Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Если бы не режим Великого Сталина, нас бы еще в середине прошлого века завоевали немцы, потом освободили американцы, и мы бы сейчас жили лучше чем японцы.
Подслушано у школьников: Она: вот он у тебя широкий, мне такой нравится (это о мобильнике) Другая: а поставь виброзвонок, какой ОН у Тебя (ноу комментс)
В продолжение: ""Интересно, а евреи считают себя азиатами или европейцами?" Конечно азиатами. Даже материк назвали: Евразия, то есть - еврейская Азия." - но, с другой стороны, что же тогда Европа? Еверейская...?
Смотрит мужик список песен латино. - Ты смотри, они обнаглели? У них песни - палома, палома бланка, палома негра, палома керида. Ну не латино, а голубятня какая-то!
Здраствуйте "Радио Шансон"! это Вас опять беспокоит Владимир. Прошлый раз я для своего друга Михаила заказывал песню М. Круга "Идет этап..." Огромное спасибо столу заказов что Вы выполнили мою просьбу. Сегодня для я хочу заказать еще одну песню для Миши, песню Юрия Алмазова "Читинский Острог"
Как удивительно похожи судьбы олигархов в нашей стране! Один лишился нефтяной компании и поехал мотать срок в Читу, другой тоже недавно лишился нефтяной компании и получил уже второй срок на Чукотку...
В племени мумбо-юмбо судят молодого соплеменника за кражу ушей от мамонта. Вождь обращается к толпе: - Какое наказание мы присудим этому помету шакала? - Повесить на лиане! - Оторвать яйца! - Зажарить на костре! - Нет! – сказал вождь. – В Воронеж его!! На учебу!!! - А-а-а-а-а-а-а-а-......!!!!!!!!!
Идет мужик по нaбережной Дaугaвы( Riga), смотрит женщинa пьет воду из Дaугaвы, он говорит: "что вы делaете? Тут же тaкaя грязнaя водa!!" В ответ:" Ко лудзу?"- "Я говорю, двумя рукaми черпaйте"
Мамаша, уезжающая на один день в дом отдыха, напутствует сына-подростка: - Если сегодня пойдешь на свидание с девушкой, то волю рукам не давай, а если не пойдешь - тоже.
Блондинку после фитнеса снял парень. Поговорили:), попили кофе и поехали к ней домой. Парень и так и эдак крутил ее потрахаться - блондинка ни в какую. Только сосать и все!!! "Ладно, хер с тобой, ты еще не знаешь, как я кончаю" - думает парень. Дает сосать, кончает, у блондинки натурально полный рот. И тут она подрывается и убегает на кухню. Парня естественно разобрало любопытство. Он крадется на кухню и видит такую картину: Над кухонным столом огромный плакат "Низкокалорийная диета", на столе электронные весы, на весах полстакана спермы, блондинка сосредоточенно шлепает на калькуляторе и бормочет: "Бляяяяаа, я так и знала, что кофе с булочкой будут лишние."
- Привет! Как живешь? - Нормально. - Нормально - еще не значит хорошо. - Ну, а ты как живешь? - А вот я живу хорошо! - Хорошо - еще не значит для всех.
Плывет ледокол, колет лед, вдруг раз и покатился по нему, как санки. Капитан из-за штурвала: - Ебаная Антарктика, все белое, хуй поймешь, где под этим льдом вода, где берег.
Кабинет президента Украины Виктора Ющенко. Во всю стену плазменная панель. На панели кадры: русский траулер с двумя захваченными норвежскими инспекторами третьи сутки удирает от кораблей норвежской береговой охраны. Ющенко мечется по кабинету, поглядывая на экран. Заходит секретарь, видит эту картину: - Господин президент, а вы за кого болеете: за русских или норвежцев? - За нас болею, за Украину. - А мы то тут при чем? - Вот и я говорю – обидно. Такой громки скандал – а мы не причем!!!
Утреннее похмелье бывает тяжело еще и тем, что ты жаждешь истину, а вчерашняя страшная ложь смотрит на тебя похотливым взглядом и опять раздвигает ноги.
известного видеодиджея гоблина, после выпуска очередной новинки, замучали угрызения совести и он впал в Loop, на данный момент, он готовит новый ролик, под названием "Скрытая Шизофрния "
Радиослушатель Иван Суициденко спрашивает: Как добиться анального секса. Сложный случай!
Отвечает проктолог-патологоанатом полной клиники Перепонченко Г. К: Это не сложно. По опыту нашего отделения самого бурного и безудержного анального секса проще всего добиться бросив пивную бутылку в проезжающий Брабус.
На втором месте - пепелац с омоновцами /вероятно использование возбуждающих секс-игрушек "наручники" и "фаллоимитатор резиновый"/
На третьем - автобус набитый рабочими с ближайшего асфальтового завода ранним февральским утром. Они прекрасно ведуться на фразу по мобиле "Я счас в лоховознике прыгаю, скоро буду"
Столик для вас заказан, будем рады видеть в гости.
На пресс-конференции: - Господин президент, это правда что Вы любите выпить? - А что? Есть? - Нннет... - Ну что же Вы? На пресс-конференцию к президенту нужно приходить ПОДГОТОВЛЕННЫМ!!!
Ув. Виктор Андреевич Ющенко! С завистью прочитали о Вашей встрече с Г. Суркисом, Р. Ахметовым, А. Порошенко, А. Клюевым - ведущими украинскими бизнесменами. Когда будет организована Ваша встреча с бизнес-элитой России? Искренне Ваши, Игорь Бакай, Макс Бешеный, Толя Бык и Паша Цветомузыка.
Самой тяжелой выдалась прошлая рабочая неделя у корректоров- им пришлось исправить 2289 орфографических ошибок в комментариях Гоблина к фильму "9-я Рота".
В магазине очередь. Подходит пастух и как чихнет, что сопли во все стороны. А народ вроде бы начинает возмущаться, но пастух и говорит: - Да успокойтесь вы, человеческий, человеческий-не птичий грипп!
Очередная новинка видеодиджея Гоблина под названием "Угрызения моей второй совести"получила громадный успех! Даже очень талантливые стервы не могли сдержать слез, когда благородный Дон прощался со своей просто МАРИЕЙ под звучание песни группы Ленинград "а мне все уже по..., не научилась грызть у Дона, тренируйся дома:))" Драсти!
Десятилетиями ученые бились над загадкой известного афоризма "Кому и кобыла невеста". О какой именно лошади идет речь? Интересную гипотезу выдвинул на этой неделе известный питерский литературовед Родимый. Он убежден, что кобыла непременно должна быть буланой масти.
Кинокритиками обнаружена первая редакция оригинала сценария сериала "Не родись красивой". Как оказалось, в основу сценария положен старый анекдот про дуру и уродину, заканчивающийся словами "Ты бы сам на ней женился, если бы знал как на ее глистов рыба ловится!"
- Петька, ты че плачешь? Анка убежала ? - Нет, Василь Иваныч, Александр Яковлев помер, вот и плачу. - Чудак. Он же был иуда и предатель, вместе с Горбачевым и Ельциным страну предал, СССР разваливал. Радоваться надо, что такой гад помер, а не плакать. - Вот-вот, потому и плачу. Иуды либо сами вешаются, если совесть сохранилась, либо их принудительно вешают, если нет. А этот помер в постели - как все честные люди.
Однажды Дж. Буша спросили: - Господин президент, что является смертельно опасным для американских демократических ценностей ? Для американских демократических ценностей смертельно опасными являются три предмета - ответил Буш. - Какие именно ? - Святая вода, осиновый кол и серебряная пуля - ответил Дж. Буш и задумался, в не ляпнул ли он чего лишнего.
- Что Джордж Буш делает по ночам ? - По ночам он выбегает на улицу, бегает по городу, нападает на прохожих арабов и выпивает у них кровь. А в полнолуние он превращается в оборотня и нападает на сербов и белорусов.
Га га, оказывается понос это так забавно. Ваще умора, когда из твоей жопы вместо твердого вонючего кала льется зловонная коричневая жидкость с отвратительными хлюпающими звуками. Извините. Конечно не Ваще, а Вообще.
Анекдот из прошлого: Геймер смотрит фильм,. Тут начинает тревожная музыка, и он орет: Сейвся, дура, сейвся. Анекдот из недалекого будущего: Премьера фильма DOOM. Играет тревожная музыка. Зал хором… (с)анек
2 октября в районе Центрального городского парка была утеряна черная кожаная барсетка с документами на имя Смирнова Сергея Васильевича. Также в барсетке находились деньги и особоопасные яды.
К сожалению, яды токсичны и, находясь вне лабораторных условий более 5 часов, выделют опасный газ, вредный для здоровья.
Поэтому, убедительно прошу барсетку не возвращать! Надеюсь, что денег Вам хватит на лечение и похороны...
США выделили Грузии 200 млн. долларов и в Тбилиси появилась улица им. Джорджа Буша. Учитывая, что грузинские гастарбайтеры ежегодно вывозят из России около миллиарда долларов, не будет ли весь Тбилиси переименован в Путиниси?
Вот тут были размышления о том, что сборной надо собрать крышечки от кока-колы, чтобы на мундиаль поехать... С такой игрой это вряд ли поможет. Нам теперь поможет только одно надо устроить следующий ЧМ в России - шансов попасть в групповой этап станет больше
Ты целый день сидишь за компьютером? У тебя нет девушки? Ты смотришь порно в интернете? Тогда часы "Слава" с автоподзаводом как раз для тебя! Нужно просто одеть их на руку, и они будут идти вечно!
Молодой(МЧ) человек приходит в магазин купить часы. Продавец: - Купите часы "Слава" с автоподзаводом. МЧ: - Так я нехожу никуда, целый день дома сижу, как они будут заводиться? Продавец: - А что вы делаете дома? МЧ: - За компьютером сижу, в интернете копаюсь Продавец: - А девушка у Вас есть? МЧ: - Нет Продавец: - Я знаю как они будут заводиться!!! МЧ: - И как же? Продавец: - Одень на руку. Когда девушку захочешь - узнаешь
- Господи! Ну что же я делаю!? Нельзя же так ездить, нарушать правила... - Правильно мыслишь. Не ездий - Вот, Господи, никак не могу себя заставить, что мне делать? - Ну хорошо... Помогу тебе. (БУМЦ)
Если бы Лев Толстой во всем слушался своей жены, он бы не умер как бездомный на какой-то безвестной станции, а как примерный семьянин пропал бы безвести.
- А тебя, браток, за что посадили? - Да не за что! Устроил норвежским рыбинспекторам бесплатный круиз по Баренцевому мору, показал, что значит русское гостепреимство. И потом, разве это был улов? Вот в прежние годы даже американские подводные лодки в сети попадались, а сейчас весь улов - два рыбинспектора. - Тебя бы в сборную России по футболу. Навел бы порядок.