Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приходит блондинка на экзамен: - Ну, что ж выбирайте билет? Выбрала: - Я не знаю ответа. - Выбирите другой. Выбрала: - И этого я не знаю. ... И так билетов 20... - Что ж, ответь нам хотя б, кто нынишний президент США? - Ммм... не знаю... - Ладно подсказка: фамилия состоит и 3-х букв. - ММ... не знаю... - ...2-ая буква "У"... - Да, ладно?!
Женщина- Доктор, меня все раздражает, люди, транспорт - Может Вам в отпуск съездить? - Да была я, там море, волны, это мнея раздражает: - А Вы пробовали занятся сексом? - Нет: - Прошу за ширму Через несколько минут голос женщины: - Доктор, Вы определитесь - Вы туда или сюда, меня это раздражает.
Съемочная группа телесериала "Все мужики - сво..." начала работать сразу над несколькими новыми фильмами: "Все известные артисты, режиссеры и футбольные судьи - пи...", "Все менты - коз...", "Все "качки" - импо...", "Все артистки – лесби..., "Все политики – му...", "Все певицы – про...". С Новым годом! Василь Лукаш
Жена просит у мужа: - Дорогой дай мне пожайлуста 2 тысячи. - Я же тебе давал! - Мне еще надо! - У меня больше нет денег. - Я видела у тебя в кармане 3 тысячи! - Ты шарила по моим карманам? Не буди во мне зверя! - Твой хилый тушканчик давно уже в коме.
У одного мужика совсем плохо было с потенцией. Вот как-то раз он его подруга и говорит: "Давай возьми два карандашика приложи их по бокам к своему члену и перевяжи нитками, и все будет нормально". Так и сделали. Закончил мужик кое-как свое дело... Разговаривают малые половые губы с большими, первые говорят: "много мы с тобой всего такого видели, но чтобы клиента на носилках выносили, не приходилось! "
Сидит Машенька на уроке и плачет... Подошла к ней Марья Ивановна(учительница то бишь)и давай расспрашивать:
- Ты чего плачешь, что случилось? Машенька сквозь слезы ей показывает первые красные пятна на трусиках(менструация то бишь первая).... Училка успокоила Машеньку слегка и отпустила с уроков домой к маме... Тут по коридору идет Вовочка и видит Машеньку в слезах, к ней пулей и спрашивает: - Че случилось, Машенька, да я всех за тебя порву!!! Ну Машенька в слезах и в обиде на весь свет показывает задрав платье трусики и первые красные пятна... Вовочка посмотрел внимательно, подумал и говорит ей: - На сколько я разбираюсь в медицине, а в медицине я разбираюсь не хреново, .... тебе оторвали яйца..........
Перед Новым годом пришла женщина к леснику и спрашивает: - Скажите, а сколько будет стоить у вас купить елку? - Одна елка – одна палка. - А если я возьму сосну? - Ну, если соснешь, то можешь взять хоть десяток.
Приходbт сын из школы домой и говорит отцу: Папа, тебя учительница математики вызывает А что случилось Она мне говорит сколько будет 7ю9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая н@х@й разница Действительно какая разница, - удивляется отец, -ладно зайду На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу Пап, а ты в школу ходил? Нет еще Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры Зачем? Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х@ю стоять должен? Да действительно, говорит отец ладно зайду Приходит сын из школы на следующий день Пап ты в школу ходил? Нет еще Не ходи меня исключили Почему Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования А учитель рисования на х@й пришел? Я так и спросил
Сидят два вампира в кафе один говорит офецыант дайте мне чашку крове А дру гой а мне чяшку Горячей воды первый спрашует у другого заче тебе вода а он дастает пракладку и сунет в чяшу и говорит ЛИПТОН ЧЯЙ ЛИПТОН ЧЯЙ
Открыт секрет счастливой семейной жизни! Оказывается для этого жена должна быть "жаворонком", а муж "совой". Тогда жена не видит, каким муж приходит домой, а а муж не видит, какой она просыпается утром!
Пашол мужик на рыбалку. Выпил, сидит ждет. Вдрук слышит вдалике кто-то кричит, ,Иди наху.. ,, в испуге оглянулся. Никого нет. Сидит дальше. Через пять менут опять.. Иди наху...!!!! ,, уже громче. Опять оглнулся нет никого. Вдруг видет мужика в миске сидит и вилками гребет. Рыбак улыбнулся и говарит, ,Ты бы лучше лошками греб!!! ,,. Мужик вответ кричит, ,Иди наху...!!! ,,
Шеф (грозно, помощнику и секретарше): "Вася, почему ты и Маша вчера не явились на работу?"Вася: "Мы застряли в автомобильной пробке". Шеф: "А что - позвонить было нельзя?". Вася: "У меня отказал мобильник". Шеф: "А мобильник Маши?" Маша: "Я его уронила и стала поднимать. И тут Вася нечаянно зацепился трусами за мой бюстгальтер...".
Аглийская делегация идет по цеху. Возле токарного станка раздаються истошные крики. Спорят мужчина и женщина. Агличане спрашивают переводчика, о чем спор? - Это на аглийский не переводиться. - Попытайтесь... - Кладовщица от имени начальника цеха просит выточить деталь. Токарь отказывает под предлогом того, что он вступил в интимную связь с начальником цеха, кладовщицой и самой деталью.
Идет прапорщик мимо строя. Смотрит - у одного солдата сапоги не начищены. Спрашивает его: - Почему сапоги не начищены? - Не ваше дело, товарищ прапорщик! Бац - прапор бьет солдата по морде и снова спрашивает: - Почему сапоги не начищены? - Ваксы нет, товарищ прапорщик! - Это не мое дело. - Так я вам так сразу и сказал.
Офицер, останавливая солдата, бесцельно шляющегося вл дворе казармы: - Фамилия? - Ефрейтор Сидоров, господин капитан! - Чем занимаетесь на гражданке? - Я - менеджер по продажам. - И много ли у вас подчиненных? - Десять, господин капитан! - Если бы вы застукали подчиненного, праздно болтающегося без дела на рабочем месте, что бы вы ему сказали? - Что он уже уволен, господин капитан! Пер. с нем.
Бомж стоит на четвереньках на берегу Москвы-реки напротив Кремля и жует траву.
Мимо проходит Гайдар и спрашивает бомжа, почему он ест траву. - У меня совсем нет денег, - отвечает тот. Гайдар дает ему сто рублей, чтобы он мог купить себе съестного.
На следующий день бомж сидит на прежнем месте и по-прежнему жует траву.
Мимо проходит Шойгу. Тот же вопрос и тот же ответ, с той лишь разницей, что бомж получает двести рублей на пропитание.
На следующий день бомж опять сидит на прежнем месте и жует траву. Мимо проходит Зюганов. Тот же вопрос и тот же ответ, но теперь бомж получает пятьдесят рублей и напутствие: - Это тебе в знак солидарности на проезд на ту сторону реки - там трава погуще!
Проиходит мужик однажды утром на работу, весь обмотанный бинтами, все лицо в пластырях. Сослуживцы его спрашивают, что случилось, неужели бандитская пуля? - Нет, отвечает тот, - это я жену на "ты" назвал. - ?? - Да, в самом деле, я вчера пришел поздно домой, а моя жена повернулась ко мне тыльной стороной и говорит: "Ты каждый вечер являешься домой после одиннадцати, и мы уже месяц как не сексуемся". - Ну, я и говорю ей: - Почему мы, - Ты!
Понедельник. Прибыли в село N. Выпили все шампанское и перетрахали всех девок. Вторник. Выпили все вино и перетрахали всех баб. Среда. Выпили всю водку и перетрахали всех мужиков. Четверг. Выпили все, что горит и перетрахали все, что движется. Пятница. Сегодня в полк приехал поручик Ржевский. И вот тут-то началась настоящая е@ня...
Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой. Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день Женщина почти беспомощна, пока у нее не высохли накрашенные ногти... Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом! Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки. Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает. Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим... Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди. Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво! Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает. Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе. Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища. Если руки золотые, то не важно, откуда они растут. Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит, вы неотразимы! Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!! Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим. Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи. Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом. Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут... Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным... Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны
Сидит Салат в желудке. Вдруг сверху что-то падает. - Ты кто? - Водка. - За что пили? - За Ивана Ивановича. Опять сидит, опять падает. - За что пили? - За Ивана Ивановича. И так несколько раз. На конец Салат не выдерживает. - Пойду полсмотрю, что там за человек такой, Иван Иванович!
В конкурсе на самий длиний член победил руский моряк, на вопрос журналистки, а что ето за страная татуеровка на нем "ЛЯ" моряк сказал ето акула кусок откусила, а ранше там било " Привет морякам Балтики от защитников севастопо"ЛЯ"
Слепой и одноглазый пошли на блядки. Слепой говорит одноглазому: - Придем к девочкам, скажи, что пришли. Идут они через лес и одноглазому ветка выбивает единственный глаз. Он говорит: - Ну, все, пи**ец, пришли! Слепой: - Здравствуте, девочки!
Вовочка спрашивает у отца: "Папа а расскажи где ты работаешь?" "Ну, сынок, я работаю на мясокомбинате на такой очень интересной машине... Туда например кинешь барана а выходит три палки колбасы... вот так" "Да, здорово... Пап, а есть такая машина куда кинешь три палки а выходит баран?" папаша подумал... "Да сынок, есть. Это твоя мама"
Встречаются два старых приятеля. - Говорят, ты женился? - Да. - Ну как? - Ну как. Пить нельзя... курить нельзя... в баню с друзьями нельзя... задерживаться после работы нельзя... футбол смотреть в баре нельзя... лежать на диване нельзя... в квартире в ботинках ходить нельзя... - Ну и что? жалеешь? - Жалеть нельзя...
Останавливает ГАИшник крутую иномарку, водила выходит-пальцы в растопырку:"Да ты знаеш кого остановил? Да я щас позвоню, завтра без погон гулять будеш." Ну и все в таком духе. ГАИшник спорить не стал, вызывет подчиненного-здоровенного сержанта и приказывает:"Этого связать, в багажник, отвезти в лес и отъ-бать". Через пару минут сержант со связанным едут в сторону леса: - Сержант, сто долларов дам, отпусти - Не положено - Пятьсот, только отпусти - Не положено - Тысячу Тут по рации поступает риказ вернуться. Возвращаются, на посту несколько человек пальцами трясут, постового кошмарят. - Сержант, этих в машину, в лес, отъ-бать и расстрелять. Сказан-сделано. Едут в сторону леса и тут первый задержанный - Сержант, вы не забыли, меня только отъ-бать.
Останавливает гаишник не дешовую иномарку подходит к открытому окну, окно закрывается открывается с другой стороны, он туда. Теперь закрывается там, открывается с обратной стороны он опять обходит машину. Так повторяется в течении получаса. Наконец взмокший усталый гишник успевает засунуть голову в закрывающееся окно и голову стеклом зажимет. Выходят несколько мужиков снимают с него штаны, по очереди имеют того в задницу, садятся в машину окрываю окно, мент выпадает и они уезжают. Офигевший мент сидит голой жопой на асфальте и запинаясь спрашивает стоявшего рядом пацана: - Мальчик, ты номер... ,номер видел - Не дядь, таких новмеров я даже в цирке не видал
- Доктор, что за назначение вы мне сделали? - А что не так? Принять на ночь две таблетки аспирина и горячую ванну. - Ладно аспирин, но ванну?! Я же лопну!!!
37 год. Идет чистка партии. Вызывают очередного товарища, ИВАНОВА, на собеседование в комитет, для определения о его благонадежности партии. После ряда политических вопросов, ему был задан вопрос, сугубо интимного личного характера... Скажите, товарищ Иванов, как вы "спите" со своей женой? Он задумался.! Если скажу что с лево, то скажут что я левый экстремист...Скажу с права, скажут правый экстремист...Скажу сверху, скажут центрист. Махнул в душе рукой и сказал... Товарищи, дело в том, что в последнее время я не сплю со своей женой и в основном занимаю аноном, ответил он Ну что же подождите в приемной, и мы посовещаемся и скажем вам о принятом решении. Проходит 15 минут, и оглашают решение тройки... Иванов!!! Я!! Вы приговорены к расстрелу!!! За что товарищи? За связь с кулаком и за растрату семенного фонда!!!! АНЕКДОТ))))))))))))))
Летят в самолете Джорж Буш, Путин и Китайский президент! Летят, летят и тут вдруг видят маленькую серебряную горку. Джорж Буш говорит: Моя горка;Путин: нет, моя и Китаец и мне-цуцуть! Потом едут-едут и видят золотую горку Джорж Буж говорит: ну ето точно моя, Путин: фиг моя а тебе ложка гамна;Китаец: и мне цу-цуть
Учительница на уроке литературы спрашивает домашнее задание: "Вовочка, Кто написал роман Е. Онегин"? Вовочка:"Не знаю, Марья Ивановна, я не писал."Учительница спрашивает остальных, и все говорят что не писали. На перемене учительница идет к директору и вся в слезах говорит ему: "Михаил Владимирович, я их спрашивакю кто написал роман Е. Онегин, а они говорят, что они не писали."Директор ее успокаивает: Ну не убивайтесь так, Марья Ивановна, может и правда никто не писал"?
Идет сторож по яблоневому саду. Вдруг видит на дереве кто-то сидит. Он подходит к дереву, поднимает руку вверх и хватает мужика за яйца. Сжал их немного и спросил: Ты кто? В ответ тишина. Он сильнее яйца сжал, опять спрашивает: Ты кто? Опять тишина. Сторож еще сильнее сжал, нет ответа. Тогда он сжал яйца изо всех сил, что-то потекло у него по руке и сверху сказали: Это я, Федор!!!! А чего молчал-то?- спращивает сторож. Так я немой!!!!!!!!!!!
Разговор двух друзей: - Привет! как живешь? - Нормально, вот купил себе таблетки для улучшения памяти! - И как, помогает? - Не знаю. Я их принимать забываю!
Социологический опрос на улицах города. Вопрос к мужчине:"Что Вы зделаете, если получите миллион?" Ответ:" Долги раздам!" "А остальные?" "А остальные подождут!"
Карлик заходит в бар, подходит к стойке и, подпрыгнув, кричит: - Пиво, пожалуйста. Нет ответа. Карлик повторяет, снова подпрыгнув: - Пиво, пожалуйста! Снова никакой реакции. Карлик подпрыгивает в третий раз: - Налейте мне кружку пива, пожалуйста!! И на этот раз никто не выполняет его просьбу. Карлик, потеряв терпение, обходит барную стойку и видит с другой стороны бармена, тоже карлика, который, подпрыгивая, спрашивает: - Вам Хольстен или Будвайзер?
Попал немец и руский в яму. Неделю сидят, вторую. Жрать охота. Русский взял ногу отрезал. Съели. Через неделю опять есть хочется. Взял немец руку отрезал. Съели. Неделю сидят. Есть охота. Русский выворачивает яйца. Немец: - О руссиш коки! - Хуй вам, суп молочный!!
Отдел электротехнических товаров. Продавец-мужчина обращается к покупательнице: - Девушка, вы мелочь не посмотрите? - Ну, так уж и быть... показывайте!
К году семьи (словоблудие): "По итогам 10 месяцев 2007 года в России родилось 1,3 млн. детей, что на 8 % больше, чем за аналогичный период 2006 года...", что на 3,1% превышает рост ВВП, и на 1,3% меньше, чем инфляция за аналогичный период. G'z
Вопрос армянскому радио: - Правда ли, что если не пить, не курить и не бегать за женщинами, то можно дожить до глубокой старости? - Правда, потому что если человек - дурак, то это надолго.
Однажды в бар залетает абсолютно голая девушка подходит к барной стойке и говори: - Мне двести грамм водки и порцию виски! Официант наливает ей и пристально смотря на ее смеется. Девушка: - Что вылупился? Голой бабы никогда не видал что ли?! Официант: - Да не в этом дело. Мне просто очень интересно откуда ты деньги доставать будеш!!!
Судят квартирного вора. В зал суда заходит потерпевший, видит подсудимого, бросается к нему, падает на колени и умоляет: - Расскажи, ради бога, расскажи! Я буду просить о помиловании для тебя. Только признайся, как тебе удалось пробраться в дом, не разбудив мою жену?!
Висят две летучие мыши вниз головой. Одна у другой спрашивает: - А какое у тебя самое запоминающееся событие в жизни? - Вот представь себе, вишу я точно так же, размышляю, и вдруг понос.
Идет репетиция симфонического оркестра, дирижер по сотому разу заставляет переигрывать одно и то же место: - Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Еще раз с семнадцатой цифры! Играют снова. Дирижер опять недоволен: - Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль! Еще раз. Ударник не выдерживает и в знак протеста остервенело колотит по всем своим барабанам и литаврам. Дикий грохот, все замирают в оцепенении. Дирижер обводит тяжелым взглядом оркестр, долго молчит, потом спрашивает: - Ну, и кто это сделал?
у бизнесмен новый водитель Бизнесмен: какая у вас фамилия водтель: а вам зачем бизнесмен: я всех водителей называю по фамилии водитель: вам не будет удобна называть меня по фамилии моя фамилия Любимы называйте меня Ваня бизнесмен: ладно поехали ваня
Стоит в дугу пьяный мужик под балконом и арет: - "Нинка! Ниинка!! Нииииинка, бля!" Через пять минут с балкона пятого этажа выглядывает сисястая баба и вытирая мокрые руки полотенцем отвечает недовольным тоном: - "Ну чего тебе, алкаш хренов?!" Мужик качаясь из стороны в сторону: - "У меня к тебе накопилось три вопроса! Ик..." Она мнгновенно в ответ: - "В ЖОПУ НЕ ДАМ!!!" Он: - "Ик... Ну тогда два..."
Кот с кошкой в прятки собрались играть. Очередь кошки прятаться... Кот: "Если Я Тебя найду, то буду иметь.." Кошка: "А если Ты Меня не найдешь, то Я буду за шкафом!"
Автобус. Давка. Стоит мужик, а у него сзади стоит парень и, тыкая его в плечо пальцем, говорит "Бзззь, бзззь". Недоумевающий мужик оборачивается и обращается к парню: - Пацан, ты что, дурак, что ли? А тот отвечает: - Я не пацан, я - инопланетянин! Мужик: - Чем докажешь? - Пацан снимает штаны, а там совсем ничего нет! У мужика первый вопрос: - А как тогда вы размножаетесь??? Пацан: "Бзззь...", тыкая мужика в плечо пальцем.
сидят два кума, похмеляются. один поворачивается и видит кота, который очень тихо крадется за птицой. и кум берет тапок и кидает в него. другой ему: "Кум! да ты что! кот же жрать хочет!" "-Тут и так голова болит, а он- топ, топ, топ!"
По пути с работы папа вспомнил, что должен куить рождественские подарки дочкам. В магазине игрушек на вопрос "сколько стоит Барби на витрине?" продавец ответил:
- Вы какую Барби имеете ввиду? У нас есть: "Спортивная Барби" за 19.95 "Барби делает покупки" за 19.95 "Диско Барби" за 19.95 "Барби на пляже" за 19.95 "Барби разведенная" - за 265.95
"Чего-чего?" - переспросил изумленный папа. "Почему это Разведенная Барби стоит 265.95 и все остальные всего 19.95?"
Продавец сказал:
- Сэр! Разведенная Барби продается с:
Машиной Кена. Домом Кена. Лодкой Кена. Мебелью Кена. Компьютером Кена. И, кроме того - с одним из Кеновых друзей.
Поспорили както русский(Р) и американец(А) у каво ризина лучше: А: Вот у нас недавно Мужик с 15 этажа упал и на дереве на подтяжках повиси жив остался! Вот какая у нас резина хорошая! Р: Ето все х.. ня, у нас вот недавно Поп с колокольни пиз..лся сам вдребезги а голоши целы.
В Дополнение к: В Украине все вещи называют своими именами.... по роду деятельности обычно. Верховная Рада Украины - ВРУ. Партия Регионов Украины - ПРУ...
Пьете ли вы водку на Новый год? - Не понял вопроса... - 13 % - В каком смысле? - 18 % - Обычную водку? - 23 % - Как понять "пьете водку"? - 22 % - Все вышеперечисленное - 24 % Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское? - Шампанское - 100 % - Водку - 100 % Когда вы будете встречать Новый год? - С 31 на 1-е - 10 % - С 31 на 5-е - 50 % - С 25 на 5-е - 20 % - Не от меня зависит - 20 % Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы? - 40 % - 60 % - 60 % - 40 % Помните ли вы ваш первый Новый год? - Да - 70 % - Нет, помню! - 20 % - Я и последний-то не помню - 10 % Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин) - Носки - 50 % - Галстуки - 50 % - Другое - 0 % Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин) - Другое - 50 % - Совсем другое, не то - 40 % - Не совсем то - 9 % - То, а надо другое - 1 % Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой? (опрос среди мужчин) - Мелькала - 100 %
Стук в дверь. В квартире появляется Дед Мороз. Маленький мальчик разочарованно спрашивает: - Дедушка Мороз, а чего у тебя мешок с подарками пустой?! - Ща будет полный! Нукося отворяй шкафчики-то!
Новый год, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник и тормозит машины. Навстречу несется джип. Он его тормозит и подходит ближе, но когда видит в нем двух амбалов - теряется. Амбалы: - Чего надо? Гаишник: - Поколядовать можно?
Идет суд! Судья: Выслушаем обвиняемого Обвиняемый: Я забегаю домой, жена волнуется, думаю "Любовник", забегаю в спальню – НЕТ, забегаю в ванную – НЕТ, я на кухню – НЕТ, вдруг вижу по улице бежит, в трусах, я хватаю холодильник и в него.... Судья: Слово предоставляется пострадавшему Пострадавший: Я спортсмен, каждое утро бегаю по нашему микрорайону, готовлюсь к соревнованиям, вдруг вижу в меня летит с третьего этажа холодильник и прямо мне в ногу Судья: А теперь свидетель Свидетель: Ну я, сижу в холодильнике...................................
Блоха приходит в отдел кадров устраиваться на работу. Ей предлагают вакантное место в усах Петрова. На следующий день расстроенная блоха заходит в отдел кадров и заявляет: - Работать здесь не могу, Петров все время курит, а у меня астма. Поступает новое предложение работы на лобке у Иванова. Через день грустная блоха на пороге отдела кадров: - Не могу работать! - В чем дело? - Уснула я на лобке Иванова, проснулась в усах Петрова, а он все время курит, а у меня астма.....
Петька! Начинай писать отчет за вторник. Хорошо Василий Антонович, а как пишется "вторник"?? Не знаю Петька, посмотри в словаре. Ладно, но здесь только фуфайка и фуфло!
Разговаривают две школьницы: - Слушай, как тебе Ромка со второго этажа? - Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиcьки маленькие, жопа холодная... (С). Майк
На дискотеке парень девушке: - Танцуешь? - танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю:-)... - Ты че плетешь? - Плету, вышиваю, спицами вяжу... - Гонишь что ли? - Гоню самогон, брагу, нефть, иногда.... - ну ты даешь! - Даю, в рот беру, попу подставляю... - Да ты че лечишь? - Гемморой, сексуальные расстройства... - Ты че тупишь? - Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю... :)
- Никола Тесла был настоящим учёным-провидцем! Ещё в 1926 году он говорил, что телефоны будут персональными и настолько компактными, что каждый сможет носить их в кармане жилета! - Тоже мне провидец... кто сейчас носит жилеты?