил револьвер и стал свистеть в свисток и стал настоящим КОЗЛОМ.
Heroes V, как многие наверно уже знают, будет первой игрой в серии, разработкой которой в связи с преждевременным банкротством New World Computing займется российская студия Nival Interactive. "... приходит время Героев", - убежден М. Ходорковский.
Мы живем в мире, где похороны важнее покойника, где свадьба важнее любви, где внешность важнее ума. Мы живем в культуре упаковки, презирающей содержимое. Эдуардо Галеано