Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В Эстонии любой сетевой адрес заканчивается на. ее Так вот, есть у них Eksperimentaalbioloogia Instituut - экспериментальный биологический институт Надо было создать сайт - ессесно взяли аббревиатуру инститита из первых букв - получилось EBI Получилась просто WWW.EBI.EE Хотите - проверьте
Нет, народ, я сейчас лопну, - это должно быть достоянием истории.... Собственно говоря, речь идет о диалоге на сайте знакомств, - до чего иногда понты у людей зашкаливают... К слову надо сказать, что я - человек холостой, довольно вредный, и с достаточно больным чувством юмора. Ну да перейду к повествованию... Не далее, как часа полтора - два назад натыкаюсь на забавную анкету забавной барышни. Читаю следующий текст: ..."огромная просьба - не пишите мне стихи, у меня нет времени их читать, так что ваше сообщение останется без внимания"... Тут меня начинают терзать смутные сомнения, - может я безнадежно дряхл и старомоден, но женщина, отвергающая стихи в ее честь - это нонсенс... Дальнейшее,- "Если вы подмигиваете, значит вам нечего сказать. Если вам нечего сказать, зачем вы тратите свое и мое время? Если, не смотря, на мои просьбы вы все равно мне подмигиваете, следовательно, вы меня не уважаете. Если вы меня не уважаете, зачем мне с вами общаться?", - меня почему-то здорово возмутило, и, в силу своей природной вредности промолчать я не мог.... Далее привожу живой диалог (авторские права на пунктуацию, матерные слова, орфографические и стилистические ошибки сохранены полностью): Цитата: Алексей сегодня в 01:07 P.P.S. : Чрезмерное самомнение и непомерная спесь означают неуважение ко всему роду человеческому. Ежели Вы относите Свое собственное сиятельство к лику святых, то зачем Вы живете на этой грешной земле? Неужели затем, чтобы ощущать свою божественность по сравнению с жалкими посредственными и недостойными людишками? P.P.P.S. : То, что Вам не жарко в шубе, - Ваше личное дело... A.P.S. : Большей пошлости, чем написанное в Вашей анкете, в жизни не читал и не слышал Polina сегодня в 01:12 СЕЙЧАС УВИДИШЬ - НА Х@Й ИДИ!!!!! И, БЛ@ДЬ, ЧИТАТЬ НАУЧИСЬ, НЕДО@БОК ОБМЫЛЕННЫЙ, ТАКОГО УРОДА КАК ТЫ НЕ ВИДЕЛА ДАЖЕ В МУЗЕЕ, РУБИ БАБЛО ВНЕШНОСТЬЮ, В КУНТСКАМЕРЕ...!!!! Polina сегодня в 01:12 СТРАХОЛЮДИНА Polina сегодня в 01:13 НИЩАЯ Алексей сегодня в 01:18 Вот и все Ваше высокомерие, так сказать "лицом" icon_smile.gif Честь имею откланяться! Polina сегодня в 01:19 ТЫ ФОТО-ТО УДАЛИ, ОНО НЕ ДЛЯ СЛАБОНЕРВНЫХ, У@БИЩЕ!!!
Тут я, естественно, ухмыльнулся и спокойно переместил собеседницу в "черный список"... Но оказалось, что успокаиваться было рано - деваху РЕАЛЬНО ЗАЦЕПИЛО!!! Через некоторое время получаю милое сообщение от милой мордашки: Цитата: Света сегодня в 01:41 ТЫ ФОТО-ТО УДАЛИ, ОНО НЕ ДЛЯ СЛАБОНЕРВНЫХ, УЕБИЩЕ!!!
Естественно, быстрое переименование Полины в Свету не могло не заинтересовать. icon_biggrin.gif Читаю анкету. Тут произошел рецидив, - слова, - "не беспокоиться тем, для кого штука баксов большие деньги... никого не хочу обидеть, просто, если ты беден, то или глуп или слаб, мне не нужен ни тот ни другой...",- вызвали жгучее желание подвергнуть сомнению силу ума "писательницы"... Продолжаем разговор: Цитата: Алексей сегодня в 01:47 Знакомый мотив, многоликая Вы наша icon_smile.gif Даже не знаю, как воспринимать слова "или глуп или слаб" с свете полного неумения дать достойный ответ не опускаясь до нецензурщины... Хотя лично я не считаю матершину постыдным или недостойным явлением. Но вот применение в споре в качестве аргумента совершенно низких оскорблений, - показатель абсолютной интеллектуальной беспомощности (и "глуп", и "слаб" в одном флаконе) Света сегодня в 01:56 у тебя сколько словарей рядом, умник? я тебе так завернуть могу ни с одним словарем не распутаешь, хотя ты не стоишь того, чтобы я по клавишам стучала. Все, згинь, обсосок...
Тут понадобилось некоторое время, чтобы отдышаться от смеха... Цитата: Алексей сегодня в 02:02 Сударыня, я достаточно "глуп и слаб", чтобы не пользоваться словарями вообще - слишком лениво... а слово "сгинь", пишется через "с" icon_smile.gif))))))) Впрочем Ваши угрозы вызывают гомерический хохот со стороны моей недостойной персоны icon_smile.gif С нетерпением жду новых перлов художественной словестности icon_smile.gif Света сегодня в 02:08 ты вместо того, чтобы смеятся, лучше иди себе на приличные штаны заработай, голодранец и рвань...
Бог свидетель, - я в этот момент не смеялся... Я ДИКО РЖАЛ!!!!....
Середина 90-ых. Как-то выходят на меня южные люди с просьбой провести свадьбу. Встречаюсь. Оказывается армяне, почему-то, очень хотят, чтобы русский тамада провел армянскую свадьбу. На мой отказ они дружно говорят, что этого очень хочет невеста по имени Милена. Так и говорят - Милена просит. В конце концов, я люблю экстрим и соглашаюсь, но при этом прошу 2 цены, поскольку нестандарт. Начинается такая торговля, что турецкий базар бы позавидовал. В итоге мы сошлись на 1,5 цены. Наступает день свадьбы, я приезжаю в кафе Славута и офигиваю... На эстраде где должны играть музыканты стоит шикарно сервированный стол. Возле него размещаются южные музыканты со своими специфическими инструментами и среди них один русский человек с роялем - синтезатором KORG. Появляются гости... молодых нет. Проходит время, папа говорит, что молодые сидят в машине и ждут музыкантов. За кафе нахожу машину, в которой уже 30 минут сидят молодые. Подходят музыканты с дудками и барабанами, начинают играть что-то национальное и под эту мелодию молодые в танце входят в зал и садятся за стол. И тут вступают музыканты! Все гости танцуют и рассаживаются за столом. Через 15 минут музыканты успокоились и активно стали окучивать стол, стоящий перед ними... И я начинаю свои вирши... первый тост... все стали выпили. Ля ля тополя.. Вдруг, музыканты дружно отрываются от стола и начинают в полную силу рубить, что то исконно армянское. Из- за стола вылетают гости и начинают яростно плясать. Через 10 минут музыканты остановились и опять принялись за свой стол. Гости как по команде уселись за стол. Спустя минут двадцать начали дарить подарки... Это надо видеть... На все части тела невесты на которые можно было повесить золотые украшения их повесили. Колец - по числу пальцев на руках. Броши, цепи, кулоны... Подходит боярин и говорит, что невеста хочет потанцевать... Я объявляю первый танец... Музыканты грянули... все гости дружно подорвались.. и стали совать танцующей невесте деньги.. да не простые а зеленые. Все что она удержала, досталось ей, а что упало... музыкантам. Весь вечер прошел в формате 15/15 15 минут работаю я 15 музыканты. Но они-то ели и пили, а меня как-то забыли. Я намекнул, угостили... ел я ровно 5 минут подбежал папа и сказал, что нужно работать. Ну, я и работал. Музыканты дружно пели заунывные армянские мотивы. К девяти вечера я поймал себя на мысли, что стал понимать армянский язык... Потом понял, что музыканты уже поют по-русски с армянским акцентом... Все конечно очень колоритно и экзотично. До сих пор перед глазами стоит стол перед музыкантами. Хороший обычай, пора уже и нам его перенять.
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.
Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.
Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.
Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
В одной Московской квартире жили Девушка с ребенком и ее Мама (с которой сложнее договориться чем с Бен Ладеном), все естественно из Бухары. В соседнем доме проживала Сестра счастливой матери, врач-педиатор (по адекватности поступков в Бухаре это аналогично психиатору )
Завязка интриги
Сестра как то решила навестить родных. Входит в подъезд - запах дыма, поднимается на этаж - дым гуще, заходит в квартиру вся кухня в дыму и сквозь дым видно как Мама режет чеснок для мацы. Сестра: Мама что случилось? Мама: Наверное где то что то горит! Сестра: Мама где и что уже загорелось? Мама: А я знаю? Сестра: Где моя сестра (Девушка)? Мама: Наверное укладывает ребенка
Сестра приходит в состояние дикой активности и начинает бегать по дому крича ЛЮДИ ПОЖАР!. Дом населенный семьями гастарбайтеров с Украины и продавцов с Кавказа извергает из подъезда на улицу толпы женщин и детей (мужья на работе) Сестра возвращается в квартиру к родственникам и начинает обследовать местность на предмет проникновения огня и замечает на плите кастрюлю из которой валит дым.
Сестра: Мама что это за кастрюля Мама: Это девушка поставила греться луковый суп и пошла укладывать ребенка Сестра: Мама, а почему ты не выключила кастрюлю? Мама: А я что знаю когда ее надо виключать, тем более что не я ее ставила? Я тут однажды виключила кашу и получила вместо спасибо скандал. И Мне это надо каждый день?
Сестра выключает несчастную кастрюлю, а в это время с улицы слышны сирены и лязг гусениц. Подъехали Пожарные, МЧС и Омон. Ибо Девушка унюхав дым, заперлась с ребенком в спальне и вызвала все данные службы, аргументируя это тем, что какие то террористы подожгли дом. Сестра чтобы прикрыть родных, берет на себя руководство операцией и ведет пожарных, МЧС и прочих альгвазилов проверять мусоропровод. Мама в это время, завернув злополучную кастрюлю в полотенце пробирается сквозь толпу погорельцев. Из дома выходят весело матерящиеся слуги порядка и пообещав приехать когда опять что ни будь загорится стали грузиться в технику и тут началось самое забавное...
Развязка
В квартире над Бухарцами, на третьем этаже, некая женщина решила пожарить картошки для семейства, а так как семейство и сковородка были большие, на кухне стало жарко и хозяйка открыла форточку из которой на улицу соответственно пошел пар, а с улицы само собой послышался шум толпы, которая приняла пар за разгорающийся пожар. Несчастная женщина открыла окно и спросила народ, а что собственно произошло... В ответ раздался рев толпы - ВОТ ОНА СУКА!!! Те кто говорит что кухни в "Хрущевках" маленькие - бессовестно лгут. В кухне любительницы жареной картошки поместились - пожарная команда, группа МЧС, взвод ОМОНа и жители трех окрестных домов. Заключение следственной группы было следующее... Преступница сожгла картошку, а потом что бы скрыть преступление насыпала сверху свежей!!!
Резюме.
Вот так благодаря четким действиям спецслужб и мирного население был предотвращен Пиротехнический акт
Только что рассказала сотрудница. Едет на работу в маршрутке. Рядом сидит молодая мамаша с сыном лет 5ти. Ребенок ноет: "Мама купи мороженное, мама купи мороженное!" Мамаша отказывает, страсти накаляются, ребенок уже в крик, народ на взводе... Пацан исчерпав все аргументы заявляет, набычившись, - "Если ты мне не купишь мороженное, я бабушке расскажу, что ты дяде Коле писю целовала!" В маршрутке устанавливается мертвая тишина... Мамаша, красная как рак, кричит водителю "Остановите", выбрасывает пацана и выскакивает сама. Маршрутка в гробовой тишине едет дальше до остановки. На остановке заходит мужик с пацаном, тоже лет 5ти. Садится на тоже место где ехала мама с дитем. Пацан произносит "Папа купи мороженное!" Маршрутку прорывает. Народ валится от смеха, водила бьет по тормозам и рыдает, упав на руль. Молодой отец в непонятках обводит ржущие лица и возмущенно вопиет "Что такого ребенок сказал?!" Один из соседей, вытирая слезы, поворачивается к нему и говорит: "Мужик, поверь, лучше - не отказывай!"
Стало понятно, почему Российские истребители лучшие в мире. См. на http://www.cnews.ru/news/line/index.shtml?2006/09/28/212479
=Как сообщило информационное агентство "Сибирь", пьяный российский авиаконструктор потерял в поезде ценную деталь от новейшего бомбардировщика Су-34, причем сразу вместе с документацией. =
Раскрытие столь важной стратегической информации одобрить нельзя. Теперь и Американские авиаконструкторы вполне могут ею воспользоваться - конструировать летательные аппараты в этом креативном состоянии. Можно предположить, что транспортировать результаты научно-конструкторского труда американцы будут поручать другим людям - менее креативным. Чем, безусловно, усовершенствуют этот прорывный инновационный метод и сведут на нет конкурентные преимущества русских.
(из рассказа бывшей одноклассницы). Решила я себе машину купить. Лада Калина. А, так как я девушка практичная, то сначала решила поинтересоваться, насколько она надежная (Лада Калина! Надежная! Женщина, куда ты лезешь!). Как увижу что на улице Калина стоит, подхожу к водиле, расспрашиваю, что и как, насколько надежная, качество сборки (о качестве сборки спрашивать явно кто-то научил). Короче я ее однозначно покупаю. Опросила человек десять и почти все сказали, что очень довольны. И вообще, люди на этих Калинах очень приятные ездят. Добрые. В смысле, не жадные. Двое даже предложили прямо на месте купить их машины с большой скидкой. Почти за пол цены!
я смотрю на клавиатуру, и в течении секунд двух не могу понять, как это там может быть клавиша Shit, и какие функции она может выполнять... потом я перечитываю надпись и наваждение снимается.... это Shift
До чего дошел прогресс. Сегодня утром ехала в троллейбусе. Рядом сидела бабулька лет под 80, очень скромно одетая, можно сказать даже бедно. И вдруг у нее зазвонил мобильник. Она очень долго рылась в огромной авоське, так и не нашла его. Вышла.
Только что по Домашнему каналу. Идет передача о земле. Ну там налоги на 6 соток и. т. д. Задают вопрос футболисту(фамилию я прослушал): А сколько соток в футбольном поле? Порадовал ответ: Я затрудняюсь ответить, но размеры поля 100 метров на 80...
Полчаса назад выпивали с друзьями. Выпускники МИСиС, танкисты - вспоминали службу. Служили в разных местах - солдат, взводный, зампотех роты. Несколько историй от первого лица. 1. Взводный. 1984. Южная группа войск (Венгрия). Учения. Танковая рота в наступлении. Танки идут уступом, так положено, пыль не мешает идущим сзади машинам. Дикий вопль: - Стой, человека задавили. Стали. Увидели. Танк сдал назад. Из-под гусеницы вытаскивают солдата, наехали - ноги и по пояс. С величайшей осторожностью на носилки и в госпиталь. Жду, сам в шоке: тюрьма, да и жалко парня. Выходит из операционной врач. - Кто стрелял???? У него ни одного перелома, но (извините) в жопе пуля!!! Как выяснилось, нашел на стрельбище и таскал в заднем кармане как сувенир. Эй, металлурги, отзовитесь МЧ-77-1, МЧ-78-4, МЧ-83-4
Рассказано коллегой на работе 25.09.2006. Ей, в свою очередь, рассказала знакомая. Ну вот, едет она (знакомая коллеги) в маршрутке с беременной дочкой. В маршрутке жарко, открыт люк. Водила спрашивает у женщины, видя ее беременную дочку: "Вам подлюкам не дует? ". Тишина. Водила опять: "Вам подлюкам не дует? ". Женщина начинает потихоньку офигевать. После очередного вопроса от водилы, следует реакция: "Да ты чего, охренел совсем? ". На водила, серьезно так спрашивает: "Форточку, то есть люк закрыть, а то сидите прямо под ним? ". Маршрутку пришлось остановить, поскольку ржали все так, да и водила тоже, т. к. до него дошло, что от него слышали пассажиры, что машина ехала по дороге зигзагами! :))) Роман.
Рассказал мне эту историю мой друг. Буду писать от первого лица чтобы было удобно для восприятия.
Командировка была тяжелой. К тому же где-то основательно продуло. Я шел морозным декабрьским вечером к своему поезду, придерживая рукой разваливающуюся на части голову, мечтая только об одном — поскорее упасть в постель и забыться.
Два мужичка плотного телосложения в тесном купе вагона жизнерадостно орудовали в пузатых сумках. С любопытством посмотрели на меня. Маленький столик быстро заполнялся пакетами с провизией, разнокалиберными бутылками. Я поздоровался, кинул свою худосочную сумку, рухнул на полку. Глянул на часы:23.00. Начинаю погружаться в пучину глубокого нездорового сна.
Внезапно крепкая волосатая рука схватила за плечо и вытащила обратно на поверхность бытия. С трудом разлепил глаза. — Мужик. С нами по 7 капель? А? — Две блестящие сливы глаз на небритой физиономии весело глядели на меня. — Не, спасибо, ребята... в другой раз. — Брезгуешь, что ли? — подстрекательски пробасил второй. — Нет, сплю просто уже.
В купе жарко, душно, долго ворочаюсь на мятой простыне. Глянул на часы:23.40. Еле засыпаю, под хихиканье и пьяное бульканье голосов и жидкости снизу.
Через полчаса: — Паря, спички есть? Оторвав тяжелую голову от подушки, тупо смотрю на часы. Осоловевший взгляд небритой морды попутчика пытается сфокусироваться на мне.
— Не курю я, дядя. Если тебе еще чего надо — спроси сразу. Дядя задумчиво покачался передо мной. — Может, все-таки бабахнем по маленькой? — Нет. Дайте поспать.
Мне снились два толстых небритых мужика, которые, жарко дыша перегаром, лезли ко мне на верхнюю полку с бутылкой водки. Они срывались, падали, цеплялись руками за свитер, пытаясь стянуть вниз. Я очнулся. Второй мужик с всклокоченными волосами стоял возле меня и тряс за свитер.
На часах 2:00 — Парнишка, у тебя штаны есть? Я негромко выматерился, сел на полку и протер глаза. — Ты понимаешь, напились пива, дружбана приперло в туалет, он побежал, а там занято, ну он и не выдержал, уссался. — Мужик, ты че, совсем офигел? — злобно прошипел я. — Поменяйся сам с ним штанами, я то здесь при чем... — Дык одни штаны на двоих. Мы решили просушить их, чтоб не воняло, высунули в окно, а их ветром вырвало и унесло. Вместе с трусами. Вот.
Я посмотрел вниз. На нижней полке, стыдливо накрывшись одеялом и жалобно помаргивая, сидел первый компаньон. — Может, есть хоть какие запасные, мы откупим. А то нам через полчаса выходить, а на дворе мороз... Еле сдерживая приступ головной боли и истерического смеха, порылся в сумке, но ничего подходящего, кроме теннисных шорт, не нашел. Через полчаса поезд остановился на маленькой станции.
Сквозь покрытое изморозью окно было видно, как две покачивающиеся фигуры нетвердым, но скорым шагом удалялись в темноту провинциального городишки. Одна из них была в меховой куртке и моих теннисных шортах...
Полчаса назад выпивали с друзьями. Выпускники МИСиС, танкисты - вспоминали службу. Служили в разных местах - солдат, взводный, зампотех роты. Несколько историй от первого лица. 2. Солдат. Художник. Полковой клуб. 1984. Западная группа войск (Польша). Должности художника в полку нет, ести пулеметчик (это до института, полк не танковый). Учения (может, те же, что в первом случае). Оружейка должна быть пустая, поэтому полк на полигоне, а художник-пулеметчик в клубе, но с пулеметом. Скука. Приходит повар-сверхрочник и с киномехаником втроем выпивается много горячительного. Смотрим кино. Про войну. Повар: - Давай, постреляем! - Так патронов нет. - У меня есть! - И достает целлофановый пакет с патронами... Утром просыпаюсь, бодунище... Киномеханик стоит на стремянке и штопает экран!!!
Соль кончилась. Всегда была, а тут "на тебе". - Я без соли жрать не могу - сказала собака. - Соль и ниебет - поддакнула кошка. Сам я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съебала к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по еблу, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту хуйню слушает - сжог бы их собственноручно (ее и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается - ни хуя не сказала. Я, как натура подверженная легким запоям тоже не отследил этот вопрос.
Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой. - Теперь сам за своими выблядками убирай! – еще один из упреков брошенных мне перед уходом. Выблядки к стати вели себя достойно, тут она напиздела. Например, она так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда срать ходили, хуй его знает...
Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака та ваще телек фтыкает, в осоновном правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ ебучее. Диалоги о рыбалке они вдвоем смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят футбол.
Ну так вот, пока я зажигал коньячные звезды, они тихо паслись, где то на вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю, кошка мне бульончик несет, собака за кефиром сбегала. Одно слово достойно себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот, какого спрашивается хуя, она сьебалась? Деньги я нормальные зарабатываю, еб ее по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно - следи за собой и будешь любима, в затяжное блядство не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых подавить. Да и хуй на нее.
Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел ее на бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твердо решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни кого. - Доброе утро! - Здравствуйте. - Как настроение? - Как обычно. - Вы до скольки сегодня работаете? - До восьми. - Я могу за вами заехать? - Зачем? - С целью пригласить на приятный вечер. - У меня дела. - В смысле месячные? - Мужчина, вам пошутить не скем? - Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк. - Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели? - Да все коньяк мешал. - С чем мешали? – подъебывает, это хорошо. - С любовью к вам. - Что-то долго собирались. - Запрягаем долго, а едем - ветер в ушах! - Ну ладно, приходите после восьми –внезапно согласилась она.
Ворвался в квартиру, кричу: - Генеральная уборка! Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка белье перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно уничтожая воспоминания о супруге. - Ну что, сегодня ебаться будешь? – кошка такие моменты просекает на раз два. - Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами. - Че молчать весь вечер? – собака из кухни кричит. - Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнете пиздеть, и слова не вставить будет. Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил все. Соль то теперь есть, хули. - Цветы купи, долбаеб – кошка как всегда дело говорит. Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить ее розами. Когда принес букет домой, зверье морды скривило. - Это чего, типа нестандартный ход? - кошку эту убью когда-нибудь! - Вам нихуя не нравится я погляжу? – разозлился я не на шутку. - Купил бы по необычней чего-нибудь. - Чего? - Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже заебали. Делать нехуй, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем охуенно яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома тоже одобрили. - А чего с розами делать будешь? - собака интересуется с ухмылкой. - Пойду соседке отдам, у нее вчера юбилей был. - Толковая мысль! - собака уважительно почесалась за ухом.
Звоню к соседке в дверь. - Кто там? - Марина, это я, сосед из двенадцатой. Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба. - У тебя праздник был, вот с опозданием, но все же вручаю букет! - Ух ты! Спасибо! Проходи. - Да ну, муж ревновать начнет. - Какой муж, я ж два года в разводе! - Да не, извини, некогда, завтра заскочу. - Своей скажи, что бы телек не врубала на полную. - Да мы разошлись. - Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? – и так с прищуром на меня смотрит. - Другого нашла. - Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь? Ну хули ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой раз придется. - В другой раз, извини, ни как сегодня не получается. - Ну ладно, буду ждать, спасибо еще раз за цветы.
Так и пошел я к себе со стоящим хуем. Пока ходил, животные хлеб порезали, колбасу твердого копчения, сыр. Открыли банку селедки и начали вынимать из нее кости. Надо сказать, что лучше кошки кости ни кто не вынимает. Чувствуется знание предмета. - Лук тогда порежь – собаке говорю. - Ты время не проеби, уже без пятнадцати- собака напоминает. Ломанулся в ванную, побрился на скору руку. И в восемь я был готов.
Тетя нервно перетоптывалась недалеко от магазина. - А я думала, что вы на машине заедете... - разачаровано протянула она, обиженно оттопырив нижнюю губу. - Да тут до меня не далеко! – главное, чтобы она оглобли не завернула, сила и натиск. - А я думала, что мы в ресторан поедем...- опять разочарование. Что ж ты ссука так много думаешь то? Я в свою очередь подумал. - У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию – засераю ей мозги как могу, она ни с места. - Ну не знаю, надо подумать... - пиздец, она похоже мама буратино, деревянная напрочь. - А чего думать, пошли – я под руку ее "цап" и поволок ненавязчиво, она пошла как маринованая минога, как будто мысли, которые она думает, на месте остались, а только ноги пошли. - А что за ужин? - мысли похоже догнали. - Так, креветки, ну... салатик, шампанское, селедочка под водочку... - Я водку не пью! – нервно она меня перебила как то. - Беременные? – галантно подшучиваю. - Почему сразу беременные, просто не пью! - Есть красное вино, чилийское. Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не обломится мне пиздятинки у такой.
Заходим ко мне. Втречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются с паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя на них, произносит два слова, первое, когда выходит собака: - Собака... второе, когда выходит кошка: - Кошка... Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего–нибудь пиздануть. Молучи, думаю, а то тетю сразу в "карету" загрузим.
Показал где ванная, вернулся к "своим". Кошка ушла в комнату, а собака сидит, меня ждет. - Знаешь - тихо мне говорит- она конечно ничего, но с интеллектом проблемы. - Главное, что-бы дала, остальное в принципе неважно. – высказываю свою мысль я. - И, помоему, мы с кошкой ее тоже не вдохновили. - Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь. - Ага, нет ни чего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек. – и собака прихохатывая убралась в комнату. - С кем ты там говоришь? – удивленный голос из ванной. - Сам с собой, привычка от армии осталась. - А где служил? - РВСН. - Что это такое? - Ракетчики... - Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная? - Где? Там? – как меня заебали эти вопросы про радиацию. - В ракетах наверное, да и вокруг ракет. - Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория. - Как это нет, а если война? - С кем? - С Американцами. - У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы жизнедеятельности. - А что это такое? - Это? Говно! Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленое сопение и только тетя хлопала глазами и ничего не понимала. - Фу, как грубо - сказала она наконец. Все таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим в комнату. Я сажаю гостью на почетное место, сам открываю шампанское. Кошка с собакой как истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я, бля, дурень на автомате как спрошу: - Кто играет? - Наши и не наши. – кошка у меня острит будь здоров! Тетя хуяк и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричу кошке, спасибо бля, поебался от души! Собака ломанулась за наштырем. Орет из кухни: - Где эта вонючая бутылочка? В дверь звонок. Ебать, это еще кто приперся? - Кто там? - Я - жена ушедьшая. - Тебе какого хуя надо? Иди к своему хуесосу, Брайана Ферри ему в жопу засунь! - Я забыла кое-что, хочу забрать, а он к стати рядом стоит, а то я боюсь, что ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта. Собака подбежала, шепчет, что-бы я не открывал, а слал ее на хуй (вниз по лестнице). Тетя глаза приоткрывает, ни хуя не понимая крутит головой, одним словым возвращается из комы. Кошка ей протягивает стакан воды: - выпейте, поможет, бля буду... Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную животную реакцию. Кричит мне: - Она ебнутая, орет как телевизор. - Нехуй языком молоть потому-что! – я пездец какой злой. Кассирша опять отрубилась. - Что, уже блядей навел? – жена самодовольно подъебывает из-за двери. И кто-то вторит ей прыщавым голосом. Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась хуй его знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий случай, чтоб не мешал потом. Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату: - Телефон, где телефон, скорую срочно... - визжит. В коридоре стоит собака, и глядя на нее спокойным голосом просит. - Не звоните никуда, бутылка все равно не разбилась, значит соскользнула, а сознание он от страха потерял, потому как молодой еще. А вы забирайте, что забыли и уебывайте по хорошему, у нас и без вас полна жопа огурцов. Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орет "ГООЛ!!! ". Ссука Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на лестнице открывается, Марина кричит: - Да убавь ты свой телек, орет же как подорванный, еще и дверь расхлебястал! Вот только ее не хватало тут еще. Кошка с собакой подходят: - Ты извини, но мы на балкон съебываем, а то слишком жарко становится, как в мартеновской печи. - Уебывайте, сталевары. Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего менеджера крупного звена. - Этот что-ли? - Что "этот"? - Новый избранник. - Ааа, ага, он, пидарас. - Живой хоть? - Сорбака сказала, что ни чего страшного. - Кто?! - Тьфу блин, ну одним словом все нормально, по касательной задел. - Ну тогда пойду успокою твою... Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию. - Ни хуя себе..., прямо ледовое побоище! А это то кто? - Так, знакомая, зашла в гости... - Дак это же кассирша из нашего магазина, она то тут за каким бесом? "Твоя" ее вырубила? - Да. - Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство. Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через минут десять заходит Марина. - Все, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала. - Спасибо. И, к стати, не хочешь ли шампанского? Взято с http://udaff.com/netlenka/proza/44143.html
Полчаса назад выпивали с друзьями. Выпускники МИСиС, танкисты - вспоминали службу. Служили в разных местах - солдат, взводный, зампотех роты. Несколько историй от первого лица. 3. Солдат. Художник. Западная группа войск (Польша). Караул у вещевого склада. В карауле солдат-казах. Ночь. При обходе часовой видит человека, лезущего в склад через окошко. Как выяснилось позднее, это тоже казах из нашего полка. - Ситой, ситрелять буду! - Земляк, не ситреляй, я свой! - Ситреляю!!! - И с этим криком бьет земляка (извините!) в жопу штыком!
У нас не вышел на работу кладовщик (молодой парень). звонит руководство ему на мобильник, там отвечают что он умер! начальство в ауте, офис в шоке! Вспоминают какой парень классный был, жаль что так рано умер.
Проходит часа два... Выясняется что у него такой автоответчик: цитирую: "Алло.... Алло... Да.... Он умер"
4. Солдат. Художник. Ротному надоел неприкасаемый, наехал жестко, поставил дневальным по роте. Вечер, пол-восьмого. Влетает замполит полка. - Командира роты ко мне!!! Вызывают из дома ротного, благо, городок рядом. Замполит: - Как вы посмели? У меня дома дети от голода подоконники грызут, а полковой художник, вместо того, чтобы их кормить, тумбочку сторожит!!! До дембеля художник в наряде не стоял. Эй, металлурги МЧ-77-1, МЧ-78-4, МЧ-83-4 отзовитесь! Е-мыло irubin@yandex.ru (дзет, рубин, киселев соответственно)
отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах:"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".
И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать".
Сформулировано было давно, но "ящик" напомнил.. "О, великий, могучий, русский язык!" Я люблю тебя за твою толерантность, амбивалентность, многофункциональность и постоянную мобильность! А еще - за пофизьмь!
Работаю один, без санитара. Возвращаемся с вызова на станцию, и вдруг оживает рация - перевозка носилочной больной (бабушка с переломом бедра) в больницу. Дается адрес - улица, дом, квартира 60 (это важно). Не первый день работая на скорой, прикидываю локализацию дома и понимаю, что это классическая пятиэтажная хрущевка, и вне зависимости от количества квартир на лестничной площадке, кв. №60 находится на пятом этаже без лифта. Ехидно интересуюсь по рации, как я ентую бабусю попру на носилках один с пятого этажа, на что получаю дружеский совет какого-то неуемного шутника: а ты ей два куба морфина в вену дай - она до машины сама долетит... Другой предполагает, что с двух кубов она и до больницы долетит... Третий резонно поправляет, что с непривычки после двух кубов она, не долетев до травматологии, легко вспорхнет в больничный морг... Этот пустопорожний треп в эфире прерывает зычный бас врача-реаниматолога: Да заткнитесь вы наконец! Я тут ножевое везу - так у раненого от хохота опять кровотечение открылось!!!
Извините, не мое - нашел в живом журнале очень нeплохой писательницы Юлии Галаниной. - Супруг меланхолично заметил, глядя на мою стремительно округляющуюся фигуру: "Вот так вот сделаешь человеку приятное..."
На центральной улице висит перетяжка. На ней большими буквами написан рекламный текст: "Большой стране - большую бутылку!" В общем-то, ничего особенного, но я все- таки предпочел бы, чтобы нам пожелали чего-нибудь другого. Лучшей жизни, например. V.I.044
Долго вспоминал фамилию актрисы, сыгравшей "Прекрасную няню". Так и не вспомнил, пока не посмотрел на Интернете, но в голове все равно вертится: "залупу тебе на воротник".
На днях ходили в кино, смотрели киноленту "Парфюмер" по одноименному произведению гражданина П. Зюскинда.
И вот - сцена, где мальчик Гренуй-чудо-нос с опаской входит в темную пещеру. В пещере не зги не видно, камера медленно скользит по серо-черным стенам. Гренуй, закрыв глаза, усиленно внюхивается в воздух, мееееедлеено крадется внутрь. Зал в напряжении. Тут голос моего друга на весь зал: "Сейчас он узнает как пахнет медведь!"...
Теща моя - ученый, в области германских языков. Приехал как-то к ним на кафедру с важной научной миссией светило Гарвардского университета, знаток славянских языков по имени Роберт (фамилию запамятовал, да и не суть важно). Роберт занимался изучением разговорных форм русского языка, в некоторых знаниях мог заткнуть за пояс местных профессоров-славянистов, между прочим, носителей. Пригласили как-то этого светилу толкнуть дружественную речь студентам первокурсникам, собралась большая аудитория на восьмом этаже, ждут. Заграничный друг не появляется, при звонках на мобильник свозь жуткие помехи объясняет, что едет в лифте. Все бы ничего, если бы такие объяснения он не давал на каждый звонок, с промежутком в 15 минут. На кафедре паника, отправили сотрудников в преподавательскую общагу, проверять лифты - не нашли. Заглянули в лифты в библиотеке, где пропавший часто бывал - нет его. В итоге обнаружился, в резервном лифте того самого корпуса, где должен был читать речь. Роберт сидел на полу, с сумасшедшим блеском в глазах, пытаясь понять глубокий смысл непонятной надписи на стене лифта. Надпись гласила: БАЙАН = ПЛАГИАД
В советские времена в аптеках продавали презервативы советского производства 10 штук 3руб. 50 коп. и импортные 1 штука 3 руб. 50 коп. Мы были молоды и еще не решили заводить детей. А теперь представите. Очереди в аптеку я тихонечко говорю: "Дайте мне 5 штук презервативов по три пятьдесят. " И эта тетя достает 50 штук и протягивает мне. Я обернулась, очередь весело на меня смотрела, у некоторых был озадаченный вид. Это мы с мужем потом смеялись, а тогда я все это запихав в сумку вылетела из аптеки красная как помидор. Интересно, что люди обо мне подумали
Шел я недавно по парку, впереди меня шли двое, предположительно, компьютерщики, лет по 30-35. Идут, о чем-то своем компьютерном общаются и тут очень быстро перед ними пролетела птица Синица. Двое остановились, молча уставились друг на друга, и тут один говорит: - СИНЕЧГА!
Вспоминали с друзьми годы студенчиские. навеяло... Происходило все это в родном политехе города Оренбурга. Респект Как-то раз нашему преподу( с которым выпили не один литр пива) после информатики понадобилось зайти в общагу. За чем уже не помнил на следуующий день... После истерики. На подходах к общаге запахом перегара сшибало с ног! Студентам дали СТЕПЕНДИЮ! Заходить было страшно. Но найти нам надо было некоего Ваню, личность известную на весь институт. В любом ВУЗе есть один такой. Силенкой бог мальчишку не обидел, но с ростом неподгодал. 1.60 в прыжке с кепкой. Искали долго. Пробираясь через толпы пьяных в доску студентов и вроде студенток. Нашли в обществе двух тел вроде женского пола. В силу степени их опьянения понять было весьма сложно. С полчаса пытались объяснить кто мы, еще с час нахрен он нам нужен. Притащили его в его же комнату. А кровати там стояли в то время еще двухярусные. На втором ярусе лежит тело в состоянии полного вырубона. Полный ноль. Пока мы пытались еще раз объяснить Ване кто мы и зачем приперлись, тео начало подовать признаки жизни. Точнее издавать определенные звуки, яно говорившие о том, что все что он успел употребить явно просится обратно, причем тем же путем как в организм и попало. Ваня трезво, если так можно выразиться, оценил обстановку, взял енто тело за шкирку, стащил с кровати, взял в левую руку разогнался( я не зна сколько он видел дверей)и с размаху врезал парня в дверной касяк. Сам при этом вылетел в коридор. Мы тихо мирно начали ржать. Ваня, поняв, что что-то явно не так, вернулся, взял тело в ПРАВУЮ руку и...... Правильно всадил его в торец двери. При этом вылетев в коридор. У нас потихоньку начиналась истерика. Когда Ваня обернулся.... Такой охреневшей морды больше в жизни я не видел. НО! У Вани была цель!!! Он вернулся. Взял тело, парень к тому времени уже не подовал признков жизни, поставил перед собой и явно нерасчитал тормозную дистанцию. проторанив стену напротив двери они дружно рухнули в коридоре. Истерика достигала своего опофигея. До сортира он его дотащил. С победоносным видом вернулся. Пока он ждал пока мы проржемся, а заняло это не мало времени, в коридоре раздались хлюпающие шаги. Парень с очками в виде двух ОХЕРИТЕЛЬНЫХ фингалов, возвращался. ОБЩАГА БУХАЛА!!!!! Представте на ЧТО был похож сортир. И все это было на его носках. Вня завернул его аккуратно в простынь, забросил на второй ярус и с видом выполненого долга нали себе пол стакана водки, хлопнул его и на этом силы его покинули. Ваня вырубился. Мы поржав еще минут 20 все-таки выбрались из общаги. Зачем мы туда ходили мы так и невспомнили... Привет всему Оренбургскому политеху Огромный респект народюю
Уважаемые рускоязычные любители и профессионалы руского мата эта байка для ВАС! Вопрос- какое ругательство наиболее часто используется на "Руси Святой"?
- ну конечно "еб твою мать" Это, мы пытались объяснить студенту иорданцу Мохамеду в далекие 70-ые годы Но ругательство не произвело на иноверца должного впечатления, а даже вызвало критику- нет смысла говорит. Есть анекдот про двух молодых парней и старика в баре, старый- пьяный и все повторяет "еб твою мать", "еб твою мать"... – Бармен спрашивает у одного из парней Почему ругается на вас старик? Молодой отвечает - он не ругается, а говорит, что мы его сыновья.... Так вот, иоданец тоже не мог потять глубины мысли русского народа. Вот у нас, говорит, ругательство ... и он произносит длинную фразу на арабском, которую за давностью лет не воспроизвести. Смысл ругательства переводился как " зад твоего отца красный как помидор", наверно арабисты его знают. Тогда мы посмеялись, но сомнение в "могучий русский" было внесено. Очень скоро наш Мохамед прекрасно ругался и говорил по- русски почти без акцента, но это уже о другом. Прошло много лет, а сомненения терзали мою душу И о "ЭВРИКА"! ( не сегодня конечно, но при большевиках до народных масс об этом не донести, разве написать на заборе или в сортире), раскройте уши матерщинники - ругательство должно звучать как "ПЕС ЕБ ТВОЮ МАТЬ", т. е в результате чего искорбляемый появился на свет. Вот это настоящее оскорбление! Вспомните "Сукин сын" и польское похожее на "ПСЯ КРЕВ"- псиная кровь ( пусть простят знающие польский не знаю как точно писать) Если взять и инете текст письма запорожских казаков султану, в нем есть такое ругательство "рiзницька собака, нехрещений лоб, мать твою въ#б". Слово " Пес" или "ПС", когда быстро говоришь, потерялось. И мы имеем в результате имеем, что имеем, как по Черномырдину.
"Золотые" Помидоры Вводная Мама живет в Камне-на-Оби, Алтайского края, и т.к. город (страна, государство, нужное подчеркнуть) Москва весомо отличается от этого городка, то и менталитет, соответственно тоже. Из этого следует, что мама желала только добра и здоровья сестрам и детям в славном городе Москва, отправляя "передачку" в виде ~10 кг свеженьких, с грядочки, помидорчиков; передачка осущ-сь поездом, посредством знакомых.. НО! Часть основная Мне сообщают, что приезжают помидоры. Счастья нет предела. Т.к. поезд приходит в 5 утра. в Среду. Ессно, я говорю, что рад, но помидоры забирать не буду ибо: проснуться в 3.30, взять такси, доехать до Комсомольской площади (не в деньгах дела, но помидор на них я мог бы купить большой и спелый!), забрать помидоры, приехать на метро домой, переодеться, побриться и помчать на работу.. Не готов говорю.. Хорошо что есть брат (такие минуты особенно ценишь за то, что в семье ты не один!), живущий в 1-ой станции метро от Комсомольской пл., и являющийся счастливым обладателем авто.. НО! Говоря брату что помидоры едут в 12 вагоне, я имел ввиду именно 12 вагон, а не 8 как отчего-то подумал он... Я обладаю достаточной фантазией, чтобы представить эту процессию, но здесь, пожалуй, нет предела совершенству.. С матами, выбиваясь из сил, семья подмосквичей тащит помидоры в подмосковный же город Монино (а это метро, электричка, автобус).. Ответственные люди - надо отдать должное..
Через несколько дней братан заправляет авто и мчит за помидорами в, теперь уже город-герой Монино т.к. все-таки в них был вложены силы, труд, время мамы.. Покупает бутылку водки, несколько раз звонит в Алтайский край, уточняя адрес. Водку брать они отказались (возможно, ожидая очередного подвоха).
Вместо заключения Две недели братан ест ТОЛЬКО помидоры и матами "зазывает" всю родню забрать причитающуюся им долю.. Никто не едет: кто-то работает, кто-то далеко живет, нет времени и т.п... Встречаться с ним было страшно, поэтому в отношениях случился карантин – на период "пока не отойдет" Из переписки с ним: "Помидорная тема имеет печальное продолжение: Свою долю родственники не разобрали, приходится есть самому, причем, они (помидоры) имеют обыкновение портится быстрее, чем я могу их уничтожить,.. Вследствие чего, подъедаются сначала подпорченные экземпляры. Последствия самые печальные, выкинуть жалко, ем гнилые помидоры в виде салатов и просто вприкуску, летаю в туалет быстрее, чем заполняется бачок свежей порцией воды, на лицо обезвоживание и недосып.
p.s. Осталось пять килограммов... Ерунда. p.p.s Очень хорошо с Леонозовским молоком 5,2% - мягко слабит не нарушая сна... (Сегодняшнее ноу хау, теперь буду спать спокойно)"
Вчера было со мной лично! Минск. Вокзал. Встречаю передачу с поезда, ну и приперло мне по малой нужде. Пошел к WC, а там - очередь! И стоит все счастье 270 руб. А мне надо было еще на телевидение ехать, кассетку одну в спортивной редакции взять напрокат. Ехать ко времени. Думаю, хрен с ними – там и схожу. Туда-сюда, приехал, дела сделал, заболтался, закрутился, сходить забыл.
Все. Рабочий день закончился. Погды нынче в Минске - бабье лето. Вечер теплый, +21. Взяли пива с друзьями, сели на столиках, тут то предыдущее пиво и подошло к концу! А там тоже WC есть, неподалеку ну я туда и поплелся. А там цена другая – 380! :) Я грю, тетя, шо за хрень такая? Почему чем дальше от вокзала – тем выше цены? Нелогично! И на ум приходит анекдот про Нового Русского, который приядя в сортир царским жестом кинул на кассу 100 баксов и объявил - НА ВСЕ. Но дальше... Тетя мне в ответ: а что это вы все меня спрашиваете? Спросите его, он всем заправляет... и достает из-под кассы портрет Лукашенко. Я как заржал! Половина очереди возмущатся давай: что вы себе позволяете! Святое в сортире показывать! да я сообщу куда надо! Да вас завтра тут не будет! :)) Я ржал так, что чуть мимо писсуара не налил! Но уборщица меня сразила наповал: Это же не ОН цены устанавливает, это горисполком! А вам, молодой человек (мне, то есть) стыдно должно быть, вы ж... (и называет название моей организации почти государственной, чья эмблема у меня на кармане пинжака красуется!) Он же вам зарплату платит! И кому-то в подсобку - Да что с ней делать-то? ОНА ОПЯТЬ ЕГО ПОРТРЕТ ВСЕМ ПОКАЗЫВАЕТ! зАНАВЕС! Думал забрызгаюсь! :))
Навеяно анекдотом от 27-го сентября про передачу данных. Думаете, шутка? А вот в Microsoft это взаправду.
Недавно услышал от одной команды в Microsoft, которой нужно периодически передавать несколько сотен гигабайт данных из Редмонда в, допустим, Кливленд.
Тестировали они много разных способов, но в итоге поняли, что самый быстрый – UPS. То есть данные заливаются на большой винчестер и курьерской почтой пересылаются адресату. Пропускная способность канала – фантастическая. Латентность, правда, не очень.
Взято с http://blogs.gotdotnet.ru/personal/allo/PermaLink.aspx?guid=2793f00a-bd1c-4b49-9441-27f4a7c8ac4a.
Как-то показывали рекламу, где болельщик начинает орать "Го-о-о-о-ол!!!!" когда забивает его команда, а потом обнаруживает что его окружают фанаты соперника. Видел лично как подобное происходило в реале.
Сидим на стадионе в Ростове. Матч "Ростсельмаш" (сейчас "Ростов") – "Уралан". Игра еще не началась, все сидят, лениво грызут семечки, пьют пиво, курят, итд. По матюгальнику что-то обьявляют, скучно короче. Вдруг встает мужик на два ряда ниже нас, сразу видно уже хорошо "подготовился" к матчу, снимает с шеи шарф, начинает им размахивать и с улыбкой во весь рот арать: - УРАЛАН!!! УРАЛАН!!! Все тупо уставились на этого фаната – камикадзе. Все молчали с каменными лицами. Никто его даже нахуй не послал. - ДА? Молчание. - НЕТ? Короче, недождавшись ответа мужик куда-то сьебался. От греха.
P.S. формы у "Ростова" и "Уралана" по цвету одинаковые.
Вселение в общагу студентов - заочников... Приехав пораньше мы заселяемся одни из первых(нас - 4 человека, 4 сессии вместе в одной и той же общаге). Вечер. Мандраж вселения иссяк, напряжги грядущей сессии не ощущаются - сидим и тянем пиво прям в комнате. Вламывается помошница коменданта - молодая женщина, с которой успели уже сдружится во время предыдущих сессий. - Нужна помощ!... Ну раз нужна - окажем! спускаемся с соседом по комнате - Русланом - ниже на этаж. Комната. Голые стены. 4 женщины. ВСЕ беременные (животы видно невооруженным глазом). Им нельзя напрягатся, а кровати разобраны - надо собрать. Собираем. Намучавшись до предела и собрав все как надо возвращаемся в комнату. Падаем на кровати. Соседи сразу - где были, че делали? Руслан - Ниже на этаж, бабье царство - мы им кровати собирали... Андрей(сокамерник) - Че так долго(сам бы пособирал - не спрашивал бы!!!)Ну хоть на чаек напросились? Я (с усталой интонацией) - Да они там все беременные....
Лет в 16 подрабатывал летом в киевском СМУ "Академстрой". Мы ремонтировали институт биологии АН УССР. С крыши увидал - в окне среднего этажа сияла какая-то розовая лысина. Подумалось - муляж или живой чел? Из любознательности капнул чуток цементного раствора на лысину, она вдернулась в окно, а я смылся.
И вовремя – тут такое началось! Оказалась, лысина принадлежала оччень уважаемому академику, завотделом пернатых, Герою соцтруда, депутату, лауреату и прочая. К счастью для меня, виновника не нашли, а самому признаться – да никогда!
Зря, что ли, меня воспитывали несколько поколений советских писателей на примерах героев, стерпевших любые пытки, но ни в чем не признавшихся любым оппонентам!
А спустя лет 15, будучи уже сам ученым, и даже лауреатом, то да се, да прекрасным семьянином, снюхался с одной аспиранткой-биологом, да рассказал ей ту самую биологическую историю, когда поступил как птичка, капнув на почтенную лысину биоакадемика.
Слушательницу этот биологический эпиход в моей биографии страшно развеселил, я даже спужался – уж больно неадекватно прореагировала. Ну, смешно, но не столько же, чтобы, опережая события, броситься мне на шею в слезах то ли радости, то ли еще чего... Да пригласить в тот же день в гости.
Тут я опять спужался: родителям, что ли, представить? Семье? А на фига мне это надо – у меня уже была своя семья, и ничего менять в своей жизни не собирался.
Но аспирантка меня успокоила, типа, не дрейфь, не по этой теме, и не к родителям, а к дедушке, он давно хотел с тобой познакомиться. Тут уж я не понятках – откуда дедушка мог ваще обо мне чего знать, если с внучкой мы познакомились всего ничего месяц тому назад, а жили и того меньше?
Приходим – божий одуванчик, лет 85, книги-книги-книги... Крутая квартира... Короче, дедушка оказался тем самым академиком, которого я тогда сподобил по глупости и любознательности младых лет.
... Оказалось, 15 лет тому назад, в момент, когда челядь принялась протирать академическую лысину, думая - от гуана, обнаружилось, что оно какое-то странное. Присмотрелись внимательнее, принюхались, попробовали на язык, провели анализы – пришли в полные непонятки: что за птица? Да она, что ли, цементом объелась?
Потом же вовсе ничего птичьего не обнаружили, и орнитологи с меньшим опытом заподозрили, что почтенный академик орнитологии стал мишенью не невинной птички, а злостного хулигана. Тем не менее и птичья версия сохранилась, и вопрос – птичка или хулиган – засел в академическом сознании на всю оставшуюся жизнь.
А тут – такой подарок судьбы! Бедный академик удовлетворенно вздохнул: теперь и помирать можно! А через пару дней внучка не пришла на свидание, а когда я позвонил домой, она, рыдая, меня огорошила: - Дедушка умер!
... У меня на душе заскреблись кошки: зря ему рассказали, может, он и жил этим вопросом - что за птица его опосредствовала, а после долгожданного ответа жизнь стала для него неинтересной, и он почил в Бозе.
Светлая ему память! А мне Бог, видать, не простил лысинохульства, и сподобил почти такой же лысиной. Но я, наученный горьким академическим опытом, стараюсь никуда ее не высовывать - мало ли, птица там какая... Или юный хулиган с цементным раствором.
Навеяло историей про холостые заряды. Преподавал у нас на военной кафедре один полковник. И была у него привычка, для лучшего усвоения материала рассказывать реальные истории, по теме, из своего героического прошлого. Служил он по молодости в германии в инженерно-саперных войсках. Учил молодых бойцов подрывному делу. И вот учения. Полигон. Тратил заложен и к взрыву готов. Надо подать команду световым сигналом. Берет наш полкан ракетницу, как положено на вынятую руку, поднимает на 75 градусов относительно земельной горизонтали. Стреляет. И тут случилось непредвиденное. Заряд бракованный оказался. Метрах в 50 от земли эта светящияся штука (заряд) разваливается на две части. Части начинают лететь в совершенно разные стороны причом по инструкции не предусмотренные. В первой непредусмотренной стороне стог сена стоял а как вы знаете из фильмов то естественно он там не просто так стоял а маскировал склад боеприпасов (нехолостых). А вот в другой стороне ехал УАЗик с открытым верхом и генералом с биноклем смотрящим с умным видом в даль, а не в верх на светящуюся штуку. Что делать и кого спасать в тот момент наш полковник не знал. Да и кого первым спас так нам и не признался. За то в дальнейшем мы только слушали примеры из его армейской службы на дальнем востоке.
Учусь на заочном в соседнем городе. Езжу на электричке туда обратно. Билет стоит 48.20 (до конечной станции где собственно я учусь). У нас начальная. Электричка ходит только по будням. Амбула end. Решил сэкономить и купить проездной. Подхожу к кассе. - Сколько стоит? - 2400 В голове заработал калькулятор, который не как не согласовывался с желанием сэкономить. Вопрос кассирше: - Че так дорого? Ответ: - В месяце 25 рабочих дней. 50 поездок, то на то и выходит.(2410 подсказал калькулятор в голове) Говорю, сохраняя спокойствие девушке в кассе (вроде не блондинка). - Если Вы мне покажите месяц, где 25 рабочих дней то я куплю у вас 3 штуки. Девушка лезет в сумку за календарем (не обращая внимания на висящий взади на стенке). Внимательно пересчитыват все 12 месяцев, и выдает: - Если не хотите брать, не задерживайте очередь.
Искал сегодня значения деревьев по всяческим фэн-шуям... Яндекс. Первый же результат поиска: 1. Кабардино-Балкария, г. Нальчик, Санаторий "Голубые ели"... Немаловажное значение в лечении больных играет питание.
В школе я училась очень давно. И тогда запросто мог быть урок литературы после сдвоенных уроков труда на пришкольном участке. А где-то в классе 5-6 узучали поэму "Сами"(стыдно, но автора не помню)о чернокожем мальчике-слуге и его белокожем господине. И вот в начале урока учительница Зоя Александровна нам читает начало одной из глав:"Где ты был, павиан безхвостый!" И тут открывается дверь и входит припоздавший ученик Миша:"Лопаты относил!!!" Класс взорвался от смеха вместе с учительницей.
Как-то присутствовал в качестве понятого при осмотре места происшествия-квартирная кража. Мент, закончив оформлять бумаги, повернулся к потерпевшим и (глубокомысленно так)сказал: - Ну, все ясно. Значит так, одно из двух - или найдем, или... не найдем!
Вот он, метод дедукции в действии. Шерлок Холмс отдыхает.
Все реально. Произошло со мной месяц назад. Засиделась на работе почти до полуночи, выхожу из офиса, ночь непроглядная (офис расположен в торце жилого дома, выход не освещен). Осторожненько спускаюсь по ступенькам, чертыхаюсь, думаю: " хоть бы ноги не сломать." Впереди на предпоследней ступеньке вдруг кто-то хрюкнул. Пугаюсь, пинаю на звук. Хрюкнули сильнее. Пронзает мысль: "надо бежать." Бегу сломя голову, ору басом, по пути наступаю на ЭТО 2 раза, оно скатывается со ступеньки и я, со всего маху, шлепаюсь на него сверху(надо заметить дама я совсем не худенькая). Быстро вскакиваю, отбегаю в сторону, по дороге теряю туфли, сердце выпрыгивает из груди, а сзади ЭТО начинает подвывать: Не бейте, что я вам сделал! Это Был АЛКАШ! Он оказывается просто шел домой, заблудился, присел отдохнуть!!! ГАД, напугал до полусмерти!!!
Насчет попсы. До сих пор не понимаю, как юмористы пропустили хит группы "Корни", тот в котором он поет, что на КАЖДОЙ открытке он с любовью пишет С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ ВИКА. Делаем вывод: пацан либо открытки посылает один раз в год (тогда не понятно, как он смог любовь сохранить на протяжении минимум 2-3х лет), либо он издевается над этой Викой, и каждый день шлет ей открытку и поздравляет с Днем Рождения (в таком случае ей уже может больше 100 лет стукнуло). Вот такая неоднозначная песнь.
Свежак! 15 минут выдержки. Из серии "девушка и компьютер" (Уж простите девчонки, но иногда вы такое можете отмочить - хоть стой, хоть падай). Недавно знакомая подключила инет и создала ящик на мэйле. Попросил ее переслать мне на мыло пару вордовских документов. До этого написал ей в письме как все сделать.... но она его не прочитала!!! Говорит, вижу сообщение - вниз покрутила - ничего нет, я его и удалила! (это первое полученное ею письмо было) А то, что надо кликнуть на сообщение, чтобы открыть письмо - она не додумалась. Но это фигня. Щас звонит, говорит - я отправила документы, только он (компьютер, очевидно) не сообщил, что все отправлено. Я говорю - как делала? Она: нажала "отправить" В ВОРДЕ!!! , только "интернет" был выключен!!!!!!! Посмотри, ты получил?!!! Занавес.... Честное слово, я даже не смеялся, не мог...
Несколько недель назад у моего приятеля родилась дочь, ну и естественно новоиспеченный папаша собирает народ. Сначала идем в роддом помахать мамочке ручкой, затем мужская часть компании, отправив баговерных по домам, направляется в кабак. Приняв на грудь некоторую дозу перемещаемся в другой и так дальше. Заведению этак к пятому выживают сильнейшие. Хотя на ногах держались еще достаточно твердо в голове уже изрядно шумело, коллегиально было принято решение перенести празднование в сауну. Сказано сделано. Добравшись до данного учреждения у кого то возникла гениальная идеяидея что в принципе как то глупо отдыхать в сауне чисто мужской компанией, ну и идея моментально воплащается в жизнь. А теперь собственно история. Дней через несколько после данного события просыпаюсь я посреди ночи от того что весь чешусь, покрываюсь холодным потом и начинаю лихорадочно вспоминать симптомы чесотки и других приятственостей. Вспомнил, что вроде какито водыри вскочить должны. Встаю сдивана собираюсь пойти в ванную дабы отыкать сии неприятные симптомы. В данный момент просыпается моя благоверная и выдает фразу в которую я поначалу не врубился: - Что тебя тоже сожрали? Я на автомате: - Кто? - Комары!!! Прислушиваюсь не к собственным ощущениям, а к окружающему миру слышу что и всамом деле по комнате летает не меньше эскадрильи данных тварей... Бегу в ванную осматриваю собственный обчесаный организм убеждаюсь что он на самом деле весь в комаринных укусах. Надо было слышать какой взох облегчения вырвался у меня... P.S. Не знал что могу столь искренне обрадоватся комарам! :-)
Аналитики совершенно правы. При нормальном расчете надо делать так как говорят они. Однако, есть ситуация ненормальная. А именно, для ООО Веники И Метлы данные для расчета зарплаты поступают уже после того, как зарплата рассчитана. Как исправить ситуацию вопрос. Я предлагаю один из вариантов. Если у аналитиков есть другой - я рад им воспользоваться. Насколько я знаю, корпорация хочет иметь наше ООО своим корпоративным клиентом. Так что надо знать ответ на поставленный вопрос.
Звонит как-то на днях тренер сына, а так как его не было дома, мы с ней немного и потрепались о том, о сем... А под конец разговора рассказывает мне, вот, мол, сижу пишу заявление на то, чтобы с моей зарплаты высчитывали 1% в пользу фонда "Детский спорт", начальство, дескать, приказало... Я так и опешила, как так, кто кому, собственно говоря, должен помогать материально?! Было бы логичней, если бы такой фонд, взращенный богатыми спонсорами в виде олигархов и различных торговых и нефтяных компаний, сам подбрасывал бы деньжат к жиденькой тренерской зарплате... Сразу вспомнился совок с его добровольно-принудительными взносами... Все возвращается на круги своя?
В добавлении к теме, как SOCRAT перевел Bill Gates said, я в онн-лайновском переводчике набрал Suck my dick... Это было выше моих предположений: "сосите моего Дика"..
Это наверное самый большой прикол будет с Вашего сайта. Прикололись сразу над всей страной, вернее над миллионами телезрителей телеканала Россия. Итак 12 июня этого 2006 года, День России, вечером по этому телеканалу идет концерт посвященный празднику. Концерт с Красной Площади. Внизу экрана надпись "Прямой эфир". Время уже десять вечера. Хотя в городе Лужкова я не был уже лет двадцать (и еще хочу столько же там не быть) но меня начинают терзать смутные подозрения. Больно светло в Москве сегодня вечером. На 56 параллели (это широта столицы) не должно быть так светло в это время суток, даже в июне. Тем боллее что в июне я в этом городе был в 80ые годы и не помню там "белых ночей" как в Ленинграде. Мне в душу закрадывается подозрение, что трансляция концерта не такая уж и прямая. Но как проверить? Элементарно, Ватсон. Время от времени показывают башни Кремля с курантами - посмотри на них время. Да нет, Холмс, не так уж элементарно. Башни показывают и куранты на них видны, но слишком мелко - не сверить с часами в моей квартире (время в моем городе московское и значит положение стрелок на курантах и на моих часах должно совпадать если это прямая трансляция). Я терпеливо жду, смотрю концерт, "ем" глазами экран. Вот показали куранты! Но мелко! Однако стрелки видны..... Не понятно какая часовая а какая минутная...... Но! На курантах Кремля одна стрелка - в правой части циферблата, а другая - в левой. А на моих часах - обе стрелки в левой части! Вы попались мошенники с канала "Россия". Время показа концерта и реальное московское время не совпадают! И никакой это не прямой эфир. После этого открытия заявление одного из ведущих концерта о том, что сегодня нашей стране исполняется 15 (пятнадцать) лет на меня уже не произвело впечатления. Зачем всему народу впарили такой обман? Могу предположить только одно - на случай какого-нибудь неприятного инцидента на площади его бы успели вырезать в монтаже. А в прямом эфире, понятно, ничего не вырежешь. Вот так были обмануты миллионы телезрителей этого государственного телеканала. Если нас всех можно было всем царям и генсекам обманывать глобально по основным вопросам бытия, то почему нельзы по такой мелочи?
Еще одна история и тоже политическая. Был я у родственников а у них еще с конца 80 х годов имеется видеомагнитофон. Они и пишут все подряд. Раскопал я у них старую кассету за 1990 или 91 год. Там записаны новости. Забавно было вспомнить то время - молодой Ельцин, Горбачев и т.д. Если помните министром обороны СССР тогда был маршал Дмитрий Язов. У него берут журналисты интервью спрашивают насчет дедовщины в армии. Маршал делает грустно-мужественное лицо и глядя на всех честными глазами говорит, что проведена по вооруженным силам всеобщая проверка и найден только 1 (один) случай дедовщины! И все! У меня чуть зубы изо рта не выпали когда я это услышал. Армия тогда насчитывала четыре с половиной миллиона человек, а он нашел один случай дедовщины! Хотя дедовщина проникла даже в Таманскую дивизию и в роту почетного караула! Я не хочу его ругать. Но он нес вселенский бред и мне кажется вот почему: если человек десятки лет врет самому себе то он на самом деле начинает верить в это. И Язов, возможно, сам в тот момент верил в этот только ОДИН случай. Его мозг за полвека коммуняцкой лжи был так натренирован в нужную сторону, что ничего отрицательного не мог замечать подобно тому как человеческие глаза не видят радиоволны. Это не вина его а беда. Хотя убитым, искалеченным, униженным в армии, от этого не легче.
Заболел как-то у моего друга сынишка маленький. Молодой папаша приходит в больницу, ребенка проведать. А в то время проходила какая-то вакцинация для детей. И в приемном покое огромный плакат висит: "ОДИН УКОЛ - И НЕТ РЕБЕНКА УРОДА!"
А этот случай из серии "Нострадамус вшивый". Конец 90 х годов, может 97 или 98 год. Канал НТВ, дневная передача в будний день, ее ведет Дмитрий Дибров. Гостем приглашен Александр Гордон, незадолго до этого вернувшийся из Америки. Кто не знает - американцев он не любит, может они ему попу надрали или еще за что-то. Он в своих передачах их всячески материт, благо они его не слышат и не знают о его существовании, а все его словесное г-но идет на нас - российских телезрителей. Гордон, на вид абсолютно трезв, не ширнутый, вообще в здравом уме. Он заявляет Диброву "К 2005 году в США будет гражданская война" Дибров онемев от такого пророчества находит в себе силы спросить "А между кем и кем". Гордон не смущается и с умным видом отвечает "Между неграми, не любящими белых - "черными пантерами", белыми расистами-куклукслановцами, и еврейскими националистическими организациями. Кстати эти организации вербуют и наших эмигрантов, хотя в Израиле запрещены". Еще немного Саша рассуждает об этой гражданской войне. Дибров естественно его на место не ставит, хотя следовало бы взять Сашка за ухо и вышвырнуть с телевидения. Я похвастаюсь - сразу ни в какие гражданские войны в Америке не поверил, но зато поверил, что у нас на ТВ работают убедительно говорящие ничтожества. Ну а потом все было хорошо и для Америки и для Гордона. Там - никаких тебе гражданских войн, а здесь - блестящая карьера Сашули на ТВ. Я очень смеялся когда он стал вести программы с предсказаниями будущего. Хотя...... ничего смешного. Получается, что его зрители - лохи. ЛОХИ. Ведь каждая старушка сможет предсказать будущее лучше его. А его умные глаза и внешняя убедительность речей - так ведь и ишачок в мультфильме может казаться умным.
А эта истоирия заинтересовала бы французов, но поскольку связи с ними я не имею, пишу сюда. Несколько лет назад показывали на одном из питерских телеканалов интервью с Галиной Старовойтовой, царствие ей небесное. Она рассказала как в самом начале 90х годов встретилась с мэром Парижа Жаком Шираком. Вы сами знаете кто он сейчас. Они разговорились о будущем России. Ширак ей говорил: - Вот увидите к 2000 году русские будут богаче американцев. - Почему? - Вы очень талантливые и у вас очень много природных ресурсов. Арабы - ничего не производят но и то за счет нефти хорошо живут. А у вас, русских, кроме ресурсов есть еще и талант. Но раньше это сдерживал социализм. А теперь вы освободитесь и к 2000 году перегоните Америку. Ничего вас сдерживать не будет. Старовойтова продолжает рассказ: - Я была настроена патриотично но сомневалась, что всего через десяток лет к 2000 году мы станем богаче американцев. Мы поспорили с Шираком. На нашей беседе присутствовал турецкий президент Тургут Озал. Мы заключили пари а Озал разбил наши руки. Ставка в пари - ужин в парижском ресторане. И теперь когда до двухтысячного года осталась пара лет уже понятно, что выиграю я, - закончила Старовойтова. От себя добавлю, что получить выигрыш в виде обеда в ресторане ей не удалось. Старовойтову вскоре убили. В середине 90х годов умер Тургут Озал. Из этих трех участников пари сейчас жив только Ширак. Может кто -нибудь из читателей этого сайта живет во Франции и перескажет французам эту историю. Пусть знают, что их президент любит русских, но абсолютно неспособен предсказывать даже ближайшее будущее. Не дано это ему. А французы такого выбрали.
Мой знакомый с сыном Кирюшкой отдыхал на море. Хотели сфотографироваться с удавом. Знакомому достался почти весь удав, а Кирюхе хвост, от страха он на метр в сторону отпрыгнул. Хозяин (лицо кавказской национальности) попытался успокоить его: - Малчик, это жоп. Жоп не кусается. Не смеялся только удав...
Папа моего двоюродного дяди Бори был скорняком. Ну, эти – красят меха. Да дедушка его был скорняком. Да прадедушка...
... В общем, когда Боря защитил на химфаке МГУ докторскую по красителям, академик Алимарин на послезащитном банкете имел все основания отозваться о Боре как ПОТОМСТВЕННОМ химике.
Реклама - двигатель торговли! Пьем недавно с приятелем пиво, решили рыбкой закупиться. Ну и купили - лососевые палочки. Но потрясли не так сами палочки, как рекламная надпись на них: "Благородно и красиво - пару палочек под пиво! " Поневоле призадумаешься...
Лето. Год 2000. Испания. Группа в автобусе тащится по шоссе мимо живописных холмов покрытых оливковыми рощами. Живописно и покрыто было первые 20 минут а мы едем уже два часа и еще столько же впереди. Я,"дама просто приятная", как всякая дама в предвкушении скорой пенсии и московский недоросль Сережа расположились в самом последнем ряду. Свободно, высоко и выход рядом. Сережа ребенок очень продвинутый, из дорогой школы, спортсмен, умница, и наконец просто красивыи мальчик. Он уже объехал множество стран и с моим присутствием его примиряет только то, что я живу в стране Заходящего солнца и вследствии этого много гитик могу сказать. Тем временем гид задолбаная вопросами туристов задолбаных однообразным пейзажем предлагает вниманию публики едущей в Севилью историю испанской цыганки Кармен.B виде снятого испанцами в Испании фильма. Гордые испанцы не любят признавать что самую испанскую оперу написал француз по сюжету написаному другим французом. Да хоть бы они немцами были что ли! Ну,"из песни слово не выкинешь", Мериме пришлось оставить, а yж дальше все испанское и музыка фламенко и никаких французских безе или Бизе все танцуют наше испанское фламенко. Фильм кстати очень художественный. Ну и согласно французским выдумкам Кармен в конце получает ножом в живот от своего дружка- пирожка и умирает. В наступившей тишине раздается полный разочарования голос Сережи:"А я думал они поженяться!" Тут некоторые авторы сообщают о себе в конце рассказа:"Я плакаль". А ходить в сорокоградусную жару по Севилье в толстом длинном свитере до колен не прходилось? И не потому что я так смеялась, что теперь хорошо бы поменять шорты а чемодан в багаже. Просто что-то знобит.
вот захотелось вечерком картошечки.. в виде отечественных чипсов под незатейлевым названьем "московский картофель" (не подумайте, что реклама:))ну сказано - сделано, спускаюсь в палатку к метро, нахожу то, шо нужно, обращаюсь к продавщице (старая армянка, говорящая с жутким акцентом):"картофель будьте добры", и показываю в сторону стенда с чипсами-картошкой-сухариками. секундная пауза - она озирает ассортимент и изрекает: "вам какой? НАШ?"... П. С. чуть было не спросила, где тут у них армянский картофель
Много сложных букафф. Для любителей замысловатых выражений.
Я работаю в Инвестиционной Компании в Питере. Услышав, что наши сотрудницы обсуждают чье-то резюме, не мог его не прочитать. Представьте рабочие будни. Работнику кадрового отдела попадается на глаза такой текст (орфография и пунктуация автора сохранены):
ГОСПОДА! Я, ******ва Е. А, настоящим направляю Вашему вниманию свое резюме и прошу рассмотреть мою кандидатуру как соискателя трудового договора с вашей организацией на имеющуюся вакантную должность, функционал которой корреспондирует с задачами, в решении которых я принимала коллегиальное или преобладающее участие и которые корреспондируют с указанными в резюме моими персональными данными. Одной из решенных с моим преобладающим участием является задача регламентации, инструктивного и методического обеспечения и проведения государственных конкурсных торгов, результаты решения которой после расторжения трудового договора с последним работодателем были развиты для получения поддающихся внедрению проектов решений по развитию методологии размещения государственных и муниципальных заказов на поставки продукции различных видов и практики участия в торгах частных лиц, соответствующих установленным заказчиком в соответствие с действующим законодательством требованиям. При этом был сформирован также перечень направлений размещения государственных и муниципальных заказов, содержащий раздел, соответствующий специфике деятельности Вашей организации, а также иные документы, в том числе по указанному в резюме перечню. Я заинтересована продолжить работу в начатом ранее указанном в настоящем обращении профессиональном направлении в порядке осуществления самостоятельной или совместной с будущими коллегами деятельности для получения результатов, которые могут быть интересны предполагаемому работодателю. Первичное рассмотрение настоящей инициативы прошу осуществить с учетом информации о том, что я не владею свободно разговорным английским языком и признаю это обстоятельство в качестве существенного ограничения моих конкурсных перспектив, которое при соответствии прочих характеристик может быть нейтрализовано в приветствуемые Вами сжатые сроки. Для перевода текста любой сложности использую электронный переводчик текста. Имею квалификацию референта переводчика с (на) немецкого языка технической литературы (удостоверение). Я свободна от любых обязательств или обязывающих прошлых взаимодействий с любым лицом из предшествующего опыта осуществления трудовой деятельности в штате любого из бывших работодателей. В период оформления трудовой сделки в рабочем порядке буду в любом случае знакомиться с необходимыми для будущего исполнения служебных обязанностей документами предметно вновь и притуплю (именно так – прим.) к этому сразу после согласования моего трудоустройства, решение об обсуждении перспектив которого прошу Вас принять в сжатые сроки. Благодарю Вас за внимание к моему обращению и резюме. Прошу рассмотреть. С уважением, ******ва Е. А.
Дата рождения: 18.08.1975г. Место рождения: г. Новокузнецк, Кемеровской обл. Образование: Далее идет повествование (настоящая песнь) о том где она училась, что знает, что умеет и где работала на 5(пяти!) страницах. Практически не на одном рабочем месте не задерживалась больше года. Последние два года безработная. Названия учебных заведений (а их не мало) сами по себе интересны. Вот пара выдержек из этого текста: ..."Южно кузбасский высший инженерный колледж" (индивидуальный план обучения по программе экономического факультета... ...Институт госзакупок Государственного университета Высшей школы экономики. Программа: "Управление государственными закупками"... .... Советник отдела закупок продукции Бюджетного департамента Минпромэнерго России ...
...Я закончила единственный в России экспериментальный технический лицей, где обучение осуществлялась по программе v аналогу дореволюционной России, обязывала студентов обращаться друг к другу с использованием обращений "Сударь" и "Сударыня" (с порицанием за не подчинение) и исключительно по полному имени и на "Вы"... ...в программу обучения были также включены курсы базовых технических и гуманитарных дисциплин, которые нам преподавались по программе первого курса высшего учебного заведения преподавателями последнего, экспериментальный и единственный в России высший инженерный колледж. Я проходила курс обучения по индивидуально утвержденной на основании моего ходатайства учебной программе совмещения учебных планов двух специальностей высшего учебного заведения с правом на поддающимся самостоятельной подготовке дисциплинам...
К истории №2 от 26 сентября: "в Америке даже президент у них и тот на три буквы, средняя буква У". Редкий случай абсолютно переводимой игры слов: "Mr. President has last name of four letters, second letter is.U.." в английском ему тоже много созвучных слов найдется, даже для четырехбуквенной фамилии.
Киргизский авиалайнер выполнял рейс по маршруту Бишкек - Ош - Москва. При взлете Ту-154 своими шасси задел топливозаправщик, принадлежащий расположенной на территории аэропорта авиабазе международной террористической коалиции.
Читаю сегодня спам. Начало текста о партнерской программе с сайта *** (цитата): "Кто может быть партнером? Участвовать в партнерской программе могут владельцы сайтов любого характера, содержание которых не противоречит законодательству России (насилие, порнографию, дискриминацию по расе, полу, религии, национальности, или возрасту, нелегальную деятельность)."!!! Классные "партнеры", правда?!
Просыпаюсь я значит как то утром весь в поту, а в голове крутится то что приснилось, а приснилось вот что. Я и мой лучший друг какие то серийные маньяки и завалили кучу народа и что самое смешное всех мы закапываем в каком то гараже причем всех сразу. И что самое страшное как наяву все происходит. Ну дак вот проснулся я а в голове этот сон крутиться. Через полчаса стало как то все забываться. Поехал на работу. Ана работе уже где то ближе к обеду на мобилу моему другу тому самому звонит его подруг и видимо чтото смешное рассказывает. А рассказывает она вот что. Просыпается она утром от того что он во сне чтото говорит а говорил он следующее цитирую "Николаич тащи лом этот товарищь еще двигается" (А Николаич это как раз я он так меня по отчеству в обиходе называет). Посмеялись мы конечно, а потом я ему про свойсон рассказал и както даже не по себе стало. Вот такие вот дела.
смотрю сейчас Реал-Динамо Киев после 5-го пропусщеного мяча, показывают Роналдо, и коментатор: готовься Роналдо, кому как не тебе помогать в нападении, очень трудно там ребятам приходится. улыбнуло
Человек и кошка. Просыпаюсь вчера от чавканья. Громкого такого, утробного: "Чав-вз-чав-вз-чав". Соображаю - кошка чего-то жрет. Лежу и думаю: неужели из кухни притащила? И что? Сроду у нас такого не было, чтобы с подобным аппетитом и урчанием - "Чав-чав-чав". Не водится таких продуктов. Включаю свет. ЭТА МЕЛКАЯ ТВАРЬ ЛОПАЛА ПРЕЗЕРВАТИВ! Использованный. Успела частично сожрать. Когда я отобрала резиновое изделие и выбросила в мусорное ведро, печально мявкала вокруг мусорки... Я... У меня нет слов, короче...
Есть у нас в офисе очень веселая и непосредственная девушка (Д), недавно она приобрела Матиза, с тех пор, время от времени, у нее возникают вопросы, касательно ее "букашечки". То припарковаться не получается, то не знает куда жидкость для омывания стекол залить, то как багажник открыть и т. д, недавно получилась у нас следующая переписка по почте: Д: Сергей, если у тебя есть немного свободного времени, ответь, пожалуйста на несколько вопросов, что такое дископрав? Когда ты туда приезжаешь колесо нужно снимать? Если да, то кто это делает, и кто привинчивает его обратно? Есть ли этот самый диск на запасном колесе, у меня говорят оно (запасное колесо) есть, но я его ни разу не видела, потому что там пол у багажника не поднимается, а оно где то там. Вообще что такое запасное колесо, это только целая шина, или вместе с диском и колпаком? И можно ли ездить на загнутом диске с помятым колпаком, если оно мне не мешает, и если нет, то что может быть?
Надеюсь на понимание. Заранее спасибо!
Я: А что у тебя случилось?
Д: На меня бордюр набросился со всей силы.
Я: А диски у тебя стальные или алюминивые?
Д: А ты полегче что нибудь можешь спросить? Откуда я знаю, и какая в принципе разница, ты мне лучше скажи можно ли так ездить, и если нет то что с этой красотой делают. Я вообще от мужчин сегодня в ауте! - то про какой то дископрав втираете - я не знаю есть ли он у меня и где его взять, то про какую то перебортовку, теперь дошли до химического анализа (стальные или алюминивые) - может хоть кто то сказать ЧТО ДЕЛАТЬ НАДО!!!!!!! ИЛИ НИЧЕГО НЕ НАДО?????
Я: Едишь в Шиннивест (это напротив лукойловской заправки рядом с Патерсоном), там все делают, а ты стоишь и смотришь на грязных мужиков, копающихся с твоей букашечкой
Еще раз убеждаюсь, что девушка (даже не блондинка) и автомобиль - неисчерпаемая тема для размещения историй на этом сайте :-) Всем привет!
Истоия эта произошла пару дней назад! С этими ребятами я познакомился как то давно, в Москве, уже не помню при каких обстоятельствах. Парни хорошие, как говорили работа у них тоже не пыльная.... Я сам часто бываю в Москве по делам фирмы... Как только там, им сразу звоню, мы и кутим по столице, по разным заведеньицам! Везьде их встречают с уважением, ну думаю... ребята достойные, крутые вообщем, да и работа меня их не интересовала, деньги у нас у всех водились. И вот сама история.... Звонят мне домой, привет, мы у тебя в городе... на сутки приехали по делам.(живу в провинции). Все сделали, хотим отдохнуть, мы (называют адрес), приезжай! Я мчю. Их трое! Все мне хорошо занкомые! Собираемся! и мчим за город в одно кафе! Ну как обычно, уже 2 часа ночи, пьем 6 часов к ряду! Тяжко уже((( А пить еще ждо утра!!!! Нас и так просят уйти, и так! Нет мы не уходим! Тогда загнали 3 гомиков в зал! Не знаю где нашли... И там там чудить начали! И целовались, и обнимались... Нуц вообщем то же приняли участие в нашем изгоне! Мои не выдержали, стали их разгонять, тут охрана подлетела... мол, вот плохо ведете... пошли вон... На следующий день. Кафе это не работает, потому что ушерб составил 200000 рублей, все разбито, охрана - 4 человека в травматологии, гомики уже наверное на кладбище! Менты вообще не подошли... стояли в дали! Да и друзья мои сказали и показали где работают!) Они офицеры спец. подразделения ГРУ в Москве, два капитана, один майор!)))Приезжали по "делу" к нам! Менты их не тронули)) А мне мимо этого кафе теперь домой ходить....
Занимаюсь я выездкой, на лошадях езжу. И вот сломался у меня хлыстик...
Иду я, ессно, в обувной, потом туда, где нитками торгуют... в общем, ищу шнурки. Длинные и толстые. Тетка, шнурками торгующая, про длину спрашивает. Отвечаю:"Самые длинные!"Она: - вам в какую обувь? - мне не в обувь, для лошадки надо... 1,5 метра есть у Вас? - 1,5 метра нет... купите 2 по 80, свяжете - будет полтора... - не пойдет... Связывать низзя... - жаль... Вон к Клаве(условно говоря) подойдите, у нее есть...
Покупаю пару толстенных шнурков... Заодно - тюбик "момента" большой(чтоб надолго хватило), и иду в рыболовный магазин... Беседа с продавцом: - мне-бы кивок для удочки... - для какой именно? - а пофиг, мне чтоб текстолитовый и длинный... - это как? А вдруг для вашей удочки не подойдет? - мне не для удочки... - а зачем тогда? Вы-ж кивок для удочки просите... - да, мне кивок для удочки длиной 110 см, но не для удочки... Дяде становится плохо, но кивки такие у него есть, и повторив диалог раза три(он явно думал, что чего-то не расслышал), он мне этот кивок таки продает...
Иду на склад кожи на завод "Кожевник"... Для этого - дминистративный на работе, т. к. завод работает до 3 дня в будни и совсем не работает в выхи... Тетенька на складе упорно пытается мне втюхать "вороток"(кусок кожи на 250 рублей, размеры - 50х200 см примерно), хорошего качества, мягкий... Я упорно гну свою линию, что мне нужен маааааленький кусочек на 15 рублей, бракованный(разной толщины), потоньше... Диалог не привожу, представить не сложно... По дороге в бухгалтерию до меня локапывается тетка, которая торгует кожанными безделушками, всучивает мне свой телефон, берет слово, что я свои кожанные поделки-украшения никому, кроме нее, продавать не буду... Да легко! Я-ж из кожи тока рукоятки и хлопушки делаю! Украшениями не занимаюсь!(диалог занял 15 минут)... На работе делаю хлыстик, попутно слушая комментарии коллег на тему, как лучше одевать шнурок на кивок, что я явно не умею надевать на мужчину презерватив(святая правда! И учиться не собираюсь! Уж по крайней мере мужчина себе неудобств не причинит...), что кого я буду этим хлыстиком... Жалость к лошадке, на которой я, жестокая, езжу... Намеки на то, какая я извращенка, что то мне хлыст нужен, то - конь...
Но вот наконец-то хлыст готов... Теперь - поездка в маршрутке на конюшню... и куча вопросов стандартного текста:"Что это за удочка и кого на нее ловят?"... Последнее время отвечаю, что это спец. удочка для ловли сумасшедших карпов... Тока они-де на такое ловятся, но что бешенство при температуре не всегда разлагается, посему я частично больная.. LediL
Лазил на форуме FORD c max: вопрос.. и один из ответов в конце. я рыдал
Ну одолели просто, сил нет!!!
Дорога к офису лежит через стадион, где бегает свора бродячих собак, местная охрана ее подкармливает. Но ответственности за них никто не несет. Сначала покусали накладки над противотуманками, поцарапали передний бампер. А сегодня вообще откусили!!! полностью всю накладку противотуманки. И унесли. Найти не удалось, видно растерзали и съели. Как бороться, ума не приложу. Другому коллеге покусали Лансер, на серебристом бампере - следы от зубов. Убивать жалко вроде бы. Может кто-нить преджложит какой-нить эффективный способ??? Помогите советом братцы, я не шучу, правда ведь жрут машину гады.
Побрызгай антигрызином. Так и называется: "Антигрызин-даже пробовать противно". Специально для собак. Я своей покупал, чтобы тапочки не ела! Продается в магазинах Бетховен, и, наверное, во всех зоомагазинах.
Сентябрь. Ялта. Пляж. На пляж выходит огромный (килограмм 200 наверное) еврей. На шее - голда в палец толщиной. На голде крест, снятый, не иначе, со священника - тоже весит не меньше килограмма на глаз. Кожаные шорты до колен и шлепанцы на пробковой подошве. Вышел, осмотрелся, зешел в воду по пояс и пытается плыть. Плыть нихрена не получается - голда сразу утянула голову под воду, а пробковые подошвы в эту самую воду уходить не желают - всплывают. На следующий день он в море заходил не глубже, чем по колено.
Я сегодня с кольцом на пальце. С обручальным. И опоздал на работу. А все началось просто - есть я и она, и совместное хозяйство ведем уже три месяца, И нам весело вместе, и все-такое, а бракосочетание и прочие венчания у нас намечены на следующий год на всякий случай. И были приглашены мы в одну веселую кучу. Д/р. А о том, что я не вполне уже одинок - осведомлены были не все. Пришел я один, потому как ангел мой возымел привычку по выходным заезжать на работу, чтобы проконтролировать, как идут дела на подведомственном ей участке. Так что - появился я один, а царевная моя после обещалась быть. Пошло застолье. Человек 20 бо юбилей, и среди них с пяток девиц неохваченных счастьем семейной жизни, поэтому - стойка на свободного мужика с относительными перспективами. Я, конечно, не красавец, но без присмотра, с подвешенным языком, а во время Большого женского перекура было установлено, что я хоть и начинающий, но многообещающий, авто, работа и квартира не в самом Южном бутово. Какая б##дь выступила экспертом - уже никогда не установить. В общем - цели установлены, задачи определены. А я уже воспринял определенное количество растормозной жикости, и на полном серьезе решил, что вот этой вот не знаю как сказать интересны особенности девелопмента в Москве и прилегающих территориях. Тем временем - появилась моя радость. Как упустила трогательный момент нашей встречи фальш-кандидатка на место моей спутницы - не знаю, потому как вроде все время где-то рядом вертелась. А дальше пошло - я выпивал с дружбанами, а мой ангел находился рядом, всячески выказывая мне свое расположение. В какой-то момент та самая дама решила, что парня из под носа-то уводят. И самым беззастенчивым образом, свойственным ее молодости (относительной, конечно, но радость моя... хм... повзрослей будет, так скажем), пригласила мою гражданскую жену покурить. Солнце мое избавляется от пагубной привычки, но увидев, что я с некоторой радостью пользуюсь полученным от нее правом слегка злоупотребить синекозельской водой, решила, что палочка никотина будет своеобразной компенсацией. А заодно проявить товарищеские чувства, ибо мало ли что молодой надо, может, совет какой. Малолетка же - только выйдя на лестничную клетку, курить совсем не собиралась, а наоборот, - выдала, что она меня первая заняла, и что такие бл###ские повадки годятся только для Тверской, и что шла бы моя жена подобру-поздорову, и что-то там еще. Много было сказано. В ответ, зная немногословность моей супруги, было сказано меньше, но с большим, думается, авторитетом. В общем, незадачливая соперница слиняла быстро - а за ней и я - был извлечен из-за стола. Впрочем, не извлечен, а просто был попрошен домой, с некоторым недоумением, но в принципе было и пора. К чести дамы моего сердца надо сказать, что она умудренная опытом женщина, и прекрасно понимала, что я в этой ситуации виноват быть не могу. Но вчера вечером мне на безымянный палец был одет небольшой обруч желтого металла, весьма скромный, но очень бросающийся в глаза. В кольцу была присовокуплены объяснения, почему мы покинули торжество раньше намеченного срока. После того, как я отсмеялся - мне был предявлен другой безымянный палец правой руки - но без кольца. к пальцу прилагались объяснения об очень милом колечке, на которое денег уже не хватило. И вот сегодня с утра колечко было приобретено. Поэтому я опоздал на работу. Объяснения шеф, друг и недавний юбиляр принял.
Утро. 5.30. Звонок на мобильный. Я сонный, поднимаю трубку, говорю - Але... Оттуда такой бравый голос: - Так, бегом гони в дежурку, скажи чтобы в офицерской столы накрывали! Ну я хоть и сонный, но не растерялся - Так точно!
Рыбалка может и не очень удалась, но ОСКАР был заработан!!! Возвращаемся мы с Андрюшенькой из Астрахани в Ставрополь и на ипатовском посту в 12 часов ночи тормозит нас гаишник... Я предоставил свои документы и потянулся за страховкой в бардачок, который был заблокирован коленями, спящего как младенец, товарища. Я объяснил милиционеру, что мой друг очень устал (выпил 6 бутылок пива) и не очень красиво будет его будить ради какой-то страховки. Гаишник настоял на показе данного документа, ну и автоматом получил "пи*дюлину".... "Что, менты СУКИ остановили? - спросил сонным голосом, довольно громко Андрюха. Несильный толчок в бок он видимо расценил, как мою глухоту, НУ и естественно, ГРОМКО и ОТЧЕТЛИВО, что бы ВСЕ бля слышали!!! повторил ту же фразу!!! Каково же было его удивление, когда он увидел мента... но сориентировавшись, закрыл глаза "назад" и сделал вид, что спит. Оставшись без страховки и не зная что сказать, мент столбом стоял у двери моей машины. Пока "противник" был в растерянности, я взял инициативу в свои руки: вышел из машины, ласково посмотрел гаишнику в глаза и сказал, что со мной едет зам. прокурора Шпаковского р-на, который не очень любит гаишников (да простит меня зам.). Извинился, сел в машину и уехал. Мент при этом молчал...
есть такая программа для профессиональной записи/редактирования и т. п. звука - Cubase. Сегодня сделал поиск по слову "cubase" в своей сетке через dc++ (у нас там есть хаб). Среди результатов поиска был и такой (у одног юзверя нашлось):
в папке "библеотека\ЧИТАЛКА\ОБУЧЕНИЕ\Обучение Cubase\" два видео файла:
Только что, с матюками вырвалось... Градация предупреждающих знаков по степени опасности, по нарастающей: - "У" - ученик; - "туфелька" - женщина за рулем; - "шашечки" на маршрутке -... Уроды...
Выдался 2005 год урожайным. У моих соседей по деревне конопля разраслась самосадом да так что они не знали что с ней делать (продавать и потреблять по назначению побоялись а веревки плести не умели). Вот и презентовали одному дачнику два мешка. Мол угости в Москве кого нибудь. Дачник, простачок, добрая душа решил своего кодированого от алкоголя сослуживца, работягу-строителя, порадовать и повез он эту радость в столицу нашей родины, побросав эти мешки в салон без палева. Довез удачно не тормазнули. Привез на работу. Вручил. Работяга ох@ел, назвал дачника-сослуживца муд@ком, объяснил что тот 15 лет тюрьмы в машине вез, но призент забрал, а через месяц купил себе новенький НИССАН альмеру.
Мне: - какую причину для списания монитора можно указать в 1с? Я: - неработет йопта Мне: - причина Я: - повышеная энтрапия солца вывела из строя фазинвектор гненератора излучения Мне: - :) а по-проще? Я: - не работает йопта:)
Купили мы лицензионную программу. У официального поставщика, в фирменном конверте, с фирменной наклейкой на фирменном диске. Внутри в том числе была директория CRACK
забирал сегодня проектор из ремонта, за мной парень(П) стоял муз центр забирал вынесли включают проверить П: И что с ним было? работник сервиса протягивает ему меленьки целофановый пакетик с трупом таракана внутри: "Собсно вот причина."
Ребенок с утра запел какую-то странную песню: - Я проснулся утром рано, вязаный медведь! И опять: - Я проснулся утром рано, вязаный медведь! И мотив какой-то уж очень знакомый... Ага, вот оно что: вчера папа в машине слушал Розенбаума. - Тут ворвался Геловани в вязаном белье...
Цель знакомства: Любовь, отношения Регулярный секс вдвоем Секс на один-два раза Групповой секс Виртуальный секс Извращенцев просьба не беспокоить (!!!)
Еду я сегодня на работу. Крупная, по нашим меркам, пробка - около километра. Машины едут со скоростью максимум 2 км/ч. И тут картина, от которой я впал в ступор - на обочине примостилась полицейская машина, и девушка-полицейская (натуральная блондинка) с усердием смотрит в радар, дабы превысивших скорость поймать... Причем, каждые две минуты откладывала радар, прихорашивалась, и снова уставлялась в радар... Я плакаль. Честно.
16 Сентября 2006 года в 17.30. по московскому времени кортеж из двух машин: Volkswagen Touareg v8 и Шевроле-Нива выехал по федеральной трассе М4 "Дон" в сторону города Краснодара. 17 сентября 2006 года в 13.30. кортеж в том же составе остановился возле гостиницы "Аэроотель" в городе Краснодар. Общее время в пути составило 20 часов (16 часов-езда, 4 часа-сон). Пробег составил 1340 км. Средняя скорость движения по трассе составила 83.7 км/ч.
За время пути:
- температура колебалась от +2 до +26с. - я выкурил 36 сигарет (каждые 33 минуты) - выпил 1750 мл. жидкости (800 мл. "Coca-Cola", 200 мл. минеральной воды "Шишкин Лес" и 750 мл. энергетического напитка "Red Bull". - съел 7 бутербродов, 2 батончика "Snickers", 300 гр. соленого арахиса "Джаз" и 3 жевачки Orbit "Professional" - сжег 136 литров бензина Аи-95 (средний расход-10.1л/100км). - прослушал около 1,3 гигабайт музыки в формате МР3 ( около 300 треков) - 6 раз был остановлен сотрудниками ГИБДД, которым отдал 400 рублей, средний расход - 66,6 руб/чел. - 2 часа думал над странной просьбой гаишника о трех билетах в Большой театр, пока не допер, что это 300 рублей! - 1 раз, непонятно зачем и почему, произнес "Здравствуй, Ростов - Папа" когда проезжал город Ростов. - 5 раз сходил в туалет по-маленькому (каждый раз приблизительно по 350мл.) - около 20 раз зевнул - 2 раза выпустил газы - особенно злостно нарушил 4 главы ПДД (гг. :8,9,10,11) - мимо пролетело 26 800 столбов...
Все вышеперечисленное я дописал в 22:59 18.09.2006, т. е. на одно слово у меня ушло по 8 минут...
Несколько человек разговаривают о том, что Игорю исполнилось 33 года. Андрей: - А-а-а - возраст глиста... Вокруг удивление: - Почему "глиста"? Андрей: - А вы не знали, что глист живет 33 года? Окружающие: - Не-е-ет! Мы только про Христа слышали, что он 33 года жил!
Андрей: - А может и про Христа... Может, я ослышался.
Реклама Армейской дедовщины в Дальневосточном регионе...
Сегодня по местному телевидению выступал руководитель призывного пункта, уговаривал должников перед родиной расплатиться в объеме 2х лет, и пойти служить с осени 2006г., взамен того что, отдохнув на гражданке еще пол года и призваться весной 2007г. на срок до полтура лет. Самым весомым аргументом в его высказывании было то, что весенние призывники точно не найдут "общего языка" с их уже полгода отслужившими коллегами по казарме. А также не будет достойных отношений между остальными представителями солдатского призывного сословия... ну хоть признали, что дедовщина была, есть, и будет есть, сознались как обычно, оригинально, используя весь спектр форменной военной тупости...
О вреде и пользе сладкой жизни или как я выиграл первый ящик пива
Это сейчас, мой стародавний университетский товарищ является одним из руководителей крупной строительной организации с годовыми миллиардными оборотами, а в те недалекие времена это был безбашенный студент, равноценно грызущий камень науки и соленые сухарики под пиво. Стоит рассказать, что мой товарищ, назовем его Контробасов, высокий красивый молодой человек, пользующийся неимоверной популярностью у противоположного пола, и есть у него одна страсть – ужасно любит шоколад, аж до аллергии (это уже отдельная история), достаточно сказать, что ему единственному, находящемуся в вечном поиске еды, пива и прочей дури, девчонки покупали шоколадки!!! Вот сама история: я и мой школьный друг Евгений, слабо знакомый с повадками Контробасова, после довольно продолжительного принятия пенных напитков в компании одногрупников и малознакомых девиц, оставив шумную компанию за одним из зонтиков рядом с очередным из многих летних кафе, четкими шагами пьяного носорога двигаемся до ближайшего киоска за пополнением быстро исчезающего сомнительно пойла и в том числе приобретаем различную закусь под пиво, стандартные кальмар, сухарики, чипсы... а так же шоколад в количестве одного батончика. По дороге до зонтика Евгений, человек до ужаса воспитанный, решает преподнести этот дар богов в виде шоколада, понравившейся ему молодой пассии, однако согласовав этот вопрос со мной. Но поскольку страсть Контробасова не была ему известна, в моей студенческой голове одурманенной воздействием паров Бахуса, возникло встречное предложение, о том, что на общий стол под зонтиком будет выложено все содержимое пакета, и шоколад в этом случае достанется только Контробасову. В подтверждение своих слов я предложил поспорить на ящик пива, что и было поддержано со стороны Евгения. Далее надо было видеть реакцию малознакомых девушек, когда жаждущее пива лицо сильной и более пьяной половины человечества в виде Контробасова на жаре желающий отхлебнуть прохладного пенного напитка, при виде неожиданно выложенного на столик шоколада теряет волю и практически моментально подхватывает выкладываемый батончик и со страстью кота обнаружившего запасы валерьянки, моментально употребляет сей ингредиент... Однако, на лице Евгения, после данной процедуры можно было прочитать всю обиду за сильную половину человечестве в частности за Контробасова, и потерянные надежды в виде ящика пива, и голодную студенческую жизнь на следующей неделя по причине неожиданных трат...
Работала в одной фирме главным бухгалтером и была у меня зам. Славная такая девушка. Конец года, отчеты в Пенсион. Фонд, надо купить дискеты. В 9 утра даю деньги и отправляю в магазин. Конец рабочего дня - приходит. Диалог: - Купила? - Купила - Что купила? (имеется ввиду какие дискеты) - Колбасу _???? Зачем??? - А, что, кушать не будем?
Пару дней назад. Стою я значит в очереди в доп. офисе одного крупного банка. Ситуация абсурдная - я открыл через этот офис в головном отделении этого же банка инвестиционный счет, но никто не озаботился сказать мне реквизиты для зачисления на него денег, более того, как я уже успел выяснить, их не только никто там не знает, но не знает даже кого о них надо спрашивать. В общем стою я к операционисту с намереньем все-таки вытрясти из него хоть что нибудь. Передо мной девушка закрывает пластиковую карту. Операционист звонит и дальше следует просто удивительный диалог: - Это доп. офис такой то, закройте пожалуйста карту.. ..... - Как так вы о таком офисе не знаете? ..... - Девушка вы что?! ..... Прикрывает трубку ладнью и спрашивает другого операциониста: - Слушай, мы старого или нового розничного обслуживания? Та пожимает плечами. Первая тетка снова поднимает трубку: - Девушка, мы не знаем какого мы там розничного обслуживания, но мы работаем уже пять лет...
Я признатся был гораздо лучшего мнения о нашей банковской системе. И как они еще деньги на счетах не теряют?
Нанял себе водителя - дел много - машины нет - выходит в итоги дешевле чем на такси. Водитель - знакомый знакомых - армянин 45 лет на арендной 99.. плачу не так чтоб много + бензин... ну и договоренность -если кто голосует - и нам по дороге - берем - деньги ему идут.. Теперь собствено история. Едем в пятницу по городу - особых дел нет - у дороги стоят два мужика и голосуют - время вечернее, видно не очень - водитель (кстати полное имя Левон) начинает сбрасывать газ и уходит вправо к тротуару... подъехав ближе - видим что это его соотечественники - то ли армяне, то ли грузины то ли еще кто то... И тут Лева, начиная опять набирать скорость так и не остановившись и выдает гениальную фразу - НЭТ, БРАТЬ НЭ БУДЭМ.. УУУ - ЧУРКЫ, ЧЭРТЫ НЕРУССКИЕ!..
Вот представляете, когда нибудь, выходя с работы посылаешь е-мейл и к твоему приходу кофеварка варит кофе, тостер делает тосты, микроволновка разогревает ужин... Унитаз морально готовится...
Аннотация: В тихом мирном лесу, населенном безобидными зверушками, открывается сезон охоты. Довольно неприятная неожиданность. И вот два приятеля – домосед-гризли по имени Буг и тощий однорогий олень Элиот решают объединить жителей леса для того, чтобы дать достойный отпор непрошенным охотникам. Кто бы сомневался, что наши победят! А дальше - Ограничения: не рекомендуется лицам до 13 лет