Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пошлый. Значит, Заяц прется по лесу весь такой ущемленный, задницу трет. Встречает его Медведь и спрашивает, мол, так и так, Косой, че за воронку схватился, почему такой грустный? - Да завелся у нас в лесу Лось-интеллигент. Ебет всех, кого увидит. Гад! Мной вот овладел... Медведь репу почесал и прикинул, что надо себя как-то обезопасить. Пошел и чопик вбил себе в... "то место". День ходит с чопиком, второй, третий... На четвертый день лежит в малиннике на брюхе, малину жрет. Слышит сзади: (здесь нужна импровизация) Хруст веток, как будто по ним шагают, потом хлопок (чпок) как от открытия шампанского (можно палец в рот и хлопнуть им) и фраза: - Добрый вечер!
Решить проблему с гей парадом очень просто! Нужно разрешить шествие пи.арасов 2го августа! p.s. и желательно поближе к Парку Культуры и Отдыха им. Горького!!!
- Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке. - Ничего, сынок, это просто член, которым лошадка трахает другую лошадку, а пальцем показывать - некультурно!
Мать говорит дочке: - Hи за что не ходи в наш подвал, там живyт злые гопники. Поняла? - Д-да. Любопытство все же приводит маленькyю девочкy в подвал. Дрожа от страха, она открывает дверь. Подвал увешан кишками, как гирляндами. Под потолком на крюках висят отрубленные головы. В центре помещения сидит за железным столом огромный волосатый мужик и кушает прямо руками тушенку из железной банки. Рyки y него по локоть в крови. Девочка спрашивает: - П-Прос-стите... з-здесь жживyт з-злллые гопники? - Hет, девочка, злые гопники здесь больше не живyт. Теперь здесь живем мы - добрые хиппи... "
Идет лиса по лесу вдруг видит навстречу выхухоль бежит. Лиса кричит: "Эй, хуйня!" Выхухоль в ответ: "Я, не хуйня, я-выхухоль!" Лиса: "Ну вот еще, буду я всякую хуйню на Вы называть."
Сидят три блондинки, делятся проблемами. Первая: - Вот, недавно у дочки в кармане сигареты нашла... А я и не знала, что она курит! Вторая: - Это ерунда! Я у своей пробки от водки нашла... А я и не знала, что она пьет! Третья: - А я у своей презервативы нашла... А я и не знала, что она - мальчик!
В еврейской семье родился мальчик. Здоровенький но глаза без век, и так черные на выкате, да еще и не закрываются. Абрам к своему знакомому профессору Мойше - "Сделай что-нибудь!" Мойша предложил сделать обрезание и крайнюю плоть пересадить вместо век. Так и сделали. Через двадцать лет встречаются Абрам с Мойшей: - Как сын? - Все хорошо, красавец вырос, умница, одно меня беспокоит - какой то у него ху"вый взгляд на жизнь...
Разговор отца с дочкой: Дочка: пап что такое альтернатива? Отец: ну понимаеш, альтернатива это когда ты покупаеш курей и продоешмясо и яйца. Потом у тебя все отлично, ты имееш свою птицефабрику. И в один прекрасный момент всю птицефабрику сносит ураганом и все куры дохнут. Дочка: а альтернатива Отец: утки.
Идет себе порядочный хохляцкий дядька по Львову, гуляет. Проходит мимо борделя, вдруг слышит какой-то шум сверху. Поднимает голову - там на крыше борделя коты трахаются. И так котяры постепенно увлеклись, что соскользнули с крыши и шлепнулись прямо перед дядькой, да вместе и сцепились... Дядько пригладил усы, поднял кошачью парочку осторожно, и вежливо стучит в дверь борделя. Открывает такая хорошая пышная бандерша, раза в полтора шире дядьки, и смотрит на него. Дядько протягивает ей котов и вежливо говорит: - Извините, пани шлюха, у вас тут рекламка свалилась...
Потерялись чукчи в тундре. Одна чукча говорит другой: - Стреляй, может кто-нибудь услышит. Стреляет. Тихо. - Стреляй еще! Снова тихо. - Еще давай! - Не могу, стрелы кончились.
Мужик приходит в публичный дом, его встречает мамочка. Он спрашивает: - Маша есть? - болеет. - Даша есть? - занята? - А Катя? - В отпуске. - А кто же есть? - Возьмите Эдика. - Да вы что! Как можно! - Берите. Еще никто не жаловался. Берет Эдика едут. Останавливают гаишники. Начинают парить мозги. заглядывают в машину: - А вы с Эдиком - проезжайте. Едут дальше. Их подрезает джип, выходят братки, начинают парить мозги. Заглядывают в машину: - А вы с Эдиком - извините. Эдик говорит: - Мы же всю ночь у тебя будем, а мне завтра на работу, давай заедем ко мне я переоденусь. Едут. Заезжают на Рублевку, особняк, Феррари, Порше, охрана в форме отдает честь. Эдик уходит в дом. Мужик звонит мамочке: - Слушай, а Эдик в курсе, кто кого иметь будет???
Президент РФ В. В. Путин и Президент Украины Ющенко трахают Юлю Тимошенко. Один орально, другой анально. Проходит минут 30, Ющенко уставшим голосом говорит "Владимир Владимирович, может поменяемся?" пауза Путин отвечает: "Ну... поменяйтесь..."
Цирк. Выступает конферансье: - Дорогие зрители! Сейчас перед вами выступят наши замечательные гимнасты и воздушные акробаты! С галерки крик: - Пидоры! Кругом одни пидоры! И одевают они все обтягивающее, как пидоры! Конферансье: - А сейчас перед Вами выступят наши замечательные клоуны! С галерки: - Пидоры! Кругом одни пидоры! И морды они красят как пидоры! Конферансье: - А сейчас Вы увидите смертельный номер: человек со связанными руками, ногами, с завязанными глазами упадет из-под купола цирка вниз и не разобьется! С галерки: - Куда Вы меня тащите, пидоры!
Мотоциклист надевает куртку задом наперед, чтобы было теплее при встречном ветре... и попадает в аварию. На место проишествия приезжает врач и спрашивает у медсестры о его состоянии. Она отвечает:-Когда его голова была повернута назад, он дышал. Но когда мы поправили...
Мужик стучится двери рая. Открывает ангел и спрашивает, за что он хочет в рай. Мужчина отвечает: -Я увидел, как четыре парней изнасиловали девушку. Подашел к ним и дал по морде самому мускулистому из них. - А когда это было? - Минуту назад.
Сидит мужик, смотрит телевизор. К нему подходит семилетний сын: - Пап, а почему этот фильм нельзя смотреть детям? - Сиди тихо... сейчас сам увидишь. http://hvost.org
У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает: - Почему плачете? - Что я скажу мужу? От кого второй ребенок?
Приходит маленькая девочка к Вовочке его мама открывает дверь: - Ты что-то хотела? - А Вовочка выйдет? - Через пол часика! Он игрушки убирает! - Э-э-э через пол часа мы уже никакие будем.
Тренер футбольной команды вызывает вратаря "на ковер": - Ну что, Сидоров после вчерашнего проигрыша со счетом 16:0 будет справедливо если я вас исключу из команды? -Справедливо!? Да это же полный бред! У вас нападающие не могут забить не одного гола, а вы всю вину сваливаете на вратаря!
- Вот говорят что блондинки не дуры... Жена была брюнеткой, вчера покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал – почему на моей подушке черный волос?!
Программист на стрельбище: Заряжай! - зарядил. Огонь! - отстрелялся. Проверяющий, осмотрев мишень - В Вашей мишени ни одной пули! Программист, осмотрев оружие - Отсюда все ушло, проблем не было, проверяйте на своем конце...
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: - Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине! Тот, немного подумав: - А вот и смогу, давай спорить. Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же: - %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал? Лысый, покраснев, говорит: - Какой на хер Леха, вы перепутали! Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять: - Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку? - Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз. Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ: - Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь! Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут: - Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500? - Давай, спорим. Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит: - Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!
задание на уроке;придумать сложносочиненное предложение со словами НАВЕРНОЕ и ПОТОМУ ЧТО. девочка тянет руку, типа придумала: НАВЕРНОЕ МОЙ ПАПА РАБОТАЕТ ЗЕМЛЕКОПОМ, ПОТОМУ ЧТО ОН НОСИТ С СОБОЙ ЛОПАТУ. молодец, отлично. Вовочка тянет руку;БАБУШКА ВЗЯЛА ГАЗЕТУ И КУДА-ТО ПОШЛА. ну и где же тут НАВЕРНОЕ и ПОТОМУ ЧТО? так НАВЕРНОЕ она пошла посрать ПОТОМУ ЧТО читать она не умеет.
В следующий раз из всех извращений в Москве лучше проводить исключительно парады мазохистов. По крайней мере, и они, и ОМОН получат море удовольствия...
Перекличка в армии - Иванов! - Я! - Петров - Я - Через забор ногу задерищенский - Я - Ну ни фига себе фамилия - Я - Ну пиздец - Не пиздец, а Пиздецы, мы два брата близнецы.
Сидит ворона на дереве. Вдруг из кустов выбегает лиса с бейсбольной битой, и ударяет ворону по голове, та падает в кусты. Лиса хватает сыр и убегает. Ворона встает из кустов и говорит:"Ни чего себе басню сократили".
Баба-Яга идет в парикмахерскую и говорит:"подстрижите-ка меня". парикмахер спрашивает:"вам как, на совсем или каре", а она в ответ давай совсем а потом посмотрим. Он ее стрижет, а когда закончил бабка сморит и говорит нет давай лучше совсем!!!!!!!!!!!!!
Была дискотека только для лысых, директор был слепой и поетому он щупал головы и если лысый то пусть проходит. Захотел пройти волосатый и думает подставлю ка я жопу. Директор пощупал и говорит, по одному.
Женшина приходит к гинекологу начинает раздеваться и извиняется, мол воды неделю небыло и не нашла возможности подмыться - Доктор- ничего ничего раздевайтесь( делает свое дело вытенутыми руками и очень моршится) - Женшина-(смачно пукает)-извините я так спешила, что не успела в туалет сходить. - Доктор- (откашливается) Ничего ничего ГЛАТОК СВЕЖЕГО ВОЗДУХА НЕ ПОМЕШАЕТ
Значит проходит чемпионат европы по нырянию. Первым ныряет француз: минуту нет, две, три. Выныривае. Все кричат ура, ура и спрашивают его:"Как вам удалось так долго продержаться под водой?"Он отвечает:"Тренировки, тренировки и еще раз тренеровки." Ныряет англичанин: минуту нет, две, три, четыре. Выныривает, задают тот же вопрос. Он отвечает:"Тренировки" Пришел черед русского: минуту нет, две, три, четыре, пять. Выныривает. Его срашивают: как вы добились таких результатов, наверно тренировки? - Да нет, трусы за корягу зацепились
Роддом. Отец сидит и ждет. Входит медсестра и говорит: -Поздравляю у вас двойня!!! Опять выходит: - У вас тройня, вы просто молодец!!! Опять: - Четверо - Пятеро! - Шестеро!! - Семеро!!! Тут отец не выдерживает, заходит в акушерскую и видит: Носятся медсестры, на кресле, расставив ноги лежит жена, везде кровища, вопли и визги, полно новорожденных детей. Врач с взъерошенными волосами, закрывая пизду обеими руками, орет: - Выключите свет, они на свет лезут!!!!
В механизаторской столовой колхоза "Светлый Путь" третий час шло собрание, обсуждалось строительство нового курятника. Сначала долго выступал председатель, потом главный инженер, что-то пытался сказать зоотехник, но не совладав с простуженным горлом махнув рукой сел обратно на место. Закрывая собрание, слово опять взял председатель: - Ну товарищи, какие будут вопросы, предложения? зашебуршали мужики, забеспокоились... то тут то там послышались возгласы: -ну давай ты, а че я-то, давай сам-то... я не... да баба моя.. да ну, смотри-ка... о, точно.. , Михалыч.. давай... - Пускай Михалыч скажет, осмелел кто-то.. - Михалыч, давай Михалыч... послышался нестройный хор голосов, в середине зала встает Михалыч, небольшого роста, в засаленной телогрейке, нервно теребя в руках картуз... - Гхе, гхе.. А чего и скажу. -начал Михалыч. - Вот значицца, как нихуя, -развел руками Михалыч -так нихуя. - А как на хуй, так еб твою мать.... - Правильно Михалыч... зашумели мужики.. -Не будем лопатами работать
Дочь спрашивает у отца: - Папа, а можно я сделаю "аборт"? Отец теряет дар речи, сидит ошарашенный, а дочь поясняет: - Тут компьютер выдал сообщение, предлагает нажать "abort", "retry" или "ignore"
В одном ресторане сидели гена с Чебурашкой. - Гена дай 5 копеек - говорит Чебурашка(Ч) - На - сказал и дал 5 коп Через 5 минут прибегает Ч и обратно просит, ну Гена и дал. Ч так за... ал Гену что Генадий решил за ним проследить. Крокоша смотрит Ч кидает 5 копеек в атомат (спец) и дрочит. Ну Гена тоже решил попробувать и кинул 1 рубль, и всунул. Потом Ч говорит: - за 1 рубль только карандаши точат
Один мужик вечером так захотел срать и пошел под дерево в парке. Срет и тут слышит шаги ну он и на дерево. Там молодожоны шли и решили потрахаться, а мужик решил кричать ку-ку чтоб его не посекли. - Сколько мне жить осталось - кричит телка:) А мужик с дерева кричит: - будешь ебаться на сырой земле и года не протянешь
Скучно стало Адаму в раю, Бог ему и говорит: - Пожалуй, мне надо сделать тебе женщину, но только скажи, какая тебе нужна женщина? - Нууу, мне нужно чтобы она была бы очень красива, и оставалась такой до самой старости, чтобы в постели она доставляла мне огромное удовольствие, и не когда бы в этом мне не отказывала, чтобы она всегда бы была ласкова и нежна со мной, и чтобы всегда очень вкусно готовила. - Я могу сделать тебе такую женщину, - сказал Бог, - но только для этого мне потребуются твоя рука и нога. - Да, а какую женщину ты можешь сделать из моего ребра?
Амеpика. Маленький гоpодишко. Паpикмахеpская. Паpихмахеp стpижет своего постоянного клиента. - Какие планы на отпyск, стаpина? - спpашивает он y него. - Хочy побывать в Москве, - отвечает тот. - В Москве!!! В этом гpязном, вонючем гоpоде, где мyсоp не yбиpают и по yлице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэp?! Hе вздyмайте!!! - И все-таки я поедy. Ведь мои дедyшка и бабyшка когда-то жили там! - А какими авиалиниями летишь? - спpашивает паpихмахеp. - Аэpофлотом! - отвечает тот. - Мама доpогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет кеpосином, yжасная теснота и отвpатительная еда. Паpy часов опоздания вам гаpантиpовано. - И все-таки я едy! - Hy ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве? - В "России"! - Какой кошмаp! Там кyча пpоститyток, ломовые цены, кpyгом таpаканы и меpзопакосный пеpсонал. - Я едy, в любом слyчае! - А что же вы бyдете делать в Москве? - не yнимается паpихмахеp. - Хочy сходить в Мавзолей Ленина! - ??????. Там же огpомная очеpедь, кpyгом милиция и шмон. Меpзко и пpотивно! - Меня ничто не остановит! - отвечает клиент. Чеpез паpy месяцев, после поездки он пpиходит в паpихмахеpскyю. - Пpивет, дpyжище, - говоpит паpихмахеp, - как поездка? Пpавдy ли я вам говоpил пpо Москвy? - Знаете, Москва мне очень понpавилась. У них новый мэp Лyжков и он навел там поpядок. Кpyгом чистота, кpиминала мало и медведей я не видел! - Hy, а Аэpофлот как? Все, как я сказал? - Hе совсем. Самолет был почти пyстой, так что нас пеpесадили в 1-й класс. Коpмили отменно и стюаpдесса была очень милой и симпатичной девyшкой. - Hy, а гостиница, пpавда, дpянь?! - Что вы! Они там недавно сделали pемонт и была неделя скидок, так что я жил в номеpе люкс! Hикаких пpоститyток и таpаканов. - Hy, а Ленина-то видели? - не yнимается паpихмахеp. - Пpедставьте себе, видел. И вы даже не повеpите. Стою я в очеpеди, вдpyг подходит человек в штатском, отводит меня в стоpонy и говоpит, что их yченые только что совеpшили чyдо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговоpить с кем-нибyдь из толпы. И они выбpали меня для этой цели. - Боже, yшам своим не веpю! И что же Ленин вам сказал? - Да всего паpy слов: "Батенька, и кто же это вас так х%ево подстгиг...?"
Действие происходит в Баку. Родители не могут уснуть, ожидая заполночь загулявшего сына-старшекласника. И вот сын возвращается. Отец: Где ты был?! Сын(шепотом): Трахаться ходил. Отец: Мать! Накрывай праздничный стол, к нам МУЖЧИНА пришел!!! За столом захмелевший отец обращается к сыну: Ну как, сегодня опять пойдешь? Сын: Нет, не пойду-очень попа болит.
Идет еврей по городу. Навстречу другой еврей. Первый думает. "Что-то я его не знаю. Кто это? ... Евреи в нашем городе работают в искусстве или в торговле. Я работаю в искусстве и его не знаю. Значит он работает в торговле. ... Торгуют евреи ночью, а сейчас день. Значит он идет не торговать. Значит он идет к любовнице. ... Одет очень хорошо, значит идет к хорошее любовнице. ... В нашем городе три таких - Сара, Мара и моя жена. Сара уехала. К Маре иду я. Значит он идет к моей жене. ... У моей жене два любовника - Вадик и доцент. Доцента я знаю, это не доцент. Значит, это Вадик." Подходит и говорит: "Привет, Вадик!" - "Привет - а откуда ты меня знаешь?" - "Я тебя вычислил..."
Сидят 3 блондинки около моря, рыбу ловят. Поймали Золотую Рыбку, а та говорит: Загадайте мне 3 желения, каждая по одному. Первая и говорит: я хочу быть умнее блондинок, бац, стала шотенкой. Вторая говорит: хочу быть умнее шотенки, бац, и стала брюнеткой. Третья и говорит: хочу быть умнее их двоих, бац, и стала мужчиной.
Голодный, холодный мужик заходит в цветущий сад.... вдруг посередине сада мужик видит огромную яблоню и на ней огромное яблоко, красное с желтым спелое.... оно находится на самой верхушке яблони.... мужик на измене думает как бы ему сорвать это яблоко, какое оно вкусное и т. п. Вдруг перед яблоней разверзается огромная пропасть и оттуда вылезает огромная задница. Чавкая, задница сжирает яблоко и выплевывает его ошметья... ... мужик в ахуе: "что это было?" вдруго бездна снова разверзается из нее снова появляется задница и говорит:"АНТОНОВКА!!!!"
Заболел Людовик XII венерической болезнью. Никто вылечить не может. Только один старый врач дал совет:" Вам надо переспать с 80-ти летней девственницей." Приближенные короля перерыли всю Францию-не могут найти. И вдруг на границе в глухой деревне нашли. Людовик переспал с ней и на следующий день выздоровел. Вот так были открыты лечебные свойства плесени.
Вечером, увидев отблиски света из туалета, жена выключает свет. В тот же миг от туде слишен страшный крик. - Петя это ты? Что стобой. - Фу мля... Думал глаза по вылазили.
Казнят при большом стечении народу француза, немца и англичанина. Гильотина стоит, судья, палач - все дела. Первым идет француз. Его спрашивают: - Вас вверх или вниз головой к ножу класть? - Вверх - я смело встречу свою смерть, смотря ей прямо в глаза! И подобную чушь орет благим матом. Опускают рычаг, нож... заел. Что делать: отпускают его, суд Божий - свободен. Англичанина выводят, тот же вопрос - тот выбирает вариант вниз головой:
- Все равно это пустая формальность, давайте закончим этот цирк. Опускают рычаг - нож снова заедает, все в шоке, в общем, валит британец на все 4 стороны. Выходит немец. Судья только раскрывает рот насчет вариантов, как немец его перебивает: - Вы это... Сначала свое устройство в порядок приведите, а уж потом будем разговаривать!
Петька с Анкой решили подколоть Василия Иваныча. Переоделись индейцами, устроили засаду, подкараулили и скрутили. Привязали к дереву и говорят: - Сейчас мы снимем с тебя скальп и сделаем из него барабан! Василий Иваныч: - А можно последнее желание? - Ну давай... - Дайте мне шило! - Ну на... Василий Иваныч, тыча себе шилом в макушку: - ВОТ ВАМ БАРАБАН! ВОТ ВАМ БАРАБАН! ВОТ ВАМ БАРАБАН!
Лектор: ... и что удивительно, в мире существует масса языков в которых два подряд отрицания означают утверждение, но нет ни одного языка, в котором два подряд утверждения означало бы отрицание! Голос с задних рядов: Да уж конешно...
Сидят на суку 4 вороны: первая ворона говорит: у меня деньги есть. Вторая ворона говорит: у меня часы есть. Третья ворона говорит: у меня корова есть. А четвертая ворона говорит: а у меня ничего нет. На следующий день опять сидят на суку 4 вороны: первая говорит: у меня деньги украли, вторая ворона говорит: у меня часы украли, третья ворона говорит: у меня корову украли, а четвертая говорит: Мани-мани-мани денижки в кармане, время пол десятого, пора доить рогатого. Конец
В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство". Один из постоянных клиентов спрашивает: - А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан? - Нет, он таки женился.