Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
После очередной попойки Штирлицу приснилось, что он в тюремной камере бьет Мюллера по почкам и тот отчаянно кричит. Проснувшись, Штирлиц понял, что это кричит попугай в клетке. «Видимо, вчера я забыл налить ему воды»,- подумал сердобольный Штирлиц. Дрожащей рукой он взял с тумбочки полупустую бутылку и наполнил блюдечко. Попугай спорхнул с шестка и стал жадно пить. Напившись он икнул, упал навзничь и затих. «Это грипп»,- засыпая, подумал Штирлиц. «Это водка, гад», - умирая, подумал попугай.
Не зря все-таки буква "Б" русской клавиатуры и запятая английской размещены на одной клавише. Попробуйте напечатать, к примеру, слова Путина из Прямой линии, пользуясь двуязычной клавой:" Я не буду сейчас называть большое количество цифр "б" перечислять все "б" что было сделано или чего не удалось..." Теперь произнесите. А ведь как звучит !
Совещание. Путин: - Сколько россиян живет ниже черты бедности? - 38%, Владимир Владимирович. - А солько ниже прожиточного минимума? - Еще 35%, Владимир Владимирович. - А если отбросить чиновников и олигархов, то какая сумма у населения идет в накопления? - По большому счету, никакая. - Так когда же господин Кудрин! Прекратятся ваши шуточки по телеку, мол; "дорогие россияне, выгоднее всего хранить свои деньги в рублях в отечественных банках."
"Трудно ловить черную кошку в темной комнате. Еще труднее ловить черную кошку в темной комнате, где ее нет. Некоторые при этом кричат: "Поймал, поймал!" Мы в компании "Тойота" не только поймали ее, но и выебли"
Американец и голландец хвастаются политкорректностью в своих странах. - У нас в США негров называют не иначе как афроамериканцами... - А у нас в Нидерландах гомосексуалистов и лесбиянок называют лицами нетрадиционной сексуальной ориентации! Тут проходящий мимо русский замечает: - У нас в стране девять лет Ельцина президентом называли...
Экзамен. Студенты знают, что преподаватель чувствует ложь, и если студент нагло врет, то ставит двойку. Студент отвечает плохо, преподаватель: - Наверное "2" буду ставить - Ну поставьте мне троечку, я каждый день сессии до пяти ночи только Ваш предмет учил. - Нет, три я тебе не поставлю (берет зачетку, ставит "хорошо") Студенты ушли, обсуждают: - Слушай, а те как это удалось его обмануть, или ты действительно до 5 ночи учил. - Да, каждую ночь в 4:45 я брал конспект, и УЧИЛ-УЧИЛ-УЧИЛ-УЧИЛ
За последние часы в столице резко возросло количество кишечных заболеваний в результате отравления грязным снегом. Администрация gazeta.ru с полной ответственностью заявляет, что не имеет никакого отношения к заявлению о взрыве над Москвой самолета ТУ-156, якобы перевозившего более 100 тонн конфискованого кокаина.
В зад "запора" врезается "600-й". Из "мерса" вываливается "шкаф" и вытаскивает зашкирку из "запорожца" хилого дедка. - Ну, ты, дедок! Ты кто такой? - Слесарь, я... - Ты кому подставляешься, слесарь? Посмотри на мои номера, пенек! Знаешь, че они обозначают? - ... - Первая "семерка" - это у меня семь миллионов баксов, вторая "семерка" - это у меня семь хат в Европе, третья "семерка" - это у меня семь гаражей с "мерсами"... А у тебя че за номер - "325"? Че обозначает? - Да ничего не обозначает. Это длина моего члена в миллиметрах...
Две подруги Блондинка и Синий чулок: Б: Ну расскажи, расскажи, как тебе удалось так быстро похудеть без всяких диет, спортивных занятий!? Сч: Ну я, в отличие от тебя, рекламу смотрю. Б: ? Сч: Да просто все. Несколько капель Фэри удаляют жир даже в холодной воде.
Чукча купил 2 мешка дуста. "Зачем?" - спрашивают его. "Однако, геологам помогать. Они вон анекдоты про чукчей травят, а тех все больше становится. Отрава плохая, однако!"
Прокурор потребовал поздравить Диму Вернера с круглым сроком - 10 лет строгого режима работы на сайте Анекдот.ру. Адвокаты не возражали, но потребовали налить апелляцию. Суд принял апелляцию и оставил поздравление без изменений. Интерполу поручено найти поздравляемого и привести поздравление в исполнение.
Лех Качиньский через год после избрания президентом Польши: "Что-то Путин все не едет в Польшу..." Российский МИД отвечает: "Владимир Владимирович выбирает транспортное средство - то ли Т-90, то ли Су-34."
- Здравствуйте, Вы психиатр? - Да - Я Вам не верю. Не похожи Вы на психиатра. - Это почему? - Разве психиатр принимает больных сидя голым на подоконнике и раскинув руки? - Дык, это у меня крылья. - А у психиатров крыльев нет. - Ладно, раскусил ты меня. Настоящего психиатра я склевал. А ты больше без очереди не заходи, понял?!
Трансформация. В старые времена существовало выражение "денежная киса" (кошель с деньгами, калита). Представляете, отдаете деньги своей кисе, и она их складывает себе в кису. Таким образом, в наше время, когда денежными называют людей, у которых много денег, денежная киса - та, которой есть что положить себе в кису.
ЦЦЦ начал было печатать Штирлиц, но во время опомнился."Ценности Советского Союза еще не завоевал весь мир,"- с грустью проговорил он. Сtrl+Shift, потом пошли вражеские, но привычные для всех WWW.
"Политкорректное название негритят по украински - Афро-диты" - от 26.10 Тогда негритята, проживающие в германии по украински - Герм-афро-диты получаются ?
Правительство Укранины сообщило, что никто не имел права на использование торговой марки "Hohland", явным переводом которой является не иначе как "Хохляндия", без их на то разрешения и подало в суд на известного производителя сыров.
Автолюбитель впервые сделал круиз по Европе на своем авто. - Ну как тебе матушка европа? - Да все хорошо, но в Москве всетаки народ вежливее... - ???? - Ну как, у нас же в Москве пешеходы всегда пропускают автомобили...
Птичий грипп – не последний! В Сев. Корее зарегистрирован первый случай заболевания собачьим гриппом, во Франции – лягушачьим, на Украине – поросячьим. И только в России спокойны: водячих гриппов не бывает!
Белорусская сборная по футболу теперь имеет все шансы выиграть чемпионат мира! Они заключили контракт с Виталем Кличко и поставили его в ворота. Вот сами посмотрите, с одной стороны соперники не слишком в штрафную рвутся, с другой наши все время в нападении... (евролига КВН) www.krug.com.by
На "У меня в клавиатуре - дохлый таракан. Странно... Отчего он умер? Еда же у него вроде была..." Ответ: от жажды! Чукча, надо было на клавиатуру пива налить, побольше!
Норвегия выставила счет траулеру "Электрон" в размере 1200000 крон, в том числе 200000 за незаконно выловленную рыбу и 1000000 за незаконное использование инспекторов в качестве судовых проституток в течении 2 суток. На что Россия выставила счет в $1200000, из которых $200000 за доведение экипажа траулера до невменяемого состояния при виде соблазняющего одеяния норвежких инспекторов (рыбаки же полгода никого кроме самих себя НЕ ВИДЕЛИ !), и $1000000 потраченные на транквилизаторы российским пограничникам, которые не видели никого кроме тюленей почти два года.
В связи с несправедливым решением суда по делу Калоева российские олигархи решили забрать из швейцарских банков свои трудовые сбережения, а осетины больше не покупать швейцарский сыр.
Иду сегодня мимо мусорки во дворе, а там в контейнере роются два бомжа средних лет в поисках стеклотары и один говорнт другому:"Не то пиво народ пьет, не то!"
Вы кошек любите?- - Да, у меня есть кот -крысолов. А какой он?- - По моему он голубой. Какой такой голубой, английский что ли?- - Да нет, русский, полосатенький такой. А почему же Вы говорите голубой?- - Да он жопой виляет когда нажрется и по дому ходит: жопа в одну сторону, а хвост в другую. Рыжий
В чем разница между девушкой и домом? Если снести крышу у дома, в нем станет холодно. А если у девушки... Что есть общего между девушкой и домом? Если снести крышу у дома, в нем станет сыро...
Разговаривают две сельские соседки: - Слышала, у Татьяны дочка замуж вышла, 2 месяца прожили уже и мебель купили, а развелись. Непонятно почему ? - Да слышала, что то непонятно, почему это. А может какой-то дурак у нее и был? !!!!
Чтобы могли сказать Янукович и Ющенко после второго второго тура выборов
- Советская детская проза: «Кончено Витька! , задорно воскликнул Янукович, ведь мы теперь друзья!
- Русская классика: Они умерли Витя. Все они умерли.
- Советская военная проза: Низкие серые облака цеплялись за темную верхушку леса. «Пойдемте, ни к кому не обращаясь, сказал Ющенко, выиграна всего лишь одна битва, но война продолжается»
- Экзистенциальный роман: На площади лежали апельсины. Миллионы, миллиарды апельсинов. Знаешь Витя, по-моему они начали гнить
- Исторический роман: На Майдан уже вывозили клетку с побежденным. «А ведь это жизнь, брат», задумчиво промолвил Ющенко, глядя на разгорающиеся угли костра...
- Женский роман: Подите прочь, вскричал Ющенко, оставьте меня! Ах, скажите же кто-нибудь, что все это низкая, гадкая ложь!
- Ужасы: «Оно приближается, облизнув пересохшие губы, прошептал Янукович, я чувствую, это Оранжевое»
Выбор названия Интернет-сайта ГИБДД очень точно отражает специфику сексуальной ориентации работников данной отрасли. Сайт www.gai.ru - не дай Бог тебе стать таким, как они!
Новый русский звонит в метеобюро: - Я тут, типа, на яхте решил прокатиться! - Ну и что?! - Плачу лимон, обеспечьте попутный ветер! - А как мы его обеспечим? - Да хоть сами дуйте!
В рамках борьбы против птичьего гриппа сначала продлили охотничий сезон отстрела диких птиц, потом повырезали всю домашнюю птицу, затем поубивали пингвинов, страусов, павлинов, сов и другую экзотику в зоопарках, и, наконец, перестреляли всех летчиков, парашютистов и космонавтов.
Почему у нас так много ремейков? - " моя любовь на двадцать пятом этаже" - Корни; - " моя любовь на пятом этаже" - Секрет; Это все ремейки народной песни " живет моя отрада в высоком терему".
Прошли выборы 2008 года. Президентом России стал начальник Чукотки. А кто стал самым богатым Россиянином? Правильные ответы принимаются по адресу: VVP@***.GOV.RU
Как то в интервью Юлия Тимошенко рассказала о раскладушке, которая типа стоит у нее в подсобке и на которой она часто остается спать в кабинете... йТак вот, уходя из кабинета премьер-министра Юлия Тимошенко оставила Юрию Еханурову записку, якобы с пожеланиями удачи и тому подобного.. А в конце приписала: просьба не убирать из подсобки раскладушку - я скоро вернусь:)))
В ответ на арест наших судов норвежцами, Жириновский заявил: "Ответим на это учениями Северного флота..." От себя хочется добавить: "... и утопим еще пару своих подлодок..."
Баба необъятных габаритов идет по рынку. Проходит мимо торговки шмотками. Торговка говорит: - Дамочка, есть кофточка на вас. - А мужика на меня нет? Хотя бы семидесятого размера!
- Видел в метро какие-то новые сине-красные панели в центре зала с надписями info и SOS. Что это значит? - Информируют, что здесь могут отSOSать. Митька Голопупкин
- Вань, а бывают белые пушистые миллионеры? - Ты че, Зин, опять мыльницу смотрела? - Не, пятый канал. Там два дня Порошенко рассказывал какой он белый и пушистый.
Заключенные краснокаменской колонии подали заявление руководству с просьбой продлить себе сроки заключения. Просьбу мотивировали так:- когда еще придется посидеть с миллиардером.
В России создана вакцина от птичьего гриппа. Теперь для ее испытания требуется найти 20 добровольцев. Пока согласились только "петухи" исправительно-трудовой колонии №13: - Нам птичий грипп не страшен. Птицами были, птицами и останемся. Митька Голопупкин