Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: - Алле!!! - Алее!!! (тоже мужской голос). Врач: - Ты кто??!! - Муж!!! - Слушай, муж, я сейчас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
3 еврея захотели при нять православие. Началось их крещение. Батюшка при этом спрашивает каждого: - Тебя как зовут? - Мойша. - Будешь Миша. Оно и похоже и одно и то же. - А тебя как зовут? - Борух. Будешь Боря. Оно и похоже и одно и то же. - А как тебя зовут? - Сруль. Будешь Акакий. Оно хоть и не похоже, но одно и то же.
Почему многие пожарные так и не смогли попасть на территорию горящего клуба Dяgelev? Молодой человек, назвавший себя Паша пускал только по спискам и клубным картам.
Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и делает в ней галочку: - Так, долг перед банком погашен. Жена: - Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила. Бизнесмен делает вторую галочку: - Супружеский долг - тоже!
Проводится специальная массовая акция против террористов! Хорошо известно, что талибаны не пьют и считают греховным смотреть на обнаженных женщин. Поэтому в четверг в 13.00 все женщины должны бегать голыми по офису, а мужчины ловить их с пивом в руке. Это лучший способ показать наше презрение к террористам и вычислить террористов в наших рядах. Поэтому всех кто не будет участвовать, предлагается расстреливать на месте...
Даже чемпион мира по скороговоркам не сумеет завершить фразу "я хочу продать квартиру в центре Москвы по цене 500$ за кв. метр" до того, как поступит первое предложение.
Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьет себя кулаком в грудь и говорит: "Мам, я не курил! Честное слово!" Мать в ответ: "Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!!!"
Одна блондинка рассказывает другой: - Познакомилась по интернету с парнем. Он желтый, лысый и постоянно улыбается. - Он показал тебе свою фотку? - Да он меня этой фоткой задолбал - после каждой фразы ее показывал!
- А что такое – обстоятельства непреодолимой силы? - Пить будешь? - Нет. - Водочка – люкс, закусочка – чудо, и все бесплатно. - Тогда буду. - Вот они, эти обстоятельства.
Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек - чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит: - Hагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.
Стоит ГАИшник на обочине, подваливает к нему пьяный мужик и молвит: - Ты с зной, жару, потный стоишь? Мент. - Стою! - А когда дождь, град, грязь, стоишь? Ментю.- Стою! - А когда холод, снег, пурга, скользко - стоишь? Мент. - Ну стою!!! - Ну из тебя хороший х...й получился бы!
- Ваш банк дает кредиты под честное слово? - Без проблем... - А если я не верну? - Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете. - Когда это еще будет... - Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать - ЗАЕБАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче - ЗА Е БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав - не заебала, Дмитий Иванович, а ИЗАБЕЛЛА.
Уяительница на уроке географии спрашивает:-Дети кто живет в Гваделупе? Тут звенит звонок она говорит :-Это будет вашим домашним заданием спросите дома у родителей. На следующий день руку поднимает только Вовочка... - Вовочка скажи кто живет в Гваделупе? - Карлики Марья Ивановна!!! - Почему???!!! - Я у мамы спросил, а она говорит, что ей до пизды... - Я так прикинул... Карлики Марья Ивановна!!!
Дюймовочка голодная и холодная приходит к крысе. Просит у нее поесть. Та дает ей одно большое зерно. Дюймовочка ела, ела, ела. Съела только ползерна. Вторую половину отдет кысе и говорит:"Ну вот, я наелась и согрелась!" Крыса не взяла зерно, заставила дюймовочку доедать его. Девочка ела, ела, ела, А когда доела сказала крысе:"Ну вот, теперь я Вспотела и обожралась!!!!!" =)))))))))))))))))))
Плывет Тихоокеанский лайнер. Капитан корабля вызывает к себе местного сантехника. Капитан открывает сейф, достает емкость со спиртом, наливает 250 чистого спирта. Говорит сантехнику: - Пей. - Я не могу, я на службе... Капитан: - Это приказ. Сантехник подчиняется приказу, после этого судорожно начинает митаться по каюте, пытается открыть кран с холодной водой. Воды в кране нет...
Капитан задумчиво курит трубку и говорит: - А вот я так каждый день...
Сибирская тайга. зэки валят лес. Вдруг из-за деревьев выходит мужик и говорит - Ребят дайте мне пилу иои топор я тоже деоевья валить с вами буду!!! Они дают ему пилу, мужик тут же начинает усердно валить деоевья однл за одним. Все уже в быьовку спать уходят а он все валит, валит. На утро зэки выходят-кругом степь и вдалеке раздается шум пилы. Они все бегут туда. - Мужик ты где раньше вкалывал? - В сахаре! - Так там нет ничего! - И здесь ничего не будет!
Путин: - Слышь, Димон, че-то я запутался уже вконец. Кто из нас сейчас президент, а кто премьер? Медведев завис ненадолго, прикинул че-то на пальцах: - Походу, ты, Вован, президент сейчас, твоя очередь! - Ага.... Тогда, Димон, сгоняй-ка за пивком
Все помнят знаменитую фразу Юрия Гагарина "Поехали", но на самом деле она была отредактирована Советской цензурой. Полная версия звучала так: "Куда вы меня тащите? Я не хочу лететь на этой хрени! Да у вас у всех крыши ПОЕХАЛИ".
На необитаемые острова в качестве эксперимента послали двух англичан и англичанку, двух французов и француженку, Петьку Чапая и Анку. Через месяц приезжают к англичанам ивидят лежат мужики мертвые а баба плачет.
Ученые:-Что случилось? Леди:-Сэры меня приревновали и застрлились на дуэли. Эксперимент не удался. У французов тоже самое. Приезжают к нашим, а там самогон рекой все веселые только Анка вся в синяках. Ученые:-Как у вас так все хорошо получилось? Чапай:-В понедельник, вторник, среду Анка жена Петьки, моя любовница. В четверг, пятницу, субботу наоборот. Ученые:-А в воскресенье? Чапай:-А в воскресенье пиз#ем за измену.
На остановке стоит девушка с пышным бюстом, к ней подходит молодой человек и спрашивает: - Девушка, можно за 10$ сосок укусить? - Нет, отойдите от меня - А за 50? - И за 50 нельзя - Ну ладно, даю СТО... Девушка думает про себя, что мне 100 баксов не понадобятся и говорит: - Ну ладно Заходят за остановку, она снимает бюзик, мужчина потрогал, поцеловал, поприжимался по-разному, минут 5 стоял... Девушка говорит: - Ну давай кусай уже, мне ехать надо.... Мужик: - НЕ!!!! Дорого.... ))))
В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж. В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин. Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский... такого богатого выбора в нашей истории еще не было.
Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний стаpичок. - Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском паpке вы изнасиловали пpодавщицу Петpову, а в 22 часа у Яpославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидоpову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно. - Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...
Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм - все, как положено. Не супердорогое, но качественное... Начинает спуск, где-то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъемник.. Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет. Кое-как очухивается, встает, сплевывает пару зубов, смотрит вокруг: - Бл##ь! И все равно лучше, чем на работе!
Сидит мужик на берегу реки и стирает кота с мылом. Прохдящая мимо бабуля сокрушается: "Милок, по што скотину мучишь? Нельзя котов стирать!!" Тот молча делает свое дело. Идет бабуля обратно, а мужик сидит грустный, кот рядом дохлый лежит. Бабуля ему: "Да штож ты, ирод, с животиной сотворил? Говорила ж тебе, нельза котов стирать!!!" На что мужик: "Стирать-то как раз можно. Выжимать нельззя..."
Перед атакой у молодого бойца в окопе прихватило живот. Просит разрешения у соратников сходить по большому прямо в окопе. Ему предлагают доползти до ближайшей воронки. Он канючит что там пули свищут и посылают его на верную смерть. В конце концов его просьбы достают бойцов и они раскачав выбрасываю засранца из окопа. проходит час и довольный боец возвращется в окоп где его уже похоронили и начинает рассказывать: Ребята, я Вам так благодарен, там оказалась такая медсестра, мы с ней и в такой позиции и в такой и туда и туда. А врот дал ей! Не мужики врать не буду, головы у ней небыло.
купил мужчина шторы и назвал их ляшки, потом купил новый диван и назвал его машка. вот приходит он в милицию и жалуется: лежу я на машке, раздвигаю ляшки, а там дырка?!
приходит посетитель в ресторан. Дико голодный. подходит официант принятьзаказ. Что хотите? А что уВас есть? все. Тогда суп с фрикадельками и хлеб. Приносят суп - ест находит волосатую фрикадельку в супе и подзывает официанта. Что это? официант - ну вы знаете у нас повар однорукий. Ну и что говорит посетитель. Ну он фрикадельки на груди катает. Понятно! Это что, Вы просто не видели как он готовит фаршированный перец!
Вот шел, прослужив 25 лет, солдат к себе на родину. Идет месяц, идет другой. На ночь просится к добрым людям. Вот идет он так-то раз, день к вечеру клонится -пора о ночлеге подумать. Видит он дом справный, а в огороде хозяйка копошится. - Хозяюшка! Пусти переночевать! - А ты кто такой?! - Служивый я, домой вот иду. Ээ! Нет-нет! Знаю я вас: поешь, попьешь, а потом в койку потянешь. Нет! - Да какая мне теперь койка! Ты глянь на меня - худой, усталый, голодный, промерз как пес! Дашь мне кружку кваса, да хлеба кусок-Я и тому рад. А спать то? Бросишь каку тряпку у порога - и на том спасибо. Жалко бабе солдата: - Ну, заходи, страдалец. Поставила перед ним большущую чашку наваристых щей: - Ешь, касатик, чего уж там. Вот наелся он досыта, аж разморило его. - Ну, а спать вон на печь полезай, тепло там, отогревайся. Залез он на печку, сидит, ноги свесив. Задумался, мясо из зубов выковыривает. Сплюнул в сторону. - Слышь! Хозяйка! Так что ты там при пизду-то говорила?!
-Привет... - Привет! Ты что такой грустный? - Помнишь, я со Светкой на дачу ездил? - Да, а что, что-то не так? Ты не доволен? - Я-то доволен... - А Светка? - Да она просто на седьмом месяце беременности от счастья!!!
Одна подруга другой рассказывает: – Вчера, представляешь, в ванной мылась. Только намылилась, и свет отключили? – О! Прикольненько! – Да ничего прикольного! Пришлось в мыле и пене за свечами идти! – О! Как романтичьненько! – Да ничего романтичного! Зажгла свечи, вокруг ванны расставила, домылась кое-как! – О! Гламурненько! – Да ничего гламурного! Лежишь как дура в гробу! – О! Готичненько!
Два друга пошли в длительный поход. Через 2 недели решили устроить выходной и отдохнуть друг от друга. Утром разошлись в разные стороны. Вечером около костра стали делиться увиденным. Первый рассказал, как вышел на берег дивного озера. Целый день купался, загорал, время провел замечательно. Второй говорит: - Вышел я на железку, гляжу к рельсам привязана обалденная девчонка. Я ее отвязал и у нас начался потрясающий секс: и так, и так, и этак. - А оральный секс был?- спрашивает первый. - Орального к сожалению не было, я голову не нашел.
"Писарь возжигаше!!" "учи старОсловенской!" "В Козельск, зверюго!!" "Боян!" "Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!" "Писарь - адской диавол!" ))) "Писарь - пий отраву!" "Пошто вы травише?" "Писарь, строчи пуще, ибо зачтется." "А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые." "Промеж дюжины." "Сие творение смердит, а писарь охальник." "Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать." "Занесть в летописи!" "Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу." "Мочи нет боле!" "Мочи нет боле, ибо псалом!" "Тьма буквиц!" "Во полымя!" "Писарь, паки твори!" "Смехот не сдержати" "Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первонах, и нии...) "Люди лепо глаголют!" (каменты рулят) "Да воспомянуту быти!" (в мемориз) "Благодарствую, порукоблудил" "Главою бил о сруб светлицы (аПстену)" "Возхохотамше под лавкою" "Тема персей не раскрыта!"
Два чеха в Праге смотрят выпуск новостей. Репортаж из Ирака, на экране руины и горы трупов.
- Послушайте, пан, как нам сильно повезло! - В чем? Что мы в НАТО и в Евросоюз вступили? - Нет. В том, что в 1968 году СССР еще не был демократическим государством.
Зарисовка из времен, когда Сапармурат Ниязов был еще жив.
Вползает в кабинет Туркменбаши чиновник. "Отец Всех Туркмен" его спрашивает: - Ты мою книгу "Рухнама" читал? Чиновник, подползая, и начиная целовать одежду Туркменбаши, отвечает: - Конечно читал! Три раза!!! Ее все читали!!! - Ну и как она тебе, понравилась? - Да, очень! Она просто гениальна! Даже конгениальна!!! Sic! Чиновник начинает уползать. Ниязов у него уточняет: - А куда это ты так спешишь? - Да вот, хочу еще один раз прочитать! Чиновник уползает. Туркменбаши остается один и, задумчиво так, говорит:
- Надо же! Все эту книгу хвалят, все ее читают... Может и мне почитать?
Сидит зайчишка под кустом и дрочит: - Маленькаястрана. Маленикая страна... Мимо идет медведь: - Опаньки! Ты че эт тут?... Заяц да вот... Медведь: - Ну ты урод... Смотри, как надо; БОЛЬ-ШИ-Е-ГО-РОДА!...
Солнечная погодка, бежит ежик радостый по лесу... ... на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умиленнпая картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса). И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика: - Девочку на полянке видел? Ежик еле ворочая языком отвечает: - Ага - Скажи придурошная?!...
В ювелирный магазин заходит обалденная блондинка, красивая, стройная, грудастая, просто невозможная красавица. За прилавком стоит молодой, щупленький парень. Блондинка оглядывается по сторонам подходит к прилавку, возле которого стоит парень, сучит по ветрине ноготком, указывая на кольцо: - Стекло?... Парень смущенно: - Cтекает.....
Я слива лиловая, спелая, садовая! - Я абрикос, на юге рос! - А я томат. - Вместе мы фруктовый сад! Вбегает девочка: - Фруктов нету ни хуя, Пейте сок "Моя семья". - Девочка, скока раз повторять? А я фейхуя, Пейте сок "Моя семья". Вбегает снова: - А я фея без хуя, Пейте сок "Моя семья" - Девочка, не без хуя, а просто - фейхуя. Вбегает еще раз: - А я просто без хуя, Пейте сок "Моя семья". - Девочка, иди ты на хуй!
Два студента, получив стипендию, возвращаются в общагу - тот что впереди несет ящик водки, а второй - ящик пива. Вдруг первый спотыкается, падает, ящик естественно вдребезги. Второй замер, потом швыряет свой ящик оземь и истерически восклицает: "Ну бл@#? , попили пивка!"...
Заходит мужик в одну из кабинок в общественном туалете, и тут вдруг голос из соседней кабинки говорит: - Привет. Ну он в растерянности тоже отвечает: - Привет... голос из соседней кабинки спрашивает: - Как дела? - мужик отвечает, -у меня все нормально, а у тебя?.. - Тут голос из соседней кабинки говорит: -Я тебе попозже перезвоню, а то тут со мной какой-то идиот разговаривает.
Студенты здают экзамен по математике. Подходит декан к проеподавателю и спрашивает: - Что сдают? Преподаватель отвечает: - Матан. Декан спрашивает: - Наверное одни любители посписывать? Преподаватель отвечает: - Нет, все любители за дверями стоят, тут одни профессионалы остались.
Отец из южного города, говорит сыну: - Сынок, ты такой взрослый, такой сильный – жениться пора. Посмотри на соседку из первого подъезда. Зухра – такой красивый, губы – алый, зубы – жемчуг. Сын – нет, не нравится мне. Отец: - А Гюзель из третьего подъезда – такой пышный, такой сладкий.. Сын – Нет, не нравится мне. Отец: - А кто, кто тогда тебе нравится, а?!?!? Сын: - Вова нравится из второго подъезда! Отец:- ТЫ ЧТО!!! Он же русский!!!
Идет девочка-даун по лесу и видит грибочек. Она говорит: - У-у-у, грибочек. Грибочек говорит: - Я исполню три твоих желания. Девочка говорит: - Хочу быть умной и красивой! Стала она умной и красивой. - У-у-у, грибочек.
Клозет ДОС: Обычный деревенский туалет, тесная кабинка, дырка в полу, предельно прост в постройке, но при малейшем ненормальном поведении срущего субъекта может провалиться в находящуюся под ним яму вместе с ним, причем никаких средств, чтобы оттуда выбраться чистым, обычно не бывает.
Клозет Десквью: Расширена дырка и кабина, поэтому несколько человек могут справлять в эту единственную дырку свою нужду одновременно.
Клозет Вин 3.1: Такой же туалет, только несколько другой конструкции, несколько дырок в полу, благодаря чему справлять нужду могут несколько человек. Такой же шаткий и неустойчивый, но к крыше привязана веревочка и при провале туалета в яму поднимается синий флажок, извещающий об этом. Причем если один из находящихся в клозете решит бросить в дыру гранату, то в дерьме окажутся и все остальные.
Клозет Вин 95: Красивое кирпичное здание, финские унитазы трех видов, удобная система выбора кабинок, возможность при прорыве одного из унитазов выкинуть его из здания, прочие удобства. Hо, что странно, при попытке посмотреть в унитаз внизу просвечивает все та же выгребная яма. При использовании в среднем в 1 из 5 посещений вас обливает ее содержимым.
Клозет Вин98 Выглядит примерно так же, как и клозет Вин95, только "пользователю" предлагается почитать журнальчик во время использования либо (по выбору) послушать музычку. При попытке делать все 3 дела сразу вероятность того, что вас обольет дерьмом, возрастает до 100%. А вероятность получить свою "пайку" просто так снижена до 2х раз в год (при посещении клозета не чаще, чем раз в 2 недели).
Клозет ВинМЕ Выглядит - как клозет Вин98. Но почти при каждом посещении вас обливает дерьмом. Выгребная яма, хотя и используется, забетонирована так, что прочистить засор можно только с помощью лома. Ее содержимое кладется в сверхпрочные, накрепко приклеенные к дну ямы, хотя и частенько взрывающиеся пакеты. При попытке отодрать пакет (например, яма забита до краев) взрывается отдираемый пакет и десяток соседних.
Клозет ОС/2: Туалет из бетонных плит, не очень красив, сильно смахивает на бомбоубежище, также, как и в предыдущем туалете, имеются кабинки трех видов, но два из них несколько криво сделаны, поэтому при попытке сесть на них в некоторые зады вонзаются острые шипы, вынуждая людей выбегать из туалета с воплями и спущенными штанами. С задами, специально рассчитанными для этого туалета (которых весьма немного), проблем обычно не бывает. Выгребной ямы под зданием обнаружить не удалось, наличествует система канализации, но куда она уходит, мне неизвестно. Вот только вопрос: зачем рядом с этим зданием стоит мачта со спущенным черным флажком... ;)
Клозет Вин HТ Большое металлическое здание (смахивает на сейф), свободного входа нет, висит огромный амбарный замок. Для постройки его требуется мощный фундамент и куча времени, тем не менее весьма надежен, и поколебать его может только взорванная в самом центре противотанковая мина, но и тогда в некоторых случаях он может продолжать работу, скажем, с выключенным освещением. Отношение к старым задам близко к клозету ОС/2, но еще жестче, непонравившуюся задницу автоматом отрезает циркулярной пилой и выкидывает в мусорку.
Клозет Вин2к Выглядит снаружи как клозет Вин98, но при попытке войти вы оказываетесь в тамбуре, упершись в дверь клозета ВинНТ. Пробившись внутрь, вы находите внутренности клозета Вин98, хотя вжжик и сдавленный вопль из соседней кабинки уверяют вас в обманчивости увиденного.
Клозет ХР Очень, очень похож на клозет Вин2к. Только весь облеплен обоями и аппликациями, играет с трудом отключающаяся музыка, все моргает и переливается, на вас при посещении напяливается фартучек и вставляется соска, причем иногда - совсем не туда. При возникающих проблемах поведение идентично клозету ВинНТ, но при этом задница отсылается разработчику для выяснения причин.
Клозет Юникс Hе использовали, но в видеосъемках показывают нечто крутое, небольших размеров, с мощной канализацией и системой защиты, знаем только, что необходимы специальные зады, поскольку постройка пристроек дело весьма и весьма геморройное....
Клозет Линукс На проспектах выглядит весьма привлекательно, правда при покупке выясняется, что полученное изделие надо "тщательно обработать напильником". При окончательном монтаже представляет собой секцию из бронированных кабинок, загородки между которыми, впрочем, можно поднять. Но если они опущены, можно взорвать внутри кабинки хоть противотанковую мину - ваши размазанные останки не помешают задумчивому кряхтению остальных пользователей. Они этого даже не заметят.
В продолжение анекдота про клозеты Рядом стоит серия бараков похожего вида - Клозеты *NIX
Клозет FreeBSD: На двери висит конверт, в который предлагается положить подробное описание вашего будущего поведения в кабинке. Если вам нужен унитаз - возьмите в кладовке и прикручивайте сами. Восемнадцать режимов спуска, тонкая настройка скорости вытекания воды и две плиты хитрой формы, которые надо поставить, если вы считаете, что все вот-вот взорвется. Позволяет распараллелить потоки на два и более унитаза или наоборот собрать их.
Клозет Linux: Покрашен в 6 разных цветов, оклеен семью видами обоев, 14 независимых ручек спускающих воду, стульчак собирается из 8 частей, каждая из которых требует напильника - зато вы можете придти со своим стульчаком, унитазом и задницей любой формы.
Клозет SUN Solaris: Мощь и красота "Коммон клозет енвиронмент", спуск унифицирован с ручкой переключения передач вашего автомобиля. На бачке масса отверстий разной формы, а рядом красивая коробка тулбокс. Ручка, вставленная не туда, выливает на вас все накопившееся, но 24-часовой саппорт готов вежливо объяснить вам, что делать дальше. Параноики могут купить бронированную крышку с 26 болтами, которая наглухо закрывает отверстие на случай взрыва.
Клозет DEC UNIX: Фантастическая скорость, если вы не можете облегчаться с такой скоростью - вам помогут. Возможность в процессе пересаживаться с горшка на горшок, не пачкая все вокруг. Та же красота и набор отверстий, что у SUN, только тулбокс приложить забыли. Если аккуратно отодрать обои, обнаружится намертво приклеенный конвертик с заданием как у FreeBSD.
Клозет QNX: Замечательное устройство размером со спичечный коробок, включающее в себя бачок, унитаз и надувной стульчак. На выходе фановая труба очень хитрой формы, все переходники требуют наличия фрезерного станка. Вода гонится в трубу под огромным давлением - поэтому не дай бог что-то где-то недокрутишь.
Клозет PocketPC: Красивая, яркая штучка, похожая на записную книжку. При открывании выскакивает приспособление, которое надо засунуть в задницу и протолкнуть стилусом, после этого можно начинать. После полугода тренировки приходит умение и не приходится вставлять его по 3 раза. Периодически необходимо подключение к большему туалету для перекачки накопленного. Некоторые модели имеют хитрые трубопроводы, которые помогут передать ваше гавно в другое место, правда очень медленно. Взрывается, если села батарейка.
Клозет Palm OS: То же, что и выше, но серого цвета, зато гадить можно в 3 раза дольше.
Poyezd, Kupe. Na verhney polke Gruzin, na nijney molodaya paro4ka... Devushka na4inayet kaprizni4at': "Oy ti menya ne lubish, ti za mnoy ne uxajivaesh..." Paren opravdivayetsya: "Da lublyu ya tebya, lublu..." Devushka: "Esli lubish, to dokaji, vot na verhney polke muj4ina spit, viderni u nego iz zadnici -volos" Paren v rasterannosti dumayet , a 4e delat' nado poprobovat, smotrit Gruzin spit, tixonko vidernul volos --devushka uspokoilas... 4erez 4as toje samoye --devushka kaprizni4ayet -oy ti menya ne lubish... Paren opat' v ot4ayanii --da lublu ya tebya!!!!... Nu devushka reshila opat proverit ego--davay poydi i eshe odin volosik viderni u gruzina iz popi... Paren uje poradkom zloy no vse akuratnenko volosik, devushka uspokoilas'. Opat 4erez eshe 4asik Devushka --Oy ti menya ne lubish ne lubish... Paren operejaya ee xo4esh vidernu u gruzina volosik iz zadnici--ne dojidayas ee otveta potanulsya virivat' volos.. v eto vrema prosipayetsya gruzin : Slushay ti, Moya Jopa tebe 4to--Romashka 4toli - Lubish, ne Lubish!!!
Пришел новый участковый на работу в небольшое село. И желая познакомиться с односельчанами, решил пройтись по домам. Подходит к дому, стучит - никто не открывает, он опять стучит- никто не открывает, пытается открыть дверь- дверь не закрыта. Он заглядывает внутрь, а там голый мужик раком стоит. Участковый в ужасе захлопывает дверь и уходит. Стучит в следующую дверь и опять никто не открывает, он заглядывает и видит голого мужика раком. В третьем доме картина повторяется... Он испуганый идет к старосте села выяснить в чем дело: - Петр Андреевич тут ситуация подозрительная, в трех домах был- и в трех голые мужики раком стоят?? В чем дело, не знаете?? Староста ему отвесает: - Вы понимаете у нас горе, в соседнем селе гомосексуалист завелся так мы капканы раставили....
Парень рубанул денег! Поехал купил себе крутую тачку и едет от себя кайфует!!! Задумался как он красиво заживет и сбивает гаишника. Блин как все здорово начиналось а тут на тебе... Смотрит по сторонам ни кого нет и бросает гаишника в багажник, думает что же делать дальшее... Вспомнил, что на кладбище Петрович работает и захоранивает трупы. Поехал к нему. На въезде на кладбище стоит Милиционер: - Куда? Говорит он - К Петровичу - Проезжай Смотрит мужики бухают он спрашивает: - Кто Петрович? - Я - Пойдем поговорим Отходят всторону и говорит: - Я слышал ты трупы захораниваешь Что по чем? Тот репу почесал и говорит 50 баксов и две бутылки водки подъезжай вон к той яме. Он подъехал и вывалил гаишника. Петрович посмотрел: - Э так не пойдет это за простого я тебе цену назвал за этого дороже. - Сколько? - 50 баксов и три бутылки водки... - Договорились Петрович говорит: - Ты его оставляй я все оформлю в лучшем виде Мужик облегченно уехал и через 500 метров опять сбивает гаишника, не задумываясь грузит того в багажник и думает пока Петрович того не прикопал поеду этого еще отдам... опять милиционер на воротах спрашивает: - Куда - К Петровичу - Проезжай Подъезжает к яме а Петрович уже земельку лопатой утрамбовывает. Парень гаишника вывалил из багажника и говорит Петровичу: - Слышь Петрович а ты гаишника забыл в яму положить - Блин с пьяну наверное запамятовал, ты езжай сейчас оформлю все в лучшем виде. Парень уехал... Милиционер стоявший на воротах подумал, а что это мужик на крутой тачке к Петровичу зачастил... Пойду посмотрю. Подходит к яме а Петрович уже в изрядном подъпитье земельку лопатой утрамбовывает. Ну милиционер и спрашивает: - Петрович а что ты тут делаешь? Петрович поворачивается и лопатой его со всего размаха - Да уляжешься ты наконец или нет...
Плыет Иван-Царевич по реке в челноке, а навстречу ему плывет Какашка. Говорит Какашка: - Ну все Иван-Царевич! Сейчас я тебя съем! А Иван-Царевич отвечает: - Нет какашка, это я тебя съем. И съел! Вот так в сказках Добро побеждает зло!!!
в церковь заходит мужчина и оброщаясь к батюшке говорит у меня умер кот могу ли я заказать отпевание батюшка возмущаясь комерческая церковь через дорогу вам туда мужчина да, а мне 4 тысячи доларов хватит батюшка а что-ж вы сразу не сказали что у вас кот крещеный
Бегает зайчик по лесу, как ужаленный, встречает его волк - Заяц! Т ы чего бегаешь? заяц - да я хочу помыться, мыла нигде нет, волк - так в аптеке же есть. заяц - мыло то яичное, а весь помыться хочу...
Купил однажды в Америке мужик для своего аквариума осьминога. Наутро видит - осьминог вылез из аквариума и присосался к стене. Мужик и так, и сяк его оторвать пытался, не получается, здорово присосался. Что делать?
Наконец решил позвонить по 911. Позвонил. Через 10 минут приезжает микроавтобус, разрисованный рыбками, водорослями, кораллами с надписью на всех бортах "Служба по отрыванию осьминогов от стен". Из него выходит симпатичный молодой человек в фирменной униформе с фирменным кейсом, спрашивает, где находится осьминог и проходит в помещение. Надевает резиновые пеpчатки, защитные очки, открывает кейс, достает из него кувалду и со всей силы е*aшит осьминога по голове. Осьминог со стоном "Ой, бля-а-а!" всеми щупальцами хватается за голову и падает на пол. - С Вас 500 долларов, сэр.
1945 год. Дассау. Вдоль строя измученных заключенных прохаживается немецкий офицер, потрепанный но сохранивший достоинство:"Ну а тепьерь, господа.. Всем спасибо, все свободны.."
Звонит Буш Путину: "Слушай, тут у нас перебои с поставками больших презервативов, пожалуйста, срочно пришли нам миллион штук самого большого размера". Путин: "Нет проблем! ". Звонит директору гондонной фабрики: "Слушай, срочно отгрузи америкосам миллион гондонов самого большого размера и напиши на упаковках по-английски "СДЕЛАНО В РОССИИ. САМЫЙ МАЛЕНЬКИЙ РАЗМЕР".
Новый русский покупает крутые шузы с брюликами, приходит домой и говорит жене: "Видишь что-нибудь новое? ". Жена: "Да ничего нового я не вижу". НР заходит в ванну, раздевается, остается в одних туфлях, выходит к жене и опять спрашивает: "Видишь что-нибудь новое? ". Та: "Да ничего нового не вижу, как твой хрен висел всю жизнь, так и висит". НР: "Дура, он не висит, он на мои новые туфли смотрит". Жена: "Тогда в следующий раз лучше купи шляпу".
Подбегает Петька к Чапаеву и орет на всю дивизию: - Василий Иваныч, там голубой х@й приехал!!! - Петька, сколько раз тебе нужно сказать, что фамилия Блюхер не переводится!
"Плавает" студент на экзаменен. Профессор собирается поставить ему "неуд". Студент взмолился:"Профессор! Ведь и вы не все знаете. Давайте я задам Вам вопрос. Ответите -ставьте мне "неуд", а не ответите - тогда "удовл". Профессор, подумав, соглашается. Студент задает вопрос:"Как можно червяка забить в землю молотком?" Профессор, подумав, говорит:"Не знаю!" Студент отвечает:"Обмазать червяка эпоксидной смолой, а когда она застынет, смело забивать его". Получив "удовл", студент удаляется. ... На следующий день идет профессор по вузовскому коридору, а навстречу ему тот самый студет. Профессор:"Давайте сюда вашу зачетку!" Студент пытается возразить, но профессор непреклонен. Он зачеркивает тройку и выводит жирную "отл". Затем добавляет, вытаскивая из кармана 1000 рублей:"А это вам от моей жены!"