Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Спальный район. Ночь. Во дворе многоэтажного дома останавливается крутая тачка с сопровождением. Вылезает поддатый чел в костюме с бутылкой шампанского букетом цветов и громко-на весь двор орет в сторону какого то из окон на верхних этажах: - Зае...а!!! Зае...а!!! Зае...а!!! Подходит его референт и тихим голосом: Иван Иваныч - ИЗАБЕЛЛА!
Идет жутко дорогое клиническое исследование... пациент - Доктор, почему вы заменили мне лекарство? доктор осторожно - почему вы так думаете? пациент - понимаете, раньше я бросал таблетки в унитаз, и они тонули, сейчас всплывают...
шел заяц навстречу ему волк. волк спрашивает откуда у тебя велик заяц говорит не пил не пил вот и купил 2раз волк спрашивает откуда у тебя моцик не пил не пил вот и купил 3раз волк спрашивает откуда у тебя машина не пил не пил вот и купил 4раз заяц спрашивает откуда у тебя квартира волк-бутылачки здал
Погодой навеяло: Сидят два воробья на проводах. Осень, ветер, дождик моросит, оба нахохлились. Один так мечтательно: -Эх, был бы я миллионером, купил бы вагон зерна и клевал бы себе.. Или нет, купил бы два вагона зерна - поклевал бы в одном, потом полетел бы поклевал в другом.. Второй воробей ему отвечает: Слышь, миллионер, за лошадью вон следи лучше - без горячего останемся.
Британский музей решил собрать экспозицию национальных сортиров со всех стран мира. Из России прислали длинную узкую коробку, в ней - две палки, одна с заостренным концом. Ученые англичане думали-думали, как же сортиром пользоваться - ничего не поняли. Запросили инструкцию. Пришла инструкция: "Палку № 1 вбивать в землю - вешать ватник. Палкой № 2 - отгонять волков.
А. Липков. РУССКИЙ СОРТИР НА ФОНЕ ВОСТОКА И ЗАПАДА http://wc.pvost.org/pages/lipkov.html
Группа НА-НА и группа Технология объединяются в один проект под названием НА-НА-Технология Правительство уже выделило на раскрутку несколько миллиардов рублей. Во это будет ШОУ!!!!
разговаривают негр и грузин. Грузин решил спросить почему он черный а мама белая. Ну негр и говорит-моя мама была в африке, а там к нее пристал негр и начал за ней бегать. Но мама убегала от него. Грузин- мне кажется негр догнал твое маму, поэтому ты и негр
Прилетают инопланетяне на землю и говорят - если вы нас кем-нибудь не удивите, мы вашу планету уничтожим нафиг! Люди думают, мол куда их повести можно, отвезли их в Нью -Йорк показывают небоскребы... Инопланетяне: - что вы нам показываете, мы на летающей тарелке прилетели а вы нам какие-то небоскребы показываете... повезли их люди на выставку машин, мол машины у нас сверхбыстрые, даже летать могут... Инопланетяне на своем Думают ну че делать-то?? Звонят Дяде Пете из деревни, тот дает бомжу 100 баксов, 3 бутылки водки в придачу и говорят ему полностью закопаться, а х*й оставить сверху, после поездки в деревню инопланетяне докладывают начальству: - есть у землян растение такое, когда его гладишь она поднимается, когда перестаешь, оно опускается, когда лижешь оно опять поднимается... Начальство: - А кусать пробовали??? - Пробовали! Корни встали, пи#ды дали...
Блондинка звонит на работу мужу: - Дорогой, у меня для тебя две новости, одна хорошая, другая - плохая - Дорогая, мне некогда, мне надо бежать на совещание! - Но это не займет много времени. - Хорошо, расскажи хотя бы о хорошей новости. - Дорогой, подушка безопасности на твоем новом Лексусе сработала очень хорошо.
Запирают на 10 лет еврея, цигана и эстонца. Каждому разрешают взять с собой каку-то одну вещь. Еврей взял мобильник, циган попросил женщину, а эстонец большой ящик сигарет. Спустя 10 лет выходят. У еврея налажен бизнес. Циган выходит с женой и десятью детишками. Эстонец бежит к первому прохожему и просит спичек.
Купил мужик попугая. Принес домой, а тот оказался жутким матерШЫнником. Мужик потерпел недолго мат и решил наказать птицу. Засунул попугая в холодильник и прислушивается, что там происходит. Из холодильника 15 минут доносился отборный мат, и все затихло. Мужик открывает дверь. Попугай почти шепотом: (п)- Хозяин, выпусти. Я больше не буду материться. (х)- Ты уверен? (п)- Клянусь, что больше никогда в жизни ни одного матерного слова. (х)- Тебе можно верить? (п)- Я библию наизусть выучу. Раз такое дело, выпустил хозяин птичку из заточения. После чего попугай еще более тихим шепотом спрашивает: - Хозяин, а че курица-то натворила???
Трасса. Гоночные соревнования. Крутой поворот. Едет немецкая команда на Ауди со скоростью 200 км/ч, снижает скорость до 120 - и удачно вписывается в поворот. Едет японская команда на Хонде со скоростью 180 км/ч, снижает скорость до 100 - и тоже удачно вписывается в поворот. Едет русская команда на Запорожце со скоростью 150 км/ч, на повороте увеличивает скорость до 220 - и с криком: "Какого фига вы тут встали!" прокладывает новую трассу.
Встретились 3 крысы. 1-я говорит: - Я могу жрать стекло и бетон и мне ничего не будет. 2-я говорит: - А я могу пить все виды химикатов, и даже поноса нет. 3-я послушала и говорит: - Да-а-а... блин, вы тут все такие крутые, пойду ка я кота трахну.
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьирует в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ: Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ: Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ: При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом, чтобы они не взаимодействовали между собой.
Идет Красная Шапочка ночью по лесу и горланит "Раммштайн". Высовывается из кустов обалдевший Волк: - Ты что, Красная Шапочка, не боишься?! - А чего бояться? Дорогу знаю, секс люблю.
ПРОСЫПАЕТСЯ ПОСЛЕ КРУТОЙ ПОПОЙКИ ПОРУТЧИК РЖЕВСКИЙ (ПР), СО СКРИПОМ ОТКРЫВАЕТ ГЛАЗА И ВИДИТ, ЧТО ДЕНЩИК (Д)ПЫТАЕТСЯ ПРИВЕСТИ В ПОРЯДОК ЕГО ОБРЫГАННЫЙ МУНДИР. ЧТОБЫ КАК ТО СГЛАДИТЬ СИТУАЦИЮ "ПР" ГОВОРИТ: "ВОТ СУКА, ЭТОТ КОРНЕТ ОБОЛЕНСКИЙ, ПРИЕДУ В ПОЛК, ВЫПИШУ ЕМУ ПАРУ-ТРОЙКУ НАРЯДОВ"!!!
(Д): А ЗА ЧТО ВЫШЕБЛАГОРОДИЕ ? (ПР): ТЫ Че, НЕ ВИДИШЬ КАК ОН МНЕ МУНДИР ОБРЫГАЛ !! (Д): НУ ТАК ВЫ БАРИН ВЪЕБИТЕ ЕМУ СРАЗУ НАРЯДОВ ДВАДЦАТЬ, ОН ВАМ И В ШТАНЫ НАСРАЛ !!!
Гомосек сидит на лавочке отдыхает, подходит симпатичная девушка спрашивает, молодой человек можно с вами познакомится? гомосек орет, иди отсюда чудовище двупопае!
Просыпается генерал с бодуна, ничего не помнит, что было вчера. Смотрит денщик китель чистит. Ну думает-вот нажрался, надо, что-то придумать. Говорит денщику-вчера после смотра, какой-то лейтенант, наткнулся на меня и весь китель облевал. А денщик отвечает-товарищ генерал, он вам не только китель облевал, но и в штаны нагадил.
Хорошо одетый мужчина приходит в бар. На другом конце стойки бара сидит очень хорошо одетая дама и наблюдает, как он любуется своими дорогими наручными часами. Через некоторое время она подходит к нему м спрашивает: - Что, Ваша подруга не пришла? - Нет-нет, - отвечает тот, - я смотрю на часы, потому что это особенные часы со встроенной телепатией, благодаря чему я могу с ними общаться. - Ну да,- отвечает дама, - и что же они сейчас Вам говорят? - Что Вы без трусиков. Дама (слегка краснея): - Ваши часы испортились. Это не так. - Нет,- отвечает тот, - Они не испортились. Скорее всего, они спешат на часок - другой...
Едет Жириновский со своим шофером по одной из подмосковных сельских улиц и вдруг - бах! - машина наезжает на поросенка и моментально убивает животное. Жирик посылает шофера в райцентр, чтобы извиниться перед местными жителями за то, что произошло (ведь выборы на носу!). Два часа спустя шофер возвращается в стельку пьяный, увенчанный венком и с широкой улыбкой на лице.
- Ну, что с тобой произошло? Почему так долго не возвращался? - спрашивает Жирик.
- Да вот, как только я пришел в райцентр, меня сразу начали на руках носить, угощать, дарить цветы, сватать со своими невестами и песни обо мне сочинять. До сих пор никак не пойму, за что. Я всего лишь сказал им, что я шофер Владимира Жириновского и что я сбил свинью машиной.
Заходит в наш макдональдс американец, подходит к продавцу, показывает два пальца и говорит:"Тупица!"("Two pizza!"/"Две пиццы"[англ. ]). А наш продавец протягивает ему руку и отвечает: - Очень приятно, а меня Васей зовут! [Петрушка] -------- Заходит в кассу нашего aэропорта англичанин, показывает два пальца и говорит: "Ту тикетс туда, блин!" (*) - А в ответ: "Куда, блин?" (*)"Two tickets to Dublin!"/"Два билета до Дублина[Ирландия]!" -------- Звонок в рум-сервис в отеле: - Ту ти, то ту ту ту(*) (*) "Two tea to two two two"/"Два чая в двести двадцать второй [номер]"
Подают чукче кружку кверху дном, а он извините Здесь дно запаяно, наливать некуда. Другой берет у него кружку, переворачивает: - О, так здесь, однако и дна нету.
Петр1 говорит, боярам: - Ну что, бояре. Что из Европы везти, портвейн или презервативы? Спорили, спорили, не знают что лучше. Тогда Петр говорит: - А еще у них есть голосование. Обрадовались бояре: - Правильно, как совали голым, так и будем совать. Вези лучше портвейн!!!
Поймали людоеды американца, ставят условие, если выполнишь три задания, отпустим, а нет съедим. Первое: выпить бочку виски. Второе: выдрать руками больной зуб у льва. Третье: удовлетворить женщину их племени. - Ладно, согласен. Выпил виски, пошел ко льву в клетку. Через час выходит весь в крови, одежда в клочья. И говорит: - ОКЕй, теперь, где женщина с больным зубом...
Возвращается муж из заграничной турпоездки ну и рассказывает жене свои впечатления: - Иду, значит, я Мань по Парижу... Гляжу на право - итить твою мать! Гляжу на лево - мать твою итить! Чего же ты плачешь, дура??? Жена всхлипывая сквозь слезы: - Ой, Вась, красота то какая!!!
Эстонская деревня 60-е. Телега, запряженная мерином медленно едет по дороге. Останавливается. С телеги спрыгивает молодой эстонец подходит к лежащей на обочине дохлой вороне, поднимает, кладет в телегу и говорит: "Пригодитьььсаа". То же место 2005 год. Вместо пыльной дороги автобан. По нему мчится "мерин". Останавливается напротив того же места на обочине. Выходит тот же, но изрядно постаревший эстонец со свертком в руке. Кладет сверток на обочину: "Нэт. Нэ пригггодиллосььь"
Заходит в наш макдональдс американец, подходит к продавцу, показывает два пальца и говорит:"Тупица!"("Two pizza!"/"Две пиццы"[англ. ]). А наш продавец протягивает ему руку и отвечает: - Очень приятно, а меня Васей зовут! [Петрушка] -------- Заходит в кассу нашего aэропорта англичанин, показывает два пальца и говорит: "Ту тикетс туда, блин!" (*) - А в ответ: "Куда, блин?" (*)"Two tickets to Dublin!"/"Два билета до Дублина[Ирландия]!"
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?
Роды бывают преждевременные, нормальные, поздними и неожиданными Преждевременные роды – это роды за два месяца до свадьбы Нормальные роды – это роды через два месяца после свадьбы Поздние роды – это роды через десять месяцев после развода А неожиданные роды – это года рожает .... теща
Пришел мужик на исповедь. - Батюшка отпусти грех. - Какой, сын мой. - Да тяжкий, Батюшка, тяжкий. - Ну говори раз пришел. - Да кота в валянок засунул башкой, ну и трахнул. - Да, грех большой.... но идей не плоха.
Прихожит пьяный мужик домой, звонит в дверь. Открывает жена: М: Жена, мне плохо, неси скорей тазик! Быстрей, быстрей.... Жена убегает, возвращается с тазиком. Мужик стоит грустный: М: Не надо тазик. Концепция поменялась - я обосрался...
Решили пятачок и винни-пух взять интервью у снежного человека. Приходят на поляну - а снежного человека нет, ну решили разойтись по соседним полянам и вечером встретиться. Пух вечером приходит разочарованый, интервью не взял, смотрит - а пятачка нет. Заходит на соседнюю поляну - а там лежит пятачок без сознания и куча секс-игрушек вокруг. презирвативов и т. д. Пух берет в руки диктофон, перематывает пленку и слушает: "Снежный человек, разрешите взять у вас интервью..." "На, БЕРИ" "Так это же не интервью..." "БЕРИ, БЕРИ".
Двое грузин просыпаются утром с жуткого бодунища. Пить хочется, а, как назло, рядом ничего нет. Один спрашивает: – Гоги, ми вчера пили? – Пили. – Много пили? – Много. – Хванчкара пили? – Пили. – Киндзмараули пили? – Пили. – Ркацители пили? – Пили. – А это что за банка там в углу? – Как? Ты забыл? Это же ми нассали! – А больше ничего нэт? – Нэт. – Хванчкара нэт? – Нэт. – Киндзмараули нэт? – Нэт. – Ркацители нэт? – Тоже нэт. – Вах! Давай Минассали! )Прислал AVG(
Скандал в FIFA: С начала матча между сборными Колумбии и Афганистана прошло уже 2 часа, а игра все никак не начнется. Капитаны обеих команд утверждают, что игра не начнется до тех пор, пока игроки сборной Афганистана не выкурят всю траву, а игроки сборной Колумбии - не снюхают все линии разметки. )Прислал AVG(
В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой. Спрашивает: – Девушка, а как Вас зовут? – Кармен. – О, какое имя! А кто вас так назвал? – Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины. А Вас как зовут? Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал: – Бирфак... )Прислал AVG(
1913 год. Женева. В. И. Ленин заходит в дорогой пивной ресторан с пятилитровой канистрой в руках: – Пива мне, батенька, и побыстгей! Бармен смотрит на него ошарашенно: – Ты че, ох12л, му34к? Мы в розлив не наливаем. – Да мне не в Газлив, мне в Шушенское. )Прислал AVG(
доктор звонит своему пациенту: -у меня сломался компьютер я непомню какой диагноз я поставил вашей жене или прединфарктное состояние или сифилиз! - и что же мне делать - ну заставьте ее пробежать 10 км если умрет значит все в норме, если нет больше ее не трахайте!!!
Приходит мужик к урологу. - Ну-с, батенька, какие у нас проблемы? - Доктор, вторую неделю выссаться не могу. - Ну, показывайте свое богатство. !!!!! - Дык, он же у вас на узел завязан. Вот горе. Дайте, я развяжу. Развязал, оттуда струя, как из брандспойта, по стенам, по потолку... Доктор бросается, завязывет узел обратно. Смотрит: обои сползли, на столе бумаги мокрые, вонидло... Оборачивается на мужика: - Ну-с, батенька, какие еще у вас проблемы?! - Доктор, еще я вторую неделю выс.аться не могу. - Нафиг!! Нафиг!" К терапевту!!!
Однажды обычный русскоий мужик нашел кирогазку, потер ее и прилетел к нему джин и говорит: - Мужик, я исполню любые твои три желания, но при одном условии: все что ты попросиш появится и у твоего одноглазого соседа, хорошо? - Хорошо. Первое, хочу крутую машину! Бам! Возле гаража стоит крутая машина, и возле гаража оноглазого соседа тож стоит такая же машина. - Второе, хочу полный дом денег! Бам! Смотрит мужик, а баксы прям с окон выпадают, и у одноглазого соседа так же. Тут мужика жаба задавила, он поворачивается к джину и говорит: - Эх! Ладно! Коли глаз!
Подходит волк к красной шапочке и говорит: - красная шапочка, а давай я тебя поцелую туда, куда тебя никто еще не целовал! Красная шапочка затягиваясь дымом сигареты произносит: - Хм, в корзинку что-ли?
В связи с повышенным интернет трафиком Эстонский Институт Экспериментальной Биологии - web-site www.ebi.ee, e-mail [email protected] - был переименован в Эстонский Университет Экспериментальной Биологии - web-site www.ebu.ee, e-mail [email protected]. Администрация рассматривает возможность еще одного переименования этого учреждения.
Однажды, весной палача спросили: - О чем ты гадаешь на ромашке, палач? Палач поднял на любопытствующих, свои чистые голубые глаза и ответил: - Я не гадаю, я выдираю у нее лепестки.
Забрели на кладбище два пьяницы и от нечего делать читают одну из надписей:"Иван Петров. Адвокат и хороший человек". - Ничего себе! Двух человек в одну могилу закопали!
Учительница говорит класс свободен, а вовочка останься - вовочка ты знаеш чего я хочу? нет - снела ковту вовочка ты знаеш чего я хочу? нет - снела юбку вовочка ты знаеш чего я хочу? нет - снела ливчик вовочка знаеш чего я хочу? нет - снела трусы вовочка знаеш чего я хучу? нет - стала раком вовочка знаеш чего я хочу? а сука пернуть
Судят армянина за изнасилование пионера. Дает показания обвиняемый: - В парке было темно. Очень темно. Только луна свэтила! И я увидел впэрэди - мягкая, как пэрсик, упругая, как абрикос, белая, как луна, ЖОПА ПИОНЭРА! Мой встал. Я взял... Судья: - Вахтанг, прэкрати бэзобразие, мы тожэ люды!
Молодой боец спрашивает прапорщика-тов. прапорщик, а что может делать праворщик на гражданке? Прапор отвечает- на гражданке, боец, прапорщик можнт делать что угодно. Лишь бы гражданка была не против.
Пассажирский самолет набрал высоту. 1пилот, 2 пилоту: Ну пойду трахну нашу новую бортпроводницу. Возвращается.2 пилот спрашивает: Ну и как? 1: Не понравилась, моя жена лучше. 2: Я пойду попробую. Возвращается. 1: Ну и как? 2: Да, ты был прав. Твоя жена лучше.
на границе Украины и Молдавии попал волк в капкан. Сидит уже дня три, воет. Украинские погранцы кричат молдавским-эй, заберите своего волка, надоел уже своим вытьем. Молдавские погранцы-а почему вы думаете что это наш волк? Может быть это ваш. Хохлы-не, ваш это, ваш. Уже три лапы отгрыз и все еще в капкане.
Звонит некто в Администрацию московской области. - "здесь записывают в губернаторы МО?" Там злятся и говорят: "Вы что идиот?". А некто отвечает: - А как же, а еще больной, старый и служил в Афганистане..."
Новый русский женился на девушке с Эмиратов. Ну она забеременела, лежит в роддоме. Новый русский приезжает на мерине с охраной к роддому и кричит: - Заебала! Заебаааала! Заебааааааааааала! Охранник его перебивает: - Шеф. Не Заебала, а Изабелла!!!
Наташа Ростова-Ржевский отгадайте загадку-черное, блестящее, о что яйца бьют? П. Р.- ну это я знаю- седло. Фи Ржевский это сковорода! П. Р.- сковородой по яйцам оригинально-с, оригинально-с.
ИДУТ 2 АЛКАША ,И ОДИН ГОВОРИТ ОСТОРОЖНО ГОВНО НЕ ВСТУПИ , ДА ЭТО НЕ ГОВНО , ДА ГОВНО ЭТО ПОНЮХАЙ .НЮХАЯ ГОВОРИТ ДА ЭТО НЕ ГОВНО . ДРУГОЙ БЕРЕТ В РУКУ И ГОВОРИТ ДА ГОВНО ЭТО, НА ПОПРОБУЙ НА ВКУС. ТОТ ПРОБУЯ ГОВОРИТ СЛУШАЙ ПРАВДА ГОВНО ,А МЫ ЧУТЬ НЕ ВСТУПИЛИ. :-) :-) :-)
Мама собирает сына в поход: - Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей. - Но зачем? - Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь! - А гвозди? - Ну вот же они, положила!
Первый строитель железной дороги в России Франц фон Герстнер спросил у Царя: - Батюшка Царь, как железную дорогу в России строить будем, как в Европе? Царь: - нах... как в Европе.... С тех пор в России ширина железнодорожного полотна ровно на 17 см. больше, чем в Европе.
Идет красная шапочка ночью по лесу и горланит песню. Высовывается из кустов волк: - Ты что, Красная шапочка не боишся? - А чего мне бояться? Дорогу знаю, секс люблю..
Парень девушке говорит перед свадьбой: - Понимаешь, я мужчина, а у мужчины есть свои заморочки - каждую среду на всю ночь я ухожу с друзьями играть в покер. В выходные я уезжаю на охоту на два дня. Принимаешь эти правила или нет? Жена отвечает: - Я принимаю твои условия, но у меня есть тоже кое-какие принципы. Каждый вечер в 21-00 у меня секс и мне по барабану - дома ты или нет.
На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубырем и врезается в дерево.
Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Бл**ь! Все равно лучше чем на работе!"
Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит: - Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый? Мужик: - Ну, сначала я лизну замочную скважину...
Маленькая девочка неожиданно вбегает в спальню родителей и видит, что мама сидит на папе: - Что это ты делаешь, мама? - Видишь ли, дочка, у папы очень большой живот. Я ему делаю специальный массаж, чтобы живот стал меньше. - Ну тогда ты зря стараешься; когда ты уходишь на работу, приходит соседка и его обратно надувает.