Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: - Алло!!! - Алло!!! (тоже мужской голос) Врач: - Ты кто??!!! М. Г. : - МУЖ!!! Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
В 19 веке русские студенты учили французский - потом набили морду Наполеону; В 20 - немецкий - наваляли Гитлеру; В 21 все учат английский. Такой широты выбора у нас не было никогда) Хотя, возможно, следует вспомнить Французский :))) LK79 09:22 15.02.2008
Сын червяк и папа червяк... сын-папа как бы мы жили в яблоке? папа-хорошо бы жили, ели бы витамины... хорошо жилибы! сын- а если бы в апельсине...? папа- о сын... мы были бы беленькими, беленькими, холененькими, холененькими - отлично бы жили! сын-так почему же мы живем в дерьме? папа-понимаешь сын, есть такое слово-РОДИНА!
Мужик долго вел развеселый образ жизни - вино, казино, девушки, сигары... Друзья смотрели-смотрели, а потом и говорят: "Старичок, пора бы тебе уже остепениться, завести семью, родить детей. А то ведь окажешься на смертном орде и некому даже будет стакан воды принести". Мужик послушался: женился, оброс бытом, детьми, внуками. И вот наступил последний день. Лежит он окружении большой семьи и думает: "Черт подери! А пить-то совсем не хочется!"
Поехали Василий Иванович с Петькой в командировку за границу. Разошлись в разные стороны. Встречаются через три месяца. Василий Иванович голодный, ободранный, а Петька весь в золоте. ВИ-Где взял. П - Захожу в клуб, а там в карты в очко играют. Вначале то карта не шла. А потом один говорит "У меня очко", а я ему ну-ка покажи, а он "Джентельменам верят на слово" И тут у меня карта как поперла....
Сталин с приближенными празднует новый год. Предлагает сыграть в игру. Все, зная характер Сталина соглашаются. Он начинает:"Таварыщ Бэрия, на какую букву у Вас начинается фамилия?"-"На букву Б"-"Бэзымянный палец тоже начинается на букву Б. Отрубите бэзымянный палэц таварищу Бэрии. Таварыщ Молотов, на какую букву у Вас начинается фамилия?"-"На букву М"-"Мизинец тоже начинается на букву М. Отрубите мизинец таварищу Молотову". Потом Сталин поворачивается к Хрущеву и говорит:"Таварыщ Хрущев... Гм... Таварыщ Хрущев, а пачэму Вы такой блэдный?"
Как известно, в России две беды- дураки и дороги. Интересно смотреть, как в ходе предвыборной рекламы устами буйного претендента первая беда предлагает стоить вторую...
Поручик Ржевский собирается на вечеринку и не может вспомнить ни одной интересной истории. Обращаеться к деньшику. Тот ему:-Вот Вам совершенно новый "каламбурчик"... Едут рядом две телеги... На одной мужик везет дерн, а на другой женщина везет яйца... Женщина решила поменяться товаром и говорит мужчине с другой телеги:- Дай Дерну за Яйца... Поручик смеясь поблагодарил деньшика и отбыл на вечеринку. Что бы не забыть свежий каламбурчик поручик очень спешил и вот он забегает в зал и почти кричит: -Господа, господа, все сюда... У меня тут новый каламбурчик. Едут две телеги... на одной мужик, на другой баба, дальше какая-то игра слов... вообщем в конце он ее вы%%бал....!!!!
Жена уехала в отпуск, муж долго держался, но потом не вытерпел, снял на улице девицу и привел к себе домой. Девица: - Пятьдесят долларов, и можешь просить от меня все, что угодно! Муж: - Нет проблем! Вот тебе деньги, и сделай мне, пожалуйста, уборку в квартире - жена завтра возвращается!
Останавливает гаишник Рабиновича на машине. - Вы знаете, на сколько превысили скорость? - Какой же гусский не любит быстгой езды?! - Так, с вас штраф 100 рублей... - Ну вот, будем бгать деньги с бедного евгея!
Чебурашка звонит Гене: Гена, нам посылка пришла! В ней 10 апельсинов! 8 тебе и 8 мне. Послушай, Чебурашка,8 и 8это ж вроде не 10 будет? ничего не знаю, свои 8 я суже съел...
едут 2 мужика на машине и говорят: женщина в машине если сидит справа это плохо а если она сидит слева то это тоже плохо! а в чем разница? это всеровно что обезьяна с гранатой
Встретились три подружки, пошли в кафе, розговорились, дошли до секса. Одна рассказывает: "Когда я со своим Петром занимаюсь сексом и беру его за яйца, всегда холодные " Другая также говорит, что у ее Николая тоже холодные яйца. Третья кажет, что никогда не брала во время секса мужа за яйца, но объязательно возьмет и расскажет на иследующий раз...
Через неделю приходят две подружки проведать третью в больницу и спрашивают, что мол случилось, почему в больнице, побитая такая, в гипсе, синяках. Она им и рассказывает, что во время секса взяла мужа за яйца у удевленно его спросила:
" Что это у тебя яйца теплые, а у Петра и Николая - холодные "
Мужик, с утра, с огромного бодуна, забегает на кухню, открывает холодильник. Там естественно ничего. Он схватив бумажник бежит в магазин, берет бутылку, выбегает. На выходе стоит здоровый амбал. Амбал показывая перед собой-"Cюда!" Мужик подбегает??? Тот забирает у него бутылку, поворачивает его спиной к себе, дает под опу и показывая на магазин говорит-"Туда!" Ну мужику делать нечего (да и выпить очень хочется), побежал. Взял, бежит назад та же картина-"Cюда!(забирают водку, дают под опу)-Туда!" И так примерно раз пять. У мужика уже и силы на исходе и деньги заканчиваются. Он к продавцу-"Черный ход есть?" - "Есть!" - "Можно воспользоваться?" - " да пожалуйста!" Ну мужик кое как, ползком, с маскировкой, до дому добрался. Забегает, дддррожащей рукой, наливает стакан. Выпивает- его отпускает(водка падлюка по желудку растеклася). Он уже уверенной рукой наливает второй стакан. Выпивает, садится в кресло, затягивается папироской и выдает- - "ТУДА!!!-СЮДА!!!-КАК У@БАЛ БЫ!!!!!"
- Погода паршивая! - Это из-за Гольфстрима. - Он еврей? - Нет. Течение. - Масонское? - Океаническое. - Из Израиля? - Нет. Из Америки. - Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны. - Да нет. Там сейчас ночь. - А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?
Однако правильно что отменили в бюллетенях графу "против всех"! Теперь можно создать новую политическую партию и назвать ее "против всех". Победа на любых выборах гарантирована! А далее от нее выдвинуть кандидата в президенты с инициалами "Против Всех Пидоров". Только так можно противостоять беспределу нынешнего режима.
Буш и Путин договорились нарисовать друг на друга шаржи. Первым свой шарж показывал Путин. Он нарисовал Буша в ковбойской шляпе, в ковбойских сапогах, одной ногой стоящего в Ираке второй в Афганистане и писающего на Иран. Посмеялись Бушу понравилось. Буш показал свое творение. Он нарисовал Путина в виде женщины с большими грудями. Одну грудь сосет ребенок побольше с лицом Грызлова и эмблемой "Единой России", а вторую совсем младенец с лицом Миронова и эмблемой "Справедливой России". Путину не понравилось и он говорит: - Но ведь в России много партий, где остальные? Буш говорит: - Я просто постеснялся нарисовать что сосут другие партии.
Пришел Чебурашка в фирму устраиваться нга работу, заходит к директору: Скажите, у вас Чебурашки работают? Работают. Чебурашка развернулся и ушел. Приходит в другую фирму, заходит к мдиректору: У вас Чебурашки работают? Не работают. Чебурашка взял и устроился в этуфирму. Проходит несколько дней. Чебурашка сидит и нечего не делает. Директор спрашивает: Чебурашка ты почему не работаешь? Так вы же сами сказали что Чебурашки у вас не работают
Двое русских в пабе в Дублине у стойки пьют темное пиво и оживленно беседуют... Бармен прислушивается и вдруг говорит: - Мудак! Один из русских реагирует: - Сам мудак!!! Бармен возвращается с двумя кружками темного. Русские в шоке! А между тем с точки зрения бармена диалог был следующим: - Моrе dаrk? - Sоmе mоrе dаrk!
Старый анекдот. Охотник-неудачник бежит во весь опор выпучив глаза, а за ним гонится разъяренный медведь. Впереди маленькая избушка, в которую сначала забегает горе-охотник, потом медведь. В течение пяти минут избушка сотрясается, все гремит, слышны крики о помощи, рык; затем из избы держась за задницу сначала выбегает охотник, за ним, также держась за задницу, медведь. Через пару минут за ними из избушки выходит маленький грузин в кепочке и кричит вслед: - Эй ты, в шюбе, жепу надо чистить!!!!!!!!!!
Блондинка звонит в милицию. - Скорее приезжайте! Воры забрались в мой "Ауди" и вынесли оттуда все, что только можно - приемник, руль, приборы управления и даже ручной тормоз! Находившийся поблизости патруль бысто приезжает на место происшествия. - Ну, что вы на это скажете? - спрашивает взволнованная блондинка. Сержант: - Все в порядке, девушка. Вы просто по ошибке сели на заднее сидение машины!
Встречается Абрам с Мойшей. Абрам: Вот, говорят, что там Карузо такой великий певец, все его хвалят. Мойша: А что, разве нет? А. : Вовсе нет. Ноты берет плохо, шепелявит... М. : А что, вы слышали Карузо? А. : Нет, Карузо я не слышал, но пару вещей мне вчера напел Цеперович.
Нашел мужик (М) лампу, принес ее в гараж, начал оттирать от грязи... тер-тер, тут из лампы джин (Д) вылезает и говорит: Д - Мужик, я тут парился три тысячи лет. Проси, чего хочешь. Все для тебя сделаю... ну только не проси, чтобы я кого-нибудь убил или влюбил... можешь подумать, я тебя не тороплю... Начни с того, что наболело... Задумался мужик, давно не давала ему покоя одна фишка в отношениях с женой, решил исправить волшебным способом: М - Джин, сделай так, чтоб мы с женой кончали одновременно... Д - Нет ничего проще. Трахтибидох. Будет сделано... На следующий день приходит мужик вечером грустный в гараж, вызывает джина Д - Надумал следующее желание? М - А можно первое отменить? Д - Почему? Ей не понравилось? М -... Понимаешь, брат, сижу сегодня с мужиками, пью пиво... чувствую - кончаю...
Если бы собаку назвать кличкой "Россия". то можно было бы не только командовать: "Россия, вперед!", но и "Россия, лежать! Россия, сидеть! Россия, лапу! Россия, голос! Россия, рядом! Россия, служи! Россия, фас!" и даже "Россия, умри!"
Три кота лежат на крыльце и хвастаются кто из них самый ленивый. Первый говорит: - Вот недавно лежу я дома и хозяйка с магазина пришла. Налила мне в блюдце сметанки и подала мне. А я лежу, мне только мордочку приподнять и съесть сметанку, а мне лень! Второй: - Не... вот отдыхаю я на этом крыльце недавно, весна, солнце греет, кошечки гуляют. Подходит одна и начинает об меня треться. А мне нет что бы на ее запрыгнуть, дак мне лень!!! А второй говорит: - Это все фигня! Самый ленивый я... Вы этой ночью слышали дикий рев? - Да... - Дак вот! На собственные яйца сел, дак мне лень встать было!!!
90е годы, бандитская стрелка, стоят мерины и бмв. Подъезжает к этой группе жигули 6 модели, выходит мужичок и спрашивает: - Мужики, я смогу здесь проехать на улицу Горького? Все молчат, смотрят на мужичка. Вдруг один из братков говорит: - Я не знаю как остальные, но я не против.
На уроке русского языка, учитель просит написать на доске: Воробей не поет, а чирикает. Одна девочка написала: Воробей не поед, а чирикает. Учитель просит исправить ошибку. Следующий ученик исправляет: Воробей не поеб, а чирикает. Опять ошибка, выходит Вовочка и стирает все предложение. И на вопрос учителя в чем ошибка отвечает: НЕ ПОеБ НЕ ЧЕГО ЧИРИКАТЬ!
Умирает мужик, попадает на небеса. Перед вратами стоит очередь и Апостол Павел задает всем какие-то вопросы. Мужик думает:-Встану в сторонке послушаю, что бы знать что отвечать. И слышит: женат-да, в рай; женат-нет, в ад. Подходит его очередь: Женат-да, дважды. В ад. мужик возмущенно--как же так? на что ему отвечают- РАЙ ДЛЯ МУЧЕНИКОВ, А НЕ ДЛЯ ИДИОТОВ.
пришли к королю чукча, американец и русский. Король им говорит кто первый доедет до конца этой горы тому я и отдам золото, но в баке было всего 1/3 всего бензина. американец доехал чуть-чуть и все. едет русский тоже ничего. Тогда доехал до конца чукча а его спрашивают как ты доехал а он отвечает чукча чукча не дурак писал писал в бинзо-бак
Идет командир части и видит - рота солдат метет плац ломами под командированием командира роты. КЧ - Чего это они делают? КР - Плац ломами метут! КЧ - Так ломом же плохо мести!!! КР - А мне не нужен чистый плац - мне нужно что бы солдаты устали..
Петька спрашивает у Василия Ивановича: - Что такое нюанс? - Ну, как тебе объяснить! Ты снимай штаны и загибайся! Встал Петька в позу, Василий Иванович присунул и говорит: - Видишь ли, Петька! У меня ху* в жопе, у тебя ху* в жопе! НО ЕСТЬ НЕБОЛЬШОЙ НЮАНС!!!
Хоронят наркомана. Приходят его 3 друга, один из них кричит на похаранах:"ГООРЬКА", как на свадьбах, а другой ударяет его по затылку и говорит:"ТЫ ЧТО КРИЧИШЬ, ЧТО НЕ ВИДИШЬ ПАЦАНА В АРМИЮ ПРОВОЖАЮТ".
приходит еврей в антикварный магазин и видит бронзовую крысу. - скажи любезный сколько она стоит? - 5 шекелей. но история этой крысы 1000 шекелей. - история мне не нужна. на 5 шекелей и давай крысу. взял крысу и идет по улице. смотрит а за ним бежит крыса. дальше - больше. уже тысячи. он убегать. прибегает на берег моря и бросает бронзовую крысу в воду. все крысы прыгают за ней и тонут. еврей постоял посмотрел и вернулся в антикварный магазин. - что? пришел послушать историю? - нафиг мне твоя история! на 5 шекелей и дай мне бронзового араба.
Вышел мужик из тюрьмы. Захотелось ему секса. Пришел в публичный дом. - Мне девушку,- говорит мужик. - А сколько у вас денег? - 10$- отвечает он. - За такие деньги у нас только коза. Делать нечего, согласился мужик на козу. Оттаробанил ее. Выходит довольный, ему протягивают сдачу 5 центов. - Да нет не надо,- говорит он,-оставьте себе. - У нас такой порядок, берите, на эти деньги вы можите зайти в комнату где все видно что твориться в остальных комнатах. Пошел мужик в эту комнату, а там народа видимо-невидимо. - Нифига себе, негар белую дерет, говорит он ближайшему. - фигня,- отвечает тот,- видел бы ты как мужик КОЗУ.
Англичанин спрашивает жену:
- Дорогая, ты мне когда-нибудь изменяла?
- Ну, было дело...
- И когда же?
- А вот помнишь, когда у меня новое меховое манто появилось? Ну, вот тогда это и случилось...
Француз спрашивет жену:
- Милая, ты мне когда-нибудь изменяла?
- Было как-то раз, было, дорогой...
- А когда?
- Помнишь, у меня как-то дорогие духи появились? Вот тогда-то это и было...
Русский жену спрашивает:
- Слышь, ты мне когда-нибудь, изменяла?
- Э-э-э... ну был грех...
- Это когда ж?
- А вот помнишь, когда у тебя пыжиковая шапка пропала?...
- Степан! - орет поручик Ржевский (ПР). - Я тут на бал поеду к Ростовым, а под рукой ни одного анекдота нету. Посоветуй что-нибудь, Степан, а?
- Да вот, новенький анекдот, вашбродь!
Медведь разворотил деревья, погнался за зайцем, тот перепрыгнул через ручей, а медведь не смог. Тогда он уселся на берегу и начал мечтать: "Вот если бы здесь была золотая рыбка, она бы сделала меня птичкой, я бы перелетел через ручей и отпиздил этого зайца! Или она бы сделала меня рыбкой, я бы переплыл через ручей и отпиздил этого зайца! Или она бы сделала меня зайцем, я бы перепрыгнул через ручей и отпиздил этого зайца! " Тут заяц орет с другого берега: "Эй, медведь, плыви сюда! Я тебя раком сделаю! " Ржевский похвалил денщика, оделся в парадный мундир и поехал к Ростовым.
Приезжает ПР на бал и говорит: - господа! Мне такой классный анекдот рассказали! Медведь застрял между деревьями, выбраться не может, заяц увидел, подошел и выебал. Медведь разворотил деревья, погнался за зайцем, тот перепрыгнул через ручей, а медведь не смог. А заяц орет ему с другого берега: "Эй, медведь, плыви сюда! Я тебя раком выебу!!! "
Идет лиса по лесу 3 марта. Видит на дереве сидит ворона и держит сыр в клюве." Ворона, ты на выборы ходила?"- спрашивает лиса. Вороно кивает. "За кого голосовала?"- спрашивает лиса."За Медведева" говорит ворона и роняет сыр."Ну и дура"- говорит лиса и убегает."??????????-почему"- думает ворона.
У Вовочкиной сестры пришли первые месячные. Она зовет Вовочку и просит посмотреть что с ней. Он посмотрел и говорит: Я хуй его знает, но по моему тебе яйца оторвали
Председатель правления банка утром входит в свой кабинет и замечает, что в его кресле сидит очень толстое и уродливое существо: - Ты кто? - спрашивает банкир. - Я - п@здец! - А почему ты такой жирный? - А я не жирный, я - полный... Veland88
В одно из украинских сел с концертом приезжает группа Rolling Stones. Перед селянами выступает местный конферансье: - А щас шановні селяні перед вами виступатиме відома у світі група Rolling Stones шо в перекладі на нашу мову означає "Катилися каменюки". - Вони виконають свою відому у світі пісню This is a woman шо в перекладі на нашу мову означає "О це баба"
Типа черный юмор. Короче 9-е мая 1945г. К/лагерь. Всех уже того, осталась последняя группа. Но и ту уже загнали в газовую камеру, свет выключили и дверь закрыли. Тут нач. лачеря вспоминает, что у него в ванной несколько плиток отвалилось. Он своему заму:"Слышь, о может там плиточники есть?" Тот:"Да черт их басурманов знает. Можа и есть." "Так ты погодь, газ пока не пускай, а иди и уточни." Ну зам пошел, дверь с лязгом открыл и туда в темноту:"Эй, плиточники есть?" А оттеда - Есть. Так выходи, надо начу плитку в ванной доложить. Из темноты - А че платит? Зам почесал за ухом:"3 дойчмарки за квадрат. Дил?" Из темноты камеры дружный хохот:" Да ты че? С дуба рухнул? Нашел дураков, пошел в жопу, закрывай дверь..."
Попали Василий Иванович с Петькой под бомбежку. После бомбежки встают, отряхиваются. - Фу, Петька, пронесло.- говорит Василий Иванович. - Да, Василий Иванович, меня тоже.
Идет отец в баню! Сын к нему подходит и говорит - Пап можно с тобой? тот - Нет - Пап ну можно? - Ну айда Идут в баню раздеваются моются. Сын спрашивает - Пап а что это такое? - Это сынок пипетка - Пап а можно с ней поиграть? - Ну поиграй Мать слышит такой крит "АААААААААА" прибегает и спрашивает что случилось? А сын ей говорит: Я с ней играл, она мне Брызнула а я ее Укусил
НАСА решило послать человека в космос без возможности вернуться на землю. У них три претендента: американец, немец и еврей. Задали вопрос: - За сколько денег вы согласны полететь? Американец отвечает: = Миллион долларов. Я отдам их своей семье? Немец отвечает: - Два миллиона. Один миллион я оставлю семье, а второй потрачу на благотворительность. Еврей отвечает: - Три миллиона. Миллион я оставлю себе, второй миллион отдам вам, а в космос пошлем американца, дав ему третий миллион.
Идет по лугу корова, такая мечтательная и томная, в зубах ромашку теребит. Навстречу ей бык, строго так смотрит на нее и спрашивает: - Корова! Откуда это ты такая? Она, мечтательно: - Откуда, откуда... от верблюда...
Дзержинский: - Владимир Ильич давайте выпьем. Ленин: - Нет, спасибо. Дзержинский: - Ну давайте, ведь сегодня такой день... Ленин: - Нет, батенька, больше не пью. Помню, как-то в апгеле нализались, занесло нас на Финляндский вокзал, взобгался я на бгоневичок и такую х@йню нес - до сих пог газобгаться не можем!
Китай сбросил на Россию атомную бомбу. Погибло 5 миллионов человек. Приказ - Надо отомстить! На другой день в китайских газетах пишут: - Русские в ответ на атомную бомбу сбросили на нас резиновую. Погибло 10 миллионов человек. Бомба продолжает прыгать!!!
Барри Алибасов репетирует с новым певцом, группы На-На. А тот незнает слов. Барри говорит: - Ты возьми бумажку и читай по ней. Певец берет и поет: - Ох, Ох, ох. Алибасов кричит: - Идиот, поверни листок на другую сторону, а на этой мы вчера в крестики нолики играли!
Вовочка идет по городу с плакатом: "Спасибо Сталину за наше счастливое детство!". К нему подходит старичек и говорит: - Мальчик, ты что, издеваешся?! Сталин умер задолго до твоего рождения!
К Дню защитника Отечества. Поручик и Наташа танцуют вальс. Ржевский говорит: - Наташенька, а вы сегодня без трусов. - Да, поручик. А как вы догадались? - Ха! У меня все сапоги в перхоти. Послал Василь Лукаш
К Дню защитника Отечества. Пошел как-то Петька на дискотеку. Возвращается - весь избитый. Василий Иванович спрашивает: - Кто это тебя так? - Да, местные каратисты. - Пойдем-ка, разберемся. - Может, не надо. - Пойдем, не бойся, ты на улице постоишь. Василий Иванович заходит в зал, слышны крики, затем тишина. Выходит Чапаев, вытирает шашку о траву и говорит: - Куда им с голыми пятками да против шашки! Послал Василь Лукаш
К Дню защитника Отечества. Приехал генерал с проверкой в часть, расположенную в глухой сте- пи. Все осмотрел, потом остановил солдата и спрашивает: - А как вы тут без женщин обходитесь? Трудно, небось... - Трудно, товарищ генерал! Но на крайний случай у нас в сарае ос- лица стоит... - Надо проверить! Покажи, где это сарай! Солдат показал, генерал зашел в сарай. Выходит через 20 минут и ширинку застегивает: - А ничего, ничего, очень даже ничего. - Товарищ генерал, вы меня не так поняли. Мы на ослице в ближайший поселок ездим. Послал Василь Лукаш
В страховой фирме: Клиент: - Застрахерьте меня. менеджер: - вы что себе позволяете, так выражаться... Клиент: Можно подумать "Застрахуйте" звучит лучше?
После очередного ГосСовета в одной из областей, Президент со свитой заходит в столовку Администрации. На раздаче баба Дуся: "Что будете кушать: мысо, рыба птица" Президент: "мясо" Баба Дуся: "а овощи?" Президент оглядывая свиту: "Овощи тоже будут мясо"
К Ленину заходит секретарь: - Владимир Ильич, пришла посылка из Красного Креста. - Детям, все детям! - Но там презервативы. - Презервативы? Так-с... Десяток мне, а остальные отдать меньшевикам, анагхистам и эсегам! - А зачем их отдавать меньшевикам, анархистам и эсерам? - Чтобы эти сволочи не газмножались! Послал Василь Лукаш
Муж приходит домой. Жена говорит: - Выключатель сломался. - Я что, электрик, что ли? На следующий день. - Кран течет. - Я что, сантехник, что ли? На третий день муж приходит домой и видит, что выключатель исправен, кран не течет. Спрашивает у жены: - Кто отремонтировал? - Сосед. - И что за это просил? - Спеть или дать. - Ну, и ты ему спела? - Я что, певица, что ли? Послал Василь Лукаш
В сексшопе: - Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину! - Пожалуйста. - Скажите, а какая у нее дата изготовления? - Январь 2007 года. - Водолей? На фиг, на фиг!
Парень с девушкой занимаются сексом. Позиция партнер сзади. Он курит косяк, она облокотившись на стол рассматривает журнал. Скорость - 5 фрикций в минуту. И тут с папиросы падает уголек девушке на задницу. - А-а-а -кричит она от боли. - Да, я такой.
Русский колхозник купил 5 свиней. Жена спрашивает: - А куда мы их денем? У нас же нет фермы. - Да пусть дома живут! - А как же запах, невыносимая вонь? - Да привыкнут!
Едет шофер по Грузии первый раз. Видит - стоит старик-грузин, голосует. Шофер остановился, дед сел в машину, едут. Впереди дорожный знак: член в треугольнике. Шофер спрашивает: - Что этот знак у вас обозначает? - Опасность. Едут дальше. Снова знак: в треугольнике задница. - А это что за знак? - Тонэл. Проехали тоннель. Опять знак: в треугольнике член в заднице. Шофер снова спрашивает: - А это, наверно, опасность в тоннеле? - Нэт. Впэрэди пост ГАИ. Послал Василь Лукаш
Двое в постели: - Какая у тебя дырка большая... большая... большая... - А чего ты три раза повторяешь? - Да это эхо... эхо... эхо... Послал Василь Лукаш