Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Фирменный анекдот 80-х годов города Фурманов Ивановской области
Глушат Петька и Фурманов самогон, а что-то скучновато, да и Анка в разведке. Фурманов и предлагает: - Петька, а давай в загадки играть - Давай - Без окошек без дверей полна горница людей. Что это? - Да херня какая-то - Не херня а огурец - А вот это. Два конца два кольца посередине гвоздик? - Тоже херня - Не херня а ножницы - Нет херня - Нет ножницы А давай у Чапаева спросим, только ты Фурманов молчи, не подсказывай, я сам спрошу. Приходят к Чапаеву. Петька: Василий Иванович, что такое -Без окошек без дверцов полна жопа огурцов? - Херня это какая-то Петька! - И я так говорю, а Фурманов утверждает что ножницы!!!
Едут два мужика на машине скорость дикая, один другому: - Останови срать хочу не могу... - Не могу бензина мало потом не заведемся. - Ну остонови щаз обосрусь! - А ты жопу в окно высунь да посри. - Не буду... Стоят два бомжа на обочине. Одному гавно в лицо... - Нихрена себе харкнул - А ГУБЫ ТО А ГУБЫ ВИДЕЛ?!
В санатории молодая женщина и персональный пенсионер, гуляя, ведут беседу. - А Вы прекрасно выглядите. Сколько же Вам лет? - Скоро восемьдесят. - О! А я бы Вам не дала. - Да? Очень жаль!
Делает блондинка рнемонт. Звонит своей подруге блондинке и спрашивает:"У тебя квартира по размеру точно такая же как и у меня. Вот ты недавно делала ремонт. Подскажи, сколько рулонов обоев надо купить?"Подруга отвечает:"7 рулонов". Через 2 недели снова звонок подруге:"Знаешь, у меня осталось 3 рулона." "И у меня тоже"
Середина 90-х, в зад Гранд-Чероки влетает старая ржавая шестерка. Из джипа выходят пятеро кавказцев и предъявляют претензии на крупную сумму. Грозятся отобрать квартиру, дачу, машину и т. д. Выясняется, что у хозяина шестерки ничего нет, живет в общежитии, машина старая, а теперь еще и битая, так что взять с него нечего. Горцы: Мы тэбя сэчас бить будэм. Водитель: Так несправедливо, вас пять лбов здоровых, а я один. Горцы (после недолгого совещания): Мы так рэшили: Гиви и Ваха будут бится за тебя.
Война. Русский и грузин ползут в разведку. Их засекает полицай: Стой, кто там?! Русский, пригнувшись: - Мяу-у! Все прошло. Ползут обратно, русский ранен, грузин его на себе тащит. Опять полицай: - Стой, кто там?! Грузин: - Эта ми, кошки, назад возвращаемся!
Идет Ослик Иа по лесу и вилит: лежит Пятачок без ноги и без глаза... Спрашивает его Иа, ей Пятачок кто ето тя так??? Ну пятачок отвечает, а эт мы с Винни-Пухом посморили на глаз, что он мне ногу оторвет...
Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы. Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте. Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо. Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь — и как рукой, как рукой. Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами. Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием. Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича. Доктор: Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему русскую классику? Посетитель: Доктор, я понимаю женщин. Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки.
Встречается китаец (К) и русский (Р): К: Нас скоро будет 2 миллиарда Р: А нас скоро будет 150 миллионов К: Прикольно, вы наверно друг-друга в лицо знаете?
Русский приехал в Японию. Смотрит на местные достопримечательности, изучает местное сельское хозяйство. Японец- экскурсовод говорит: здесь мы морковь сасаем, здесь рис сасаем, здесь картоска сасаем, здесь лук сасаем. Русский: а вы хуй не сасаете? Японец: а Вы семена нам дайте, и хуй сасать будем.
Старый дед вбегает в хату и кричит:"Бабака снимай портки быстрее". Бабка в полном изумлении говорит: "ты чего старый я уж забыла давно как этим заниматься". Дура ты старая снимай говорю. Бабка брязь портки на пол и стоит, а дед схватил ее и к зеркалу. Перевернул бабку вверх ногами, засунул ей голову между ног и говорит: "Н-е-е-е борода мне не идет.
Сидят в тюрьме. Больной сифилитик, алкоголик и наркоман. Алкоголик и наркоман сидят и видят, как сифилитик подходит к окну и отрывает от себя нос и выбрасывает в окно. Алкоголик и наркоман застыли от удивления. Потом сифилитик отрывает ухо и бросает его в окно. Потом также палец, потом второе ухо и так далее.
Наркоман говорит алкоголику: ой бля, ... сколько сижу, первый раз в жизни вижу, что бы из тюрьмы по частям съебывались...
Беременная одежда: Первый ребенок - Начинаешь ходить в одежде для беременных как только появляются 2 полосочки. Второй ребенок - Носишь обычную одежду пока она налазит. Третий ребенок - Беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда.
Одежда ребенка: Первый - Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам. Второй - Стираешь ту одежду на которых темные пятна уж очень видны. Третий - "Ничего если мальчик в розовом, правда?"
Беспокойство: Первый - Как только он кривит ротик, берешь его на руки. Второй - Берешь на руки когда его крики угрожают разбудить первого ребенка. Третий - Учишь первого ребенка качать третьему коляску.
Соска: Первый - Если соска падает, ребенок ее не получит пока она не пройдет процесс кипячения. Второй - Промываешь соску водичкой из бутылочки. Третий - Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.
Памперсы: Первый - Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности. Второй - Меняешь каждые 2-3 часа если надо. Третий - Меняешь когда окружающие начинают жаловаться на запах.
Времяпровождение: Первый - Большинство времени смотришь на ребенка следя за его развитием.
Второй - Выбираешь каждый день немного времени чтоб проследить за тем чтоб старший не толкал/ бил/душил младшего. Третий - Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей.
Ребенок проглотил монетку: Первый - Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди. Второй - Поглядываешь на какашки следя за тем, чтоб монетка вышла. Третий - Вычитываешь аналогичную сумму из его карманных денег.
Приходит мужик в пивбар и заказывает три кружки пива. Бармен его спрашивает, почему он заказывает сразу три кружки. - У меня один брат живет в Америке, а другой в Германии, - отвечает тот, - но по привычке я всегда выпиваю вместе с ними. - Тогда все ясно. - говорит бармен и подает ему три кружки пива, которые мужик тут же выпивает. Так продолжается несколько лет. Но однажды мужик приходит в бар и заказывает только две кружки пива. Видя это, бармен восклицает: - Боже мой, уж не помер ли один из твоих братьев? - Нет, нет, просто я бросил пить...
Адам с Евой собираются в гости. Адам бреется, Ева вертится у зеркала. "Дорогой, какой листик надеть – фиговый или виноградный? " "Кактусовый. Компания ненадежная".
Выходит сильно подвыпивший мужик из бара, стоя еле на ногах ловит таксиста: Мужик:-Музнецкий кост, пожайлуста?! Тактист:-Корок сопеек!!! Мужик:-Да, за корок сопеек я на своей жобственной сопе доеду?! GITLER
Останавливает гаишник(Г) "мерен", открывается окно а там блондинка(Б) с шикарным большим бюстом. Гаишнику придраться некчему и завязывыается диалог: (Г):- А можно укусить вас за сиську? (Б):-Да нет же конечно. (Г):-А за 1000 баксов? (Б):- Нет. (Г):- А за 10000? (Б):- Хорошо! (Б) оголяется, и (Г) начинает: то целует, то нюхает, то гладит и. т. п:
Жил был дедок. Было ему 110 лет. В газете о нем захотели написать, и прислали к нему журналистку. - Дедушка есть к вам несколько вопросов. - Давай доченька. - Дедушка скажи как вы так долго живете, может вы не курите? - Дочка видишь поле? - Да - На всем том поле нету столько сколько я выкурил. - Ну а может вы не пьете? - Видишь озеро? - Да - В этом озере нету столько сколько я выпил. - Ну а может вы с девушками не это самое? - Дочка видишь вон Коса стоит? - Да - Вчера Смерть приходила, так я ее так отбацал она и косу забыла!
В связи с разгулом в России скинов и геев, а также учитывая состав российского правительства, решено было переименовать Российскую Федерацию в Рассистскую Педерацию.
В 2 квартале 2006 г предприятие может поставить Вам де- коративные ткани всевозможных расцветок без всяких надба- вок, необходимых к летнему сезону 2006 года. С цел- лофановыми упаковками товары не высылаются. Изделия с отдел- ками оплачиваются в двухкратном размере. Большие пи- кейные одеяла, двухспальные кровати, люстры в виде зве- зды оплачиваются на 30% ниже установленных цен. Ху- дожественные кисти, краски, гвозди и замки для сара- ев можем выслать в неограниченном колличестве.
Прочитали? А теперь еще раз читаем, но только через строчку ;-)
Проезжая часть. По одну сторону идет Курбан, по другую - Байрам. Курбан: О! Байрам! Салам-алейкум! Байрам: Алейкум- салам! Курбан: Куда идешь? Байрам: Укол делать. Курбан: В ж***у? Байрам: Не-е-ет! В больницу!
Весна. Сторож в саду слышит какой-то шорох. Он выскакивает из сторожки и видит что на дереве кто-то сидит. Он подбегает к нему, хватает его за яйца, и кричит: - Как зовут? Тот молчит. Он еще сильней сжимая: - Как зовут? Опять молчание. Сторож в бешенстве изо всех сил двумя руками сжимает его яйца и орет: - Как зовут? - Гриша Я!!! - Че раньше молчал? - НЕМОЙ Я...
Разговаривают две блондинки. Одна: - Прикинь, в этом году 8-ое марта выпадает на пятницу! Вторая блондинка, смахивая пот со лба: - Фууу! Слава Богу, что хоть не на 13-ое!
Западная Украина, конец 40-х. Бандеровцы ловят москаля, которого подозревают в краже денег. В землянке привязывают к стулу, спрашивают: - Де ти сховав наши гроши, сука? - А я не понимаю украинского языка! Бандеровцы совещаются: - Шо будемо робити? Мабуть, треба покликати перекладача... Вызывают переводчика: - А ну спитай його, де вин сховав гроши? - Где ты спрятал деньги? - Я не скажу! - Вин не скаже... - Тоди скажи йому - якщо не скаже, мы йому яйця видрижемо та у горлянку запхаемо! - Они говорят - не скажешь, они тебе яйца отрежут и в горло засунут! - Ну ладно, ладно, все скажу. Деньги я спрятал в деревне Хохловка, там на восточной окраине есть колодец, так вот деньги закопаны в пяти шагах к северу на глубине 1 метр. Умоляю, только не мучайте! Переводчик (подумав секунду): - Вин каже - можете видризати, вин вас не боиться и ничого вам не скаже...
В отместку за то, что Россия завернула партии грузинского вина и "Боржоми" обратно в Грузию, Грузия решила завернуть обратно в Россию российские нефть и газ.
Вовочка спрашивает у папы: пап, а откуда дети берутся? - Ну вовочка, знаешь, э-э... одних аисты приносят, других в капусте находят... - а, ясно... Через несколько дней отец заходит в комнату сына, а его нет... видит на столе дневник. Из любопытства берет открывает последнюю страницу, читает: "Вчера спросил у отца, откуда берутся дети - ДУБ ДУБОМ!!!"
Девушка поздно ночью идет через лес домойю Вдруг из-за кустов выскакивает маньяк... Когда закончил, встал, и спрашивает из любопытсва: "Вот придешь ты сейчас домой грязная, оборванная - ну вот что ты скажешь мужу?" - Ну что, правду.. мол шла, на меня напал маньяк, изнасиловал два раза... - Постой!!! Как это два раза??? - А мы разве куда-нибудь спешим?
Урок физкультуры. Учитель подходит к пацанам и строгим голосом спрашивает: - Пацаны! Скажите, кто из вас курит? Я наказывать не буду, скажите лучше честно! Из строя выходят трое ребят. - Вы значит курите, да? Ну ладно, подойдемте со мной покурим-ка, а все остальные - десять кругов вокруг школы!
Маленький мальчик подходит к маме и говорит: - Мам, мам! А меня мальчики в школе голубым обзывают! - Ну ты за такие слова им в нос дай! - Ну что ты! Они ведь все такие хорошие...
Звонок в дверь - Кто там? - Партия "зеленых", откройте! - Не открою! - Почему? - К моему соседу приходила партия "голубых"... неделю не может прийти в себя!
Вторая мировая... Белорусские леса... Два партизана, один: - Отступать некуда, за нами Москва, а у нас одна граната. В общем ты как хочешь задержи немцев, вот тебе граната, а я за помощью пойду. И ушел. Через некоторое время возвращается с подмогой и видят: второй партизан сидит в окружении немцев: - Для особо одаренных повторяю: вот каска и вот (кладет гранату под одну и перетасовывает). Ну, где граната?
На уроке математики: Вовочка сидит, думает:" Вот, чера с Катькой из 3Б поругался, Анька и Ленка из 3А беременны..." Учительница его спрашивает: - Вовочка, сколько будет трижды пять? - Эх, Мари Ванна! Мне бы ваши заботы!
Здравствуйте! В эфире програма "Квартирный вопрос". Сегодня мы в гостых у Маши и Саши. Они бомжи, поэтому сегодня мы будем ремонтировать Киевский вокзал.
Математика (М) попросили заменить заболевшую учительницу русского языка. Так вот, приходит он на урок. М:Какая тема последнего урока? Ученики (У): Падежи. М: Хорошо Именительный кто? - что? Родительный кого? - чего? Дательный кому - ...(забыл) Кто знает? У: Не помним!(прикалываются) М: Тогда выведем. Примем неизвестное слово за Х
кого - чего кому - Х
чего * кому Х= _____________ кого
"ко" и "го" мы сокращаем. Ответ : чему. У: Оо... уу.....а.. М: Творительный падеж кем? - чем?...
Пошли 3 эстонца в лес на охоту. Одного из них приспичело, он и говорит своим друзьям: - Вы идиииите таальсе, я вас донанююю... 2 эста пошли дальше.10 минут идут,20,30 - а их корефана все нет и нет. Решили вернуться. Идут по тропинке, один из, нагибаясь, поднимает какой-то предмет с земли и говорит: - Индрек, смооотри, рука Тойво! - Тааа, действиииительно, рука Тойво... Еще немного прошли, один снова нагибается и что-то поднимает. - Индрек, Индрек, ногааа Тойво! - Тааа, действиииительно, нога Тойво... Дальше идут - даже история. Эстонец что-то поднимает с земли и заявляет: - Смооотри, головаа Тойво!!! - Тааа, действительно! Снаааес Март, я натинаааю песпокоооится, по-мооооему с Тойво стооо-то случииилось
едет мужик на машине, вдруг видит на дороге стоит грузин в одних трусах и с автоматом на перевес. Мужик останавливается. Грузин: выходи из машины!!! Мужик: а что случилось? Грузин поднимая автомат на уровень головы мужика: Выходи я тебе говорю. Ну мужик вышел. Грузин: Др*чи Мужик: ты че оболдел совсем што-ли? Грузин: Др*Чи или застрелю! Ну мужику делать больше нечего др*чит, ну кончил Грузин: еще др*чи Ну мужик еще раз кончил Грузин: еще др*чи Мужик: да не могу я больше Грузин: точно не можешь? Мужик: все не могу Грузин подзывает из кустов молодую девушку: Карлена - доченька тут один честный человек согласился тебя подвезти.
Вышла замуж мышь за слона, а он на следующий день умер. мышь плачет. А ей говорят: - ты что плачешь, ведь ты всего один день была за мужем. а она: - Да, за мужем была один день, а закапывать придется всю жизнь
Прапорщик спрашивает у новобранцев: - Что главное в танке? Один солдат говорит: - Главное в танке башня Второй: - Дуло Третий: - Гусеницы Прапорщик: - Не правильно, главное в танке не пердеть!
Ввели в колхозе искусственное осеменение коров. Проходит время, коровам-то хочется. Приходят они к председателю. - Дай бычка! - Нет, раз наука сказала - без быков - нельзя! - Ну тогда дай хоть козла! Председатель репу почесал - про козлов ничего не написано, наверно можно. - Ну ладно, козла дам! Козел заходит на выгон с гордо задранной головой. Коровы - одна, другая, и всей толпой к нему! Тот резво перескочил ограду, коровы ткнулись в забор, мычат: - М-у-у-у-у-д-а-а-ак! А козел, блея: - Бля-я-я-я-ди!
художник спрашивает директора каринной галереи, купил ли кто-либо из посетителей какую-либо из написанных им картин.
- У меня есть по этому поводу для Вас две новости - одна хорошая и одна плохая, - отвечает директор. - Хорошая, - это то, что вчера один посетитель осведомился о Ваших картинах. Он сросил меня, вырастут ли в цене Ваши картины после Вашей смерти. После того как я утвердительно ответил на его вопрос, он купил все 15 Ваших картин. - Великолепно, - обрадовался художник, - а Ваша плохая новость? - Этот покупатель - Ваш врач.
Встречаются две подруги Первая: я вчера чуть $100 не нашла Вторая: как так чуть или нашла или не нашла Первая: да все просто иду, смотрю, лежат по сторонам посмотрела никого нагнулась поднять и чувствую, что я их уже зарабатываю.
Встречаются русский и украинец. Украинец говорит: - Вот у нас в стране демократия! Я могу выйти на Майдан в Киеве и кричать "Ющенко-дурак!". Русский ему говорит: - Да у нас тоже демократия! Я тоже могу выйти на Красную Площадь и кричать "Ющенко - дурак!"
Тренер футбольной команды: Ребята, вы знаете, что завтра мне исполнится 50 лет, а лучшим подарком от вас была бы победа в сегодняшнем матче. Капитан команды: Сожалею шеф, но мы уже купили Вам в подарок галстук.
Часто можно услышать размышления: "То, что в детстве было наказанием, во взрослом возрасте приносит радость - рано ложиться спать, не выходить из дому, послеобеденный сон". Я вам больше скажу - готов даже стоять в углу и думать над своим поведением, только б на работу не идти.