Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приходит мужик в церковь и начинает молиться: "Господи, сделай мне то, сделай мне это..." Проходит мимо поп, слышит это дело и спрашивает у мужика: - А сколько тебе лет, сын мой? - Сорок восемь. А что? - Такой большой, а до сих пор в бога веришь...
Врачи креативят. Медицинская лаборатория предлагает желающим сделать анализ крови "Секс в большом городе" плюс аналогичный соскоб. Жаль, что они этим ограничились. А как бы звучало!
Медцентр предлагает услуги по направлениям: - Забор крови из вены "Багровые реки". - Консультация проктолога "Крадущийся тигр, затаившийся дракон". - Программа "Девять с половиной недель". Квалифицированный онколог поставит точный диагноз. - "Миссия невыполнима". Специалисты по половым расстройствам ответят на вопросы мужчин. - "Операция Ы и другие приключения Шурика". Прием ведет хирург Александр Петрович Казематко. Пенсионеров и ветеранов труда хирург принимает бесплатно, в рамках оздоровительной программы "Техасская резня бензопилой". - Лечение сексуальных аномалий по программам "Семь стариков и одна девушка", "Трое в лодке не считая собаки", "40-летний девственник", "Любовь и голуби". - "Крепкий орешек". Качественное и безопасное протезирование зубов. Статистику смертности ведет патологоанатом С. П. Шиндлер. - "Бедная Настя". Консультации гинеколога, аборт, вакуум-аспирация. По вторникам действует программа "Бедная Настя, или Новые приключения Шурика" (хирург Александр Петрович Казематко ассистирует при приеме пациенток). - "Кладбище домашних животных". Грамотный ветеринар решит проблемы ваших любимцев.
Профессионализм и внимательность старшего ("Прирожденные убийцы"), среднего ("Иствикские ведьмы") и младшего ("Обыкновенный фашизм") медицинского персонала надолго останутся в вашей памяти. P.S. По программе "Гарри Поттер и тайная комната" приглашаются доноры спермы.
- Слушай, Гарик, а ты где свои шутки берешь? - Секрет! - Ну а все-таки??? Я никому не скажу. - Ну ладно. Вобщем у меня есть специальная прога - синонимизатор. Она, короче, методом ассоциативного аппроксиматора через сквид парсит все... - О-о-о ты, наверное, на этом собаку съел? - Ну вот не надо только переходить на личности. Все этим занимаются, а я лучший среди быстрых.
По вчерашнему "Крепка москальская валюта по отношению к украинской.. За цену одного украинца можно купить 22 футболистов сборной рОССИИ, трахнуть половину представителей рОССИЙСКОЙ эстрады. И заплатить двум молдаванам за строительство..." .. при условии, что молдоване построили Китайскую стену вдвоем за выходные. Исчисление цены 1 хохла производиться как исчисление стоимости металла при условии, что статуя хохла отлита из химически чистой платины в размерах Петра эпохи лужковоцеретелизации Москвы. При этом указанная цена действительна только в течении 1 часа с момента подсчета, поскольку девальвация цены хохла и, соответственно, компенсируещее увеличение размеров статуи катастрофически быстротечны. По теме вышеуказанного пристрастия хохлов к мужеложеству (см о эстраде и футболистах - иначе для чего они еще им нужны?) - это к соответствующим специалистам медицинского профиля. Ну любят хохлы извращенцев, ну что ты с ними поделаешь (данилкосердючки и пр.).... (Из доклада Счетной палаты РФ от 25.10.05. ПСС тов Хрюнделя И. Н. , том 511, стр 269 "Девальвация хохлов и подсчет эквивалента хохла в российской валюте. Методики и рекоммендации")
Президент Литвы Шиншилла Буш заявила, что Литва вернет обломки Су-27 России по первому требованию, после того как Россия согласиться возместить ущерб нанесенный падением самолета местному пасечнику Антанасу Валионису. Сумма ущерба оценивается литовской стороной в 6 рублей и 31 копейку.
Столь громкое за последние десятилетия заявление Литва приурочила к визиту американского президента Джима Буша среднего. В ходе визита Буш средний, находящийся в европейском турне по сбору средств в помощь безработным неграм Америки, еще раз выразил искреннюю благодарность гражданам Литвы за мужество, героизм и содействие в проведении чрезвычайно опасных операций НАТО по захвату летчика-экстремиста Троянова из разбившегося российского самолета и раскрытию коварных планов Москвы по нанесению экологического ущерба Литве путем сбрасывания на ее территорию радиоактивных истребителей Су-27.
Российский МИД в очередной раз не нашел дипломатических выражений для ответа и просто промолчал.
Я эту проблему половых болезней для себя решил. Давно и сразу. Тут самое главное, когда мастурбируешь в туалете, хвататься за член только мытыми руками или, как правильно советуют врачи, дрочить в презервативе, если вдруг летом воду отключили. А жене – хрешушки, пущай себе сама мужика заводит. Или огурец. И вот пусть они этими гонококками и болеют вместе с любовником. Или огурцом. Остается правда нерешенный вопрос с птичьим гриппом. Они сейчас по телевизору цыплят бройлерных постоянно жрут. И мультики какие-то, и даже министры. А ведь хватают они эту куру голыми руками. И этими руками потом в туалете писают. В смысле, достают из ширинки член для пописать. И вот тут-то этот вирус прям в него зубами и вгрызается. Ну, не придумали еще мочиться в кондоме. А мож и придумали, надо в аптеке поспрашивать. Ой, а вдруг этот грипп птичий и орально передается? А? Орально-капельным путем? Чихнет на тебя гусь какой и писец. В смысле не и писец чихнет. Писец не чихает, он приходит. В гости. Надолго. А чаще – навсегда, прям как теща. А если чихнет на свинью. Тьфу, это я опять про гуся, а не про тещу писцовую, что б ей долгих лет жизни. Смотрите, что получается… Идет свинья, на нее орально испражняется больная животина, пусть даже и не гусь, это совсем не обязательно, чтобы гусь, главное – чтобы летала или хотя бы пыталась. И сама, а не от пинка под зад. И вот эту свинью сопливую… Нет, бля, совсем вы тупые, ни хрена не врубаетесь! Свиньи не чихают. Вообще! И рады бы, да никак не получается. Грипп то – ПТИЧИЙ! ілы-палы, башкой надо дУмать, а не только куннилигус лизать! Но соплина зеленая от этого проклятого гуся на ней висит, и вместе с ничего не подозревающей и совершенно здоровой хрюшкой к нам колбасой на обед и попадает. Ну, или беконом, тут кому как больше нравится. Евреи, правда, некошерную свинину не едят и поэтому опять всех переживут. Но это дело известное. Жидовское племя и тут в очередной раз всех наебало. Ну, не сволочи ли, а?
Старшина обходит строй и вдруг замечает одного солдата, пьяного вдрызг. Ну, вызывает его и начинает допрашивать: - Рядовой Иванов! - С-слушаю, товарищ старшина! - Что вы делали вчера после отбоя ? - П.. пил.. - С кем ? - С мужиками из соседней деревни - Рядовой Иванов, вы позорите российскую армию! Вы читали устав ? - Н-никак нет, товарищ старшина. Устав, я уснул без задних ног.
Из милицейского протокола. «Я запитая нижеподписавшаяся запитая стала свидетелем ужасающего факта…» Далее следуют текст заявления и подпись. Резолюция оперативного сотрудника милиции на протоколе: «Ты не только запитая, но еще и дура».
Нью-Йорк Таймс, 2100 г. Сегодня наши ученые успешно завершили эксперимент. В комнату были помещены 1 мужчино-американец и 1 женщино-американец, новым запатентованным методом была вызвана физиологическая эрекция и произведено осеменение человек-в-человека. Может быть оплодотворение в пробирках скоро отомрет?
- Хард-рок пошел от "Сатисфэкшн" Роллинг Стоунз; рэп - от "Я! Ты! Он! Она!" Софии Ротару. А откуда пошла нынешняя русская попса? - О! У нее много корней: пыхтелки, сопелки, шумелки, кричалки и вопилки Винни-Пуха.
В среде западных игроделов разгорается скандал: iD Software заявили, что Quake 4 от Raven Software - это И ЕСТЬ их украденный Doom 3! А то, что продается под названием Doom 3 сейчас - это украденное же неизвестно кем превью к альфа-версии!
Разговаривают два препода. - Послушайте, профессор, я вот Вас помню с тех пор, когда вы нам лекции на первом курсе читали. Так вот, тогда вы частенько ширинку застегивать забывали. Неужели с возрастом память действительно может улучшиться? - Да что вы, коллега, просто с тех пор я ей гораздо реже пользоваться стал !
Крепка москальская валюта по отношению к украинской.. За цену одного украинца можно купить 22 футболистов сборной рОССИИ, трахнуть половину представителей рОССИЙСКОЙ эстрады. И заплатить двум молдаванам за строительство...
Эксгибиционист в пальто подходит к сидящему на лавочке мужчине, тоже в пальто, распахивает свое и указывая на член заявляет "ВИДАЛ СОСУН", тот в свою очередь распахивая пальто говорит: "ВОТ СОСУН, А У ТЕБЯ ССУЩИЙ ПУСТЯК".
Не знаю, может уже и не такой новый анекдот, но интересно, что он с украинским акцентом. Небольшое вступление: - в украинском языке запятая - "кома", а точка - "крапка"
Теперь сам анекдот: Попал мужик в аварию, серьезно так попал, лежит в реанимации, аппараты подключены,капельница там... Приходит его навестить кум и давай на тмбочке в палате сало нарезать, черный хлеб, луковицу, бутыль самогона достал, стаканы.... Тут забегает медперсонал - Вы что, так нельзя, человек же в коме Встает попавший в аварию о говорит: - кома - цэ нэ крапка.
..."Разработчики Кремлевской диеты по заказу Американского института питания разработали новый диетический показатель – индекс 3-14: «... Разделите объем талии в сантиметрах на ваш рост в сантиметрах – если полученное отношение больше числа 3,14159..." - Вам показана лежачая диета и вращение AcuHoop в вертикальной плоскости.
я спросил у яндех`а: басаев хуй вонючий? - страниц — 38 462, сайтов — не менее 3981. я спросил у яндех`а: басаев сука? - страниц — 41 876, сайтов — не менее 1032. я спросил у яндех`а: басаев мудак? - страниц — 28 762, сайтов — не менее 827. я спросил у яндех`а: басаев клевый мужик и хороший человек? яндех мне ответил: ничего не найдено? поищите с более мягкими условиями!!!!! Мне нравится яндех...
Разработчики Кремлевской диеты по заказу Американского института питания разработали новый диетический показатель – индекс 3-14: «... Разделите объем талии в сантиметрах на ваш рост в сантиметрах – если полученное отношение больше числа 3,14159....... »
Из ленты новостей: двое террористов захватили российское рыболовное судно с требованием взять курс на Ближний Восток. По дороге, благодаря самоотверженным действиям российских рыболовов, террористы были обезврежены и сданы норвежским властям.
Я несколько часов сидел в нашем парке, и уже было решил отказаться от своей затеи, как вдруг увидел одиноко стоящую коляску: мамаша отошла в ларек или еще куда-нибудь. В голове промелькнула мысль, что это отличный шанс, что меня некому поймать и если я не сделаю этого, то буду жалеть всю жизнь. Это, как знакомство с девушкой: ты нервничаешь, ты решаешься и бац, ты уже говоришь с ней! Я быстро подбежал к коляске и схватив младенца за ногу, резко дернул в направлении двора. Как только завернул за угол, обхватил его так, как будто я его брат и просто гуляю. никто ничего не заподозрит. Дома меня уже ждал огромный кухонный нож, лежавший рядом с заранее заготовленной разделочной доской. Выберите, что было дальше: 1. Саша расчленил и съел ребенка 2. Саша съел ребенка целиком. 3. Ребенок в попытке уползти выпал из окна где его съели бомжи. Отправьте смс на номер 3249 с вариантом ответа. Покупайте сухари "биг-гон" и следите за развитием событий.
Иногда жена Кости Кинчева просила его после ужина убрать за собой. - За собой! - За собой?! - За собой! - За собой?! В ответ слышалось: - А мы гуляли, пели, шли своей тропой. Мы открывали двери. Хоть вход был запрещен. Мы шли в огонь! Знай, паскуда, вольных! Знай! Паскуда, вольных знай!
Вот вы говорите "Петросян... ворует". А на деле не так уж плохо. Пропустил передачу КВН или Камедиклаб по ТВ, завтра лучшие шутки - на сайте anekdot.ru, послезавтра - в Комсомолке, через неделю опять на другом канале в очередном "Кривом зеркале" или "Аншлаге"...
- Почему на подпевках эстрадных исполнителей частенько мелькают негритянки? - Хорошо поют, однако! - А почему хорошо поют? - Рты у них большие и сильные. - А почему...? - Отстань, а? Зайди на порносайт - погляди на "причиндалы" у негров! Ты бы не хуже пел.
- Хочется сделать мир лучше, чище. Поэтому мы будем стирать, стирать и еще раз стирать. Мы уже стерли Сербию, стираем Ирак и Афганистан, намерены стереть Иран, Сирию, Белоруссию и Россию. - А Украину? - Нет. Украину мы завалили гнилыми апельсинами, и у Ющенко началась у них аллергия. - А не боитесь, что бог сотрет с лица Земли вашу "прачечную"? - Нет. Бог - наш человек… То есть я хотел сказать, что бог - это наш, американский бог. Думаю с ним можно договориться. Мы планируем послать ему чек на 1000000 долларов. ЦРУ уже детально спланировало эту операцию. Остался только один нерешенный вопрос - как передать чек. - Так может, вы при личной встрече ему и передадите?
- Посмотрел новое выступление Задорнова - слабовато. Сказки читает, морали учит, ягодично-пупочные чакры открывает. В общем, становится Сказочно-Юмористическим Пророком (СЮПом). - Да, заелся он. Юморист должен быть всегда голодным. Пожил бы он годик на зарплату бюджетника - сразу бы новые перлы появились. ЕЛЕзритель
Навеяно анналами anekdot.ru^ 10 октября 2003 На президентских выборах в России 2008 года победу одержал уроженец Магадана. С тоской депутаты Государственной Думы готовились к переезду в дальневосточную северную столицу.
злободневная редакция: На президентских выборах в России 2008 года победу одержал житель Читы. С тоской депутаты Государственной Думы готовились к переезду в дальневосточную северную столицу.
"Указывая электронную почту, имейте в виду, что после публикации ваш адрес может попасть в руки спамеров" Чем дальше в И-нет - тем больше спамеров . Нам ли спамеров бояться . НАС БОЛЬШЕ :)
В одном купе едут двое: интеллигент и алкаш. Интеллигент в наушниках, слушает оперные арии на плейере. Алкаш пьет пиво. - О, Собинов! Это его партия... Партия Ленского! - Ерунда! Гораздо лучше ЛДПР, партия Жириновского!
я спросил у яндех`а: путин хуй вонючий? - страниц — 6 627, сайтов — не менее 803. я спросил у яндех`а: путин сука? - страниц — 5 313, сайтов — не менее 621. я спросил у яндех`а: путин мудак? - страниц — 5 267, сайтов — не менее 481. я спросил у яндех`а: путин клевый мужик и хороший человек? яндех мне ответил: ничего не найдено? поищите с более мягкими условиями!!!!! Мне нравится яндех...
Министр иностранных дел Украины Борис Тарасюк, пребывая в Южной Корее, был принят премьером этой страны Ли Хэ Чханом за приличного человека. Ли Хэ Чхан согласился на встречу, в ходе которой Борис Тарасюк проинформировал Ли Хэ Чхана, что Украина - это тоже страна и подарил глобус Украины из личной коллекции таких глобусов Президента Ющенко.
- Зурабов, он как, берет? - Конечно берет. - А Греф? - И Греф берет. - И Кудрин? - Министр финансов-то? Еще как! В правительстве все берут. - Что и Фрадков? - Фрадков тем более берет. - А Фрадков сколько берет? - В каком смысле сколько? Ответственность - ее, брат, не измеришь.
Премьер-министр Украины Юрий Ехануров согласовал с премьером Южной Кореи Ли Хэ Чханом проект соглашения о признании украинских дипломов о научных степенях. На очереди поездка Премьер-министра Украины в ряд африканских стран с целью заключения подобных соглашений.
Если кто думает, что это Виталий Кличко, то сильно ошибается. Сегодня самый сильный человек страны – экс-прокурор Святослав Пискун: у него чемоданы компромата на всю правящую оранжевую камарилью. Он же и самый богатый – за килограмм компромата берет не меньше двух сотен тысяч баксов. Как патриот и законопослушный прокурор - в гривнах, по курсу Нацбанка.
Украинцы могут гордиться - теперь они знают себе цену! Как стало известно, Великая Оранжевая Революция (ВОР) стоила Борису Абрамовичу 15 млн. долларов. Значит каждый житель украины стоит ~ 15000000/50000000 = 0.3, бакса. Цена одного украинца = 10 рублям. Что и требовалось доказать.
Разговаривают две блондинки. - А я вчера со своим поссорилась. Говорю ему, а ну разворачивайся на 360 градусов и марш отсюда! - Ну а он чего? - Да, ничего. Повернулся как дурак и на меня попер.
Почему лучше быть русским, чем евреем-каббалистом? Еврей-каббалист ночью черным маркером пишет в лифте: "на нах нах ма нахман ме уман". Русский пишет: "ХУЙ" - и свободен.
Нейрoсеть уже спoсобна рисoвать картины, как настoящий худoжник, но уехать в Питер вo время творческoго кризиса и там уйти в запoй ей пoка не по силaм.