Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Решили Чапаев с Петькой по приезде в Москву сходить в театр. Пришли на "Волшебную лампу Аладдина", посмотрели первое действие, в антракте пива нахуярились, и пошли опять в зал. Во время второго действия Петьку жутко приспичило поссать. Он сидит, дергается весь. Чапаеву: "Василий Иванович, ссать хочу, не могу". Чапаев: "Да подожди, Петька, щас второй акт закончится, сбегаешь, отольешь". Петька: "Не, Василий Иванович, я так долго не выдержу". Тот: "Ну, хуй с тобой, беги в фойе, там сортир должен быть". Петька вылетает в фойе, дергает первую попавшуюся дверь – закрыто, вторую, третью – все везде закрыто. Покрутился туда-сюда, смотрит, в конце коридора открытая дверь. Бегом туда, залетает в огромную комнату, там освещение, посреди комнаты стол огромный стоит и на нем огромная железная банка. Петька вскакивает на стол, расстегивает ширинку, ссыт в эту банку, стряхивает конец, застегивает ширинку и, довольный, выбегает обратно. Заходит в зрительный зал – публика ржет, Чапаев весь красный от смеха, слезы из глаз. - Василий Иваныч, что я интересного пропустил? - Да ну тебя на хуй, Петька! - Ну, Василий Иваныч, воевали сколько вместе, расскажи! - Да, хуй ли, Петька, рассказывать. Когда ты на сцену выскочил и на стол запрыгнул, я не ржал. Когда ты в эту банку нассал, конец стряхнул и убежал, я тоже не ржал. Но, когда потом из этой банки вылез джинн, сунул мизинцы в уши, и, отплевываясь, сказал: Ебал я такую работу!!! – Вот тут я не выдержал.
Один мужик очень ладненько пукал. Так музыкально, что мог пропукать любую песенку - калинку малинку, во поле березоньку - хоть что. Ну приехала к нему международная делегация, в книгу рекордов Гинесса разместить решили его. Дали мужику книгу нотную с произведениями великих композиторов, Моцарт, Бах, Штраус. Просят - сыграй на своем инструменте. Мужик пролистал всю книгу - молчит. Его спрашивают - что, слабо, или нот не знаешь? Он еще раз пролистал - молчит. Его спрашивают опять - ну что, сдулся? Мужик отвечает - да знаю я ноты, и сыграть это все я смогу, вот только здесь в трех местах обосраться можно...
Мужик в баре разглядывает лед в коктейле: - Смотри, какая интересная форма - ледышка с дыркой. Его сосед флегматично смотрит на бокал: - Чего тут интересного - я уже двадцать лет на такой женат?
Программист после рабочего дня решил отдохнуть и снять проститутку. Он вышел у какого-то парка и спросил продавца пива: - Мужик, где здесь можно бл*дей снять? Тот показал на близлежащую рощицу, в зелени которой мелькали девушки в соответсвующих нарядах: - Кликни любую. Но не было у программитса при себе ни мыши, ни антивирусного пакета.
Пациент (П), упавший с 10-го этажа, лежит на растяжке весь в гипсе и спрашивает доктора (Д): П: когда с меня снимут гипс - я буду ходить? Д: да... , но только под себя...
Уважение Валерию Сюткину за тонкое чувство юмора, анекдот, услышанный от него: Созваниваются два приятеля. - Слушай, я уже 3 дня в Париже и до сих пор в Лувр не сходил... - Да ты не обращай внимания, просто у них вода такая
В самолете, за соседними креслами случайно оказались англичанка и грузин. Он посмотрел на нее, она посмотрела на него, он ей улыбнулся... Англичанка спросила: - Do you speak English? Грузин ей в ответ: - Канэчна хачу!
-Сара! Наш знаменитый еврей Эйнштейн поехал таки в Японию! - Да... а??! А кто такой Эйнштейн? - Сара ты безграмотна. Это знаменитый физик, который открыл и обосновал теорию относительности. - Да... а?! А что такое теория относительности? - Сара ты убога. Поясню тебе на двух популярных примерах. Представь себе - молодой человек проводит время с любимой девушкой - то ВЕЧНОСТЬ кажется МИГОМ! А если сядешь голым задом на горячую сковородку - то МИГ кажется ВЕЧНОСТЬЮ! - Так что же он с этими двумя номерами и поехал??
Астрономы смотрели веками в свои телескопы. Однажды звезды замигали и на небе появилась надпись:"КТО ВЫ?"... Забегали все, президенту доложили, контакт, мол с внеземной цивилизацией. Президент звонитБушу, собрали саммит всех президентов, решают, как отвечать будем. Вызвали Чубайсов-энергетиков всей земли:"Так, эти города включим, эти отключим, тут давайте леса подожгем, чтоб видно было...". Ночью во всю землю загорелись слова:"МЫ - ЗЕМЛЯНЕ! МЫ МИРНЫЕ! ПРИЛЕТАЙТЕ!!!"... Стали ждать ответа. В следующую ночь все население Земли вышло на улицы. И когда стемнело, замигали звезды и проявились на небе слова:" ИДИТЕ НА ХУЙ! ЭТО НЕ ВАМ!"
Мужик идет в армию, медосмотр, хирург: - Раздентесь, повернитесь, нагнитесь, раздвиньте ягодицы, НЕ ГОДЕН! Мужик возмущенно так: - А что в лицо нельзя было сказать???!!!
Приходит сынок к отцу и спрашивает; - Папа что такое виртуально, а что такое реально? Иди и спроси маму, отдастся ли она за 1000 баксов негру? говорит папа Сынок идет и спрашивает маму: - Мама отдашься ли ты за 1000 баксов негру7 - Конечно сынок, деньги не помешают. Приходит к отцу, а тот ему - Иди этот же вопрос задай бабушке. - Баб а баб, отдашся ли ты за 1000 баксов негру? - Конечно внучек, годы уже, а попробовать всего хочется. Приходит к отцу, а тот ему опять6 - Иди и задай тот же вопрос дедушке. - Деда - Чего тебе? - Отдашся ли ты за 1000 баксов негру? Дед полдумав отвечает6 - На пенсию не проживешь, наверное соглашусь. Приходит к отцу: - Папа я всех спросил, а ты не отвентил на мой вопрос. - Не торопись сынок, теперь видишь разницу, виртуально мы имеем 3000 баксов, а реально двух шлюх и одного педераста.
Едет Наташа с матерью на бал в карете и слышит как кучер обзывает лошадь: "Да пошла, пи@да!!! " Наташа спрашивает у матери: - Маман, что значит слово пи@да? Мать отвечает: - Это значит лошадь. Далее на балу танцует Наташа с поручиком Ржевским и спрашивает его: - Скажите, поручик, а у вас есть пи@да? Поручик удивленно: - Нет, а у вас? - Да! И когда я ее глажу она фыркает вот так "Пр-р-р! "
- Я хочу спеть песню о пиве. - Давай... - "Я буду долго гнать велосипед, в глухих лесах его остановлю, нарву цветов и подарю букет той девушке, которую люблю..." - Я, конечно, прошу прощения, но тут нет ни слова о пиве. - Как это? А "люблю"?
Медицинский. Профессор на лекции задает вопрос аудитории: - Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики? Все молчат, одна девушка робко: - Наверное, чтобы легче из зубов доставать?
Анекдот, который вас уже опубликован должен быть сильно короче и звучать примерно так:
В в суперэлитной школе учится талантливый отпрыск олигарха, такой умненький, чистенький еврейский мальчик, который тянет на медаль. Только по "труду" твердая двойка. Родители в шоке, пошли разбираться к директору. Мама ученика, ломая руки, сокрушается: - Дорогой моя, посудите сами. Наш сынуля обладает многогранными способностями, конечно, он пойдет по стопам отца и станет очень крупным банкиром. Если вдруг ему разонравится эта нервная работа, я думаю, он устроится куда-нибудь в правительство. Он, кроме того, хорошо рисует, его картины уже выставлялись, играет на скрипочке, победил в самых престижных конкурсах, в конце концов, у него такое хобби как наука, уже почти нобелевский лауреат по физике... В конце концов, ВЫ МОЖЕТЕ ОБЪЯСНИТЬ, ЗАЧЕМ ЕМУ УМЕТЬ ШИТЬ КАКИЕ-ТО НЕПОНЯТНЫЕ ДУРАЦКИЕ РУКАВИЦЫ, ГДЕ ЭТО МОЖЕТ, СКАЖИТЕ НА МИЛОСТЬ, ЕМУ ПРИГОДИТЬСЯ?!! ...................... Все остальное расжевывание делает анекдот слишком простым и скучным.
Больной спрашивает у врача: - Доктор, как мои анализы? - Не могу вас порадовать. К сожалению, голубчик, вы скоро помрете. - Скажите, а сколько мне жить осталось? - 10... - Чего 10, доктор? Лет? Месяцев? - 9, 8, 7, 6, ...
Американцы создали робота, заменяющего мужчину. Для испытаний пригласили американку, немку и русскую. Первой пошла американка, через некоторое время выходит, у нее спрашивают: - Способен ли робот заменить мужчину в сексе? - Да, конечно. Немка ответила то же самое. Пошла русская. Час нету, два, три. Вдруг выскакивает робот и бегом, за ним выбегает русская и кричит: - Я тебе сейчас покажу "батарейки сели"!
Дети пришли проведать больную учительницу. Она лежит в постели, на лбу влажный платок, потом открывает глаза и говорит: - Дежурный, намочи, пожалуйста, тряпочку.
Морг. Ночь. Санитары сидят в подсобке и пьют спирт. Дежурит студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку: - Там... там... - Кто? - Там покойник встал... - Тьфу, твою мать! Мы подумали, что главврач пришел.
Штирлиц пришел в бар на встречу со связным и заказал себе рюмку водки. Бармен говорит: - Извините, но водка вчера утром кончилась. - Тогда рюмку коньяку. - Извините, но коньяк вчера вечером кончился. - А пиво есть? - Извините, но сегодня утром пиво тоже кончилось. - Значит, русский связной уже второй день здесь, - подумал Штирлиц.
В больнице разговаривают двое знакомых: - Ты что тут делаешь? - Детей привез. - А что с ними случилось? - Играли в шахматы на щелбаны: у одного - перелом пальца, у другого - сотрясение мозга.
Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства. Тот на нее пялится и говорит: - А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году? - Предположим... ну и при чем тут это? - А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день? - Ценная информация, конечно, но... - Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились???
Пожар в квартире Даны Борисовой Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа ураа - погасло!! аааа какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички???
2008 год. Российский парламент абсолютным большинством голосов изменил конституцию и избрал Путина пожизненным президентом. В ответ на это Путин заявил, что такой холуйский парламент никому не нужен, и пока он президент, мы будем жить без парламента.
и последний вопрос. Название женского полового органа, 5 букв. - я бы хотел 5 минут подумать. пожалуйста - нууу... у меня два варианта.
зеки заинтересовались, чего ж он такого придумал: ну давай говори оба - не, ну в натуре, я не знаю, либо "очько" с мягким знаком, либо "жоппа" с двумя П
мама с дочкой собираются пойти гулять. - собирайся быстрее,-говорит мама. - сейчас, только фублю возьму!-отвечает дочь. - кого?-спрашивает мама,-а впрочем ладно я тебя на улице подожду. стоит мама на улице, мерзнет, и вдруг выходит дочь, у которой в руках грязная раздолбанная кукла, волосы у куклы все в говне перемазанны, одного глаза нет и платье рваное и обосанное. - фу бля!-говорит испуганная мама - ну вот и папа ее так называет,-отвечает дочь
Поезд #40 Москва - Львов Москва, Киевский вокзал: Внимание! Внимание! Поезд #40 Москва - Львов отправляется с девятого пути!
Дорогие россияне! Берегите себя вдали от Родины! А ви, клятi хохли, забудьте i не вертайтесь!!! Счастливого пути россияне!
Брянск: Внимание! Со второй платформы отправляется скорый поезд N40 Москва-Львов! Россияне, одумайтесь пока не поздно! На территории Брянского вокзала работает гостиница, русским - одна ночь бесплатно!
Хутор Михайловский (российская граница): Всех украинцев просят выйти из вагонов для таможенного досмотра! Руки на вагон! Лицом к составу! Ноги на ширине плеч! Декларация в зубах! А вам дорогие россияне, спокойной ночи.
Конотоп (украинская граница): Хей, москалi! Речi з вiкон! Грошi на стiл! Декларацii в одне мiсце! Вiтаемо украiнцiв на Рiднiй Батькiвщинi! Любi спiввiтчизники, списки того, що у вас вiдiбрали москалi на росiйськiй митницi - до начальника потягу! Зараз кацапи нам все вiдшкодують!
Киiв: Увага! Увага! Потяг N40 Москва - Львiв вирушае через двi хвилини. Прохання проводжаючим вийти з вагонiв. Вагоны с русскими опаздывают на 8 часов. Щасливоi дороги!
Львiв: Увага! До третьоi платформи прибув швидкий потяг N40 Клята Московiя -Славетне Мiсто Львiв. Зустрiчаючi, можете пройти до вагонiв по коврику.
Москальська частина потягу, на жаль, зiйшла з рельсiв в 50-ти кiлометрах вiд Львова, й зараз москалi зi своiми клумаками насолоджуються карпатськими == краевидами. Пасажири бiля кас московського напрямку! Ви можете зачекати свого потягу на нарах у кiмнатi мiлiцii нашого вокзалу.
Стоит солдат, охраняет секретный ангар. Подходят к нему две темных личности: - Слышь, вояка, продай автомат... - Да вы что офигели? Я тут вообще-то секретный ангар охраняю, мне без оружия нельзя! А вдруг боевая тревога? - А ты палочку с земли поднимешь, и из палочки: "тра-та-та"! Солдат подумал-подумал, и продал им автомат за тыщу баксов. И тут вдруг, как назло, бац - боевая тревога!! Ну, делать нечего, берет солдат палочку с земли, и из палочки: "тра-та-та"! И тут открываются двери ангара, оттуда выбегает лейтенант с раскинутыми в стороны руками: - У-У-У!!!!
В автобусе: - девушка вы выходите? - выходят только замуж! - хорошо, тогда может быть вы сходите? - сходят только с ума! - тогда что вы делаете? - я вылазию!!!
Потерял мужик по пьянке глаз, и вставил стекляный. Чтобы не расстраивать жену, по ночам он глаз хранил в стакане с водой. Проснулась жена ночью и выпила этот стакан. На следующий день жена почуствовала запор и пошла к врачу. Врач заглянул ей в задний проход и сказал: "30 лет туда смотрю, но не разу не видел, чтобы оттуда на меня смотрели".
Идет мужчина по улице. К нему подходит кто-то сзади: - Гони кошелек! - У меня нет денег и кошелька нет. - Гони часы, кольца! - Нету. Тогда тот прыгает мужику на шею: - Ну, тогда хотя бы до угла довези!
приходит Вовочка домой из школы подходит к деду и спрашивает. Дидуль, а меня где нашли. В картошке внучик. Подходит к бабушке. Бабуль, а меня где нашли. В крапиве внучик. Подходит к отцу. Пап меня где нашли. В капусте сынок. Подходит к матери. Мам меня где нашли. В помидорах сынок. Вовочка в ответ. Мам тебя чо когда е...и по всему огороду таскали что ли.
Сидит баба на рынке и продает ведро меда. Никто не берет. Подходит мужичок и говорит:- Давай я быстро все продам, а ты мне за это пузырь и закусить чего-нибудь!? Баба согласилась. Мужичок стал кричать: -Противозачаточный мед! Берем противозачаточный мед! Набежали бабы и сесь мед скупили. Мужичок получил свой пузырь и закусь и довольный пошел домой. Тут его догоняет одна женщина и спрашивает: -А как медом пользоваться? -Как, берешь, намазываешь, сосешь и не беременеешь!
Званный прием. Екатерина Чумаченко просит своего мужа, Виктора Андреевича Ющенко тиснуть домой приглянувшуюся серебрянную ложечку. - Нет, я не могу. Эти руки ничего не крали. Попроси Виктора Федоровича (Януковича) он может. Виктор Федорович: - Я не могу. Уже одну отцепил (показывает из внутреннего кармана. Чумаченко: - Виктор, ты ж у меня такой умный. Отец нации. Придумай что нибудь. Я очень Хочу Эту ложечку. Виктор Андреевич: - Сейчас я покажу фокус.- Берет ложечку, кладет в карман.- Вы думаете она где? У меня? Нет.-Лезет в карман Януковича.- Она у Виктора федеровича во внутреннем кармане.
вбегает в кабину к пилоту террорист с винтовкой и говорит: - летим в Швецию! Пилот спокойно: - Не в швецию, а в Пакистан! Террорист ехидно: - Почему это? Пилот: - А ты спроси это у той бабки с мешком динамита!!!
Пьяный говорит: - Девушка, давайте с вами потанцуем! - Вам же сказано: я не танцую! - Да? А я, между прочим, мэр этого города! - Ну и что, а я епископ.
Отец спрашивает у сына: - За что двойку получил, сынок? - За Бастилию, папа! - А че это? - Крепость такая! - Сколько градусов? - Не знаю, штурмом брали! - Значит, крепкая, зараза!
Идет Собрание Общества Анонимных Алкоголиков. - Ну расскажите откровенно, с чего началось ваше пристрастие к бутылке. - Да я просто решил, что это мне женщин заменит. - И что? - Что-что? Два часа не мог член из горлышка вытащить.
Товарищ министр обороны РФ! Мне 24 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь - мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министр, прошу вас принять необходимые меры для моей демобилизации, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, примите, господин министр, уверения в моих искренних чувствах.
Встретились двое знакомых. Один спрашивает: - Как дела? Чем занимаешься? - Да я один порошок продаю. Сам изобрел. Сыпешь его на член, и становится он, как банан. Цвет, запах, вкус - не отличишь. Спрос огромный. За год я неплохо раскрутился. Через год опять встречаются. Второй хвастается: - Я тоже, вроде тебя, порошок придумал. Начал его продавать и очень сильно раскрутился. Спрос офигенный! - Какой порошок? - Берешь одну щепотку, сыпешь на банан, и становится он, как мужской член. Цвет, запах, вкус - не отличишь.
Супруги на разводе в суде спорят, кто возьмем себе ребенка. Жена: - Я произвела дитя на свет и потому он должен достаться мне! На это муж: - Если я вставляю монету в сигаретный автомат, появляется пачка сигарет. Кому принадлежат тогда сигареты, мне или автомату?
Всем езда, всем пизда -- железнодорожная катастрофа Всем езда, одному пизда -- свадьба Одному езда, всем пизда -- муж в командировке Ни езды, ни пизды -- солдат в окопе
старый гаишник учит молодого "как машины доить" - подходишь к водителю и спрашиваешь: если заднее правое колесо спущено какой поворотник должен мигать? тормознул старый гаишник две машины "подоил" и говорит третья твоя! тормознул молодой гаишник третью машину (камаз) задал вопрос, а камазист ему отвечает - а если я монтировкой тебе по башке тресну, на какую ногу ты будешь хромать????
Летят в верталете медветь, русский, грузин. Медветь говорит: бензина мало придеться прыга, а русский говорит: я русский в жопе уский прыгну не разобюсь, прыгнул разбился. Грузин говорит: я грузин в жопе резин прыгну на жону не разабюсь, прыгнул на жопу разбился, медведь говорит: а я медведь люблю пиздеть бензина еще полбака!
выходит Путин из ресторана бухой в дупель..... шофер увидя его побежал открывать дверцу лимузина тот посылает его куда подальше, сам садится за руль того самого лимузина и жмет по газам и тут значит первый перекресток, горит красный он не обращая внимания литит дальше и врезается в ДЖИП тут из джипа вылезают мордовороты и один из них пошол разбираться! через 5 секунд возвращается и орет... - пацаны сваливаем, не знаю кто в салоне но за рулем Путин !
Сидит в песочнице маленькая девочка и плачет. Прохлдящий мимо мужчина останавливается и спрашивает: - Девочка, почему ты плачешь? - Пошел на х*й! - А ладошкой по попе? - А лопаткой по морде?!
Разговаривают два студента. Один другому говорит: У нас Машка вчера родила так мы всей общагой ему имя придумывали. Ну это еще ниче. Вот вернется с роддома мы ему всей общагой отчество придумывать будем!!!
Собралась как-то компания мужиков побухать. Сидят замечательно, пьют, все супер. И тут хозяину застолья приходит в голову замечательная мысль: " А не заказать нам девченок ;)! " - А заказать! - дружно поддержала компания. Сказано-сделано, звонок, девченки ожидаются через час. Вообщем, за этот час компания настолько упилась, что все уснули, только хозяин остался на ногах... Звонок в дверь, пьяненький хозяин открывает... А там - мать честная! Модели, походка от бедра, ноги от зубов. Что же делать, все пьяные, неудобно так девушек обратно отправлять и он приглашает всех пройти в комнату. - Ну-ка девушки пройдитесь. Девушки продефелировали, у хозяина ноль эмоций. - А теперь разденьтесь. Девушки разделись, у парня опять ну совсем 0 ;) - Ну, повернитесь ко мне спиной и наклонитесь. Девушки наклонились, но опять его никак не впечатлили... Мужик вздохнул, подошел к склоненным девченкам и, целуя каждую, приговаривает: - (Чмок) Все, что могу... - (Чмок) Все, что могу.... :-)
Отец вернулся из командировки. Вовочка у него спрашивает: пап, а что быстрей растет писька или огурец? Ну конечно огурец, отвечает отец. А вот и не правда, говорит Вовочка. Вчера к нам приходил дядя Петя и мамка взяла его письку в руку, а она растет, растет и если бы она на нее не села она бы до потолка выросла.
Муж останавливает машину в чудесном горном районе. Жена выходит из автомобиля. - Какой пейзаж! - восторженно восклицает она. - От этой красоты я просто теряю дар речи! - В таком случае мы проведем здесь свой отпуск!
Мужик пришел на медосмотр... - Снимайте штаны Снял, доктор его осмотрел, что-то в карточку записал, взял йод, намазал одно яйцо и отправил мужика к хирургу... - Ну все... - думает мужик и ковыляет к хирургу. Хирург его осмотрел, зеленкой второе намазал, в карточку записал и отправил к терапевту... - Твою мать, - думает мужик, - что же они хоть за диагноз написали? Открывает карточку и читает: Терапевт: Христос Воскрес! Хирург: Воистину воскрес!
Пьер Безухов - Наташе Ростовой: - Представляете, Наташа, поручик Ржевский такой подлец! Захожу я вчера в конюшню, смотрю, а он подставил табуретку к моей кобыле и совершает с ней половой акт! Слава богу, я догадался и выбил из под него табуретку!... - Фу! Как вы можете такое говорить, Пьер... Вон с глаз моих! Наташа находит поручика Ржевского и говорит ему: - Ах, поручик, Пьер такой пошлый!.... - Он не только пошлый! Он подлый! Представляете, Наташа, ебу я вчера его кобылу....
приходит студент с бодуна на екзамен. в руках бутылка водки, тянет билет, билет выподает... Студент ставит бутылку на стол препода, и нагинаетса чтобы поднять билет. Поднимаетса и препод говорит: а огурчика нет? Студент- нет. Тогда 10, садись.
В провинциальный город приехал цирк. В конце представления на арену выносят подставку, кладут на нее грецкий орех. Под звуки марша выходит красавец-мужчина и разбивает этот орех членом вдребезги. Бурные апплодисменты... Прошло двадцать лет... В город опять приезжает цирк. В конце представления на сцену выносят подставку и кладут на нее кокосовый орех. Под звуки марша на арене появляется несколько постаревший красавец-мужчина и разбивает орех членом. Бурные апплодисменты переходящие в овацию, крики ``браво! ``, ``бис! ``. Корреспондент местной газеты берет интервью: - Мы помним вас 20 лет назад, тогда орех был грецкий, а теперь кокосовый. Скажите, в чем секрет? - Да никакого секрета - старею, зрение падает...
Умерла кадровичка. Попала на Суд Божий, предстала перед Всевышним и говорит Ему: — Боже, возьми меня к Себе в рай! — А что ты хорошего сделала в жизни своей, дочь Моя? — Ну, как?.. Я всю свою жизнь работала кадровичкой и принимала людей на работу. — Ну, хорошо, ступайте! Мы Вам перезвоним...